Чем плохо чтение морали в отношениях с ребенком?

00:28:56 Следующее – отказаться от чтения моралей, на самом деле, нормам поведения детей можно и даже нужно учить, но, к сожалению, этот метод, он совершенно не пригоден для того, чтобы мотивировать ребенка. По сути он даже уничтожает мотивацию, на момент когда вы пытаетесь добиться сотрудничества от ребенка, читая ему морали, нравоучения и это происходит потому, что в этот момент дети, как бы психика ребенка, энергия, сила психики его, направляется не на то, чего от него хотят, а для того, чтобы сформировать новую систему ценностей, так можно сказать, выслушает родителей и понять, что такое хорошо, а что такое плохо. И когда эта энергия, эта концентрация на том, чтобы сложить такую новую, как бы новый файл ценностей своих, ребенок тщательно слушает, что хорошо, что плохо, внимательно, он перестает в этот момент понимать, что на самом деле от него ждут действия, согласно этим ценностям, согласно этим нормам нравственности и морали. Поэтому до девяти лет дети просто не понимают этого, а после девяти – перестают слушаться.

00:30:24 И на любые, на любые ссылки, на авторитеты, на какие-то образцы нравственности, на какие-то источники, писания и так далее, вызывает просто раздражение и протест. И часто даже если родители ссылаются на очень весомый источник, на истинное, проверенное знание, реализованное знание, такое, например, как Ведические писания, эффект, тем хуже, кстати, будет все равно отрицательный, то есть отторжение будет по-прежнему в силе. И наконец, последний метод ничего не добиться – это манипуляция чувствами. Существует такое мнение у психологов, что правильное построение фразы к сотрудничеству, апелляция к взаимодействию с ребенком – это если мы говорим, что «когда ты делаешь, например, А, Б и С, то я чувствую, 1,2 и 3, что-то не было скорбь, гнев, расстройство, поскольку хочу X, V, Z» Т.е. когда ты делаешь так, я себя чувствую так-то, поскольку хочу того-то и того-то. Это верная форма, правильная форма отношений, коммуницирования между людьми, но одним единственным недостатком в данном случае является то, что о ткрывать свои переживания, то есть … говоря языком подростков «загружать» другого человека своими эмоциями мы можем только в том случае, если этот ребенок… если этот человек равен нам по статусу, по своей эмоциональной силе, по возрасту или может быть выше нас.

00:32:25 В отношении тех, кто находится под нашей опекой такое, такой способ мотивации – он может быть не только не эффективен, но даже опасен. Для этого есть сверстники, то есть те люди, которые готовы нас выслушать, готовы с нами взаимодействовать. Поэтому негативные эмоции нельзя доверять детям, до 18 лет психика ребенка устроена таким образом, что он с трудом осознает свои собственные эмоции, с трудом даже мы, будучи взрослыми людьми, 30-40 лет и старше, особенно проблема большая мужчина, стало быть для мальчиков это особенно тяжелое задание, понять, какие именно эмоции я переживаю, сама попытка понять их вызывает одну негативную эмоцию – замкнутость, раздражение и гнев. Это позже может приводить к очень серьезным проблемам в семейной жизни, уже приводит. Выступая с семинарами, обсуждая эту тему с людьми, взрослыми, очень часто я слышу от мужчин о том, что они не… неохотно слушают своих жен, неохотно становятся доверительными слушателями, как бы друзьями и что чем, от чего естественно женщины очень сильно страдают, только потому, что в детстве подвергались такому чрезмерному эмоциональному давлению, таким манипуляциям со стороны матерей.

00:34:11 И когда говорилось что-то вроде «когда ты так делаешь, мне очень плохо, поскольку я…» и поэтому тяжелым пост эффектом такой манипуляции эмоциями детей является то, что первое, ребенок может себя очень дискомфортно эмоционально плохо чувствовать, не будучи даже способным избавиться от этого чувства, потому что психика ребенка уже настроена на, на оценку, на поощрение, на признание родителей. И природа его тяготеет сделать счастливыми родителей, в тоже время психика не развита настолько, чтобы отделять, абстрагировать, выделить себя как я. То что ребенок, пяти-шести-семи-девяти лет, произносит «я», а не называет себя по имени, как это делают совсем маленькие дети, что-нибудь вроде «Дима хочет» или «Дима не будет играть» говоря о себе. Не смотря на то, что они говорят «я», полного, как бы, разотождествления или достаточного разотождествления с родителями до сих пор нет, это определенная мудростью природы, мудрость Господа в том, что ребенок находится таким образом под защитой родителей. Но, если родители находясь рядом с детьми, пребывают длительное время пребывают в тяжелом настроении или переживают негативные эмоции, то в этом случае ребенок чувствует себя виноватым, даже если эти эмоции не вызваны им самим. Но если при этом родители еще вслух, обращаясь к нему, заявляют ему, якобы чтобы мотивировать его к деятельности, например, «мама тебя растит одна и ей очень трудно, а ты учишься на двойки, ты должен хорошо закончить школы, ты у меня один помощник». То есть…

00:36:19 Эта фраза может звучит в двух совершенно разных настроениях – в настроении воодушевления, в том, что я верю в тебя и я полагаюсь на тебя. В данном случае не требует… комментариев к своим эмоциям – если мать верит в сына, и это правильное настроение, в особенности если мама воспитывает ребенка одна, как бы мотивировать, включить в нем энергию настроения покровительства, то в этом случае никаких комментариев о том, насколько тяжело, как сильно зависит мама в своих, в своих проблемах, в своих эмоциях от ребенка, приводит к тому, что он либо чувствует себя крайне дискомфортно, что никак способствовать его энтузиазму в сотрудничестве не может. Либо просто, что, пожалуй, более распространено даже, просто ничего не хочет знать о родителях. Поэтому эмоциональные манипуляции, и якобы как метод, применяемый якобы как метод воспитания детей приводит к тому, что контакт между родителями и ребенком становится все слабее и слабей. Это может привести к серьезным эмоциональным разрывам в отношениях.

00:38:01 И добавить, желаю добавить несколько слов о мантрах послушания. Как я уже сказал, необходимо избегать косвенных просьб, по принципу «угадай мелодию». Второй вид плохо или почти не работающих … в обращении к ребенку мотивации его, это «не мог бы ты». Фраза «не мог бы ты», не столько побуждает ребенка сотрудничать и выполнить ту просьбу, с которой обращаются родители, сколько заставляет его, по крайней мере на какое-то время задуматься, а мог бы я или не мог бы? Если исходить из того, что оценку ребенок свою оценку он прежде всего делает на основе того, что о нем думают и говорят родители, то сами сомнения родителей в его способностях, «не мог бы ты сходить в магазин или вынести мусорник». Внешне оно может иметь, в некоторых семьях это может выглядеть как определенный, как бы определенное проявление демократичности, и не авторитарности, терпимости или снисходительности к ребенку, разные могут быть, как бы разные настроение эти фразы могут быть или восприятие её настроения. Но гораздо проще сказать «сделай, пожалуйста, то-то и то-то». Но есть еще более сильный способ мотивировать, более сильная мантра или более сильная фраза. Эта фраза – «давай сделаем».