Дело не в количестве, а в качестве

Другая греческая пословица гласит, что друзья должны быть немногочисленными, но настоящими. Иными словами, в дружбе важно не количество, а качество. Беда многих корпоративных работников, особенно мужчин, в том, что они рассматривают время, потраченное на болтовню с коллегами в курилке, как проведенное с друзьями. Разумеется, шапочные знакомые - не настоящие друзья. Но некоторые люди считают друзьями своих знакомых, потому что настоящих друзей у них нет.

Те, кто старательно делают карьеру, зачастую общаются с людьми и создают какое-то подобие дружеских отношений только на работе. Так называемые "друзья по работе" - те, с кем человек, работающий по найму, вынужденно проводит довольно много времени. То, что часто именуют "дружбой по работе" - всего лишь знакомство людей, не знающих настоящей дружбы. Это особенно верно для трудоголиков, которые вообще не имеют никаких контактов вне работы.

Со временем многие наемные работники уже до такой степени полагаются на свою работу как на источник социальных контактов, что в конце концов вообще разучиваются заводить отношения с людьми за пределами своей конторы. Выйдя на пенсию, такие люди становятся отщепенцами. Они утрачивают тихую корпоративную пристань, которая давала им все - знакомую обстановку и лица, безопасность, чувство принадлежности к определенной группе людей.

Социолог Джен Ягер, которую я уже упоминал ранее, советует заводить друзей на работе с большей долей осторожности. Ягер, автор книги "Кто сидит за моим столом? - Сотружба, дружба или вражда?", говорит, что человеку в среднем требуется три года, чтобы распознать верного и истинного друга. Ягер использует термин "сотружба" для обозначения типичных отношений между людьми на работе - менее близких, чем дружба, но более тесных, чем просто знакомство.

По моему опыту, "друзья по работе" редко оказываются настоящими друзьями. Если вы полностью погрузились в корпоративную жизнь и у вас нет настоящих друзей за пределами работы - значит, самое время их завести. Коллега, разделяющий ваши "неповторимые" интересы - к погоде и превратностям футбола, - вряд ли захочет поддерживать с вами отношения, когда вы выйдете на пенсию. А даже если и захочет - что толку? Праздные разговоры о вещах, которые от вас совершенно никак не зависят, дружбой считаться не могут.

Дружба также нечто большее, чем разговоры о работе. Думаю, будет уместно вспомнить слова Роджера Розенблатта: "Не водитесь с людьми, которые говорят о своей карьере. Такие люди не только неинтересны сами по себе, они к тому же не интересуются ничем интересным. Общайтесь с людьми, которым интересен окружающий мир. Того, кто никогда не спросит, над чем вы работаете, того, кто никогда не поинтересуется, чем завершился ваш последний проект, того, кто никогда не произносит слово "карьера", - именно его берите в друзья".

Скорее всего, случайные знакомые, с которыми мы видимся от случая к случаю, и те, с кем мы вынуждены проводить много времени по какой-то определенной причине, не станут нам настоящими друзьями. Если вы пытаетесь искать друзей по признаку высокого общественного положения, ваша дружба стоит на шаткой основе. То же самое относится и к поиску друзей среди коллег по работе. Вообще говоря, не стоит рассчитывать на верную дружбу со стороны коллег.

Пусть даже ваши коллеги вполне достойны дружбы - если все ваши дружеские отношения будут сконцентрированы на работе, это ограничит ваш круг общения и приведет к нездоровому перекосу в жизни. Вам надо выработать в себе независимость и научиться получать от жизни как можно больше за пределами рабочего места.

Сотрудники, деловые знакомые и партнеры по игре в гольф редко становятся человеку близкими друзьями. Эти отношения обычно строятся на конкуренции, на продвижении к цели, что не способствует истинной дружбе. Работа - это место, где люди стремятся заслужить одобрение начальства, прибавку к зарплате и продвижение по службе. Люди будут вам друзьями ровно до тех пор, пока вы не встанете у них на дороге. Как только это случится, дружбе конец. На работе друг в одночасье может стать врагом.

В общем, дружба на рабочем месте - вещь преходящая. Кого-то переводят в другое подразделение, кого-то сокращают, так что эти отношения обычно непродолжительны. Большинство людей страшно удивляется, выйдя на пенсию и обнаружив, что бывшие коллеги не желают иметь с ними ничего общего - независимо от того, вышли ли эти коллеги сами на пенсию или все еще работают.

Это верно вдвойне, если вас сократили против вашего желания. Когда меня уволили из Эдмонтонской электроэнергетической компании, я не сохранил никаких контактов с бывшими коллегами - главным образом потому, что они не хотели общаться с уволенным, а тем более с человеком, который больше не работает в этой отрасли. Хуже того, я некоторое время болтался без работы, так что они сочли меня полнейшим неудачником. Меня не удивило, что трое моих бывших коллег, приглашенных мною на юбилей двадцать пять лет спустя, не соизволили явиться.

С другой стороны, Майк и Роб, торговые агенты, с которыми я иногда общался, трудясь в своей электроэнергетической компании, и с которыми был в лучшем случае шапочно знаком на момент своего увольнения, стали мне добрыми друзьями. До сих пор, по прошествии двадцати пяти лет, мы постоянно поддерживаем контакт. Хотя Майк с семьей теперь живет в Торонто, я вижусь с ним не реже пяти раз в год. Не так давно я с удовольствием сам у себя ваял "отпуск" на два дня, снял 700 долларов со своего счета "на процветание" и полетел в Торонто - на день рождения Майка, который втайне от самого виновника торжества организовали для него жена Уилма и дочь Шери. Через восемь месяцев Майк прилетел ко мне в Эдмонтон на юбилей - двадцать пять лег без "настоящей" работы.

Чем ближе вы к тому, чтобы уволиться из корпорации - и выйти на пенсию или заняться "ненастоящей" работой, - тем важнее, чтобы большая часть ваших друзей не была связана с теперешней работой. У вас должно быть как минимум двое или трое близких друзей, на чью поддержку вы можете всерьез рассчитывать. Это люди, с которыми вам приятно проводить время и с которыми вас связывают общие интересы, не имеющие отношения к вашей работе. Эти друзья должны вас любить настолько, чтобы проводить с вами достаточно времени, когда вы навеки покинете корпоративную жизнь.

Дружба, приобрегенная в результате брака, столь же непрочна, как и дружеские связи на работе. Если вы женаты или замужем, неважно, насколько вы с супругом (супругой) близки - вам все равно нужны друзья, причем не вашего супруга, а ваши собственные. Если друзей вам выбирает муж или жена - это не настоящие друзья. Общение с ними никогда не доставит вам столько же радости и удовлетворения, как общение с вашими собственными друзьями.

Более того, чем старше вы становитесь, тем, к сожалению, выше вероятность, что ваш спутник жизни умрет. Это особенно относится к женщинам, потому что они в среднем живут дольше мужчин. Если такое случится с вами, ваши друзья обеспечат вам моральную поддержку и общение. А вот друзья вашего супруга, скорее всего, растворятся в воздухе вскоре после его смерти.

Если вы будете водить крепкую дружбу с немногочисленными, но счастливыми и интересными людьми, это, вероятно, поможет и вам стать счастливее. Опять-таки качество тут важнее количества. Это должны быть люди, чье общество вам приятно и с кем у вас есть общие интересы, не имеющие отношения к вашей работе и вашему супругу.

Как и во многих других вещах, в дружбе - лучше меньше, да лучше. Приятно иметь кучу друзей, но когда их слишком много - это может сильно осложнить вашу жизнь. Легко поддаться искушению завести друзей "сколько влезет", но в результате вы можете стать не счастливее, а несчастнее - вам придется распыляться, тратя время, энергию, деньги и творческие усилия, которые лучше было бы направить на достижение своих жизненных целей. Более того, если вы все время общаетесь с толпой народу, может так получиться, что ни один не станет вам настоящим другом.

Быть может, вы хотите стать популярным? Это не повлияет на число ваших настоящих друзей. Дружба в истинном смысле этого слова основана на доверии, уважении и восхищении друг другом. Хотите обрести дешевую популярность - возвращайтесь в школу и играйте в глупые игры, изображайте из себя крутого заводилу и ищите себе прихвостней. Если же вы хотите играть на уровне взрослого человека, для этого нужно быть взрослым изнутри и достичь определенной зрелости характера.

Не расстраивайтесь, если многие вас недолюбливают. Это не значит, что у вас никогда не будет друзей. Сократа не любили. Фрейда не любили. Христа не любили. Дошло, наконец? (Если не дошло, то я объясню: у каждого из них все равно были друзья.)

Когда ищете друзей, не придавайте чрезмерного значения их популярности. Если кто-то популярен, это не значит, что из него (нее) выйдет хороший друг. "Кто друг всем, тот никому не друг", - предупреждал Аристотель. Порой человек непопулярен оттого, что непохож на других. Он выбивается из толпы людей, подражающих друг другу до такой степени, что они уже сами не знают, с кого обезьянничают.

Многие замечательные люди непопулярны только потому, что они не похожи на типичных обывателей, а наше общество привыкло отвергать всех, кто выбивается из ряда. По моему опыту, именно из непопулярных людей порой выходят самые лучшие друзья. Я скорее предпочту проводить время с настоящими чудаками, которых многие не любят, чем с лощеными субъектами, которые одеваются и разговаривают по моде (то есть одинаково) - уж эти-то, кажется, приятны всем, кроме меня. Лучше иметь трех-четырех настоящих друзей, чем двадцать пять якобы друзей, фальшивых, как четырехдолларовая бумажка.

Так что же такое настоящий друг? "Настоящий", согласно словарю, значит "верный, подлинный, искренний". Поэтому настоящая дружба проявляется в разной степени. Один друг бывает вернее и преданнее другого, однако обоих можно назвать настоящими друзьями - в противоположность знакомому, который может получать удовольствие, говоря вам в глаза нелицеприятные вещи.

В общем, настоящие друзья, как правило, прибавляют вам счастья, а не отнимают. Как говорила Алиса Уокер: "Никто не может считаться вам другом (или близким человеком), если он затыкает вам рот или отрицает ваше право расти и демонстрировать всем свой рост и процветание, к которым вы стремились".

Старайтесь окружать себя людьми, которые излучают тепло, доброту и свежий взгляд на жизнь в целом. В результате у вас появится по крайней мере один настоящий друг. Я считаю, что настоящий друг - это тот, с кем вы можете делать скучную работу и все же получать удовольствие. Далее следует список моих любимых характеристик - так другие люди определяют, что же такое истинный друг.

Истинный друг

* всегда выкроит время пообщаться с тобой, как бы ни был занят;

* никогда ничем тебя не обидит;

* не воспользуется твоей слабостью;

* рассмешит тебя, когда ты начнешь воспринимать жизнь чересчур всерьез;

* останется тебе другом, даже если ты потеряешь работу или обанкротишься;

* продолжает тебя любить, несмотря на твои достижения;

* защищает тебя, когда люди говорят о тебе гадости за глаза;

* помогает тебе стать лучше;

* всегда скажет, если у тебя в зубах застрял кусочек шпината.

Самое важное - истинный друг должен быть немного похож на того человека, каким вы хотите стать. Вы еще не нашли себе настоящего друга? Тогда примите к сведению слова Ральфа Уолдо Эмерсона: "Единственный способ найти друга - самому стать кому-нибудь другом".

Следует задать себе важный вопрос: а сами-то вы что за друг? Перечитайте вышеприведенный список, чтобы понять, подходите ли вы под определение настоящего друга. Это ведь не только те качества, которые вы должны искать в других, но и то, что вы сами должны развивать в себе, если хотите привлечь настоящих друзей. Поэтому старайтесь вырастить из себя человека, с которым вам самому было бы приятно общаться.