Новопассит не вызывает привыкания

 

Держать у себя дома телевизор – это всё равно, что общаться с человеком, который развлекает тебя байками и очаровывает лицемерным радушием, а сам только того и ждёт, чтобы ткнуть тебе пальцем в Свежую Рану или наступить на Больную Мозоль.

 

Вчера вечером он сначала показывал мне буддийский мультфильм про Пластилиновую Ворону – про то, как в каждом из своих воплощений эта самая Ворона всё наступала и наступала на те же самые грабли и позволяла себя развести то на сыр, то на арбуз, то на холодильник. Поскольку я не буддист, эта проблема меня не очень взволновала, хотя ворону было жалко. Тогда телевизор нехорошо подмигнул и стал мне показывать «Медвежуть».

 

А там, если помните, есть такой бобёр, который, кажется, ушибся на стройке, повредился в уме и решил, что он птичка. И вот он всё порхает и порхает по жизни и всё пытается пристроиться к чужому гнезду. И высидеть себе маленького летающего бобрёнка из птичьего яйца. И не понимает, дурак, что ничего из этого не получится. И когда я всё это увидела, то быстро выключила телевизор, пошла в спальню, легла на кровать поверх покрывала и стала смотреть на потолок сквозь солёную радужную дымку. Сквозь неё потолок выглядел значительно лучше: он расплывался, двоился и троился, шёл мелкой рябью и сверкал разноцветными солоноватыми искрами.

— Имей в виду, если сейчас же не прекратишь, я завтра твою рожу не буду отражать! – сказало мне Зеркало В Спальне. – Я тебе не нанималось, чтобы такую рожу отражать!

— Вот именно! – сказало Зеркало В Коридоре.

— Вот именно! – сказало Зеркало В Ванной.

— Вот именно! – пискнуло Зеркальце В Косметичке.

— Сволочи вы все, - сказала я, всхлипнула и заснула.

 

Мне приснилось, что Бог послал мне в утешенье Пластилиновую Ворону с кусочком сыра. Она влетела в комнату сквозь Зеркало В Коридоре и уселась спинке моей кровати с сыром в зубах. При свете ночника она казалась здоровенной и оранжевой, как апельсин.

— Привет, ворона, - прикрыв для приличия лицо подушкой, сказала я.

— Я не ворона, - сказала Ворона. – Я лисица. Какой сыр-то ты хочешь?

— А что, можно любой заказать? – слегка оживилась я.

— Конечно, - сказала Ворона.

— Тогда мне этот, - сказала я. – Ну, этот. Французский козий сыр с тмином и фисташками. Монастырский.

— Это который по восемьсот рублей за кило? – обрадовалась Ворона. – Ну, ты даёшь! Губа не дура! А ничего не треснет?

— Ну… тогда давай хоть пармезанчику, - устыдившись, сказала я.

— Пармезанчику ей! – передразнила Ворона. – Пармезанчику! Обойдёшься российским, поняла? Всё! Давай тарелку! Или я его прямо на пол брошу!

 

Тут зазвонил будильник, и я проснулась. В комнате висел розовый предрассветный сумрак, и все Зеркала, как и обещали, были подёрнуты плотным непроглядным туманом. Зато на столе в кухне лежал на расписной фарфоровой тарелке французский козий сыр с тмином и фисташками. Немножко. Грамм восемьдесят или сто.

 

В лифте я ехала с мрачным после Вчерашнего соседом-буддистом и мрачным в ожидании Грядущего соседом-двоечником.

— Господи, - сказал сосед-буддист и размашисто перекрестился. – и что за напасть такая? Голова раскалывается.. просто жуть. У всех людей карма как карма, один я, как идиот. И главное, в каждом из воплощений – на одни и те же грабли, каждый раз, как проклятый.. Нет, но такого хренового воплощения, как это, я просто не помню! Это кошмар.

— А ты красивая, - сказал мне сосед-двоечник. – У тебя волосы так классно лежат… Прям как у Карлсона!

 

И я горделиво приосанилась.

 

А на улице уже вовсю сияло солнце. Мимо меня прошёл нарядный мужик со светлым, взволнованным лицом, белой розой в одной руке и бутылкой водки – в другой. Главарь местной собачьей шайки лежал на тёплых подсохших листьях и улыбался во сне, а рядом с ним стояла миска с недоеденным студнем. На балконе пятого этажа надсадно и мелодично орал петух.

 

И я подумала, что и в этом воплощении у нас всё не так плохо, как может показаться на первый взгляд.

 

 

Мозайка

 

КОСТИК

 

— Мам! Мне вот тут нужно написать: «и размозжил ему черепушку вдребезги». «Размозжил» как пишется? С двумя «ж» или с одним?

— Погоди, погоди… А что ты вообще пишешь?

— Да сочинение же! «Как я провёл лето».

 

_____

 

ПАПА КОСТИКА

 

— Нет, ты представляешь, привожу я им этот элитный коньяк, чёрт-те какого года выдержки, каждая бутылка стоит, как подержанный «кадиллак». Бутылки тяжёлые, потёртые такие, пахнут, как старинные манускрипты. Привожу их в этот самый отдел дорогих вин, каждую бутылку выношу из машины, прижав к груди, как младенца. А она… ну, баба эта на приёме.. берёт одну из них, вертит во все стороны, а потом говорит мне с такой недовольной рожей: простите, говорит, а я не вижу на этикетке, КАКОЙ У НЕГО СРОК ГОДНОСТИ?

 

_______

 

ТУСЬКА

 

Ездить с Туськой в электричке – всё равно, что плавать на хрустальной лодке в страну Тирнаног. Как только она усаживается на скамью, засовывает за щеку конфету и задумывается, к чему бы придраться, сверху тотчас начинают сыпаться, сверкая острыми разноцветными гранями, другие миры и измерения и складываться на лету в изумительные калейдоскопные витражи. Кстати, почему теперь в продаже не бывает калейдоскопов? Так же, как и мозаики из прозрачных пластмассовых камешков со штырьками, которую все до единого ребёнка называли «мозайкой». Теперь, конечно, есть пазлы, но, согласитесь, - это совсем не то, это ближе к кубикам с картинками. А калейдоскопов и мозайки нет. Может быть, остались ещё места, где они до сих пор есть, но нам с Туськой ничего про эти места не известно

 

Для приличия Туська вначале немножко хнычет и капризничает, но быстро устаёт поддерживать имидж маленького избалованного ребёнка, расцветает ухмылкой и начинает знакомиться с попутчиками. Параллельные миры со звоном сталкиваются и раскидывают по всему вагону разноцветные искры и солнечные зайчики.

 

— Детка, какой у тебя медведь большущий… Как его зовут?

— Дмитрий Иванович, - застенчиво представляет медведя Туська. Потом задумывается и находит нужным пояснить: - Это мой жених.

— Надо же! Деточка, а тебе не кажется, что он… ну, немножко староват для тебя?

— Кажется, - соглашается Туська и гладит Дмитрия Ивановича по лысоватым ушам. – Но что ж делать? Нельзя же с кем попало жениться, да? А то ещё возьмёт, повстречается какой-нибудь незнакомый дяденька и – раз тебе! Здрасьте, пожалуйста! Надо на нём жениться! Не хочу я с незнакомым жениться! Это же ведь на всю жизнь. А Дмитрия Иваныча я всё время знаю. Он меня ещё маленькую совсем помнит, когда я ещё была даже меньше его ростом!. Он некрасивый, но он порядочный. А это же ведь важнее, правда?

 

***.

— Тусь, вон к тому дяде не подходи. Он, по-моему, пьяный.

— Ага. А знаешь, почему он пьяный? Я слышала, он в телефон говорил: это он от радости. У него вчера жена родилась!

— Наверное, не родилась, а родила?

— (Задумывается). Ну, да. Я так и сказала. Родила.

— А кого родила-то?

— Ну, откуда же я знаю? Человека какого-то.

 

***

 

Смотрит, затаив дыхание, на парня на скамейке напротив, который слушает плеер, повесив его себе на грудь. Поначалу я никак не могу понять, что так привлекает её внимание.

— Смотри, - шёпотом говорит она мне и показывает пальцем на маленький оранжевый огонёк, мерно пульсирующий на белом корпусе плеера. – Это что – у мальчика там его сердце, в этой коробочке?

— Тусь, ну, ты чего? Как это сердце может быть в коробочке?

— Ну, в банке-то оно ведь может быть! Значит, может и в коробочке.

 

И я вспоминаю, что как раз накануне пересказывала ей Гауфа.

 

***

Прислоняется головой к моему плечу и мечтательно вздыхает:

 

— Приедем – сходим в библиотеку, сыграем партию-другую в пойкер…

 

Параллельные миры тоненько позвякивают и рассыпаются по полу вагона мелким хрустальным конфетти.

 

 

2007/10/02

 

Люди, вы меня простите, что я пропала, но у меня началась моя сезонная "куриная слепота", и тётя-доктор категорически запретила мне подходить к компьютеру. Надеюсь, что это не очень надолго....

 

До скорой встречи! Не забывайте меня. А уж я-то про вас не забуду,будьте уверены!:)

 

Вавилонская библиотека

 

О вспомогательных местечках и специализированных уголках

Спасибо всем большое за добрые пожелания. Про здоровье не спрашивайте – здоровье так себе:) Так что, буду пока выходить в эфир небольшими порциями и с большими промежутками.

 

С сегодняшнего дня я начинаю публикацию выдержек из жалобной книги Вавилонской библиотеки. Для начала – не о читальных залах, а обо всём, что их окружает. С сохранением особенностей орфографии, пунктуации и стиля оригинала

 

Первое – это, собственно, не жалоба, а благодарность.. Честное слово, это писал НЕ иностранец. По крайней мере, по паспорту он российский гражданин.

 

Уважаемая Директор!

 

Не один год посещая Прекрасную библиотеку на Я. Воротах, мне не однажды приходилось сталкиваться с её услугами!

 

Отмечая ЖЗЛ им. Рудомино прекрасной организацией подготовки читательского процесса у посетителей, которая начинается от вестибюлля и до хорошо оборудованных Залов, которые обширны и которыми очень удобно воспользоваться! Я восхищен и поражен приятно профессиональным умением всех Ваших сотрудников, умением и желанием подарить посетителю, начиная от самого входа, и до каждого места для каждого посетителя!

Это – как в Читальных залах, так и во всех вспомогательных местечках и специализированных уголках!

 

Обращает на себя пристальное внимание тот факт, что общепит библиотеки упрятан под землю. Но почти спускаясь по винтовой лестнице, попадаешь вдруг – в тихий зал!

 

Столовой, где есть ряд мест при входе, позволяющих читателю читать вперемешку с приёмом пищи, а если пожелает – то самым респектабельным образом!

 

Жалюззи из окон зимой и летом здесь открыты ровно так, чтобы не вызывать излишние передвижения воздуха в моменты сквозняков. Свет из светильников льётся по стенам ровно и спокойно. Так что у всех вскоре совершенно пропадает впечатление. И на смену ему приходит новое ощущение, что у вас всё хорошо, и доброе время обеда.

 

Нельзя не заметить при этом и то, что это новое, светлое чувство и хорошее впечатление. Это происходит ввиду усилий и большой подготовительной работы Столовой. Иначе, без излишней Административной мишуры и текущих расходов (накладных).

 

Столы в Столовой всегда блестят и чисты, а при получении обеда, к вам самое любезное предупреждение, от самого первого блюда, до закусок и чая.

 

Глубокоуважаемая Директор! Сегодня я хочу поблагодарить Вас и весь коллектив Библиотеки за доскональную и пристальную с нами работу. И поздравить, как лично Вас, так и всех, с праздником Великой вооружённой борьбы нашего народа за искоренение феодальных пережитков, сделавших нашу Великую страну в прежние времена неуправляемой!

А также Вас лично поздравить с Первою попыткой (правда не вполне совершенной по содержанию и исполнению, а потому – не вполне удачной) осуществить здесь Реальное Народной Самоуправление.

 

Хочу пожелать Вашей библиотеке на бескрайних просторах нашей Родины, благой и обширной, от Великого Самого Океана до Берингова Моря и Белого Морей и Балтики, творческих успехов, как это уже сегодня имеет место в среде коллектива Вашей Библиотеки!»

 

А чтобы у вас не сложилось впечатление, что в нашем буфете всё так радужно и прекрасно, вот вам жалоба на работу буфета:

 

«Я хочу пожаловаться на принципиальное хамство работников буфета! Если работникам буфета нужно время, то они должны написать об этом во всеуслышание, а не заставлять людей ждать!!!

 

Когда я спросила у работника буфета, будет ли сегодня буфет, он извинился, но с принципиально хамской, вызывающей интонацией! И сказал, что через минуту откроют! Я считаю, что такое хамство неприемлемо нигде и никогда! Прошу обратить внимание на непозволительное поведение коллектива буфета, иначе мы будем питаться, исходя из собственных скудных запросов!»

 

И ещё парочка мелких замечаний:

 

«Система поиска продуктов в меню буфета крайне запутана и неудобна!»

 

«Прошу обратить внимание Администрации на то, что надпись на одной из дверей библиотеки «Туалет» совершенно не соотвествует никакой действительности!»

 

«Уже не протяжени трёх месяцев не могу найти автомат на лестничных пролётках! Очень прошу, чтобы его предоставили всем желающим!»

 

Надеюсь, что последняя просьба всё-таки будет оставлена администрацией без ответа. Иначе нам всем каюк.

 

 

Моя подруга

 

Моя подруга и Порядок В Доме

— Знаешь, меня всегда умиляли эти сцены в каких-нибудь там фильмах или романах. Старый, но ещё бодрый холостяк лет так тридцати пяти приглашает к себе девушку… а она вся такая юная, очаровательная, сама непосредственность… Кстати, ты заметила, что слова «посредственность» и «непосредственность» фактически синонимы? Но я не об этом же! Так вот, это самое юное создание припирается к нему в холостяцкую берлогу, всплёскивает ручками при виде того ср… беспорядка, который там творится, тут же берёт в руки щётку, тряпку, пылесос, грязеуброчный комбайн.. и через полчаса квартира холостяка сияет, как Колонный зал Дома Союзов. И холостяк тоже сияет. И плачет от умиления. И тут же, не сходя с места, на ней женится. Идиот! Не знаю. Я бы на месте этих холостяков, как только бы заметила, что девушка тянется к швабре, тут же бы её вышвырнула, немедленно! Пусть садится верхом на эту швабру и летит к дьяволу! И пусть у него там в аду делает уборку! Это же верх бесцеремонности… неприличия… не знаю, ещё чего – убираться в чужой квартире! Уборка – это же ОЧЕНЬ интимный процесс, гораздо интимнее, чем секс. Чтобы заниматься сексом… ну, я не знаю.. можно, конечно, кое-что перед этим узнать о человеке, кое-какие детали… но, в принципе, не так уж и обязательно. А допускать чужого человека к уборке – это верх неосторожности.

 

Ты пойми: твой собственный, неповторимый срач в твоей квартире – он же и есть твой внутренний мир… там каждый носок на люстре, каждая дискета на полочке в ванной, каждые ключи от гаража в холодильнике… это же всё что-то такое о тебе, о твоей внутренней сущности говорит! И почему-то этой твоей внутренней сущности НУЖНО, чтобы всё это лежало именно там, где оно и лежит, почему-то ей так УДОБНО. И тем, к то с тобой живёт, это нужно, иначе они просто не будут с тобой жить.. они просто не смогут, я уже сколько раз на собственной шкуре убеждалась. А тут является какая-то зараза и начинает рассовывать всё это «по местам». И всё! И к чертям собачьим вся твоя внутренняя сущность! Нет, но он-то, он-то, дурак, думает, что она ему услужить хочет, что она теперь так и будет у него ходить в уборщицах и судомойках.. Чёрта с два! Это она так самоутверждается в его пространстве. Она его этой самой шваброй вместе с прочим мусором загоняет в самый дальний угол и прикрывает рогожкой, чтобы он, в принципе, был рядом, но на глаза не попадался. И так он там и будет лежать, в тишине и плесени, и жевать свой старый носок, и читать позавчерашнюю газету. А всё потому, что сразу не усадил её на швабру и не дал ей пинка под зад!

Нет, я не говорю, что НИКОМУ нельзя позволять у себя убираться. Если ты можешь довериться этому человеку… если ты можешь отдаться ему до такой степени, чтобы он взял и, допустим, вымыл твои подоконники… или, не дай Бог, разобрался в шкафчике у тебя на кухне… ну, тогда – да. Тогда – пожалуйста. Но ведь это до какой степени надо доверять человеку, чтобы допустить его до такого дела! Это ведь фактически, как лечь на стол к пластическому хирургу. Во-первых, стыдно и неуютно, что ты перед ним такая вся голая и отвратительная. Во-вторых, очень боязно за результат. Ведь после его, пардон, вмешательства это уже буду не я! А в-третьих, ты же лежишь на этом столе и понимаешь, что нет никакой, на фиг, необходимости в этой чёртовой операции, и что самое разумное – оставить всё, как было.

 

— Я иногда начинаю реально бояться, что ко мне залезут жулики. Ну, грабители, в смысле. Нет, ясно, что они ничего ценного не украдут – чего у меня красть-то? И не страшно, в принципе, что они учинят погром… Это, знаешь, если по чёрной стенке красить чёрной краской, всё равно ж незаметно будет, правда? Но у меня такая абсурдная мысль всё время… А вдруг они придут, увидят всё это, возьмут швабру и начнут убираться! Я понимаю, что идиотизм, но иногда мне кажется, что я всерьёз этого боюсь. Прямо внутри всё переворачивается, как об этом подумаю! Одно утешение – швабры-то у меня и нету!

 

— Говорят, сейчас такие холодильники навороченные выпускают… С Интернетом, с дисплеями всякими, с программным управлением. Если что-то стухло там у тебя, он тебе об этом подробно сообщает. Я подумала: если я себе такой холодильник куплю, он у меня быстро станет интеллектуалом. Он у меня такие слова выучит, каких ни один холодильник не знает. Нет, правда. «Артефакт», например. Или «кунсткамера»… Но я, конечно, его не куплю. На фига он мне? У меня моя старенькая «Юрюзань» ничуть не глупее. Она даже сама размораживается иногда, без всякого программного управления. Я думаю, она это от отчаяния делает…