Из жизни перпендикулярных пространств

 

В нашем подъезде чинят лифт. Его чинят уже восьмой месяц. Подъезд пропитался нежными запахами смазочного масла, бензина, старых ватников и алкоголя. Хмурые отважные люди со слегка опухшими мужественными лицами качаются на тросах над бездной, поют, гремят гаечными ключами и красиво матерятся. Старушки в капорах ползут по ступенькам на свои десятые этажи, улыбаются, переводя дух на лестничных пролётах, прижимают к груди авоськи и ридикюли и тоже красиво матерятся. На двери между парадным и лестницей первого этажа висит бумажка с надписью: «Пожалуйста! Сделайте такую любезность! Если вас не затруднит, уберите говно со ступенек!» Внизу детским почерком приписано: «Эта гавно тут уже давно!» Поперёк всего этого – резолюция: «Сама уберёшь, не развалишься! Не барыня!»

 

Лестничные окна расписаны скандинавскими рунами и японскими иероглифами. Сквозь иероглифы, в густой морозной ночи, сияют громадные белые звёзды. Возле мусоропровода пьяноватый мужичок в обвисших штанах рисует фломастером на стене Птолемееву систему мира. В другом углу спит, накрывшись телогрейкой, трезвый серьёзный бомж. Он действительно всегда трезвый и довольно чистый, поэтому жильцы не гоняют его, а жалеют и подкармливают. Этажом ниже, тоже возле мусоропровода, стоит угрюмый безбородый художник и пачкает холст. Запах солярки из лифтовой бездны смешивается с запахом масляной краски, дешёвого табака, мочи и духов «Мажи нуар». За третьей дверью слева на пятом этаже надсадно кукарекает петух и хохочет попугай.

 

На шестом по счёту лестничном пролёте я вспомнила подъезд во Франкфурте, в том доме, где я жила, пока училась. Почему-то мне хочется вернуться в этот подъезд – не навсегда, конечно, от силы на полчасика. В самом деле, если уж параллельные миры где-то пересекаются, то перпендикулярным-то – сам Бог велел. Почему бы точке пересечения не оказаться в подъездах – в этом и в том? Нет, это должно быть не дурацкое какое-нибудь «окно в Париж», куда можно шастать по своей воле без оглядки и чувства ответственности. Нет. У перпендикулярных миров свои законы, не зависящие от чьих-то произвольных желаний. Просто однажды вечером, возвращаясь с работы, вы тянете за промороженную насквозь ручку парадной двери, кое-как протискиваетесь в образовавшуюся щель – и попадаете на винтовую лестницу, покрытую алым бархатистым ковром. На лестничных пролётах, сияющих вкусной белизной, будут стоять корзины для зонтов и громадные клетки с искусственными птицами. На стенах будут висеть гравюры с изображением викторианских дам и морских сражений и виться тёмно-лиловый, с шишечками, плющ... А в это же самое время какая-нибудь толстощёкая сорокалетняя девушка Магда с короткой стрижкой и в молодёжной спортивной курточке тянет на себя дверь своего парадного – и попадает на нашу лестницу…. Ненадолго. На полчасика, не больше. Потом что-то такое опять сдвинется в перпендикулярных мирах и всё встанет на свои места. До нового поворота винта.

 

И постепенно все должны к этому привыкнуть. Культурный шок сменится межкультурной коммуникацией. Разумеется, наши поначалу немножко подгадят на их перпендикулярном пространстве… ну, там, сопрут пару зонтиков из корзины, натащат на алый ковёр грязи с сапог, нарисуют что-нибудь загадочное и нехорошее на сияющих белых стенах. А может быть, и нет. В любом случае, такие инциденты скоро прекратятся – у перпендикулярных миров, как уже было сказано, свои законы и своя внутренняя саморегуляция. В конце концов мы привыкнем к этой нашей подъездной странности и станем воспринимать её как должное, а друг к другу относиться, как к соседям. Наши сделаются степеннее, спокойнее и добрее, выучатся лепетать по-немецки, на оставлять ни своё, ни собачье шайзе на своей перпендикулярной лестнице и не воровать чужие зонтики. Соседи из перпендикулярного пространства сделаются щедрее и непредсказуемее, выучатся красиво материться, подниматься без лифта на десятый этаж, читать надписи, сделанные скандинавскими рунами и японскими иероглифами, и все, как один, станут приверженцами Птолемеевой системы мира. И все будут вынуждены ходить друг к другу в гости. Ведь пока пространство не сделает нужный поворот и не вернёт всё на круги своя, людям же надо куда-то деваться. Тем более что на время такого пространственного сдвига выйти наружу всё равно будет нельзя – не получится… Придётся ходить друг к другу с непрошенными визитами. Начнут заводиться знакомства, всяческие дружбы, ссоры, скандалы и романы… И бедные влюблённые с двух перпендикулярных лестничных клеток будут маяться в ожидании следующего непредсказуемого поворота пространств и событий… Короче говоря, масса вариантов и возможностей.

 

Впрочем, и это наверняка где-то уже было. Всё было! Чёртова эпоха постмодернизма. Ничего придумать невозможно – всё уже придумано до нас.

 

 

2007/02/13

 

Каждый день я прохожу мимо маленькой уютной кафешки. В её окне, как полагается, висит зазывная картинка с кусками тортов и пирожных на ажурных тарелочках. Видимо, чудесное местечко эта кафешка. Надо как-нибудь собраться и зайти. И заодно выяснить пару моментов. Например, торт «Тантал» - это мне понятно. Это когда ты садишься в глубокое бархатное кресло за столик с салфетками и канделябрами, и тебя тотчас охватывают поперёк два, а лучше три стальных обруча. Так, чтобы ты не мог ни встать, ни поднять рук. А потом улыбающийся официант ставит перед тобой ажурную тарелочку с неописуемым, благоухающим ромом и ванилью великолепием, но так, чтобы ты категорически не мог до него дотянуться. Только самым-самым кончиком языка до левого краешка лепестка правой розочки. И всё. В таком положении тебя оставляют где-то часов на шесть, на семь. И всё удовольствие – за сто тридцать рублей. Сущие пустяки, одним словом. Надо будет непременно попробовать.

 

Но вот торт «Танатос» - это я, пожалуй, не того.. не буду. Во-первых, он дороже – он стоит аж сто пятьдесят рублей. А во-вторых, в таких делах всё-таки лучше не торопить события. По крайней мере, мне так кажется.

 

 

Вавилонская библиотека

 

Кошмар соискателя

— Слушай, что сегодня приснилось – это умереть и не встать. Приснилось, что я, наконец, защищаюсь, но защита происходит следующим образом. Я хожу по вагонам метро и читаю отрывки из своей диссертации – очень громко и заунывным голосом. И перед этим, как полагается, извиняюсь перед гражданами, что к ним обращаюсь. А на груди у меня висит ящичек, и граждане бросают туда шары – кто чёрный, кто белый. И видно, что им это всё неохота слушать, и некогда, и противно… у кого-то детектив на коленях, кто-то с девушкой по мобильнику переписывается, а тут ещё я со своей декламацией. Некоторые отмахиваются и вообще ничего не бросают – типа, Бог подаст, некоторые так сострадательно смотрят, жалостливо – типа, и как ты, милок, дошёл до жизни такой? А бабки ругаются вслед: здоровый мужик, руки-ноги на месте, нет бы делом занялся, а он – ишь чего… И вагоны ещё такие длинные, длинные, каких в жизни не бывает, просто как туннели. И я иду и иду, а они всё не кончаются и не кончаются, и там темно ещё так.. а мне же надо вслух читать. И мне так нехорошо от всего этого и так стыдно – просто ужас какой-то. Еле проснулся. Думал, прямо там, посреди вагона, и помру.

— А тема-то твоей диссертации?

— Да в том-то и дело… Влияние поэзии Плеяды на развитие французского языка.

— А-а-а... Да, тогда действительно. Действительно неудобно.

 

 

2007/02/18

 

Я не любил писателя Фадеева

Статей его, идей его, людей его,

И твёрдо знал, за что их не любил….

К. Левин

 

Так вот: я нежно любила и люблю писателя Честертона. Упиваясь ностальгией по давно минувшей поре невыносимого своего неофитства, я люблю его статьи, и идеи, и книги, и людей. Одного я у него не люблю. Патера Брауна.

 

На днях я сидела в очереди к зубному врачу и, как всякий приговорённый, пыталась отвлечься от тяжких дум о неизбежном, сравнивая два перевода «Рассказов о патере Брауне» и находя попеременно то в одном, то в другом различные достоинства и недостатки. И вдруг я окончательно поняла то, что смутно осознавала уже давно. Я не люблю патера Брауна. Я не доверяю ему ни в одном из его переводов и боюсь его, хотя мне никогда не доводилось быть ни братоубийцей, ни солнцепоклонником. Ни при каких обстоятельствах я бы не пожелала с ним встретиться – ни в горе, ни в радости, ни в болезни, ни в здравии, ни в купе поезда, ни в загородной усадьбе, ни в исповедальне. Я ни на грош не верю в притворное его простодушие и мне в тягость его мнимая доброта и открытость. Он лжец. Он хитрый иезуит. В не самом лучшем смысле этого слова.

 

Я уверена в том, что это не вина автора. Автор честно пытался сделать его неуклюжим сельским недотёпой, простаком-холостяком, обладающим при этом сверхъестественной остротой ума и нечеловеческой проницательностью, а также безмерной добротой и безмерным же великодушием. Но патер Браун как-то вывернулся из-под авторского пера и, вопреки авторской воле, стал тем, чем стал – жёстким, хитрым и властным клириком, сознательно надевающим маску доброго деревенского простака. Судите сами: в первом же из рассказов он отправляется на богословский конгресс и по дороге всё время лепечет о «серебряной штуке с синими камушками», которую везёт с собой, – хотя прекрасно понимает как ценность самой реликвии, так и то, что за ней охотится знаменитый на весь свет мазурик. Дивная ловушка, в которую, конечно, не попался бы нынешний искушённый читатель, видевший по два раза все серии «Коломбо» - но в случае с доверчивым мазуриком она срабатывает безотказно. Купившись на мнимую наивность толстенького смешного человечка, тот покорно даёт ему завлечь себя в часчу, и тут выясняется, что под маской овцы таился лев. Не сразу выясняется, конечно. Сперва мазурик зачем-то требует у священника тот самый сапфировый крест; священник сурово читает ему мораль о неприкосновенности собственности; мазурик веселится и заявляет, что ему плевать на неприкосновенность, а крест он уже подтибрил, пока священник считал ворон; священник очень ловко разыгрывает замешательство и дрожащим голоском спрашивает «вы уверены?» (каково!); мазурик просто валится в корчах, вопя от восторга…. и вот тут-то патер Браун и сообщает ему, что давно догадался о его преступных намерениях и заблаговременно отправил крест в Аббатство, ему же подсунул «куклу» - пустышку. Бедный, доверчивый мазурик воет, катается по земле и пытается в приступе разочарования придушить патера Брауна, но тот сообщает ему ещё одну новость: в кустах сидят полицейские и вместе с сыщиком любуются на весь этот бесплатный цирк, и это он, патер Браун, привёл их сюда с помощью хитроумнейшей из уловок, которая, однако, отнюдь не является пределом его дьявольской изобретательности. Ну, чем не лейтенант Коломбо, в самом деле?

 

Вообще, патер Браун и Коломбо явно слеплены из одного теста: оба маленькие, нелепые, неопрятные и назойливо болтливые, и у обоих этот антураж в конечном итоге работает на то, чтобы усыпить бдительность доверчивого преступника, которого они вычислили с самого начала и с одного взгляда… Но у Коломбо есть одно несомненное преимущество перед патером Брауном: он – не священник. Ловить преступников – это его работа, и он закономерно считает, что при такой работе все средства хороши. И у меня почему-то не вызывает ни раздражения, ни протеста этот валяющий джованьку полицейский, тем более, что он так неподражаемо рассказывает байки о своём итальянском детстве, о дядюшках, тётушках и мифической, никем никогда не виданной миссис Коломбо. Может быть, потому, что он никогда не доводит свои байки до уровня моралистических аллегорий. И в единственном его зрячем, прищуренном глазе мне как-то чудится больше сочувствия к некоторым из жертв его маскарада, чем во всех сентенциях и утешительно-назидательных речах лицемерного патера, перед которым преступники, под явным давлением со стороны автора, с тяжёлым вздохом валятся ниц и неубедительно каются в грехах… Нет, с патером Брауном Честертон явно промахнулся. Похоже, тот и его обвёл вокруг пальца и заставил думать о себе лучше, чем он есть на самом деле.

 

Впрочем, возможно, брюзгливый этот монолог был рождён из приятной атмосферы ожидания перед кабинетом дантиста. Не более того.

 

 

Всякие случайные дети

 

В кафе. Официант (устало-дружелюбным тоном, обращаясь к женщине и маленькому мальчику): - Вашему вниманию предлагается суп дня. С курицей и горохом.

Мальчик (маме, с тихим восхищением):

— Мама! Давай возьмём эту субдню! Я никогда ещё не пробовал!

 

***

 

В палеонтологическом музее. Серьёзный ребёнок в очках (обращаясь к такому же серьёзному дедушке):

— Деда, а как ты думаешь, почему этот бронтозавр на верёвочку привязан?

Дед (невозмутимо):

— Ну, как почему? Чтобы не убежал

Мальчик (опасливо наморщив лоб):

— А что, уже были прецеденты?

 

***

 

Там же, ещё один ребёнок, на вид – лет четырёх, указывая на скелет мамонтёнка, громко заявляет, ни к кому особенно не обращаясь:

— Это - мой брат!

 

И резво сбегает по лестнице, не оглянувшись. Мамонтёнок в недоумении смотрит ему вслед. Похоже, кое в чём этот молодой человек переплюнул самого Франциска Ассизского. Впрочем, святому Франциску просто никогда не встречались скелеты мамонтов.

 

***

 

В Пушкинском музее изобразительных искусств растрёпанная девочка лет трёх-четырёх бегает вокруг кондотьера Коллеони и негромко повизгивает от счастья. Потом останавливается, говорит с придыханием: о-о-о-о! и руками показывает, какой он большой и замечательный. Потом делает попытку повиснуть у него на стременах. Срывается, шлёпается на пол и опять воздевает руки и опять, тихо, со счастливым упоением: о-о-о-о! Кондотьер делает вид, что не обращает на неё внимания, но нетрудно заметить, что он польщён.

 

Кажется, где-то у Нагибина, в его заметках о Венеции, есть история о том, как во время одной из прогулок по городу к нему прицепился самозваный гид и, рассчитывая на вознаграждение, принялся рассказывать ему о том, что у грозного кондотьера, оказывается, жена была стерва, и он, не боявшийся никого и ничего, был у неё под каблуком, и она била его сковородкой по голове и ругала за то, что он мало грабит – другие кондотьеры, мол, больше приносят из походов. И ещё – что она наставляла ему не только синяки, но и рога. Да, да. Она бессовестно ему изменяла. И под конец, хохоча и подмигивая, гид сделал из пальцев «козу» и принялся тыкать ими в Коллеони, обзывая его рогоносцем. И Нагибину тотчас припомнилось: вернулся он в свой дом, без славы и без злата, глядит – детей содом, жена его брюхата… И он подумал: какой сюжет, надо бы воспользоваться!

 

Не сомневаюсь, что в ту же ночь памятник кондотьеру нанёс-таки визит этому самому гиду и потолковал с ним по душам. А Нагибин ещё легко отделался.

 

 

Дети

 

Философы

 

Денис (пять с половиной лет)

 

— Мне рыбку позавчера купили. Розовую. Хорошая рыба, только плавать не умеет.

— Как это – плавать не умеет? А что же она делает?

— Ничего. В травке сидит. Сидит и сидит... и плавниками дрыгает. И не плавает. Я вот думаю: может, у неё какая ошибка в программе?

 

****

 

— Как ты думаешь, Христос ОЧЕНЬ обидится, если я стану мусульманином, как дядя Муртаз?

— Ну-у-у… я, вообще-то, не знаю, но думаю, что Ему будет неприятно.

— Да? А если я очень-очень попрошу у Него прощенья?

— Попросишь и всё-таки станешь мусульманином? А зачем тебе это, если не секрет?

— Да я и сам не очень хочу. Только, наверно, придётся.

— Но всё-таки – зачем?

— Да ну… Я двум девочкам в садике у нас… в общем, я обещал на них жениться. Сперва одной обещал, а потом забыл, и другой тоже обещал. Теперь же я должен на двух жениться, как честный человек. Правда же?

— Ну, а сам-то ты хочешь на обеих жениться?

— (Задумался) Честно?

— Ну, конечно, честно.

— Вообще-то, да. Хочу.

 

****

— И чего это люди так часто из себя выходят? Я вот, сколько ни пробовал, ни разу не вышел. Не получается.

— А вдруг выйдешь и не вернёшься обратно? Как на той пластинке про Алису?

— Так и я же про то же. Вот было бы здорово!

 

*****

 

Мой друг Антон

 

— Опять целый месяц в Бога не верил. Устал даже.

— Что, совсем не верил?

— Совсем. Я в воскресной школе спрашивал, что делать. Мне сказали, что молиться. Ну, вот.. я и молюсь.

— А кому молишься, если не веришь?

— Как – кому? Богу. Молюсь, чтобы он не сердился и.. как это? – ниспослал мне веру.

— Подожди, подожди… Ты же в Него не веришь. Если не веришь – значит, думаешь, что Его нет. И кому же ты тогда молишься, если Его нет?

— Ну… мало ли, чего я думаю. На самом-то деле Он ведь есть. Это я только так думаю, что Его нет.

— Значит, ты так думаешь, но заранее допускаешь, что ошибаешься? - Нет. Не допускаю.

— Ничего не понимаю. Как же тогда?

— Да очень просто. Вот – я недавно задачку решал. Всё правильно решил. И мама сказала, что правильно. И с ответом сошлось, представляешь. А Инна Мотыльевна посмотрела и говорит: неправильно. Вызвала к доске, велела разбирать при всех. И что ты думаешь? Оказалось, что и правда - неправильно. Но я-то заранее об этом не знал. Я думал, что правильно. Я так ей и сказал. А она: мало ли, что ты думал! Вот и Бог тоже: мало ли, скажет, что ты думал. Индюк, скажет, тоже думал…

— Это вашу учительницу так зовут? Инна Мотыльевна?

— Ага.

— Интересно, как зовут её папу.

— Да. Мы тоже думали над этим вопросом. Но спросить же ведь неудобно, да? Остаётся догадываться.

 

 

2007/02/22

 

Фаз, профиль, отвечайте, вам уже страшно?!

Мой друг сейчас редактирует сценарий одного подающего большие надежды автора. Предлагаю общему вниманию выдержки из этого произведения. (Орфография, пунктуация, лексические и грамматические особенности оригинала полностью сохранены).

 

__________

 

Ярко кланяется и, подумав, уходит вглубь.

 

Сажает его в кресло и сам садится рядом на него.

 

Нарисовал на стене овал в виде лица со стоящими на голове волосами.

 

Хватает жертву за ноздри, задирая голову вверх.

 

Веня на бегу, экстравагантно танцуя, лёгкой походочкой, опираясь на трость, прыгает то влево, то вправо, мешая бегущему за ним Скрипачу попасть в него.

 

Веня, заметив несущуюся к нему толпу разъяренных от ярости мужиков, воет от приступа ужаса и выбегает из зала.

 

Веня немного стремительно выходит на поле.

 

Охранники, заметно нервничая, начинают всё больше и больше раздражаться, выкрикивая всевозможные диалектические ругательства.

 

На нем солнечные очки, явно прикрывающие внушающих размеров заметный ушиб под глазом.

 

Женщина воздушных форм, в розовых очках явно от близорукости, с трудом снимает чемодан с ленты, роняет на пол.

 

Подъезжает автобус. Девушки с хохотом садятся на него, оставляя на площади мужчину в спортивном костюме, который отвешивает им воздушные поцелуи, машет рукой, затем звонко свистит в спортивный свисток. Мужчина поворачивается, и мы узнаём в нём подполковника Малышко, хотя это и нетрудно.

 

Слушай, не уже ли, это ты?

 

Посмотрите на меня в лицо. Фаз, профиль, отвечайте, вам уже страшно!? То-то.

 

Катя и Владимир Павлович выбегают из лифта и, судорожно продвигаясь по коридору, начинают в бешенстве искать номер Везунчика.

 

Из душа доносится шум воды и многоступенчатые вокальные инсинуации в исполнении Вени.

 

В малом зале драматического театра, освобождённом от зрительских кресел, расположились фуршетные столики, мимо которых степенно расхаживаются дамы и господа.

 

Все мужчины одеты в чёрные смокинги с бабочками

 

Владимир Павлович: Да вот же, вот! Туда побежал, за угол. Вперёд! За ним! Ура! (Делает вид импульсивного бега вперёд вместе с Катей.)

 

Мимо них на огромной скорости пролетает Веня, сидя на перилах задом наперёд.

 

Не дожидаясь ответных действий, Вениамин бросается наутёк в сторону выходных дверей, петляя и изворачиваясь, как ошпаренный баран.

 

Д`Артаньян медленно сползает на пол вдоль Вениной руки и эффектно застывает в смертельной позе.

 

Констанция: (Эффектно падает поперек д`Артаньяна.) Спасибо, сестра!

Рядом вальяжно лежит Веня, философски вглядываясь в звездное небо. Катя, прохаживается возле костра, внимательно вслушиваясь в ночные шорохи ночного леса.

 

(Замечает себя в панталонах. Прикрываясь руками, убегает за дерево).

 

Катя, сопротивляется, отвешивая Вене пощечины. Потом, не в силах совладать с собой, она опадает в объятьях Везунчика.

 

Гости, сидя за столом, поют под национальные песни.

 

Следом за ними, семенит осел на спине, которого водрузился Палыч.

 

Курица с какуреканьем долетает до бандитов и приземляется на колени к Джонни Коробочке.

 

На ногах у Джонни видны только, что снесенные два яичка.

 

В просторной каюте Гамлет и Сирано открывают чемодан. В нутрии виден сложенный пополам Веня. Он спит.

 

Причесывают, опрыскивают водой из одеколона.

 

За ним во вдогонку бросаются охранники и журналисты.

 

 

Невавилонская библиотека

 

В полутёмном храме, под замороженными витражами, тихо и самоуглублённо переминается с ноги на ногу очередь в исповедальню. Сзади кто-то прерывисто вздыхает и шелестит страницами молитвенника. Впереди две бледные остролицые девушки, похожие друг на друга, как сёстры, нервно дёргают себя зубами за варежки и перешёптываются.

 

— Ты знаешь, чего я больше всего боюсь?

— Чего? Что он тебя заставит каждый день в пять утра вставать и до семи утра читать Розарий? Меня в прошлый рааз заставил, ага. Он спрашивает: ты что больше всего любишь? Я говорю сдуру: поспать подольше... часов до двух, когда лекций нет. А он и говорит: отлично. Вот от этого и будем отказываться на время поста... И закатал мне на всё это время такую эпитимью. Ужас.

— Нет, я не об этом. У меня каждый раз дурацкий страх такой... Что я начну исповедоваться, а он возьмёт и скажет: что ты всё какую-то ерунду городишь? Разве это грехи? Это не грехи, это фигня какая-то. Иди отсюда, и пока нормально чего-нибудь не согрешишь, не приходи - нечего у людей время отнимать. Нет, я знаю, конечно, что он так не скажет, но всё равно боюсь почему-то...

 

Она права. Мы боимся выглядеть мелко и незначительно даже в своих прегрешениях. По этому поводу есть забавный рассказ Уэллса.

 

Видение Судного дня

 

Тра-а-ра-а!

Я прислушивался, ничего не понимая.

Та-ра-ра-ра!

— Боже мой! - пробормотал я спросонья. - Что за дьявольский тарарам!

— Ра-ра-ра-ра-ра-ра-ра-ра-ра! Та-ра-рра-ра!

— Этого вполне достаточно, - сказал я, - чтобы разбудить человека... -

И внезапно замолк. - Где же это я?

— Та-рра-рара! - Все громче и громче.

— Это, верно, какое-нибудь новое изобретение или...

Снова оглушительное турра-турра-турра!

— Нет, - сказал я погромче, чтобы расслышать свой собственный голос. -

Это трубный глас в день Страшного суда.

— Тууу-рра!

Последний звук вытащил меня из могилы, как вытаскивают на крючке

пескаря.

Я увидел свой надгробный памятник (довольно-таки заурядная штука; хотел

бы я знать, кто это его соорудил?). Затем старый вяз и расстилавшееся

вдали море исчезли, как облако пара, и вокруг меня оказалось великое

множество людей (ни один смертный не мог бы их сосчитать): представители

всех народов, всех языков и всех стран, дети разного возраста - и все это

толпилось в необъятном, как небо, амфитеатре. А высоко над нами, на

ослепительно белом облаке, служившем ему престолом, восседал Господь Бог и

весь сонм его Ангелов. Я сразу узнал Азраила по его темному одеянию,

Михаила - по мечу, а величавый Ангел, издававший трубный глас, все еще

стоял с трубою в воздетой руке.

 

— Ничего не скажешь, быстро орудуют, - проговорил невысокий человечек,

стоявший рядом со мной. - Удивительно быстро! Видите вон того Ангела с

книгой?! - И, чтобы получше рассмотреть, он то приседал, то вытягивал шею,

глядя сквозь множество окружавших нас душ.

— Все здесь, - сказал он. - Решительно все. Теперь-то уж мы узнаем!..

— Вот Дарвин, - прибавил он, внезапно отклоняясь от темы. - Ему здорово

попадет! А видите вон того высокого, представительного мужчину - он ловит

взгляд Господа Бога - это сам герцог... Но здесь пропасть незнакомых

людей!

— А-а! Вот и Пригглз, издатель. Чудной народ эти печатники! Пригглз был

умный малый... Но мы узнаем и о нем всю подноготную! Уж я буду слушать во

все уши. Я еще успею потешиться. Ведь моя фамилия на букву "С".

Он со свистом втянул воздух.

— А вот и исторические личности! Видите? Вон Генрих Восьмой. Ему-то

многое припомнится. Черт побери! Ведь он Тюдор! - Он понизил голос. -

Обратите внимание на этого парня, прямо перед нами, он с ног до головы

оброс волосами. Это, видите ли, человек каменного века. А там опять.

Но я уже не слушал его болтовни, потому что уставился на Господа Бога.

 

— Это все? - спросил Господь Бог.

Ангел с книгой в руках (перед ним лежало бесчисленное множество таких

книг, совсем как в читальне Британского музея) бросил на нас взгляд и,

казалось, в одно мгновение всех пересчитал.

— Все, - отвечал он и добавил: - О Господь, это была очень маленькая

планета.

Бог внимательно оглядел всех нас.

— Итак, начнем, - промолвил он.

 

Ангел раскрыл книгу и произнес какое-то имя. Там несколько раз

повторялся звук "а", и эхо раздалось со всех сторон, из глубины

необозримого пространства. Я не расслышал имени, потому что человечек,

стоявший рядом со мной, отрывисто выкрикнул: "Что такое?!" Мне показалось,

что имя прозвучало как "Ахав", но это же не мог быть тот Ахав, о котором

упоминается в Ветхом завете.

В тот же миг небольшая черная фигура вознеслась на пушистом облаке к

стопам Господа Бога. Это был осанистый мужчина в богатом чужеземном

одеянии, с короной на голове; он сложил руки на груди и мрачно опустил

голову.

— Итак? - промолвил Бог, глядя на него сверху вниз.

Мы могли ясно расслышать ответ, ибо здесь акустика была поистине

замечательной.

— Я признаю себя виновным, - сказал человечек.

— Поведай им о своих деяниях, - молвил Господь Бог.

— Я был королем, - начал человечек, - великим королем. Я был похотлив,

горд и жесток. Я воевал, опустошая чужие страны; я воздвигал дворцы, но

построены они на человеческой крови. Выслушай, о Господь, всех этих

свидетелей, взывающих к тебе о возмездии. Сотни и тысячи свидетелей. - Он

указал на них рукой. - Мало того! Я велел схватить пророка - одного из

твоих пророков.

— Одного из моих пророков, - повторил Господь Бог.

— Он не желал склониться передо мной, и я пытал его четыре дня и четыре

ночи, до последнего его издыхания... Более того, о Господь! Я

богохульствовал. Я присвоил себе все твои преимущества.

— Присвоил себе мои преимущества, - повторил Господь Бог.

— Я заставил воздавать себе божественные почести. Нет такого греха,

которого бы я не совершил! Нет такого злодеяния, которым я не осквернил бы

свою душу! И вот наконец ты, Господь, покарал меня!

Бог слегка повел бровями.

— Я был убит в сражении. И вот я стою перед тобою, достойный самой

жестокой кары в твоем аду. Я не дерзаю лгать, не дерзаю оправдываться

перед лицом твоего величия и возвещаю о своих беззакониях в присутствии

всего рода человеческого.

Он умолк. Я хорошо разглядел его лицо. Оно показалось мне бледным и

грозным, гордым и странно величавым. Я невольно вспомнил Сатану Мильтона.

— Большая часть сказанного взята с надписи на его обелиске, - молвил

Ангел, который следил по книге, водя перстом по странице.

— В самом деле? - не без удивления вымолвил тиран.

Тут Бог внезапно наклонился, взял этого человека и посадил его себе на

ладонь, словно для того, чтобы получше рассмотреть. Человечек казался лишь

темным штрихом на середине его длани.

— Он действительно совершил все это? - спросил Господь Бог.

Ангел провел десницей по книге и молвил как-то небрежно:

— До известной степени это так.

Взглянув опять на человечка, я обнаружил, что его лицо странным образом

изменилось. Он смотрел на Ангела глазами, полными ужаса, прикрывая одной

рукой рот, другой схватившись за голову. Куда девалось его царственное

величие и дерзкий вызов?.

— Читай, - промолвил Господь Бог.

И Ангел читал, раскрывая перед нами во всех подробностях злодеяния

этого изверга. Слушая его, мы испытывали чисто интеллектуальное

наслаждение. В его отчете встречались, на мой взгляд, несколько

"рискованные" места. Но небеса, конечно, имеют на это право...

 

Все смеялись. Даже у пророка Всевышнего, которого подвергал пыткам этот

тиран, появилась на устах улыбка. Великий злодей на поверку оказался

смешным, ничтожным человеком!

— И как-то раз, - продолжал Ангел с улыбкой, возбудившей наше

любопытство, - он переел и пришел в скверное настроение, и вот...

— О, только не это! - завопил изверг. - Никто на свете об этом не

знает. Этого никогда не было! - визжал он. - Да, я был скверный человек,

можно сказать, злодей. Я совершил немало преступлений, но я не способен на

такую глупость, на такую чудовищную глупость...

Ангел продолжал читать.

— О Господь! - взмолился злодей. - Они не должны об этом знать! Я готов

покаяться! Просить прощения...

И злодей начал неистово прыгать на длани Господней, горько плача.

Внезапно им овладел стыд. Он кинулся в сторону, собираясь спрыгнуть с

Господнего мизинца. Но, быстро повернув свое запястье, Господь остановил

его; тогда он бросился к отверстию между большим и указательным пальцами,

но большой палец прижал его к ладони. А между тем Ангел все читал и читал,

а злодей метался взад и вперед по ладони, потом вдруг повернулся к нам

спиной и юркнул в рукав Господень.

Я ждал, что Господь выгонит его оттуда, но милость Божья беспредельна.

Ангел остановился.

— Все, - сказал он.

— Следующий, - ответил Бог, и, прежде чем Ангел успел назвать имя, на

ладони уже стояло обросшее волосами существо в грязных лохмотьях.

 

— Как! Разве ад в рукаве у Бога? - спросил мой сосед.

— А существует ли вообще ад? - спросил я, в свою очередь.

— Я все глаза, признаться, проглядел, - сказал он, стараясь рассмотреть

в просветах между ногами Ангелов, - но что-то нигде не вижу небесного

града.

— Ш-ш-ш, - прошептала, сердито нахмурившись, маленькая женщина,

стоявшая возле нас. - Послушайте, что поведает нам сей великий святой!

 

— Он был владыкой земли, а я был пророком Бога небесного, - вскричал

святой, - и, узрев меня, дивились смертные! Ибо я, Господи, познал всю

славу твоей райской обители. Мне наносили удары ножом, загоняли под ногти

лучины, сдирали полосами мясо со спины, но все муки, все терзания я с

радостью переносил во славу твою!

Бог улыбнулся.

— И под конец я пошел еле прикрытый лохмотьями, весь в язвах, и смрад

исходил от меня, но я объят был святым рвением.

У Гавриила вырвался смешок.

— И я лег у ворот тирана, - продолжал святой, - как некое знамение, как

живое чудо...

— Как некая мерзость, - промолвил Ангел и начал читать про святого, не

обращая внимания, что тот все твердил о жесточайших мучениях во славу

божью, которым он себя подвергал, чтобы обрести блаженство рая.

И представьте, все, что было написано в книге об этом святом, также

оказалось откровением и чудом.

Мне кажется, не прошло и десяти секунд, как святой, в свою очередь,

заметался на великой длани Господней. Не прошло и десяти секунд! И вот он

тоже завопил, слушая беспощадные разоблачения, и, подобно злодею, спасся

бегством под защиту рукава Господня. И нам дозволено было туда заглянуть.

Там, под сенью божьего милосердия, бок о бок, как братья, сидели эти два

существа, утратившие все свои иллюзии.

Туда же спасся бегством и я, когда пришел мой черед.

 

— А теперь, - промолвил Бог, вытряхивая нас из своего рукава на

планету, где нам суждено было жить, на планету, быстро вращавшуюся вокруг

своего солнца, сиявшего зелеными огнями Сириуса.

— Теперь, когда вы стали немного лучше понимать и меня, и друг друга...

попробуйте-ка снова.

Затем он и окружавшие его Ангелы повернулись и внезапно исчезли.

Исчез и престол.

Вокруг меня простиралась прекрасная страна, какая мне и во сне не

снилась: пустынная, суровая и чудесная. И меня окружали просветленные души

людей в новых, преображенных телах.

 

 

Вавилонская библиотека

 

Рассказывают библиотечные бабушки

 

***

—.. Сидим в подсобке, карточки разбираем на новые поступления, и вдруг дверь распахивается настежь и врывается большой такой, знаете, мужчина. Как сейчас его помню: в галифе, в косоворотке, плечи из этой косоворотки так и прут, волосы торчком, лицо красное такое… очень характерное лицо. Врывается и начинает молча потрясать кулаками перед нашими лицами. Тут одна из сотрудниц вскакивает, всплёскивает руками и начинает извиняться. Говорит: «Да-да, простите, пожалуйста, что вы такое хотели взять? «Котрант д’ю?» А он посмотрел на неё так печально, да как грохнет кулаком по столу: «КОНТРЫ! УБЬЮ!»

 

***

— Всякие, конечно, попадались личности. Философов много приходило. Вот – один раз было. Приходит человек за книгой, а книги нет - все экземпляры на руках. Я ему: так и так, всё выдано, ничем не могу помочь. О-о-о… он так разъярился, покраснел, прямо до слёз… И кричит на меня: да вы что?! Да как вы смеете?! Да вы, вообще, знаете, кто я? Я ему: нет, говорю, не знаю. А он вдруг так сник, съёжился и говорит: и я тоже не знаю. Повернулся и пошёл к дверям. А мне так его жалко стало – не передать. Догоняю его и говорю: ну, раз такое дело, я сейчас сама съезжу в Столешников, в дальнее хранилище, там есть ещё один экземпляр. Я уж вам привезу. А он только рукой махнул и вышел.

 

***

— Я у неё спрашиваю: и что же, у вас, значит, нет ни мужа, ни детей? А она задумалась и отвечает: по-моему, нет. Вот она, интеллигенция-то – ни в чём не уверена, абсолютно…

 

***

— Самые ревностные библиотекари – это те, кто не любит читать. Есть такие, которые вообще не читают, принципиально... говорят, что это мешает работе. Они, как евнухи, такие библиотекари: чем больше ненавидят тех, кого охраняет, тем ревностнее охраняют. И наоборот – чем ревностнее охраняют, тем больше ненавидят. Но у нас таких мало было. Можно сказать, что и не было.

 

***

— А в Бога я так и не верю. Так за всю жизнь и не собралась. Сперва работа – а в то время мы считались идеологическим фронтом, у нас с этим очень строго было. А потом уж как-то поздно было начинать. Мне правнуки говорят: да ты что – это же никогда не поздно. А я думаю: нет, уж не буду. И чего это я сейчас в церковь попрусь? Если Бога нет, то бесполезная трата времени. А если есть, то что ж получается: пока молодая была, здоровая, сильная, так не ходила, а как к старости припёрло, да дымком из пекла потянула, так и прибежала? Нет уж… будь что будет, а там посмотрим. Да у нас, в обслуживании, никто и не верил. Говорю – у нас считалось, что это идеологическая работа, воспитательная. Вот в хранении, там много верующих было. Там темно, безлюдно… требования невесть откуда приходят, книжки тоже куда-то в никуда отсылаешь… конечно, тут поневоле уверуешь.

 

 

2007/03/04

 

Есть один фильм, в котором библиотекарша

после рабочего дня превращается в волчицу

и ходит из угла в угол по подвалу

из которого очень боится вырваться и сожрать читателя в подворотне

 

И я бы тоже превращалась в волчицу

но не умею

поэтому после рабочего дня

я от усталости превращаюсь в привидение

дикое и ничуть не симпатичное

и лечу над автострадами сквозь рычащие пробки и мокрые огни скрипучих фонарей

сквозь озябшие рекламные щиты

и стены встречных девятиэтажек

и плачу вместе с мартовским ветром

и вою с котами на помойках

и клюю раскисший позавчерашний батон

ругаясь с полузнакомыми воробьями

и скребусь в витрины табачных киосков

пытаясь украсть оттуда шоколадку

и нюхаю талый затоптанный снег и знаю, что он пахнет арбузом

и что внутри, под весенней грязью

он всё ещё сладкий, как сахар

лежащий подтаявшей горкой

в чашке холодного чая

 

А дома я снимаю через голову простыню

и потихоньку превращаюсь обратно

и простыня превращается в старое пальто

полное сырости и ветра

и я выжимаю пальто над тазом

а крылья кладу на батарею

а потом забираюсь на стол

и лакаю чуть тёплые сливки

и листаю хвостом «Илиаду»

и думаю о том, что все мы – охейцы

и слушаю, как храпит на подушке собака

а по углам шуршат молодые мыши

и как будильник, играющий в напольные часы,

фальшиво вызванивает «Баркаролу»

и, не кончив, стыдливо замолкает

 

Ужасы нашего городка

 

Мой друг продолжает меня радовать фрагментами из различных сценариев. На этот раз это сценарии юридических шоу. Конечно, с приключениями Венечки-шоумена они и в сравнение не идут, но всё же....

 

___________

 

На полу лежало распространённое тело сантехника

 

В кресле сидела мёртвая девушка без признаков какой-либо смерти. В данный момент её платье, грим и украшения стоили целое состояние.

 

Ничего не понимающие гости бились до приезда милиции. Одной из приглашённых дам в драке порвали дорогостоящий пеньюар.

 

Он (перевозчик трупов) нёс тело на одном плече и без одежды. Идущая вниз по дороге к нему бабушка с верхнего этажа упала в обморок и спустилась с лестницы.

 

Хозяин дачи ночью поймал у себя вора и до утра пытал его электрическим током в присутствии его жены и дочери.

 

Васильев купил на базаре на первый взгляд ничего не подозревающее мясо. Принеся его домой и сварив из него суп, он по вкусу понял, что это человечина.

 

Каждый день Алексея Карпенко, как обычно, заканчивался либо на больничной койке, либо на скамье подсудимых.

 

Из толпы вышел странного рода человек с замысловатыми глазами и объявил, что сейчас он будет мстить за всё.

 

Вернувшись домой, муж, естественно, стал жену избивать. Алексей в трусах и с букетом акаций бегал от него из комнаты в комнату и пытался её защитить.

 

Эксперт входит в зал уверенной походкой в очках и твёрдо останавливает глаза на судье.

 

При сопротивлении он сломал мёртвому телу ключицу и левое запястье, после чего скрылся в троллейбусе и исчез из поля свидетелей.

 

Заметив на скамейке откинувшийся труп, Горелов решил не связывать с ним свою судьбу и не звонить в милицию.

 

Узнав, что в прошлой жизни Серафима была мужчиной, чему даже имеются фотографии, жених ударил её ногой в лицо, но не тут-то было.

 

От негодования и ужаса подобного зрелища свекровь впала в амнезию, из которой её с трудом удалось вывести с помощью нашатыря.

 

 

Вавилонская библиотека

 

Разговоры по библиотечному телефону (в пролётах между лестницами)

 

— Фашисты? Это они-то – фашисты? Да брось ты, честное слово! Разве теперь найдёшь где-нибудь нормальных фашистов?

***

— А в конце он застреливается. Да! Не закалывается кинжалом, это тебе не «Театральный роман». Именно застреливается – это очень важный момент, ключевой, смыслообразующий… Как это – не из чего? Что значит – где он в электричке возьмёт пистолет? Да, боже мой, где угодно! Там же ходят люди, торгуют… ну, разными вещами, там, для хозяйства… Ну, как это – нет в реквизите пистолета? А что у вас вообще есть, в таком случае?.. Ладно. Хорошо. Пусть пока стреляется из чего-нибудь другого, что окажется под рукой. А я завтра приеду и сам во всём разберусь.

 

***

— Представляешь, я ей говорю: «Вы мне не дали “Историю римского права”» А она мне: «Как – не дала? Да вот же она, у вас в руках. Вы же подошли, чтобы мне её вернуть». Я говорю: «Да. Я хочу её вернуть. Но это же ничего не меняет. Вы же мне её не дали». Тогда она, прикинь, забирает у меня книжку, потом опять протягивает и говорит: «Возьмите, пожалуйста». Издевается, понимаешь? Наглые такие все… Я говорю: «Мне не нужна эта книга. Я её уже сдаю. Просто я хочу понять, почему я её не получил?» А она, прикинь, улыбается и молчит. Наглая такая, вообще... Я в следующий раз жалобу напишу. Вот не пожалею времени и напишу. А то совсем обнаглели!

 

***

 

— В первый раз вижу словарь, который наоборот издавался. Что? Ага, я сам обалдел. Представляешь, первый том издан в 1914 году, второй – в 1856, а третий – вообще в 1799! Почему они с конца начали, интересно?

 

***

— Хорошо тебе! Гуляешь себе там по Булонскому лесу, по Елисейским полям… Рогалики кушаешь с шоколадом. А я тут, как дура, в Иностранке торчу, уже четвёртый час. Всё, не могу больше! Сейчас все книги сдам и где-то минут через сорок буду у тебя! Только в парикмахерскую по дороге заскочу, и всё...

 

 

Всякая ерунда

 

На синей от неба мостовой, под утренней ледяной корочкой, размокал чей-то пятёрочный дневник. Во дворах нежно и головокружительно пахло талым снегом, искусственными мимозами, дымом, апельсинами и кошачьей мочой. И очень не хотелось думать о мокрых ботинках. Что, собственно, о них думать? – мыслью же их не высушишь и не согреешь. Лучше думать о том, что пора, наконец, что-то серьёзно и круто изменить в собственной жизни.

 

Например, завести дегу. У дегу хвост с кисточкой – ещё длиннее, чем мой собственный. Люди, у кого-нибудь из вас есть дегу? И кто-нибудь знает, чем его кормить и где в нём правильно делать ударение?

 

Дети

 

Денис

На новогоднем утреннике

 

Воспитательница (безрадостно-бодрым голосом):

 

И вот она, нарядная,

На праздник к нам пришла…

 

Денис (громко, с большим энтузиазмом):

 

И нанесла удар свой

Ножом из-за угла!!!

 

***

 

Гуляем возле Донского монастыря. Денис смотрит на кирпичи, открошившиеся от стены.

— Как ты думаешь, - (Вздыхает, трогает кирпичную пыль ладонью и осторожно пробует на вкус кончиком языка), - как ты думаешь, этот камушек добровольно отколупнулся или его кто-нибудь оторвал от стенки?

 

***

— А я вчера был деревом целый день.

— Каким деревом?

— Таким. Ну, маленьким. Берёзкой.

— И как тебе было… деревом?

— Пло-охо. Стоишь целый день, как будто в угол поставили. И мокро ещё. Я же по пояс был в талой луже. И птички на ветках очень щекотно сидят.

 

Поневоле поверишь, что этот малолетний Талиесин и вправду был целый день берёзкой!

 

***

 

Сидит с ногами в кресле, держит перед собой толстый том «Великие мыслители XIX – XX столетий» и сосредоточенно отвешивает щелчки портрету Ницше.

— За что ты его так?

— (Сумрачно) Уж знаю, за что.

— Да ты хотя бы знаешь, кто это такой?

— Знаю. (Задумывается). Фридрих один.

— Ну, допустим, Фридрих. А дальше как?

— А дальше я на его книжку чёрную компот пролил… Нечаянно.

— Ничего себе! Ты же на него компот пролил, а не он на тебя. За что же ему щелбаны? По идее, тебе же надо надавать, а не ему.

— А мне уже надавали.

 

 

Поколение next

 

***

 

— Гляньте-ка, с утра уж принял – шатается! Шатун ты чёртов! Погоди, погоди, вот черти-то тебя посадят на качели и будут мотать туды-сюды, пока башка твоя плешивая не оторвётся! Ну, чего молчишь-то, дьявол косматый? Не тебе, что ль, говорю?

 

Дед помалкивает, жуёт сигарету и смотрит через поленницу вдаль, на полоску леса у горизонта. Рядом с ним десятилетний внучек, такой же сосредоточенный и невозмутимый, запихивает жука в спичечный коробок. Бабка замечает это и радостно устремляется на новую добычу:

— Ну ты чего, чего делаешь-то, паразит? Трогал он тебя, жук-то? Зачем животное мучаешь зазря?

— И не зазря, - степенно отвечает внук, подносит коробочку к уху и удовлетворённо усмехается. – Это для дела. Для науки. В банке заспиртую и в школу отнесу.

— Ишь,ты! Какой умный! А если б тебя так? - Чего-о?

— Чего-чего. Чевокалка с хвостом! Вот на том свете черти как посадят тебя в банку, да как заспиртуют – узнаешь тогда! А то, ишь ты – чевокает ещё!

— Ну и ладно, - покладисто говорит внук, продолжая прислушиваться к шуршанию в коробке. – А я, как древний воин, перед смертью попрошу, чтобы со мной в могилку деньги положили. Побольше чтоб.

— Ишь, ты! И на что тебе там деньги-то будут?

— А я дам чертям по триста баксов каждому, и они нас с дедой Ваней поменяют. Меня – на качели, а его – в банку со спиртом!

 

****

 

— Нет, конечно, современные дети совершенно другие… они п-р-и-н-ц-и-п-и-а-л-ь-н-о другие. Представь себе, сколько им приходится усваивать и перерабатывать информации – это же ужас берёт, когда представишь. Придёт время, когда они уже будут рождаться обо всём информированными. Сразу, с первого же дня. И это и будет конец света.

— Да ладно тебе! Дети как дети, нормальные. И сто лет назад были такие же дети, и двести… В чём такая уж п-р-и-н-ц-и-п-и-а-л-ь-н-а-я разница-то, я не пойму?

— Не поймёшь? Хорошо. Давай пойдём и спросим у Дениса, почему дует ветер? В прежние времена ребёнок его возраста сказал бы «потому, что деревья качаются».

— Ну, а теперь он тебе скажет: «потому, что ему хозяин ветров приказал». Мы как раз вчера с ним такую сказку читали. Ты считаешь, тут такая уж принципиальная разница?

— Нет, давай мы всё-таки пойдём и спросим. Что гадать-то зря?

 

… Денис сидит на ковре и передвигает лёгкую кавалерию на левый фланг, поближе к торшеру. Родители входят и нерешительно останавливаются в дверях.

— Денис, - начинает отец, покашливая, чтобы скрыть неловкость, - скажи, пожалуйста, как тебе кажется – почему дует ветер?

 

Денис вскидывает на него суровые непонимающие глаза и хмурится.

 

— Три варианта ответа, - с заискивающей улыбкой продолжает отец. – Потому, что деревья качаются, потому, что ему приказал дуть хозяин ветров или из-за неравномерного размещения горизонтального давления в атмосфере?

— Пап, - вздыхает Денис и берётся за круп очередной пластмассовой лошади, чтобы переставить её, куда требует дислокация, - ты что, сам не понимаешь, что ли? ЭТО ЖЕ СМОТРЯ КАКОЙ ВЕТЕР!

 

О гортанобесии

 

«Бейлис» лучше или не пить вовсе, или если уж пить, то в промозглый вечер Святого Патрика,

когда над Москвой нависает скорбное ирландское небо,

и плачет, и сморкается, и жалуется на то, что наступили тяжёлые времена,

а ты стоишь на разбитой автобусной остановке

на заброшенной колее, по которой давно не ходят автобусы,

и набухаешь кислой влагой, как щепка, застрявшая в водостоке.

А рядом, на той же остановке, сидит Святой Патрик в непромокаемой накидке

и кормит из блюдечка «Бейлисом» маленькую зелёную гадюку

и просит не держать зла за прошлые обиды.

Вот тогда можно вежливо присесть рядом,

вздохнуть, высморкаться в бумажную салфетку и пожаловаться на тяжёлые времена.

И тогда Святой Патрик вздохнёт, вытрет рукавом бутылку,

достанет из кармана пластмассовый стаканчик,

дунет туда, чтобы вытряхнуть засохшие трилистники,

плеснёт из бутылки белой тягучей жидкости

потом подумает, отольёт половину обратно в бутылку,

а остатки протянет тебе.

И тогда, сквозь простудную дрожь и весенний насморк,

ты ощутишь под приторной сладостью – миндальную горечь,

запах кофе, торфа и конского пота

и поймёшь, что «Бейлис» вовсе не так противен, как хочет казаться.

 

Вообще изысканные яства хорошо есть в каких-нибудь неподходящих местах. Когда потрясающая gasterea ни за что, ни про что подарила мне музыкальный ящичек, набитый неописуемыми гастрономическими сокровищами, я ехала в вагоне метро и предвкушала

как сяду за стол, как расстелю крахмальную скатерть,

как зажгу длинные-длинные свечи, и налью себе чаю в саксонскую чашечку

и с чувством предамся готранобесию,

стараясь не потерять ни одного вкусового оттенка.

Я думала так ровно три остановки,

а потом вылезла из вагона метро на перрон,

села на заплёванную бомжовскую скамейку

и в момент опустошила волшебный сундучок.

И мёд и молоко были на губах моих,

а внутри, между душой и желудком

нежная, возвышенная сытость

и благодарность за нечаянную радость.

 

 

Вавилонская библиотека

 

Библиотекарь в поисках книги

Библиотекарь в поисках копья – зрелище, хотя и бессмысленное, зато увлекательное. Некоторым оно даже нравится. Но нет в мире более тягостного и постыдного зрелища, чем библиотекарь в поисках книги.

 

Нет, поначалу это кажется, напротив, благородным и возвышающим душу зрелищем. До тех пор, пока вы не поймёте, что всё равно он ни черта не найдёт. После двухчасового тупого блуждания вдоль и поперёк стеллажей он вернётся к вам с зажатым внутри страдальческим воплем и вымученно-покровительственной улыбкой на устах. И будет, скосив глаза куда-то вбок, хрипло лепетать что-то о том, что Нужная Вам Книга как раз сейчас занята Другим Читателем, и что этот самый трижды проклятый Другой Читатель, – которого, заметьте, никто никогда не видел, - будет неизменно брать Нужную Вам Книгу за девять секунд до того, как вы переступите порог читального зала. Или о том, что её отправили по межгалактическому абонементу за пределы Солнечной системы. Или о том, что она где-то «заштабелирована» (страшный библиотечный термин, означающий в переводе «живьём замурована») и в ближайшие три-четыре столетия доступа к ней не будет. В самом худшем случае он принесёт какую-нибудь Абсолютно Ненужную Вам Книгу, от одного вида которой вас замутит от отвращения, и будет с тупой непреклонностью убеждать вас, что именно она-то и есть Нужная. При этом он сам будет остро страдать от своего вранья и из-за этого выглядеть особенно гнусно.

 

Иногда страдания эти доводят его до того, что он начинает регулярно оставаться в библиотеке на ночь, чтобы бродить со свечой от стеллажа к стеллажу, бормотать заклинания и названия расстановочных шифров, рисовать на столах пентаграммы и вращать среди них каталожные ящики, шарить в мышиных норах, ругаясь с их обитателями, и, раздирая на себе синий халат, посыпать себе голову книжной пылью. И когда вы уже состаритесь, и отрастите себе профессорское брюшко и бородку клинышком, и будете, приняв снотворное, мирно почивать на лаврах, он разбудит вас в три часа ночи судорожным телефонным звонком и сообщит вам, что Нужная Книга нашлась. При этом сам он будет так трогательно горд собою, что у вас даже не достанет сил сказать ему полным текстом всё, что вы по этому поводу думаете. До утра вы будете ворочаться, проклиная всё на свете, а утром встанете, оденетесь и пойдёте в читальный зал, чтобы хоть одним глазком взглянуть на эту Давно Уже Не Нужную Вам Книгу. А вернее, для того, чтобы убедиться, что этот Чёртов Другой Читатель, тоже успевший отрастить себе брюшко и бородку, опять взял её за девять секунд до вашего прихода.

 

 

Вавилонская библиотека

 

Иногда случается так, что обряд инициации Молодого Библиотекаря проходит не за Сверкой Фонда, а прямо в Читальном зале. Неофиту завязывают глаза, долго водят его по холодным, пахнущим деревом и книжной плесенью коридорам, а затем вталкивают в какую-то дверь и уходят. Повязка падает, свет от зелёных ламп ударяет по глазам и разлетаются зловещими тенями по тихим паучиным углам, стеллажи с кряхтеньем снимаются с места и обступают неофита со всех сторон, тяжело и мстительно дыша, как Титаники, заметившие обломок айсберга. А потом, вместе с первыми пыльными лучами солнца, в зал начинают просачиваться читатели, и, расталкивая обступившие неофита стеллажи, тоже обступают его и тянут к нему бледные своим руки со стиснутыми в них мятыми требованиями. Зажатый во все углы одновременно, неофит с судорожной улыбкой делает вид, что читает написанные на требованиях иероглифы, и мычит что-то, и обнадёживающе хрюкает, заводя глаза к потолку, и руки его дрожат, а шифры прыгают и кувыркаются перед глазами, и разум отказывается прийти на помощь и подсказать, как избежать позорного конца. Это – одна из самых жёстких и беспощадных форм инициации. В своё время я её тоже прошла.

 

Особенно страшен мне был один читатель. Он не был горбат и не носил чёлки, но во всём остальном был вылитый Ричард Третий. Он всегда приходил первым и уходил последним. Он всегда приносил кипы самых чудовищных, самых невразумительных запросов и часами, с тонкой садистской улыбкой, наблюдал, как я шарахаюсь от шкафа к шкафу, глотая слёзы ярости и стыда. Иногда терпение его иссякало и в глазах появлялось такое выражение, что Лоренс Оливье удавился бы от зависти. Но он никогда мне ничего не говорил. Ни одного слова. И от этого я боялась и ненавидела его ещё больше. Если бы он хоть раз вслух выразил то, что было написано у него на лице, мне было бы легче. Но он только дёргал щекой, заламывал бровь и демонически оттопыривал нижнюю губу. Не могу вам передать, как это было ужасно.

 

Однажды я случайно заперла его в читальном зале. Он спрятался между полок со словарями на восточных языках, а я подумала, что он уже ушёл, и с облегчённым сердцем вышла, закрыв за собой дверь на ключ. Но стоило мне проверить окна в коридоре и всё обесточить, как дверь, ведущая в зал, загрохотала и застонала – кто-то бил по ней изнутри с поистине дьявольской силой, так, что она чудом не слетала с петель. Обомлев от ужаса, я на дрожащих ногах подползла к этой двери и, плохо понимая, что происходит, но хорошо понимая, что теперь мне уж точно конец, попыталась вставить ключ в скважину. На это ушло не менее четверти часа – а могло бы уйти и больше, если учесть, что руки мои ходили ходуном, а перед глазами была сплошная серая пелена. Он вышел из зала и уставился на меня сверху вниз круглыми яростными глазами. Я поняла, что смерть моя будет, скорее всего, мучительной, но быстрой, и даже слегка приободрилась. Кроме того, меня немного утешала та мысль, что перед смертью я успела доставить своему врагу несколько неприятных минут.

 

Он навис надо мною, по-прежнему не сводя с меня глаз.

 

Потом взял в свою руку мою ладонь, измазанную штемпельной краской.

 

Осторожно перевернул её тыльной стороной вверх.

 

Поцеловал её и сказал: «Я ваш пленник навек».

 

И я, как бедная леди Анна, растаяла, и мысленно залилась слезами, и простила ему все прежние и грядущие обиды.

 

С того дня он стал беззастенчиво пользоваться моим расположением, и приносить мне требования без очереди, и залезать во всякие запретные шкафчики, и держать у себя на полке столько книг, сколько душе угодно.

 

И даже иногда уносить на два-три дня домой те издания, которые на дом не выдаются.

 

 

Моя подруга и психологи

 

— Она говорит: «Расскажите мне ваш сегодняшний сон. Только постарайтесь ничего не упустить, ни одной детали. А потом мы с вами вместе сядем и всё проанализируем, чтобы понять, что же вы видели на самом деле». Я ей говорю: «Видела Оцеолу, вождя семинолов. Как он сидит за роялем в большой такой орехово-красной гостиной, с занавесками, со свечами. В полном своём убранстве индейском, с перьями, с боевой раскраской, с соплями этими дурацкими на штанах, как на картинках рисуют… в куртке замшевой, хорошей такой, качественной… Сидит, значит, и играет вальс из «Фауста». И свечи отражаются в рояле». Она смотрит на меня, смотрит так, прищурившись, а потом говорит: «Я понимаю, вы оригинальничаете. Хотите выглядеть небанальной. Это понятное и естественное желание. Но я хочу, чтобы вы мне настоящий свой сон рассказали, а не тот, который вы только что придумали». Ни фига себе, да? Как будто такое можно с налёта придумать. Да правда мне всё это снилось, вот – честное слово! Я же не виновата, что у меня ребёнок Майн-Рида сейчас читает и этим самым Оцеолой мне уже все мозги проел. Я уже скоро на стол четвёртый прибор буду ставить, для этого Оцеолы… а она говорит – придумала! Между прочим, кстати, это и не придуманный персонаж, а исторический, я в энциклопедии посмотрела….

 

***

 

— С этими снами вообще ужас, конечно. Вот сегодня у меня был сон – точно для психолога, прямо как по заказу. Снилась мне свекровь. Бледная такая, сердитая, сморщенная. Явилась мне посреди ночи и давай жаловаться, что мы к ней на кладбище давно не приходили. Мол, у неё там могила уже просела, и памятник перекосился, и ограда вся облезла к чёртовой матери, а у соседей уже ранние цветочки повылазили, птички поют, а у неё одна грязь и глина вокруг могилы и больше ничего. Просыпаюсь и думаю: правда, какие же мы свиньи! Надо хоть на Пасху съездить к ней на могилку, подправить там всё, куличик положить… И даже стала думать, в какой цвет нам ограду перекрашивать – в зелёный или в серебристый, представляешь? И только потом вспомнила, что свекровь моя жива-здоровёхонька, сроду ничем не болела, и ещё сто лет в своём селе Пагубино проживёт, и простудится у меня на похоронах. Что? Нет, это не из Некрасова, это и правда так село называется - Пагубино… недалеко отсюда, в Московской области. Но это ничего не значит, что Пагубино. То есть, значит, но наоборот – это жители там такие, что сами кого хочешь уроют… это я тебе точно говорю, оттуда приезжие просто не возвращаются. Но дело же не в этом, понимаешь! А в том, что не пройдёт и каких-нибудь несчастных двадцати лет, как какая-нибудь зараза будет такие же точно сны видеть про меня! А я с этим ничегошеньки не смогу поделать…

***

 

— Нет, всё-таки правильно психологи говорят: характер складывается в течение первых пяти лет. А потом его уже не изменишь и не исправишь, хоть ты тресни. Я это очень хорошо по своему коту вижу…

 

***

— Представляешь, ребёнку задали тему для сочинения: «Каким я вижу телевидение будущего». Ёлки-моталки, он у меня и телевидения настоящего-то не видит, при таких нагрузках в школе. А тут – будущего… Что тут можно придумать? Передачу «Пусть заткнутся»? Это когда какой-нибудь Соловьёв, допустим, задаёт вопросы политикам, те открывают рот – и тут же из-за кулис вылетает дюжина крепких парней, хватает каждого по очереди, накрепко связывает и заклеивает рот скотчем. И попутно пинки под зад отвешивает – не сильно, но так, чтобы зритель получил удовольствие. Или, допустим, давать бегущую строку во время рекламы… скажем, рекламируют моющее средство, счастливые тётки в фартуках обнимаются с белоснежными унитазами, а через всё это медленно так, смачно ползёт надпись: граждане-товарищи, девоньки-хозяюшки, ни фига подобного, ничего эта хренова жидкость не отчищает, и накипь не снимает, а если что и снимает, то ваш дорогой маникюр вместе с ногтями, и никакие перчатки ей в этом деле не могут воспрепятствовать. А главное, производитель товара от этой ползучей строки нисколько не пострадает, потому что к тому времени большая часть потребителей всё равно разучится читать, а оставшаяся кучка интеллигенции позлобствует и позлорадствует, конечно, а потом всё равно пойдёт и купит это самое моющее средство, потому что привыкла всё делать наперекор. А в перерывах между сериальными выпусками должен появляться усталый диктор и говорить: уважаемые телезрители, какого хрена вы здесь сидите и эту муть смотрите? Ну, неужели вам больше нечем заняться? И это будет так же бессмысленно, как всё остальное телевидение, потому что никто же не уйдёт от экранов из-за этого предупреждения… наоборот даже… В общем, короче говоря, ребёнок всё это написал в сочинении. За грамотность поставили пятёрку, за содержание – четвёрку, а школьный психолог сказала, что у мальчика деструктивное мышление. А почему? По-моему, очень даже конструктивное…

 

Вавилонская библиотека

 

Вечером я обхожу свой зал, проверяя, согласно инструкции, не закатился ли кто-нибудь из посетителей за стеллаж или за выставочный стенд, а потом закрываю дверь и на цыпочках прохожу через сопредельный зал. Сопредельный зал наполнен запредельной тишиной и матово-лунным полумраком. Все лампы потушены, только над кафедрой выдачи горит тускловатая белая лампа и холодным беспощадным огнём горят глаза дежурной, сидящей за кафедрой.

— Что? – со старательным сочувствием спрашиваю я. – Кто-нибудь книгу не сдал?

— Вон он, идёт, - цедит дежурная, пробуя пальцем левый клык. – Торопится, гад. Только поздно он заторопился-то… раньше надо было думать. А теперь – уж что ж… торо