Игры, в которые играют женатые люди

 

Позвольте мне задать вам один вопрос: кто выигрывает в ва­шем браке?

Что вы ответите на это? Может быть, примерно следующее: что вы хотите этим сказать? Брак — не состязание, брак — это партнерские отношения!

Да, конечно, и все-таки, как я заметил, некоторые пары под­ходят к своим взаимоотношениям так, словно они борцы, встретившиеся на ринге для решающего поединка. Вместо того чтобы жить как принц с принцессой, они устраивают бесконеч­ные спарринги Массива Огромного со Злобой Непобедимой.

В рамках этих матчей участники пытаются играть друг с дру­гом в определенные игры. Но эти игры нельзя назвать невинны­ми, веселыми или забавными, ибо они нацелены на поражение партнера. Слишком часто эти игры начинаются в спальне.

В этой главе я хочу рассказать о некоторых смертельно опасных играх, в которые играли супруги, которых я консуль­тировал.

Первая игра, которую я предлагаю для обсуждения, это...

 

Судью на мыло

Вы когда-нибудь присутствовали на футбольном матче, ког­да никто не мог понять, что происходит? Один тренер выбегает на поле и утверждает, что мяч следует засчитать его команде, в это же время выбегает другой тренер и спорит с первым. Тем временем судья вытаскивает свод правил из кармана и лихора­дочно пытается найти правильное решение.

Конечно, неважно, какое решение он примет. Один из трене­ров будет в ярости и до конца игры будет дуться на судью.

Ну так вот, супруги, которые играют в эту игру, берут с со­бой в новую семью свод старых правил для жизни и брака, ко­торые они собирали всю жизнь. Они точно знают, что нужно делать в каждой ситуации, и если кто-то делает не так, как они предполагали, тогда виновной стороне придется дорого за это заплатить.

Если пара представляет собой типичных супругов, значит, они никогда не проходили добрачной подготовки, не были на консультациях, где можно было ознакомиться с интимной сто­роной будущей жизни, и заранее не разговаривали друг с дру­гом на эту тему. Поэтому они вступают в брачные отношения и начинают исследовать эту новую жизнь путем проб и ошибок. Если муж нарушает одно из правил, записанных в его малень­кой книжке, жена поведет себя, как судья, который не потерпит никаких отклонений со стороны неугомонного игрока.

«Если ты еще раз сделаешь подобное, Чарли, ты выбываешь из игры!»

Я полагаю, что мы редко обсуждаем свой личный свод зако­нов с партнерами по браку. Мы не разговариваем друг с другом на определенные темы — особенно на темы секса, потому что, ну, в общем, неудобно как-то. Но этот аспект — один из самых важных, и о нем обязательно нужно говорить. Нужно обсудить свои предпочтения, что нравится, а что не нравится, и чувства, с этим связанные.

В моей профессиональной практике я обычно говорю парам, что все, что происходит между ними за закрытыми дверьми спален, хорошо, если только они оба соглашаются на это.

На одном из семинаров я стал говорить об оральном сексе и краем глаза увидел, как одна женщина локтем толкнула своего мужа, как бы говоря: «Ну, все, Харви, с меня достаточно. Идем домой».

Но старый Харви сказал ей что-то, я думаю, вроде следую­щего: «Подожди минутку, Мардж. Я хочу послушать, что он ска­жет».

Я не хочу сказать, что прямо сейчас вы все должны бежать домой, чтобы срочно включить оральный секс в свои интим­ные взаимоотношения. Я просто привожу в пример этот вид интимной близости, чтобы проиллюстрировать, что многие из нас привносят некие выдуманные границы в партнерские вза­имоотношения в браке вообще и в постели в частности. Но я видел пары, которые пересекают эти мифические границы и достигают более удовлетворительного уровня отношений. Нет ничего дурного или грязного в том, что двое людей совершают взаимоудовлетворяющий сексуальный акт, лишь бы он нравил­ся им обоим. Миссия мужчины в семье заключается в удовлет­ворении нужд его жены, а миссия женщины — в удовлетворе­нии потребностей мужа, как в сексе, так и во всех остальных сферах совместной жизни.

Многие из нас воспитывались в семьях, где на подсозна­тельном уровне внушалось, что секс — это дурно, наши гени­талии — это грязно, нам лучше никогда не прикасаться друг к другу и даже к себе. Я консультировал многих женщин, которые до сих пор пытаются справиться с тем, что их родители с самы­ми добрыми намерениями вложили в них, когда они были еще детьми, и что в результате внушило им отвращение и брезгли­вость к сексу.

Нет никакого смысла в том, чтобы внушать детям, что секс — это плохо. Этого не следует делать ни в каком виде или смыс­ле, ни в какой форме. Секс — это чудесно, секс — это хорошо, секс — это Богом данная возможность, которой может насла­диться каждый из нас. Однако, как и во всех остальных приви­легиях, которые мы имеем в жизни, у него есть свои правила. Мы не можем действовать в этой сфере, руководствуясь своими чувствами. Секс — это то, чем он должен и может быть только тогда, когда он окружен и облачен в любовь.

Вспомните, например, самое приятное сексуальное пережи­вание из всего, что вы испытывали. Это тот момент, когда ваш муж (или ваша жена) были просто великолепны. Скорее всего, это произошло тогда, когда вы заложили основание для интим­ного контакта, когда вы были особенно нежны и ласковы по от­ношению друг к другу весь день. Но, может быть, так получи­лось, что физический и эмоциональный всплеск просто произо­шел, и все. Это получилось спонтанно, на волне любви, которая выросла из дня, полного заботы и нежности.

Тем людям, у кого чувство вины ассоциируется с сексом, по­надобится какое-то время, чтобы достичь того места, на кото­ром они могут и должны быть в своих брачных отношениях. Но это возможно, и оно стоит потраченных усилий. Если оба партнера в браке не будут стремиться к тому, чтобы стать еди­ной плотью, тогда в своем браке вы втянетесь еще в одну игру, и это...

 

Не хочешь — не надо

Другое название этой игры можно сформулировать Следую­щим образом — «Если я не получу от тебя того, что хочу, тогда я найду это где-нибудь в другом месте!»

Конечно, я говорю о внебрачных связях. Различные опросы показывают, что более пятидесяти процентов американцев, со­стоящих в браке, изменяют своим мужьям и женам. Думаю, это ужасная статистика.

Я слышал, как некоторые люди говорят, что внебрачные связи положительно влияют на брачные отношения, но за всю жизнь я не получил ни капли подтверждения правомерности подобных заявлений. Любой, кто идет на внебрачный контакт, понимая, что делает, должен знать, что его действия сравни­мы с желанием побороться с аллигатором в болотах Флори­ды. Каждый, кто думает, что никому от этого плохо не будет и что никто не узнает об этом, совершенно не знаком с реальной жизнью. Неважно, как все началось, так или иначе, этот ро­ман скоро превратится в лесной пожар, который все разрушит на своем пути. И даже если никто об этом действительно не узнает, он оставит своих участников с разбитым сердцем, на­рушенными клятвами и бременем вины, которая была бы тя­жела даже для такого могучего мужчины, как Арнольд Швар­ценеггер.

Советую вам избегать даже малейшего соблазна начать по­добный роман.

Помню время, когда ко мне на прием пришел выдающийся бизнесмен вместе со своей женой. По телефону он сказал мне, что у них с женой «небольшие» проблемы в общении. Он не думал, что это нечто серьезное, но, пожалуй, помощь профес­сионала помогла бы все устроить. Однако он настоял, чтобы мы встретились прежде без его жены. Я объяснил, что так не работаю, но в данном случае решил все же прислушаться к его просьбе.

Эд был успешным бизнесменом, и даже более того, он выпол­нял служение пресвитера в церкви. Когда он рассказывал мне обо всех своих делах на церковном поприще, мне было трудно поверить, что у него остается время на ведение дел в бизнесе и тем более на семью. И все же когда он заговорил о своей жене Кэти, его глаза загорелись гордостью. Было видно, что он очень любит ее.

Он сказал, что жена у него очень красивая, добросердечная, способная, хорошая мать, хотя несколько «незрелая». Когда я попросил объяснить, что он имеет в виду под незрелостью, он сказал, что она не всегда понимает его многочисленные обязан­ности, особенно связанные с церковью и общиной.

Он также объяснил, что в последнее время произошли неко­торые инциденты, которые выросли в полномасштабные скан­далы, и что в связи с этим их взаимоотношения нуждаются в некоторых коррективах.

К тому времени мне стало понятно, что взаимоотношения в этом браке носили состязательный характер, и когда на вто­ром сеансе я встретился с Кэти, я сразу уловил, насколько кон­курирующими были их отношения. Они оба прилагали немало усилий к тому, чтобы доказать, кто был прав, а кто виноват в каждой ситуации. Но когда один выигрывает, второй должен проиграть.

Я понял, что мне нужно назначить встречу с одной Кэти. И, как всегда, за пять минут до конца сеанса она бросила эту бомбу. Она сказала: «Ну, что ж, если это как-то поможет, я луч­ше скажу всю правду».

«Правда» заключалась в том, что у Кэти был роман с каким-то мужчиной в церкви, прямо под носом у ее мужа «пресви­тера», а он ни о чем не догадывался. Вот тебе раз! Он был на­столько занят своими многочисленными обязанностями в цер­кви, что пренебрег серьезными обязательствами по отношению к жене. Если бы он с большим вниманием отнесся к нуждам жены, она никогда бы не пошла на этот катастрофический шаг.

Интересно отметить, что когда Кэти рассказывала мне о джентльмене, с которым у нее была связь, из ее описания я по­нял, что с ним легко общаться и что он умел очень внимательно слушать. Он не ленился выслушивать ее и, казалось, ценил то, что она говорила. При сравнении этих качеств с характеристи­ками Эда стало понятно, почему этот человек показался Кэти столь привлекательным.

Когда при следующей встрече мы отправились назад, в про­шлое Кэти, она стала доверять мне больше и стала еще откро­веннее со мной. Она призналась, что до этого мужчины у нее было еще два романа, и все внутри церкви, и все под носом у ее мужа. Она чувствовала себя виноватой, но на данный момент я был уверен, что было важно показать ей логические причины ее стремления вступить в незаконную связь. Повторяю еще раз, учтите, я не оправдываю подобные поступки, однако, хочу от­метить, что когда человек поступает подобным образом, тому всегда есть причина. Когда нужды человека находят удовлетво­рение во внебрачной связи, эти же самые нужды не удовлетво­ряются в рамках брака.

Кэти считала, что она чего-то стоит только тогда, когда ее замечали, когда на нее обращали внимание. Это желание ста­ло почти патологической потребностью в ее жизни. А что ее муж делал хуже всего? Он практически не обращал внимания на свою прекрасную и талантливую жену.

Кэти мучилась по поводу того, сказать мужу о своих пре­грешениях или нет, но в данной ситуации я думал, что ее при­знания вызовут ненужный стресс и повредят их отношениям. Вполне вероятно, что муж просто не выдержит такого удара. Однако я посоветовал ей заново посвятить себя Эду.

Эд и Кэти, наконец, восстановили свои отношения с помо­щью двухдневного семейного семинара. И Кэти решила, что она раз и навсегда похоронит свои любовные приключения. Для этого ей пришлось подойти к трем мужчинам, с которыми она встречалась. Она просила у них прощения за то, что стала инициатором любовной аферы, и со своей стороны сказала им о своем прощении. Это помогло ей справиться с большой долей своей вины, которая жгла ее изнутри. До начала того семина­ра они вместе с Эдом снова посвятили себя друг другу, обещая удовлетворять нужды один другого в первую очередь. По окон­чании семинара они повторили брачные клятвы, держа друг друга за руки.

На семейный семинар приглашаются верующие из лютеран­ской, методистской, католической, мессианской и других церк-

вей, и я рекомендую эти семинары всем заинтересованным па­рам, у которых все хорошо в браке. Я не советую принимать участие в этих семинарах в качестве терапевтического лечения тем, у кого серьезные, глубокие проблемы. Для таких людей са­мым лучшим средством по-прежнему остаются консультации с профессионалами по вопросам семьи и брака.

 

Самосвал

Еще одна опасная и грязная игра, в которую пары играют друг с другом, называется Самосвал. Она в точности соответ­ствует своему названию. Она действует следующим образом.

«У меня есть самосвал, наполненный разнообразным воню­чим и омерзительным мусором, и если ты станешь поливать меня грязью, учти, я опрокину на тебя весь этот самосвал грязи».

Это игра, где платят «зуб за зуб, глаз за глаз», и она очень быстро превращается в открытую войну. К великому сожале­нию, пары, которые играют в нее, очень скоро оказываются пог­ребенными под огромной кучей грязи и мусора.

Я видел многих людей, которые в течение долгого времени проходили через процесс вживания в мусор, и когда они до­ходили до дна этого колодца и пытались возродить какие-то чувства друг к другу, оказывалось, что внутренне они уже опус­тошены. Обычно в таких случаях я говорю: «Конечно, вполне понятно, что вы ничего не испытываете друг к другу. Разве вы не осознаете, что ваши отношения покрыты толстым слоем му­сора?»

Если у вас с вашим партнером есть привычка забрасывать друг друга грязью, пора принять решение изменить старые привычки, иначе ваш брак дойдет до таких глубин, до которых опустился брак Кэти и Рона.

Я всегда мог угадать, что ко мне идет эта пара, потому что еще издалека слышал сквернословие и оскорбления, которы­ми они обменивались. Так они относились друг к другу, и я не преувеличиваю, когда говорю, что их состояние было самым плохим из всего, с чем мне приходилось сталкиваться в своей профессиональной деятельности. За свои три с половиной года совместной жизни Кэти двенадцать раз заводила любовников, имена которых она помнила, и провела многочисленные ночи с мужчинами, имена которых она забыла. При помощи этих вне­брачных связей Кэти окунала мужа в грязь.

Но не думайте, что она была некоей секс-бомбой с белоку­рыми волосами. Далеко не так. Она была небольшого роста и очень толстой и, тем не менее, легко находила партнеров для любовных утех. Поскольку Рон был очень худым и очень высо­ким, они представляли собой комичную пару, когда шли с мес­та парковки автомобиля к моему офису, изрыгая друг на друга тирады грязных слов.

Но их положение было далеко не смешным.

В дополнение к своим сексуальным выходкам Кэти была очень сильной женщиной с буйным характером. Не раз, и не два она кулаком пробивала стены из сухой штукатурки в сво­ем доме. Когда она была агрессивной, ее муж проявлял пассив­ность. Эти два человека были полной противоположностью друг другу во всех смыслах этого слова.

Иногда во время терапевтических сеансов пациентам начи­нает казаться, что психолог отдает предпочтение одному из них, ущемляя права другого. Однажды Кэти решила, что я поступаю именно так. Она впала в бешенство, оскорбила меня грязным словом, и во вспышке раздражения вышла из офиса, хлопнув за собой дверью. По крайней мере, она не набросилась на меня и не пробила кулаком одну из моих стен. Она решила пойти до­мой пешком, хотя они жили в восьми милях от моего офиса только для того, чтобы показать, кто здесь принимает решения. Она хотела, чтобы мы оба почувствовали, что мы вывели ее из себя, а значит, мы должны были почувствовать вину и запла­тить за причиненную ей обиду.

Рон тут же вскочил, чтобы побежать за ней, но я буквально схватил его за штаны и велел сидеть на месте. Затем я спросил его: «И часто так бывает? И вы вот так общаетесь с ней все время?»

«Да, — сказал он, — вот так. Она всегда закатывает подоб­ные истерики».

Я сказал ему, что если он хочет, чтобы их жизнь изменилась, ему придется начать вести себя иначе, и лучше момента, чем этот, не придумать.

Я видел, что он сильно нервничал, но затем согласился от­пустить ее домой одну.

Кэти ушла из кабинета в ярости, из нее буквально шел дым. Она шла по улице, переваливаясь из стороны в сторону, глядя прямо перед собой. Она, по-видимому, была уверена, что Рон тащится где-то позади и скоро он начнет просить у нее проще­ния, умоляя ее сесть к нему в машину. Но только этого не про­изошло. Она шла и шла, шла и шла, а муж ее так и не догонял.

Примерно в миле от моего офиса на перекрестке с Кэти слу­чилось нечто. Она упала в бездну. Собственно, она упала в яму, оставленную строителями, и поломала обе ноги в разных мес­тах. Она лежала там до двух часов ночи, пока кто-то не услышал ее крики о помощи. Вызвали машину скорой помощи, и ее от­везли в близлежащую больницу.

Тем временем Рон вернулся домой и лег спать. Он не имел понятия, где находится его жена, но эта ситуация не была не­обычной, поэтому ему и в голову не пришло, что она могла по­пасть в беду. Перед рассветом ему позвонили из больницы и попросили прийти туда сразу, поскольку у его жены были сло­маны обе ноги.

Рон сказал, что скоро будет, повесил трубку и начал лихора­дочно собираться. Но потом он подумал: «А что предложил бы доктор Леман?» Наконец он решил вернуться в постель и пос­пать еще несколько часов.

Рон вошел в палату к жене около десяти часов утра. К сожа­лению, ее характер не претерпел ни малейших изменений, хотя она несколько часов пролежала в яме с поломанными ногами. Она приветствовала мужа такими словами: «Когда я выйду от­сюда, я сверну твою тонкую шею».

Но этого не случилось. По сей день Кэти считает, что тот конкретный инцидент подтолкнул ее к столь необходимым пе­ременам во взаимоотношениях с мужем.

Можно было бы подумать, что Кэти была одна виновата в проблемах в своем браке. Однако это не так. Дело в том, что игра в грязь требует участия обоих партнеров, и оба наших героя принимали в ней участие. Например, Рон макал жену в грязь тем, что использовал обширнейшую лексику, которую, как он знал, Кэти не понимала. Он закончил колледж, в то вре­мя как у нее было только восьмилетнее образование. В такие моменты он получал огромное удовольствие, потому что Кэти испытывала смущение и чувствовала себя невежественной. Она справлялась с этим унижением, предлагая себя стольким муж­чинам, что даже не могла запомнить их имена. Ее логика под­сказывала ей следующий ход рассуждений: «Если ты считаешь, что имеешь право так унижать меня, тогда у меня тоже есть право отомстить тебе». Но месть — это палка о двух концах. Когда вы используете ее, чтобы кого-то поранить, вы точно так же нанесете раны и себе.

Если в течение какого-то времени вы с партнером играете в самосвал, тогда наступило время, чтобы кто-то из вас, если не оба, приняли решение изменить подобное поведение.

Самый тревожный сигнал, показывающий, что ваш брак на­ходится в опасности, заключается в том, что вам становится все равно, в каком состоянии находятся ваши отношения.

Брак Кэти и Рона показывает, насколько важно принять решение о перемене. Но помните, вы никогда не сможете из­менить другого человека. Вы не сможете заставить алкоголи­ка прекратить пить и заставить обжору прекратить переедать. Собственно, вы не можете заставить другого взрослого чело­века сделать то, чего он не хочет делать. Поэтому изменения и новое отношение должны начаться внутри вас. Рон и Кэти на­ходились друг от друга на расстоянии многих эмоциональных миль, когда приняли решение искать психологической помощи у специалистов. Решение Рона убрать паруса с ветра своим не­ожиданным поведением стало действием, которое спровоциро­вало начало перемен.

С чего начинается работа консультанта с такими «безнадеж­ными» парами, как эта? Во-первых, я спросил, бывают ли мо­менты, когда они перестают унижать и оскорблять друг друга. Рон ответил: «Да! Во время и после секса».

«Отлично, тогда отсюда мы и начнем».

«Откуда отсюда?»

Я сказал: «Отсюда. С вашего дома, когда вы занимаетесь лю­бовью. В следующий раз я прошу вас просто обнять друг друга и поблагодарить Господа за ваш рассыпающийся в прах брак!» (Ну, должны же мы были с чего-то начать!)

Осознавая, что даже самые прекрасные соборы строятся по кирпичику, Рон и Кэти медленно начали созидать лучшие от­ношения. Сегодня у меня в офисе стоит особенная для меня фотография, на которой запечатлены Рон и Кэти. Через не­сколько месяцев интенсивной терапии они оба пришли ко мне в кабинет и подарили мне фотографию, на которой они стоят с широкими улыбками на лицах, обняв друг друга. Они дали мне фотографию, и Кэти сказала: «Доктор Леман, это для ва­шего офиса. Я хочу, чтобы вы вспоминали про нас, когда к вам будут приходить другие пары. Можете рассказать им нашу ис­торию».

Я так и делаю. И буду рассказывать дальше. Если и был ког­да-то брак, который казался абсолютно безнадежным, то это был их брак. И все-таки они смогли победить. Нет такого поня­тия, как безнадежность.

Было чудесно смотреть на их вновь обретенное единение в тот день, когда они принесли мне свою фотографию. Они при­шли ко мне после магазина, где купили себе новый столовый сервиз. Им пришлось купить новую посуду, потому что старую они почти всю переколотили, бросая друг в друга тарелками. Кэти также участвовала в программе по похуданию и потеря­ла тридцать семь килограммов! Ее отношение к себе и к жизни изменилось коренным образом, и все эти перемены отразились практически на всех областях ее жизни — эмоциональной, фи­зической и духовной.

Ее отношение к мужу стало намного, намного лучше, и это было видно сразу.

Очень жаль, что Рону и Кэти многое пришлось понять, прой­дя столь трудный путь, однако я думаю, что эта истина отно­сится почти ко всем нам. В связи с этим я вспоминаю историю о том, как лев, осел и лиса однажды из-за чего-то сильно раз­гневались и пошли по джунглям, убивая всех, кто попадался им на пути. После этого приступа, длившегося два с половиной часа, лев решил отдохнуть. Он попросил осла разделить меж­ду ними добычу поровну. После того как осел завершил свою работу, лев рассвирепел, хватанул его когтями, и тот умер. Лев его съел.

Затем он повернулся к лису и сказал: «Мистер Фокс, пожа­луйста, раздели всю добычу поровну». Хитрый лис взял шелу­дивую птичку и положил ее перед собой, а все остальное при­двинул ко льву. Удовлетворенный лев взглянул на лиса и ска­зал: «Мистер Фокс, где это вы научились делить так ровно и так справедливо?»

Лис взглянул на него и ответил: «Меня научил осел».

Как верно, не правда ли, что многие из нас — мужья, жены и любимые учатся делать правильные выводы только из тяжелых случаев.

 

Дети наши — враги наши

Когда я впервые услышал, как один психолог назвал детей нашими врагами, я подумал про себя: «Вот еще один сумасшед­ший специалист, который делает такие нелепые заявления от­носительно детей». В то время детей у меня еще не было. Но много времени спустя я понял, что те слова верны, как бы я ни любил своих детей, ни одного из которых не променял бы ни на что во всей вселенной. Наши дети — это наши враги.

В этой игре вы воюете не против своего супруга, но против очаровательных маленьких созданий, которых я называю «спиногрызами»: это ваши дети.

Обычно это происходит так.

Вы сидите в гостиной со своей женой. Наконец вы уложи­ли детей спать, и наступило время спокойных разговоров, и вы только вдвоем. Вы любите своих детей, но... но разве не стано­вится так умиротворенно и тихо, когда они лежат в своих пос­тельках?

Но так думаете вы. Потому что именно в этот самый момент ваши очаровательные детки не в постели, а собрались наверху лестницы, шепчутся и планируют свою атаку.

Прямо сейчас генерал вместе с полковником, я имею в виду вашу одиннадцатилетнюю и девятилетнего — дают последние инструкции трехлетнему малышу: «Герби, пойди к маме и папе, и скажи, что ты хочешь есть. Иди... иди отсюда. Шевелись». Ма­ленький Герби начинает передвигать своими маленькими нож­ками по направлению к гостиной, волоча за собой одеяло. Он такой умненький, так похож на вашего папу. Но ваше первое желание, когда вы его видите вне постели, — выпороть его. Но вы его не порете, а говорите: «Ну, ладно, одно маленькое пе­ченье, и в постель». Но как только вы произносите эти слова, на лестнице появляются еще две. тени, трут кулаками глаза и делают вид, будто Герби их разбудила. Поскольку они встали, понятно, что они тоже очень голодны.

Один ноль в пользу детей.

В другой раз вы можете сидеть вместе с любимым челове­ком, наслаждаясь тишиной и покоем, когда вдруг слышите то­пот, скрип, скрежет, после которого следует звук удара и крик вашего семилетнего, который спит в одной комнате со старшим братом.

Услышав крик, вы бежите в комнату к детям, сердито задавая вопрос, на который ни один родитель в истории человечества не получил еще честного ответа: «Что случилось?»

Естественно, оба показывают друг на друга и говорят: «Это он начал». «Нет, не я, это он». После препирательств подобно­го рода вы говорите: «Не знаю, кто начал, и мне все равно. Но вы оба ляжете спать, причем сейчас же!» Затем вы возмущенно выходите из комнаты, но, конечно, умиротворенное настроение куда-то улетучилось, а в висках у вас стучит кровь.

Второй раунд выигрывают дети.

Видите ли, дети — враги наши, потому что все, что встает между мужем и женой, — их враг. В семейной жизни есть не­сколько областей, где дети могут атаковать, и я хочу поговорить конкретно о четырех из этих областей.

 

1. Если вы им позволите, они начнут контролировать вашу жизнь

Если вы не будете осторожны, вы скоро обнаружите, что вами круглые сутки управляют ваши дети. Вы будете готовить тогда и то, когда и что они захотят есть. Вы будете смотреть те­левизионные программы, которые нравятся им, и будете плани­ровать свободное время в соответствии с их предпочтениями. Они будут задавать тон в ваших разговорах.

Однако так быть не должно. Да, дети важны, и конечно, следует принимать во внимание их симпатии и антипатии, их чувства, планы и расписание. Но главное в семье — это взаи­моотношения между мужем и женой, и это должно стоять на первом месте.

Именно поэтому я всегда настаиваю на том, чтобы муж и жена время от времени отправлялись в романтическое уеди­нение на выходные, чтобы подзарядить свой энергетический потенциал и заново настроиться друг на друга. Это хорошо не только для самих супругов, но и для детей тоже, ибо они увидят, что папа с мамой ставят свои взаимоотношения на первое мес­то, впереди всех остальных семейных ценностей.

 

2. Они монополизируют ваше время

Когда мама или папа возвращаются домой в шесть вече­ра, все дети бегут к нему с объятиями и поцелуями, стремясь рассказать, что произошло с ними за день. Мудрый родитель, приветствуя детей, попросит дать ему некоторое время на то, чтобы отдышаться. Тогда то время, что он проведет вместе с детьми, пусть это будет всего несколько минут перед ужином, будет, по крайней мере, продуктивным. Другой супруг должен защитить это время маленького отдыха. Кроме того, мама, ко­торая весь день проводит дома с детьми, должна иметь воз­можность в течение дня уйти на, время. Она может нанять ня­нечку и пойти в кафе, на собрание и т. д. Если мама тоже ра­ботает целый день, она обычно не может освободиться от всех забот до десяти вечера, в то время как папа свободен вскоре после ужина. Это классическая двойная нагрузка, и это нечест­но. Должно быть, вы слышали, как папа говорит друзьям, что ему нужно побыть нянькой детям? Получается, что мама за­нимается этим час за часом, и считается, что она всего лишь выполняет свою роль, но если папа с ними «сидит» в течение одного вечера, он превращается в няньку. Папе с мамой обоим нужно время для себя как по отдельности, так и вместе, как женатой паре.

 

3. Они будут контролировать вашу сексуальную жизнь

На семинарах мне часто задают один вопрос: «Как пары обес­печивают уединение и возможность для интимной жизни?»

Да, время для этого найти легко, когда дети маленькие, но когда они становятся старше и больше времени предоставлены самим себе, возрастает вероятность того, что они будут втор­гаться в личное время родителей.

Помню одну полную женщину, которая рассказывала, что они наслаждались любовью с мужем, когда внезапно оба упа­ли с кровати. Грохот падения был страшным, и на этот шум в комнату прибежали их дети подростки, и там, во всей своей об­наженной славе, распростершись на полу, лежали мама с папой (вот так, а дверь, ребята, нужно закрывать!).

Многие родители очень осторожны относительно интим­ных занятий, пока дети не спят. Они боятся, что дети что-ни­будь услышат. Так вот, я скажу вам, что если вы боитесь этого, включите радио или магнитофон. И если действительно люди чувствуют себя неловко, занимаясь любовью, пока дети нахо­дятся дома, почему бы им не снять номер на один вечер в мо­теле? Это может быть очень романтично, и добавит бодрости в ваши брачные отношения.

Однажды я взял в командировку жену. Мы с Санди получи­ли огромное удовольствие от этой поездки. Мы сидели рядыш­ком, держались за руки, и все такое. Я стал чувствовать себя по-настоящему влюбленным. Я предложил остановиться в мотеле, хотя была середина дня. К моему великому удовольствию, она согласилась, и мы так и сделали.

Мы поднимались вверх по ступенькам, когда вдруг оба стали буквально завывать от смеха. Мы только что сообразили, что у нас с собой не было никакого багажа. Что подумают люди? Санди пошла обратно к машине и достала свою маленькую пле­теную сумку. Она почувствовала себя немного лучше, хотя мне все равно было очень интересно, что подумают о нас люди.

Но разве это имеет значение? Мы провели с ней чудесное время.

Некоторые могут подумать, что тратить деньги на гостини­цу или мотель — дело неразумное, и следует контролировать свои страсти, дождавшись возможности уединиться дома. Но я с этим не соглашусь. Не могу даже представить лучшего вложе­ния денег, чем инвестиции в свои взаимоотношения с близким человеком.

Родители позволяют детям мешать своим сексуальным от­ношениям еще и потому, что они делают вид, будто у них нет никаких сексуальных влечений. И это неправильно. Ваши дети должны знать, что мама с папой любят друг друга и им нравится обниматься и целоваться.

Я понимаю, что разговор о сексе может быть трудной темой. Но лучше всего это сделать через откровенное общение, через рассказ о собственных чувствах. Истина заключается в том, что ваши дети узнают о сексе либо от вас, но в здоровой форме, в рам­ках семейных отношений, либо откуда-то еще, но эта информация может быть преподнесена им в грязной и унизительной форме.

 

4. Они будут разделять и властвовать

Дети очень чувствительны к любому расколу, который мо­жет произойти между папой и мамой. И тогда они сделают все возможное, чтобы обратить это разделение себе на пользу.

Я призываю вас сформировать «единую власть», иначе ваши дети воспользуются каждым отличием, которое они обнаружат между вами и вашим супругом(ой). Вы когда-нибудь замечали, как дети усугубляют ситуации, чтобы мама и папа вцепились друг другу в глотку? Причем это у них хорошо получается. Но почему? Потому что вы не выступаете единым фронтом как еди­ное целое в браке. Если возникнет ситуация, а она обязательно возникнет, когда вы оба будете видеть по-разному возможность разрешения какого-то вопроса, закройте дверь и обсудите этот вопрос между собой. Потом, объединившись, выходите и объ­явите детям свое решение.

Одна сфера, в которой детям часто удается разделять и влас­твовать, это сфера дисциплины. Джей Кеслер в своей книге о де­тях, которых уже поздно шлепать (Jay Kesler, «Тоо Big to Spank»), говорит о воспитании следующее:

«Наше единение в подходе к правилам и дисциплине по­рождает в детях чувство уверенности. Подростки чувствуют себя очень неуверенно и многого боятся, когда у них нет чет­ких и ясных правил поведения. Если они видят в нас согласо­ванность и единение, тогда мы можем уберечь их от чувства неуверенности, которое возникает из слишком большой сво­боды... Опыт показывает, что когда мы не стремимся достичь взаимопонимания относительно правил, мы начинаем спо­рить. Заранее достигнутые договоренности — самый лучший способ избежать недопонимания впоследствии».

Если в вашем доме нет четких правил и принципов, лучше всего договориться об этом во время совместных обедов, ког­да вся семья собирается за столом. Решения должны прини­маться третейским судом. Объясните, что абсолютно обяза­тельно, чтобы были приняты конкретные правила, чтобы все понимали, кто где стоит. Выслушайте мнение детей относи­тельно того, какие правила следует принять в семье. Это такое собрание, где у каждого будет право высказаться демократи­ческим путем. Проблемы могут обсуждаться и разрешаться логически и непосредственно намного лучше, чем если бы говорили об этом и принимали решения только папа с ма­мой. Таким образом, у вас появится шанс переманить врага на свою сторону.

Некоторые дополнительные семейные вопросы могут обсуж­даться на семейных собраниях, например,, где провести вместе отпуск следующим летом, распределение домашних обязанно­стей, как разрешать конфликты между членами семьи.

 

Кто главный?

Я мог бы привести еще несколько разрушительных игр, в ко­торые играют нары в состязательном типе брака. Может быть, в одну из них вы играете прямо сейчас. В ту, о которой я уже гово­рил или которую вы изобрели сами. Все такие «игры» угрожают вашему браку, потому что если в ней будет победитель, значит, будет и проигравший. Но и победитель тоже проигрывает, по­тому что он, скорее всего, проиграет свое семейное счастье.

Главное, чтобы вы сохранили свой брак в целости и сохран­ности и ставили вашу половинку на первое место в списке ва­ших приоритетов.

В своей книге о характеристиках счастливой пары Лэрри Холтер (Larry Halter, «Traits of a Happy Couple») предлагает не­сколько шагов, которые пары могут предпринять для укрепле­ния своих отношений. Я хочу кратко обсудить две позитивные «игры», в которые могут играть супружеские пары. Это «День забот» и «Коробка из-под печенья».

 

День забот

Идея в том, чтобы вы определили тот день, в который вы за­хотите сделать как можно больше позитивных вещей для ваше­го супруга(и). Если вы типичный муж, то, наверное, вы вспом­ните день рождения жены или годовщину свадьбы, Женский день, день св. Валентина и все. Если вы никогда не приноси­ли жене цветы просто так, не в связи с каким-то событием, но только потому, что любите ее, она удивится сюрпризу, который вы ей приготовили. Но представьте, как она будет довольна, когда поймет, что вы просто хотите сказать, что любите ее.

Если вы типичная жена, вы, наверное, никогда не думали послать на работу мужу воздушные шары с надписью «я люблю тебя», чтобы он не сомневался в вашем к нему отношении. Вы представляете, как ему будет приятно?

День забот — это день, когда вы хотите осыпать своего доро­гого человека всем добрым и хорошим. Например, если можете, отпроситесь на час или два с работы с утра, чтобы можно было вместе пойти и позавтракать где-нибудь в кафе. Может, вы захо­тите послать цветы в течение дня или запланировать хороший ресторан на вечер. Или, может быть, повезти ее в гости к ее мате­ри на тот вечер, и быть самой любезностью, даже если на самом деле вы с большим удовольствием встретились бы не с ее мамой, а с Майклом Тайсоном на ринге. Может, вы захотите посвятить этот день делам, о которых она так долго вам напоминала.

Что бы вы ни делали в День забот, все это должно принести вашему партнеру радость и чувство довольства и показать, как вы заботитесь о нем.

Если вам кажется, что целый день — это слишком много, мо­жете начать с малого — Вечер забот или даже Час забот. Просто помните, что ваша цель — угодить супругу(е).

 

Коробка из-под печенья

Эта игра, также призванная увеличить объем позитивного обмена между мужем и женой, состоит в составлении списка того, что вы хотели бы получить друг от друга. Идея в том, что эти списки должны быть написаны на разноцветных листках бумаги, например, жена пишет на желтой, а муж — на зеленой, по одному желанию на полоске бумаги. Потом все полоски скла­дываются в коробку из-под печенья или другой контейнер.

Затем каждый достает ежедневно по одному листочку своего партнера и выполняет для него (или для нее) то желание, кото­рое записано в листочке. Доктор Холтер дает такие советы по использованию коробки из-под печенья:

«Во-первых, желаемое событие не должно включать прось­бу, которая подразумевает кардинальные перемены в характе­ре, например, «стань экстравертом». Во-вторых, просьбы мо­гут содержать усиление каких-то качеств характера, а не пре­уменьшение. Например, «прекрати курить» или «не кричи на детей» не будут эффективны. В-третьих, вам нужно поставить коробку из-под печенья на видное место, чтобы она служила постоянным напоминанием для вас».

Помните, что просьбы в адрес ваших любимых должны быть разумными и реально достижимыми. Вы можете попросить, на­пример, о следующем: «Возьми меня на прогулку в парк. Поведи меня на романтический фильм Поведи меня в ресторан. Сделай мне массаж спины. Помоги помыть машину. Люби меня. Увези меня куда-нибудь на выходные. Прими вместе со мной душ».

Я уверен, вы сами отлично знаете, как организовать по­зитивный обмен между вами и любимым человеком. Очень важно раскрыться перед ним и сказать: «Вот некоторые вещи, которые сделают меня счастливым(ой)». Игра в коробку из-под печенья — один из способов попросить о чем-то, не чув­ствуя при этом, что требуешь или просишь слишком много. В то же время начинаешь понимать конкретные вещи, при помощи которых можно доставить другому человеку удо­вольствие, если собственные творческие способности уже не помогают.

В первой главе этой книги я призывал вас сделать вашу по­ловину главным человеком в жизни и теперь я еще раз под­черкиваю настоятельную необходимость этого. Я гарантирую вам, что если вы будете рассматривать супруга(у) как самого главного человека в своем списке приоритетов, если вы будете знать его и свои потребности и оба будете делать все возмож­ное, чтобы эти потребности удовлетворить, тогда у вас будет удивительный и счастливый брак. Ваши отношения будут впол­не удовлетворять вас, и вы получите богатую награду во всех отношениях. Ваш брак от этого только выиграет!

Каждый год я делаю для Санди что-нибудь особенное, веду ее в ресторан или снимаю номер в гостинице. Она вела себя так забавно, когда я сделал это впервые, потому что просто не зна­ла, чего ожидать.

После обеда я повез ее в гостиницу, но она отказалась выхо­дить из машины. «У меня нет никакого багажа, — протестовала она, — как я буду выглядеть?»

Наконец я выманил ее из машины, и мы вошли в гостиницу через боковую дверь. Видите ли, я уже был там днем ранее, за­бронировал номер и подготовил его. Рядом с кроватью огром­ных размеров я поставил пять розовых роз, по одной за каждо­го нашего ребенка, и две книги по обеим сторонам кровати. На тот момент Санди просто изнывала от неуверенности. Она не знала, чего ожидать.

Из-под кровати я вытащил маленький чемодан с ее вещами, которые тоже упаковал накануне. Затем я велел ей расслабить­ся. Я уложил ее, подоткнул одеяло, поцеловал, пожелал спокой­ной ночи и сказал, что по пути обратно оставлю в бюро обслу­живания заказ (шоколад и другой десерт), который они прине­сут ей в номер. Утром я обещал заехать за ней и забрать ее на завтрак.

Должен сказать, что с моей стороны потребовалось доста­точно много сдержанности. Передо мной лежала женщина, ко­торую я любил, и рядом никаких детей, которые могли бы нам помешать. Но я знал, что Санди будет благодарна за одиноче­ство, ей нужно было это время, чтобы побыть одной, и это был самый дорогой подарок, который я мог ей сделать.

Как я сказал, с тех пор я делаю это каждый год. Конечно, мы уединяемся и вместе тоже, но этот подарок в виде ночи наеди­не с собой Санди очень ценит, и ей нравится, когда я делаю это для нее.

 

Дела говорят громче слов

Возьмите листок бумаги и напишите десять самых важных вещей в своей жизни. Попросите своего супруга(у) сделать то же самое.

После того как закончите писать, сравните списки. Что они говорят о ваших взаимоотношениях друг с другом? Что вам нужно изменить? Если для вас самым важным является работа, вы не сможете быть счастливы в браке. Крупные корпорации уже начинают осознавать, что работники, которые ставят рабо­ту прежде семейной жизни, менее эффективны по сравнению с теми, чья семейная жизнь налажена и счастлива. Я знаю, что сейчас кто-то из вас думает: «Да, но вы просто не понимаете. Моя работа для меня действительно очень важна. В моей сфе­ре деятельности работа должна быть главным направлением в жизни».

Чепуха. Я желаю вам, конечно, прожить долгую и плодо­творную жизнь, но что будет с вашей работой, если вы умрете сегодня? Как долго, по-вашему, ваше руководство будет искать вам замену? После того, как они погорюют по поводу вашей без­временной кончины, жизнь потечет своим чередом. Каждому, кто считает себя незаменимым, рано или поздно придется про­снуться и ощутить на себе жестокую реальность этого мира.

Если дети занимают в вашей жизни главное и приоритетное место, что произойдет с вашим браком, когда гнездышко опус­теет, а дети разбегутся в разные стороны?

Нельзя ставить мужа (или жену) на второй план в своей жизни. Ваш партнер по браку должен занимать главное место, дети — второе, работа — третье и так далее.

Если вы с супругом играете в разрушительные для брака игры, можно попробовать поиграть в брачный бейсбол. Для этого вам нужно три колонки на листке бумаги. Наверху первой колонки напишите «подача мяча». Под этим названием про­ставьте цифры с единицы до семерки (в этом «бейсболе» будет семь подач мяча, по одному на каждый день недели). Над двумя следующими колонками поставьте буквы М (муж) и Ж (жена), или используйте свои инициалы, если хотите. Протокол резуль­татов поместите на дверце холодильника, и каждый раз, когда кто-то из вас причиняет боль или обижает другого, или усугуб­ляет концепцию победителя и проигравшего в браке, поставьте себе очко — от одного до трех на каждую подачу мяча. Если не было очков целый день, нарисуйте себе большое гусиное яйцо и поздравьте себя. Идея здесь в том, что нужно получить как можно больше нулей на своем поле протокола, потому что в от­личие от настоящего бейсбола, побеждает наименьшее количе­ство очков, а ваша цель — чтобы выиграли вы оба!