Психотерапевтические игры для взрослых

Типичными ситуациями межличностных трений в семье могут быть напряженные отношения между тещей и зятем (либо свекровью и невесткой)и конфликт между мужем и женой. Первая задача психотерапевта в обоих случаях – обеспечить хотя бы эпизодические неформальные контакты между конфликтующими. Контакты формальные (приветствие на приветствие, вопрос – ответ, просьба - подчинение либо возражение) между ними, конечно, имеются, коль люди живут под одной крышей, однако напряженности взаимоотношений эти контакты ничуть не уменьшают. Эпизод неформального общения между конфликтующими нетрудно организовать, если их удастся вовлечь в одну из рассмотренных выше домашних игр. Далее по горячему следу желательно побудить обоих выслушать друг друга. Если только они в принципе согласны на игровую форму взаимодействия, можно начать со следующего.

Предложите тому и другому составить список обидных воспоминаний о недостойном или оскорбительном поведении противника. Пусть, не говоря ни слова, обменяются этими списками. Допустим, сразу же после знакомства с таким документом кто-то из конфликтующих желает объясниться – удержите его, попросите подождать, подумать три дня. Выдержав этот срок, сыграйте с ними (без свидетелей) в игру, которая называется «Музей обидных воспоминаний». Обоим следует по памяти или по собственному списку огласить вслух претензии друг к другу. Теперь они должны в первую очередь обсудить: нельзя ли достичь взаимоуничтожения отдельных обвинительных пунктов? Имеется ли у каждого хотя бы по одному пункту, о котором можно сказать: «С этого момента я соглашаюсь сказать, что этого не было»? Убедившись, что такое согласие возможно, конфликтующим надо двинуться дальше и обменяться некоторыми «обвинительными пунктами», исходя из принципа: «Если ты готов забыть мне то-то, я забуду тебе то-то». Далее, у обоих остаются пункты, по которым согласие не достигнуто. Не пожелает ли один извиниться перед другим хотя бы за что-нибудь, оставшееся в списке? Предположим, нет, никто не желает. Ну что ж, на этом игра закончена. Ее внешняя результативность может показаться мизерной. Однако оба конфликтующих все-таки поглядели на конфликт глазами противника и имели случай проявить добрую волю. Сам этот состоявшийся факт – акция психотерапевтическая, и нас не должно удивлять, если в течение нескольких дней или недель отношения между двоими заметно потеплеют.

Другая игра этого типа предусматривает обратное: конфликтующих просят набросать перечень положительных черт «противника» (их должно быть не менее пяти), а затем обменяться этими перечнями. Иногда никаких дополнительных действий в дальнейшем не требуется. достаточно того, что, например, свекровь убедилась: невестка ее ценит; невестка же – успокоилась: свекровь хорошо понимает ее достоинства.

В более трудных случаях может оказаться уместной игра «Управляемый взрыв». В присутствии третьего лица (любого авторитетного члена семьи) конфликтующие должны осыпать друг друга упреками. Но в отличие от обычной ссоры, они следуют игровому условию: прежде чем произнести свою реплику, в точности повтори слова, только что сказанные партнером ссоры. Это условие оказывается не так-то легко выполнимым: в запальчивости люди слышат только себя, а слова «противника» воспринимают искаженно, вкладывают в них подчас несуществующий смысл. Чтобы открыть ссорящимся глаза на это обстоятельство, можно воспользоваться магнитофоном (диктофоном). Оказавшись вынужденным глубже вникнуть в душевное состояние партнера, человек, как правило, «сдвигается» в сторону большей самокритичности.

Если «управляемый взрыв» вполне удается, но накопившиеся отрицательные эмоции партнеров в отношении друг друга все еще остаются сильными, можно рискнуть и на «неуправляемый» игровой «взрыв». Суть этой игры в том, что ссорящиеся в присутствии психотерапевта принимаются одновременно кричать друг на друга; это длится не более трех минут. Опасность такой конфронтации скорее кажущаяся: практика психологов показывает, что люди в эти мгновения практически не слышат друг друга. Если же нечто оскорбительное будет все-таки одним из них услышано, то ведь игра есть игра: люди заранее условились бросать в лицо друг другу оскорбительные обвинения, пусть даже чудовищно несправедливые. Обычно этот обоюдный крик, давая эмоциональную разрядку, кончается обоюдным же смехом.

Взрослым людям следует понимать три вещи: во-первых, нет никого без недостатков; во-вторых, даже человек очень плохой способен хотя бы частично измениться к лучшему; в-третьих, у людей, живущих одной семьей, нет выбора: либо «разбежаться», либо, так или иначе, приноровиться к недостаткам друг друга. Эти, казалось бы, избитые истины, необходимо чаще повторять в доме. Даже непримиримые в своих взглядах люди обязаны искать компромиссы во имя того, чтобы дети, растущие в семье, чувствовали себя именно в семье, а не некоем филиале ада. Желательно, чтобы достигнутые компромиссы закреплялись с помощью трогательных и запоминающихся домашних церемоний. Таковой, например, может стать церемония «удочерения» свекровью невестки или «усыновления» тещей зятя. Торжественность такого акта должна сочетаться с известной долей иронии, шутки, игры. Тем не менее, отныне утверждается называние свекрови или тещи «мамой», взаимное общение на «ты» и т.п. Очень хорошо, если «породнившиеся» обмениваются на глазах у всех недорогими, но привлекательными подарками.

Полезно, чтобы взрослые время от времени проводили в своем кругу занятие «Правильный тон». Один из них произносит реплику типа: «Что-то я устал сегодня» или «Меня все в доме раздражает». Каждый должен произнести что-нибудь в ответ, причем психотерапевтически правильный тон заключается в том, чтобы в ответе не было:

а) осуждающей оценки – «сам виноват» и т.п.;

б) демонстрации своей непричастности – «а я тут при чем?»;

в) поверхностно-формального призыва – «возьми себя в руки», «поменьше об этом думай» и т.п. Зато в ответе должна прозвучать готовность сочувствия данному человеку, даже если его прежние поступки или слова, как правило, не вызывали одобрения отвечающего.

Однажды достигнутый дух мира и согласия в семье необходимо постоянно поддерживать. Семья должна соскучиться по забавному и приятному совместному времяпровождению, а не отрабатывать программу полупринудительным образом. В тонком ощущении этой меры, пожалуй, все мастерство психотерапевта. Весьма нежелательно устраивать семейные игры и сборища напоказ, приглашая гостей и как бы хвастаясь перед ними: вот, мол, какая мы дружная и веселая семья. При таком повороте дела на первый план, хотим мы этого или нет, выйдет лицемерие. А лицемерие-то как раз первый враг психотерапевта!

Конечно, психотерапевтическая работа с семьей, направленная на коррекцию детско-родительских отношений, не ограничивается только приведенными в данном разделе видами работ. Могут использоваться другие психологические приемы и техники, которые порекомендует или проведет с семьей специалист, профессионально занимающийся вопросами оказания психологической помощи семье, переживающей те или иные семейные трудности.

Заключение

Проблема нарушения детско-родительских отношений не является чем-то новым и исключительным для современного общества. Она существовала всегда. Но в последнее время она становится особенно актуальной по причине роста детской преступности и увеличения количества детей, выключенных из активной социальной жизни и нашедших себе «психологическое убежище» в употреблении наркотических препаратов и других асоциальных формах поведения, истоки которых связаны с семьей и нарушением семейных отношений.

Пожалуй, самым парадоксальным, на наш взгляд, явлением, которое становится довольно распространенным в современной российской семье, является жестокое обращение с детьми. Проблема семейного насилия в нынешних условиях начинает занимать довольно значительное место не только в семьях с явной формой неблагополучия, но и в тех из них, которые отличаются внешней респектабельностью и кажущимся благополучием. Причины родительской жестокости кроются не только в социальных и экономических неблагоприятных обстоятельствах, что чаще всего приводит к «выплескиванию» отрицательных эмоциональных переживаний на детей, но и во многом обусловлены эмоциональной незрелостью родителей, которая не позволяет им успешно справляться с трудными проблемами воспитания, особенно если ребенок плохо поддается управлению со стороны.

В свою очередь, родители не знают, как психологически грамотно управлять поведением своего ребенка из-за отсутствия необходимых знаний о закономерностях детского развития, и у них нет навыков эффективного взаимодействия с ребенком на различных этапах его личностного становления. Воспитание детей является серьезной и важной обязанностью родителей, которые, как правило, чаще всего абсолютно к нему не готовы, потому что их никто никогда этому не учил (за исключением профессионально подготовленных педагогов). Трудности и связанные с ними наиболее типичные ошибки семейного воспитания, навязываемые ребенку положительные или отрицательные роли в семье могут привести к серьезным деформациям в его психическом развитии и становлении личностных черт и качеств. Последние, в свою очередь, начинают заявлять о себе разного рода поведенческими отклонениями: первоначально в виде, казалось бы, безобидных детских проказ и шалостей, а затем и в форме серьезных нарушений поведения, вплоть до криминальных действий и поступков. Не следует забывать, что исправить допущенные педагогические ошибки и переориентировать ребенка с негативных поведенческих реакций и личностных установок бывает довольно трудно, а в некоторых случаях становится практически невозможным.

С учетом того, что корни большинства проблем личности, и особенно в период ее становления, следует искать в семье, назрела острая необходимость разработки специальных программ и организации специального образования (воспитания) родителей, в рамках которого они могли бы повышать свою психолого-педагогическую компетентность в области организации взаимодействия с собственными детьми на всех этапах их личностного развития с учетом возрастных, индивидуально-психологических, индивидуально-типологических особенностей. Разработка конкретных программ «воспитательно-технологической» и психологической помощи родителям в повседневном и многотрудном деле семейной педагогики, естественно, не устранит всех «белых пятен» на карте семейного воспитания. Не следует забывать и о том, что постоянно меняется время, меняются социально-экономические условия жизни, общественная и индивидуальная психология, чутко реагирующая на любые колебания температуры социального организма. Однако в этом быстро меняющемся мире семья продолжает оставаться той непреходящей ценностью, отказываться от которой человечество пока не собирается. Поэтому надо что-то менять в самой семье и в отношении общества к ней. В первую очередь следует обратить внимание на формирование прочных нравственных связей между родителями и детьми, пути установления в семье атмосферы взаимопонимания, сотрудничества, эмоциональной сопричастности друг к другу – всего того, что необходимо для благоприятного социального развития личности ребенка. Это было и остается одной из важнейших задач соединения социально-психологического подхода и воспитательного фактора семьи в интересах ребенка. Только тогда родительская семья будет являться для него не только источником и основой психологического благополучия, но и эталоном создания своей собственной семьи в будущем.