Ограничение перерывов во времени

В течение дня нас постоянно отрывают от дел. Учитывая это, мы должны остав­лять время для незапланированных перерывов. Не делайте свое расписание на­столько плотным, чтобы какие-либо перерывы заставляли вас волноваться. С дру­гой стороны, постарайтесь свести эти перерывы к минимуму. Существует не­сколько путей, с помощью которых вы можете этого добиться. Вы можете не от­вечать на телефонные звонки в определенные часы. Попросите своего товарища по комнате, мужа (жену) или ассистента принимать сообщения и просить позво­нить позже. Делайте то же самое с посетителями. Любого, кто вас навещает, по­просите вернуться в другое удобное для вас время или перенести визит на более поздний срок. Если вы серьезно задумываетесь о лучшем использовании своего вре­мени, вам неизбежно придется воспользоваться некоторыми из этих средств ог­раничения перерывов во времени. Придерживайтесь составленного расписания настолько точно, насколько это возможно.

Инвестирование времени

Суть управления временем заключается в ton, что сначала вы должны «вложить» время, чтобы выиграть ог правильного использования его впоследствии. Те, кто посещает мои курсы или семинары, часто говорят: «У меня нет времени органи-

зовать себя тем образом, как вы предлагаете». В этом заключается парадокс. Тем, кто чувствует, что у них нет времени спланировать свое время, возможно, прихо­дится тратить больше времени, чем тем, кто чувствует, что у них есть время. Не совсем понятно? Хорошо, позвольте мне объяснить это иначе: если вы настолько заняты, что у вас даже нет времени для составления расписания своих дел и опре­деления приоритетов, это уже само по себе свидетельствует о том, что вам не хва­тает умений и навыков по управлению временем. Время, потраченное на себя са­мого, принесет дивиденды, давая вам возможности достичь большего в том, что по-настоящему важно для вас.

Сеть социальной поддержки

Как уже упоминалось ранее, одним из защитных факторов, которые предотвра­щают недомогания или болезни, связанные со стрессом, является социальная поддержка. Социальная поддержка — это чувство причастности, чувство приня­тия, чувство того, что тебя любят, чувство того, что ты нужен «сам по себе, а не потому, что ты можешь что-то сделать» [2]. Другими словами, это значит, что у вас есть люди, с которыми вы действительно можете поговорить, которых вы считаете близкими и с которыми вы можете разделить свои радости, проблемы, опасения и любовь. Социальная поддержка может проявляться в разных формах. Матих и Симе [3] выделяют три разных вида социальной поддержки: 1) матери­альная (например, деньги или машина напрокат); 2) эмоциональная (например, любовь или забота); 3) информационная (факты или советы). Хауз добавляет четвертый тип поддержки — оценочную. Это предоставление человеку информа­ции о его жизни с целью повышения его самооценки [4]. Социальная поддержка может оказываться членами семьи, друзьями, возлюбленными или кем-либо дру­гим, кто может предоставить то, что описывалось выше.

Существуют две гипотезы о способах оказания социальной поддержки, чтобы помочь кому-либо справиться со стрессом [5]. Первая — теория прямого влия­ния — рассматривает поддержку как способ предотвращения основополагающего влияния стрессоров. Например, поддержка, полученная в форме информации или совета, может помочь вам в выборе работы и избежания ненужного стресса. Вторая теория — теория накопления стресса — утверждает, что социальная под­держка полезна после пережитого стресса, для предотвращения негативных по­следствий того или иного события. Например, вы можете потерять свою работу. Но ваши друзья и члены вашей семьи помогут вам не упасть духом после этого. Каплан [6] выдвигает иное утверждение: группа социально активных граждан по­могает личности мобилизовать ее психологические ресурсы и справиться с эмо­циональными нагрузками; она разделяет задачи и затем обеспечивает человека необходимыми деньгами, материалами, инструментами, делится необходимыми навыками и рекомендациями, как лучше адаптироваться к существующей ситуа­ции. Она помогает индивидууму лучше справляться со стрессорами и спокойнее к ним относиться.

Здравый смысл, говорит о том, что социальная поддержка помогает предотвра­тить воздействие стрессоров и возникновение негативных последствий. Я добро­вольно вызвался провести месячный семинар по управлению стрессом для роди­телей, временно проживающих в доме Рональда Макдональда в Вашингтоне,

D.C. (округ Колумбия). В этом доме живут семьи с тяжелобольными детьми, ко­торые проходили курс лечения в местных больницах. Большинство семей, живу­щих в доме, — это семьи военных, приехавших для лечения детей издалека, часто из других стран, или из удаленных штатов США. Так или иначе, все находятся достаточно далеко от родственников и друзей. Социальная поддержка, оказывае­мая семьям, находящимся в доме, штатом сотрудников и другими семьями бес­ценна. Действительно, когда мы проводим оценку семинарам по управлению стрессом, которые я проводил там, родители заявляют, что больше всего они це­нят возможность общаться с другими семьями, переживающими подобную стрес­совую ситуацию. Вы, вероятно, также посчитаете достаточно ценной возмож­ность поговорить о своих проблемах и стрессорах с друзьями и родственниками. Возможно, вы даже не осознавали, что обладали социальной поддержкой.

Было обнаружено, что социальная поддержка влияет на несколько парамет­ров, связанных со здоровьем и болезнями. Беременные женщины с хорошей со­циальной поддержкой вне зависимости от количества набранных жизненных со­бытий имели в 3 раза меньше осложнений, чем беременные женщины со слабой социальной поддержкой [7]. Было обнаружено, что у женщин, которые пережи­вали сильный стресс, но получали моральную поддержку близких людей, разви­валась меньшая депрессия, чем у женщин, переживающих жизненный стресс, но не имеющих таких взаимоотношений [8]. У безработных мужчин с высокой соци­альной поддержкой был более низкий уровень холестерина в сыворотке крови, меньше симптомов болезни и эмоциональных реакций, чем у безработных муж­чин с низкой поддержкой [9].

Данные последних исследований согласуются с этими более ранними резуль­татами. Например, когда расписание занягий у студентов было изменено, чтобы усилить привязанность к наставникам и кураторам, достигаемая за счет этого со­циальная поддержка привела к повышению академических показателей [10]. Бы­ло установлено, что поддержка, получаемая от других, также помогает отсрочить или избежать развития ИБС [И]. Больные иеланомой, участвовавшие в шести­недельной группе поддержки, подверглись лишь половине всех негативных по­следствий, которые испытали на себе остальные больные, не участвовавшие в группе [12]. И наоборот, недостаток социальной поддержки, испытываемый муж­чинами, больными СПИДом, приводил к повышению у них уровня стресса [13]. Интересное наблюдение было сделано Соломоном [14], который представил дан­ные о том, что одинокие солдаты более склонны к развитию стресса в боевых условиях. Соломон рекомендовал выявлять одиноких солдат на ранних этапах, а их офицерам и товарищам оказывать им социальную поддержку. Совершенно оправданно такое же раннее выявление одиночества среди студентов колледжа, что позволяет оказывать им адресную социальную поддержку. Для осуществле­ния этих мероприятий следует привлечь университетский центр здоровья, кон­сультативный центр или учебную часть.

Что касается социальной поддержки, то туг нужно учитывать существование разницы между мужчинами и женщинами. Исследователи обнаружили, что в то время как мужчины при столкновении со стрессором готовы к реакции борьбы или бегства, женщины склонны к реакции «приближения и сближения» [15]. То есть при столкновении со стрессором жепшдн тянет «приблизиться» к детям и близким (защитить их) и поиску поддержки у других женщин. Это усваивается

ими с детства. Мальчики меньше тянутся за поддержкой, вместо этого они боль­ше времени тратят на физические упражнения, телевизор или компьютер [16].

Чтобы определить уровень своей социальной поддержки, заполните следую­щую анкету, разработанную Дуайтом Дином. Для каждого утверждения выбери­те одну из следующих букв:

А — полностью согласен;

Б — согласен;

В — сомневаюсь;

Г-не согласен;

Д — решительно не согласен.

1. Иногда я чувствую себя самым одиноким в мире.

2. Я беспокоюсь о будущем сегодняшних детей.

3. Друзья приглашают меня в гости не так часто, как мне бы хотелось,

4. Цель часто оправдывает средства.

5. Большинство людей редко чувствуют себя одинокими.

6. Иногда у меня возникает ощущение, что другие люди используют меня.

7. Представления людей меняются так быстро, что я не уверен, можно ли во­обще на что-либо полагаться.

8. Как и всегда, сейчас настоящих друзей найти легко.

9. Воспитание ребенка — это огромная ответственность.

10. Все относительно, и не существует каких-либо определенных правил, по которым можно было бы жить.

11. Любой человек всегда может найти друзей, если он дружелюбен.

12. Я часто задумываюсь, в чем же действительно заключается смысл жизни.

13. Я ничего не могу сделать для предотвращения крупномасштабной войны.

14. Мир, в котором мы живем, в целом — дружелюбное место.

15. Существует так много решений, которые нужно принимать, что иногда я совершенно теряюсь.

16. Единственная вещь, в которой все могут быть уверены сегодня, — это то, что никто ни в чем не может быть уверен.

17. Сейчас существует мало надежных связей между людьми.

18. Существует небольшой шанс для продвижения по службе, пока человеку не повезет.

19. При таком большом количестве религий, которое есть сейчас, никто по-на­стоящему не знает, в кого верить.

20. Мы сегодня так жестко скованы различными нормами и правилами, что огра­ничены в своих возможностях.

21. Мы всего лишь винтики в механизме под названием «жизнь».

22. Люди по своей природе дружелюбны и готовы помочь.

23. Будущее выглядит очень мрачным.

24. У меня не получается навещать друзей так часто, как мне бы хотелось.

Источник: Dwight Dean, «Alienation: Its Meaning and Measurement*, American Sociological Review 26 (1961): 753-58. •

Вам доступны позитивные, здоровые отношения. Общение, которое возни­кает в результате таких отношений, может помочь предотвратить заболева­ния или болезни, к которым приводит стресс

Количественная оценка позволяет измерить несколько показателей отчужде­ния, один из которых — уровень социальной лоддержки. Высокие показатели со­циальной изоляции указывают на низкую социальную поддержку, и наоборот. Ниже приведены девять пунктов, образующих подшкалу социальной изоляции, и баллы для этих пунктов.

Вопрос	Перевод в баллы
	А-4, Б-3, В-2, Г- 1.Д-0
	А-4, Б-3, В-2, Г- 1.Д-0
	А-0, Б-1, В-2, Г - 3, Д - 4
	А-0, Б-1, В-2, Г-З.Д-4
	А-0, Б-1, В~2,Г-3,Д-4
	А- 0, Б-1.Б-2, Г-З.Д-4
	А-4, Б-3, В-2, Г-1.Д-0
	А-0, Б-1,В-2, Г-З.Д-4
	А-4, Б-3, В-2, Г-1.Д-0

Ваш общий результат может варьировать от 0 до 36 баллов. Чем выше ваш по­казатель, тем более социально изолированным вы себя считаете, тем менее эф­фективной вы считаете оказываемую вам социальную поддержку. Нуждаетесь ли вы в улучшении своих взаимоотношений с социально активными гражданами?

Развитие системы социальной поддержки — это сложный процесс, и потребу­ется целая книга, чтобы описать его. Тем не менее техника разрешения конфлик-

тов и навыки уверенного поведения, описанные в этой главе, внесут свой вклад в улучшение взаимоотношений. И один из ключей к развитию сети социальной поддержки — быть открытым и проявлять заботу о других.

Положительные, здоровые взаимоотношения установить достаточно легко. Социальная поддержка, получаемая от этих взаимоотношений, поможет предот­вратить недомогание или болезнь, возникающие в результате стресса. Многие общины имеют клубы или отдельные помещения для проведения культурных и общественных мероприятий. Обычно они открыты в течение недели с того мо­мента, когда заканчиваются занятия в школах, приблизительно до 22.00 и по вы­ходным. Дети и молодежь всех возрастов посещают центры, позволяющие участ­вовать в спортивных соревнованиях, например играть в футбол, баскетбол или пинг-понг, заниматься ремеслами, изучать искусство, фотографию или танец. Эти центры позволяют организовать эффективное обучение молодежи технике разрешения конфликтов, помогающей предотвратить драки и другое агрессивное поведение, которое провоцирует значительный стресс. Почему бы вам не органи­зовать курсы по разрешению конфликтов в местном клубе, Еврейском центре или в рамках какой-либо другой программы? Вы можете действительно изме­нить жизнь молодых людей в своем населенном пункте, если решите заняться та­кой деятельностью.

Страх препятствует сближению с другими. Мы боимся, что, если проявим лю­бовь к другому человеку, мы будем им отвергнуты. Мы боимся, что окажемся в неловкой ситуации. Мы боимся, что нас поднимут на смех. Мы даже боимся, что обнаружим в себе неспособность быть заботливыми и любящими. Для обретения социальной поддержки, однако, необходимо преодолеть эти страхи. Я вспоминаю выступление своего коллеги, знакомого мне по мимолетным встречам в течение нескольких лет, который произносил речь по случаю получения награды за про­фессиональные достижения. Его речь была очень воодушевляющей и достаточно эмоциональной. По окончании речи слушатели стоя аплодировали ему, его окру­жила большая толпа поклонников. Пока я ждал возможности приблизиться и по­здравить его с заслуженной наградой, я заметил, что большинство женщин, по­здравляя, обнимали его, в то время как все мужчины пожимали ему руку. Я был расстроган и чувствовал симпатию к своему коллеге. Мне хотелось обнять его, но меня одолел страх. Что подумают обо мне другие коллеги? Что, если Боб протя­нет мне руку, таким образом отвергая мое объятие? Не рискую ли я?. Не буду ли я смешон? Но я отверг этот страх и, когда оказался рядом с Бобом, крепко обнял его и сказал о том, какое сильное впечатление произвела на меня его речь. Что же вы думаете? Он обнял меня сильнее, чем я его! Если бы я не использовал этот шанс, я бы всегда жалел о том, что не обнял Боба. Предпринятая мной попытка привела к тому, что мы стали намного ближе друг другу, чем раньше. Я сейчас осознаю, что эти мимолетные мгновения имеют большое значение в нашей жизни и что они предоставляют нам возможности, которые легко упустить. Если мы не воспользуемся ими вовремя, другого шанса у нас не будет.

Почему вы не используете шанс? Если вы любите кого-то, скажите ему об этом. Укрепляйте свои отношения с теми, кто окружает вас, заботьтесь о них. По­ступая таким образом, вы укрепи-■ ⁽еть социальной поддержки. Вы можете

ожидать, что на вашу любовь, участие и заботу ответят взаимностью, а это позво­лит вам более эффективно управлять стрессом в своей жизни.

Выводы

• Уверенность в себе — это способность выражать себя и удовлетворять свои собственные нужды, в то же время не создавая неудобства другим. В этой ситуации люди, которые не могут удовлетворить свои потребности или ко­торые считают, что их основные человеческие права нарушены, будут нахо­диться в стрессе. Использование анкеты DESC поможет вам выработать вер­бальный положительный ответ, в то время как уверенная поза и четкая ровная речь подтвердят ваши слова.

• Конфликты, разрешение которых устраивает только одного человека, — это не решенные конфликты. Трехэтапный подход к разрешению конфликтов выгоден для обоих. Этот подход предусматривает некоторую последова­тельность действий: активное слушание, определение точек зрения и поиск альтернативных решений.

• Чтобы улучшить контакт с людьми, проанализируйте свои впечатления от чьих-либо невербальных посланий, выделите время для беседы, вниматель­нее слушайте, начинайте излагать свою позицию с тех моментов, в которых ваши точки зрения сходятся, заменяйте слово «но» на слово «и», используй­те местоимения «я» и избегайте вопросов «почему?».

• Способность управлять временем предусматривает определение целей и распределение приоритетов по очередности их реализации, составление расписания, умение при необходимости сказать «нет», поручение задач, просмотр материалов только один раз, ограничение перерывов и определе­ние того, как вы распределяете свое время.

• Социальная поддержка — чувство причастности, чувство того, что тебя при­нимают и любят такого, как ты есть, а не потому, что ты можешь что-либо сделать для этого человека. Это значиг, что у вас есть друзья, с которыми вы духовно близки и с которыми делите свои радости, проблемы, опасения и любовь. Социальная поддержка в значительной степени защитит вас от не­гативных последствий стресса.

 

ГЛАВА 7 Регуляция восприятия

Есть один анекдот, который я всегда рассказываю своим студентам, начиная цикл лекций по сексуальному образованию. Обычно я начинаю с него тему о чувстве вины, вызываемого сексуальным влечением. Итак, слон и муравей воспылали друг к другу страстью и провели бурную ночь. Утром муравей узнал, что слон не­излечимо болен и скоро умрет. Поразившись и разозлившись, муравей восклик­нул: «Вот так: всего лишь одна ночь любви — и теперь всю оставшуюся жизнь ко­пать могилу!»

Данная ситуация очень расстроила и огорчила муравья, для него это — настоя­щая фрустрация. Но в его случае это не единственно возможный способ воспри­ятия. Муравей мог бы вспомнить о том наслаждении, которое он получил этой ночью, ползая по огромным складкам на коже слона (я просто не представляю, как еще может муравей заниматься любовью со слоном!). Но вместо этого мура­вей акцентируется лишь на неприятной стороне ситуации. Короче говоря, имен­но об этом рассказывается в данной главе: как воспринимать перемены, происхо­дящие в жизни, и другие неприятности менее болезненно, акцентируя внимание на положительных сторонах ситуации и, таким образом, снижая значимость от­рицательных.

Темы, которые мы будем обсуждать, относятся к вашему внутреннему «я» — к вашему восприятию событий и вашей самооценке. Среди предложенных здесь тем есть следующие: на чем лучше акцентировать свое внимание (избирательное осознание); как воспринимать неприятности с юмором (стресс и юмор); как сни­зить внутреннюю суетливость и враждебность (тип поведения А); как повысить уверенность в себе (самооценка); насколько вы считаете возможным контролиро­вать события, влияющие на вашу жизнь (локус контроля); как снизить иррацио­нальный страх (тревожность); как воспринимать стрессоры в качестве проблем, с которыми вы способны справиться, и находить их решение (решительность).

Избирательное осознание

На двери моего офиса висит заметка из газеты, специально перепечатанная круп­ным шрифтом, чтобы каждый, кто проходит мимо, мог ее увидеть. Там написано следующее.

Боб Уэйланд, 44 лет, потерявший обе ноги во время войны во Вьетнаме и с тех пор пе­редвигающийся лишь с помощью рук, без инвалидного кресла, финишировал в мара­фоне Морского корпуса в воскресенье, в 10 часов 15 минут пополудни. С момента стар­та в Арлингтоне, в пятницу, прошло 79 часов 57 минут.

Не знаю, как вам, но мне становится стыдно за себя, когда я думаю о Бобе Уэйланде. Конечно, мы сами выбираем, о чем думать и на чем сосредоточиваться. Мы можем думать о Бобе Уэйланде или сокрушаться из-за неспособности дос­тигнуть определенной цели. Однако слишком часто мы даже не пытаемся кон­тролировать свои мысли, а позволяем им течь свободно. Чтобы все усложнить, нужно лишь научиться быть критичным, а не принимающим, — научиться заме­чать плохое, а не хорошее. Если вы сомневаетесь в правомерности такого вывода, вспомните следующие ситуации.

1. Когда людям делаешь комплимент, они обычно смущаются. Когда женщи­не говоришь, что платье ей очень идет, она часто отвечает: «О, на самом деле оно такое старое...» Эта фраза может быть воспринята как: «Да у вас отвра­тительный вкус, если вы говорите такое!», тогда как женщина в действи­тельности польщена, но слишком смущена (например, из-за того, что ей не­часто говорят комплименты), чтобы отреагировать должным образом. Или такой пример: вы говорите своему приятелю: «Джо, то, что ты сделал — просто замечательно!» А Джо отвечает: <Да ну, пустяки!» (смотря при этом в пол). На самом деле Джо говорит: «Я не очень-то привык к тому, что ме­ня хвалят. Это случается нечасто. Я знаю, как реагировать на критику, но с комплиментами у меня проблема»,

2. Когда студенты сдают профессору курсовые работы, то слишком часто, просмотрев их, профессор говорит, что нужно улучшить и исправить, и прак­тически никогда не говорит о том, что же удалось студенту в его работе.

3. Если вы сдавали в один день два экзамена и за первый получили оценку 43, а за другой — 93, то какой из них запомнится вам на весь оставшийся день — тот, что вы сдали, или тот, чго провалили?

Можно привести еще множество примеров того, что мы не умеем сосредото­чиваться на хорошем, но, мне кажется, и гак все понятно. Итак, что же с этим де­лать? Для начала нужно осознать, что в любой: ситуации есть и положительные, и отрицательные стороны. Пока я не осознал это, я не мог спокойно ожидать по­садки на самолет в аэропорту. Я воспринимал ожидание как бесполезную трату моего драгоценного времени, что очень меня огорчало. Теперь же я использую это время для изучения людей. Я столько узмал о воспитании, наблюдая разные его стили в зале ожидания! Я почерпнул некоторые идеи о том, как лучше согла­совывать детали своего костюма, наблюдая за хорошо одетыми мужчинами у касс. И я получил полное представление о том, какой литературой интересуются люди, наблюдая за их приобретениями в магазинах, торгующих сувенирами, ко­торые есть практически в каждом аэропорту. Каким же интересным и приятным местом может оказаться аэропорт! Однако, если бы у меня был выбор, я бы не стал проводить свободное время в аэропортах Но проблема заключается в том, что зачастую у меня нет такого выбора. Если я хочу лететь на самолете (это мой изначальный выбор), то я должен примириться с тем, что нужно сидеть в зале ожидания. Но хотя часто я не волен выбирагь, сидеть мне в зале ожидания или нет, я могу выбирать, как относиться к этому ожиданию. Если все это перевести на язык физиологии, то я сам решаю, повышать мне артериальное давление, со­держание холестерина в крови, частоту сердечных сокращений и мышечное на­пряжение или же оставить все в норме. Эго мой выбор. Даже если дела складыва-

ются хуже некуда, я могу сделать выбор и сконцентрироваться на том, что все будет хорошо.

Ниже перечислены наиболее типичные стрессовые ситуации. Попробуйте най­ти положительные аспекты каждой ситуации и запишите свои выводы.

1. Чтобы зарегистрироваться в качестве участника семинара, вам нужно от­стоять длинную очередь________________________________________

2. На машине вы попали в плотную пробку___________________________

3. Вам необходимо выступить перед группой людей с докладом___________

4. Вас не приняли куда-либо, потому что вы слишком стары " _________

5. От вас ушел (ушла) любимый(ая)________________________________

Даже в настоящий момент в вашей жизни наверняка есть что-то, что сильно огорчает вас. Может, вам не нравится то место, где вы живете, ваша работа, ваши коллеги. Вам может казаться, что не хватает времени для того, чтобы заниматься собой или для отдыха. Вам может не нравиться свой внешний вид. У вас могут быть проблемы со здоровьем. А может, вы одиноки. Что-то вы в состоянии изме­нить сами, а что-то — нет. Однако теперь вы знаете, что можно избирательно осознавать положительные аспекты ситуаций и снижать значимость (но не отри­цать) неприятных аспектов. Почему бы вам не взять листок бумаги, не составить список тревожащих вас ситуаций, а затем не перечислить положительные сторо­ны, на которых можно сосредоточиться?

Почему бы нам не лойти теперь дальше? Каждый раз, когда вы достигаете успе­ха в каком-либо деле, запоминайте состояние, возникающее в тот момент. Расска­жите другим, как вы гордитесь собой. Погладьте себя по голове. Перед сном (или в какое-нибудь другое удобное для вас время) вспомните все хорошее, что про­изошло в течение этого дня. Не уподобляйтесь своим друзьям, которые долго не могут заснуть, потому что беспокоятся из-за совершенного ими поступка или из-за чего-то, что не поддается их контролю. Как было написано в одном попу­лярном несколько лет назад бестселлере «Стань себе лучшим другом», позвольте себе искупаться в лучах славы прошедшего дня.

Давайте «нюхать розы»

Жизнь может стать праздником, если вы найдете время для празднования. Зача­стую же мы страдаем трудоголизмом и потому усердно работаем ради достиже­ния поставленной цели, а достигая ее, редко позволяем себе насладиться успехом и продолжаем усердно работать, двигаясь уже к следующей цели. Я консультиро­вал многих студентов-выпускников. Большинство из них и понятия не имели о том, что по окончании тех четырех или пяти лет, которые они провели в стенах учебного заведения, должно появиться чувство завершенности, которое испарит­ся через несколько месяцев. И как они будут жалеть о том, что не смогли насла-

диться этим замечательным ощущением, удивляясь, что это время так быстро прошло! На мой взгляд, да я подозреваю, и на их тоже, выпускники, у которых есть такой опыт ощущения завершенности, но нет ученой степени, гораздо успеш­нее тех, которые получили степень, но не приобрели опыт.

Даже когда мы обретаем контроль над своей жизнью, мы не можем предугадать

все, что нас ожидает. Мы не можем контролидовать все, но мы и не являемся

жертвами судьбы. Истина находится между этими полюсами

Гораздо более печальным зрелищем является человек, чей жизненный путь подходит к концу и который многого достиг л жизни, но никогда не наслаждался своими успехами. Несмотря на имеющееся состояние, положение в обществе, ува­жение или ученые степени, жизнь такого человека лишена своей сути - наслажде­ния, переживания, вдыхания запаха роз из-за сильного страха пораниться о шипы.

Зачастую рутина мешает нам осознавать нашу жизнь. Когда мы переживаем одно и то же снова и снова, мы привыкаем к этому. Мы становимся нечувстви­тельны к этому переживанию и реагируем на него по привычке, практически не задумываясь о том, что мы делаем. И с вами, и со мной очень-очень часто так про­исходит. Я могу сделать такое предположеине: вы каждый день ходите в школу или на работу одной и той же дорогой. Сам» собой разумеется, вы выбрали этот

путь, потому что он — кратчайший. Наверняка существует другой, более интерес­ный и яркий путь, но вашим безоговорочным приоритетом является скорость. Дороги могут проходить через сельскую местность, пригород, город или биз­нес-центр, дороги, которые разнообразят ваш ежедневный путь, но вы все равно предпочитаете скорость.

Когда мы не обращаем внимания на то, что нас окружает, на другие машины и людей, на разнообразие местности, по которой мы идем или едем, привычность избранного нами пути так же делает нас невосприимчивыми к нашим ощущени­ям. К тому же мы сами создаем дополнительные препятствия для возникновения этих ощущений — мы включаем радиоприемники. Мы едем на работу или в шко­лу, и не успели оглянуться — мы уже на месте. Время пролетело. Мы потеряли его и те переживания, осознавать которые избегали, «нюхая розы». Вспомните:

• Обращаете ли вы внимание на окружающую обстановку, добираясь до ме­ста назначения?

• Пытались ли вы когда-нибудь прочувствовать фактуру материала, из кото­рого сделан руль вашего автомобиля?

• Пытались ли вы когда-нибудь прислушаться к звукам, которые издает ваша машина и которых огромное множество вокруг, во время пути?

• Если вы ездите на общественном транспорте, пытались ли вы когда-нибудь завязать разговор с людьми, которые стоят рядом?

• Выходили ли вы когда-нибудь из автобуса или поезда на остановку раньше или позже, чтобы пройтись по другому маршруту?

Существует много других способов, с помощью которых можно научиться воспринимать жизнь более полно. Когда я учился в старших классах, я представ­лял, что слеп, закрывая глаза. Это позволяло мне сконцентрироваться на осталь­ных ощущениях; и тогда я чувствовал те запахи, которых не чувствовал раньше, и слышал те звуки, к которым раньше был абсолютно глух. Более того, когда я от­крывал глаза, я погружался в психоделическую бездну визуальных стимулов. На­пример, я мог долго рассматривать цвета обложек книг, которые носил с собой. Вы когда-нибудь пробовали это делать? Насколько потрясающе это зрелище! Я разглядывал обложки пластинок у себя дома и еду в моем холодильнике. Опять же я делал это, чтобы заставить себя осознавать все переживания, меняя привычный способ поведения.