Почувствовать себя значимым, удовлетворить свои нужды или отстраниться от собственных проблем или чувств.

Риз, графический дизайнер в возрасте под 30, хороший пример перегибов с заботой, которые Приятные Парни допускают в близких отношениях. Риз – гомосексуалист. На одном из сеансов терапии он посетовал «Почему я не могу найти партнёра, который давал бы мне столько же, сколько даю я?» Он сообщил о том, что все его возлюбленные умели только брать, практически ничего не давая в ответ.

В течение года, Риз состоял в трёх серьёзных отношениях. Каждые из них начинались прекрасно – именно как то партнёрство, о котором он так долго мечтал. И каждые рушились по одной и той же причине: Риз выбирал мужчин, которые нуждались в спасении и решении собственных проблем.

Первый из них жил в Канаде и недавно перестал употреблять наркотики. Он переехал к Ризу, чтобы жить вместе, но даже не пытался получить разрешение на работу, борясь со своей тягой к наркотикам. Риз изо всех сил старался поддерживать своего возлюбленного, надеясь, что тот всё же найдёт работу и справится с наркозависимостью. В конце концов, Риз отправил его домой, чтобы тот наладил собственную жизнь. Позже, он узнал от их общего друга, что причиной, по которой его партнёр не подавал документы на получение рабочей визы, было то, что он был ВИЧ-инфицирован, о чём не говорил Ризу.

Следующим партнёром Риза был человек иной с ним расы, который не мог до конца примириться со своей гомосексуальностью. Его родители и религия не допускали возможность подобной жизни. Он не мог полностью поддерживать полноценные отношения. Тем не менее, Риз изо всех сил старался заботиться и поддерживать партнёра, всё это время надеясь, что всё изменится к лучшему и они смогут создать более серьёзные отношения.

Третьим из них был военный. Он жил на базе, расположенной в 40 милях[39] от места жительства Риза и не имел своего автомобиля. Ризу приходилось проявлять инициативу, когда он хотел встретиться, и зачастую подвозить своего партнёра. Поскольку Риз зарабатывал больше, он всегда платил, когда они куда-то выбирались. Риз часто покупал своему партнёру подарки и занимал ему денег. Когда этот парень был направлен в другой штат, Риз уволился с работы, продал свою машину и отправился вместе с партнёром, чтобы через три месяца вернуться обратно, поскольку партнёр начал изменять ему.

В течение этих 12-ти месяцев, пока Риз проявлял излишнее внимание к потребностям и проблемам своих партнёров, он уволился с работы и отдалился от большинства друзей и своей семьи. Опека Риза позволяла ему отвлечься от аутоагрессии[40], переводя огромное количество энергии на решение проблем других людей. Как и большинство Приятных Парней, Риз никогда не чувствовал, что получает в ответ так же много, как отдаёт.

Забота или Опека?

Хотя приятные парни полагают, что они руководствуются любовью, когда делают что-то для других людей, опека имеет мало общего с настоящей заботой:

Опека	Забота
1) Давать другому человеку то, что сам хочешь отдать	1) Давать человеку то, что ему действительно нужно
2) Отдавать из дефицитной области	2) Отдавать из области изобилия
3) Отдавать с безотчётным умыслом	3) Отдавать без какого-либо умысла

Приятные парни занимаются опекой по ряду причин, ни одна из которых не имеет ничего общего с любовью. В этом случае, даже самое невинное и обычное действие часто скрывает за собой некий умысел. Приятные Парни дают что-то, чтобы что-то получить взамен. Они дарят подарки, проявляют страсть, трут спинку, занимаются сексом, делают сюрпризы. Они одобрят решение партнёра взять выходной, купить новую вещь, сходить к врачу, отправиться в путешествие, уволиться, вернуться к учёбе – и при этом никогда не позволят сделать что либо из этого себе.

Обретение свободы: Упражнение #14

Выявите два или три примера проявления излишней опеки. Чтобы отследить её, в течение недели следуйте одному из двух вариантов:

1. Полностью откажитесь от опеки. Поскольку приятным парням сложно отличить заботу от опеки, прекратите помогать другим людям (кроме маленьких, беспомощных детей). Расскажите окружающим о том, что делаете, чтобы не привести их в замешательство. Обратите внимание, что вы ощущаете, и как окружающие реагируют на ваше поведение.

2. Сознательно увеличьте опеку. Как бы странно ни прозвучало, но это эффективный способ обратить внимание на свою излишнюю опеку. Обратите внимание на то, что вы ощущаете, и как окружающие реагируют на ваше поведение.

Треугольник жертвы

Вместо того чтобы помогать приятным парням удовлетворять свои потребности, скрытые соглашения и опека приводят лишь к фрустрации и недовольству. Если эти фрустрация и недовольство длятся достаточно долго, это зачастую приводит к весьма неприятным последствиям. Модель поведения отдам, чтобы получить порождает круговорот безумия, называемый треугольником жертвы. Треугольник жертвы состоит из трёх предсказуемых процессов:

1) Приятный парень даёт что-то другим людям в надежде получить что-то взамен.

2) Когда оказывается, что он не получил столько же, сколько дал или получил не то, чего ожидал, он испытывает фрустрацию и негодование. Не стоит забывать, что только сам приятный парень «ведёт счёт» и его нельзя назвать абсолютно объективным.

3) Когда эта фрустрация и негодование продолжаются достаточно долго, они выплескиваются в форме вспышек гнева, пассивно-агрессивного поведения, обиды, истерики, отчуждения, порицания, критики, обвинений и даже рукоприкладства. Когда цикл приходит к своей начальной точке, он обычно начинается снова.

Моя жена называет подобные действия «изрыганиями» жертвы. Иногда процесс изрыгания может походить на детскую истерику. Иногда он будет принимать более пассивно-агрессивные формы, при которых приятный парень будет вести себя вспыльчиво или выражать своё недовольство окольными путями. Во всех подобных ситуациях, человек, который изрыгает недовольство, будет оправдывать своё поведение множеством причин, в силу которых он стал жертвой. Эти изрыгания жертвы – одна из основных причин, по которым приятные парни в конечном счёте не всегда так уж приятны.

Отношения Шейна с его подругой Ракель – хороший пример действия треугольника жертвы и эмоциональных изрыганий. Шейн поднял Ракель на пьедестал и глубоко внутри был убеждён, что она сможет полюбить его только в том случае, если он будет «достаточно хорош». Чтобы заполучить её любовь он дарил ей подарки, отправлял открытки, оставлял телефонные сообщения, покупал вещи, делал сюрпризы и помогал ей с домашними заботами и детьми.

Всё это порождало у Ракель чувство эмоционального долга. Она ощущала, что никогда не сможет отблагодарить Шейна за всё, что он для неё сделал. По правде говоря – она никак не смогла бы этого сделать. Шейн пытался купить её любовь – только с договором не были ознакомлены обе стороны. Через некоторое время, единственное, что она могла сделать, чтобы справиться с его ухаживаниями и чрезмерной опекой – это оттолкнуть его.

Когда это произошло, Шейн был опустошён. Он не мог понять, почему Ракель не исполнила свою часть договора. Он не подумал о том, что переборщил с ухаживаниями. Чем больше Шейн давал Ракель, тем большее негодование испытывал. Всё начнётся с того, что он обвинит её в том, что она не любит его. Они сильно поссорятся, в результате чего разойдутся, ругая друг друга последними словами. Через некоторое время Шейн почувствует страх и раскаяние и станет преследовать Ракель, пытаясь всё исправить (всё время, про себя сокрушаясь из-за того, что он, а не она сделал первый шаг к примирению). Он снова начнёт опекать и ухаживать за ней, чтобы получить её любовь. И этот цикл будет повторяться вновь и вновь.

Обретение свободы: Упражнение #15