Идентификация и осуществление репарации

Быть действительно внимательным к другим значит уметь

ставить себя на их место: мы «идентифицируем» себя с ними.

Сейчас эта идентификация с другим человеком является очень

важным элементом человеческих взаимоотношений в целом, а также

условием настоящих сильных переживаний любви. Мы способны

пренебрегать или в некоторой степени жертвовать собственными

переживаниями и желаниями и, таким образом, на некоторое время

ставить на первое место интересы и эмоции другого человека,

лишь обладая способностью идентифицировать себя с любимым

человеком. Поскольку, идентифицируясь с другими людьми, мы так

сказать делимся помощью или удовольствием, которое доставляем

им, в одном отношении мы получаем то, чем пожертвовали в другом1.

В конечном счете, принося жертвы кому-то, кого мы любим, и иден

тифицируя себя с любимой личностью, мы играем роль хорошего

родителя и ведем себя так же, как по нашему переживанию родители

вели себя по отношению к нам — или же, как мы бы хотели, чтобы

они вели себя по отношению к нам. В то же самое время мы играем

роль хорошего ребенка по отношению к родителям — роль, которую,

как мы думаем, надо было бы сыграть в прошлом и которая отыг

рывается в настоящем. Таким образом, переворачивая ситуацию, а

именно, действуя по отношению к другому человеку как хороший

родитель, в фантазии мы воссоздаем и наслаждаемся желаемой

1 Как я сказала в начале, у всех нас существует постоянное взаимодействие

любви и ненависти. Однако тема моей работы касается способов, которыми

развивается, усиливается и стабилизируется переживание любви. Поскольку я

не углубляюсь в вопросы агрессии, я должна разъяснить, что агрессия активна

даже у тех людей, чья способность к любви развита сильно. Говоря в общем,

у таких людей и агрессия, и ненависть (последнюю уменьшает и в некоторой

степени уравновешивает способность к любви) в значительной степени исполь

зуются конструктивно («сублимировано», как это было названо). Фактически

не существует продуктивной активности, в которую бы тем или иным образом

не входила некая агрессия. Взять, к примеру, труд домохозяйки: уборка и т. п.,любовью и хорошестью наших родителей. Однако действовать как

хорошие родители по отношению к другим людям также может

быть способом справиться с фрустрациями и страданиями прошлого.

Наши обиды на родителей за то, что они фрустрировали нас, наряду

с переживаниями ненависти и мести, которые они пробудили в нас,

и, кроме того, переживания вины и отчаяния, возникающие из этой

ненависти и мести, поскольку мы повредили родителей, которых в то

же самое время любим, — все это в фантазии мы можем аннулиро

вать ретроспективно (изымая некоторые основания для ненависти),

играя одновременно роли любящих родителей и любящих детей. В то

же время в бессознательной фантазии мы возмещаем повреждения,

которые нанесли в фантазии и за которые все еще бессознательно

конечно же, свидетельствует о ее желании сделать вещи приятными для других

и для себя, и как таковые они являются проявлением любви к другим людям и к

вещам, о которых она заботится. Однако в то же самое время она дает выраже

ние агрессии, уничтожая врага, грязь, которая в ее бессознательном обозначает

«плохие» вещи. Изначальные ненависть и агрессия, исходящие из самых ран

них источников, могут прорваться у женщин, чья чистоплотность становится

навязчивой. Все мы знаем тип женщин, делающих жизнь семьи невыносимой

из-за своих постоянных «уборок»; в этом случае ненависть фактически на

правляется против тех, кого она любит и о ком заботится. Ненавидеть людей и

вещи, которые считаются достойными ненависти — будь то люди, которые нам

не нравятся, или принципы (политические, художественные, религиозные или

моральные), с которыми мы не согласны, — это общий способ излить в манере,

которая считается допустимой и на самом деле может быть весьма конструктив

ной, свои переживания ненависти, агрессии, пренебрежения и презрения, если

это не доходит до крайностей. Эти эмоции, хотя и использованные по-взросло-

му, являются, по сути, эмоциями, испытанными нами в детстве, когда мы нена

видели людей, которых в то же самое время любили, — наших родителей. Даже

тогда мы пытались сохранять любовь к родителям и обращать ненависть на дру

гих людей и вещи — процесс, успешность которого во взрослой жизни зависит

от развития и стабилизации способности любить, а также от расширения круга

интересов, привязанностей и ненавистей. Другие примеры: работа юристов, по

литиков и критиков включает в себя борьбу с оппонентами, однако способами,

которые считаются допустимыми и полезными; и здесь вновь применимы вы

шеупомянутые выводы. Одним из многих способов, которыми агрессию можно

выразить законно и даже похвально, являются игры, в которых противника вре

менно — и то, что сам противник временный, также помогает уменьшить чувс

тво вины, — атакуют переживаниями, исходящими из ранних эмоциональных

ситуаций. Таким образом, существует много способов — сублимированных и

прямых, — в которых находят выражение агрессия и ненависть людей, в то же

самое время добросердечных и способных любить чувствуем себя виновными. Это осуществление репарации является

фундаментальным элементом любви и всех человеческих взаимоот

ношений; поэтому я часто буду ссылаться на него далее.