Беседа пятая. Кризисы семейных отношений

 

В жизнь каждого дома, раньше или позже, приходит горький

опыт – опыт страданий. Могут быть годы безоблачного счастья,

но наверняка будут и горести. Поток, который так долго бежал,

подобно веселому ручейку, бегущему при ярком солнечном свете

через зимние луга среди цветов, углубляется, темнеет, ныряет в

мрачное ущелье или низвергается водопадом.

Из дневника святой мученицы

и страстотерпицы царицы Александры

о значении семьи и семейной жизни

 

Для любой семьи на определенном жизненном этапе характерны определенные трудности. Любопытно, что эти трудности являются сходными у разных семей. Их преодоление зависит от того, как люди настроены на семью (исходя из трехсоставности человека). Люди, создавая семью, четко понимали свою ответственность, что за все придется дать ответ перед Богом.

Исходя из схожести проблем, с которыми сталкиваются семьи, психологами были выделены стадии развития семьи:

1. Первый год семейной жизни

2. Появление в семье ребенка.

3. 3–5 лет совместной жизни (кризис перераспределения ролей).

4. 8–12–15 лет семейной жизни (кризис «стоптанных тапочек»).

5. 20 лет совместной жизни (риск измен)

6. Выход на пенсию и уход детей

Первый год семейной жизни. Если обратить внимание на то, как создается семья, на каких ценностях она строится, то зачастую можно увидеть существенное расхождение между отношением к этому молодежи и пожилых людей. На свадьбе молодые счастливы, их ровесники кричат им «горько» и желают любви, но пожилые люди им желают терпения, говорят о том, что нужно уступать друг другу. Как не достает современным семьям именно того, о чем говорят люди прожившие друг с другом не один десяток лет. Сейчас счастливая семья – редкость, люди просто не готовы жертвовать чем-либо ради другого человека. Ведь любовь – это жертва, отказ от чего-либо, ради другого. Почему же семья разваливается?

Одной из причин выступает соответствующее отношение к семейной жизни у молодежи: во-первых, оно не взрослое, а во-вторых, потребительское («родители дайте!»). Другой же причиной развала семьи является идеализация своего партнера и сокращение срока добрачных отношений. В период до заключения брака осуществляется завоевание избранника, но когда наступают семейные будни, люди меняются, исчезают маски, сказка растворяется и наступает разочарование.

В молодых семьях кризис первого года проявляется прежде всего в монотонности их жизни (каждый день одно и то же), следствием чего является возникновение эмоционального утомления. В таком состоянии человеку присуще гипертрофирование мелочей, т. е. его начинают раздражать самые различные мелочи (пасту не так выдавил, пиджак бросил на стул, сколько можно «висеть» на телефоне и т. п.).

Позиция, когда кто-то другой должен перестроиться ради меня является абсолютно неверной. Если хочешь быть счастливым – будь им, мир не должен перестроиться ради нас самих. И если человека с детства приучали воспитывать терпение, то этот период проходит более-менее гладко. В обратном случае, в таких условиях жизнь превращается в подвиг (посуду помыл – подвиг, белье повесил – подвиг, окна помыл – тоже подвиг и т. д.). Что же делать? Надо взрослеть. Семью можно образно сравнить со школой. Дети идут в школу, делают там уроки, выполняют домашние задания и если не справляются – школу не бросают; так и в семье – надо готовиться, учиться, взрослеть.

На этом же этапе отрабатывается, кто будет главой семьи. Некоторых женщин, в силу их нетерпеливости и эмансипированности начинает заносить: все берут на себя, «я сама со всем справлюсь!». Таким образом, женщина постепенно берет на себя роль главы семьи, не осознавая, что это может быть началом разыгрывания семейной трагедии. Глава семьи – мужчина, осознает он это или не осознает, но он более рационален, более спокоен (широта мышления у мужчин и глубина – у женщин – прим. автора). Так женщины, преодолевая те или иные трудности, эмоционально переступая через инфантильность мужчин, теряют свою женственность и становятся мужеподобными. Со временем, с её установкой на жизнь сможет выжить без инфаркта тот мужчина, который уйдет в сторону: «ты разве еще не понял, кто ты, по сравнению со мной?» От женщин должно исходить тепло, а не осуществляться эмоциональное «цунами»…

Но что же делать, если мужчина не берет на себя роль главы? Начинать, надо было, с самого начала, с правильного воспитания мальчиков, с установкой на то, каким ты будешь отцом, защитником. В современных семьях, в силу их малодетности, мальчиков чаще всего воспитывают, балуя: ты еще маленький, и так всю его жизнь. Девочек, к сожалению, не воспитывают как будущих жен, к которым, мужьям захочется побыстрее вернуться домой; напротив, их минимально ориентируют на ведение домашнего хозяйства.

Людьми науки давно подмечено, что умный человек и мудрая женщина – не одно и то же. Умный человек начитан, эрудирован, интеллектуален, но мудрая женщина – не выпячивает свой интеллект, а старается аккуратно найти самое мягкое безболезненное решение, которое устроит всех: чтобы муж мог почувствовать себя главой семьи, т. е. помочь ему. В семье должен царить мир, а не женский бокс, с участием амазонки [2].

Для того чтобы муж стал настоящим мужчиной, нужно самой стать настоящей женщиной! При женской истерике – нормальный мужчина всегда уходит в сторону. Когда же женщина меняется, то и он начинает вести себя как настоящий мужчина. Все приходит на круги своя. Молодоженам важно просто понять: не свое я следует выпячивать, не тешить свой эгоизм бескомпромиссностью, а любить друг друга, уступать. Можно предложить массу вариантов решения проблемы, но в конце добавить фразу, которая меняет все: «ты глава семьи – тебе и решать». Именно таким образом мужчина начинает осознавать и привыкать к ответственности. Более того, в этот процесс можно вовлечь даже детей: «давай, спросим у папы, как он скажет – так и будет!» Однако чаще наблюдается обратное и семьи просто разрушаются.

Иногда семья распадается из-за вмешательства родственников, которые навязывают молодоженам свои взгляды, что является атрибутом нашего демократического воспитания. Однако, у взрослых есть опыт, а у молодых его нет, и где же здесь равенство и равноправие? Со стороны это выглядит как подавление и навязывание. Сказано: «...оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть» (Быт. 2,24). Молодые сами на своем семейном совете должны все решать и навязываться столь активно – просто не позволительно! Психологами подмечена интересная закономерность: именно матери особо влияют на семьи своих детей. Однако родителям следует научиться правильно помогать: не на уровне лобовой атаки, публичной пощечины, а очень бережно, один на один, и с любовью. Когда что-либо говорится с любовью – сердце другого человека всегда откликается, а когда с внутренней установкой на раздражение – это начинает отторгаться [1].

Таким образом, первый год семейной жизни является также и первым серьезным испытанием, в ходе которого молодоженам необходимо решить множество различных задач:

· выработка и согласование семейных ценностей;

· решение вопросов установления главенства;

· организация семейного бюджета;

· решение территориальной проблемы семьи;

· организация досуга;

· переход от индивидуального «я» к «мы»;

· планирование основных жизненных целей;

· установление отношений с родителями и родственниками;

· адаптация к личности друг друга.

Появление в семье ребенка. C глубочайшим сожалением следует констатировать, что сейчас все чаще появляются так называемые «праздничные дети», когда зачатие происходит под спиртное со всеми вытекающими отсюда последствиями. Еще одна из проблем связана с отказом матери от грудного вскармливания ребенка[11]. Однако и кормящие матери не до конца осознают значение самого процесса вскармливания. На Руси существовало такое выражение «впитал с молоком матери». Его смысл заключается в том, что раньше мама, прикладывая ребенка к груди, молилась о его здравии. Сейчас матери, кормя детей, ругаются, смотрят полупорнографические фильмы и все это передается ребенку. Не удивительно, что через некоторое время родители недоумевают, а в кого он такой уродился [6]?

На этапе появления ребенка в семье родителям следует четко помнить, что у них уже нет роскоши, говорить и поступать так, как им заблагорассудится. Малыш родился, а молодые еще к этому практически не готовы. Здесь не следует отчаиваться, так как все родители начинают как дилетанты.

С появлением ребенка в семье возникает целый ряд сложностей и от того, как молодые супруги их смогут преодолевать, будет зависеть и крепость и счастье новой семьи. С какими же задачами предстоит столкнуться молодым папе и маме?

1. Формирование родительской позиции матери и отца.

2. Выработка стратегии, тактики и методов воспитания детей.

3. Сохранение духовной и эмоциональной близости супругов (в силу величины связи ребенка и матери).

Вполне уместным видится разделение этой стадии развития семьи на несколько этапов:

· семья с детьми младенческого возраста;

· семья, с детьми дошкольного возраста;

· семья, с детьми школьного возраста.

В этом делении, несомненно, есть резон, т. к. возраст детей определяет задачи воспитания, формы родительско-детских отношений и специфические особенности жизни семьи. С рождением ребенка, специфика задач ухода и воспитания младенца жестко ограничивает возможности матери сохранять прежний образ жизни (к сожалению, некоторые мужчины этого не понимают и данная ситуация выступает одной из причин разводов – прим. автора). Мать оказывается привязанной к маленькому ребенку и от материнского ухода на этой стадии зависит будущее здоровье личности ребенка [3].

Некоторые личностно незрелые отцы могут начать ревновать ребенка к матери, воспринимать малыша как конкурента на внимание и заботу, требовать повышенного внимания к себе, к своим потребностям. Конечно же, такая инфантильная позиция не способствует укреплению отношений. Однако и женщине следует помнить, что всецело переключиться на ребенка, отвергнув при этом мужа, тоже не самый лучший выход. По-возможности, следует придерживаться «царского пути», т. е. соблюдать правило «золотой середины», духовно возрастать.

Недаром в этот период психологи рекомендуют мужьям взять отпуск, по-возможности изменить график своей работы, стать не активными добытчиками, а прилежными хозяевами дома. Именно здесь будет осуществлена проверка истинности любви супругов: готов ли будет муж, при необходимости, пожертвовать своим личным временем, карьерой, деньгами ради своей семьи.

3–5 лет семейной жизни (кризис перераспределения ролей). С возвращением супруги к активной трудовой деятельности, вновь возникает необходимость пересмотреть распределение домашних обязанностей и ответственности за уходом ребенка. В этот период нагрузка на женщину резко возрастает. Встречая нежелание, непонимание мужа, она нередко взывает о помощи и в итоге – срывается. Проблемы возможны и тогда, когда женщина с головой окунается в работу, забывая про семью, ребенка и мужа. Необходимо помнить о том, что все же предназначение женщины – семья, а работа и карьера вторичны.

Психологи рекомендуют все эти вещи оговаривать до брака [2].

8–12–15 лет семейной жизни (кризис «стоптанных тапочек»). Характерной чертой данного кризиса является привыкание супругов друг к другу. В силу отсутствия духовного саморазвития, муж с женой не находят общих тем для разговоров, перестают радоваться достижениям друг друга, не обращают внимания на себя и т. п. Типичным становится формальное общение, но отсутствует общение от сердца к сердцу. Чтобы преодолеть этот кризис, некоторые люди начинают переставлять мебель, менять свой имидж, искать новых впечатлений за пределами семьи, однако человек духовный стремится к духовной любви, через «духовную баню» (имеется ввиду борьба со своими недостатками, покаяние, стремление помочь ближним – прим. автора). Типичными для этого кризиса проявлениями выступают: осуждение друг друга, обсуждение накопившихся семейных проблем со своими подругами, стремление изменить внутрисемейный уклад не собственными силами, а с помощью сторонних наблюдателей. В таких ситуациях, обиды накапливаются как снежный ком (сор выносится из избы), однако простое решение, через очищение, покаяние, так и остается рядом, зачастую неиспользованным.

20 лет совместной жизни (супругам после 40). Однажды наступает в жизни каждого человека такой период, когда все встает с ног на голову. Понятие «кризис среднего возраста» (или «кризис середины жизни») можно охарактеризовать как физиологический и психологический дисбаланс, когда объем проблем, свалившихся внезапно на плечи мужчины в самом расцвете сил, ставит его в тупик. Человек в этом состоянии не способен трезво и адекватно оценивать свое положение. Он либо впадает в беспросветную депрессию, либо лихорадочно пытается заполнить свою жизнь чем-то суетным, подчас добавляя себе этим новых проблем. Случается это в возрасте 30–50 лет. В первой половине жизни человеку приходится решать задачи, связанные с достижением материального благосостояния, созданием семьи, построением карьеры. Но рано или поздно эти задачи успешно решаются, человек еще полон сил и энергии, а применить свои силы не к чему. В этот момент в голове появляются мысли и вечные вопросы: для чего я живу? Добился ли я всего, чего мог бы? И нужно ли мне все то, чего я добился? Происходит полный крах ценностей и рождение новых. На этот период по статистике приходится самое большое число разводов, нервных срывов, самоубийств. Сильные переживания кризиса середины жизни заставляют человека увидеть свою жизнь в ином ракурсе, поменять планы и даже полностью изменить мировосприятие. Человек может внезапно начать ценить то, что еще вчера ему казалось абсолютно невозможным, или наоборот, отказаться от того, что составляло смысл всей его жизни, начать совсем по-другому относиться к себе и окружающим его людям. В процессе прохождения человеком через кризис середины жизни личность претерпевает глобальные изменения [5].

К сожалению, интриги с другими женщинами – одно из самых неприятных и частых проявлений критического возраста. Чувства к жене приобрели стабильность, лишились ярких всплесков и скорее похожи на дружбу, а сексуальные отношения утратили былую привлекательность или вовсе сошли на нет. Высокий риск измен, обусловлен и деятельностью различных СМИ (фильмы о любовных треугольниках, чрезмерная сексуализация отношений между мужчиной и женщиной, анекдоты и пр.).

До 1917 г. все ситуации были четко оговорены. Семья – это труд, а не сексуальное сожительство; духовное единение (без него семья просто разваливается). В Таинстве Венчания даются силы и благодать (когда человек живет духовной жизнью, а не воспринимает это как талисман). Появляется чувство защищенности, комфорта, все меняется кардинально и самое интересное, что психология здесь бессильна! Когда появляется влюбленность – отношения надо прерывать, дабы сохранить семью. Требуется молитва и собственные волевые усилия [4].

Какие ступеньки проходят неверные[12], идущие на измену по любви?

1 стадия. В семье накопилась усталость, все новое быстро приедается. Появляется увлечение и невольно возникает сравнение: до этого – серая жизнь, а при влюбленности – появляются краски, ощущается прилив сил: «Кому плохо, если нам хорошо?», «Как хорошо, что мы встретились». А совесть, тем не менее, все гложет…

2 стадия. Взрослые люди встречаются, тяготение развивается сильнее, и мужчина с женщиной выходят на сексуальные отношения. При всех кажущихся прелестях сексуальных удовольствий, изменники, вставшие на этот путь, начинают прятаться от семьи, скрываться, а предательство уже является совершенным. Психологически невольно возникает дилемма: когда любовники встречаются, то переживают бурные взаимоотношения, а в семье царит все то же однообразие, т. е. происходит сравнение партнеров. В ходе измены, неверный начинает перестраиваться, и вторая половина начинает это ощущать. Измену скрыть нельзя.

3 стадия. Тайное становится явным. Начинаются слезы, разыгрывается семейная драма в обеих семьях. Одни семьи разрушаются (прелюбодеяние – основание для расторжения брака – прим. автора), при детях выясняют отношения, другие – начинают выяснять, почему это произошло. Если человек признает вину, кается, прилагает усилия к исправлению – бывают случаи, когда семья начинает оживать (один не «пинает», а помогает другому подняться) [5].

Для избегания подобных ситуаций психологи рекомендуют сконцентрироваться на собственной семье, внести в её развитие новые впечатления и краски, благодаря приятной совместной деятельности (устроение совместных праздников, отдых в новых местах и т. п.). Также может укрепить семью совершение паломнических поездок по святым местам, обсуждение творений святых отцов и т. п.

Выход на пенсию и уход детей. Отличительной особенностью этой стадии является тот факт, что родители в основном выполнили свои функции, поэтому нужно выстраивать новую систему отношений со своими детьми. Задачи этого периода можно определить следующим образом:

· формирование новой системы отношений между родителями и детьми по типу «взрослый – взрослый»;

· выстраивание отношений с новыми родственниками детей (родители мужа или жены);

· освоение новых семейных ролей (бабушки и дедушки);

· пересмотр своих супружеских отношений и выход на новый уровень;

· усиленная забота о своих престарелых родителях;

· преодоление одиночества, утраты, мыслей о неизбежности смерти;

· переосмысление жизни, подведение итогов, обретение духовной мудрости.

Супруги как бы вновь сталкиваются лицом к лицу с собственными застарелыми проблемами, которые они не замечали, когда дети были маленькими; могут с удивлением или разочарованием констатировать, что супруг не вызывает прежних положительных чувств.

Преобладание родительского плана отношений на протяжении предшествующих лет при отделении взрослых детей нередко приводит к возникновению чувства утраты смысла жизни, охладению супружеских отношений, стремлению закрепиться в семье детей в роли лидера. Нередко родители (в основном матери), пытаются вторгаться в семьи взрослых детей, стремятся стать незаменимыми. Все это не способствует укреплению семьи, да и от решения собственных проблем супруги становятся очень далекими. Многим известны примеры с жесткими, волевыми бабушками, которые являются формальными или неформальными лидерами в семьях собственных детей, по сути дела провоцирующими серьезные конфликты.

Также неблагоприятным вариантом выхода из данного семейного кризиса бывают попытки супругов (чаще мужчин) создавать новые семьи, начинать жизнь с «чистого листа». Понятно, что это тоже своеобразное бегство от накопившихся проблем, но и в новом браке, как правило, от них не скроешься. Поэтому супруги вновь стоят перед выбором: или возрастать духовно, или пытаться бежать от жизненных трудностей, прячась за новыми ролями.

 

ЛИТЕРАТУРА:

1. Зорин К. В. И будут два одною плотью. – М.: Русский хронографъ, 2004.

2. Монахиня Нина (Крыгина). Тепло домашнего очага. Цикл аудиобесед.

3. Морозова Е. А. Гармония в семье и браке: Семья глазами православного психолога. – М.: Даниловский благовестник, 2009. – 384 с.

4. Овчинников Андрей, священник. Как сохранить семью. – М.: Даниловский благовестник, 2003.

5. Сысенко В. А. Супружеские конфликты. – М., 1993.

6. Филиппова Г. Т. Психология материнства. – М., 2002.