Сцена 5. Случай в лифтовом управлении

Сцена 1. Кошачья

Занавес открывается. Зритель видит декорации подъезда – лестницы, двери. Посередине сцены находится «кабина лифта» - параллелепипед 1,2х1,2х2 метра. Он «прозрачный», то есть состоит только из реек-граней. Все дальнейшее действие происходит в декорациях подъезда. В данный момент на сцене находятся несколько кошек, начинается их энергичный танец.

 

Сцена 2. Знакомство

 

На сцене появляется молодой человек.

ВОВА: Брысь!

Кошки с шипением и мяуканьем разбегаются. Молодой человек входит в лифт. Из-за кулис доносится.

ЮЛЯ: Молодой человек! Молодой человек! Подождите!

Вова придерживает дверь лифта рукой, ждет пока девушка войдет в него.

ЮЛЯ: Спасибо!

ВОВА: Не за что! Вам какой?

ЮЛЯ: Десятый.

ВОВА: Мне тоже. Так что, можно сказать попутчики.

Лифт едет. Мелодия пара сек. Лифт встает. Гаснет свет. Темнота.

ВОВА: Будем знакомы, Владимир.

ЮЛЯ: Юля…

ВОВА: У вас есть сотовый? Посветите мне, а то у меня, признаться, батарейка села.

ЮЛЯ: Сейчас.

С соответствующим звуком включается аварийное освещение.

ВОВА: О! Аварийка включилась! (Нажимает на кнопку) Диспетчер! Диспетчер!

ДИСПЕТЧЕР: Шо?

ВОВА: Шо!

ЮЛЯ: Мы застряли!

ДИСПЕТЧЕР: Хде?

ВОВА: По моему он напрашивается… Где-где! В лифтЕ!

ДИСПЕТЧЕР: Ясно шо в лифте! Адрес какой?

ЮЛЯ: Улица Зеленая, 8.

ДИСПЕТЧЕР: Ждите!

ВОВА: Долго?

ДИСПТЧЕР: А вас там сколько?

ЮЛЯ: Двое.

ДИСПЕТЧЕР: Ну вот и ждите.

ЮЛЯ: Ну почему мне так не везет!

ВОВА: Ну, везение вообще вещь относительная. У меня был знакомый, Игнатием звали…

Раздается звонок сотового. Девушка берет трубку.

ЮЛЯ: Алло Боря! Слушает Борю.

Боренька, представляешь, я в лифте застряла! (Слушает Борю)

Да у себя… (Слушает Борю)

Так мы только что с диспетчером говорили, я не успела тебя набрать… (Слушает Борю).

Ну я не одна застряла… (Слушает Борю).

Нет не специально! (Слушает Борю).

Не ревнуй! Он несимпатичный. И плешивый. (Слушает Борю).

Позвони, конечно, нам толком ничего не сказали. (Слушает Борю).

Целую.

Извините… У вас очень симпатичная стрижка. Просто Боря очень ревнивый. А мы с ним два года уже…

ВОВА: Ну почему мне так не везет! Почему у каждой симпатичной девушки уже есть свой Боря!

ЮЛЯ: Ну, вы же сами говорили, что везение вещь относительная.

ВОВА: Да, я как раз вам хотел рассказать… Спешить-то теперь все равно некуда. Так вот. Был у меня знакомый, которого звали Игнатий. Постоянно в переделки попадал.

 

Сцена 3. История Игнатия

 

Один мой знакомый прозваньем Игнатий

Однажды уснул головою в салате,

Залив майонезом костюм и чело.

Досадно, конечно, однако напротив

Он мог захлебнуться, усни он в компоте:

Иными словами ему повезло!

 

Вот как-то Игнатий средь жуткой метели

Был сбит «Жигулями» девятой модели,

Пробил головой лобовое стекло.

Но если б не та легковая зараза

Попал бы тогда под колеса КамАЗа:

Иными словами ему повезло!

 

Однажды Игнатий средь ночи и мрака

Попал в сексуальные лапы маньяка

Решив срезать путь – зацелован зело

Теперь он в больнице лежит, еле стонет

Маньяк был один? Через дом ждали двое:

Иными словами ему повезло!

 

И если ты катишься быстро под гору,

Отбиты бока, и повеситься впору

И острой щебенкой утыкан весь склон,

Мы здесь вот такой нюанс обнаружим:

Мозгами раскинь – в жерле было бы хуже!

Иными словами тебе повезло!

 

Сцена 4. Пробуксовка

 

ЮЛЯ: Иными словами нам повезло?

ВОВА: Ну, по крайней мере, мы застряли вдвоем, а значит есть шанс не умереть со скуки.

ЮЛЯ: А вы оптимист!

ВОВА: А вы нет?

ЮЛЯ: Ну не знаю…

ВОВА: Скажите, он наполовину пуст или полон?

ЮЛЯ: Стакан?

ВОВА: Лифт.

ЮЛЯ: Пускай будет полон.

ВОВА: Почему?

ЮЛЯ: Не люблю пустоту. Она слишком большая, а я слишком маленькая. Боюсь потеряться.

ВОВА: Ну со мной вам нечего бояться.

ЮЛЯ: Да уж… Вы здесь живете? Вроде на одном этаже, а я вас не помню.

ВОВА: Да я другу просто решил заскочить. Полгода зонтик хотел вернуть, а тут как раз дела в вашем районе.

ЮЛЯ: Удачненько… Это к Мише из 73й?

ВОВА: Нет, к Коле из 77й.

ЮЛЯ: Всё верно.

ВОВА: Да, а вы его знаете?

ЮЛЯ: Ну так же, как и любого другого соседа по подъезду.

ВОВА: Значит, не очень хорошо.

ЮЛЯ: Получается так.

ВОВА: Сейчас люди мало знают собственных соседей, вы обращали внимание?

ЮЛЯ: Нет. Это меня не очень беспокоит.

ВОВА: Понятно…

Пауза.

ВОВА: Погода сегодня хорошая.

ЮЛЯ: Да, солнечно.

ВОВА: А еще хорошо, когда дождь.

ЮЛЯ: Не очень.

Пауза.

ВОВА: Скажите, а Вы…

ЮЛЯ: Нет!

Пауза.

ВОВА: А вот у вас хорошая прическа!

ЮЛЯ: Спасибо.

ВОВА: Не за что…

Пауза короткая.

ЮЛЯ: Как вы думаете, нас быстро отсюда вытащат?

ВОВА: Честно сказать, я стараюсь не думать о вечности… Вселенная, космос… служба ЖКХ – это за гранью человеческого понимания.

ЮЛЯ: Спасибо, вы можете вовремя подбодрить.

ВОВА: Да я и не пытался.

ЮЛЯ: А зря.

Пауза.

ВОВА: Юля… Давайте я расскажу, как все будет. Итак, Боря…

ЮЛЯ: Боря?

ВОВА: Да, Боря. Он ведь нам поможет?

ЮЛЯ: Ну конечно.

ВОВА: Итак, Боря звонит в диспетчерскую службу.

Появляется Боря.

БОРЯ: Возьми трубку! Трубку возьми!

ВОВА: А диспетчер надо вам сказать…

Владимир щелкает пальцами. Рабочие сцены выносят стол, за ним выходит монтер.

ВОВА: …ну очень занят.

Монтер «падает» за стол и громко храпит.

ВОВА: Да что там звонит! Я так думаю, он лично помчится за монтерами!

Сцена 5. Случай в лифтовом управлении

Боря бросается к столу

БОРЯ: Помогите! Моя девушка застряла в лифте!

МОНТЕР: Ну и что? Кого вы ЗДЕСЬ хотите этим удивить?

БОРЯ: Но она там не одна!

МОНТЕР: Ну и что! Вдвоем не так скучно! Можно анекдоты друг другу рассказывать.

БОРЯ: Но она там с каким-то парнем!

МОНТЕР: Ну и что! Вдвоем не так скучно! Мо…

Монтер поворачивается к Боре, но натыкается на выставленный кулак.

МОНТЕР:...лодой человек! Кого вы здесь хотите этим удивить? Я не боюсь побоев! Я на этой должности 7 лет, меня 220 били!

БОРЯ: Человек?

МОНТЕР: Вольт! Раз, конечно.

БОРЯ: А я боксер! Я чемпион железнодорожного техникума по боксу! Причем соревнований ни разу не было! Хватит и одного раза!

МОНТЕР: А я… лифтер! Я чемпион города по лифту! Хватит уже, а?

БОРЯ: Ну вытащите ее!

МОНТЕР: А девушка-то хоть красивая?

БОРЯ: Да, очень!

Монтер достает журнал с полуобнаженной девушкой на обложке.

МОНТЕР: Как эта?

БОРЯ (возмущенно): Да вы что!

Борис начинает листать журнал. Просмотрев и пролистав.

БОРЯ (с пиететом): Вот! Как эта!

МОНТЕР: Ну да, ничего…

БОРЯ: Ну сделайте хоть что-нибудь!

Монтер встает, начинает наседать на Борю.

МОНТЕР: Хорошо добрый молодец! Раз пришел ко мне в лес, покажи свою удаль молодецкую, и освобожу твою суженую из темницы сырой, темницы сырой грузоподъемностью 480 килограммов! Но сначала пройди испытание суровое, отгадай загадку страшную, загадку страшную, никем не разгаданную…

Монтер возвращается за стол, открывает журнал, произносит ровным голосом:

МОНТЕР: Левый приток Оби, первая «С», последняя «А».

БОРЯ: Простите, а какое это имеет отношение к нашему делу?

МОНТЕР: В данный момент – самое прямое!

БОРЯ: Прекратите издеваться!

МОНТЕР: Ммм… Даа… Ну так мы часика через 2 придем…

БОРЯ: Как так через 2?!

МОНТЕР: Ну, во-первых, у меня обед! Потом я уже обещал, и люди на меня рассчитывают, а я подвести коллектив я не имею права!… Обещал с мужиками пивка попить. (Боря хочет ударить монтера). Молодой человек, я напоминаю, что я как бы это сказать… побоеустойчив! А обещание – это долг чести!

БОРЯ: А если…

МОНТЕР: Что «если»?

Боря протягивает монтеру деньги, потом еще и еще

МОНТЕР: Да что мне ваши тысяча, две, три… 5000 рублей! Если все равно второй монтер тоже в лифте застрял. Так что пока я его не извлеку, к вам мы не приедем.

БОРЯ: Аааа..

МОНТЕР: Правильно! И после пива к девушке прямо скажем неудобно. Так что два часа это необходимый минимум!

БОРЯ: Я вас! Я вам, я тебя!

Борис в бешенстве удаляется. Монтер встает, поправляет прическу, говорит вслед:

МОНТЕР: Лох!

Борис возвращается: бежит из-за кулисы к монтеру с шваброй наперевес.

МОНТЕР: Мама!

Вдвоем скрываются в противоположной кулисе.

Сцена 6. Перейдем на «ты»

 

ЮЛЯ: А у вас… богатая фантазия.

ВОВА: Юля… Давайте уже перейдем на «ты», если не возражаете. Я считаю, в лифте нет места официозу.

ЮЛЯ: А вы всегда переходите на «ты» сразу после пятиминутного знакомства?

ВОВА: Обычно нет. Но общение на «вы» подразумевает дистанцию, а между нами всего 30 сантиметров. И это по оптимистичным оценкам.

ЮЛЯ: Знаете, ваши оптимистичные оценки мне оптимизма не добавляют!

ВОВА: В таком случае, нам ничего не остается, кроме как ждать супермена в оранжевом жилете и начинать потихонечку экономить кислород.

ЮЛЯ: А в лифте может закончиться кислород?

ВОВА: Честно говоря, вряд ли. Но я могу дышать в два раза реже, если Вас это успокоит.

ЮЛЯ: Вот это благородство!

ВОВА: Что есть, то есть!

ЮЛЯ: Но если вы будете дышать в два раза реже, у вас начнётся недостаток воздуха, вам станет не хватать того самого кислорода, вы потеряете сознание, и меня это не успокоит.

ВОВА: Но тогда наконец-то…

ЮЛЯ: Никакого дыхания рот в рот!

ВОВА: Я хотел сказать, что наконец-то перестану вас раздражать.

(пауза)

ЮЛЯ: Я люблю томатный сок.

ВОВА: Что?

ЮЛЯ: А ты… ты любишь томатный сок?

ВОВА: Души не чаю.

(пауза)

ЮЛЯ: Ты очень хорошо сказал насчет дистанции. Получается, что всё, что мне нужно, чтобы вернуться к «вы», это отойти на пару шагов.

ВОВА: В кибитке метр на метр? Это будет проблематично.

ЮЛЯ: О, не переживай, я сильная, я справлюсь.

ВОВА: А мне кажется, девушка должна быть слабой.

ЮЛЯ: Мне кажется, тебе кажется.

ВОВА: Интересная комбинация.

ЮЛЯ: Учусь у тебя.

ВОВА: А знаешь… Я тебе наврал!

ЮЛЯ: Когда это ты успел?

ВОВА: Только что! Сознаваться?

ЮЛЯ: Желательно.

ВОВА: Я – не люблю томатный сок!

ЮЛЯ: Ты это серьезно?

ВОВА: Более чем.

ЮЛЯ: Мне кажется, или это предательство наших и без того хрупких отношений?

ВОВА: Мне кажется, тебе кажется.

Начинают смеяться.

 

Сцена 7. Пожилой

 

Появляется человек:

ПОЖИЛОЙ: Е мае... Что за день… Сначала чемодан закрываться не хотел, потом таксист какой-то недалекий попался… Ну… Ну давай же!

ЮЛЯ: Помогите!

ПОЖИЛОЙ: Мне бы кто помог!

ВОВА: А у вас-то что произошло?

ПОЖИЛОЙ: Что произошло... Сначала переговоры назначили на среду, потом перенесли на вторник. Потом на среду, но на следующей неделе. Потом из города в загородный клуб, затем из загородного клуба обратно в город, а уже из города – в Турцию. Все это время я сижу на чемоданах и только и делаю, что меняю себе и директору билеты, ставлю и снимаю брони, составляю расписания и меню! И ради этого я бросил музыку! Но вот, наконец, метания закончились. Начались мучения. В этот чемодан не лезут брюки! В эти брюки не лезу я! Просто заговор какой-то против меня! Такси не хочет приезжать, хотя я его заказал заранее, и в довершение симфонии катастрофы, похоже сломался лифт. И вот я вновь сижу на чемодане и разговариваю с какими-то голосами, видимо уже окончательно сходя с ума.

ВОВА: Успокойтесь, мы не какие-то голоса!

ЮЛЯ: Мы в лифте застряли!

ПОЖИЛОЙ: А. вы. Застряли. То есть. Я. Это. Из-за вас. Тут. Сижу!

ВОВА: Ну вообще-то вы можете спокойно по лестнице спуститься.

ЮЛЯ: А мы в безвыходном положении.

ПОЖИЛОЙ: Знаю я вас! Наверняка сами подпрыгнули, чтобы лифт застрял! Чтобы поразвлечься!

ЮЛЯ: Вообще-то это даже не мой молодой человек!

ПОЖИЛОЙ: И это вас, девушка, не красит!!!

ЮЛЯ: Ну знаете ли!

ВОВА: Послушайте! Вы же прекрасно понимаете, что мы не виноваты в том, что так вышло.

ПОЖИЛОЙ: Ну вы-то может и нет… Виноваты: глупые таксисты, безответственные партнеры, своенравные директора, сломанные лифты, погода, коллеги, обстоятельства и почта России. Да и вы знаете ли тоже!

ВОВА: Отличный набор! Жены только не хватает.

ПОЖИЛОЙ: Слава богу, хотя бы эта напасть меня миновала!

ЮЛЯ: Не удивительно!

ПОЖИЛОЙ: На что вы намекаете?

ВОВА: На то, что у вас есть повод порадоваться! Так что прощай апатия, здравствуй Анталия!

ПОЖИЛОЙ: Ну не всё так просто… Но в любом случае, самолет ждать не будет. Счастливо оставаться!

ВОВА: Э-э-эй! Может, быть все-таки поможете нам?

ПОЖИЛОЙ (тыкает в кнопку): Я сделал все, что мог! Прощайте!

 

Сцена 8. Море и Аня

 

ЮЛЯ: Отлично! Даже пенсионер передвигается быстрее, чем я.

ВОВА: Да хорош, это только до такси.

ЮЛЯ: Почему только до такси?

ВОВА: Пробки!

ЮЛЯ: Да, но всё равно такси вряд ли застрянет между этажами.

ВОВА: Это смотря кто за рулем! А ему еще на самолет успеть надо!

ЮЛЯ: Вот-вот! Кто-то на море, а я тут торчи!

ВОВА: Да не завидуй. Ну что он там увидит?

ЮЛЯ: Как что? Волны… Корабли… Шезлонги…

ВОВА: При его-то должности? Да ему суета сует предстоит, а не шезлонги. На море отдыхать ездить нужно, а не метаться из стороны в сторону, как ошпаренный.

ЮЛЯ: Да уж, этого и в городе хватает.

ВОВА: Вооот! Вот была у меня история. Представляешь, отличная компания, небольшой залив, дикий пляж вдали от городов и супермаркетов…

Появляются актеры.

ЮЛЯ: Вино, значит, в деревне брали?

ВОВА: Нет, что ты, не брали… На корню скупили.

ЮЛЯ: На радостях?

ВОВА: Конечно! Ведь море, небо, волны и чайки «А! А! А!». И лежишь вот так на берегу, смотришь на всю эту красоту, и понимаешь, что хреново-то тебе как…

ЮЛЯ: А что произошло?

ВОВА: Произошло день рождения…

ЮЛЯ: У кого?

ВОВА: У меня…

ЮЛЯ: И почему же тебе так плохо в собственный день рождения?

ВОВА: Ну! Тут надо посмотреть, что было за 5 минут до этого.

Музыкальная перебивка. Приближается Вова:

ДРУГ: Вовка привет! Нехорошо на собственный праздник опаздывать. Вот, слабо выпить?

Протягивают бутылку.

ХОРОМ: Пей до дна, пей до дна, пей отдай! Э стой, отдай!

Вова падает.

ЮЛЯ: Ну и зачем же так напиваться?

ВОВА: А что делать, когда исполнилось 18 и жизнь кончена?

ЮЛЯ: Почему кончена?

ВОВА: Надо посмотреть, что было за 5 минут до этого.

Музыкальная перебивка. Парни уходят. Появляется девушка. Девушка:

ДЕВУШКА: Да пошел ты!

ВОВА: Да сама иди! Дура!

Девушка в ярости уходит, Вова:

ВОВА: Ну вообще я очень галантный… Но тут прям накипело.

ЮЛЯ: А что случилось?

ВОВА: Надо посмотреть, что было за 5 минут до этого.

Музыкальная перебивка. Опять появляется девушка. Вова:

ВОВА: Мне кажется, мы будем теперь всегда вместе, малыш.

ДЕВУШКА: Я не люблю когда меня называют малыш.

ВОВА: Дурочка, я же люблю тебя!

ДЕВУШКА: Сам дурак!

ВОВА: Ты че взбесилась что ли, окаянная?

ДЕВУШКА: Да пошел ты!

ВОВА: Да сама иди! Дура!

Музыкальная перебивка. Юля:

ЮЛЯ: Дааа… Неприятность… В день рождения поругаться с любимой девушкой. А как вы познакомились?

ВОВА: Надо посмотреть, что было за 5 минут до этого.

Вова и девушка приближаются друг к другу с разных концов сцены, произносят хором:

ВОВА, АНЯ: Не подскажите, который час?

Включается романтическая музыка.

ВОВА: Вова…

ДЕВУШКА: Аня…

ВОВА: Ты веришь в любовь с первого взгляда?

ДЕВУШКА: Да…

Целует девушку:

ВОВА: Мне кажется, мы будем теперь всегда вместе, малыш.

ДЕВУШКА: Я не люблю, когда меня называют «малыш».

ВОВА: Дурочка, я же люблю тебя!

ДЕВУШКА: Сам дурак!

ВОВА: Ты что, взбесилась что ли, окаянная?

ДЕВУШКА: Да пошел ты!

ВОВА: Да сама иди! Дура!

ЮЛЯ: И за что ты с ней так?

ВОВА: Я с ней так? А она со мной как? Я к ней со всем сердцем, со всем моим хорошим отношением, а она?! Нормально, понимаешь, поступила!

ЮЛЯ: Ты что, взбесился что ли, окаянный?

ВОВА: Так! Тебе-то уходить некуда.

ЮЛЯ: Ну, это победа.

ВОВА: Маленькая победоносная сосна!

ЮЛЯ: Какая сосна?

ВОВА: Таран, сломавший стены нашего отчуждения, был сделан именно из этого дерева!

ЮЛЯ: И много у тебя было девушек?

ВОВА: Ну…

ЮЛЯ: Надо посмотреть, что было за 5 минут до этого?

 

Сцена 9. Поющие грузчики.

 

Из-за кулис доносится:

ГРУЗЧИКИ: Эй, ухнем! Эээй ухнем!

На сцене появляются грузчики с тумбой и лавочкой:

ГРУЗЧИКИ: Еще этаааажик, еще этаж!

ЮЛЯ: Ребят! Ребята! Помогите, а?

ГРУЗЧИК: Кто здесь?

ГРУЗЧИК 2: Кто здесь?

ГРУЗЧИК 3: Кто здесь?

ПРОРАБ (девушка): Ктооо здееесь!

ВОВА: Это мы! Застрявшие в лифте!

ГРУЗЧИКИ: Ааааа!

ПРОРАБ: Ну-ка, взялись!

ГРУЗЧИК: (Пытаются помочь) Уф! Ни черта не помогает!

ПРОРАБ: Двери заклинило! Это вам монтеру позвонить надо.

ВОВА: Спасибо. А что вы там ворочали?

ГРУЗЧИК 3: Мебель!

ЮЛЯ: Вещи из квартиры выносите?

ГРУЗЧИК: Выносим вещи из квартиры

ГРУЗЧИК 2: И заносим мебель в дом,

ГРУЗЧИК 3: Все аккуратно, тихо, чинно!

ПРОРАБ: Шабадуба!

ВОВА: Да кто вы такие?

ГРУЗЧИК 2: Кто мы такие?

ЮЛЯ: Да!

ГРУЗЧИК 1: Хотите знать?

ВОВА: ДА!

ПРОРАБ (на мотив А-Студио «Fashion girl»): Кто всегда готов поднять сто вещей

И кто готов тащить их на сто этажей?

Словно нож чей взгляд? Кто не пьет «Кристалл»?

Про кого говорят: «Бицепс как металл»?

Чье имя как ночь? Кто сможет помочь?

Грузчик мой – огонь и грация

Твои глаза – магнит и акварели лета

Грузчик пой – ты гравитация

Твой силуэт манит и обжигает небо.

Кто тащит несет, и при этом поет

Все это они!

Взрыв. Джингл «Поющие грузчики».

 

ВОВА: Пьющие?

ГРУЗЧИКИ: Поющие!

ГРУЗЧИК 2: Это УТП!

ПРОРАБ: Уникально торговое предложение! Мы монополия на рынке поющих грузчиков!

Джингл «Па-па-па-пающие грузчики!» Трое грузчиков присаживаются на лавочку и начинают играть в карты.

 

ПРОРАБ (качовый фон): Только здесь мужчины способны поднять вес больше, чем бутылка пива.

ГРУЗЧИКИ: Даа!

ПРОРАБ: Они перенесут всё, вынесут всё, переставят с места на место, упакуют и распакуют, и вы будете восхищены нашим пением!

ГРУЗЧИКИ: Это про нас!

ПРОРАБ: Переезд, вывоз строительного мусора, подъем габаритных грузов и ценного хрусталя – эти люди могут всё!

ГРУЗЧИКИ: Мы можем!

ПРОРАБ: Галантные, сильные, внимательные и вежливые, работают без устали – только поющие грузчики!

ГРУЗЧИК: А это тебе на погоны!

 

Прораб поворачивается, видит, что никто не работал. Грузчики собирают карты и начинают живот тащить вещи. Но тут звучит джингл, и они бросают вещи. «Поющие грузчики. Еще и танцуют!» Один Грузчик 3 танцует под попурри из Майкла Джексона, затем неказисто вступают грузчик 1 и 2. Взрыв.

 

ГРУЗЧИК 3: Кажись, шкаф упал!

ГРУЗЧИК: Я спою! (на мотив Мачете «Нежность»)

Мы начинали с утра наш путь к успеху,

И день был легким и наполнен смехом.

Солнце ласкало лица, движенья были просты.

Ровно до тех пор, пока в проеме не появился ты.

На сцене появляется рояль

Еле выговорил, не подумай ничего плохого,

Но мы ещё не расстались, а я никогда не хочу видеть тебя снова.

Громадина полировки и черно-белых полос…

ГРУЗЧИК 2: Ты можешь исчезнуть?

ГРУЗЧИК: Честный вопрос.

Первые ступеньки, на губах твоё имя,

ГРУЗЧИК 2: Итить тебя через перила, пианина странная!

ГРУЗЧИК: Простые слова, но я гордился ими.

К чему теперь деньги и золотые карточки,

ГРУЗЧИК 3: Уж лучше добровольно засунуть в рот лампочку!

Так хорошо было вокруг, а с тобою иначе.

И я физически чувствую, что ты для меня значишь,

Я не могу отдышаться, мы поднимаемся выше,

ПРОРАБ: Но ребята, аккуратнее, держите крышку!

ГРУЗЧИК 2: Ай, больно, ай, больно, ай,

Дай мне нежность.

Рояль устанавливают на сцене.

ГРУЗЧИК 3: Может, перекурим?

ПРОРАБ: Да, пора передохнуть!

ГРУЗЧИК 2: Как говорится: «Курение – не труд, но рояль не сопрут!»

Грузчики гогочут скрываются в кулисе.

 

Сцена 10. Привычка

 

К этому времени Вова и Юля уже сидят на полу лифта.

ВОВА: По моему замечательные ребята… А ты куришь?

ЮЛЯ: Нет, как-то не сложилось

ВОВА: Я тоже бросил недавно, но сейчас что-то потянуло, да сигарет не ношу уже с собой…

ЮЛЯ: Дышать дымом – вредная привычка

ВОВА: А еще вредная привычка – не дышать. Очень вредная. И я тебе даже больше скажу. Я слышал, что от этого умирают.

ЮЛЯ: Да ладно!

ВОВА: Серьезно тебе говорю.

ЮЛЯ: То-то мне никогда не нравились курящие парни.

ВОВА: Курящие парни... это и не мой выбор тоже. И они уже потеряли нас двоих из-за своей дурацкой привычки.

ЮЛЯ: Да у многих великих людей были дурацкие привычки – кто-то никогда не носил носки, кто-то творил исключительно при восковых свечах, кто-то обожал толкаться в очередях.

ВОВА: О! А ты знала, что у некоторых людей в очередях есть своя вредная привычка – говорить «Я только спросить». Очень вредная – ведет к переломам.

ЮЛЯ: А у некоторых студентов – в общественном транспорте: привычка моментально засыпать при виде бабушки.

ВОВА: Или вредная привычка политиков: обещать все блага мира, как только они добьются власти. Как будто все чиновники только того и ждут, чтобы именно он, а не кто-то другой, запретил им воровать! Ведь если кто другой запретит – это совсем не то… А вот если Иван Иваныч…. Именно в предчувствии явления Иван Иваныча народу гаишники готовятся идти к людям – деньги раздавать! У студентов вообще праздник! Предвидя праведный гнев Иван Иваныча, преподаватели весь коньяк, что им студенты приносили, собрали и вернули! И еще сырку нарезали! В академии наук уже давно изобрели лекарство от всех болезней, в министерстве финансов подготовили популярные и нужные реформы, от которых всем станет легче, а сборная России по футболу тайно училась играть, ты не поверишь… В футбол! И все с нетерпением ждали только одного – когда уже Иван Иваныч наконец к власти придет и можно будет начать жить по человечески!

ЮЛЯ: Ну, судя по тому, как политики живут – это полезная привычка. А вот действительно вредная привычка у некоторых парней есть: проезжая мимо поста ДПС делать серьезное лицо. Причем и пристегнут, и аптечка на месте, а ощущение такое, что в бардачке пара пистолетов, в багажнике кейс с миллионом, а это не шестерка, нет, это Мерседес небесно голубого цвета, у которого…

ВОВА: Да-да! А еще…

ЮЛЯ: А еще привычка перебивать!

ВОВА: Или привычка отталкивать от себя людей.

ЮЛЯ: Ага.

ВОВА: Угу.

ЮЛЯ: Да если задуматься – у каждого есть своя вредная привычка. Только обычно человек об этом не догадывается. Вот не делать зарядку с утра – вредная привычка, не говорить «Спасибо», не смотреть вечером на звезды… И часто такой человек делает что-то не потому, что так лучше, или так нужно, а просто потому, что привык. Вот происходит что-то у него в жизни – или не происходит – и не понимает он, что живет-то он так не потому, что так хочет, а просто по инерции…

 

Сцена 11. Видео «Заглянуть за фикус»

 

В доме напротив нашего жили по соседству фантазия и обыденность. Фантазия жила в двери направо, обыденность – в двери налево.

Около двери обыденности стоял фикус в горшке, возле двери фантазии – фикус в двух горшках. И так уж повелось, что эти двое практически не встречались, хотя и жили рядом.

Может быть, дело было в том, что у обыденности был четкий рабочий график, которого она всегда придерживалась. Утром: подъем, завтрак, пробка, пешком; днём: работа, работа, работа; вечером: пробка, пешком, диван, телевизор.

Другое дело фантазия – чтобы она встала два дня подряд в одно и то же время – такое случалось только для разнообразия. Яичница, шахматы, бассейн, прогулка – и это только утро началось! Днём можно приготовить курицу, или предаться покеру, или пофотографировать. А вечером – прочитать книгу, или две. А то и три. По части книг в библиотеке у фантазии вообще был богатый выбор, причем многие экземпляры были с дарственными надписями и пожеланиями от авторов. А чего тут удивляться? Она была близкой подругой многих писателей.

В общем причин, для того, чтобы обыденность и фантазия не встречались, была масса. Но главная состояла в том, что обыденность никогда не догадывалась заглянуть за три горшка и два фикуса.

 

Сцена 12. Жора и Света

На сцене появляется невеста на руках у замученного жениха.

НЕВЕСТА: Катьке на свадьбу подарили стиральную машину, микроволновку и холодильник, а нам с тобой стиральную, посудомоечную и «Рено»!

ВОВА: Эй!

Юля закрывает рот пальцем Вове

ЮЛЯ: Тсс!

НЕВЕСТА: А вот Анька рассказывала, что они с Василием 160 приглашений разослали, а у нас приглашений было 164, а еще тетя с дядей из Сызрани приехали, хотя их и не звал никто, но не выгонять же было? Катя Иванова, ну ты ее знаешь, платье напрокат возьмёт, а я себе фирменное с большой скидкой урвала. А Лена на свадьбу Мерседесы заказала, а я 10 часов в лимузине по купону купила, а там еще шампанское в подарок, конфеты вкусненькие и фейерверк большой-большой! Жора, ну что ты молчишь? С первого этажа ни слова не сказал!

ЖЕНИХ (тяжело): Ты – молодец.

Жених ставит невесту на ноги.

НЕВЕСТА: У ти мой поросёночек, моя лапонька, носорожек…

ВОВА: Что происходит? (шёпотом)

ЮЛЯ: Да сегодня свадьба…

ВОВА: Горь…!

Юля затыкает ему рот ладошкой.м

НЕВЕСТА: Ты ничего не слышал? (Жених мотает головой) Машке родители 150 тыщ подарили, а нам мама 151 подарит и ещё рублей 500 накинет… А почему мы стоим? Мама же сказала, что невесту нужно от первого до 10 этажа без остановок пронести, иначе брак несчастливым будет.

ЖЕНИХ: Твоя мама… молодец.

НЕВЕСТА: Не смей так говорить о моей маме! Моя мамасвятая женщина, она меня на ноги поставила!

ЖЕНИХ: И я…

НЕВЕСТА: Что и ты?

ЖЕНИХ: И я тебя на ноги поставил…

НЕВЕСТА: Что ты паясничаешь?! Ты вообще хочешь, чтобы наш брак был счастливым?! Ты будешь нести меня или нет?

ЖЕНИХ: Буду!

Берёт на руки невесту, но не удерживает, ставит снова.

ЖЕНИХ: Не буду!

НЕВЕСТА: Ты хочешь сказать, что Я ТОЛСТАЯ?? Да ты на себя посмотри! Откормила тебя твоя мама на мою голову, а я мучайся всю жизнь! Стирай, корми, рожай, убирай, подай, принеси, рожай, приготовь, сходи, купи, помой, рожай как служанка! (Начинает реветь).

ЖЕНИХ: Да мы ещё и жить то вместе не начали!

НЕВЕСТА: А я предчувствую! У меня интуиция хорошо развита! Говорили мне подруги: «Намучаешься ещё, надо тебе пожить свободной жизнью!» А я говорю нет! Жора, говорю, меня любит, Жора у меня лучше всех, Жора у меня композитор, Жора песни мне посвящать будет! Жора-Жора-Жора-Жора, и что теперь Жора? Ох, чует мое сердце, неспроста ты меня до 10го этажа не донес!

ЖЕНИХ: Неспроста?

НЕВЕСТА: Да!

ЖЕНИХ: Пожить свободной жизнью?

НЕВЕСТА: Да!

ЖЕНИХ: А это – мысль!

НЕВЕСТА: Ты куда?

ЖЕНИХ: Туда! Назад, в подвалы.

НЕВЕСТА: А как же я?

ЖЕНИХ: А ты молодец!

Жора уходит, невеста остается одна на площадке и рыдает. Вова молча показывает Юле мол «Что делать будем», Юля показывает без слов «Меня нет».

ВОВА: Девушка, девушка!

НЕВЕСТА: Ой! Кто здесь?

ВОВА: Я не здесь, я там. Я в лифте застрял.

НЕВЕСТА: Один?

Юля активно кивает.

ВОВА: Один… А вы с кем?

НЕВЕСТА: Ну… Теперь тоже одна…

ВОВА: А как же Жора?

НЕВЕСТА: А, вы все слышали, да? Видеть его больше не хочу никогда! Обманул беззащитную красавицу, бросил прямо в день свадьбы! Растоптал сердце девичиееее! Пропади он пропадом, знать, знать его не желаю! Буду сидеть тут одна… Вечно…

ВОВА: Прям как я…

НЕВЕСТА: Ничего… Вы то сейчас своего монтера дождетесь… И будете с ним вместе навеки, не разлей вода, жить-поживать, кручинушки знать не будете…

ВОВА: Да уж лучше я тут один в лифте помру, чем свяжу свою жизнь с этим подлецом!

НЕВЕСТА: А что, может и правда, хорошо одному… Хочешь халву ешь, хочешь пряники… Сиди целыми днями и делай все только в свое удовольствие – и кино тебе, и журналы, и музыка любимая…

ВОВА: …и поговорить не с кем.

НЕВЕСТА: Поговорить?

ВОВА: А в лифте еще и тоска такая накатывает…

НЕВЕСТА: Какая «такая»?

ВОВА: Какая обычно бывает под ночным небом. Смотришь на звезды. А они красивые, холодные, далекие. Прекрасные. Недоступные. И кажется, что ты на дне колодца, такого колодца вселенского масштаба, где-то далеко-далеко от всего интересного, что наверняка творится там, в этой непроглядной черноте. И стоишь перед этим необъятным полным звёзд небом… А оно тебя давит. Красота эта неземная прижимает тебя к Земле. Сильнее. Еще сильнее. Целое небо одиночества. Бесконечно холодная и бесконечно глубокая пустота, которая до этого болталась где-то там, вдруг начинает заползать в тебя. И если в эту самую секунду рядом не окажется человека, который просто возьмет тебя за руку. Всё. Пропал.

Юля берет Вову за руку.

НЕВЕСТА: Жора… Жора, вернись! Жора, я все поняла! Жора, я сама тебя донесу!

ВОВА: Один вопрос… Кто. Это. Был?

ЮЛЯ: А это Светка, соседка наша.

ВОВА: А почему мы должны были скрываться?

ЮЛЯ: О! Если бы она узнала, что я тут не одна…

ВОВА: Но даже Боря уже все равно в курсе!

ЮЛЯ: Но он же не знает всех этих правдоподобных подробностей!

ВОВА: Каких подробностей?

ЮЛЯ: Красочных. Света сплетница невыносимая, и рассказала бы Боре такое, что нам самим было бы лучше перерезать трос.

ВОВА: Значит, не надо было ей помогать?

ЮЛЯ: Нет, наоборот, это было здорово… Надеюсь, что у них с Жорой будет всё хорошо. Также как у нас с Борей.

ВОВА: Это прекрасно… А как вы познакомились?