В Пространстве Любви женщины происходят настоящие чудеса!

В таком пространстве мужчина творит, растёт, развивается. Действуя именно так, наша героиня могла бы решить свой частный вопрос. А она приходила на работу, чтобы делать дело, качественно, красиво, но работать! А Мир ей через препятствия постоянно напоминал о другом её предназначении.

Поистине умом Россию не понять, а только умным Сердцем. На Западе всё давно регламентировано, выстроено с помощью тщательно проработанных законов. Там к подобным вопросам подходят с других позиций. Но это тупиковый путь, и нам не следует его копировать. Да у нас и не получается простого копирования. Наше развитие, наш путь лежит в Пространстве Любви! И его может создать женщина.

Вот так мы пришли с ней к пониманию её глобальной задачи. Она, имея корни одного народа и получив воспитание в другом государстве, имея мужа‑иностранца, несёт в себе задачу сотворить в своём Пространстве Любви удивительный сплав мудрости. Задача, присущая каждой женщине!

А наша история получила неожиданное продолжение. Ко мне в гости пришла женщина, прочитала эту статью, которая, к слову, готовилась к публикации. И у нас с ней состоялся интересный диалог. – У меня несколько иная ситуация. Во‑первых, русский муж. А во‑вторых, он постоянно говорит о том, что обязательно меня удивит и будет меня достоин. И так уже несколько лет. Не то чтобы я требую чего‑то, напротив, не пристаю с извечной женской темой «где деньги, гад!».

– На самом деле у вас не иная ситуация, а идентичная. Посмотрите на это глубже, и сами увидите. Скажите, а он всегда был такой многообещающий и инертный?

– Почти. Но вначале я думала, что так и будет. Поскольку он говорил, что никогда не разочарует меня и не подведёт.

– В какой момент вы потеряли к нему доверие? И что предприняли?

– Когда я отследила, что денег в семье совсем уж неприличный, явно не прожиточный минимум, и ситуация усугублялась, а человек продолжал твердить о том, что он «будет». И я продолжала ждать. Но при этом не бездействовала сама, денег‑то мало. Вышла на работу.

– Вот на этом моменте остановимся подробно, поскольку он очень важен для вас. Это перекрёсток, на котором вы выбрали тупиковый путь.

Прежде чем пояснить, почему я так сказал, прошу обратить внимание на следующее. Вы в нашем разговоре своего мужа называете человек. Не мужчина, а человек. За этим кроется глубокое неуважение к нему. Мужчину нужно называть полным именем и подкреплять имя словом «мужчина». В таком случае, помимо уважения, в нём вырабатываются мужские энергии. Помните русскую поговорку «Говори человеку «свинья, свинья, свинья», и он захрюкает». То есть, какими энергиями наполнишь человека, на тех он и живёт. Это относится и к мужчинам, и к женщинам. А мы часто видим, как они называют друг друга «папочка», «мать»… В таких семьях настоящего счастья не бывает. Мужчиной и женщиной нужно восхищаться, относиться друг к другу как к высшему существу в своём пространстве, и тогда в этом пространстве заиграют другие энергии. Вроде мелочь, но она очень важна, ибо всё строится из мелочей, скажем так, на молекулярном уровне.

А теперь вернёмся к перекрёстку. Действительно, это принципиальный момент в вашей жизни. Вначале «вы ждали», а потом начали действовать – вышли на работу. И то и другое – плохо. Надо было не ждать, а действовать сразу.

– Поясните, осчастливьте.

– Поясняю. Вы должны были увидеть, что вышли замуж за психически незрелого мужчину, и сразу включиться в деятельность по устранению этого недостатка.

– А я не увидела этого, не отследила. Он мне показался взрослым, солидным. Серьёзным мужчиной. Обстоятельным.

– Типичный ответ в подобной ситуации. Это лишний раз подтверждает безграмотность в самых элементарных вопросах построения семьи. Вот простой факт. Вы поженились, когда ему было уже 30 лет, а он в этом возрасте жил с мамой, разве вас это не настораживало? Но вы не задумались, не обратили внимания и бросились в глубь этих отношений. А ещё вам надо было увидеть в своей будущей свекрови себя и внимательно посмотреться в это зеркало. Но это уже высший пилотаж. А вот незрелость вашего избранника разглядеть надо было обязательно или хотя бы осознать и сразу начать действовать.

– Как разглядеть в состоянии влюблённости, когда играют гормоны и, таким образом, срабатывает химический процесс?

– Вы правы. Когда на мозги давит химия, да ещё в этих мозгах нет самых простых понятий об отношениях мужчины и женщины и о семье, то вот такие результаты и получаются. Вы к замужеству подошли уже состоявшейся матерью, у вас уже был ребёнок, и вы были переполнены материнской любовью. Соответственно, стали следующей мамочкой в жизни вашего мужа. Какое здесь может быть восхищение мужчиной? До первых трудностей.

На состоянии любви вы эти трудности ещё некоторое время терпели. Но потом возобладали материнские энергии («семью‑то кормить надо!»), вы пошли работать. Вы же сами обмолвились о том, что надо было действовать.

– Как же, по‑вашему, мне надо было действовать?

– Увидев уже после свадьбы, что муж психически незрелый, необходимо было заняться собой! Не им, а собой, своей женственностью. Ибо мужчина может созреть быстро только рядом с женщиной. Не с матерью, а с женщиной. Вот женственность и нужно было в себе срочно культивировать, раскрывать, развивать. И тогда на первых мощных аккордах любви можно было сделать это очень быстро и легко. А «вы ждали» и дождались…

– Что мне надо было делать с собой, чтобы стать женщиной?

– А вам не кажется, что вопрос не по адресу, не к мужчине? Это вопрос к себе самой.

Вы упустили момент, а потом усугубили ситуацию, выйдя на работу. В результате получили окончательно сформировавшегося психически незрелого мужчину.

– Сейчас‑то что делать?

– А сейчас вам нужно сделать ревизию своего богатства. Какой силы у вас любовь к мужу. Какой глубины уважение к нему. Насколько глубоко в вас проросли материнские энергии, и можете ли вы от них избавиться, хочется ли вам раскрыть свою женственность, какой у вас секс. Честно ответьте себе на эти вопросы, и сможете реально оценить ситуацию и заняться глубочайшей терапией ваших отношений. В противном случае необходимо хирургическое вмешательство.

– Можно ли ничего не делать, оставить всё как есть?

– Да, это третий путь. Но в этом случае вы должны отдавать себе отчёт в том, что рядом с вами мужчина живёт не своей жизнью, не реализуется и потихоньку деградирует. И вы не живёте полной жизнью, и ваша реализация не соответствует вашим возможностям. Конечно, можно жить и так. Так многие живут…

Действительно, «умом Россию не понять, аршином общим не измерить». Я согласен со словами Тютчева, но только в первой части. Один аршин, которым можно измерить всю Россию, всё‑таки есть! Это – любовь!

 

На те же грабли

 

В двух предыдущих историях мы описали ситуации женщин, которые столкнулись с психически незрелыми мужчинами. В какой‑то степени их можно понять: ни родители, ни школа не заложили элементарных знаний об отношениях и о семье. Но данная история наглядно демонстрирует, что перед химическим процессом не устоит даже разум, подкреплённый знаниями.

Под «химическим процессом» мы подразумеваем любовь, и она действительно самая сильная энергия во Вселенной. Но почему женщина страдает, ведь любовь должна приносить только радость. Значит, нужно смотреть глубже – а любовь ли это?

Здравствуйте, уважаемый Анатолий Александрович! Пишет Вам студентка Школы Мудрости Маргарита из города Архангельска. Я была у Вас на семинаре. По моей просьбе Вы перевели меня на факультет преподавателей. С тех пор от меня не было вестей, поскольку в жизни произошли очень серьёзные изменения, поэтому отчёт о своём последнем занятии пишу только сейчас. Вопрос о воспитании в себе честности я очень глубоко прорабатывала, перечитывала Ваши книги и книги других авторов, анализировала свои взаимоотношения с людьми. Но по‑прежнему думаю, что нахожусь на этапе познания уровня честности в себе, и именно эта тема стала камнем преткновения в моей семейной жизни сейчас.

В конце августа я познакомилась с прекрасным мужчиной. Зовут его Валентин. Мне импонировало его глубокое понимание жизни, планы, которые он строил в отношении меня, оказались очень созвучны с моими. Речь о том, по каким принципам он хочет строить семью: образ счастливой семьи, где все решения принимаются супругами совместно, распределение денежных средств и доброжелательные отношения с детьми. Обо всём он говорил так интересно, прямо как написано у Вас в книге о семье. Период знакомства, ухаживания и восхищения друг другом был прекрасен. Эйфория, великая радость от встреч, влюблённость, симпатия и прекрасные сексуальные отношения бесконечным потоком лились на нас. На фоне этого эффективно решались рабочие вопросы у Валентина, он получает возможность проводить больше времени со мной, денежное вознаграждение за работу у него увеличивалось. У меня на работе тоже увеличивались возможности в получении большей зарплаты. И таким образом, появлялась возможность съездить отдохнуть в отпуск.

Однако эйфория прошла. И стали вскрываться все «подводные камни», на которые неизбежно натолкнулся семейный корабль. Честность и ревность – вот с чем столкнулись в первую очередь. Мы расписались в ЗАГСе, и тут же начались приступы страшной ревности у моего супруга. Сильный скандал после огромного количества спиртного, ревность к «каждому столбу», как говорят в народе, оскорбления, его надуманные версии моей измены.

Какое‑то время я успокаиваю мужа, потом привожу в порядок свои чувства и пытаюсь проанализировать – чем же я вызвала такую реакцию у мужчины. Я не ревновала его ни в мыслях, ни в чувствах. О честных взаимоотношениях мы с ним договаривались сразу, и у меня ни разу не возникало желания в чём‑то его обмануть. Я была предельно искренней с ним и открытой. Я говорила о своих чувствах к нему, всё, что было доброго и нежного в мыслях, старалась озвучить ему. Но видимо, эта моя свобода в объяснении своих чувств, нежность и ласка казались ему чрезмерными.

Словом, с того момента прошло ещё пять месяцев, в течение которых периодически повторялись скандалы мужа из‑за ревности, сопровождающиеся запоями, требованиями и всевозможными ограничениями моей свободы. В состоянии алкогольного опьянения муж несколько раз инсценировал самоубийство и писал предсмертные записки. После чего возникла необходимость выбора – лечение от алкоголизма или развод. Выбрали лечение. Муж закодировался. Потом написал для себя программу оздоровления и даже бросил курить по специальной методике. Убедил меня, что сможет зарабатывать на семью сам и мне незачем целый день уставать на предприятии, лучше заниматься семейным очагом. Я согласилась и очень даже обрадовалась такому его предложению. Но вылилось это в запирании меня дома, как в тюрьме.

Наступил период огромной экономии денег на всем, включая в первую очередь питание. Об одежде вообще говорить стало запрещено. В кино или клуб мы уже и забыли, когда ходили. Ни с кем из семейных друзей не общаемся, мои попытки сходить с мужем к кому‑нибудь в гости заканчивались скандалом. Он отобрал у меня телефон, стёр все номера и зарегистрировал сим‑карту на своё имя. Теперь контролирует каждый мой звонок, берёт распечатки и постоянно требует отчётов за каждое сказанное кому‑то слово. Считает, что мне звонят любовники. Из дома я могу выйти только с ним даже в магазин. А недавно сказал, что поставит камеру наблюдения над входной дверью, чтоб видеть, что я делаю и кто ко мне приходит, когда он на работе. Я понимаю, что оказаться в таком положении, как я, – невероятная глупость. Деньгами всеми в семье распоряжается муж, каждый день проверяет мой кошелёк, твердит всё время, что «научит жить меня как следует»! Говорит, женщина должна быть покорной мужу, кланяться ему в ноги, работать целый день, как Золушка, кушать каши и чёрный хлеб, не позволять себе никаких радостей. В Интернете закрыл мою электронную почту и исключил всякое общение с людьми. В Школу я тоже не могла написать по этой причине. Подруг у меня вообще быть не может и т. д. Книги Некрасова, Синельникова, Мегре или рассылки центра «Счастливая семья» не даёт читать, называя всё это сектой, в которой занимаются «групповухой», ит. д.

В общем, я зашла в тупик в своей жизни. Далеко мне ещё до сдачи зачётной книжки жизни.

Вот я и нахожусь на стадии вопросов и ответов. Неужели я так не люблю себя, что позволила так со мной поступать? Настолько на сегодняшний день незрелый человек, что меня нужно воспитывать кнутом и пряником?

Или я такое «чудовище» и дарю миру не любовь, как мне казалось, а что‑то совсем плохое, что мир возвращает мне это действиями любимого человека? Чем больше я думаю с нежностью о муже, тем больше гадостей он мне говорит и совершает поступки, которые меня очень сильно ранят. Пока душе больно, а сердце плачет, конечно, очень трудно подняться над ситуацией и посмотреть на себя со стороны. И я обращалась здесь, в Архангельске, к специалисту, работающему с семейными парами по методике В.П. Гоча. Конечно, с разрешения мужа и под его чутким сопровождением до самых дверей на приём. После двухчасовой работы со мной она сказала, что нужно перестать беспокоиться и раскладывать себя на части, что проблемы ревности и недоверия – это проблемы моего мужа, и посоветовала ему прийти к ней на приём. Но муж, конечно, отказался. А я так и осталась со своими несчастьями наедине. Что и как попробовать изменить? Как поступать дальше? Сегодня муж учинил очередной скандал по поводу звонка на мой телефон бывшего сослуживца, который просил найти в компьютере документ за прошлый год, если у меня сохранился. Муж сказал, что это мой любовник и я к нему бегаю на свидания, зарплату, которую получил, всю забрал и ушёл из дома, предупредив, что мы расходимся. А я так устала бояться развода, ухода мужа, что мне теперь, кажется, уже всё равно, что он сделает. Просто сердце болит.

Написав это письмо, знаю, что потом муж прочтёт его в электронной почте и, конечно, не возрадуется этому факту. Но нужно быть честной, и я не скрываю от него, что ищу у Вас помощи в учёбе жизни.

С уважением, Маргарита.

Здравствуйте, Маргарита! Неожиданное письмо. В Школе Мудрости сотни студентов с разными, иногда очень сложными судьбами, но такого средневековья в отношениях я не помню. Вы производили впечатление мудрой женщины и хотели преподавать. У Вас большой запас знаний, глубокие и сильные корни, всё это поднимает планку Вашей ответственности перед жизнью очень высоко. И вот жизнь устроила экзамен. Вы встречаетесь с мужчиной, через которого Вам предлагается решить все не решённые до этого задачи. Плюс ко всему урок честности. А честность в том числе и в том, чтобы не идеализировать человека, а максимально объективно, до мелочей увидеть его нерешённые задачи, соотнести со своими возможностями и честно спросить: «А смогу я их решить?» Любить человека, заниматься сексом – это одно, построить семью – это задача со множеством компонентов, в том числе и обязательно – свобода. Если честно взглянуть на отношения с Валентином даже в конфетно‑букетный период, Вы увидите элементы того, что имеете сейчас.

Видимо, много в Вас накопилось нечестности с самой собой и с другими людьми, что приходится проходить такой сложный урок. Честно вспомните, что значит быть женщиной? Один из важных пунктов заключается в том, чтобы не унижаться, быть достойной великого состояния женщины.

Начните формировать себя заново, с глубочайшего понимания смысла женщины, и от слов переходите к реальной жизни. Вспомните слова о том, что любви без свободы не бывает. Существуют привязанность, эгоизм, чувство собственности, страхи, сомнения, но только не любовь. Посмотрите мудро на Валентина. Перед Вами явно психически незрелый мужчина, мужчина‑подросток с соответствующим масштабом мышления. Признайтесь честно, готов ли он это осознать и кардинально измениться? Если нет, немедленно выходите из этой ситуации. Восстановите своё достоинство и начинайте в себе формировать настоящую женщину. Я думаю, пройдя такой урок, Вы действительно сможете стать преподавателем.

С уважением, Анатолий Некрасов.

 

Я сама

 

Я коротко хочу остановиться на своём опыте по выстраиванию отношений в семьи, именно таких, которые мне хотелось бы иметь и суть которых в общем‑то созвучна всему Вашему Учению о семье. В целом я согласна с Вами в том, что стремиться быть не просто счастливым человеком, а счастливой женщиной – это просто чудесно!

После нашей летней встречи попыталась всё выстраивать вновь… Однако наткнулась на старые грабли. Вспомнила то время и причину, по которой я вышла на работу 14 лет назад и полностью погрузилась в неё… Это был единственный выход, чтобы не чувствовать себя одинокой.

У мужа всегда была своя жизнь, в которую я не вхожа. Подобный образ жизни предполагает и зарабатывание денег, и проведение досуга, и общество друзей, и всё остальное без меня. Спрашиваю мужа: «Что значу я в твоей жизни и значу ли что‑нибудь?» Он отвечает: «ВСЁ!» Такой вот парадокс.

Тогда‑то и решила, чтобы не умереть от одиночества, тоже куда‑то погрузиться. Погружалась, как правило, с головой.

Все мои очередные попытки свести наши ценности к «ОН + ОНА и мир вокруг НАС» терпели неудачу.

Складывалось впечатление, что муж питается моей энергией, моей любовью, при этом не живя со мной. Нет меня рядом – ему очень плохо. Причём об этом говорю не только я, но и многие другие, независимо от него. Сейчас я с ним, ему хорошо, а мне одиноко… Ещё один парадокс.

Вы советовали любить, поскольку любовь мудра и рассудит… Я люблю и не переставала это делать, но нет между нами взаимопонимания, чтобы в огонь и в воду вместе. Во всяком случае, я этого не ощущаю. Я не претендую на какое‑то очень глубокое понимание себя, но элементарно задаться вопросом можно: дескать, что, жена, тебе нужно для счастья? Ну или просто уделять мне больше внимания. Кстати, все мои ежедневные, а потом уже еженедельные попытки совместных мероприятий как‑то не удались… Его мама говорит, что я должна настаивать, если запаздывает, то звонить по нескольку раз. Словом, долбить, но я не могу быть навязчивой. Роль женщины с молотком как‑то не по мне, не хочет – не надо.

У меня вот какой вопрос: стоит ли мне вновь погружаться во что‑то или лучше уйти от мужа?

Заранее благодарю, Лариса.

Кстати, Ваше предложение по «общественной деятельности» для мужа и моей поддержке его в этом вопросе как‑то не нашло отклика. Прямо он, конечно, ничего не сказал, но я почувствовала.

Анатолий Александрович, здравствуйте! Кажется, во мне начала просыпаться материнская любовь. Речь идёт о моём старшем сыне Максе.

Вообще, Ваш приезд и какие‑то неожиданные для меня изменения после Ваших семинаров связаны для меня прежде всего с ним. Я с некоторым усилием воли поднимала этот вопрос (вроде как решить надо). С Максом же всё рисовалось само собой в связи с Софией, его дочерью, которая, незапланированной, оказалась на семинаре, после чего в семье у сына начались разборки с женой. Вдруг всплыла некая забытая как бы история в их отношениях…. Макс в то время собирался в Корею на интенсивный курс корейского языка. В итоге он уехал в подвешенном состоянии, которое не просто продолжается, а переходит в нечто хроническое. Просто патология какая‑то, судя по его настроению и телефонным разговорам. Ситуация усугубилась смертью его бабушки – моей бывшей свекрови. Более того, он вознамерился бросить всё и вернуться. Не представляю, как ему помочь, понимаю: душевное равновесие не зависит от места нахождения. От проблем, как говорят, не убежишь. Проконсультировалась со знакомым психиатром‑психологом, который знает Максима. Он попросил меня задать Максу вопросы и, в зависимости от ответов, выписать ему какое‑нибудь успокоительное средство, хотя я уже подумывала о досрочном возвращении сына домой. Потом меня озарило: а не очередная ли это уловка моя и сына избежать некоторых жизненных трудностей?!

Обращаюсь к Вам, как к третейскому судье: прочитайте, пожалуйста, ответы Макса и выскажите своё мнение по поводу его состояния и желания вернуться.

С уважением, Лариса.

Здравствуй, Лариса! Ситуация с Максимом – типичная в таких случаях. Зачастую, когда молодые люди уезжают из дома, у них возникают подобные состояния. И, как правило, причины одни и те же. В данном случае действуют три основные причины.

Первая. Ваши взаимные привязки друг к другу.

Вторая. Чужая страна, другие энергии, другой менталитет, другие корни.

Третья. Недостаточно гармоничные отношения с женщиной в семье.

Эти три причины примерно равнозначны.

Пути решения: тебе надо как можно меньше думать о сыне. Как только начинаешь задумываться, вспоминать, говори себе: «Максим, ты настоящий мужчина. Ты взрослый, зрелый мужчина. Расти, развивайся и действуй по‑мужски». Эти слова нужно произносить с максимальной убеждённостью.

В телефонных разговорах, которых должно быть немного, также необходимо постоянно укреплять в нём мужские качества. Слово «мужчина» должно быть ключевым в общении.

По поводу Кореи. На мой взгляд, для него это не лучший вариант. Пусть почувствует и подумает, где и как он хочет развиваться.

По поводу семьи. Ему нужно становиться специалистом, профессионалом в семейных вопросах. Для начала пусть прочтёт книгу «Материнская любовь». Это добавит ему мудрости и продвинет к психической зрелости.

Ну а тебе, Лариса, нужно выработать свою стратегию жизни. Если сейчас не знаешь, какой сделать шаг, используй это время для ЕЩЁ БОЛЬШЕГО РАСКРЫТИЯ СВОЕЙ ЖЕНСТВЕННОСТИ. Извини за банальность, но твой женский потенциал на сегодняшний день раскрыт всего на 40 процентов. И твоё счастье состоится, когда ты доведёшь его хотя бы до 60 процентов. Рядом с тобой «учебное пособие». Тренируйся. Впереди ещё большая жизнь. Если ты в ближайший год интенсивно будешь заниматься своей женственностью, то в 2010 году ситуация изменится коренным образом. И у тебя, и у детей.

 

Был ли прав Толстой?

 

Помните, с чего начинается роман «Анна Каренина»? Со знаменитой фразы, которую знают и цитируют более ста лет. «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по‑своему». И никто не подвергает сомнению слова гения. Однако у меня давно возникли сомнения в верности этих слов, теперь же я полностью убеждён, что в действительности всё с точностью до наоборот: все несчастные семьи несчастны одинаково, а счастье каждой счастливой семьи – сугубо индивидуально. Как мог ошибиться такой знаток человеческих отношений? В чём причина заблуждения? Всё очень просто – Толстой не был счастлив в семейных отношениях и, хорошо представляя себе хитросплетения несчастий в семье, понимал, как это всё объёмно и сложно. Счастливая семья представлялась ему недостижимым светом, ярким и ровным, без нюансов. Но оттенки всё‑таки существуют, и, чтобы их увидеть в этом ярком свете, надо в нём находиться, а для этого необходимо быть счастливым.

Две следующих главы – своеобразное повествование и подтверждение сказанного. На первый взгляд разные судьбы, но присмотритесь внимательней. Причины‑то несчастий одинаковы. Главное отличие в том, что во втором случае женщина самостоятельно и довольно быстро осознала свои ошибки, получив таким образом реальный шанс в скором времени перейти в пространство счастливой жизни. Первая же женщина пока только задаёт вопросы, а реальные шаги, судя по всему, делать боится.

 

Благополучная семья

 

Дорогой и уважаемый Анатолий! Добрый вечер!

Благодарю Вас за столь быстрый ответ и внимание!

Напомню о себе и своей семье, понимая, как много разных встреч произошло в Вашей жизни за столь внушительный период. К тому же Вы рекомендуете предварять ситуации, происходящие в жизни, рассказами о родных, чтобы проблема стала более ясной.

Я родилась в городе Егорьевске Московской области. Наш город небольшой, с очень интересной историей, живописный, окружён сосновыми лесами. Среди местных жителей очень много прекрасных людей, творящих на благо города в частности и человечества в целом.

Мне 30 лет. Преподаю английский язык студентам в институте в своём городе. Кроме того, в настоящее время пишу диссертацию при аспирантуре в Москве, а, поскольку аспирантура платная, устроилась преподавателем в школу. Таким образом, три раза в неделю я уезжаю в Москву. Мне очень хотелось приобрести новый опыт, а данная сеть частных школ на момент моего поступления была очень прогрессивной по части коммуникативной методики и творчества. Мне очень нравится моя профессия – преподаватель.

В Егорьевске я живу с родителями, в Москве у сестрёнок (они замужем). У нас очень дружная семья, мы с детства воспитывались в атмосфере любви и творчества.

Наш папа, в данный момент директор школы, учитель истории и депутат. А ещё он художник. Пишет маслом. Осенью и весной он берёт велосипед и уезжает на пленэр, создавать очередной шедевр. (Я Вам потом обязательно покажу!) Летом творит на даче, а в непогоду дома под классическую музыку. Вообще у него много увлечений: книги, классическая музыка, лыжи, велосипед, байдарка, активный отдых, путешествия по России – её историческим и святым местам вместе с мамой и с нами. Он очень любит монтировать на даче разные пристройки и домики для нашей растущей семьи. У него очень живой ум, тонкое чувство юмора, он очень нас любит. Но за время работы в школе стал очень вспыльчивым и нервным. Если что‑то ему не нравится, сразу вспыхивает.

Наша мама, педиатр, сейчас работает врачом ЛФК в детской поликлинике. В сентября начала заниматься с беременными женщинами и их мужьями в школе «Счастливое родительство». Она давно мечтала открыть такую школу и открыла. После нашей с Вами встречи я ей передала Ваш совет раскрывать женственность, и очень многое переменилось. На своих занятиях она обязательно говорит о раскрытии женственности. Она вообще открыта новым знаниям, очень добрая, внимательная, талантливая, постоянно совершенствуется. Мы делимся друг с другом книгами, открытиями, наши вкусы и интересы во многом совпадают. Кстати, первой Вашу книгу «Истоки» нашла и прочитала она. Благодаря ей в наш дом пришли Ошо, Антоний Сурожский, Ричард Бах, Норбеков и многие другие мудрые люди. Теперь в нашем доме сияние, уют и творчество, благодаря любви родителей, которые подарили нам – сестренкам – счастливое детство. А с детством – любовь, поддержку, книги, музыку, походы, поездки, дружбу.

На Ваш вопрос, кто первая скрипка в доме, мы выяснили, что это мама, а не папа. Честно говоря, меня этот ответ шокировал. В вопросах походов, активного отдыха заводила у нас – папа. Хотя, как я уже упоминала, в последнее время он очень вспыльчивый и нервный. Допустим, если мы долго собираемся, он начинает кричать. Все моментально собираются, ибо промедление опасно. Правда, он быстро отходит.

В детстве мама очень много нам читала по вечерам, пока мы рисовали или ещё что‑нибудь творили, рисовала нам кукол – героев книг и фильмов. От папы мы тоже получали много внимания. Но с любыми сложными вопросами мы тем не менее шли к маме, доверяя ей свои тайны.

В быту практически всё на себя взяла мама, до последнего времени она очень часто таскала тяжёлые сумки с продуктами (конечно, если мы дома, этим занимаемся мы), стирала, убиралась, готовила, оплачивала все счета. Особенно трудно было, когда мы трое были маленькие – стиральной машины и памперсов не было в те времена. Плюс бабушки с их появившимися дачными участками не торопились помогать, напротив, сами ожидали помощи. А на даче надо было таскать ведра, полоть. Тогда казалось, что это надо. Вот мама и разрывалась между нами, домом, дачей и службой. Она работала участковым педиатром. В общем, старалась везде успеть. И только теперь мы понимаем, что неправильно были расставлены приоритеты. Ведь она в тот период ещё и заболела с осложнением на сердце, ей бы тогда отследить этот первый тревожный звоночек. Но тогда, даже заболев, она тащила на себе практически всё.

Вот и получается, что скрипка действительно она.

Папа, конечно, тоже многое делал. В трудные перестроечные времена, когда мы голодали, ездил один (иногда и с нами) на велосипеде (машины у нас как не было, так и нет) за 20 километров, окучивать участок картошки, собирать жуков и т. д. Но в повседневном быту очень ощущался перекос.

Мудро ли это с позиции женственности? Если речь заходит о ремонте, папа всегда оттягивает время – «потом, потом». Мама же сама обклеивает за ночь кухню обоями. Аналогичная ситуация с ванной. Требовался срочный ремонт, папа откладывал, сильно раздражался, вспыхивал при малейшем разговоре на эту тему. В итоге мы сами договорились с мастером и руководили процессом. Всё замечательно получилось, и мастер необыкновенный. То же с приватизацией дачного участка: папа очень долго тянул, бездействовал, мы нашли адвоката, заплатили деньги. Он вот уже полтора года занимается её оформлением, очень затянул дело, как оказалось.

Притянулась ли ситуация не случайно или мы неэффективно действовали? В настоящее время у нас появилась возможность взять в аренду землю, поскольку семьям врачей в нашем городе выдавали землю под строительство. Мамочка полностью занялась этим вопросом, оформила землю (тоже долгий процесс). Теперь же папа постоянно говорит, что не дело мы затеяли, не понимаем, дескать, что такое – построить дом. Да и где деньги взять? Тем не менее стимул есть. Дело в том, что моя младшая сестра с мужем живут сейчас в Москве с его родителями, однако очень хотят построить дом и жить отдельно.

Долго я всё это описывала. Формулируя кратно, скажу, хочется ничего не упустить. Более того, родители старались на сто процентов, каждый по‑своему, и наше детство было очень радостным, творческим, полным любви и поддержки. Но пойдём дальше.

Вы спрашивали, почему у моих сестёр ещё нет детей, хотя они давно замужем. Я всегда считала это личным делом каждого, но после нашей встречи сразу рассказала всё девочкам. Выяснилось, поначалу они откладывали, так как были проблемы с жильём и др. Теперь они хотят забеременеть, но не получается! Это, конечно, вызывает напряжение. Они мне сказали, что очень сожалеют о неправильно расставленных приоритетах. Ситуация серьёзная – в нашей дружной многодетной семье нет внуков. Кстати, подобная ситуация у маминой сестры. У неё два сына: старший (36 лет) живёт в гражданском браке с женой и её ребёнком от предыдущего брака, младший (31 год) не женат и живёт с мамой.

После встречи с Вами я рассказала сестрёнкам и маме о нашем разговоре и о Вашем совете – раскрывать женственность. Каждая из них очень серьёзно над этим работает, перемены в их взаимоотношениях удивительны.

Я поведала Вам о своей личной жизни. Я не замужем. Мы встречаемся с Максимом уже шесть лет. Именно встречаемся, так как живем каждый со своими родителями. И уже долгое время наши отношения пребывают в каком‑то тупике. Мне очень важно разобраться, понять и осознать все уроки и идти дальше! Я очень хочу раскрыться и стать настоящей Женщиной, создать гармоничные отношения с мужчиной в паре, Пространство Любви, семью, родить прекрасных и здоровых детей.

Мы познакомились на мини‑спектакле, который я поставила со своими студентами и сама же в нём играла. Мне тогда было 24 года. Я пела, танцевала и сияла. Максим пришел на это мероприятие в качестве видеооператора, снимать наше представление, и я ему сразу очень понравилась. За несколько месяцев до этого он расстался со своей девушкой и весь как‑то угас. Он рассказывал потом, что я его очень поразила своим очарованием и сиянием. И в нём зажёгся огонёк.

Мы стали друзьями, очень много общались, он отправлял сообщения. И очень быстро заговорил о своих чувствах. Нас сблизило взаимное увлечение. Он увлекается видеосъёмкой и монтажом, а я обожаю придумывать сюжеты, сценарии, часто это были семейные съёмки, путешествия, праздники. Ролики получаются такими сияющими, что близкие и друзья их смотрят по многу раз. Они создают атмосферу любви и творчества.

Максим писал стихи, я отвечала стихами. И это нас тоже очень сближало, несмотря на то что я осознавала, насколько мы разные. Вначале это проскальзывало в мелочах, заметных только лишь мне.

Как мудро реагировать в подобных ситуациях? Максим (33 года) получил средне‑специальное образование и не желал учиться дальше, объясняя это тем, что всё необходимое он знает или узнаёт из нужных источников. Конечно, в жизни всякое бывает, и люди без высшего образования порой образованнее и культурнее иных дипломированных специалистов. Это трудно передать, но в ситуации Максима недостаток образования или чтения книг, а может, и воспитания, окружения сказывается и проявляется в разных ситуациях. Отец Максима – человек сильно пьющий, сейчас он уже умер. Мама – очень сильная женщина с явно преобладающим мужским началом, хотя прекрасный по‑своему человек. Пока отец был жив, они так ругались, что я не знала, как быть. Максим позволял себе такое, пусть и редко. Кстати, с самого раннего детства отец его бил, а потом грозил, чтобы маме не рассказывать. Максим очень любил создавать разные игрушки на электронном управлении (он ходил в кружок юных техников), а отец всё разбивал (наверное, когда был в гневе). Позже, когда он подрос и отец снова попытался его ударить, он ответил ему тем же. С его слов, чтобы усмирить. Это периодически продолжалось, он заступался за младшего брата, которому тоже доставалось от пьяного отца. Однажды я случайно оказалась в такой момент, правда в другой комнате. Я с грубостью в своей жизни практически не сталкивалась, и, конечно, это взволновало меня, я выбежала из дома. Но он не стал догонять, успокаивать. Я не представляла, что делать. Родители были разведены, но отец жил вместе с ними, так как они считали, что разменную квартиру он пропьёт и останется на улице. Несколько раз он чуть не сжёг их квартиру.

Правильно ли такое поведение с точки зрения раскрытия Мужчины? Чувствую, что нет. Но тогда как помочь? Недавно я спросила Максима, как он относится к отцу. Он ответил, что простил и отпустил, отец выполнил свою миссию – дал ему жизнь и научил, как не надо поступать, но теперь он уже никак не относится.

Конечно, в этом письме невозможно всё охватить, но могу точно сказать: Максим очень менялся, окрылённый чувствами ко мне. Писал стихи, очень необычные трогательные письма, постоянно звал замуж. Я не могла понять, что чувствую к нему, столько внутри было противоречий. Правда, эти слова не были подкреплены ответственностью и зрелостью. Да и зарабатывал он с переменным успехом. Но об этом чуть позже.

Максим со мной и без меня создавал маленькие шедевры. К примеру, мы поехали в гости к родственникам в Киев, записать для бабушки воспоминания её старшей старенькой сестры. Обнаружили у них сумку старых, наполовину испорченных плёнок с записями, сделанными десятки лет назад. После нашего приезда Максим нашёл у кого‑то старый аппарат для воспроизведения таких плёнок, вымачивал их в определённом растворе, заводил и параллельно записывал на камеру. Потом из записанных кусочков смонтировал целый фильм под прекрасную музыку. Настоящее вдохновение! В этом же настроении мы ездили и к другим родственникам, записывая их. Было очень интересно! Они замечательные люди, и их жизнь прекрасна. Мы открывали постепенно наш род, нас везде встречали радостно.

Правда, теперь большее количество видеоматериала вот уже пять лет лежит у Максима.

Я поддерживала его, открывала ему свой мир. Он стал моим первым мужчиной. Мы с сестрёнкой пели под гитару, уезжали с ним на велосипедах, вместе с друзьями мы летом отправились в Крым, Максим многое снимал на камеру. Мы пережили вместе незабываемые мгновения. Но это было единственное лето, когда мы вместе отдыхали.

Но в то же время его образ жизни не менялся. Он работал системным администратором, вскоре перешёл только на съёмку и монтирование свадебных церемоний. Ещё какое‑то время работал в управлении по делам молодёжи, снимал мероприятия. Это не было постоянным заработком. Вдобавок он очень много времени проводил и проводит у компьютера, ночью монтировал, днём спал. Многие наши встречи срывались именно из‑за того, что он спал. Вообще, складывалось ощущение, что он уснул в своей жизни, пропуская очень много важного. Между тем он видит очень яркие сны, словно фильмы, очень часто в этих снах присутствую я. Вот и получается, что всё самое яркое – только в сновидениях.

Что‑то погасло. По его мнению, оттого, что я просила не афишировать вначале наши отношения. Во‑первых, я тогда ещё не была уверена в своих чувствах, а однажды моя подруга целовалась при всех со своим другом, словно напоказ, а я всегда считала, что это очень интимно. Поэтому и попросила Максима об этом маленьком одолжении. И вот как он спустя время всё это преподнёс, выставил меня виноватой.

Как здесь звучит Женщина? У меня в детстве и юности было очень много увлечений: путешествия, музыка, творчество, общение. Потом я начала преподавать. А Максим очень часто по нескольку дней не выходил из дома. Или приезжал довольно поздно, когда мне пора было ложиться. Это так нечутко с его стороны, я очень часто не высыпалась.

Очень долгое время (по‑моему, в кризис) он не находил работу, свадьбами не занимался, и ему перестали звонить. Я поговорила со своим другом из Москвы, который также занимался свадьбами, но он очень организованный и деятельный человек (кстати, у него семья и двое детей). На тот момент он уже создал свою компанию, которая занимается съёмкой и монтажом различных мероприятий. Они договорились, что Максим будет монтировать отснятый материал, правда за умеренную оплату. В итоге через две недели мой приятель мне звонит и рассказывает, что Максим в назначенный день не приехал с готовым материалом. Я точно уже не помню, но, по‑моему, и в следующие дни он не мог до него дозвониться и передал всё это через меня.

Он не замечает времени никогда, может приехать ко мне на три‑четыре часа позже. Разговоры не помогают.

Как с позиции женственности поступать с мужчиной, если он опаздывает? Говорить, чтобы не приезжал в этот день? Как дать ему понять? Когда Максим стал заниматься монтажом видео на дому, график совсем сбился. Большую часть времени он монтировал ночью, днём спал. Он пытался переделывать свой график: несколько дней держался после ночи сколько мог, потом засыпал посреди дня и т. д.

Такая работа по‑прежнему не приносила постоянной прибыли, иногда по полгода он совсем не зарабатывал. Говорил, что ищет работу. Между прочим, это тянется до сих пор.

Как Вы считаете, правильно ли платить ему, если он что‑то купил для компьютера, правильно ли отдавать деньги в те моменты, когда он не работает или зарабатывает мало, и если в это время он что‑то делает для меня и моей семьи, к примеру монтирует какой‑то ролик (часть мы делаем вместе, часть он сам, иногда уходит много времени на это)? Мне кажется это неприемлемым, но хотелось у Вас уточнить, поскольку мама считает, что это большая работа и ему надо платить. Мне кажется, что за девушкой надо ухаживать, а в данном случае не наоборот ли?

Конечно, у него очень много знакомых, и они постоянно просят его помочь, переустановить компьютер, например, удалить вирусы и т. д. И часто ничего не платят. Мне кажется, это неправильно. Мне так важно это осознать, понять.

Как в таких случаях держаться линии мудрого поведения, очарования женственности? Ещё у него большие проблемы с зубами. Когда‑то своевременно он не пролечил их, не запломбировал, и сейчас ситуация очень серьёзная. Я ему всё время советовала срочно ими заняться, ведь это же здоровье. Но для этого опять и опять надо начать зарабатывать. Он не ходит с нами на лыжах, коньках, потому что, по его словам, от мороза начинают ныть зубы, но порой мне кажется, ему просто не хочется. Он очень часто сидит дома за компьютером. Причём друзья говорят, что и до встречи со мной так было. Летом он стал редко (по сравнению с первыми месяцами знакомства) приезжать на дачу и вообще ездить куда‑либо. Говорит, нет средств, в следующий раз. А я обожаю отдыхать на природе! Путешествия, встречи и общение с интересными людьми.

Как быть? Как поступает в таких случаях Женщина? Очень сильным для меня переживанием стала ситуация, когда я, работая за его компьютером, открыла его переписку в мэйл. ру. Оказалось, у него огромное количество знакомых, в том числе женщин. Правда, у меня тоже много друзей. Но наши взаимоотношения основаны на честности, поддержке и уважении. И общение само по себе интересное. Переписка Максима чаще всего пустая трата времени, пустые фразы и флирт! Например, на один из вопросов он ответил: «Значит, нет пока рядом той, которая могла бы меня вдохновить», что «жениться пока не собираюсь» и много других двусмысленных фраз. И это при том, что постоянно говорит мне, как любит меня всей душой, я – его ангел, вдохновительница. Мне он объяснил, что это обычный флирт, стиль общения, ведь я сама просила не афишировать отношения, вот он про меня и не рассказывает. Есть у него подруга детства, которая периодически к нему приезжает, общается с ним. Ей он, уже встречаясь со мной, написал любовное стихотворение. В такие моменты самооценка падает.

Я уже писала, что живёт он с мамой. Я хотела попробовать пожить отдельно, но он не хочет снимать квартиру, говорит, у него есть квартира, зачем снимать. А я знаю, что при всей любви и со своей семьёй не хотела бы жить вместе, поскольку хочется самостоятельности, а здесь всё равно будет опека со стороны мамы, причём нас обоих.

Анатолий, я хотела кратко описать ситуацию с работой, которую мне надо очень срочно решить (отложила ответ ещё на день, чтобы всё взвесить). А в итоге даже ещё не подошла к этой ситуации. Но что интересно, чувствую, как всё взаимосвязано и влияет на меня, мою жизнь.

После встречи с Вами очень многое изменилось в отношениях с мужчинами, особенно с папой. Моя младшая сестрёнка прочла книгу «Очарование женственности» Хелен Анделин, и она помогла во многих вопросах. Если Вам интересно, я могу прислать её в электронном виде.

Как мне помочь перестроиться маме? Вы советовали раскрывать Женщину всеми способами и с каждым мужчиной, с которым я общаюсь. Насколько я поняла, Женщина – это обаяние, нежность, грация, поддержка в мужчине Мужчины, его мужских качеств. С папой у нас у всех стало получаться, правда, мамочка частенько продолжает приносить тяжёлые сумки. Если я ей об этом напоминаю, она говорит, что просит его, но человека не переделать и важнее мир в доме.

Как мне быть с этим? Тем не менее папа меняется. Стал намного больше писать картин, в общении со мной внимательнее, хотя прежние ситуации иногда возвращаются (он последнее время часто вспыхивал из‑за мелочи, кричал на меня). Но я ощущаю динамику и перемены. Осенью состоялось открытие его выставки в нашем музее в честь 55‑летия. Выставка работала месяц. Но папа, особенно с утра, любит повторять «Осталось недолго, будете папу вспоминать?» и в том же духе. Меня это расстраивает.

Как действовать мудро? А ещё у меня вопрос по поводу проживания с родителями. Как мудро распределять средства? Надо ли рассчитывать и отдавать деньги за продукты, квартиру и т. д.? Я даю маме какую‑то часть денег. Тогда мне надо больше получать – зарплата в институте невысокая. Мама переживает по поводу моей личной жизни, очень часто заводит разговор об Максиме. Это меня, наоборот, сбивает, я говорю об этом, но периодически всё повторяется.

Не очень правильная ситуация, да? Три дня я живу у сестрёнок в Москве. Правда, в этом году ситуация изменилась, и я жила только у младшей сестрёнки. Дело в том, что я устроилась работать в общеобразовательную школу учителем английского в начальных классах в центре, где живут сестра с мужем и его родителями, а до другой сестрёнки добираться почти два часа. Вот и получается, что я ночую каждую неделю по два дня в их спальне на полу. При этом я оставила одну группу на «Пражской» в частной школе MrEnglish, о которой вначале говорила. В этой школе я очень многому научилась. Взаимоотношения с учениками и преподавателями чудесные и созидательные. А вот сама школа, точнее, сеть стала распадаться в прошлом году. Нам задерживали зарплату, а за апрель и май так до сих пор и не заплатили. До сих пор обещают.

Стоит простить и отпустить? Я прочла Вашу главу о долгах. Так вот, в этом году я и устроилась в другую школу, так как мы не рассчитывали, что MrEnglish откроется, поэтому, когда в сентябре пригласили, я оставила одну группу, потому что никто не знал, что дальше будет. А теперь получается, что работаю и в центре, и на «Пражской». А от дороги, конечно, устаёшь. Плюс надо готовиться к каждому занятию. На уроках отдаёшь много энергии. Да ещё аспирантура. В итоге я заболела в середине декабря, температура держится до сих пор, я всё это время на больничном. Сейчас лучше. Курс лечения прошла, но я‑то знаю, что причина и в мыслях тоже. А я часто сомневаюсь, не могу сразу принять решение. Всё это, конечно, отразилось на здоровье. Думала по поводу наших отношений с Максимом. Его график опять сбился на некоторое время, и он приезжал ко мне редко, так как просыпался к вечеру, когда я засыпала.

За это время я прочитала многие Ваши книги: «Живые мысли», «Предприниматель жизни», начала Семейную энциклопедию. В них столько мудрых советов и мысль – дарить максимально любовь себе, раскрываться в женственности, поддерживать лучшее в другом, – которую Вы до меня тогда донесли. Хотя на практике порой так сложно. Ещё сложнее почувствовать себя, своё сердце. Мне кажется, я запуталась и сбилась.

Пока я болела, наш филиал на «Пражской» переехал в другое здание, и у нас теперь новое название. Кто‑то выкупил. Наш новый гендиректор – бывший менеджер. Меня известили о том, что, поскольку я так долго болею, мою группу может взять другой преподаватель и довести её в этом году, а меня они ждут в следующем учебном году. С одной стороны, мне очень нравится моя группа, коллектив, и дети меня очень любят, я многому учусь. А с другой стороны, я смогу на два дня приезжать в Москву и оставаться у сестры на одну ночёвку. Соответственно, появится больше времени для аспирантуры и эффективной подготовки к экзамену, защите.

Дорогой Анатолий, я никогда не описывала вот так подробно ситуации из своей жизни, это оказалось сложно для меня. Обычно я делюсь только радостью и светом. Но теперь мне нужен совет.

Но видимо, недостаточно её дарю себе? Мама всегда говорила нам, что её кодовым словом была и есть Любовь. То же самое в моей жизни. Где бы я ни была, я делюсь радостью и светом, поддерживаю других.

Что бы вы мне посоветовали, будь Вы моим близким другом? Как Вы принимаете решение, находясь перед выбором? Существует ли какая‑то техника?

 

Я обожаю играть на фортепиано, гитаре, петь, танцевать. И понимаю, что, когда инструмент расстроен, на нём невозможно играть. Тем более передать то, что раскрывается в сердце, – если простужены связки, невозможно подарить божественное пение, гармонию, быть проводником Бога и Любви.

Так и в моем случае очень важно настроиться, найти себя, понять и осознать уроки. Я готова к росту, я открыта Вашей мудрости.

С глубочайшим уважением, Татьяна.

 

Всё наоборот

 

Я уже написал около десяти книг, в которых отражены типичные проблемы семейных отношений. Если прочитать все эти книги и истории из них последовательно, можно легко убедиться в том, что все несчастные семьи типично несчастны, а уважаемый Лев Николаевич глубоко ошибался.

Эта история отличается от других тем, что женщина делает типичные ошибки и тут же это осознаёт. Налицо определённый шаг в осмыслении своей жизни, пусть и задним числом. Однако осознание происходит, а следовательно, она быстро найдёт выход. Что, собственно, и произошло: совершив все возможные ошибки, осознав их, она сама наметила пути выхода. Пока такое поведение редкость, но оптимизма добавляет.

Добрый день, Анатолий Александрович! Пишет Вам Елена. Я – участница проекта «Мастер жизни». Мы познакомились с Вами на юге, где проходил тренинг «Мастер жизни». Я приезжала на этот тренинг вместе со своим любимым человеком и женихом Андреем.

Пишу Вам в связи с тем, что создала в своей жизни ситуацию, из которой сейчас не очень представляю выход. Куда двигаться и как жить дальше? Чего я жду? Что со мной происходит сейчас? Какой урок я усваиваю?

Каким образом я создала эту ситуацию? На это вопрос я, пожалуй, могу ответить.

Я создала ситуацию своими материнскими энергиями, незрелостью, недостаточной любовью к себе и неумением проявлять её к окружающим. Здесь же непонимание роли свободы в семье, формирование ожиданий к мужу. Дело в том, что я создала идеальный образ и натягивала его на реального мужчину, не замечая, что он трещит по швам. Отсюда – непонимание своего пути и желаний, а я поставила цели «как у всех». Мужа поставила на первое место, и родители тоже там. Похоже, на этом пьедестале им тесно. Более того, я‑то вообще непонятно где, хотя знаю и понимаю, что должна быть на первом месте…

Какая мощная у меня Душа! Она выбрала путь через все эти тернии, чтобы научиться жить в любви, гармонии и мудрости. Мне очень важно пройти этот урок и выйти из него более мудрой, честной, свободной, с любовью, чтобы подобных ситуаций больше не повторялось, а я смогла жить легко и радостно.

Приехав с юга, мы подали заявление в ЗАГС. Признаюсь, вся инициатива по этому поводу исходила от меня. Андрей больше пассивно соглашался. А меня к этому шагу подталкивали самые разные силы. Среди них несвобода внутренняя и родители, особенно мама, которая говорила: «Кто он такой? Вот станет твоим мужем, будет о чём поговорить». Надо сказать, мои родители изначально не доверяли Андрею и не одобряли мой выбор. Тогда думала, что это отвержение и критика лично в мой адрес плюс нежелание отпускать меня. Обоюдный процесс вырисовывается: я не хочу отпускать родителей и жить самостоятельно, но и они тоже не хотят отпускать меня.

А мне просто очень хотелось свадьбу, саму по себе церемонию с платьем, кольцами, фотосессией, свадебным кортежем, праздничным столом. Хотелось все это организовать, пригласить гостей, подруг.

Оглядываясь назад, понимаю, что всё это делала не для себя, а так, играла на публику. Правда, существовали ещё две причины инициировать свадьбу и официальный союз. Во‑первых, я хочу ребёнка. Год назад мы, с моей подачи, обсудили этот вопрос и решили, что хотим ребёнка и будем работать в этом направлении. Кстати, работаем, но результатов пока нет. Возможно, пока я не пройду этот урок и не выстрою отношения с самой собой, с мужчинами, с Родом, ребёнка не будет. Во‑вторых, я полагала, что создание официального союза поможет раскрыть в Андрее мужественность и принятие ответственности за свою жизнь и за жизнь семьи на себя. А получилось все наоборот.

Пишу и вижу, что везде шла по пути наименьшего сопротивления, меняла обстоятельства и других людей. Только вот не желала измениться сама, хотя и декларировала это. Точнее, желала, но у меня не получалось, и тогда я построила иллюзию раскрытия своей женственности и иллюзию возрастающей с каждым днем мужественности и ответственности у Андрея. Я заигралась. И Андрей ответил мне тем же. На понятном мне уровне.

Когда мы познакомились с ним, он создал образ человека, затюканного на работе, где он не получает ни душевного, ни материального удовлетворения. Он любит тепло. Я вспоминаю, как хорошо ему было на юге, куда я его вывезла большей частью за свой счет. Хотя изначально мы скинулись почти поровну, нам впоследствии не хватало денег, и я регулярно снимала их со своей карточки. В итоге затраты на поездку были с моей стороны. Тогда я закрыла на это глаза, уговаривая себя, что нечего делить, в семье всё общее, зачем сидеть на этих деньгах, когда можно потратить на себя и своего мужчину, провести время с радостью, пользой и удовольствием. Тем не менее изнутри меня что‑то, мягко говоря, ломало, всякий раз, когда я понимала, что тратятся мои деньги. Когда же платил Андрей, я ликовала, но платил он крайне редко.

Перед свадьбой он поменял свой сотовый телефон на айфон с доплатой в виде кредита, как оказалось до Нового года. Мне ничего не сказал. Когда я заметила айфон, то спросила, для чего ему это нужно, ведь это – аналог айпода. Он не нашёлся что ответить, потом сказал, что это совсем другой уровень качества. Я тогда очень расстроилась, ведь мы уже готовились к свадьбе и был четкий бюджет. Да, мой бюджет, поскольку у него же денег не было… А на айфон нашлось…

Он предлагал не тратить денег, просто купить кольца, вдвоем сходить отметиться, и всё. Мне хотелось хоть и скромную свадьбу, но со всеми церемониями, деньги у меня были, поэтому я решила всё оплатить сама. Это был мой выбор, и я о нем не жалею. Мне так понравилось готовиться к свадьбе и гулять на ней.

Андрей купил кольца. Ещё был такой момент, когда у меня не оказалось наличности на бижутерию, я попросила его купить её мне. С какой же неохотой, поморщившись, он это сделал! Я тогда это заметила, но не придала значения…

Ровно на третий день после свадьбы я случайно увидела у него в тумбочке кредитный договор с выплатами по девять тысяч в месяц до 2015 года.

И он мне ничего не сказал. Почему? Я считаю, что, если человек вступает в брак, имея столь обременительные по сравнению с текущими доходами долговые обязательства, не должен скрывать это от партнера.

Я несколько месяцев предлагала обсудить совместный бюджет, но наш бюджет оставался только моим бюджетом… Андрей покупал продукты регулярно, за год купил несколько бытовых приборов. И всегда делал это сам. А мне так хотелось тоже участвовать в процессе выбора, ведь эти вещи покупались в наше общее пространство. А он делал сюрпризы, и почему‑то мне приходилось себя уговаривать радоваться этим сюрпризам…

Через неделю после свадьбы он уволился с работы и как‑то очень медленно устраивался в другое место. Уволился – тоже поставил перед фактом, хотя, узнав о кредите, я просила его подумать и не уходить в никуда. Проект по стилю он тоже не развивал.

В магазины продавцом‑консультатном он не подошёл по возрасту и полу. Составили ему резюме, я подыскивала вакансии, рассылала. Он ходил на собеседования – безрезультатно. Я его подбадривала, что всё будет хорошо. Он устроился на работу по моей рассылке кладовщиком на другом конце города за 14–15 тысяч. Пока временно, наработать опыт…

Я придумала составить портфолию клиентов, договорилась с народом, сам он считал, что ему все откажут. Никто не отказал. Решили начать с меня. И вот мы проводим фотосесиию, а я вижу, он меняет объективы, и они какие‑то новые. Он говорит, что мне показалось. И только потом сообщает, купил два объектива. На какие средства? Оказалось, продал фотоаппарат, который я себе купила год назад ко дню рождения. Андрей объяснил это тем, что у нас два фотоаппарата в семье, а зачем? Дескать, теперь больше нет ничего твоего и моего, всё наше. А свой фотоаппарат не продал, поскольку он лучше и новее.

Если честно, я была в шоке.

Через день успокоилась, придумала новую идею – раздавать его визитки на стойках. Предлагаю: давай оплатим из наших свадебных денег? Иду брать из тумбочки, а их там нет, он их потратил, не обсудив со мной. Просто взял из тумбочки деньги, подаренные на развитие семьи, и заплатил за свои игрушки.

Дальше – больше. Хотя сюрпризов и так уже слишком много, но и я решила изучить содержание его тумбочки. Дошла! Правда, кто ищет – тот найдет. И я нашла новый кредитный договор, который он заключил за два дня до увольнения с работы в никуда, уже будучи в браке со мной. Часть денег, как оказалось, он потратил на абонемент в фитнес‑центр. Я сначала обрадовалась, но потом…

Мы обсуждали продление абонемента. Каждый покупал раньше сам. И вот пришло время продления, цены подросли, и общая сумма на двоих под 90 тысяч (самый лучший фитнес в городе).

У него денег нет. У меня тоже на двоих не хватит. Предложила поискать другие варианты, например, ходить в бассейн вместе. Он сказал, что не сможет именно без этого фитнеса.

Куда девались остальные деньги – непонятно.

Я месяц держала всё это в себе. Прощала, принимала, искала хорошее и полезное в ситуации. Ведь это был наш медовый месяц. Не осилила.

Когда всё начало ежедневно рушиться, я не смогла больше держать всё в себе. И совершила очередную ошибку, рассказала всё своим родителям и его маме. Мои родители – шашки наголо, особенно мама. Его же мама причитала‑причитала и успокоилась, начав упрекать меня: дескать, нечего сор из избы выносить, а решать всё самим. Кстати, оказалось, что она дала ему на свадьбу очень большую сумму денег, он вложил лишь одну треть. Где остальные деньги – он не говорит. Также выяснилось, что он получал на своей старой работе не 15, а 25–30 тысяч.

Почти неделю я еле ходила, постоянно плакала. Не понимала, что делать, кого слушать, как жить дальше. Образ разрушился, как жить с человеком, которого я, как оказалось, вообще не знала. Мои родители хотели его выставить, я уговорила этого не делать. Но приняла их предложение – подать на развод, разделить личные и имущественные отношения. Андрей сказал, что ему не нужны мои деньги и деньги моих родителей, он самостоятельный человек, ему денег хватит (сумма долга за месяц на данный момент на пять тысяч превышает его доходы, про жизнь уже не говорю). Он реально не понимает, что в семье люди ориентируются на двоих, деньги в семью приносит мужчина. Согласился на развод.

С того момента, как все открылось, прошло две недели.

Я приняла решение развестить официально, денег ему не давать.

Верить не словам, а поступкам.

Жить своей жизнью.

Вести четко свой личный бюджет, пока не получается вести общий.

Раскрывать женственность, восстановить практику занятий гимнастики «Славянские чаровницы».

Почистить кишечник, печень.

Заняться своей внешностью (стрижка, покраска, маникюр, педикюр).

Прекратить все действия по поиску для него работы и развивать его проект.

Консультироваться по проекту «Мастер жизни».

Решила поехать отдохнуть сама, без него.

Заняться сама проектом.

Осознаю происходящее. Сделала расстановку. Восстановила гармонию по женской линии. Был сбой на уровне прабабушки – прапрабабушки: дочь обиделась на мать, что та любила отца больше. И понеслась далее по Роду. На первом месте любовь к детям. Прапрабабушка была исключена за женственность и любовь к мужчине.

Я всё восстановила и после этого по‑новому стала ощущать левую ногу. Удивительные ощущения!

Вижу в муже Мужчину, помогающего мне раскрыть в себе Женственность и найти свой путь. Дарю ему любовь (надо признать, что с того времени, как посыпались все эти новости, он стал гораздо активнее в сексе, да и сам секс стал доставлять мне большее удовольствие).

Прошу прощения у него и у себя, у Мира за насилие, которое совершила, ускорив свадебные события.

Логика следующая: или он начнет меняться, брать ответственность на себя за себя и семью, или просто уйдёт из моей жизни.

Моя мама категорически требует, чтобы я рассталась с ним, выгнала из квартиры. Она боится за меня, за мою жизнь и уверена, что он игрок и погряз в долгах. Поскольку я его не выставляю, я для неё уже тоже враг, не уважаю себя, не уважаю их. Я сама очень спокойна, отношения у нас с Андреем ровные (почти никакие), стала менее активной – ив доме всё поутихло. Я молчу, и он молчит. Мы сейчас просто спим вместе. Зато едим: он не ест то, что готовлю, как кулинар я его не устраиваю. Ощущения семьи, конечно, нет.

Мне Андрей сказал, что я его половиночка, он любит меня и всё будет хорошо. В планах на будущее – быть со мной. Но если я найду другую половинку – уйдёт. И не надо разрываться между ним и родителями, пусть будет так, как говорят родители.

Вот, жизнь поставила мне задачку! Принимай ответственность за свою жизнь и что‑то решай. Что‑то делай. А я медлю, чего‑то или кого‑то жду. Не хочу и не могу по‑живому рвать отношения, ибо если он уйдёт сейчас, так оно и будет. А расстаться тихо, мирно, мудро, на высшем уровне я сейчас не смогу и не хочу. Возможно, моё письмо длинное и сумбурное, но как получилось.

Буду очень признательна за помощь и взгляд на ситуацию со стороны!!!

С уважением, Елена.

Здравствуй, Елена! Замечательную жизнь ты построила за эти месяцы! Можно сказать, экстерном защитила диплом Мастера несчастной Жизни! За такой короткий срок столько сотворить ошибок – это, конечно, высокое мастерство! Я внимательно прочитал письмо – всё сделано с точностью до наоборот, и вот закономерный результат. Поистине Мастер несчастной Жизни. И это не шутка, это серьёзно.

Елена, я тебя искренне поздравляю. Ты действительно экстерном прошла путь, на который большинство женщин тратят годы и даже десятилетия своей жизни, чтобы получить тот же результат, что и ты, но уже после пятидесяти, а то и позже, когда трудно что‑то исправить. Очень трудно. Но ты уже сейчас составила замечательную программу и знаешь, что делать. Осталось только выполнять её. Более добавить нечего – основное указано. Воспринимай мужа как живое, классное Учебное Пособие и тренируйся быть Женщиной. Ещё раз повторяю – выполняй намеченную тобой программу, и всё! И подальше от родителей… Они в данной ситуации только помеха.

С уважением, Анатолий Некрасов.

 

Замечательные родители

 

Пришла на консультацию красивая, хорошо одетая женщина и сразу уверенно обозначила причину своего прихода:

– Мне нужно решить вопрос с моей дочерью. Даже не столько с дочерью, сколько с внуками.

– Но сначала коротко о себе.

– У меня были замечательные родители. Они ушли из жизни в пожилом возрасте – дожили до 80 лет. Мама всю жизнь проработала в школе, отец был партийным работником, его очень уважали. Он много делал для людей. Папа с мамой никогда не ссорились, все отзываются о них с большим уважением. Вот только видели мы с сестрой их редко…

– Как у сестры сложилась жизнь?

– Да никак. Ещё хуже, чем у меня. А я вышла замуж, прожили четыре года и не сошлись характерами. Осталась дочь. Потом, уже в 35 лет, мне встретился мужчина, и это была настоящая любовь! Он не мог без меня жить, а я без него. Но у него был больной ребёнок, и я не позволила ему уйти из семьи.

– Вот вы прожили уже большую жизнь. Но очень мало сделали из того, что желала душа. Ваша реализация в жизни очень мала.

– Как мала?! А дочь? А прекрасная работа, на которой я стала отличным специалистом и доработала до пенсии?

– А рядом с вами хотя бы один мужчина стал счастливым?

–?!!

– Давайте вернёмся к родителям. Вы говорите, они прожили жизнь в достатке, в счастье и были уважаемыми людьми. Почему же у вас с сестрой такие судьбы?

– Я задумывалась и нашла причину. Ясновидящая сказала, что это у нас родовое проклятие в четвёртом колене.

– Вы можете называть это родовым проклятием, порчей, судьбой, но всё гораздо проще – в вашем роду произошло глубокое нарушение системы ценностей.

– Что же мне теперь делать?

– Во‑первых, дистанцироваться от дочери. Во‑вторых, заняться собой. Привести в порядок тело. Энергетический самомассаж, питание, физические упражнения. Пойти на восточные танцы.

– Какие танцы в таком возрасте? Я же пенсионерка!

– В‑третьих, привести сознание в соответствие с планами души. Настроиться на любовь к мужчинам. Начать учиться любить мужчин.

– Вы шутите? Какие мужчины в моём возрасте?!

– Вот мы с вами и подошли к самой сути. К истинной причине вашего визита. Именно в ней кроются ответы на все ваши вопросы по поводу дочери и внуков. Всё – через отношение к мужчинам. А возраст… Возраст лишь слегка усложняет решение этой задачи, но от этого она не перестаёт быть решаемой. То, чем вы занимались до пенсии, не соответствовало вашей сути, планам вашей души. Можно сказать, большую