Закон побудительных причин

 

Ларри обожал спорт — любой. Его жена Джен обожала Ларри и ненавидела спорт. Каждый раз, когда он упрашивал ее идти с ним на хоккейный матч, у них возникали конфликты. «Ну, пойдем. Там так интересно, — убеждал он. — К тому же мы будем вместе».

Джен совершенно не интересовалась хоккеем, но думала про себя: «Бог призывает меня быть любящей и верной женой. И мне ведь не хочется, чтобы Ларри сердился из-за меня». Без всякого удовольствия она шла с ним на стадион. Сама того не подозревая, Джен делала все возможное, чтобы Ларри почувствовал ее нелюбовь к спорту:

 

· Она начинала собираться на матч в последнюю минуту, всячески оттягивая время, чтобы выйти из дома как можно позже.

· Не проявляла ни малейшего интереса к происходящей игре.

· В течение всего матча была в плохом настроении.

· Эмоционально замыкалась в себе.

· Все последующие дни после матча только и говорила о том, как скучно ей было на стадионе.

 

В конце концов Ларри надоело ходить на соревнования с женой, неизменно демонстрирующей скуку на каждом матче.

Он сказал:

— Уж лучше ты не ходи совсем, чем идти с таким видом.

Джен обиделась за то, что Ларри не оценил ее жертву. Она не понимала, что в ответ на просьбы Ларри отвечала «да», руководствуясь неверными побудительными причинами. Она поступала неправильно, поэтому ни он, ни она сама не получали удовлетворения от происходящего.

Закон побудительных причин гласит: если мы не можем искренне, от всего сердца сказать «да», то ничто не должно ограничивать нашу свободу сказать «нет». Невозможно по-настоящему любить другого, если ты несвободен, если делаешь что-то по принуждению. Отдавать свое время, свою любовь, свою открытость супругу можно лишь добровольно, руководствуясь зовом сердца, но никак не страхом.

Делать что-то по принуждению означает бояться кого-то или чего-то. Вот перечень боязней, из-за которых супруги переступают всякие границы в браке. Это страх:

 

· потерять любовь,

· вызвать гнев супруга,

· остаться одному,

· прослыть плохим мужем (женой),

· испытать чувство вины,

· подвести мужа (жену), не оправдать его (ее) ожиданий,

· потерять уважение окружающих,

· обидеть супруга, заостряя слишком большое внимание на его отрицательных эмоциях.

 

Страх — враг любви. Если мы совершаем вынужденные поступки, то ни о каком свободном выборе не может быть и речи. Совершенная любовь изгоняет страх (см. 1 Ин. 4:18). Сделав свободный выбор в пользу любви, мы избавляемся от всякого страха. В своем поведении мы руководствуемся лишь нежнейшими чувствами любви и привязанности. Боритесь с любым страхом в своей душе, закаляйтесь в этой борьбе, не позволяйте страху завладеть вами и перейти границы дозволенного. Например, если вы боитесь потерять любовь, попробуйте провести эксперимент со своими верными, надежными друзьями: ведите себя с ними честно даже в таких ситуациях, когда вы рискуете лишиться их дружбы.

Если друзья останутся с вами, значит, вам нечего бояться потерять любовь. В случае с Джен дело обстояло следующим образом: она боялась, во-первых, прослыть бездушным человеком, а во-вторых, потерять любовь Ларри. Страх сковывал ее свободу, лишал возможности принять правильное решение. Она внушала себе, что у нее нет другого выхода, что она просто обязана пойти на хоккей. Она вела себя так, будто Ларри приставлял пистолет к ее виску. В результате в ней накапливалась обида и злоба. Между ней и мужем возникало отчуждение. Джен обвиняла в происходящем Ларри, потому что он вынуждал ее делать то, что ей не нравится.

Надо учиться руководствоваться собственными побуждениями. Но это не означает говорить «да» лишь потому, что вам чего-то очень хочется или что-то вам очень нравится. Это уже проявление эгоизма. Нередко мы делаем то, что не доставляет нам ни малейшего удовольствия, а может быть, даже причиняет боль. Но мы идем на это ради близкого человека. Однако в этих случаях нами движет любовь и чувство ответственности, а никак не страх что-то потерять. Я знаю одну супружескую пару, в которой муж завел любовную связь на стороне. Это ужасно угнетало жену. У нее было полное право подать на развод — никто никогда не осудил бы ее. Однако она не стала этого делать, она продолжала жить с мужем, пытаясь пережить в душе его измену. Это причиняло ей огромные страдания, ей никогда прежде не было так тяжело.

Она осталась с мужем не из-за страха одиночества, не из-за страха лишиться финансовой поддержки или из-за какого-то другого страха. Ничего не мешало ей расстаться с ним. Но она любила мужа и Бога; ей хотелось сделать правильный выбор.

Вы имеете одинаковое право сказать «нет» или «да» в ответ на просьбу мужа (жены). Иногда самым лучшим будет такой ответ: «Не могу сказать, что с радостью принимаю твое предложение, поэтому на этот раз лучше отвечу тебе «нет». После этого следует не спеша обдумать ситуацию, чтобы принять оптимальное решение. Это убережет вас от чувства затаенной обиды, предотвратит отчужденность в ваших отношениях. Никакой находящийся в здравом уме человек не захочет, чтобы жена выполняла его желания из-за страха. Там, где страх, там нет любви, открытости, свободы. Такая жена формально будет жить рядом с мужем, но их души не станут родными. Соблюдение закона побудительных причин позволяет супругам установить отношения, в которых нет места страху.

 

Закон объективной оценки

 

Трент окончательно зашел в тупик. Его жена Меган снова истратила все деньги на бессмысленные покупки и влезла в долги. Как только у нее случались какие-нибудь неприятности или портилось настроение, она начинала ходить по магазинам и покупать все без разбору. Для нее это было лучшим средством поднять дух. Их семью и так нельзя было назвать обеспеченной, а тут еще Меган со своей страстью скупать все подряд. «Подумаешь, долги! Что тут такого? Как-нибудь отдадим», — беспечно заявляла она. А Трента выводила из себя сама мысль о том, что его семья кому-то должна. Он очень переживал из-за их материальных затруднений, пытался найти любой приработок, чтобы только вылезти из нищеты.

Я посоветовал Тренту попросить соседей и знакомых больше не давать в долг Меган. Он ответил, что не может так поступить. У Меган была очень несладкая жизнь, и нельзя лишать ее единственной отрады. Когда она приходит домой с покупками, то просто сияет от счастья.

Я спросил:

— А как она себя будет чувствовать, если в долг никто не даст?

На глазах у Трента появились слезы:

— Ей будет очень больно. В детстве она не видела ничего хорошего — нищая, голодная семья. Если у нее отнять эту небольшую радость, она погибнет. Я не могу поступить так с человеком, которого люблю.

Трент старался объективно оценить боль Меган. Он знал, какое жалкое существование она влачила всю свою жизнь. Трент испытывал к Меган сильные чувства. Ему очень хотелось облегчить ее участь. Но его уступчивость, поднимающая настроение Меган, приводила к полному финансовому краху семьи.

Трент путал два разных понятия: боль и вред. Делая бесполезные покупки, Меган не испытывала никакой боли. А вот их браку причиняла непоправимый вред из-за своего легкомыслия и бездействия мужа. Никаких обиженных чувств не было и в помине, а вот ущерб наносился колоссальный.

Когда Трент попросил знакомых больше не давать Меган в долг, ситуация изменилась с точностью до наоборот. Меган испытала сильную душевную боль, а вред больше не причинялся. Трент установил определенный лимит, больше которого Меган не могла потратить ни копейки. Меган сильно разозлилась и обиделась на Трента. Но она не потеряла голову, не стала совершать никаких безумств, чего так боялся Трент. Наоборот, она стала расти как личность. Ее неумеренная трата служила для нее своеобразным наркозом, притуплявшим воздействие негативных сторон жизни: потерь, неудач, сильных эмоциональных переживаний. Лишившись возможности тратить деньги направо и налево, она столкнулась со всеми этими понятиями. Начался процесс созревания ее личности. Она испытывала боль, но перестала быть ущербной. Произошло исцеление ее души.

Если кому-то больно, это вовсе не означает, что с ним происходит что- то страшное. Скорее всего, с ним происходит перемена к лучшему: человек растет. В этом и состоит сущность закона объективной оценки. Мы должны правильно оценить ту боль, которую наносим своим близким: причиняет она вред или способствует росту личности.

Если ваше стремление установить определенные границы поведения жены (мужа) причиняет ей (ему) вред, то, значит, вы ее (его) не любите. Вместо любви вами руководит жажда мщения. А отмщение воздает лишь Бог (см. Рим. 12:19). Не является любовью и ваше стремление ничем не ограничивать поведение супруга, чтобы не причинить ему беспокойства. Нередко именно беспокойство стимулирует рост человеческой личности. В определенные моменты просто необходимо противостоять супругу, предупреждать его о вероятных последствиях неправильного поведения. Не прекращайте устанавливать определенные границы дозволенного в браке из-за боязни причинить кому-то боль. Боль — лучший друг ваших отношений.

 

Закон реакции

Эрик и Джуди были женаты 11 лет. Их брак казался вполне стабильным. Однако, когда их мнения не совпадали, Эрик начинал отпускать язвительные замечания в адрес жены. Он злился, придумывал все новые и новые колкости, стараясь доказать тем самым свою правоту. Джуди обычно молча сносила его шуточки и в конце концов уступала. Эрик кричал, оскорблял ее, а она держалась изо всех сил, не желая опускаться до его уровня. Но в душе оставалась обида, которая с годами лишь усиливалась.

Однажды они из-за чего-то поспорили, и Эрик, как всегда, стал дразнить Джуди. На этот раз она не выдержала. Придя в ярость, Джуди закричала:

— Хватит, прекрати, достаточно! Меня уже давно тошнит от твоего омерзительного скудоумия. Больше я не намерена терпеть все это!

Она выкрикнула еще несколько таких же жестоких слов, а затем замолчала. Оба были в шоке — ни Эрик, ни сама Джуди не ожидали ничего подобного. От собственных слов Джуди пришла в ужас.

Долгое время жена копила в себе все, что ей хотелось бы высказать по поводу недостойного поведения мужа. В конце концов накопленное выплеснулось самым непредсказуемым образом. Джуди сама для себя установила конкретные пределы. Но это были пределы, контролирующие собственную реакцию: они определяли, каким образом следует реагировать на поведение мужа. Не будь она такой мягкой и уступчивой, давно бы села рядом с мужем и сказала: «Дорогой, бывают моменты, когда ты ведешь себя недостойно, меня это очень обижает и отталкивает от тебя. Я люблю тебя, но мне не нравится, как ты со мной обращаешься. Постарайся измениться, чтобы больше этого не повторялось». Вот такое поведение является действенным.

Закон реакции гласит: не давайте проблемной ситуации в семье зайти слишком далеко, принимайте действенные меры исходи из собственных жизненных установок, ценностей и потребностей. Человек действия решает возникающие проблемы, не доводя себя до бешенства. Принимаемые вовремя действенные меры и являются степенью свободы таких людей. В этом их отличие от тех, кто пытается всячески одерживать лишь себя, контролируя свою реакцию на происходящее.

Закон реакции состоит из трех пунктов:

 

1) Установление внутренних запретов, контролирующих реакцию на поведение другого человека, является неотъемлемой частью роста личности. Без этого невозможна семейная жизнь. Тем, кто подвергался нападкам со стороны супруга, кто чувствовал свое бессилие противостоять им, не хватало свободы. Речь идёт о той свободе, которая проявляется лишь в результате напряженных усилий, направленных на противостояние злу и всему негативному.

2) В то же время для роста человеческой личности внутренних запретов реактивной фазы поведения недостаточно. Импульсивных, криком доказывающих что-то друг другу супругов никак нельзя назвать зрелыми взрослыми людьми. Вечно играющая роль «жертвы» жена, никогда не протестующая против бестактного поведения мужа, потеряет его любовь. Такое поведение нанесет браку большой вред.

3) Именно поэтому действенные меры способствуют поддержанию любви, свободы и искренности в браке. Люди, привыкшие действовать первыми, а не только реагировать на чьи-то поступки, сами обеспечивают свою свободу в браке. Они не будут молча соглашаться с тем, что происходит в семье, а станут высказывать свое мнение по любому поводу. Но именно такие люди способны навеки сохранить любовь к мужу (жене). Они не допускают в своем доме ситуаций, в которых кто-то может выйти из себя. Они уже миновали реактивную фазу.

 

Этот закон применим к разным людям на любых этапах роста в браке. Очень может быть, что в вашей семье вот-вот разразится первая в вашей совместной жизни вспышка гнева. Возможно, такие вспышки становятся привычными в вашей жизни, и вы изо всех сил пытаетесь устанавливать внутренние рамки, сдерживающие вашу реакцию. Вам срочно необходима помощь надежных, любящих близких людей, способных направить вашу ситуацию в нужное русло! Ваш супруг не подходит для этой роли.

Может случиться и такое: вы будете протестовать по поводу и без повода, рьяно навязывать домашним свое мнение о том, что вам не нравится, слишком много говорить о своей неприязни к чему-либо. Вы зациклитесь на том, что ненавидите, а не на том, что любите. Так поступать тоже нельзя. Не бывает жизни без печали, горя, серьезных переживаний. Но нельзя концентрироваться только на отрицательном, надо уметь видеть и положительное. Проведите для себя границы, свойственные действенной фазе развития. Эти границы должны определяться исключительно любовью, основанной на вашей системе ценностей.

 

Закон зависти

 

Самое большое препятствие для установления границ дозволенного в браке — зависть. Закон зависти гласит: мы никогда не добьемся того, чего хотим, если будем заглядывать за рубежи собственного личного пространства и рассматривать то, что имеют другие. Зависть обесценивает нашу собственность — нам уже недостаточно того, что мы имеем. Нам не дает покоя мысль о том, что у других есть что-то, чего нет у нас. Адам и Ева испытывали не что иное, как зависть, когда ели с единственного запретного дерева в раю. У них было все, кроме этого фрукта. И они были недовольны тем, что не имеют его.

Зависть делает человека несчастным: нас не устраивает наше положение, но мы бессильны его изменить. Это очень мощное чувство. Завистливый человек не в состоянии правильно провести разграничительную линию, потому что не может сконцентрироваться на собственных возможностях. Его полный зависти взгляд устремлен лишь на то, чем обладают другие.

Не путайте зависть с желанием. Желание означает хотеть что-то и предпринимать меры по осуществлению этого. Бог исполняет наши желания (см. Пс. 36:4). Желание не сосредоточивается на том, что нам чего-то недостает, или на том, как везет другим, потому что у них это есть. Желание ценит то, что мы имеем; оно добродетельно к тем, с кем мы поддерживаем близкие отношения.

Зависть лежит в основе множества проблем, связанных с проведением границ в браке. Вот что рассказала моя знакомая Бев о своем муже Джиме.

— Он всегда исполнен решимости, ничто не ускользает от его внимания. А я такая слабая и беспомощная. Я не могу сказать ему «нет».

— Почему? — спросил я.

— Потому что он полностью подавляет меня, контролирует все мои действия. Он ведет себя со мной точно так же, как на работе со своими подчиненными. Мне это совсем не нравится. И мне вовсе не хотелось бы быть такой, как он. Поэтому я и не могу проявлять такую же решимость, как мой муж.

Бев расписалась в полной беспомощности провести разделительную черту в отношениях с Джимом. Ей казалось, что она слишком слаба, а Джим слишком подавляет ее. Провести разделительную черту в отношениях с Джимом означало для Бев принять на себя ответственность за ту агрессивность, которая так возмущала ее в муже. Гораздо безопаснее было сваливать все на Джима, ни капельки не стараясь обозначить собственные границы. В семейной жизни невозможно положить конец тому, что вас не устраивает, если не считать себя одним из главных участников создавшейся ситуации и не признавать, что выход из нее во многом зависит лично от вас. Постарайтесь изжить в себе зависть, возьмите на себя ответственность за собственные проблемы и начинайте действовать.

 

Закон инициативности

 

Закон инициативности гласит: чтобы решить свои проблемы, следует проявлять инициативу, а не оставаться пассивным. Вы, наверно, заметили, что во многих семьях супруги делятся на активных и пассивных. Один из супругов обычно более инициативен и решителен. Именно он противостоит возникающим в браке трудностям. Второй же занимает выжидательную позицию, ждет решений от первого и лишь потом начинает как-то реагировать на происходящее.

В одних и тех же обстоятельствах активные супруги имеют преимущество перед пассивными в обозначении границ личного пространства: их инициативность дает им больше шансов учиться на собственных ошибках. Деятельные люди совершают множество ошибок, которые и способствуют их росту, делают их мудрее (см. Евр. 5:14). Они пытаются разрешить проблему методом проб и ошибок, доходят до определенной черты и приспосабливаются к обстоятельствам. Такие люди постигают всю глубину Божьего прощения, ибо делают то, за что должны быть прощены. Пассивные люди не в состоянии ничего постичь, так как боятся рисковать. Поэтому им намного труднее ответственно распорядиться собственной жизнью, обозначить границ собственного пространства. Душа Бога не благоволит к колеблющимся (см. Евр. 10:38). Он хочет, чтобы Его люди участвовали в жизни вместе с Ним, а не стояли на ее обочине в качестве сторонних наблюдателей.

Люди проявляют пассивность по разным причинам: одни - из-за боязни потерять любовь; другие просто не понимают, что в их жизни происходит что-то неладное; кто-то боится ошибиться; многие — из-за лени. Но результат всегда один и тот же: неблагоприятная ситуация усугубляется все больше и больше. Зло процветает там, где ему никем не положен предел. Вот почему друзьям и родственникам алкоголика нельзя оставлять без внимания его проблемы, несмотря на решительный отпор с его стороны. Если не предпринимать никаких мер, проблема сама собой не исчезнет. Как говорит известный британский общественный деятель Эдмунд Бёрк, «Чтобы зло расцветало пышным цветом, надо всего лишь, чтобы хорошие люди ничего не делали». Ничего не делать, быть пассивным — лучший способ разрушить любые границы и полностью приостановить рост в браке.

Если в семье один из супругов деятельный и энергичный, а второй пассивный, то могут возникнуть следующие проблемы.

 

· Активный супруг установит свое господство над пассивным.

· Активный супруг почувствует себя одиноким. У него сложится впечатление, что его покинули.

· Пассивный супруг попадет в полную зависимость от инициативного.

· Пассивного супруга будут выводить из себя энергия и действенность активного.

· Пассивный супруг станет слишком запуганным активным супругом и будет не в силах сказать ему «нет».

 

Если оба супруга проявляют активность в создании четких границ в своих отношениях, не скрывают истинного положения дел, стремятся к решению создавшихся проблем, ставят перед собой цели, то они оба неуклонно растут. Пусть их озадачит следующая мысль: если сейчас они не займутся решением возникшей проблемы, то впоследствии один из них попадет в зависимость от нее. Постоянным стремлением навстречу друг другу они укрепляют и усиливают свою любовь. Нельзя одному из супругов все время ждать, когда другой предпримет что-то первым. Это неправильно. Осознайте необходимость самому сделать первый шаг. Если вы долгое время оставались пассивным мужем, то поделитесь с женой своими опасениями, скажите ей, как трудно, как страшно вам сразу начать проявлять инициативу. Попросите ее помочь вам стать активнее. С ней вы не пропадете. Следуйте примеру Бога. Даже не являясь виновником создавшейся проблемы (нашей греховности), Он взял в Свои руки инициативу по ее решению (Крест).

Вам может показаться, что закон реакции ничем не отличается от закона инициативности. Разница между ними состоит в следующем: закон реакции призывает действовать хорошо продуманным способом на основании ваших личных жизненных установок, а не проявлять бурную эмоциональную реакцию на происходящее. Закон инициативности призывает проявлять активность, а не быть сторонним наблюдателем, пассивно ожидающим, когда кто-то другой сделает первый шаг.

Закон открытости

 

Возможно, вам вдруг покажется, что границы личной собственности в вашем браке не определены. Скорее всего, это не так. Наверняка лично у вас есть внутренние ограничения, понятия, суждения и собственное отношение к происходящему вокруг. Но вы не сообщаете о них своему спутнику.

Разделительная черта, о которой никто не знает, — это недействующая граница. Ее результат нулевой, так же как при полном отсутствии всякой разделительной черты.

Закон открытости гласит: мы должны ставить друг друга в известность о существовании своих внутренних границ. Бог задумал границы, чтобы укрепить любовь и истину. Супругам необходимо четко знать: что они хотят и чего не хотят. И им надо потрудиться и понять, что супруг подразумевает под своими внутренними границами. Когда границы ясно различимы, двум сердцам ничто не мешает объединиться в браке. Скрытые же границы приводят к тому, что брак лишен сильных чувств. От этого страдает любовь.

Приведем пример. Мужа обижает, что жена не интересуется его делами, постоянно переводит разговор на себя. Когда муж, придя домой, говорит: «Сегодня у меня на работе был такой трудный день!», она каждый раз отвечает: «А ты думаешь, мне легко целый день заниматься детьми?» Он испытывает ощущения отверженного, нелюбимого человека. А ей даже невдомек, что она игнорирует его чувства, не интересуется его внутренним состоянием.

Ситуация усугубляется: муж замыкается в себе, вообще перестает о чем-либо говорить с женой. Он думает про себя: «Что толку говорить с ней? Она опять не станет меня слушать и будет говорить только о себе». Жена теряет связь с мужем, сама не зная почему. Она лишена возможности узнать истинную причину, следовательно, никак не может изменить свой характер, стать более зрелой.

Гораздо лучше было бы, если бы муж сказал: «Дорогая, когда я говорю тебе, что очень устал или что у меня тяжело на душе, меня сильно обижает, что ты не слушаешь меня и переключаешь внимание на себя. Из-за этого у меня пропадает всякое желание о чем-то с тобой разговаривать. Я хочу, что мы были душевно близкими друг другу. Ведь это так необходимо. И я стараюсь. Но если ты и дальше будешь игнорировать мои чувства, то в наших отношениях возникнет холодность. Мне придется изливать душу друзьям, которые постараются понять меня».

Супруги не должны скрывать свои внутренние границы, это послужит их сплоченности. Мы решим все проблемы и выйдем на позицию открытой любви, если нас не остановит вероятность возможного конфликта, если мы не побоимся пойти на риск. Тем самым мы спасем свои отношения. Открытость — единственный путь к исцелению и росту.

 

Используйте эти законы в своей повседневной жизни. Вы увидите, как изменится ваше отношение друг к другу. Запомните: любое нарушение закона будет иметь определенные последствия. Мы стоим перед выбором: либо жить в соответствии с законами и быть счастливыми, либо нарушать законы и потом расплачиваться за это. Соблюдение законов семейной жизни сделает ваш брак соответствующим Божьим принципам человеческих отношений.

 

ДЕСЯТЬ ЗАКОНОВ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ
1.	Закон «Что посеешь, то и пожнешь»: все наши действия имеют последствия.
2.	Закон ответственности: мы ответственны друг перед другом, но не друг за друга.
3.	Закон власти: что-то в нашей власти, а что-то нет (не в нашей власти изменить других).
4.	Закон уважения: если мы хотим, чтобы другие уважали наше личное пространство, мы сами должны уважать их пространство.
5.	Закон побудительных причин: мы должны иметь возможность сказать «нет», если не можем со всей искренностью сказать «да».
6.	Закон объективной оценки: мы должны дать оценку той боли, которую причиняем другим, проводя границы личной собственности.
7.	Закон реакции: следует предпринимать действия по решению создавшихся проблем в соответствии с нашими убеждениями, желаниями и потребностями.
8.	Закон зависти: мы никогда не получим то, что хотим, если все свое внимание будем сосредоточивать за пределами собственной территории, если для нас главным будет то, что имеют другие.
9.	Закон инициативности: чтобы положить предел чему-либо, следует проявлять инициативу, а не быть пассивным.
10.	Закон открытости: необходимо ставить в известность других, где проходят границы вашего личного пространства.

Глава 3