Условная и безусловная любовь

Мальчику на вид было два с половиной года. Ну может три. Но не больше. Он стоял посередине песочницы, заполненной детьми, и отчаянно плакал. Плакал так, как будто в жизни случилось что-то страшное и непоправимое. Наверное, с его точки зрения действительно случилось что-то страшное, но окружающие взрослые считали, что страшного ничего не произошло. Подумаешь, из песочницы ушел соседский мальчик и забрал машинку. Это же его машинка. Он ее и забрал. Он же дал тебе поиграться. Не надо делать из этого трагедию.

Под оглушительное завывание сына, мама начала объяснять, что это машина Паши, что он ее унес. Но у тебя есть своя машинка, которая даже симпатичнее. Вот и играй ею. А в следующий раз Паша придет и даст тебе поиграть своей машинкой.

На успокоительно-разъяснительную беседу мамы ребенок отреагировал еще большим воем. Видя безуспешность попыток молодой мамы остановить плачь ребенка, в разговор решает вступить ветеран воспитательного фронта - бабушка, которая гуляла с внучкой. Ай-ай-ай. Как не стыдно. Большой мальчик, а плачет как девочка. Посмотри девочки не плачут, а ты плачешь. Тебя как зовут?

- Юра, - сквозь, плачь, сопли и слезы очень невнятно произносит мальчик.

- А я думала Юля. Ты наверное девочка, раз так плачешь, - развивает успех добрая бабушка.

Мальчик несколько сбавляет интенсивность плача. Молодая мама, сначала пребывавшая в растерянности, от такой неожиданной помощи, тоже подключилась:

- Вот видишь, тебя уже за девочку принимают.

В разговор вмешивается еще одна бабулька:

- А давайте ему косички завяжем и бантики. И тогда пусть плачет сколько угодно.

Малыш не ожидал такого напора со стороны взрослых. Он прекратил плакать и теперь молча смотрел на мать, часто всхлипывая до икоты. Он ждал от матери поддержки, но мама полностью переметнулась на сторону «опытных» воспитателей. Она с осуждением смотрела на сына, сопровождая одобрительными кивками реплики бабулек.

Бабульки в свою очередь вошли в раж. Видя, что тактика приносит свои плоды, одна из них решает закрепить успех:

- Вот будешь плакать мама скажет зачем мне нужен такой плакса и возьмет себе другого мальчика, который не плачет.

Малыш замолчал и уставился на мать. На его лице отобразилась смесь страха и немого вопроса, обращенного к матери:

- Мама. Это правда?

- Правда. Немым кивком ответила мать. Видя, что тактика бабушек сработала и ребенок перестал плакать она сказала:

- Юра. Пошли домой.

Мило распрощалась с довольными собой старушками и ушла вместе с ребенком с площадки. Бабульки посидели еще пять минут, потом забрали своих внучек и отправились по домам.

Песочница опустела. Все ушли на обеденный сон, и уже ничего не напоминало о незначительном инциденте с плачем маленького мальчика. Как будто бы и не было этого эпизода. Как будто он прошел для всех бесследно. Подумаешь, две старушки помогли молодой неопытной маме успокоить ребенка. Даже маленький Юра через несколько дней скорее всего не вспомнит этот эпизод. Но подсознательно он навсегда может остаться в его жизни и во многом определить его дальнейшую судьбу.

Конечно, этот эпизод может и не повлиять на его судьбу. Просто в реальной жизни дело не ограничивается единичным эпизодом. Обычно подобные воздействия носят повторяются характер и ребенок вынужден делать соответствующие выводы.

Чего хочет маленький ребенок? Он хочет любви. Он хочет родительской любви. Он хочет приятия. Он хочет знать, что родители его принимают, что они рады его видеть.

Для ребенка родительская любовь жизненно важна, потому что он не может прожить самостоятельно. Соответственно его жизнь зависит от родителей. И если он чувствует родительскую любовь, то для него это фактически означает разрешение жить.

Родительская любовь она не однозначна. Можно выделить два типа родительской любви: любовь безусловную и любовь условную.

Мы говорим о безусловной любви тогда, когда я люблю своего ребенка безусловно, то есть без условий. Просто так. Просто за то что он есть. За то, что он мой. Без всяких условий. И что бы он ни сделал, я его все равно люблю. Это очень важно, особенно в раннем возрасте.

Но мы говорили, что родителям нужны рычаги, для управления ребенком. И самые простые рычаги создаются с помощью условной любви. При этом используется механизм плохой-хороший. То есть если ты делаешь, то, что я от тебя хочу и требую, то ты хороший. Я тебя принимаю, я тебя люблю, я о тебе буду заботиться. Если ты делаешь что-то не так как я хочу, то ты плохой. А такого плохого я не люблю и о таком плохом я заботиться не буду.

Условная любовь приводит к формированию такого механизма, когда человек начинает смешивать свои поступки и свою личность. И именно этот механизм лежит в основе формирования нестабильной самооценки. Когда я свою неудачу ассоциирую со своей личностью. То есть у меня неудача, значит я неудачник.

В случае с песочницей может ребенок может сделать вывод, что когда он плачет он плохой. Когда он плачет, мама может отказаться от него. И в программе может быть записано, что плачут только девчонки. Если я плачу, а в дальнейшем, если я показываю свою слабость, то я плохой. А плохого меня не будут любить. Плохой я никому не нужен.

Часто спрашивают: «А что в безусловной любви ребенок делает то, что хочет. Так он на голову сядет». Конечно сядет. Безусловная любовь не подразумевает вседозволенность ребенка. Она подразумевает то, что мы не смешиваем личность ребенка с его поступками. Он может сделать какой-то плохой поступок, но ведь это не значит, что он плохой. Мы можем и поругать и наказать ребенка. Но мы не говорим о том, что мы тебя такого не любим. Мы тебя любим всегда. И даже, если мы применяем наказание, то это не значит, что мы тебя не любим. Ребенок чувствует любовь, а не ненависть со стороны родителей.

При условной любви происходит смешивание личности и поступков. Фактически родители выставляют ребенку перечень условий, на которых они его будут любить. Не соблюдение этого перечня должно приводить ребенка к мысли, что он плохой и такой он родителям не нужен.

Например, часто можно видеть установку, которую передают родители: радуй родителей. То есть в подсознании записано примерно следующее: «Ты можешь считать себя хорошим только в том случае, если ты радуешь родителей». Если ты делаешь, то, что радует родителей, то ты можешь считать себя хорошим. Если ты делаешь что-то что родителей не радует, то ты плохой.

А как ребенку проще всего радовать родителей. Очень простой способ, с помощью учебы. Поэтому большая часть, но не все, отличников, это люди, которые получили условную любовь и реализуют установку «Радуй родителей». И часто так бывает, что ничего путного в жизни из отличников не получается. Золотая медаль в школе, красный диплом в институте, а потом ничего существенного. К «синдрому отличника» мы еще вернемся.

Теперь вернемся к нестабильной самооценке. Человек сталкивается с неудачей и ощущает себя плохим. Очевидно, это происходит, потому что родители давали условие, ты нужен нам только тогда когда у тебя успех. Мы не хотим видеть своего ребенка неудачником. И вот он сталкивается с неудачей уже взрослым и запускается программа, где записано, что неудачник никому не нужен. Ты плохой. А пока ты плохой тебя любить никто не будет. И вообще, зачем тебе жить.

Какие способы передачи условной любви от родителей. Один из механизмов, это частые сравнения с другими людьми: «Посмотри на Петю. Упал и не плачет». «Посмотри, какой Саша молодец, пять раз подтягивается. А ты как сосиска на турнике». «Вот Толик всегда маме помогает».

В особо тяжелых случаях постоянные сравнения в детстве приводит к тому, что ребенок делает вывод: «Такой, какой я есть я родителям не нужен. Лучше я буду таким как...». В итоге формируется очень тяжелая программа. Человек считает, что такой, какой он есть, он никому не нужен. Поэтому, он надевает маску, или постоянно подражает кому-то, кто на его взгляд более достоин родительской любви.

Постоянное сравнение себя с другими остается с человеком на всю жизнь и приводит к созданию внутренней классификации людей, которую мы разбирали.

Второй механизм условной любви - оценочные, часто уничижительные высказывания. Ребенок долго одевается в садике - Ты у меня такая медлительная, капуша. Посадил пятно на рубашку - свинья, грязнуля. Не может решить пример из математики - тупой, идиот. Идет постоянная оценка действий ребенка. Причем все это произносится с ненавистью. Если ребенок медленно одевается, то его можно поторопить, не давая при этом оценок его личности.

Ребенок фактически лишается возможности сам оценивать свои действия. Он не может сказать хорошо или плохо он поступил до тех пор, пока его не оценят родители. И таким образом формируется зависимость от оценок окружающих людей.

Формирование чувства вины, так же является одним из последствий условной любви. До каких пор родители ругают ребенка. До тех пор, пока он не почувствует себя виноватым. Родители должны увидеть чувство вины на лице ребенка. Только после этого они успокаиваются: «Из-за тебя мама опоздает на работу». «Мне из-за тебя стыдно ходить в школу». «Мать весь день готовила, а он есть не хочет». «Ты своим поведением просто меня в могилу загоняешь».

Люди, уже будучи взрослыми сохраняют чувство вины. Работать с чувством вины потом очень тяжело. А еще человек с чувством вины подвержен манипулятивному воздействию.

Послушайте, как многие родители разговаривают со своими детьми. Понятно, что они часто сами не понимают, что они делают. Все хотят добра своему ребенку. А в итоге этому ребенку приходится бороться с самим собой во взрослой жизни.

Давая ребенку условную любовь, родители формируют у него нестабильную самооценку, следствием которой могут являться, страх неудачи, отсутствие цели, зависимость от мнения и желания других людей, чувство вины.

Презумпция хорошести

Несколько лет назад мы на семейном совете решили, что хватит жене сидеть дома. Пора заняться делом. Старшая дочка уже ходила в садик, а для младшего мы взяли няню. У жены появилось желание и свободное время, чтобы заняться тем, что ей нравится.

Мы начали работать над организацией магазинов женской одежды или как сейчас модно говорить бутиков. В магазинах представлены дизайнерские марки одежды, которые стоили мягко говоря не дешево. Соответственно и основная часть покупательниц были люди состоятельные, которые привыкли к хорошему обслуживанию.

В бутиках люди покупают не вещи. Они покупают эмоции. Большая часть покупательниц регулярно ездили за границу и привыкли к хорошему европейскому сервису. Поэтому мы четко понимали, что обслуживание в нашем магазине должно быть лучше, чем то, к которому привыкли наши покупательницы.

Безусловно, на эмоциональную составляющую покупки влияет и сама одежда, которая представлена в магазине, и концепция самого магазина, и небольшие, но важные атрибуты сервиса в виде кофе машины, конфет, коньяка и прочих маленьких радостей жизни. Но все же основную роль в создании позитивной атмосферы в магазине играет персонал. Его отношение к покупателю, его доброжелательность, готовность помочь, его позитив.

Я думаю, многие бывали в магазинах, где превосходный дизайн, представлена хорошая продукция. Но при этом персонал при входе тебя оценивает. И если ты не попадаешь в их классификацию потенциальных покупателей, то тебя не удостоят даже приветствия.

Когда мы отбирали персонал для своего магазина, то на собеседовании, одна из кандидаток, рассказала о внутренней классификации, по которой они делили посетителей магазина. Классификация была не затейливой и состояла из двух пунктов. Первую категорию клиентов они называли «чебурашки». Это клиенты, которые по внешнему виду не укладывались в представления продавцов о том, как должен был выглядеть состоятельный человек, который может себе позволить дорогую одежду. К «чебурашкам» персонал относился с высока, не утруждая себя. Дескать, куда же это Вы со свиным рылом в калачный ряд.

Как только заходил клиент, который по внешнему виду «тянул» на реального покупателя, то с персоналом происходила метаморфоза. На лицах появлялись услужливые улыбки. Они начинали суетиться возле клиента, стараясь всячески ему услужить.

Естественно мы не хотели, чтобы в наших магазинах персонал делил покупателей на «чебурашек» и прочую живность. Поэтому к вопросу отбора персонала мы подошли очень тщательно. Кандидатов, которые делили покупателей на «чебурашек» и нормальных мы сразу отсеивали. Мы провели сотни собеседований и с громадным трудом отобрали тех продавцов, которые могли осуществить наши задумки.

Они имели опыт работы в магазинах с более дешевой одеждой. Соответственно с состоятельными покупателями продавцы раньше не сталкивались. И наверное это во многом привело к тому, что вначале работы мы столкнулись с определенными сложностями. Первое время при общении с состоятельной клиентурой чувствовалась скованность персонала. Чувствовалось, что они ставят себя ниже клиента, что приводило к некоторой робости в общении.

Стало понятно, что ситуацию нужно менять, потому что тяжело покупать у человека, который зажат, ведет себя неуверенно, говорит неуверенно. Поэтому мы сразу сделали общее собрание, которое и было посвящено выстраиванию отношений с покупателями.

Мы объяснили, что не нужно ставить покупателя выше себя. Тем более, что подавляющее большинство покупателей вели себя крайне корректно и не пытались возвыситься над продавцом. Да у наших покупателей больше денег, чем у продавцов. Но это не говорит о том, что они лучше или хуже Вас. Просто у них больше денег, они на сегодняшний день добились большего от жизни, но это не делает их лучше Вас, а Вас это не делает хуже них. Вы одинаковые. Разница только в количестве денег.

Человек с нестабильной самооценкой постоянно связывает личность и поступки. Успех и одобрение - значит я хороший. Неудача и осуждение - значит я плохой.

Люди с нестабильной самооценкой всеми силами стремятся изменить свое место в своей же внутренней классификации людей. Это повышает их самооценку. Поэтому они стремятся, чтобы как можно больше было людей, которых я ставлю ниже себя и как можно меньше людей, которых я ставлю выше себя.

Фактически, все действия человека, его стремление добиться успеха в жизни являются компенсацией внутреннего комплекса неполноценности. Стремление доказать себе и другим, что он успешный, состоявшийся, что он лучше.

Вы спросите, а чего здесь плохого. Ведь человек за счет достижений поднимается на верх. Ну и действительно. А чего плохого.

В свое время, еще в советские времена был такой анекдот. У Л.И. Брежнева иностранные журналисты берут интервью. И один журналист спрашивает: «Скажите Леонид Ильич, почему при переходе от социализма к коммунизму жрать нечего». На что Брежнев спокойно отвечает: «А в дороге никто кормить и не обещал».

Сейчас объясню, почему я вспомнил этот анекдот. Мы уже говорили о том, что у человека в жизни есть два пути: идти к богатству или бежать от бедности. Это принципиально два разных пути. Потому что, когда я иду к богатству, то значит, я иду к чему-то хорошему. А если я убегаю от бедности, значит, я убегаю от чего-то плохого.

У человека не так уж много положительных эмоций. И одна из них это эмоция радости. Но радость бывает разной. Бывает истинная радость - которую человек получает как результат творческой деятельности. А бывает псевдорадость. Почему псевдо? Потому что псевдорадость еще можно назвать облегчением. Псевдорадость возникает тогда, когда просто снимается отрицательное воздействие и уходит отрицательная эмоция.

Например, вы поехали в командировку в другой город и одели новые туфли. Оказалось, что они жмут. Вы страшно натерли ноги. Вечером приходите в гостиницу и снимаете туфли. Будет радость? Кончено. Только это именно псевдорадость. Вы не перешли в зону положительных эмоций. Всего лишь ушла отрицательная эмоция.

Человек, который идет к богатству живет в зоне положительных эмоций. А человек, бегущий от бедности живет в основном в зоне отрицательных эмоций. Он конечно испытывает и положительные эмоции. Он добивается успеха, какое-то время радуется, а потом сравнивает себя с другими людьми и ему опять становится плохо. Он постоянно с кем-то себя сравнивает, с кем-то соревнуется и поэтому не кормит свою жизнь положительными эмоциями.

В литературе, посвященной самооценке часто дают такие рекомендации: перепишите достижения и читайте их по утрам; улучшайте свои достижения и снова перечитывайте ну и т.д.

Так вот, я считаю, что это неправильный путь повышения самооценки. Стремление возвыситься относительно других людей неправильный путь. Это путь компенсации своей неуверенности и не более того. Мы не снимаем причину боли, а лишь принимаем обезболивающее. И собственная неуверенность, которую я смог преодолеть в одной ситуации, обязательно проявит себя в другой.

Фактически человек всю свою жизнь старается доказать что он хороший. Он старается убедить себя и других, что он хороший. И на мой взгляд это неправильно.

В юриспруденции есть такое понятие - презумпция невиновности. То есть человек считается невиновным, пока в суде не доказано обратное. А для человека основной принцип это презумпция хорошести. То есть я изначально хороший. Я таким родился и я таким живу. И ели я столкнулся с неудачей, то это не делает меня плохим. Я остаюсь хорошим, просто сейчас столкнулся с неудачей.

Если я принял себя, принял презумпцию хорошести, то тогда мне ничего никому не нужно доказывать. Я могу выбирать и идти своим путем. Я могу удовлетворять инстинкт лидерства, реализуя свою индивидуальность, а не доказывать кому-то, что я хороший и не соревнуясь постоянно с другими.

У человека с нестабильной самооценкой совершенно другой подход, который состоит в том, что человек изначально плохой и ему еще нужно доказать, что он хороший. Чем в принципе человек и занимается сам. И того же он требует от окружающих.

Люди с нестабильной самооценкой довольно часто добиваются в жизни значительных социальных успехов. Весь вопрос в психологическом комфорте. Потому что человек живет в зоне отрицательных эмоций, в зоне борьбы, когда постоянно приходится что-то доказывать и себе и окружающим. Поэтому даже добившись значительного социального успеха у человека сохраняется склонность к демонстративности, часто присутствует высокомерие. Ведь он должен продемонстрировать, каким он стал успешным. Как он возвысился над другими.

Таких людей всегда видно по поведению, по отношения к окружающим людям. Несмотря на часто довольно высокий статус, в их поведении сохраняются те же алгоритмы, которые были раньше. Мало что меняется, просто выходит на другой уровень.

Я когда-то проводил тренинги уверенности. Но потом я пришел к выводу, что если работа человека над собой ограничивается исключительно тренингом уверенности, то этого недостаточно. Потому что тренинг уверенности, как и многие психологические приемы, не приводят к обретению уверенности. Они не приводят человека к принятию себя, они не приводят к ощущению внутренней силы. К сожалению, очень много психологических приемов направлены не на то, чтобы человек почувствовал себя сильным и стал сильным. Они скорее направлены на то, чтобы облегчить жизнь слабому. Но он не становится от этого сильным. Просто ему дают инструмент, прием, оружие, с помощью которого он может отбить от обидчиков. Ему дают автомат. И многие, получив в руки психологический автомат, начинают стрелять из него там где надо и там где не надо. Потому что автомат в руках сильного - к миру. Автомат в руках слабого - к войне.

Поэтому первый шаг к внутренним изменениям, первый шаг к развитию состоит в обретении веры в себя, с принятия себя, в уверенности в своей изначальной врожденной хорошести. В обретении стабильной самооценки. И это фактически первый шаг на пути к успеху.

Стабильная самооценка

По роду своей деятельности я часто встречаюсь с людьми, которые сделали себя сами. Которые достигли успеха в жизни не за счет связей, знакомств, удачной женитьбы и т.д. Это люди, которые сами являлись творцами своего успеха. Их достижения это результат трудолюбия, таланта, увлеченности и конечно же уверенности в себе.

Меня всегда удивляло, насколько эти люди лишены высокомерия, лишены стремления подавить другого человека. Они просты в общении, не стремятся к демонстративности. Они независимы в суждениях и не стремятся производить на других впечатление. Они спокойно идут к своей цели.

Графически стабильную самооценку можно изобразить следующим образом:

То есть некоторые колебания самооценки могут происходить, но они носят мелкоамплитудный характер. Для человека со стабильной самооценкой не характерны ни пики уверенности, ни пики неуверенности. Он не фантазирует, а строит реальные планы. Для человека со стабильной самооценкой не характерны депрессии, самобичевание. Поэтому они быстро оправляются от неудач. Неудачи не приводят к потере в самооценки, поэтому человек не боится неудач.

Человек со стабильной самооценкой не сравнивает себя с другими и не занимается построением внутренней классификации. Он не ищет свое место относительно других людей. Поэтому он на равных общается с разными людьми, не стараясь производить на них впечатление.

Он уважает себя и уважает других. Так как нет необходимости соперничества в другими людьми, то он может видеть людей системно. То есть достаточно объективно видеть достоинства и недостатки людей.

И еще одна отличительная черта - человек со стабильной самооценкой - это спокойный человек. Для него не характерны импульсивные поступки. Обычно он обдумывает свои действия.

Стабильная самооценка позволяет человеку жить в гармонии с собой. И позволяет человеку сконцентрироваться на истинном способе удовлетворения инстинкта лидерства. Человек идет своим путем, реализуя тем самым свое предназначение, свою индивидуальность.

Маленькая ремарка. Я здесь описываю несколько утрированные типажи. Можно сказать крайний вариант человека с различными видами самооценки. В реальной жизни, безусловно, могут встречаться различные варианты. Различная степень выраженности тех черт, которые мы здесь разбирали.

Существенную роль в судьбе человека играют сценарные установки, которые мы будем разбирать чуть позже.

Рассматривая вопросы самооценки важно разобрать еще и такой момент как уровень притязаний. Потому что от него тоже много зависит. Например, у человека с нестабильной самооценкой амплитуда колебаний будет тем больше, чем выше уровень притязаний.

Человек со стабильной самооценкой и невысоким уровнем притязаний будет счастлив, даже если с точки зрения социума он не добился выдающихся успехов.

Завышенная самооценка

Недавно на бензозаправке наблюдал такую картину. Подъехала новенькая, тонированная Ауди. Из нее вылез паренек лет восемнадцати. Очень такой модный, в солнцезащитных очках. И начал с барским видом давать указания сотрудникам заправки. Что им нужно делать, где нужно протереть. После того, как его заправили. Он небрежным жестом кинул девушке, которая его обслуживала пятьдесят рублей на чай и укатил.

По парню было видно, что его просто распирает от чувства собственной значимости, которую он стремится показать всегда и везде. И со стороны создается впечатление уверенного, крутого парня.

Про таких говорят, «поймал звездную болезнь» или говорят, что у человека завышенная самооценка. Он действительно производит впечатление сверхуверенного человека, который очень высокого мнения о себе. Но это только впечатление.

В реальности, я считаю, что нет людей с завышенной самооценкой. На мой взгляд, это вариант нестабильной самооценки. Просто человек, создавая свою внутреннюю классификацию людей, несколько неправильно определил свое место. Если это изобразить схематично, то получится следующая картина:

Очень часто завышенная самооценка бывает у молодых людей, которые проецируют на себя успехи родителей. То есть деньги, связи, социальный статус родителей, это мой статус. Так как человек считает успехи родителей своими успехами, то он и находит семе место в классификации, на одном уровне с родителями.

Соответственно он и ведет себя так, как будто он достиг таких высот. В тоже время остальные люди видят картину более объективно. И ставят его ниже, чем он сам себя оценивает. Поэтому возникает определенный дисбаланс, между тем как человек оценивает сам себя, и тем как его оценивают окружающие. И у окружающих возникает впечатление, что человек оценивает себя неадекватно высоко. Поэтому и появилось выражение завышенная самооценка.

Хотя далеко не все люди это понимают. Обычно возле человека с завышенной самооценкой, всегда крутятся люди, которым льстит такое крутое знакомство. Будучи на ролях фактически шестерок, они с помощью этой связи компенсируют свою неуверенность. Ну и звезде хорошо, всегда есть кто-то, кто тобой восторгается, кем можно управлять и почувствовать себя еще более значимым.

Самооценка у такого человека выглядит следующим образом:

Происходят мелкоамплитудные колебания, выше уровня реальности. Пики уверенности с фантазиями могут быть, а могут и не быть. Некоторые люди с завышенной самооценкой настолько вне себя от себя, что у них даже нет фантазий. А зачем фантазии, если я уже живу как в сказке.

А вот пики неуверенности для них нехарактерны. Потому что, столкнувшись с неудачей, они начинают искать причины неудач. И обычно находят их либо в других людях, либо во внешних обстоятельствах. И такое объяснение помогает сохранять самооценку.

На графике есть один зубец падения самооценки. Такое может случиться, если человек столкнулся с серьезной проблемой и потерпел неудачу, либо получил осуждение от кого-то из того небольшого количества людей, которых он ставит выше себя. Но эта яма в самооценке, как правило, не продолжительная. Человек снова быстро уносится вверх.

Так как мы определились, что завышенная самооценка это вариант самооценки нестабильной, то и поведение по отношению к другим людям будет такое же, как мы описывали выше. Только оно может быть в еще более утрированной форме.

Если в жизни случается ситуация, при которой происходит изменение своего места в классификации, то в результате происходит изменение графика самооценки. Часто самооценка становится типичной для человека с нестабильной самооценкой. То есть появляются пики неуверенности, сопровождающие склонностями к депрессии. Во время которых человек может злоупотреблять спиртным.

Варианты нестабильной самооценки

Когда мы разбирали каким образом меняется самооценка, у человека с нестабильной самооценкой, то мы нарисовали график, на котором изменения самооценки как в сторону уверенности, так и в сторону неуверенности являются одинаковыми. То есть человек может обрести уверенность, а может скатиться к неуверенности. При этом мы нарисовали, что амплитуда колебаний примерно одинаковая.

Существуют так же люди с нестабильной самооценкой, у которых присутствует асимметричность в колебаниях самооценки. Завышенную самооценку мы разобрали чуть выше. Существуют еще люди, у которых самооценка нестабильна, но доминируют пики уверенности. Схематически это можно изобразить следующим образом:

Люди с подобным типом самооценки часто вынашивают в голове какие-то перспективные планы. Обычно в этих планах нет ничего не реального. Правда часто эти планы связаны с масштабными проектами, требующие для своей реализации массу времени и усилий.

Реализация проектов начинается с получения одобрения от значимых людей. Человек активно делится своими планами. И «судьи», обычно не видят в них ничего не выполнимого. И благословляют на реализацию планов.

Приступая непосредственно к реализации задуманного человек составляет очень красивые планы. Расписывает структуру, определяет стратегию. Все это выглядит очень красиво. Эти планы потом показывают другим людям, которые опять высказывают свое одобрение.

В этот момент, человек находится на пике уверенности. Есть перспектива, есть одобрение. Дело за малым. Реализовать, то что написано.

А вот с этим возникает определенная сложность. Потому что реализация планов, требует трудозатрат. Требует терпения, усидчивости, методичной работы. А еще требует времени. Человек видя, что быстро добиться задуманного не получиться, начинает терять интерес. Он понимает, что реализация планов не так красива, как обсуждение этих планов. Он понимает, что впереди долгий и трудный путь. И начинает медленно, но верно скатываться с пика уверенности вниз. По мере этого сползательного движения падает и интерес к реализации планов.

Но глубоких падений самооценки не происходит. Поэтому на графике пик неуверенности не глубокий и длится не долго. И тому есть несколько причин. Во-первых человек легко защищает свою самооценку с помощью рационализаций - то есть красивого объяснения своей неудачи. Здесь можно все свалить на других людей, на внешние обстоятельства. А во-вторых, на подходе к пику неуверенности у него появляется новая идея, новый проект. А мы говорили, что идеи часто бывают хорошими.

Он еще продолжает вяло заниматься предыдущим проектом, но уже активно и с энтузиазмом обсуждает свою новую идею. И по мере обсуждения и одобрения новой идеи, вновь появляется перспектива, азарт, одобрение других людей. Самооценка вновь идет на подъем. А старый проект забрасывается по причине не перспективности.

Человек обычно готовит весьма поверхностные, но внешне красивые документы. Характерна демонстрация творческой муки. Но самое печальное, что перелетая с проекта на проект, он редко доводит что-нибудь до конца.

Другой вариант нестабильной самооценки, когда у человека доминируют пики неуверенности. Выглядит это следующим образом:

Человек склонен к самобичиванию. Любая неудача приводит к падению самооценки. Для человека характерна такая черта как застреваемость, то есть он уходит в себя и начинает многократно проигрывать неприятную ситуацию у себя в голове.

В эти моменты он может ощущать себя плохим, ощущать себя неудачником и постоянно задавать себе вопрос «Почему это дерьмо случается со мной». Он ищет ответ на этот вопрос всю жизнь и не может найти ответа.

К падению самооценки может привести не только неудача, но и осуждение других людей, и даже просто неприятный разговор. Поэтому отношение к людям очень настороженное. Недоверчивое. Новый человек воспринимается как потенциальная угроза самооценки, поэтому человек тяжело идет на контакт. Он замыкается в себе. Старается избегать ситуаций, в которых может быть нанесен удар по самооценке. Часто обвиняет других в том, что они специально строят козни против него.

Круг общения очень маленький. Доверительное общение удается построить только с теми людьми, которых давно знает, которые проверены и поэтому считает их для себя безопасными. Часто это подруга или друг, дружба с которым берет свою историю со школьной скамьи. Часто у этого друга точно такие же проблемы.

Присутствует склонность к самоанализу. Человек очень много времени проводит анализируя себя, других и различные ситуации. Со временем страсть по самоанализу, вернее самокапанию, становится чуть ли не навязчивой, и человек со временем все больше и больше уходит в себя.

Кроме самокопаний и пережевывания ситуаций характерны фантазии. По содержанию фантазии могут быть разными, но по смыслу они направлены на компенсацию самооценки. В фантазиях человек достигает больших результатов, а его обидчики и гонители кусают локти и раскаиваются в своих действиях по отношению к нему.

У детей с подобным типом самооценки часто бывает фантазия относительно собственных похорон. Вот я умер, меня несут на кладбище. Все мои обидчики раскаиваются, а я встаю из гроба и говорю, ну ладно, последний раз прощаю. Аналогичные фантазии могут быть и у взрослых.

Как мы выбираем партнера. Вариант 1. «Не доверяй мужчинам».

Вика очень эффектная девушка. Вернее сказать уже не совсем девушка, а скорее красивая, стильная, эффектная женщина. И не просто женщина, а женщина успешная, во всяком случае настолько, насколько это принято в нашем социуме. По крайней мере, она является обладательницей престижной машины и собственной квартиры в элитном жилом комплексе. Одежда от известных Кутюрье, дорогой мобильный телефон и прочие атрибуты социального успеха.

И все это добро досталось не по наследству, не подарено любящими и одновременно состоятельными родителями, желающими порадовать свое чадо. Может быть, это от любящего мужа? Так ведь не замужем, хотя к 30 годам уже были три попытки, закончившиеся разрывом. В том то и дело, что все это Вика купила самостоятельно, проще говоря, заработала сама. Вика, как теперь модно говорить бизнес-леди. У нее есть своя не очень большая, но и не маленькая и в целом успешная фирма, коей она и руководит.

И все вроде бы в жизни хорошо. Бизнес потихоньку растет и крепнет. Не без проблем конечно, но у кого их нет. Да и вообще ведение бизнеса в нашей стране без проблем – это что-то из ненаучной фантастики. И мужским вниманием Вика не обделена. Желающих познакомиться поближе с далеко и близко идущими планами хоть отбавляй. Да только личная жизнь почему то не складывается и именно с этим вопросом Вика пришла ко мне.

Как я уже упоминал, к моменту нашей встречи у Вики уже было три звездочки на фюзеляже ее брачного самолета. Три на первый взгляд разных брака, как Вы понимаете с тремя разными мужчинами. Три истории, которые объединял только финал, т.к. финал во всех трех историях был один – старый добрый развод.

Хотя неправильно было бы говорить, что все у всех трех браков общим являлся только исход. Сама схема построения отношений в разных браках была очень похожей. Верне в двух из трех.

Первый раз Вика оказалась под венцом довольно рано. Уже в 17 лет она была девочкой видною и удостоилась внимания первого парня на районе, который как часто бывает, оказался и первым хулиганом в этом районе. Отношения их начинались бурно, развивались бурно и не менее бурно завершились.

Страстный период любви периодически сменялся периодами ссор, что в общем-то в большинстве случаев людьми рассматривается как явление нормальное. Поначалу ссоры проходили в рамках словесной перепалки. Но видимо на определенном этапе молодой человек исчерпывал словесные аргументы и начал потихонечку использовать привычные для него в других ситуациях аргументы физического воздействия.

Впервые получив пощечину во время ссоры Вике было больше обидно, чем больно. Кроме того, подобное обращение было для нее в некотором роде привычным, о чем мы расскажем чуть позже. Но, как и любое дело, начиная с малого, в последствии крепнет и развивается, так и рукоприкладство в отношениях не стоит на месте. В общем, до первых синяков и ссадин они дошли довольно быстро.

В отношениях сформировалась схема, когда получив по физиономии, Вика обижалась и уходила от хулиганистого ухажера. Через пару дней он с цветами и извинениями приходил просить прощения, которое и получал, после некоторого ритуала, включающего в себя признания вины, самобичевания, клятвенных заверений в том, что это было в последний раз.

После таких сцен прощения чувства вспыхивали с новой силой, и так продолжалось до очередного хука справа (или слева), который Вика получала в ходе очередных разборок с любимым. Далее все шло по схеме описанной выше. Правда с течением времени количество и качество ударов используемых в виде аргументации увеличивалось.

Несмотря на довольно бурный характер отношений по достижении Викой 18 лет они поженились, что впрочем, никак не сказалось на схеме развития их отношений с уже законным мужем. Разве что молодой супруг поколачивал жену уже на законных основаниях, да с течением времени предпочитал, в периоды ссор не тратиться, на словесную аргументацию, а сразу переходить к физической. Молодая жена тоже не оставалась в долгу, увеличив количество истерик, уходов из дома к маме с периодическими робкими попытками отомстить мужу, например, за счет флирта (не измены) с другими мужчинами.

В общем, постепенно развиваясь по спирали вверх, отношения подошли к своей кульминации. Вика пошла с подругами на вечеринку и вернулась домой позже, лимитированных мужем 22.00. Не говоря ни слова, муж выразил свое отношение к опозданию жены с помощью оплеухи. Наверное, на этом все и закончилось бы, если бы Вика промолчала. Или расплакалась и ушла к маме. Но алкоголь, выпитый с подругами, видимо сделал ее смелее и в ответ она решила в этот раз ответить мужу нестандартно. Она ударила мужа ногой в самое уязвимое мужское место. Далее события развивались по законам уличной драки, в которой муж был куда как опытнее. Буквально через пару минут муж праздновал победу нокаутом, при этом его урон сводился к нескольким царапинам на лице.

В больнице Вика приняла для себя два важных решения. Первое – она не будет писать заявление в милицию. Второе – она разводится. Реализовать первое решение оказалось проще, т.к. пришедший к ней в больницу милиционер с облегчением принял ее объяснения, что она сама несколько раз поднималась и падала. При это билась о предметы различной степени тупости различными частями тела, что в общем и объясняет происхождение множественных кровоподтеков на ее теле и лице. Милиционер, выслушавший таких объяснений не одну сотню, быстро записал ее объяснения и побежал по своим делам.

С реализацией второго решения оказалась сложнее. Проштрафившийся муж пришел навестить супругу в больницу через два дня. Кроме стандартных апельсинов и цветов, он принес с собой глубокое чувство вины и раскаяние за свои действия. Плакал, обещал, что теперь все будет по-другому. Стоял на коленях, обзывал себя последними словами. Но в Вике что-то изменилось и от всех предыдущих аналогичных эпизодов, она в своем решении расстаться осталась непреклонна.

Правда, чтобы муж окончательно отстал, со своими попытками вернуть ее, ушло около года. И весь этот период он скорее раздражал ее как назойливая муха. Чувства ушли. Ей не было его жалко, она уже не сердилась на него. Просто ей было все равно.

Познав разочарование в семейной жизни, Вика решила временно закрыть личный фронт и сконцентрировать свои усилия на карьере. Она устроилась в компанию на должность менеджера по продажам, где добилась существенных успехов. Она узнала, что такое бизнес и встала ведущим продавцом в компании. В бизнесе она себя чувствовала как рыба в воде и дела шли настолько хорошо, что появились первые симптомы звездной болезни. Она решила, что она звезда в компании и абсолютно незаменимый сотрудник. Прогрессирование звездной болезни у подчиненных рано или поздно приводит к конфликтам с руководством. Вика не стала исключением, поругавший с руководителем компании, который пытался ее от звездной болезни вылечить.

Вика категорически не соглашалась с диагнозом руководителя и напротив, считала, что она недооценена как в отношении к ней, так и в деньгах. Конфликт постепенно нарастал и во время очередного обострения директор в сердцах сказал, что мол командовать будешь в соей фирме, а в моей изволь подчиняться. Идея Вике понравилась и буквально через месяц они с директором стали конкурентами.

В фирму, созданную и возглавляемую Викой, на должность технического директора пришел Алексей, коллега со старого места работы. Вместе они стали раскручивать новую компанию. Вика занималась управлением и вела ключевые переговоры, Алексей в свою очередь взял на себя заботы о выполнении заказов.

Нужно отметить, что причина перехода Алексея вслед за Викой объяснялась весьма просто. Будущий технический директор «неровно дышал» к своему будущему работодателю. И переход был в первую очередь обусловлен сердечными, нежели карьерными перспективами. И нужно сказать, что в скором времени эти перспективы превратились в реальность. Вика и Алексей начали жить вместе, а в последствии, оформили отношения официально.

Была ли это любовь? Со стороны Алексея – да. Со стороны Вики – вряд ли. Алексей стал для Вики не просто соратником, не просто правой рукой, но и левой рукой и ногой и прочими частями тела. Толковый, исполнительный и преданный Алексей выполнял гигантский объем работы в компании. За те участки, которые были в зоне ответственности Алексея, у Вики никогда не болела голова. Она четко знала, что там все будет сделано как надо.

Алексей очень заботливо относился к Вике, и она в свою очередь отвечала ему если не любовью, то расположением. Единственно, что она считала своего мужа и зама несколько мягковатым. И даже периодически пыталась добиться от него «настоящего мужского поведения».

Периодически Вика устраивала провокации для мужа, рассчитывая воспитать в нем жесткость. Однажды она уехала в гости к подружке на пять дней, отключив при этом мобильный телефон. Когда она вернулась домой, то ожидала, что муж будет страшно зол. Будет кричать, обвинять, возмущаться. А может и по физиономии двинет, если повезет.

Тут Вику ждало разочарование, т.к. муж повел себя не по «мужски». Вместо скандала он обнял ее и стал расспрашивать, что случилось. Оказалось, что все пять дней он по всему городу искал ее. Привлек к поиску милицию и своих друзей. Алексей рассказал, что страшно переживал за нее и несказанно рад, что она вернулась. Аналогичных эпизодов было несколько, и в итоге она убедилась в том, что Алексея в «жесткого» мужика не перевоспитаешь. Вроде все хорошо, муж любит, скандалов нет, к тебе относятся божественно. Жизнь – любая позавидует. Но вот все хорошо, а чего-то не хватает. Эмоций, страсти, драйва. А где его взять?

Они познакомились случайно на одной презентации. Вику туда пригласили по работе, а Валера там оказался случайно. Он жил в другом городе и приехал в гости к друзьям. А друзья в свою очередь взяли его с собой на презентацию. Роман закручивался стремительно. Было все: эмоции, страсти, бурный секс, романтика, планы на будущее.

Потом Валера уехал к себе в город, и они стали встречаться наездами. То она под эгидой командировки едет к нему, то он приезжает вроде как к друзьям и встречается с ней. В общем, бурный роман длился несколько месяцев, после чего Валера сделал Вике предложение. Правильнее сказать что предложений было два. Первое пожениться, а второе – переехать к нему в город. Первое предложение нашло горячую поддержку, а вот второе вызвало некоторые сомнения, прежде всего связанные с бизнесом. К этому моменту бизнес Вики уже прочно стоял на ногах, в то время как Валера еще только начинал становиться на ноги и находился в том периоде, который многие называют «поиском себя».

Были у Вики серьезные сомнения относительно целесообразности переезда. Более того, она - то считала, что разумнее будет переехать Валере, т.к. здесь у нее и квартира и бизнес и положение. А у него там скромная квартирка, доставшаяся от бабушки.

Но Валера категорически отказывался переезжать из родного города, объясняя, что там у него большие перспективы. Он планирует заняться бизнесом, а она может продать свою квартиру здесь и купить там. С бизнесом тоже проблем не будет, т.к. Вика сможет заниматься тем же бизнесом, только в другом городе. На этом и порешили.

Объяснение с Алексеем было неприятным, но Вика ни о чем не жалела. Конечно, неприятно обижать человека, который к тебе так относится и тебя боготворит. С которым в конце концов ты прожил далеко не худшие пять лет своей жизни. Но сердцу не прикажешь. Головой и сердцем она уже была в другом месте. Не смог Алексей завоевать ее любовь, в принципе сам виноват. Вот Валера совсем другое дело.

Сказать, что Алексей расстроился, это ничего не сказать. Вика не узнавала своего, будущего бывшего мужа. В борьбе за любимую женщину он стал вдруг твердым и решительным. Каким-то образом нашел Валеру, поехал в его город, и даже настучал ему по голове. Но к Вике отношения не изменил и скорее умолял остаться, чем требовал, скандалил, обвинял. В общем, опять «тряпка».

Сказано-сделано. Квартира продана. Развод получен. Бизнес, правда, Вика решила не закрывать, а полностью переложила на верные плечи уже официально бывшего мужа. Вещи перевезла. Начиналась новая жизнь.

Вернее она думала, что начиналась новая жизнь, а в реальности началась жизнь старая. Через пару месяцев после переезда закончился романтический период. Смотря на свою жизнь со стороны, у Вики появилось ощущение, что она уже где-то это видела. Жизнь в третьем браке очень напоминала ей жизнь в браке первом.

Началось все с того, что деньги от продажи квартиры занял новый муж под раскрутку бизнеса. И что-то там не получилось. В итоге деньги тю-тю. Соответственно и свой бизнес Вика не открыла, т.к. уже вроде и не на что. Единственная финансовая подпитка была от оставшейся в другом городе фирмы, которой руководил преданный Алексей. На эти деньги жили оба, т.к. Валера после неудачи в реализации бизнес проекта, тоже предпочитал философствовать дома.

Личные отношения и клеились и не клеились. С одной стороны не было мира и спокойствия как в предыдущем браке, с другой стало все гораздо интереснее и эмоциональней. Оба сидели дома и делать было нечего. Начались скандалы и взаимные претензии. Вика упрекала мужа за потерю денег, за то, что обманул, за то, что перевез ее в другой город, где у них ничего нет, а не поехал к ней на все готовое. Он ее тоже за что-то упрекал, обвинял. Потом начал выгонять ее из дома вместе с чемоданами. Пару раз даже пришлось ночевать на вокзале и в гостинице.

Напряжение в семье нарастало. И в один прекрасный момент Вика таки получила по физиономии. Дальше раскаяние, извинения, примирение и остальное, что нам было знакомо по первому браку.

Был примечательный эпизод, когда после очередного силового приема Валера сказал жене, что ты со мной делаешь, для меня это вообще не характерно. Я никогда не бил женщин. (Это важно для дальнейшего разбора ситуации).

Третий брак закончился как и первый в больнице. Во время очередной ссоры Валера избил жену. Она не стала доводить это дело до милиции, но так же, как и в первом браке приняла решение расстаться.

Вот такая, немного длинная история трех браков одной женщины, которые все закончились разрывом. Она вернулась в свой город. Вновь возглавила свою фирму. Вывела ее на новый уровень. Купила квартиру, машину. В общем, восстановила свой материальный статус. А вот с личной жизнью штиль. Претендентов много, но нет никого, кто бы ее заинтересовал.

Для чего я так обстоятельно описывал историю, произошедшую с одним неизвестным читателю человеком. Потому что Вика пришла не просто так поделиться своей историей. Она чувствовала, что в этих историях есть некоторая неуловимая закономерность, некая причина, которая не позволяет ей наладить гармоничные отношения с противоположным полом. Именно это причину она хотела узнать, обратившись за помощью.

Я свято верю, что очень многие вещи в нашей жизни происходят не случайно. Выбор жизненного пути не случаен. Люди, которые нас окружают, не случайны. Наличие или отсутствие денег не случайно. Наша вторая половинка – муж и жена – мы находим друг друга не случайно. Конечно конкретные Ваня, Петя, Маша, Таня это случайно. А вот типаж Пети или Тани он не случаен.

Кстати у нас многие верят в некую предопределенность жизни, в судьбу, в запрограммированность тех событий, которые с нами происходят. Только большинство людей верят, что это предопределенность закладывается чем-то или кем-то свыше. Богом, звездами и прочим. Я же считаю, что наш выбор запрограммирован нашей психологией, берущей свое начало в нашем детстве.

Выбор той же Вики был определен той программой, которая формировалась в детстве под воздействием окружения. Поэтому нам предстоит узнать еще одну историю рассказанную Викой. Историю ее детства, историю формирования той программы и тех механизмов, которые во взрослой жизни ее привели к тем отношениям, о которых мы уже знаем.

Понимаем ли мы, какой это механизм? – в большинстве случаев нет. Можем ли мы его расшифровать и определить причины, по которым он был сформирован? В большинстве случаев - Да. Можем ли мы изменить этот порочный механизм, который ведет человека к неудаче, а зачастую и трагедии? Можем.

Но прежде чем мы приступим к второму рассказу нашей героини я хотел бы сделать некий экскурс в теорию психологии. В свое время дедушка Фрейд разделил нашу психику на составные части.

1. Сознание – то, что мы осознаем в настоящий момент.

2. Предсознание – то, что мы не осознаем, но легко можем вывести эту информацию в сознание. Например, Вы же не осознаете, что Вы одеты. Сейчас уже осознаете. Но пока не прочитали мой вопрос, не осознали. Просто эта информация была в предсознании и я своим вопросом просто вывел в сознание. Вы осознаете, что вы сидите и т.д.

3. Подсознание – там находится информация и психологические механизмы, которые человек не осознает и не может вывести в сознание. Именно эти механизмы зачастую управляют нашими поступками и действиями. И если мы сможем понять и разобрать подсознательные механизмы, то мы увидим, что наши поступки вполне логичны, с точки зрения подсознательных механизмов. Как бы глупо и нелогично эти поступки не выглядели со стороны.

А теперь возвращаемся к Вике и постараемся разобраться в механизмах, которые определяли схему, по которым наша героиня строила отношения с мужчинами.

Своего отца Вика впервые увидела, когда ей было 26 лет. Не трите глаза – это не опечатка. Ей действительно было 26 лет, когда она разыскала и впервые встретилась со своим отцом. И это, Слава Богу, что об этой встрече не знает мать, иначе был бы грандиозный скандал. Потому что мать ничего не хочет слышать об этом мужчине. Его для нее нет. Он исчез, умер, растворился. Его не было, нет и не будет. И только Вика, напоминает матери об этом человеке.

Викин отец умер для матери не сейчас, а давно. Очень давно. Он умер в тот же год, когда родилась Вика. И умер он после того, как мать узнала, что он ей изменил. Была какая-то интрижка на стороне. Мать об этом узнала и тут же выставила его за дверь. Больше они в жизни не обмолвились ни единым словом. Мать отказалась от алиментов. Более того, она категорически запретила бывшему мужу общаться дочкой.

Вика, как и любой нормальный ребенок, задала вопрос об отце. Ей тогда было около четырех лет. До этого момента тема отца не обсуждалась никак и никогда. Видимо в четыре года Вика смотрела, что у сверстников есть и папа и мама. Возможно, кто-то из сверстников задал вопрос Вике относительно отца, а она этот вопрос переадресовала матери. Это не столь важно. Этот вопрос прозвучал бы рано или поздно.

Интересна реакция матери на этот вопрос. Она не стала придумывать романтические рассказы про папу летчика, погибшего при испытании истребителя, или про папу космонавта, отправившегося к Марсу, или моряка, бороздящего Арктические просторы. Мама сказала, то, что думала. А думала она о папе, мягко говоря, нехорошо. Она сказала Вике, что твой отец поддонок, что он предал меня и тебя, что я тебя ненавижу, потому что ты на него похожа. И что вообще все мужчины скоты. И что если Вика еще раз о нем спросит или вспомнит, то получит по заднице. А если она надумает с ним встретиться, то она ей больше не дочь и она должна будет убраться из ее дома. В окончании разъяснительной беседы по поводу отца мама дала Вике несколько подзатыльников в качестве наглядной демонстрации последствий упоминания отца.

Нужно еще отметить, что мама частенько распускала руки по отношению к дочери. По делу и без дела. Так что привычка получать по физиономии сформировалась еще на начальных этапах воспитания.

Больше мама тему отца никогда и никак не комментировала, Вика в свою очередь тоже побаивалась возвращаться к этому вопросу. Если тема отца это табу, то мужская тема периодически всплывала в высказываниях и воспитательной работе матери. Причем воспитание шло как словом, так и делом. Словесные комментарии относились к нелицеприятным, но весьма распространенным в процессе воспитания тезисам. Что мужики козлы, что верить им нельзя, что им нужно только одно (чуть позже Вика поняла что такое одно), что все вокруг алкаши. Дальше можно не продолжать. Каждый может додумать, что еще можно внести в этот список.

А дальше мама приступала к делу. Так как она была еще женщина молодая, то она пыталась устроить свою личную жизнь. Через некоторое время после разрыва с мужем, мать Вики начала активно знакомиться и общаться с мужчинами. Общаться в разных смыслах, в том числе и в сексуальном. Видимо ряд мужчин были женатыми, т.к. в большинстве случаев общение проходило в однокомнатной квартире, в которой Вика жила с матерью. Обычный сценарий вечера состоял в том, что к маме в гости приходили мужчины и после некоторого ритуального общения с чаем, кофе, водки или винопитием, Вику отправляли спать на диванчик в один конец комнаты. В это же время на спальном месте матери разворачивались действия сексуального характера, которые, если Вика не успевала заснуть, она наблюдала во всей красе.

Очень часто неуверенные женщины, разведенные и с ребенком, с возрастом снижают требования к партнерам. Этот же процесс наблюдала Вика. С возрастом качество маминых ухажеров падало на глазах. В итоге начали приходить откровенные прохвосты и забулдыги с тягой к зеленому змею.

Представляете. Череда мужиков, секс матери с разными партнерами на соседней кровати. Как ребенок к этому относился? Ей были омерзительны мужчины, и ей было стыдно за мать.

Пару раз была ситуация, когда мужчина в их доме задерживался. Но обе попытки матери нормализовать личную жизнь оканчивались ничем. Первый занял у матери деньги, а потом куда-то исчез, так и не вернув долг. Другой просто обворовал квартиру, когда их не было дома.

Я думаю, что тем, кто знаком с психологией, из рассказа о детстве Вики уже понятно, каким образом и какой механизм был сформирован в подсознании ребенка и как этот механизм влияет на ее взаимоотношения с мужчинами в жизни. Все же думаю, что есть смысл более подробно объяснить, как был сформирован механизм и как он работает.

В детстве ребенок принимает решение, подсознательно решение, как относиться к тому или иному явлению в жизни, и как себя нужно вести. Это решение ребенок принимает сам, но в формировании решения существенную роль играет окружение, в котором находится ребенок. Можно сказать, что ребенок принимает решение сам, но под воздействием окружающих и той ситуации, в которой он оказался. Какое именно решение примет ребенок не всегда можно спрогнозировать. Нельзя четко сказать, что это воздействие приведет к такому-то решению. Если бы это было так, то например близнецы и двойняшки имели бы одинаковую психологическую программу.

Решение ребенок принимает в соответствии со своим видением реальности на момент принятия решения, а так же решение часто носит приспособленческий характер, позволяющий ребенку выживать во внешней среде.

Ситуация, в которой воспитывалась Вика, привело к формированию такого решения как «не доверяй мужчинам». Подобное решение было обусловлено такими факторами как ситуация с отцом, отношение матери к отцу, отношение матери к мужчинам (забегая вперед могу сказать, что у матери тоже установка «Не доверяй мужчинам»), реакция на мужчин, которые ходили к матери, мужчины с которыми мать пыталась наладить отношения обманули ее.

Как это решение влияет на дальнейшие поступки человека, когда он становится взрослым? Мы уже отмечали, что само решение не осознается и человек, по сути, может даже не подозревать, что оно у него есть. Девушка может решить, что ей просто не везет с мужчинами. В действительности происходит следующее: если у человека в детстве сформировано какое-либо решение, то будучи взрослым он будет искать информацию, видеть только те факты, которые позволяют убедиться, что принятое в детстве решение является правильный.

Другими словами человек стремится (подсознательно) в правильности решения, которое было принято в детстве. Женщина с установкой «не доверяй мужчинам» должна убедиться в том, что мужчинам действительно доверять нельзя. Самый простой способ убедиться в этом, это найти мужчин, которым действительно нельзя доверять, которым нужно только одно и т.д.

Далее происходит выбор партнера. Женщина начинает подсознательно игнорировать мужчин, которым можно доверять, которые не будут бить, пить, гулять и т.д. Обычно женщины говорят, что такой мужчина их не интересует. А интересуют их мужчины, которые потенциально могут все делать для того, чтобы выйти у доверия у партнерши. Проявляется это по разному, кто-то начинает гуливанить, кто-то пускается в пьянство, другие не гнушаются рукоприкладством, кто-то перекладывает все заботы на плечи супруги, которое через какое-то время начинает ощущать себя ломовой лошадью. Вариантом может быть много, но механизм один.

Что дальше? Женщину отношения не устраивают, но она их терпит надеясь. Сам не знаю на что она надеется, но что-то такое социально красивое она сама себе и окружающим объясняет. В действительности ей нужно точно убедиться, в том, что он сволочь. А для этого нужно накопить негатив. Далее этот негатив аккумулируются, отношения приближаются к своей кульминации, после которой происходит разрыв. Причем разрыв может происходить как по инициативе женщины (например наш пример с Викой), либо может уйти мужчина.

Итог в общем-то один. Женщина убеждается, что мужчинам доверять нельзя. Но если она не разобралась в причинах, приведших к «кривым» отношениям с последующим разрывом, то очень большая вероятность, что следующий мужчина будет таким, который позволит еще раз убедиться в том, что мужчинам доверять нельзя.

Если разбирать пример с Викой, то выбор первого и третьего супруга был четко обусловлен тем, что они оба вели себя таким образом, чтобы можно было утвердиться в своем РЕШЕНИИ.

Более того, зачастую женщина неосознанно выбрав мужчину с определенными задатками, всячески помогает ему эти задатки раскрыть. В случае с Викой, она во время скандалом с мужем использовала такие оскорбления, которые выводили партнера из себя. Фактически она провоцировала супруга на физическое насилие (здесь еще важный момент, что она привыкла к рукоприкладству т.к. мать частенько распускала руки). Она терпела это насилие и доводила его до такого предела, когда могла сказать: «Все хватит, убедили. Доверять нельзя».

Правда в истории с Викой приключился один момент, который на первый взгляд выбивается из общей канвы, но при ближайшем рассмотрении еще больше доказывает правильность механизма. Я имею ввиду второе замужество. Тут, что называется и на старуху бывает проруха. Не за того парня она вышла замуж. Не гулял, не пил, не бил. Да еще и хорошо относился. С одной стороны приятно когда к тебе хорошо относятся, а с другой чего-то не хватает. Нет тех эмоций, того жизненного тонуса, который есть в ситуации, когда тебе могут дать по голове.

Сначала Вика хотела поправить ситуацию. Воспитать, что называется, Бабу Ягу в своем коллективе. Когда мы рассказывали историю второго брака, мы говорили о том, что Вика провоцировала мужа. Уходила на несколько дней и отключала телефон и делала прочие шалости. Когда я спрашивал, а для чего? Она отвечала, что не знает. Зато знаю я. Смысл этих действий состоял в том, чтобы спровоцировать партнера, на те действия, которые нужны были Вике. Для нее оптимальным вариантом была бы не забота о ней по возвращению из пятидневного отсутсвия, а чтобы он устроил скандал. Хотя бы скандал. Или бросил ее. Еще лучше дал в глаз. Но Алексей в игру не втянулся. Тогда Вика поняла, что с ним каши не сваришь и в этот период на авансцене появился Валера, который в дальнейшем оправдал все возложенные на него ожидания.

Надеюсь, я понятно разобрал механизм формирования отношений, который сложился у Вики с мужчинами. И почему у этих отношений такой исход. Именно поэтому она выбирала столь специфичных мужчин, с которыми формировались столь специфичные отношения. В реальности практика показывает, что это очень распространенное явление.

Так уж сложилось, что у нас много неблагополучных семей, где поведение отца и нотации матери легко формируют у девочек установку «не доверяй мужчинам». Например, отец и мать постоянно ругаются, мать потом плачет и жалуется дочке. Или отец поколачивает мать. Или отец пьет. Или отец гуляет. Причин может быть много. Девочка, становясь женщиной, может искать тех мужчин, которые будут убеждать их в детском решении.

Часто встречаю случаи, когда женщине становится понятен этот механизм и она начинает вспоминать прошлое, всегда вспоминаются мужчины, которые проявляли к ней интерес, пытались ухаживать. Но получали от ворот поворот. Сейчас у бывших ухажеров крепкие, гармоничные семьи. А женщина свою судьбу связывала с человеком, с которым было проще развестись, чем создать семью.

В заключении еще один момент, который можно отследить в этой истории. Установка «не доверяй мужчинам» была фактически передана по наследству мамой, которая, если перечитаете ее историю, в полной мере убедилась в состоятельности этого тезиса.

Теперь вывод. Если не ладится с противоположным полом. Если партнеры меняются, а схема отношений повторяется, то возможно Вами управляет не разум и чувства, а «кривая» установка родом из детства. И отношения Вам нужны, чтобы убедиться в обоснованности такой установки.

Кстати установка «Не доверяй мужчинам» присутствует у многих бизнес-леди. Возможно это одна из причин, по которой они становятся не просто леди, а именно бизнес-леди. Но это наверное материал для другой статьи.