Дмитрий. http://ficbook.net/readfic/288963

Я не забуду

http://ficbook.net/readfic/288963

Автор: Mr Loser (http://ficbook.net/authors/Mr+Loser)
Бета: Silva Liber
Фэндом: Ориджиналы
Персонажи: м/м
Рейтинг: G
Жанры: Слэш (яой), Драма, Психология, Философия, Даркфик, POV
Предупреждения: Смерть персонажа, Нецензурная лексика
Размер: Миди, 28 страниц
Кол-во частей: 13
Статус: закончен

Описание:
Свою любовь можно найти где угодно и когда угодно, даже тогда, когда кажется, что навсегда потерял себя. Нужно просто открыть глаза и понять, что счастье есть. Пусть мимолётное, но всё-таки существует...

Публикация на других ресурсах:
Только с разрешения автора

Примечания автора:
Фанфик пишется в соавторстве с Silva Liber
Дмитрий - Silva Liber http://ficbook.net/authors/Silva+Liber
Руслан - Paul_Vail_789

Руслан

Я стою на крыше четырёхэтажки, в которой собственно и проживаю. Холодно и ветрено, наверное, где-то – 30, для меня это слишком, даже в феврале. Нужно было взять с собой куртку, а то руки уже замерзать начали, я ведь до ужаса теплолюбивое создание.
Зимой я всегда хожу по квартире чуть ли не в валенках и сплю где-то до середины апреля в шерстяных носках. С детства мёрзну, вот так вот организм мой устроен. Я, наверное, человек солнца, однако моё солнце меня больше не греет…
Улыбаюсь. Боже, о чём я сейчас думаю? Я ведь прыгать собрался, а не о погоде размышлять.
Смотрю вниз: высоко всё-таки. Сердце болезненно замирает, а потом начинает биться с удвоенной силой. Мне страшно, не спорю. Но я должен сделать это, потому что не вижу больше смысла оставаться здесь. Я устал и хочу покоя, надоело бороться с самим собой. Я хочу к маме…
Смерть. Мне кажется, я уже брежу этим словом. Моя единственная мечта и надежда.
Почему же я ещё жив? Да и сам не знаю…
Я резал вены, глотал снотворное. Но меня спасали, спасали, чёрт возьми!
Глупые люди, не понимающие, что я не хочу жить. Мне не за чем. Нет людей, которым я по-настоящему дорог. Мать умерла, отец алкоголик, которого я жутко ненавидел, и которого уже также нет со мной; в университете меня терпеть не могут, каждый день слышу за своей спиной глупые шуточки и смех; друзей нет, даже приятелей мало. В общем, моя жизнь прекрасна.
А самое радужное в ней то, что я влюблён…в парня. Да, ужасная ситуация. Сам понимаю.
Я не знаю, как это началось, не знаю, как осознал, что симпатизирую ему. Всё как-то спонтанно получилось.
Ведь раньше я не был таким. Мне нравились девушки, я встречался с ними и был счастлив. А потом в моей жизни появился он.
Мы учились в параллельных классах, он в Б, а я в А. Нас познакомила моя бывшая девушка на выпуском в одиннадцатом классе. Мы с ним оказались близки по духу и стали общаться. Вот с того момента всё и началось.
Где-то месяц мне понадобился для того, чтобы осознать, что я попал. Я в него влюбился. Влюбился впервые и по-настоящему. Я мог часами смотреть на него, обожал в нём всё и от этого я сходил с ума.
Я не мог принять того, что со мной происходит. Ненавидел и презирал себя, ведь он парень. Так нельзя, просто нельзя!
Я пытался забыться в алкоголе, менял девчонок как перчатки, но это не помогало, становилось только хуже. Я как-то даже хотел попробовать с мальчиком, думал, что это у меня банальный интерес. Пошёл в гей-клуб, снял парня, но меня чуть не стошнило даже от одного поцелуя! Больше я не экспериментировал…
Так продолжалось около двух месяцев, а потом я совершил самую большую ошибку в своей жизни – признался ему в своих чувствах.
Он не ударил меня, но и не ответил мне взаимностью. Просто ушёл, бросив на меня презрительный взгляд и не сказав мне ни слова.
На следующий день я боялся показаться ему на глаза, боялся быть избитым его друзьями на улице, боялся, что он разболтал об этом всем. Однако ничего такого не было. Он просто меня избегал. Сказал, что не хочет иметь дело с извращенцем вроде меня. После этого мы не общались.
А через год я узнал, что он умер. Разбился на машине. Вот так вот.
С тех пор я и слетел с катушек, наверное. Хотя нет, я не считаю, что свихнулся. Просто мне всё надоело. Я устал от своей пустой и ничтожной жизни.
Да, многие скажут, что я трус и тряпка, так как должен бороться, чтобы ни случилось. Но я устал бороться. Устал!

Ещё девять дней назад умер отец. Замёрз. Ушёл с утра, наверное, как всегда напился и не вернулся. Нашли его на нашей скамейке. Уже мёртвого. Просто лежал там и всё…
Но почему??? Почему он не пошёл домой, ведь на улице ужасно холодно. Хотя ответ я знаю…
Мы бы с ним поссорились. Я ненавидел, когда он пил. Просто терпеть этого не мог, а если он приходил домой за полночь, так вообще…
Ну, вот добился. Я так часто желал ему смерти. Мечта сбылась. Только почему-то не радостно. Совершенно.
Ведь я ненавидел его, считал слабаком и размазнёй. После смерти матери он банально спился, вместо того, чтобы взять себя в руки и посвятить всё свободное время воспитанию меня, ведь мне в то время было тринадцать лет. Я уже понимал, что мама не просто улетела на небеса, я понимал, что она умерла, что её никогда не будет с нами, что никто больше не погладит меня по волосам и не прочитает мне сказку на ночь. Я понимал уже всё, и мне так нужна была поддержка отца.
А он вместо этого опустил руки и стал пить, потом и вовсе уволился с работы. Меня содержала бабушка, которая приходила к нам редко, но деньги присылала мне регулярно. Последнее время я у неё и жил, потому что терпеть не мог этого вечно пьяного ублюдка.
А теперь и его нет. Я вроде должен радоваться, но почему мне так хреново?
Лишь после смерти отца я понял, как он был мне дорог. Это ведь был единственный родной мне человек, а я …
Я не видел его переживаний и тревог, не спрашивал о его жизни. Он мне был безразличен. Я его ненавидел и презирал. А теперь его нет, просто нет…
Вместе с ним умер и я. Теперь вообще ничего не осталось. Одна боль.
И вот сегодня я решился, специально ждал этого дня. Да, чёрт возьми, я гениален! Покончить с собой в День всех влюблённых это круто! Но я сделаю это именно сейчас. Пусть будет символично…. Меня возможно даже в новостях покажут.
Уже вижу заголовок: «Молодой парень покончил с собой в День Святого Валентина», а дальше загонят что-нибудь про несчастную любовь, ну или в этом духе. Может быть, какая-нибудь девчонка и прослезится, прочтя это. Возможно, меня это волнует сейчас меньше всего.
Наверное, интереснее другой вопрос. Почему именно крыша? Да и сам не знаю. Просто давно хотел научиться летать, как птицы. Это ведь так красиво и совершенно…
Может быть, именно в эти секунды полёта я обрету свободу и покой, о которых я так мечтал, но которые были мне не доступны…
Я ухожу. Давно хотел уйти. А теперь ничего не держит. Мне пора. Пора к маме и папе. Думаю, они меня ждут…
- Один, два, три, четыре, пять, - начал медленно считать я, подойдя к самому краю крыши. Ветер бил в лицо, заставляя меня морщиться от холода, но сейчас это было не важно. Важно то, что на счёт «семь» я прыгнул, прыгнул в пустоту и не известность для того, чтобы навсегда избавиться от того, кого ненавидел больше всего на свете – от себя.

Так я оказался в стационаре для душевно больных, в который направила меня бабушка после третьей неудавшейся попытки суицида.

Дмитрий

Палата. Белая больничная палата. Белые стены, белый потолок, белая тумба, белые простыни, врачи в белых халатах. Ненавижу этот белый цвет. А раньше он казался незаменимым. Он стройнит, убирает недостатки фигуры. Он сглаживает все недостатки белый, вроде как счастливый. Даже красивые, идеальные невесты в белом. Он помогал мне оставаться «в форме» Что поделать, я не смогу больше его любить. Он отвратителен. Все эти белые листы бумаги, врачи, которые рисуют мне на них новую жизнь.
Здравствуйте, меня зовут Дмитрий Новиков, я анорексик.
Мой рост – 173, и в них – 43 кг веса. Только выпирающие кости, безжизненные голубые, подернутые белой пеленой глаза, и тонкая полоска бледных губ. Я почти не двигаюсь, еле поднимаю руки. Не могу ни есть, не пить. Ничего. Я просто существую. Меланхолично созерцаю день за днем в моем воспаленном мозгу. Лучше бы мне просто дали спокойно умереть.
Собственно, мне есть, что рассказать. До 18 лет я был абсолютно нормальным, здоровым человеком. Я жил в коттедже у своих родителей, учился на первом курсе юридического факультета местного универа, в общем, был пай-мальчиком, да и к тому же, девственником. До тех пор, пока не встретил Его.
Он был настолько идеальным, насколько можно было представить – высок, строен. Неестественно белоснежного цвета волосы, кожа, белее снега и нежнее шелка, пронзительные голубые глаза и не сползающая с губ усмешка. Он откровенно издевался надо мной, появляясь то тут, то там, где бы я ни находился. Он прочно засел у меня в мозгах. Вскоре я стал сам искать его среди толпы, а слышал лишь его шепот: «похудей» Нет, я не был толстым, по крайней мере, бабушка все время пыталась меня откормить, и мама вечно причитала, что я слишком мало ем. Что ж, я последовал его совету. Я перестал есть. Совсем. Каково было мое счастье, когда я понял, что лист салата – это все, что мне нужно на неделю.
Сначала мой вес из 70 кг перебрался до 68. Я думал, что это игра, что смогу остановится, как только доберусь до 60 кг. Со временем, мне стало хватать совсем немного еды на продолжительное время, а Он все продолжал преследовать меня. Каждый день, каждый час я ждал, что Он вот-вот появится и улыбнется мне, одобряя. И Он появился.
Он возник у меня на пороге, когда никого не было дома. Просто пожал мне руку, со словами: «Молодец, я за тебя счастлив» В то время я весил почти 56. Я лишь учтиво поклонился, на миг закрыв глаза, а когда открыл – Его уже не было. И я осознал, что я все еще не идеален для него. Еще через месяц я весил 50.
А через год пришла Она. Я просто стоял перед зеркалом в комнате, любуясь выпирающими везде костяшками. Она пришла из Тени, провела рукой по моей впалой щеке, и по скулам. Она начала шептать, что я большой молодец, и что скоро я стану таким же, что и она. Но она была страшной. Платье, и без того маленькое, висело на ней. Впалые глаза в глазницы, щеки, руки, ноги… Она была скелетом. Вены выступали везде, казалось, что она вот-вот упадет, разобьется. И я понял, смотря на нее глазами фанатика, что она – прекрасна. Я понял, что хочу быть, как она.
Теперь я тут. После очередного приступа не Он был со мной, не Он приносил апельсины ко мне в палату, не Он остался со мной. Я слышал, Он уехал. Но я знаю, что Он был там, в тот вечер. Еще немного, и он бы увидел меня. Я просто взял колу, что бы чуть-чуть себя развлечь. Нет, я не собирался ее пить, я не ел почти неделю, лист салата и все. Мой живот превратился в целлофановый пакет, мой организм выворачивал сам себя наизнанку. Могу поспорить, что вам не знакомо это чувство. И это хорошо.

Еще одна порция никотина в отравленные легкие. Еще один день, в котором нет Нас, есть где-то ты, а где-то тут гнию я. А на часах все еще 18:49. Я Тебя никогда не забуду, обещаю. И буду очень сильно скучать, проживая еще один день, что бы снова напиться. Меня можно не помнить уже, как взрослые о детях. Закрывать эти белые двери от времени, верить. А после не верить. Но, правда, на часах по-прежнему 18:49.
Палата. Белая больничная палата психиатрической клиники. Белые стены, белый потолок, белая тумба, белые простыни, врачи в белых халатах. Ненавижу этот белый цвет. А раньше он казался незаменимым. Он стройнит, убирает недостатки фигуры. Он сглаживает все недостатки белый, вроде как счастливый. Даже красивые, идеальные невесты в белом. Он помогал мне оставаться «в форме» Что поделать, я не смогу больше его любить. Он отвратителен. Все эти белые листы бумаги, врачи, которые рисуют мне на них новую жизнь.

Руслан

После своего неудавшегося самоубийства я два месяца пролежал в больнице. Врачи несколько дней подряд боролись за мою жизнь и всё-таки сделали чудо. Я остался жить, к сожалению.
На самом деле понятия не имею, как мне удалось выжить. Ведь я всё просчитал, чёрт возьми! Хотя четвёртый этаж – это, наверное, слабовато, нужно было прыгать с десятого, тогда бы я точно умер, а так…
Так моя бабушка, уставшая от меня, упрятала меня в платную психиатрическую клинику для того, чтобы мне вставили мозги на место. В этот момент я потерял последнего родного человека, ведь она сама меня сдала в психушку. Немыслимо!
Я ведь не псих, я здоров, просто не хочу жить. Это разве грех? Хотя да, конечно грех, но это моя жизнь, моя! Почему я сам не могу ей распоряжаться?
Хотя в чём-то я понимаю свою бабушку, она ведь меня очень любит и хочет мне добра, однако она просто устала пытаться заставить меня жить. Вот так вот я оказался здесь.

Психиатрическая больница – страшное место, скажу я вам. Даже самому жестокому врагу не пожелаю попасть сюда, ведь здесь по-настоящему страшно.
Вообще я с детства не люблю больницы, терпеть не могу запах лекарств и врачей в белых халатах. Но я никогда бы не мог подумать, что окажусь здесь.
Вокруг всё белое, длинные узкие коридоры, при этом слабо освещённые, высокие хмурые врачи то и дело проходящие мимо, молодые санитарки, слабо мне улыбающиеся. Это место не было обычно психушкой, элитный стационар для людей с психическими расстройствами.
- «Тебе здесь помогут» - сказала мне бабушка, сдавая меня сюда.
Как можно помочь тому, кто не хочет жить? Я ведь и здесь могу запросто вскрыть себе вены или убиться головой об стену, в крайнем случае.

Хмурый врач заводит меня в палату, в белую больничную палату. Ни какого цвета кроме этого здесь нет. Довольно странно.
- Вот, Дима, я тебе соседа по палате привёл, - улыбнувшись, произнёс врач, обращаясь к человеку, сидящему на самой дальней кровати.
Хм, странно, я думал, что нас в палате будет больше. Хотя так даже лучше, лежать с шизофрениками и маньяками, желания нет никакого.
- Я зайду позже и без глупостей, пожалуйста, молодые люди, - сказал врач и вышел из палаты.

Сев на свободную кровать я посмотрел на ещё одну занятую кровать.
Очень бледный худощавый парень лежал на спине с закрытыми глазами. Его русые волосы разметались по подушке, тонкие губы были чуть приоткрыты. Он был каким-то неестественно бледным и до ужаса худым, меня даже передёрнуло от накатившей волны отвращения.
Он выглядел ужасно, его руки были настолько тонкими, что казалось ещё чуть-чуть, и они начнут просвечиваться. Страшное зрелище.
- Привет, теперь я твой брат по несчастью, - как можно бодрее произнёс я, смотря на парня, - меня Русланом зовут, кстати.
Парень лениво открыл глаза и посмотрел в мою сторону. Причём его взгляд был таким пустым и безразличным, что стало как-то не по себе. От него веяло холодом.
- А тебя как зовут? – поинтересовался я, отводя взгляд в сторону.
На это существо мне было неприятно смотреть. Да, именно существо, потому что на человека он сейчас мало походил.
Однако ответа на мой вопрос не последовало.