Почему не все браки одинаково удачны

Многие женщины имеют проблемы не просто с браком, а с повторным браком. «Обжегшись на молоке, на воду дуешь» (народная мудрость). Разведенные женщины часто начинают зарекаться: «Да чтобы я еще….Да никогда! Все они…(одинаковые)».

Если вы к ним относитесь – прошу вас, вспомните басню «Мартышка и очки». Проблема была не в очках, а в компетентности мартышки.

Женщинам, которым обжечься пока не довелось, также будет очень полезно прочитать эту часть в целях профилактики.

В этой части остановимся на том, к чему приводит некомпетентность в выборе партнера и построении с ним отношений.

Многие авторы полагают, что некомпетентность женщины в том, что она выбирает не того партнера. Они приводят разные классификации мужчин, в соответствие с которыми одни мужчины, по определению, подходят для брака, а другие нет. Открою секрет (возможно, секрет Полишинеля): люди меняются. Это значит, что мужчина в паре с одной женщиной может демонстрировать все признаки «маменькиного сынка», а с другой, спустя некоторое время, – успешно справляется с функцией «главы семьи». Поэтому предостерегаю от постановки клейма на мужчину. Гораздо корректнее говорить о наличии или отсутствии у мужчины определенного потенциала (интеллектуального, лидерского и пр.), а у женщины – мудрости использовать этот потенциал, помогать партнеру самореализоваться. Вспомним героя Е.Мягкова из «Иронии судьбы…» - как по-разному он ведет себя с Галей и с Надей. Если в первых отношениях он ярко выраженный подкаблучник, то во вторых – активный и инициативный герой-любовник.

По большому счету некомпетентность женщины не столько в том, что она выбирает «не тех», сколько в том, что она своим поведением привлекает «не тех».

Рассмотрим основные модели поведения женщин, и выясним, какие мужчины реагируют на те или иные модели.

1. Одна из распространенных жизненных стратегий - «Я сама».

Женщина решает все проблемы

сама – зарабатывает деньги,

занимается домашним уютом,

детьми и т.д. Это модель

поведения, доставшаяся многим

женщинам в наследство от

наших советских мам и бабушек.

Можно долго рассуждать об исторических причинах популярности такого поведения. Скажу только одно: данная модель отнюдь не стимулирует мужчину на подвиги во имя любимой. В результате отношения такой женщины складываются в основном с «маменькиными сынками», «подкаблучниками», инфантилами. Мужчин этого типа объединяет следующее: они стараются без крайней необходимости не принимать самостоятельные решения, уклоняются от ответственности, считают, что во всем, что с ними происходит, виноваты обстоятельства, с которыми ничего

поделать нельзя. Они не упускают случая отдать бразды правления в руки сильной женщины (мамы, жены). Дальше они ведут себя как великовозрастные дети – слушаются или не слушаются, иногда бунтуют, бывает, ноют. Часто вследствие своей мужской нереализованности в семье такие мужчины начинают тайно выпивать, ходить «налево». Естественно женщина бывает оскорблена в лучших своих чувствах – «Это вместо благодарности?!»

Неудивительно, что если женщина с этой моделью поведения и вступает в брак, то чувствовать себя счастливой в таких отношениях ей довольно сложно.

Наилучший вариант – развивать в себе доверие к мужчинам (на некоторых из них действительно можно положиться), «женскую хитрость». Можно потенциально быть сильной, но не демонстрировать этого, сознательно «включать» типично женскую программу: просить о помощи, советоваться, проявлять слабость. Выгоды для обеих сторон очевидны: мужчина получает больше шансов быть героем и использует их; женщина получает заботу, поддержку (если не забывает восхищаться мужчиной, благодарить за подвиги). Если мужчина не хочет быть Мужчиной, а предпочитает оставаться Мальчиком, всегда помните – вокруг много других мужчин, вы не обязаны выращивать его вместо мамы.

2. Стратегия «Ты мне должен».

«Я такая классная (хозяйка, любовница и др.)» - говорит женщина, - «Он должен это ценить, радоваться, как ему повезло!» Хорошая

самопрезентация обычно делает свое дело: такой женщиной интересуются вполне достойные мужчины-добытчики. Отношения складываются. Мужчину помимо прочего привлекает конкретика: ему достаточно понятно, чего от него хотят. Все это продолжается ровно до того, пока «долженствования» в адрес мужчины не начинают сопровождаться откровенными упреками, которые перевешивают разумные (с точки зрения мужчины) пределы. Например: «Что за ужасные цветы ты мне подарил на 8 марта?! Беги за другими!» Мужчина начинает протестовать, приводит аргументы по поводу необоснованности требований. Однако женщину с этой моделью поведения не так просто переубедить. Она скандалит, манипулирует, хитрит, чтобы добиться своего. Начинается шантаж, сборы чемодана (себе или мужчине). Каково же ее удивление, когда мужчина на самом деле уходит. Финита-ля-комедия. А всего-то нужно было: по факту каждого подарка, каждого подвига выражать мужчине признательность за сделанное, вести себя более тактично.

3. Стратегия «Я такая несчастная».

Слабая, покорная женщина, нуждающаяся в спасении: на первый взгляд – образец женственности. Всегда есть кто-то, кто виноват в ее несчастьях (например, строгая мама, агрессивный поклонник и т.п.). Спаситель, как правило, находится. И вот – классический треугольник Карпмана: «жертва-тиран-спасатель». Названные персонажи притягиваются друг к другу как магнитом.

Анекдот в тему.

Муж приходит домой с работы, а жена ему говорит: - Не раздевайся. Иди набей морду соседу! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Он выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - Ну, и за что я его избил? - За что... За что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища-а-а-а!

В таком треугольнике у каждого своя выгода: жертве можно не решать свои проблемы, не брать на себя ответственность за свою жизнь; спаситель с помощью подвигов, посвященных спасению жертвы от тирана, поддерживает на приемлемом уровне свою низкую самооценку; тиран влияет, доминирует, контролирует и тоже, таким образом, поддерживает свою больную самооценку.

Вроде бы всем хорошо, если бы роли внутри треугольника не «плавали»: жертва, недовольная уровнем подвигов постепенно превращается в тирана, спаситель сам становится «затюканной», незаслуженно обиженной жертвой. Доведенный «до ручки», он начинает проявлять агрессию…И так далее. Счастье в таком браке довольно сомнительно. Очевидно, что, опять же, проблема не только в мужчине. Четкий признак такой ситуации: в этих отношениях всегда кто-то виноват в страданиях другого.

Прежде, чем строить отношения с мужчиной женщине-жертве жизненно необходимо принять на себя ответственность за свою жизнь.

Таким образом, каждой женской модели поведения соответствует свой тип мужчины. Есть еще герои-любовники

их привлекают женщины как таковые. Ловелас не играет по вашим правилам, он навязывает свою игру. Такой мужчина дарит женщине приятные часы (дни, 9,5 недель) и…уходит осчастливить следующую даму сердца. Строить с таким мужчиной отношения можно, но в общепринятом смысле удачным браком это назвать трудно. Лучше не цепляться, а мысленно сказать «спасибо» за незабываемый опыт, отпустить с миром и вздыхать иногда с блуждающей улыбкой, вспоминая эти сказочные мгновенья.

Он поклялся в строгом храме

Перед статуей Мадонны,

Что он будет верен даме,

Той, чьи взоры непреклонны.

И забыл о тайном браке,

Всюду ласки расточая,

Ночью был зарезан в драке

И пришел к преддверьям рая.

«Ты ль в Моем не клялся храме, —

Прозвучала речь Мадонны, —

Что ты будешь верен даме,

Той, чьи взоры непреклонны?

Отойди, не эти жатвы

Собирает Царь Небесный.

Кто нарушил слово клятвы,

Гибнет, Богу неизвестный».

Но, печальный и упрямый,

Он припал к ногам Мадонны:

«Я нигде не встретил дамы,

Той, чьи взоры непреклонны».

Л.Гумилев.

Позволю себе еще раз акцентировать внимание на основных идеях этой статьи.

Если вам нужны проблемы после свадьбы: всегда только отдавайте свою любовь и заботу мужчине или, наоборот, только требуйте, манипулируйте мужчиной, почаще его критикуйте. Еще можно его контролировать каждую минуту, или, наоборот, подолгу игнорировать, считая, что ваша работа гораздо важнее.

Все это не подходит, если ваша цель – удачно выйти замуж.

Лунёва Ирина, психолог-консультант, ведущая женских тренингов