У ухяЛа появились новая работа. Ему нужно было спариться с этим монстром. Как выяснилось, только спаривание с Тихомиром принесет ему смерть.

Приключения тупого

Охотника на зомби.

 

 

Посвящается нашему любимому другу и коллеге, чьей смелостью и силой духа мы восхищаемся. Данный романа был написан исключительно с целью увеселения и поднятия настроения.

Без обид, Мужик!

 

Предисловие

Он был обычным консультантом геем. На вид ему было лет двадцать-тридцать. Студент-бабоёб...и мужиков потрахивал (он же гей). Неопрятный вневний вид подчёркивал его лёгкое слабоумие и подталкивал собеседников к разочарованию в жизни и самоубийству.

Родившись он вырос!

Однокласники не понимали его и били, жестоко пиздили, пиздили по голове. Чем попало. Бедняга!

Но школу он не закончил, по причине своей безграничной любви к преподавателю физкультуры, который, по причине своей непробиваемой натуральности не разделял его нежных чувств. Сколько слёз было пролито, сколько бессонных ночей было проведено в одиночестве и мастурбации? Ну сколько же?!!! Много!!!

И он решил уйти в монастырь, в Шаолиньский монастырь. И он ушёл! Долгих шесть лет он провёл в окружении монахов в белых обеяниях, наблюдая за такими же заблудшими душами как и он. На седьмой год он начал выздоравливать и его в конце концов выпустили из психушки.

Поговаривают, что он мечтал о карьере военного лётчика-испытателя космических челноков, но в приёмной комиссии, после осмотра у психиатра, выяснилось что он не годен (он же гей). Мало того он чуть снова не очутился в монастыре.

После всех его неудач, да и просто потому что заебал, мама выгнала его из дома. Первые два дня он сидел под дверью, надеясь что она одумается и попросит его вернуться. НО ХЕР ТАМ ПЛАВАЛ!!!

Факт отсутствия мозга в его черепе, заинтересовал учёных из "Государственного Образовательного Вневедомственного Научного Общества" (сокращённо "ООО ГОВНО") и они предложил ему место студента-подопытного.

После многочисленных экспериментов над его мозгом, выяснилось, что он обладает редким талантом по впариванию всякого дерьма несчастным людям. После консилиума решили применить его божественный дар в розничной торговле бытовой техникой, чтобы окупить миллионы рублей, потраченных из государственного бюджета на изучение эрекции у приматов.

Так началась новая полоса в его жизни.

Его поселили в старой вонючей общаге, которая идеально дополняла его неопрятный внешний вид.

Темными вечерами после работы он запирался в своей вонючей продристанной комнатушке и, пока его никто не видел предавался мечтам о своем любимом физруке из средней школы (он же гей).

Знакомьтесь ухяЛ амиД.

 

 

Глава первая.

Тревожные знаки.

 

Первые признаки ненормальности среди жителей маленького Румынского городка Кристуру-Сехуекск стали проявляться не сразу. Многие люди жаловались на боли в ногтях и жуткий зуд в заднем проходе. Врачи даже не могли придумать название такой патологии и поэтому называли её просто-"тит". Количество больных титом росло ужасающими темпами и никакие припарки и компрессы не помогали. Один радикально настроенный учёный предложил кастрировать заражённые особи, но характерное отсутствие машонки у женских особей свело все его усилия к нулю. Ученые всего мира были привлечены к поискам противоядия от этой хвори. В заражённый район даже была отправленна группа евреев-клаустрофобов с аляски, специалистов по всякой хуйне такого плана, но они все передохли в лифте. Правительство опомнилось только после первого случая публичной порки одного из зараженных кастратов на центральной площади Кристуру-Сехуекска в минувшую среду сразу после Хануки во вторник. Главы соседних государств приняли решение изолировать маленький Румынский городок от всего мира, с целью предотвращения распространения жутко зловонной заразы. Все мосты были сожжены, канализации заткнуты специально спроектированными в России пробками, а дороги перекопаны гигантскими экскаваторами из Хорватии(Хорваты ужасно гадкие дебилы).

Жители Кристуру-Сехуекска продолжали хвататься за жизнь и пытались жить дальше. Они продолжали ходить на работу, в кино, пересматривая 27 раз подряд сериал "Дикий ангел". Богатые люди со своими милионами оказались просто мудаками, никто их больше не уважал. В то время как бедные Кристуру-Сехуекскчане были такими же уебанами как и были до начала эпидемии.

Нужно отдать должное этим уебанам. Многие из них все равно жили честно и поступали так, как велит им совесть. ухяЛ амиД как раз был одним из таких честных, но дебильных Сехуекскчан. Он не раз задумывался о смысле своего существования на этой насквозь прогнившей планете, но ничего так и не понял. Его совесть велела ему воровать колбасу и молоко, поджигать мусорные баки и кидать всюду мусор. Так он бы и жил до сих пор, если бы не одно удивительное происшествие, выведшее его на новый уровень эволюции. Пытаясь угнать автомобиль у своего соседа, он разбил его о фонарный столб и каменную урну. Крепко ударившись головой он вырубился и познал тайны своего подсознания. Подсознание ухяЛа было прекрасным симбиозом идиотизма и пидерсии, оно просто сияло неисспользованным потенциалом великого подкаблучника, но в глубине этого глубокого омута была крохотная искорка супергероя гомобоя. Так в его просвещенной голове возникла идея спасти свой любимый город всеми мыслимыми и немыслимыми способами.

Так в небольшом, загибающемся от просто-тита Румынском городишке Кристуру-Сехуекске появился свой супергерой-гомобой, которому суждено было спасти очень большую кучу несчастных дебилов от самих себя.

 

Глава вторая.

Первые шаги Гомобоя.

Первые несколько дней он даже и не подозревал, что стал Гомобоем. Дело в том, что жертвы просто-тита стали вылезать из своих могил и есть живых. На улицах стало невероятно пустынно и паскудно тухло. Дебили не вылазили из своих убежищ, а гомики попрятались в своих норах. Никто, даже самый отчаянный дебил не желал быть съеденным заживо восставшими от простотито-зомби.

Выбравшись ночью на улицу, чтобы спиздить чужую колбасу ухяЛ услышал дикий вопль несчастного дебила, который убегал от толпы кровожадных зомби, желавших полакомиться его больными мозгами. Сначала ухяЛ хотел спрятаться, но его подсознание сыграло с ним злую шутку. Он начал петь фашистские песни и кидать зиги навстречу зомби. Потом разбежавшись схватил окоченевший труп лежавший рядом и стал нещадно месить все подряд. Людей, зомби, косуль и тупых лам которых в последнее время развелось крайне много. Так он одержал свою первую победу над злом поработившим его любимый городишко.

Когда месилово закончилось, отовсюды к нему стали подходить благодарные люди дебилы. Они подняли его на руки и сбросили его в канализацию в знак высокой признательности. В тот момент он и осознал свое призвание (кидать зиги и петь песни).

 

 

Глава третья.

Мутация штама.

В тот день он проснулся раньше обычного. Спать на холодном, грязном полу было не очень удобно, а кровать заняли клопы, которые скидывали его вниз с воплями "Пошёл на хуй с нашей кровати, педик!". Съев на завтрак баночку своей любимой варёной тушёнки, настроение ухяЛа немного поднялось, и он наконец то перестал плакать.

Под одеждой он теперь всегда носил свой костюм супергероя. Жалкое зрелище. Гoлубая блузка, которую он снял с одной старой эмигрантки, была им немного "украшена". УхяЛ укоротил её в длине (чтобы становился виден пупок если поднять руки вверх) и выделил область подмышек белым цветом. Кожанные брюки имели вырезы на жопе и коленках. Также в его гардеробе был плащ из транспортировочной пупырчатой ленты отороченный бахрамой с абажура. За чем то он и его сделал коротким, чуть ниже лопаток. Супергеройским знаком ухяЛ выбрал для себя большую красную букву "Г" (он же гей). Буква "Г" была на груди, на спине, на плаще и даже на подошве керзовых сапог. Но глупее всего была маска. УхяЛ карасил губы ярко красной помадой с блёстками, приклеивал себе накладные ресницы и носил зелёную шапочку для плавания и накладные усы Гитлера для пущей серьезности.

В одно прекрасное утро у дамы идущей по главной улице случился приступ неудержимой дефекации приведший к мутации в нечто новое. Особенное. Необычное. Люди видевшие это ополоумели от ужаса. Родился новый монстр, которого ученые окрестили Болван Тихомир Разрушитель. Своими 5 фалообразными щупальцами он хватал людей за жопы и выворачивал наизнанку. Самое ужасное заключалось в том, что все вывернутые начинали тут же уподобляться ему.

У ухяЛа появились новая работа. Ему нужно было спариться с этим монстром. Как выяснилось, только спаривание с Тихомиром принесет ему смерть.

УхяЛ не хотел этого делать. Тем более, что монстр был ужасен. Но ради любимого городка, готов был на все. Даже на такую бесчеловечную жертву. Он пригласил Тихомира в самый дорогой бар с целью напоить его и соблазнить, но монстр не напивался ни в какую. Даже димидрол в пиве не выводил его из состояния трезвого ума и здравого рассудка. ухяЛ стал было отчаиваться, но тут на глаза ему попался бравый одноногий капитан дальнего плавания Дик Макарашвили, сурового вида дрищ с деревянным хреном вместо ноги. Он вспомнил, что Дик как то рассказывал что соблазнял путан из далеких стран и пользовался легкодоступными заморскими красавицами и улучив момент попытался просить помощи в своем нелегком деле.

Дик Макарашвили кашлянув для важности выхватил саблю и закричал: