Дверь под № 7

 

Вступление

Философия, смысл значения «жизнь». Хоть раз в жизни каждый из нас раскрывал весь смысл этого слова. Хоть раз в жизни, мы были очень близко к тому, чтобы разгадать, зачем мы здесь. В том числе и я.

Жизнь преподносит нам испытания. Многие говорят, что они им не под силу. Но это не так. Нет таких испытаний, которые мы бы не преодолели.

Кто-то спросит: «А смерть, ни кто не может преодолеть её, а это всего лишь одно из испытаний жизни». Боже, какие наивные и слабые духом люди. Если действительно хочется жить, то смерть – это пустяк.

Да, не верите, думаете, что это просто пустые слова.

Но нет, я не откажусь от своих слов, и докажу вам это.

Мне уже приходилось сталкиваться со смертью.

Впрочем, я забыла представиться, зовут меня Диана. Моя история отличается от ваших. Моя жизнь – это путь, который я пришла через смерть. И вот как он начался…

 

Последнее что помню – слёзы. Причина не важна, главное смысл. Не трудно догадаться, что причиной всего был мужчина. Он без сожаления попрощался,… бросил. Закрылась дверь… он ушёл. На то время я ещё не знала, что это просто выставление. Боль, нечем дышать, незачем жить... Он был единым смыслом. Но нет, я не сдамся, я не откажусь от единого, что имеет смысл.

Дверь на распашку, не ведаю что делаю, на цели лишь одно догнать его, остановить, обнять, не отпустить. Он уже далеко.…Но нет, я не сдамся, я сделаю все возможное. И вот он в двух шагах. Пытаюсь закричать, позвать, но не могу, как в горле пересохло. И вот в расстоянии на вытянутой руке… Всё как в тумане. Авария, водитель не виноват, и ничего уже не изменить.

Мутно помню. Операционная, слышу любимого голос, чувствую руку. Он говорит, что не бросит никогда. Тяжело верится, но очень хочется, что бы это было правдой.

Слёзы… Но уже счастья. Ведь, возможно, есть смысл бороться дальше.

Но что-то не так, все мельтешатся. Все куда-то спешат. Слышу: «Выйдите, идёт подготовка к операции, состояние ухудшилось».

Он убирает руку…сердце. Да, но не в этом проблема, безумная боль в голове, ничего не могу понять. Наркоз…

Испытания смертью

Белая пустая комната, я всё слышу, о чем говорят врачи, но я не там, я совсем в другом месте. Здесь нет мебелей, окон или дверей. Только белые стены. Страх пронзает душу. На стены опускается чёрная тень, сердце замирает. И тут луч солнца – его голос. Такой родной. Он близко, но в тоже время очень далеко. Его слышно, но только как эхо. И тень просто растворилась.

Это его мысли. Нет, он не может простить себя, винит только себя. Боже, его боль, я её чувствую, моё сердце разрывается на миллионы частей. Безумно хочется подойти к нему, успокоить, обнять. Но нет, нет сил выбраться отсюда, нет пути.

И вообще, где я, что со мной, почему я тут?

Вдруг молчание. Всё умолкло,… а там слышен скрип двери.

-Как она? Что с ней.

- Мы сделали всё что могли.

- Неужели она…

- Нет, но шансы минимальные. Она в коме. Нет никаких гарантий, что она с неё выйдет. На моём опыте, такого ещё случалось.

Страх…

Нет, нет, нет, не верю. Только всё пошло на поправку. Он вернулся. Мы будем вместе… или нет.

Какое разностороннее это слово «НЕТ».

И как оно влияет на судьбу.

Ну, и что дальше, неужели это всё. Путь закончился? Только белые стены и я. И нет сил больше бороться, руки опустились, душа сдалась.

Здесь время остановлено. Так скоро можно и с ума сойти. Эти голоса, звуки, их так много, не разобрать. И вот, опять он.

Как не странно, он обеспокоен, но не сдаётся. Он верит.

Но я уже не верю.

Я слышу, он обращается ко мне. Он умаляет, что бы я не оставляла его, что бы я вернулась к нему, не сдавалась.

И боль, ужасная боль пронзила всё сердце.

Нельзя сдаваться! Надо бороться за своё счастье, за свою жизнь!

Я поворачиваю голову и вижу дверь. И надежда загорелась красным пламенем.

И я обещаю, что вернусь. Я сдержу своё слово.

Первый облик смерти

Дверь, что же дальше, что за ней. Пойти, но вдруг это только ловушка. Или выход. Что бы это ни было, я не узнаю, не войдя в неё.

Открываю… Шаг.

Все иначе. Сад. Зелёный сад. Цветы и деревья.

Я перестала слышать голоса. Теперь только пение птиц и лёгкий свист ветра. Я иду. Вокруг все оживает с новой силой. Смотрю, а в метрах двадцати от меня Маленькая девочка, лет шести. Чёрные, длинные волосы, ростом где-то с метр двадцать, длинное платье под пол серого цвета. Она зовёт меня. Но чем ближе я подхожу к ней, тем всё холодней становится силуэт сада. Всё начинает вянуть. Я смотрю на неё – она сморит на меня, и протягивает мне руку. Но что странное, я не вижу её лица, как бы я не присматривалась, и ближе не подходила, его всё равно не разглядеть.

И вот, она разворачивается и идёт в иную сторону, оглядываясь. Я иду за ней. Она пропала с моего кругозора. Но тут появилась дверь, она была совершенно иная, чем первая. Меня это настораживает. Но пути назад уже нет. Надо идти дальше.

Открываю дверь, входу. Вернулась в то место, откуда начала свой путь за девочкой. Всё тот же сад. Неужели отсюда нет выхода? Не стоит сдаваться. Надо искать. Где она, где та девочка? Кто она? Как она здесь оказалась? На уме только это. Ладно, стоит пойти другой дорогой.

Смотрю озеро. В нём прозрачная вода. Но странно то, что в нём ничего не водится. Нагибаюсь, хочу попробовать воду…

- Стой, ты ж не хочешь, обжечься.

Прозвучал этот голос очень тихо, но это не было похоже на те голоса, что были в первой комнате. Он был более выразителен. И я почти уверена, что тот, кто это сказал, очень близко. - Боже, какие вы все наивные. Думаете, что в силах победить смерь? Ты уже не первая, кто сюда попадает. И к сожалению не последняя.

- Кто ты?

- Одно из обликов смерти.

- Где ты, покажись.

- Поверь, тебе это никак не поможет. Я и так много лишнего наговорила.

- Почему ты в облике ребёнка?

- Вот это и будит ответом на твоё испытание. Это единый путь попасть в смертный мир.

- Что это за место. Это рай?

- А разве, похоже?

- Не знаю, мне не с чем сравнивать.

- Не всё такое, как оно кажется.

- Что ты этим хочешь сказать.

- Просто будь осторожна, со своими действиями и желаниями.

- Я не понимаю тебя... Ей, ответь, что мне надо делать…

И что дальше. В чём здесь подвох?..

Ладно, надо всё обдумать.

И тут вспомнилось, что до того, как она мне это всё рассказала, я собиралась умыться в озере. И вспоминаются её слова: «Стой, ты ж не хочешь, обжечься.

Не понятно.

Нагибаюсь, осталось буквально пару сантиметров до воды, как вдруг, подул ветер, с дерева сорвался лист, и очень плавно упал в воду передо мною. Как вдруг, он всполохнул огнём.

Что это, как? Нет – это просто иллюзия.

И действительно, всё что я видела просто иллюзия. Всё живое вокруг исчезло. Только я, и мёртвый писок под ногами.

Вот что она имела ввиду, говоря, что «не всё такое, как оно кажется».

Всё иллюзия. А я просто…

Вот он ответ. Наивность. Она в облике ребёнка, потому что, именно ребёнок, самое наивное и доверчивое, что есть в целом мире.

- А я тебя не до оценила. Лишь единицы в силе пройти дальше.

- Не верится, это всё кончилось, и я вернусь домой.

- Не забудь, какой ты получила только что урок. И знай, что только тогда, когда ты сможешь объединить в одно целое, весь опыт который ты получила, будет открыта тебе дверь, именно та, в которой ты нуждаешься.

И вот передо мной новая дверь. Как, не странно меня уже ничего не пугает. В мыслях только одно – побыстрее вернуться к нему…

Воспоминания

Опять разочарование. Новая комната, ещё одно испытание. На этот раз – это моя детская комната, какой я её помню, до того, как мы переехали с родителями.

В ней всё также. Всё те же обои с облачками, шкаф с игрушками, кровать возле окна. Всё так же. Но одно не понятно, почему я здесь? Что меня ждёт?

Звук. Очень тихий звук. Иду за ним. Похоже на плач, да, точно, это плач ребёнка. Он всё громче и громче.

Длинный коридор, в конце его дверь. Но это не одна из тех дверей, которая мне нужна. Это простая дверь, ведущая в соседнюю комнату, и всего лишь. Видимо плач издаётся за ней.

Я подхожу к ней, пытаюсь открыть. Но нет, она закрыта. В душе какой-то хаос, паника. Но плач умолк.

Слышу, как скрипит пол, медленные шаги в мою сторону. Тишина… но вдруг…

- Звёзды ночные

И небо в тумане

Вам я доверились

Теперь я в обмане.

Голос маленькой девочки, он очень тонкий и можно даже сказать дрожащий.

И всё раз за разом повторяет:

-Звёзды ночные

И небо в тумане

Вам я доверились

Теперь я в обмане

- Кто ты?.. Ответь. Почему не отвечаешь. О чем ты говоришь, что это означает?

- Звёзды ночные

И небо в тумане

Вам я доверились

Теперь я в обмане

Что это означает, о чем она говорит. Наверное, это новое испытание. Но как его разгадать?

Скрип двери, она открыта. Стоит ли войти, или может найти иной выход. Но нет, нельзя отступаться, я ведь знаю, что это единый путь. Не стоит быть наивной, я знаю, что смогу преодолеть всё. Для меня, на пути к нему нет никаких преград.

Я вхожу, по коже дрожь. Знакомое чувство.

Вижу, в дальнем углу сидит девочка, опустив глаза в пол. Беспрерывно повторяет всё те же слова. Подхожу к ней. Уже в пару шагах.

Как вдруг она замолчала. Гробовая тишина. Она подводит свои глубокие, бездонные голубые глаза. Они очень напуганы и заплаканные. Она ко мне обращается, её речь очень тихая, и слегка невнятная, видимо из-за того, что она плакала и её голос дрожит.

- Тебя не должно здесь быть. Она будет ругаться. Она уже предупреждала, что бы я с тобой не общалась.

- Кто ты?

- Уходи, она будет ругаться, прошу, уходи.

- Ты меня с кем-то путаешь.

- Нет, прошу.

Она плачет, я не понимаю, я не знаю что делать. Как её успокоить, что сделать. Невозможно это всё выдержать.

- Пожалуйста, не плач.

Я подхожу к ней, но она убегает. Что её так пугает?

- Я тебе не враг, я не хочу тебя обидеть, поверь мне.

- Не подходи, она всё узнает.

- Да, кто же она, кто?!. Не молчи, ответь.

- Звёзды ночные

И небо в тумане

Вам я доверились

Теперь я в обмане

-Это безнадёжно, нет сил.

Я обворачиваюсь, уже ухожу, как тут, неожиданно:

-Ты..

-Что?

-Ты – это она.

-Что, я?

-Это ты, неужели не помнишь?

-Что именно, не говори загадками, я тебя прошу.

-Вспомни себя в этом возрасте, неужели не помнишь: Звёзды ночные…

-Комната. Комната родителей. Обои, на них звёзды.

- И небо в тумане.

-Да, точно, это оно. Это описание комнаты моих родителей в старом доме. Но какое это имеет значение?

-Ты уже очень близка к разгадки.

-Нет, ещё всё как-то мутно.

-Вам я доверились.

-Кому? С чем это связано?

-Извини, это твоё испытание. Я лишь, могу тебя направить в нужную сторону, и только. От меня уже ничего не зависит.

-Но как же мне пройти это испытание?

-Слушай своё сердце. Как слушала раньше.

-Я пытаюсь, но…

-Не забывай, зачем ты здесь и через что ты уже пришла. Вспомни и не забудь.

-Но как «вера» и «предосторожность» может мне сейчас помочь?

-Никто не говорил, что будет легко. Ведь это борьба за жизнь, а борешься ты с самой смертью! Поверь, не всем даётся выбор. Большинство опускают руки. Твоё решение зависит только от тебя. Не забывай свою цель!

И тут она ушла, закрыв за собой дверь.

-Ты куда, подожди!

- Извини, я не могу с тобой разговаривать, она будет ругаться.

Ничего не понятно. Так, надо собраться. Как она так говорила. Надо вспомнить. Там что-то про звёзды ночные и небо, точно.

Звёзды ночные / И небо в тумане.

А как там дальше? Не могу вспомнить. Что-то вроде бы: тебе мы доверяли, нет. Тебе мы доверились. А дальше, что-то про обман, что теперь обман. Точно, теперь мы в обмане.

Звёзды ночные

И небо в тумане

Вам я доверились

Теперь я в обмане.

Это всё связано с моими родителями, точнее с их комнатой. Кто-то, кому-то доверился, а те его обманули.

Бред, это просто бред. Как можно вспомнить то, что было более 10-ти лет назад. Если даже так, то это должно было отложиться в воспоминаниях.

Но, честно говоря, мне бы ничего не хотелось бы вспоминать, что связано с ними. Сейчас, наверное, вы обсуждаете меня. Справедливо, ведь как так можно говорить про тех, кто дал тебе жизнь? Да, но вы ничего не знаете, вы о них ничего не знаете. Вы обо мне ничего не знаете…

Они отказались от меня при моём рождении, видите ли не готовы были к ответственности. Но это не самое страшное, это не то, что отложилось наиболее в моей памяти.

Помню, что в три года меня удочерили, для меня они были самыми дорогими людьми. У них было всё, о чём можно лишь мечтать, ну, в том числе и деньги. Но для меня это не имела никакого значения. Главное было то, что они меня любили, и я никогда это не забуду. Все те года, которые я провела в их семье, были не забываемые, и я бы никогда не хотела б их забыть, кроме одного дня… мое 7-летие. В тот день у них была очень важная встреча с партнёрами, но они никак не могли пропустить мой день рождения. После совещания они как можно быстрее пытались. Ну а дальше… Я даже не задумывалась, ведь та же ситуация, судьба не измена, эта авария. Она уже второй раз ведёт мою жизнь в пропасть. Только если у меня ещё есть шанс, минимальный, но есть. То у них его не было… никакого шанса. Я винила только себя, только себя и больше никого. Прошло с того времени 10 лет, но ничего не изменилось, этот день не забыт, и я всё так же обвиняю себя.

Вы спросите: «Какое это имеет отношение к твоим родным родителям?» Так вот, после этого случая, они забрали меня к себе. Я была очень счастлива, но в то же время, я всё никак не могла им простить то, что они меня бросили.

Но всё оказалась не так уж и просто, как позже выяснилось, они восстановили родительские права только для того, что бы им достались деньги, которые стали принадлежать мне, после смерти моих настоящих родителей, хоть они мне были и не кровными, но роднее их, у меня никого не было. Они потратили все деньги, и я им уже стала не нужна. А я ведь им доверилась, я даже на минутку вспомнила… кто я. Я почувствовала себя нужной, после смерти опекунов. Я доверилась им, а они меня обманули. Вот оно, вот ответ на моё испытание.

Звёзды ночные

И небо в тумане

Вам я доверились

Теперь я в обмане.

Теперь то всё понятно. Это испытание связано с моими родителями, для того, что бы я ни забывала, кто я есть на самом деле.

- Никогда, никогда не забывай кто ты. Это имеет очень большое значение. Запомни мои слова.

- Спасибо, для меня это действительно очень важно.

- Ты уже очень близка.

- К чему?

- Ничего, ты скоро узнаешь.

Эти слова глубоко мне запали в подсознание. Она ушла, а я ещё долго думала об её последней фразе. Как тут вдруг дверь. Ну что же, я даже й не удивилась, уже пришло в привычку.

Без сомнений, иду дальше, уже пройден большой путь. Жажда жизни всё увеличивается.

Лишь пустота…

Да ну ладно, серьёзно, новое испытание? Ну а что если отсюда нет выхода, если я здесь застряла навсегда. Ладно, успокойся, время всё покажет. Да, но самое интересное, что здесь время стоит на месте.

На этот раз – лабиринт.

Высокие, каменные стены, метров так два. Видимо, разгадка лежит в конце этого лабиринта. Интересно, что меня ждёт дальше, что там? А что если просто обойти его?

Делаю шаг назад, над пропастью, и это не метафора. Действительно, надо мною, пропасть, в которой ни конца, ни края не видно. Значит, остаётся только один путь – лабиринт. Вроде бы ничего страшного, всё идёт своим путём.

- Да ну что, серьёзно, ну и что дальше?

В этом месте лабиринт расходится в две стороны. И что выбрать, даже и не знаю. Я уверена, что выбрав не правильный путь, я обречена на веки, остаться в этом мире и больше никогда не увидеть того, ради чего есть смысл бороться. Надо лишь прислушаться к своему сердцу, оно точно покажет правильный путь.

Продолжаю идти, свернула на право, вроде бы ничего. Вера в то, что я всё же вернусь, всё больше и больше.

Опять лабиринт расходится, но уже в три стороны. Выбор дороги становится всё тяжелее и тяжелее, но вера не угасает! Выбрала путь прямо. И снова стоит выбор передо мной, но уже четыре догори. В душе тревога, возможно страх. Страх неожиданности, неизвестно, что будет дальше. Может показаться, что я так думаю от безысходности, но это не так и я это знаю, об этом я даже и не задумываюсь. Мой главный враг это страх, сколько я с ним не боролась, всё впустую. Но это нормально, страх – это моя слабость, а всё люди имеют ту или иную слабость, без исключения.

Но страх, чего именно я боюсь? Есть ли в этом смысл. Мне не однократно говорили, что страх – это щит, которым мы постоянно прикрываемся, если у нас появляются, какие-то сложности. Кто-то боится темноты, или просто не хочет оставаться наедине в ней. Люди, которые прикрываются страхом замкнутого пространства, просто боятся близости, для них сохранение расстояние между людьми, как физическое, так и моральное очень важно. Вот в чём заключается сам страх.

Ну ладно, я уже забыла и причину этих «философских» рассуждений. Выбор, вот причина, выбор пути. Спрятаться за страхом, или перебороть это. Честно говоря, по правде после всего выше сказанного, надо бы выбрать второе, но мой выбор всегда будет страх. И не спешите меня обсуждать, прежде всего, обратите внимание на себя, он неотъемная часть вашего существования. Да, именно, не жизни, а существования. Живут лишь те люди, которые не разу не испытывали чувство страха, обиды, безвыходности. Но, нет же таких людей, их просто нет. Мой страх – это моя маска, которую я могу снять только перед близкими людьми, и то не всегда. Страх – моя сущность, моя истина, без него не было б меня, той, которая я есть на самом деле, не такая, которой вы меня видите. Не стоит его недооценивать, он везде и повсюду. Но если с ним смериться, то он станет твоим главным оружием.

И вот, вернёмся к реальности, если её так можно назвать. Точнее сказать грань между жизнью и смертью, между ним и мной. Лабиринт. Выбор, вроде бы такой простой, но такой важный. Да, я боюсь сделать не правильный выбор, но ни делая выбора вообще, проблему не решить. Буду идти дальше, и он- страх, будет меня сопровождать до самого конца, не завися от того закончиться мой путь сейчас или через много лет спустя. И я смерилась с ним, нет, не сдалась, как вы подумали, просто смерилась. Темнота, как будто солнце погасло, вспышка, белый свет, передо мной дверь.

- Неужели на этом всё и закончиться, как-то странно, такое чувство, что эта дверь ведёт не туда, куда мне надо бы попасть, а именно домой. Нет, я не пойду туда, нет! Я чувствую, что-то не так, это точно, какой-то подвог, я не пойду, я лучше останусь здесь, но будет ещё надежда, чем я пойду туда.

Дверь исчезла, только я и пустота, бездонная, бесконечная пустота.

Возможно, это был и не правильный выбор, но что ж уже поделаешь? Выбор сделан, сработал инстинкт самосохранения. Странно, не так ли, инстинкт. Какой инстинкт? Я уже даже и не человек. А может я просто чьё-то подсознание, и всего лишь? И это всё зря, весь пройденный путь был зря?

Звук паллета капли воды почти упавшей на пол. Это слеза. Слеза, которая была упущена, по пре обещания. И уже вера потеряна, и страх растворился в той слезе. И уже ничего не имеет значения, весь смысл просто потерян, исчез, растворился, как всё выше сказанное.

И вот, тот момент, когда уже ничего изменить нельзя, она упала на пол и стала просто обыкновенной каплей воды, ничем особенным, ничем значительным, вода и не больше.

Пустота, в душе пустота и так досадно, ведь он в меня верит, но ничего не получится, ведь моя вера упала вмести с той слезой.

Я потеряна, потеряна собою. Как иронично, и как глупо. Знал бы кто, уже бы засмеяли, но это уже не имеет значения. Ничего не имеет значения! Ни кто уже не имеет значения…

Очень жаль, что всё так сложилась, но это судьба, и она видимо с самого начала знала, что всё так будет.

Что? Надеюсь это шутка, это же не я! Не верю, что такое случилось, я покорилась чей-то воле. Та ну нет, вы не угадали, такой приём не пойдёт. Я буду сама, решать каким будущим мне жить. Ладно, это была минутная слабость, с кем не бывает, главное вовремя очнуться.

 

Я в пустоте, некуда идти, но я найду выход, моя, хоть и слегка похитнувшаяся, вера меня выведет отсюда.

Делаю шаг в никуда. Как вдруг дорога, длинная, возможно и бесконечная дорога передо мной. Вот мой выход. Смело иду вперёд, не смотря на все помехи, не глядя назад… Ведь только если задать себе цель можно хоть чего-то достичь. Впрочем, цель у меня есть, и я сделаю всё что от меня требуется, сквозь слёзы и разочарования.

И я знаю, что впереди меня ждёт новая дверь, новые испытание, новые падения и новые опыты…

У всего есть цена, та цените.

Как не странно, я была права, новое испытание. На этот раз я в реальности, ну не совсем, конечно, вы сами понимаете. Если вы ещё не забыли, то я вообще-то тут в коме валяюсь. В чём суть: для меня уже не новость, что меня ждёт новое испытание. Хотя знаете, на секунду мне показалось, что испытания закончились и я уже здесь, что, правда, не совсем в материальном плане. Но было такое чувство, что на этом всё закончилось, и я теперь останусь здесь привидением (мда, только этого мне и не хватало). По правде говоря, это чувство меня до сих пор не покинуло, где-то в глубине меня оно всё ещё есть. И это очень меня тревожит.

И есть ещё одно но, я нахожусь не в палате больницы, а в своей квартире. Значит моё испытание начинается здесь… или… меня решили запутать. О нет, я ещё так стану и параноиком, только этого для полного счастья и не сватало. Ну и что же? Ладно, будем доверяться инстинктам и чувствам. Значит идём в больницу.

Но вот тут и был весь подвог, как я не старалась, я не могла выти с дома. Такое впечатление, как – будто меня здесь сдерживали огромные металлические цепи. И только лишь чудо могла меня спасти. Впрочем, не стоило мне об этом подумать, как сразу, волшебным способом я оказалась в больнице. Но не возле своей палаты, а в другом месте.

Эта палата была девочки лет тринадцати. Она, как я поняла, была под наркозом или как и я в коме, это на донны момент было мне не известно. Возле её кровати спала женщина, скорее всего это её мать, честно говоря, я не понимала, что я здесь делала. Я собиралась идти к своей палате, но мне это уже не хотелось, мне ужасно хотелось разузнать всё об это девчонке. Хотелось подойти к той женщине и спросить, кто она, кто эта девочка, что с ней. Но это не было в моих силах. На данный момент я могла только наблюдать за событиями. Я не подвижно стояла больше часа и просто смотрела на неё, она мне чем-то напоминала меня в её возрасте, чем именно, я сказать не могу. Ведь внешне мы с ней совершенно разные. Но что–то всё-таки тянуло меня к ней, как магнитом. Что именно я даже и не подозревала.

Скрип двери, вошёл врач, женщина, которая всё-таки оказалась матерью этой девочки встала и начала расспрашивать врача, о каком-то доноре.

Он рассказывал о молодой девушке, которая уже три месяца в коме, и что её родные сейчас ещё не решаются, но по его мнению, всё равно у той девушки нет шансов и они согласятся.

Я слушала, и не могла понять родителей той девушки, ведь если у неё действительно нет шансов, так она хоть может спасти жизнь девочке.

В ходе разговора, он предложил лично подойти матери и поговорить с теми людьми. Она естественно согласилась, и я решила тоже пойти с ними.

Когда врач остановился и познакомил их, у меня перехватил дух. Эта девушка я. Даже и не верится, что прошло три месяца, для меня они пролетели как несколько часов. Я не могу собрать все мысли в кучу. Он сказал, что у меня очень мало шансов, но ведь я проделала такой путь, неужели это было всё просто обманом? И как же моё долго и счастливо, в которое я была уверена, до недавнего времени. Как же всё, всё что имеет значение, и даже то что не имеет. Я не уверена, что я могла сделать всё что мне призначено на этом свете, моё время ещё не исчерпано.

Но с другой стороны, как же та девчонка, ведь она ещё такая юная, она не видела в этом мире ещё многое, не чувствовала многого прекрасного. И в столь юном возрасте неужели её уже пора покинуть этом мир. Как же всё-таки это всё е справедливо. Я даже и не подразумеваю, как мне поступить в этой ситуации. Правильно, бросив всё и дав возможность ей жить, или всё же бороться за себя, за самое главное – свою жизнь.

Времени нет, надо решать.

Возможно, я ещё и пожалею об этом, но я сделала выбор, я выбираю её. Когда со мной случилась эта беда, кроме него у меня никого не оказалось, и ник-то не смог мне помочь. В этом мы с ней очень похожи, у неё кроме матери больше никого. Но есть один нюанс. Я её не оставлю одну.

И в этой ситуации оставалась одна проблема. Он. Он не за что не согласится на это, пока моё сердце будет биться. Значит, задача была, хоть и не из простых но очень понятно. Надо было сделать так, что бы моё сердце перестало биться раз и на всегда.

Но тут возникла ещё она проблема, точнее постал вопрос – как? Как сделать, так что бы моё сердце остановилось, что в этой ситуации могу сделать я? Ведь я не материальна, мы в моих силах только философски размышлять над этим.

Но честно говоря, мне в данный момент было наплевать на всё, я поставила перед собой задачу, и она была не рушима, как стена.

Прошло много времени, может день или два, но для меня они пролетели как минуты, я всё думала о плане, о своём замысле, о его существовании.

И всё же пришла одна мысль. План заключался в том, что бы я ничего не делала.

Ну и я уверена, что вы меня сейчас не правильно поняли.

Всё то время, что я была в погоне за жизнью, мои шансы росли. Но я здесь заметила кое что. В это время, как я ничего не делала, для своего спасения, моё состояние начало ухудшаться. Вот я и подумала, если я вообще всё брошу, то может это и приведёт к моей цели.

И честно говоря, я была горда за себя. Но всё же мне было ужасно больно, видеть его каждую минуту, возле кровати и осознавать что его надежда не угасает и самое болючее было то, что я понимала, что когда я уже уйду, ему будет очень больно, и эту боль ему причинила я. Это единственное что меня тревожило.

Но я шла к своей цели, уже новой, забывая о своих приоритетах и интересах. Я готова была на тот момент отдать всё кроме сердца и души. Ведь душа, это то, что ещё держит меня возле него, а сердце делает эту связь ещё сильней.

И на тот момент я думала только про него и ту девочку.

Прошло около недели, но особых изменений не произошло.

Если вам интересно, то я ещё не … ну вы поняли. К сожалению не… не то что бы я хотела, но всё же ради благого дела стоит.

Он всё прежде не отходит от меня, не дает разрешение на отключение от аппарата, и на операцию.

- Поздно.

Крик в коридоре. Это мать той девочки. Она в истерике. Не могу понять, что случилось. Но чувствую что-то ужасное.

Так и есть. Я опоздала. Она умерла. А я не успела. Отёк лёгких.

Неужели это всё? Она что даже и не боролась за свою жизнь? Так просто сдалась? Опустила руки. Впрочем, как и я. А может она тоже проходила испытания, и вот её конец. Если судить так, то она прошла длинный путь смертью. И вот всё-таки пришло её время.

Я не смогла помочь ей, но она помогла мне. Помогла понять, что за жизнь стоит бороться, это главное.

Испытаний жизнью или в маем случае смертью будет ещё много, но, ни в коем случае не опускайте руки. Берегите жизнь.

На этом моё очередное испытание закончилось.

Мораль такова – цените и берегите то, что вам дано, ведь в любую минуту вы можете это потерять.

Дверь открыта.

 

Знаете, осознав всё, сделав выводы, я поняла, что эти испытания делаю меня совершенно другим человеком. И если мне всё же удастся выбраться, то уже вернусь не я совсем другой человек. И честно говоря, меня это сильно пугает. Ведь всё что я здесь делаю, это всё дня него, а если я ему не понравлюсь такой, какая я стала и он отвернётся от меня. И что выйдет, все эти испытания были пройдены зря?

На данный момент меня интересовала причина изменения каких-то качеств во мне. И куда эти изменения могут меня завести, как избежать их?

Размышляя на эту тему, я не заметила, как переместилась в новую комнату, ну что же настала новое испытание.

Комната была мрачная, не в том смысле, что какая-то страшная, там чёрная или что-то в этом роде. Нет. Такое чувство, что в этой комнате снимали очёрёдной фильм «Алиса в стране чудес». Вся комната состояла с знаков восклицания и вопроса. Стены, мебель, абсолютно всё.

Меня это насторожило. А ещё меня насторожила одна из стен. Она единственная отличалась от местного интерьера. Просто ничем не заметная белая стена, на фоне полного хауса и беспорядка. На полу рядом возле этой стены лежала коробка детских мелков для рисования, такая же у меня была в детстве.

Кстате, как вам уже известно, то детство у меня было не самое лучшее. И особо игрушек так таковых у меня не было. Так что эти мелки для меня много значили, и поэтому если я встречу подобные, то я сразу вспоминаю о былых временах.

Ещё вспомнилась одна игра. Друзей у меня это время не было, так что приходилось развлекать себя, как могла.

Ну, так вот, в чём заключалась сама игра. У меня был воображаемый друг. Мы с ним связывались одним способом – переписывались. Я думаю, вы уже догадались, каким именно.

Мелки и стена, вот именно так, только мелки и стена. Правда, это оказался не самый эффективный способ, естественно же, ведь я уже понимаю, что его не существовало. Но для маленькой девочки, какая осталась наедине с собою, он был единым другом.

Сейчас не про это.

Вернёмся, к комнате с фильма ужасов. Вы понимаете, про что я говорю. Как по мне не зря здесь эта стена, и мелки к тому же. Будем таким способом, узнавать, что меня за испытание.

Подхожу к стене. Беру мелок.

- И что же мне писать? Привет? Та ну нет. А что же, знаю:

«Зачем я здесь?»

- а поздороваться не дано?

Притом кто-то отозвался, голос взрослого мужчины.

- Здравствуйте!

В ответ ни чего не было.

Может, не услышал?

- Здравствуйте!!!

Ладно, коль так принципиально, напишу: «Здравствуйте, а обязательно именно таким способом общаться?»

-