Как всего за 20 минут найти цель своей жизни 14 страница

Я выработал для себя основополагающий принцип выбора таких книг: не доверять изданиям с толстяком-доктором на обложке. Польза должна быть очевидной с самого начала.

Прежде всего, нужно иметь детальное представление о выбираемой диете, исходя из результатов, которых вы хотите достичь. Вегетарианство, как и веганство, — это не диета. Вегетарианец — это просто человек, исключивший из своего рациона животную пищу (никакой говядины, свинины, курицы, рыбы и т. п.), а веган добавляет к этому еще и продукты животного происхождения (молоко, яйца и т. д.). Однако не понятно, что же именно они едят. Можно быть веганом и есть чипсы, запивать конфеты содовой. Или же быть сыро- едом и есть только сырую пищу. Либо сидеть на зернах и супах. В общем, даже вегетарианство и веганство не проливают достаточно света на режим и качество питания. Существует бесконечное множество вариантов такого питания.

То же самое касается и протеиновых диет, высокоуглеводистых диет, диет для волос и т. п. Эти названия не говорят ничего конкретного о том, что и как вы едите, тем более что рацион большинства людей катастрофически однообразен. Так что же вы едите? Сыр, бобы, растворимые порошки? А как с овощами и фруктами? Вы их едите сырыми или готовите? Предпочитаете свежие, замороженные или консервированные? Даже вега- ны иной раз отличаются друг от друга, как день и ночь — одни едят консервированные бобы, а другие грызут сырую морковку.

Насколько разнообразна ваша диета? Что вы понимаете под фруктами: яблоки, бананы и апельсины? Или едите 10 разных видов каждую неделю? Есть ли в вашей бакалейной лавке что-нибудь, что вы еще не пробовали?

Вы употребляете интоксиканты вроде кофеина, никотина и алкоголя? Просто откажитесь от кофе, и считайте, что вы уже на особой диете, ведущей к существенным биохимическим изменениям. Исключите синтетические добавки — и снова получите новую диету.

Я заметил, что разная еда по-разному влияет на мое самочувствие — как физическое, так и психическое. И важно даже не то, что вы едите, а то, чего не едите. Огромное значение имеет то, как приготовлена еда.

Чувствительность к той или иной диете индивидуальна, поэтому не стоит опираться на посторонний опыт. Вы сами должны попробовать и понять, подходит вам данный вариант или нет. Два человека, питающиеся одинаково, будут по-разному ощущать эффекты употребляемой пищи.

Я пробовал разное и пришел к веганству: ничто не поддерживает мою форму так, как натуральные органические продукты. Я не подвергаю их обработке и ем сырыми. Никакого кофеина, никаких добавок, никакого сахара. Никакой синтетики. Никакого фастфуда. Сегодня можно найти много интереснейших книг о сыроедении, а рядом с моим домом расположен ресторан сырой пищи для гурманов — в общем, скучать мне не приходится, с разнообразием здесь все в порядке. В своих заметках я нахожу дополнительные подтверждения тому, что этот тип питания наиболее благоприятен для меня: я бодр, легок на подъем, у меня достаточно сил и всегда приподнятое настроение. Тем не менее, я не оставляю экспериментов в этой области. Только одно не нравится мне в сыроедении: если хочешь поесть вкусно и разнообразно, приходится потратить немало сил. Резать, рубить, шинковать, высушивать, смешивать — все это быстро утомляет. Будь у меня под рукой личный шеф-повар, я бы только так и питался. Иногда я добавляю к блюду немного проваренной пищи, например бурый рис. Такая еда насыщает и не требует много времени для приготовления. Но самое приятное здесь то, что эту еду можно есть в неограниченных количествах, не опасаясь за свой вес.

Диета давно стала предметом рыночных спекуляций (а это привело к появлению огромного количества ложной или неактуальной информации), и поэтому руководствоваться следует здравым смыслом и собственными ощущениями — лично я так и поступаю. В целом, меня не удивляет то, что растительная пища, предоставленная к моему столу самой природой, оказывается более полезной и питательной, чем рукотворная стряпня. Вообще я заметил одну вещь: чем больше человеческого участия в том, что я ем, тем хуже я себя потом чувствую.

С животной пищей дела обстоят иначе. Я думаю, что негоже здравомыслящему человеку сдирать шкуру с коровы, или отталкивать в сторону теленка и пристраиваться к вымени, чтобы испить молока. Если трапеза принимает идиотский оборот (например, глупо пить молоко других животных после того, как я перестал быть грудным ребенком, тем более что животные эти нередко имеют 4 желудка и весят в 10 раз больше меня), я понимаю, что совершаю ошибку. В общем, можете и дальше читать бульварные пособия по диетологии и употреблять тонну безвкусной лапши, которую маркетологи навешивают вам на уши. Подумайте сами, что разумнее и естественнее: сорвать с яблони сочный плод, или присосаться к вымени полуторатонной коровы (которую, к тому же, накачали гормонами роста).

Так уж случилось, что рынок навязывает нам модель мышления с ранних лет, и от этого сора непросто избавиться и вернуться к естественным понятиям о здоровом питании. Но попытайтесь переосмыслить свои привычки, прислушивайтесь к своему организму, и вы — я в этом уверен — сможете определить для себя идеально сбалансированную диету, соответствующую особенностям вашего организма.

Перемена режима питания и смена рациона не всем дается легко. Я советую вам придерживаться правила первых 30 дней: выдержите этот срок, и новый образ жизни станет частью вашей повседневности. Новая диета кажется сложной только на первый взгляд. Однако, став привычкой, она едва ли обращает на себя внимание, становится вашим режимом питания по умолчанию. Однажды вы уже совершили кардинальный переход, изменили шаблон (если только вы все еще не едите детское питание), а это значит, что вы способны переучить свой организм снова, как только это потребуется.

Итак, подытожим...

Ш Проверяйте на практике каждую новую диету в течение как минимум 30 дней, записывайте свои наблюдения, сравнивайте результаты различных подходов.

* Во всем руководствуйтесь здравым смыслом, опирайтесь на интуицию. Искорените из своего сознания маркетинговые штампы вроде «молоко полезно для тела» и «говядину следует есть на ужин».

Ш Доверяйте природе, а не рекламе.

Ш Можете называть меня как угодно, только маркетологом не зовите. Это меня обидит.

Семья

и отношения

СТРАХ БЛИЗОСТИ

(Перевод Д. Вологи)

П

ару месяцев назад у меня состоялся разговор с Морти Лефко^[41]: мы обсуждали страхи и предубеждения, замеченные мной среди читателей. Я высказал ему свою мысль о том, что самым трудным для человека оказывается сближение, сокращение личной дистанции. Большинство читателей только в сети кажутся общительными и раскованными, но в реальной жизни оказываются людьми застенчивыми, замкнутыми. И это не пустые наблюдения — со многими людьми мне довелось общаться по обе стороны экрана компьютера.

Застенчивость и зажатость чаще всего являются следствием страха близости. Люди закрываются, вместо того чтобы проявлять инициативу и заводить новые отношения (не важно, дружеские, романтические или деловые). Причины этому могут быть самыми разными, однако у них есть общая черта: страх подойти к человеку, начать разговор, выразить интерес и т. п.

В разговоре с Морти я выделил ряд предубеждений, мешающих открытому установлению контакта: например, «плохо, если тебя не принимают» или «я недостаточно хорош».

Морти заинтересовался моим почти научным посылом и решил копнуть глубже. Этот вопрос входил в сферу его профессиональных интересов, так как Морти — автор уникального и эффективного метода, помогающего людям раз и навсегда избавиться от сковывающих предубеждений. Я познакомился с его методом около двух лет назад и знаю, что многим он помог разжать психологические тиски. Поэтому я понимал, что мое предложение окажется для него заманчивым.

Морти согласился. Он понимал, что выявление основных факторов, определяющих эту боязнь, могло стать основой для новой системы, нацеленной на решение этой весьма специфической проблемы, а это, в свою очередь, открывало новые финансовые возможности.

Исследование феномена

В целях исследования Морти набрал группу волонтеров, испытывающих трудности в общении; большинство оценивало свой страх на семерку по 10-балльной шкале. Он брал интервью у каждого отдельно и выяснял, какие психологические блоки мешают этим людям свободно общаться.

К своему удивлению (да и моему тоже), Морти выявил чрезвычайно широкий спектр предубеждений, ведущих к социальной скованности. Вариантов было действительно много.

Но проблема была не в количестве. Самым сложным оказалось другое: установки различных участников эксперимента практически не пересекались.

А это означало, что Морти вряд ли сможет создать унифицированную, подходящую каждому систему — слишком разные у людей истории. Максимум, что может Морти — это общаться с каждым лично по телефону или в Скайпе. Чтобы снять ментальный блок, нужно его выявить, а это зависит от индивидуальных особенностей каждого человека.

Меня немало огорчил тот факт, что у нас не получится создать универсальную систему для людей, страдающих этим синдромом. Мне было интересно создать доступный и недорогой инструмент, чтобы помогать нуждающимся. Но я не хотел, чтобы его начинания пропадали зря, и спросил разрешения поделиться результатами его изысканий со своими читателями. Морти был не против.

Я считаю, что многим эта информация будет полезна: выявление болезненного фактора — это уже полдела. Иногда одного осознания наличия проблемы достаточно, чтобы начать избавление от нее.

Предубеждения, ведущие к социальной замкнутости

В рамках своего исследования Морти сфокусировал внимание исключительно на представителях мужского пола. Нет никаких сомнений, что список факторов оказался бы длиннее, привлеки он к исследованию еще и женщин.

Возраст участников колебался от 20 до 38 лет, но большинство составляли люди двадцати с лишним лет. Морти просил их оценить свои страхи по 10-балльной шкале и отбирал тех, чья отметка была не ниже 7.

Что же чувствовали испытуемые?

■ Неуверенность во время разговора с женщиной.

■ Страх подвергнуться критике или осуждению.

■ Страх заговорить с привлекательной женщиной.

А вот список предубеждений, выявленных Морти в ходе исследования.

■ Перемены — это непросто.

■ У меня ничего не получается.

■ Если женщину не удалось привлечь с первого раза, она никогда больше не обратит на мужчину внимания.

■ Людям со мной скучно.

■ Я опасен для общества.

■ Я раздражаю людей.

■ Я неудачник.

■ Я сломлен.

■ Я ненормальный.

■ Я неполноценный.

■ Я неприятен людям.

■ Я непривлекательный.

■ Я недостаточно хорош собой.

■ Я неинтересен людям.

■ Я социальный калека.

■ Я урод.

■ Меня невозможно полюбить.

■ Я странный.

■ Нельзя показывать женщине, что она нравится тебе.

■ Нельзя нравиться женщинам.

■ Нельзя возбуждаться при виде женщины.

■ Сексуальные фантазии — это омерзительно.

■ Людям со мной неинтересно.

■ Люди не слушают, что я говорю.

■ Отношения — это сложно.

■ Со мной что-то не так.

■ Я важен только для тех, кому нравлюсь.

■ Женщины правильных парней не любят.

■ Женщины не любят скучных.

■ Женщины не любят разговаривать с парнями.

■ Я не могу обеспечить женщину.

■ Женщины любят упорных парней, добивающихся своего.

■ Женщинам нравятся привлекательные мужчины.

■ Женщины любят интересных мужчин.

■ Женщины хотят мужчин, умеющих флиртовать, уверенных в себе.

■ Женщины любят остроумных.

■ Женщины хотят, чтобы с ними плохо обращались.

■ Женщин привлекают мужчины, ведущие экзотический образ жизни.

■ Женщинам нужны обеспеченные мужчины.

■ Женщины любят известных мужчин.

Ш Женщине нужна безопасность.

■ Женщины любят успешных мужчин.

Безусловно, это внушительная «коллекция», но она не исчерпывается только этими «экспонатами». Уверен, вы можете ее дополнить, особенно если присовокупить к ней предубеждения, свойственные женщинам.

Можно разделить эти факторы на 3 группы: то, что мы думаем о себе; то, что мы думаем о других; и то, что мы думаем о взаимодействии.

Избавление от предрассудков

Большинство проблем первой группы (то, как мы себя воспринимаем) связано с низкой самооценкой. Можно решить проблему, избавившись от негативного предрассудка. Есть и другой способ: изменить стиль жизни. Всегда видно, когда человек доволен тем, как он живет. Когда наслаждаешься жизнью сам, другие люди притягиваются к тебе, как мотыльки к свету. Кроме всего прочего, это повышает шансы встретить максимально совместимого с вами человека.

Что касается отношения к другим, то оно часто отмечено склонностью к чрезмерным обобщениям. У каждого свои представления о красивом. Здесь нет и не может быть объективных, универсальных стандартов.

На Земле живет несколько миллиардов людей, и просто глупо думать, что все они мыслят одинаково! Более того, периодически маятник социальной активности качается в противоположную сторону: иногда человек хочет общения настолько, что рад даже незнакомцу, а в иной раз ему хочется побыть наедине с собой.

Люди часто совершают эту ошибку: если человек вам отказал в общении в силу каких-то внутренних причин, с вами не связанных, вы переносите все на себя и клянетесь больше никогда к нему не обращаться.

Нет никакой опасности в том, чтобы расширять сеть взаимодействия, умножать знакомства, развивать связи — но, даже понимая это, вы не становитесь смелее. Страх, корнями своими уходящий в заблуждения и ошибочные утверждения, управляет вашими действиями.

Этот вопрос решается непосредственным опытом. Не нужно бояться отказа — это еще не конец света. Вам сказали «нет» — ну и подумаешь! Это не такая уж высокая цена за столь ценный опыт. Опытный человек умеет читать людей между строк и понимает, с кем можно идти на контакт, а кто к этому еще не готов. Не бойтесь ошибаться и помните: дорогу осилит идущий.

Страх уйдет, как только вы вытравите из своего сознания психологические шлаки. После этого начинается совсем другая жизнь.

Ищите противоречия

Я умышленно ищу противоречия, чтобы избавиться от внутренних ограничителей. Достаточно найти один или два примера, противоречащих моему убеждению, и от него не остается и следа: ум больше не может поверить, что это правда.

Некоторое время назад я верил, что женщины интересуются сексом значительно меньше мужчин. К тому же, сама сексуальность казалась мне чем-то порочным. Думаю, я должен благодарить за это католическую школу, наставлявшую меня на путь истинный в течение 12 лет. Тут ничего удивительного нет.

Мои представления о сексуальном перевернулись после просмотра фильма «Доктор Кинси»^[42]. Тогда мои убеждения дали трещину.

Впоследствии я встречал женщин, открыто обсуждающих свои сексуальную жизнь, желания и отношения, и это шло вразрез с моими убеждениями. Потребовалось время, чтобы я смог отказаться от своих фарисейских, навязанных католической школой взглядов.

Кроме того, не стоит навешивать ярлыков вроде «женщины одержимы сексом больше мужчин» — это грубое обобщение. Нужно понять, что все сугубо индивидуально.

Примите разнообразие мира

Не делайте обобщений, не стригите всех под одну гребенку — не существует стратегии или системы, одинаково подходящей для каждого. В узких областях жизни обобщения могут быть полезными, но во всем, что касается сложных жизненных систем, которым свойственно исключительное многообразие (например, человеческие взаимоотношения), следует отказаться от подобных методов.

Мозг так устроен: он автоматически ищет подобия, стремится все систематизировать и классифицировать, что нередко приводит к ошибкам и заблуждениям. Поэтому нужно осознанно подстраивать сделанные им выводы к специфике действительности.

В глубине души люди, возможно, похожи и хотят одного и того же, однако каждый человек по-своему удовлетворяет свои желания. Что нравится одному, другому кажется отвратительным.

Примите эти простые истины, осознайте очевидный факт: вы не обязаны и не можете нравиться всем и каждому. Одним вы симпатичны, другие видеть вас не хотят. Все это превратности жизни.

Я считаю, что благоразумнее выражать (насколько это возможно) свою индивидуальность, а не пытаться понравиться кому-то, подыскивая правильные слова. Пусть другие сами решают, подходите вы друг другу или нет. Оставайтесь честными, оставайтесь собой.

Можно намеренно искать отношений с людьми, которые вам нравятся, и при этом следует всегда помнить о том, что интерес этот может быть не взаимным. Если вы кому-то неинтересны, это еще не значит, что с вами что-то не так. Просто другой человек думает, что вы не подходите друг другу, у вас мало общего. Это еще не конец света. Вокруг миллионы людей, среди которых вы точно найдете идеальную партию.

На протяжении последних лет я придерживался стратегии открытого самовыражения. Так случилось, что круг моего общения значительно расширился, и я мог без лишних сомнений показывать себя таким, какой я есть, и просто наблюдал, кому это было действительно интересно. Люди, которым я не нравился, просто исчезали из моей жизни, в противном же случае я без сожалений прощался с ними сам. Были и те, которым хотелось общаться со мной из живого интереса к тому, что я делаю. Таких людей я с радостью принимал в свою жизнь, поскольку взаимный интерес был гарантией содержательного общения.

Этот подход оказался действенным в привлечении людей, которым я был интересен, но мало способствовал тому, чтобы очаровать тех, кто был интересен мне. За последнее время я закрыл большинство дверей (например, страницу в Фейсбуке, форумы, страницу с обратной связью), и теперь мало кто может достучаться до меня. А это стимулирует меня к активному и более избирательному поиску и развитию контактов с людьми, которые интересны мне.

Следуя своей старой модели социализации, я часто сталкивался со страхом близости — он проявлялся в ином, отличном от приведенного выше ключе, но сути это не меняло. Меня больше пугало внимание со стороны. Действительно ли людям интересно со мной? Насколько прямо и честно люди говорят о своих намерениях? Или всем от меня что-то нужно?

Со временем у меня выстроилась целая система, паранойяльная по своей сути, согласно которой мир человеческих взаимоотношений был упакован в простые формулы вроде «люди используют меня» или «все люди — энергетические вампиры». И тогда я решил закрыться от внешнего мира (не наглухо, конечно же), чтобы понять, как именно я хочу выстраивать свою социальную жизнь.

Искоренение ограничивающих убеждений открывает перед нами свободу осознанного выбора.

Тренируйтесь!

Интенсивные тренировки — еще один способ избавиться от комплексов. Внутренние ограничения — как лишний вес, и его нужно сбросить. Чем больше вы будете тренировать нужные мышцы, тем легче вам будет избавиться от психологических блоков.

Ребенком я был очень застенчив. Я мог часами сидеть в песочнице в полном одиночестве. У меня почти не было друзей, максимум — один или два. Мне было некомфортно среди скопления людей, я неохотно шел на контакт с другими детьми.

В средней школе я больше всего ненавидел ораторские состязания. Они были обязательным делом, и мне никогда не удавалось избегать этой, как мне казалось, публичной порки — я чувствовал себя не в своей тарелке, стоя перед классом. Я нервничал, руки мои дрожали, а голос срывался. В общем, печальное зрелище.

Со временем голос перестал дрожать, но мне не нравилось, что я все еще нервничаю перед аудиторией.

Однажды я решил раз и навсегда побороть этот страх интенсивными занятиями. Я стал буквально напрашиваться на различные научно-технические конференции и выступал с докладами. Затем я вступил в «Тостмастерс»^[43], а еще позже — в Национальную ассоциацию спикеров, где и тренировал свое ораторское мастерство.

Это был не самый короткий путь, но весьма действенный. По мере обретения опыта публичных выступлений я становился более раскованным и свободным, и со временем от преж

ней нервной напряженности не осталось и следа. Теперь перед любой аудиторией я чувствую себя так же комфортно, как со своими детьми, когда мы играем в видеоигры. То, что раньше вызывало во мне тревогу и волнение, теперь подстегивает энтузиазм. Это привело к тому, что теперь я сам создаю трудности: если что-то дается мне слишком легко, меня это уже не заводит.

Заручитесь социальной поддержкой

Важно понять, что страх не исключает действия, что прекрасно иллюстрирует народная поговорка: глаза боятся, а руки делают. То, что трудно дается в одиночку, получается легче при поддержке со стороны. Легко поддаться страху и впасть в соблазн искать оправдания, если нет социальной поддержки. Когда вы даете слово другим людям, у вас вряд ли получится бездействовать.

Дайте себе обещание выступить с речью, и вы уже не пойдете на попятную, как бы страшно вам ни было. Все волнуются. Первые несколько минут даже самый уверенный в себе оратор будет немного нервничать. У них тоже трясутся руки. Или срывается голос, перехватывает дыхание. Очевидно, что они реагируют эмоционально, однако продолжают начатое.

Может быть, вас это удивит, но добрая половина профессиональных ораторов волнуются каждый раз, оказываясь у микрофона. Но они понимают, что согласились выступить, дали свое слово, и никакое волнение не может им помешать.

Подумайте, как экстраполировать этот принцип на другие формы социального взаимодействия. Может, пригласите пару друзей, чтобы они поддержали вас по дороге на свидание?

На своих мастер-классах я часто наблюдал, как это работает. Люди, которым обычно трудно начать разговор с незнакомцем, с легкостью начинали беседу, если рядом стояла пара «доверенных» лиц.

Пара советов напоследок

Универсальных решений не существует, но страх близости — это излечимый комплекс.

Если вам интересны подробности метода, который практикует Морти, можете позвонить ему по телефону 415-884-0552 и договориться об индивидуальной встрече для проработки своей проблемы. Дополнительные советы можете получить в моем блоге. И еще можете бесплатно протестировать метод Морти по избавлению от комплексов.

Желающих усовершенствовать свои социальные навыки я приглашаю на 3-дневный мастер-класс «Осознанные отношения». В ходе семинара мы касаемся многих вопросов, в том числе говорим и о комплексе общения, проводим открытые дискуссии и групповые тренинги. Там у вас есть возможность попрактиковать свои навыки в дружелюбной атмосфере и получить одобрительные отзывы.

Каким бы образом вы ни боролись со своими комплексами, не будьте жестоки с собой. Бывает, что кому-то общение с вами просто не интересно, и не делайте из этого трагедии! Каким бы разбитым или странным вы ни считали себя (или думали, что другие считают вас таким), много кто с удовольствием составит вам компанию.

Помогать друг другу можно самыми незатейливыми способами: например, выслушать, поделиться обедом или взяться за руки во время прогулки. Одна ваша улыбка может заменить миллионам людей (а может, и миллиардам) золотые горы.

ПРОСТО ОБНИМИ МЕНЯ

(Перевод А. Жежеры)

К

огда я с кем-то встречаюсь в первый раз и человек протягивает мне руку для рукопожатия, я секунду смотрю на нее, затем поднимаю взгляд, улыбаюсь и... крепко, с теплотой обнимаю этого человека.

Я не всегда это делаю — вероятно, в 95% случаев. Оставшиеся 5% относятся к редким ситуациям, если, к примеру, я случайно встречаю кого-нибудь после тренировки, весь в поту (есть и несколько других кажущихся мне разумных исключений). Но если я не уверен, что мой случай относится к этим 5%, то обнимаю человека.

Когда вы отвечаете объятием на рукопожатие, то как бы передаете другому человеку сигнал о том, что любите и принимаете его более полно, чем он ожидал. Соответственно, у него будет меньше причин держаться от вас на расстоянии во время общения. Как следствие, человек обычно становится более открытым и искренним, что всегда приятно наблюдать.

Я заметил такую вещь: когда отвечаю объятием на рукопожатие, то даже те люди, которым вначале может быть не очень комфортно, вскоре осознают, что я чувствую себя с ними совершенно свободно. И следующий за объятием разговор, как правило, является более содержательным и поможет мне и собеседнику быстрее достигнуть своей цели. Объятие создает совсем другую энергетику, нежели рукопожатие — аналогично тому, как сделанный вами иной первый ход в шахматной партии может полностью изменить всю последующую игру.

По моим наблюдениям, около 90-95% людей чувствуют себя совершенно комфортно, когда их обнимают, даже если они вначале предложили вам просто пожать их руку. Они могут даже быть несколько смущены тем, что предлагали рукопожатие в то время, как было очевидно, что я был готов к объятию. Они словно думают: «Ох, мне надо было

для начала обнять Стива». Они понимают, что их попытка закрыться щитом была совершенно лишней. Объятие как бы сообщает этим людям: «Мой щит опущен и вы тоже можете расслабиться, так как ваша защита вам тоже не понадобится. Вам нечего бояться меня и нечего от меня охранять. Никакого конфликта не предвидится».

Для других людей (но их сравнительно меньше) объятие — это приглашение к неформальному общению, приглашение отбросить социальные обусловленности и сбросить защитные щиты. Некоторые люди не любят такой тип общения, поэтому и чувствуют себя некомфортно. Но я все равно считаю, что объятие — это хорошо, потому что так я сообщаю собеседнику, что дверь открыта и он может войти, как только будет готов. Ему не надо стучать и спрашивать.

Большинству людей из этой последней группы просто требуется чуть больше времени для «разогрева». Их первоначальная реакция зачастую бывает вызвана удивлением, а не внутренним сопротивлением. Они просто не ожидали объятия — вероятно, потому что не привыкли к нему. Но когда они разглядят приглашение, которое символизирует собой объятие, то примут его с радостью. В конце разговора они захотят свободно и открыто обнять вас на прощание — возможно даже с чувством благодарности за то, что смогли так прекрасно побеседовать.

За небольшими исключениями, люди из этой последней группы — мужчины. Уверен, что вы не сильно удивлены этому.

В очень редких случаях другие люди могут настолько загородиться своими щитами, что откажутся принять приглашение к открытому общению. Почти всегда это бывает связано с эмоциональными травмами, полученными ими в прошлом и связанными с доверием. Но, по моему опыту, такое встречается весьма редко — не более чем в 1% случаев. И даже в подобных ситуациях я считаю объятие мудрым шагом: я рассматриваю себя как трамплин на пути этих людей к доверию и уверенности. Возможно, им понадобится получить такие приглашения еще от нескольких людей, прежде чем они будут готовы открыться.

Я достаточно долго контактировал с людьми, находясь за щитом формальности, — особенно с техническими специалистами или юристами, которые довольно часто не слышат собственного сердца и общаются без выражения каких-либо эмоций. После таких разговоров я чувствовал себя полностью изможденным. Это абсолютно фальшивый и крайне бессмысленный подход. Он все тормозит, и большинство разговоров, проходящих в такой атмосфере и при такой энергетике — полная чушь. Вы не можете говорить искренне и правдиво, если перед вами щит.

Я открыто обнимаю и тех людей, с которыми веду бизнес (если в какой-то момент удается остаться с ними наедине). Например, я много раз обнимал Морти Лефко (создателя метода Лефко). Я обнимал его жену и даже танцевал с ней сальсу. Как минимум несколько раз я обнимал Пола Шиле (создателя «PhotoReading» и «Paraliminals»^[44]), так же как и Пита Бизоннетта, президента компании «Стратегии обучения». Я обнимал Луизу Хей (издателя компании «Нау House», в котором я публиковал мою книгу), а также многих авторов и сотрудников издательства.

Мне очень нравится весь этот стиль отношений в духе фильма «Джерри Магуайер»^[45]. Он вносит в бизнес живую струю и делает его гораздо интереснее. Почему мы не обнимаемся со всеми людьми, с которыми работаем? Я думаю, что было бы гораздо лучше, если бы адвокаты обнимали друг друга, судью, журналистов и т. д., когда приходят на работу. Докторам следует обнимать своих пациентов. Люди должны обнимать своих бухгалтеров — со своим я всегда так делал!

Я полагаю, что формальность, даже в бизнесе, просто глупа. На протяжении многих лет я общался, соблюдая дистанцию с собеседником. Не случайно это был период, когда мой бизнес хирел, а долги росли из года в год. Раньше я вообще не любил обниматься. Будучи подростком, я мог прожить несколько месяцев, так никого и не обняв за это время. Сейчас же это мой ежедневный обычай.

Сегодня я обнял трех людей, с которыми впервые встретился в местной кофейне, причем каждого дважды. Я обнял

Рэйчел. Я обнял еще одного друга, случайно узнавшего меня, когда я встречался с тремя первыми. Сейчас объятия для меня — в порядке вещей. Это совершенно естественно, хотя в прошлом такие выходки показались бы мне ненормальными.