Дополнительные стратегии для развития счастливых, здоровых отношений

В дополнение к программе восстановления, приведённой в предыдущих главах книги, есть несколько дополнительных стратегий, которые помогут приятным парням получить любовь, к которой те стремятся. Они включают:

· Фокусирование на отношениях, а не на партнёре.

· Отказ от поощрения нежелательного поведения.

· Изменение подхода к отношениям.

Фокусирование на отношениях, а не на партнёрах помогает приятным парням получать любовь, к которой они стремятся

Травмированных психологически мужчин привлекают травмированные женщины. Когда приятные парни вступают в отношения, они часто выбирают женщин, которые кажутся более неблагополучными, чем они сами. Это порождает опасную иллюзию того, что один из партнёров более здоров, чем другой. Это искажение действительности, поскольку здоровых людей не привлекают больные – и наоборот. Я часто напоминаю парам, что если в отношениях есть хотя бы один психологически травмированный человек, то можно быть уверенным, что оба человека таковы. Без исключений.

Когда мы с женой впервые съехались, то сформировали систему, согласно которой она рассматривалась как человек с травмой, а я – как здоровый. Этот сценарий превосходно работал для нас обоих, пока она не начала посещать психоаналитика. Однажды она пришла с сеанса терапии и сообщила, что я такой же запутавшийся человек, как и она. Поскольку я не мог принять мысль о том, что тоже «запутался», я ответил «Да нет, ты просто выяснила, что такая же нормальная, как и я».

Система отношений, которую мы вместе сформировали, позволила нам обоим играть привычные, хотя и нездоровые роли. К сожаленью это также препятствовало любой близости, пока Элизабет не начала подвергать сомнению наш статус кво. Я выслушал бесчисленное количество приятных парней, которые сформировали такие же отношения, как и мы с Элизабет. Эти мужчины полагали, что являются жертвами проблем партнёрши. Эта иллюзия сохраняла повторяющиеся, неэффективные модели поведения для всех, кто участвовал в таких отношениях.

Фокусируя внимание на отношениях, а не на партнёрах, приятных парни, проходящие процесс восстановления, могут воспользоваться помощью партнёра, чтобы столкнуться лицом к лицу со своими детскими переживаниями, вызванными недостатком внимания, пренебрежением, плохим обращением и эксплуатацией. Они могут использовать эту информацию, чтобы лучше понять, почему сформировали именно ту систему отношений, которую имеют. Это позволит им решиться на перемены, которые помогут получить то, чего они хотят в близких отношениях.

Вместо того, чтобы сокрушаться «Если бы она только…» приятный парень, проходящий восстановление, может спросить себя:

«Почему мне нужно сохранять эти отношения?»

«Как эти отношения позволяют мне играть привычные роли?»

«Как эти отношения позволяют мне удовлетворять свои неосознанные нужды?»

«Почему я пригласил этого человека в свою жизнь?»

Когда приятный парень начинает задаваться подобными вопросами, он может увидеть близкого человека как партнёра в лечении. Это не только изменит его взгляд на любимого человека, но также позволит вплотную заняться детскими проблемами, которые мешают ему развить по-настоящему близкие отношения.

В начале главы мы познакомились с Карлом, жене которого - Даните, казалось также сложно угодить, как и его бесчувственной, требовательной матери. Карл не мог предугадать, что может вызвать раздражение, критику или порицание матери. Во взрослой жизни они с женой сформировали схожие отношения. Когда она сердилась, Карл использовал все свои защитные механизмы, вроде уклонения и ухода от вопросов, пытаясь с этим справиться. Карл обвинял Даниту в том, что она «постоянно чем-то недовольна» и буквально «ходил на цыпочках», стараясь ничем её не расстроить. Карл говорил себе «я не заслуживаю этого». После этого он уступал ей и прокручивал в голове варианты бегства.

Отношения стали меняться, когда Карл начал рассматривать Даниту как «дар», который он пригласил в свою жизнь, чтобы помочь справиться со старыми проблемами, связанными со страхом перед сердитыми и критичными людьми. Как только Карл сделал это, начало происходить несколько вещей. Он начал сокрушаться о том, через что ему пришлось пройти, будучи ребёнком. Он начал конфликтовать с Данитой, вместо того, чтобы избегать её или уступать ей. После этого он начал рассматривать злость Даниты как результат её собственных детских травм, и она стала выглядеть в его глазах менее угрожающе. Как только он начал смотреть на жену под другим углом, Карл начал больше любить Даниту и их отношения заметно улучшились.

Обретение свободы: Упражнение #35

В следующий раз, когда вы почувствуете, что испытываете недовольство, обиду или гнев к своей партнёрше, задайтесь следующими вопросами:

Почему я пригласил этого человека в свою жизнь?

Какие уроки мне нужно извлечь из этой ситуации?

Как моё отношение к ситуации изменится, если я посмотрю на всё как на подарок, призванный помочь мне?