То, что со мной происходит, — Божья воля». 5 страница

Очень важно уяснить следующее: пока созависимый человек не проработает свои глубинные проблемы, пока его раны, так сказать, не будут открыты, промыты и излечены, он обречен на постоянные неудачи. «Сгорание» продолжится и будет происходить на всех следующих работах. Поверхностные решения типа «Я сделаю то-то и то-то, чтобы успокоить себя» принесут только кратковременное облегчение. Прежде чем созависимый успеет опомниться, старые схемы поведения вернутся, и цикл закрутится с новой скоростью: спасать, чтобы помочь себе; не помогает; спасать еще активнее, больше, дольше. Нет, единственное настоящее спасение — вскрыть и разрешить базовые проблемы.

Неслучайно уровень разводов в помогающих профессиях, таких, как медицина или психология, необыкновенно высок. Брак и семья так же зависят от исцеления, как карьера.

Есть и еще один аспект этой проблемы. Если созависимый «спасатель», как часто бывает, трудоголик, он не обращает внимания не только на свое психическое, но и на физическое здоровье, которое в результате начинает сдавать. А физически больные люди не могут плодотворно работать ни на одном поприще.

В своей клинике мы наблюдаем многих христианских служителей, которые работают в Америке или зарубежных миссиях. Даже их лица выражают страдания и усталость. Но стоит нам сказать: «Послушайте, если вы хотите служить другим, то сперва послужите себе», как у них в голове словно вспыхивает яркий сигнал опасности. «Эгоизм! Эгоизм! Эгоизм! Хороший христианин не занимается собой. Себялюбие — это грех».

Прекрасная христианская этика служения другим искажается, поставленная на службу созависимости. «Помогай другим» превращается в «Не помогай себе, помогай только другим». «Отвергни себя» превращается в «Отвергни даже свои естественные, необходимые потребности». Иисус оторвал Себя от толпы, чтобы обратиться к Отцу с молитвой. Когда Он ходил среди людей, Он знал, что для того, чтобы наполнить «сосуды любви» других, Он должен сначала наполнить Свой Собственный. Это справедливо и для всех нас.

Часто люди, ставшие спасателями благодаря созависимости, фанатично отказываются заботиться о себе. «Отвергни себя и служи другим» превращается в навязчивое поведение. Потребность приносить себя в жертву, поддерживаемая некоторыми направлениями христианства, может стать настоящей одержимостью.

Гэри Эллис трудоголик другого типа. Его график регулируется руководством компании, которая не позволяет ему перерабатывать. Он работает в течение сорока часов в неделю, остальное время он свободен. Но он так погрузился в свою профессию фельдшера как «спасателя», что она стала для него навязчивой потребностью. Он читает все специализированные журналы, постоянно копается в каталогах, возится со своими инструментами. У него нет других интересов, кроме службы «Скорой помощи».

Гэри Эллис стал зависимым от своей работы. Если он сгорит на ней (что, видимо, скоро произойдет), он станет зависимым от чего-то другого. Однако и оно принесет ему не больше удовлетворения, чем его теперешняя работа. Его жизнь будет двигаться по спирали, одна история станет повторяться в разных обстоятельствах, и с каждым эпизодом его разочарование и ожесточение будут усиливаться, потому что ожесточение — скрытый корень сгорания. Если он христианин, ожесточение неизбежно нарушит его отношения с Богом и другими христианами. Его духовный путь будет также прерван. «Сгорание» охватывает всю жизнь, как пожар.

РОЛИ, КОТОРЫЕ МЫ ИГРАЕМ

Теперь вы знаете о том, какие разнообразные семейные роли играете вы и ваши близкие. Давайте определим игроков. Кто у вас в семье был «героем»? Играл ли кто-то из детей две роли? Когда именно одна его роль сменилась другой? Проанализируйте отношения в своей семье и семьях своих близких друзей.

Если вы непреднамеренно играете преувеличенные, со-зависимые роли в близких отношениях, вы уродуете эти отношения, потому что такие роли ненормальны. Особенно это относится к отношениям между вами и Богом, о чем мы сейчас и будем говорить.

БОГ И ТЕМНЫЕ ОЧКИ

Как созависимые отношения с Богом отличаются от нормальных? Давайте разберемся с этим, используя уже полученные знания.

Шон МакКерди и супруги Джорданы имели дисфункциональные отношения со своими отцами. Такие люди рискуют перенести свои чувства к отцу на Бога, являющегося для них фигурой отца. Бог — идеальный Отец, в Котором не может быть дисфункциональное™, поскольку Он совершенен. Но Джон Джордан, Глэдис Джордан и Шон МакКэрди могут непреднамеренно придавать Богу слишком человеческие черты.

Вы помните, что Глэдис выросла с отцом, который никогда ее не слушал. Глэдис бессознательно приписывала эту черту своего отца Джону, хотя Джон был хорошим слушателем. Если она подобным образом припишет этот человеческий недостаток Богу, ее способность молиться серьезно пострадает. Ей будет трудно оценивать любовь Бога и принимать ее. Она охотно согласится с мнением, что близкие отношения с Богом невозможны: ведь в ее случае так все и получится. Близость к Богу будет ускользать от нее, и не из-за природы Бога, а из-за сковывающих ее пут созависимости.

Если Джон видит Бога в свете авторитарности и законни-чества, он забудет о том, что ни один человек не может заработать спасение, заслужив «одобрение» Бога. Джон рискует утратить понимание важного аспекта Писания — спасения благодатью. «Милосердие» и «благодать» станут для него бессмысленными словами. Больше того, он согласится с женой, что близкие отношения с Богом невозможны, хотя поверит в это по другой причине. Его и ее представления о Боге станут совершенно различными: Глэдис будет видеть равнодушного, далекого Бога, а Джон — небесного полицейского, регистрирующего каждое нарушение правил.

Что касается Шона, тот ищет совершенного отца. Он найдет его в Боге, но поймет ли это? Если с Шоном произойдет что-то плохое — например, тяжелая потеря или отсутствие ответа на молитву, — он может разочароваться в Боге, как разочаровывается в своих работодателях. Короче, Шон, как и многие из нас, мерит Бога на свой аршин и может прийти к выводу о Его несовершенстве. Видите, как нижний слой портит весь наш «слоеный пирог», особенно его второй слой — личные взаимоотношения, куда входят и взаимоотношения с Богом?

Представьте себе ограненный алмаз, то есть бриллиант (чем крупнее алмаз, тем яснее и очевиднее аналогия). Вы видите, что все его грани расположены под разными углами друг к другу. Кажется, что грани вдоль одного края почти противостоят граням другого края. Наклоните алмаз и увидите, как грани вспыхивают одна за другой. В алмазе как минимум пятьдесят восемь граней: при меньшем их числе он кажется тусклым и не сверкает. Блеск бриллианта также зависит от остроты угла огранки в основании камня.

Мы уподобим бриллианту библейского Бога — Бога с мириадами граней. Некоторые из Его граней находятся почти в одной плоскости; другие, если взять их по отдельности, кажутся противостоящими. «Мне отмщение, Я воздам» на первый взгляд противоречит тому, что «Бог есть любовь». Одна грань вдруг засверкала и привлекла наше внимание; потом наше положение изменилось, и для нас засияла другая грань. Бог бесконечно богаче и сложнее, чем величайший из бриллиантов, поэтому ни один человек не может полностью воспринять Его: никто из нас не способен охватить взглядом все грани бриллианта.

Человек с наполненным «сосудом любви» и низким уровнем созависимости видит, как сияет и переливается бриллиант. Напротив, от созависимого скрыты многие, если не все, грани. Поскольку созависимый видит только несколько граней, великолепное сияние Бога кажется ему тусклым и лишенным огня.

Как психотерапевты и психологи, мы не собираемся заниматься толкованием Библии. Писание — это письмо Бога о любви, написанное лично для вас. Как и что Бог говорит вам в нем, касается только вас и Его. Здесь мы хотим лишь подчеркнуть, что каждый человек имеет возможность ясно и объективно воспринять слова Бога, не искаженные созависимыми идеями и понятиями.

С психологической точки зрения, всегда интересно наблюдать, как два человека читают один и тот же отрывок из Библии и интерпретируют его совершенно по-разному в зависимости от своих личных эмоциональных особенностей. Такая подсознательная «подгонка» — нормальное явление: наш мозг фильтрует информацию, приходящую в него извне. Однако мозг человека, выросшего в дисфункциональной семье, «сосуд любви» которого пуст и в котором кипит гнев, искажает и обедняет поступающую в него информацию. Только избавившись от созависимости, человек с неудовлетворенными эмоциональными потребностями сможет осознать реальность Бога и Благой вести. Пока глубинные личностные проблемы не разрешены, все, что Бог говорит человеку, может быть понято совершенно неверно.

Короче, вам следует стараться избавиться от созависимости не только для того, чтобы улучшить стиль жизни, стать по-настоящему счастливым и решить свои проблемы. Главная привилегия и обязанность христианина — слушать Бога и повиноваться Ему, а созависимый не способен ясно слышать Его и адекватно реагировать на то, что слышит.

Как работает «фильтр» созависимости? Его можно сравнить с поляризованной линзой. Поляризация света используется во многих отраслях промышленности и в быту, самое распространенное ее применение — в производстве солнечных очков. Обычные темные очки частично задерживают солнечный свет благодаря окрашенным стеклам, однако весь попадающий на них свет подвергается одинаковой блокировке и фильтрации независимо от его угла падения. В отличие от обычных поляризованные линзы полностью отражают лучи с определенным углом падения, пропуская остальные лучи. Другими словами, поляризованные линзы обладают избирательностью.

То же можно сказать и о созависимости. Созависимые словно смотрят на Бога сквозь поляризованное стекло, которое задерживает весь исходящий от Него свет, кроме мизерной его части. Такие люди, имеющие неудовлетворенные эмоциональные потребности и глубокий невыраженный гнев против безразличных родителей, смотрят на солнце (Бога) через поляризованные очки и видят только малую часть его величия.

Все проблемы, которые созависимость порождает в отношениях между людьми, проникают и в отношения с Богом. Вспомним, например, призраков прошлого (то есть навязчивое повторение прошлого), преследовавших супругов Джорданов. Глэдис пыталась воспроизвести ситуацию родительской семьи отчасти для того, чтобы «исправить» ее, а отчасти для того, чтобы воссоздать знакомую ей боль. Бог — единственная Личность во Вселенной, созависимость Которой всегда на нуле.

Но стремление к повторению прошлого настолько непреодолимо, что Глэдис приписывает Богу недостатки своего земного отца. Конечно, вслух она в этом не признается — ведь всем известно, что Бог не имеет недостатков. Но, если копнуть глубже, Глэдис действительно видит в Боге отцовские пороки.

Призраки прошлого шепчут так громко, что заглушают слова Писания. Интерпретация Бога с ограниченной гуманистической точки зрения означает, что созависимые тенденции перешли на отношения человека с Богом.

Теперь возьмем глубокий невыраженный гнев, характерный для созависимости. Какие чувства испытывает созависимый по отношению к родителям, подвергающим его насилию? С одной стороны, страх и ненависть к тому (тем), кто должен о нем заботиться и не делает этого. С другой, сильную, естественную, инстинктивную любовь ребенка к родителям. Ребенок (а позднее взрослый) отчаянно старается исправить дисфункциональную ситуацию, изменить конец истории на счастливый, заработать необходимые ему признание и заботу родителей. Возникает драматическое и глубоко скрытое в душе чувство любви/ненависти, которое может впоследствии проявиться в духовном аспекте.

Одна наша недавняя пациентка служит хорошим примером. Ребекка пришла к нам в полном убеждении, что она одержима бесами. Мы в принципе не исключаем подобной возможности, но в данном случае ничто не указывало на присутствие в ней злого духа. Со временем выяснилось, что за одержимость она принимала амбивалентное чувство любви/ненависти.

Отец Ребекки был военным стоматологом, жестким перфекционистом. Каждые два года их семья переезжала на другое место жительства; они кочевали с одной военной базы на другую, из одного штата в другой. Ребекке ни разу не удалось проучиться два года подряд в одной школе. Ее роль, как и роли других детей в семье, заключалась в том, что она улыбалась и соглашалась с папой. Ни ей, ни ее матери не позволялось выражать гнев, раздражение или разочарование, возникающие от бесконечных переездов и отсутствия постоянного дома.

Прошли годы. Ребекка стала прекрасной, преданной Богу христианкой, но на самом деле только часть ее личности, которая была на виду, любила Бога Отца. Другая, скрытая часть была полна невыраженного гнева и обиды. Она перенесла эту ужасную часть отношений с отцом в отношения с Богом вместе с заповедью «Люби родителей своих». Возникший в результате гнев на Бога был для нее абсолютно неприемлемым, поэтому она приписала его бесовской силе, проникшей в нее извне.

Мы помогли ей справиться с гневом и обидой, проведя ее через десять шагов, которые описаны в следующей главе. Она выявила свой гнев и освободилась от него. «Бесы» утихли.

Обобщая, мы покажем, каким образом развиваются отношения созависимого с Богом. Во-первых, из-за своего избирательного восприятия человек видит только некоторые черты Бога и поэтому не может составить представления о Его справедливости и милосердии, а также понять смысл безусловной любви (агапэ). Во-вторых, созависимый бессознательно стремится построить свои отношения с Богом на этой шаткой и неполной основе.

Мы часто наблюдаем случаи, когда христиане пытаются заслужить любовь Бога путем жесткого самоконтроля поведения и мыслей. Примерами являются анорексия и ханжеские, жесткие взгляды на «правильную» жизнь. К сожалению, такие люди не могут почувствовать любовь и принятие Небесного Отца, потому что не знают, что такое забота и одобрение родителей. «Лучше» для них никогда не превращается в «достаточно», а разочарование подрывает любовь и мир в душе.

К нам в клинику часто обращаются христиане, отлично знающие Писание. Такие клиенты превращают консультацию в богословский диспут с потоком библейских цитат с той и другой стороны. Так произошло с учительницей воскресной школы Эдит, которая лечилась в нашей клинике. Эдит воспитывалась склонным к насилию отцом и вышла замуж за человека, который подвергал ее духовному насилию. Первые недели, проведенные у нас, стали для нее демонстрацией богословской эрудиции. Скажем, мы предлагали: «Вам надо быть ближе к Божьей благодати», на что она незамедлительно выстреливала автоматной очередью стихов из Библии, подтверждающей справедливость Господа. Наш диалог продолжался в том же духе.

Для сведущих в Библии христиан, «сосуды любви» которых пусты, поиски Бога зачастую становятся не духовным путешествием, а безнадежной борьбой. В глубине души, за пределами разума и логики, такие христиане плохо относятся к самим себе. Если вы прячете в себе чувства неспособности и недостойности, а Бога считаете холодным, непрощающим и недостижимым, вы можете читать послания надежды в Новом Завете, пока не заболят глаза, но видеть в них будете только осуждение. Снова и снова мы наблюдаем, как эти люди стараются наладить отношения с Богом, заслужив Его одобрение своим законничеством, перфекционизмом, самопожертвованием и самоуничижением — тем, что, по их мнению, лучше доказывает Богу их ценность, когда они подвергают ее сомнению в своих сердцах.

Иисус использовал аналогию семьи с сильным любящим отцом, когда говорил: «Есть ли между вами такой человек, который, когда сын его попросит у него хлеба, дал бы ему камень? И когда попросит рыбы, подал бы ему змею? Итак, если вы, будучи злы, умеете даяния благие давать детям вашим, тем более Отец ваш Небесный даст блага просящим у него».

Земная семья становится отражением Небесной семьи, во главе которой — мудрый, любящий Бог.

Основа созависимости — неудовлетворенный нарцисси-ческий голод — возникла не сегодня. Еще четыре тысячи лет назад Слово Божье предупреждало родителей об их ответственности перед детьми; это предупреждение проходит через все Писание. Крепкая, заботливая и стабильная семья — данный Богом путь к счастью, долголетию и ясному пониманию любви и Небесного Отца.

В этом состоит еще одна причина, по которой необходимо разобраться с созависимостью в своей жизни. Вашим детям и детям ваших детей (то есть детям в вашей семье, неважно, биологический вы их родитель или нет) необходимы наполненные «сосуды любви», чтобы найти счастье, настоящую любовь и Бога. Если ваш «сосуд» пуст, вы не можете наполнить их «сосуды». Писание утверждает, что их будущее зависит от вас.

Ни один человек в мире не может воспринять Бога целиком. Но если прочесть Библию от корки до корки, перед нами возникнет многомерная картина Бога как чудесного Повелителя и Любящего Отца, Который превыше человеческого понимания. Он требует, но Он все понимает. Он любит безраздельно, руководит безошибочно, правит абсолютно. Никто из людей — даже апостол Павел — не может узнать о Нем всей правды. Но созависимый трагически обречен видеть Его очень смутно, и это видение Бога искажено, уменьшено и ложно.

Иисус сказал: «Я уже не называю вас рабами... но Я назвал вас друзьями» (Иоанна 15:15). Если Бог — ваш лучший друг, вы должны узнать Его как можно лучше.

Часть 5

Десять шагов выздоровления

Глава 13

Исследуем свои взаимоотношения

Наша клиника располагается в трехэтажном кирпичном здании, стоящем на бетонных опорах. Из подземной автостоянки вы попадаете прямо к лифту и поднимаетесь на нем в шумный вестибюль, обставленный элегантной мебелью и пальмами в горшках. Вас встречают приветливыми улыбками, но вы чувствуете себя «не в своей тарелке».

Вы в первый раз пришли на консультацию и сделали это с тяжелым сердцем. Ваш разум говорит, что вам необходима помощь, но сердце подсказывает, что надо разбираться со своими проблемами самостоятельно, не вывешивая грязное белье на всеобщее обозрение. Вы думаете, что, увидев вас в этой клинике, любой сочтет вас слабаком и неудачником.

Но вы не уходите. Вы перелистываете журнал и притворяетесь, что пришли к стоматологу, а не к психотерапевту.

Вы остались в клинике, потому что ваша жизнь превратилась в хаос и идет не так, как надо. Это вас сильно угнетает, а ваше эмоциональное состояние неизбежно сказывается на ваших близких.

Если бы вы были созависимым и пришли к нам на лечение, что бы мы вам предложили? В нашей клинике мы используем десятишаговую модель излечения от созависимости. Применяя эту модель, мы разбираем с клиентом его потерянное детство и возникающие в результате этого проблемы взрослого возраста. Наша модель десяти шагов ни в коей мере не замещает и не конкурирует со знаменитой программой «Двенадцать шагов», которую применяют Анонимные Алкоголики, Аланон и другие группы поддержки. Однако наши десять шагов основаны на тех же принципах, хотя и рассматривают их немного по-другому.

В этой последней части книги мы шаг за шагом рассмотрим процесс освобождения от созависимости и процесс выздоровления. Вы уже познакомились с некоторыми из этих шагов и много узнали о созависимости и себе. Теперь все ваши знания будут обобщены в удобном для использования формате.

Хотим снова предупредить вас: созависимость — не качественное, а количественное понятие. Многие люди только слегка затронуты ею; применяя знания, полученные из этой книги, они смогут скорректировать свою жизнь, сделав ее счастливее и плодотворнее. Другие люди страдают такой сильной созависимостью, что книга вряд ли им поможет. Если созависимость управляет вашей жизнью, чувствами и эмоциями, такой груз слишком тяжел для одного человека. Не откладывая, обратитесь за профессиональной помощью!

Кроме того, нам хотелось бы повторить, что созависимость, как и породивщая ее зависимость, — состояние хроническое и прогрессирующее. Если созависимость выражается в виде насилия, депрессии, расстройств питания и тому подобного, она может иметь фатальный исход.

Сделав вам как нашему пациенту эти необходимые предупреждения, мы начинаем путь.

«АМЕРИКАНСКИЕ ГОРКИ» ИСЦЕЛЕНИЯ

«Американские горки» — классический аттракцион, развлекавший людей с незапамятных времен. Вообразите, что вы пришли на этот аттракцион и садитесь в одну из тележек. Тележка дергается и начинает медленно ползти в гору; напряжение растет, вы нервничаете и, судорожно вцепившись в ремень безопасности на коленях, размышляете, поможет ли он вам в случае необходимости.

Вы поднимаетесь на вершину. Вам кажется, что вы на целую вечность зависли над пропастью — и вдруг тележка неожиданно срывается с места и стремительно несется вниз. Вокруг крики и визг, у вас захватывает дух, сердце уходит в пятки — но вот вы внизу, и тележка начинает медленно взбираться на следующую горку. Вверх — вниз, вверх — вниз... Горки постепенно уменьшаются, первый головокружительный спуск остался далеко позади, ваша тележка неспешно катится к концу рельсов и, дернувшись, останавливается.

Точно так же будет происходить ваше выздоровление. Мы уже использовали выражение «усиление боли»; вернемся к нему сейчас. Представьте себе процесс выздоровления в виде первого головокружительного спуска с «американских горок» (вам поможет иллюстрация на с. 209). Направление «вниз» обозначает усиление эмоциональной боли, направление «вверх» — ослабление. Нижняя точка спуска соответствует точке наибольшей эмоциональной боли.

Наши «горки» отличаются от настоящих: в наших спуск начинается не с наивысшей точки, свободной от боли, а с места, где боль уже присутствует. Первые пять стадий (шагов) выздоровления усиливают боль, то есть как бы ведут вас в противоположном направлении.

В классических «американских горках» единственная сила, действующая на тележку, — цепной привод в самом начале движения. Как только тележка оказалась на вершине первой горки — в высшей точке аттракциона, движение начинает осуществляться за счет силы тяготения и инерции. Чем выше первая горка, тем больше кинетической энергии накапливает тележка для дальнейшего пути (именно поэтому горки становятся все меньше и меньше — тележка теряет энергию в результате трения и подъемов).

В нашей модели первый крутой спуск придаст тележке ускорение, необходимое для движения вверх. На вашем пути встретятся и другие холмы, но они будут все ниже, а вы уже наберете разгон достаточный, чтобы их преодолеть.

ПЕРВЫЙ ШАГ: ИССЛЕДОВАНИЯ И ОТКРЫТИЯ

Археологические раскопки — необыкновенно увлекательное занятие. Ушли в прошлое времена, когда археологи просто копались в земле, пока не отыскивали что-нибудь ценное, что могло стать экспонатом музея. В наше время места раскопок разделяют в горизонтальном и вертикальном направлении на сетку из размеченных секторов. Археологи используют не лопаты, а небольшие совочки, кисточки и палочки. Земля тщательно просеивается, чтобы не потерять ни одного черепка, ни одного кусочка. Место каждой находки независимо от ее ценности документируется в координатах секторов и слоев. Годы спустя по этим координатам ученые смогут узнать, где именно был найден каждый предмет. Мусор тысячелетней давности — разбитые горшки, поношенные сандалии, кусочки металла — аккуратно лежит в палатках рядами на столах.

На первой стадии вам придется заняться археологическими раскопками собственной жизни. Вы уже проделали часть этой работы, читая книгу. Теперь аккуратно разложим на столе ваши бесценные находки и отправимся за новыми.

Нас интересуют не только знаковые, основополагающие события вашей жизни. Мы также ищем мелочи, которые кажутся незначительными, но могут сыграть ключевую роль в понимании прошлого. Мы будем заполнять стол за столом деталями вашего прошлого и настоящего, зависимостями и навязчивыми идеями вашего сегодняшнего дня.

При консультировании мы в основном занимаемся двумя аспектами жизни пациента: элементами зависимости и навязчивости в его настоящем и проблемами потерянного детства в прошлом.

Никому не нравится находить у себя черты зависимости или навязчивости. «Такое случается с другими, но только не со мной». Не думая об этом, просто поищите в своей теперешней жизни виды деятельности, которые отнимают у вас несообразное количество времени и сил. Без чего вы не можете жить в буквальном и переносном смысле? Без телевизора? Работы? Определенного человека? Что значит для вас так много, что вы готовы тратить на это время и деньги, забывая обо всем остальном? Самое важное: есть ли у вас тайная область жизни, которую вы стараетесь скрыть от окружающих? Может быть, это сексуальные излишества? Как следует оценить вашу тайную жизнь в терминах морали и закона?

ДЕСЯТЬ СТАДИЙ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ

Пока ничего не оценивайте как «правильное» или «неправильное». Просто «просейте» свою жизнь и выявите такие области.

Вторая цель нашего исследования — потерянное детство. Если надо, перечитайте главу 3, чтобы вспомнить, что именно вы ищете: потеря родителя из-за смерти или развода, эмоциональная недоступность родителя и так далее.

Здесь мы одновременно выполняем две функции. Мы анализируем то, что происходит в вашей сегодняшней жизни, и то, что происходило в вашем прошлом. Если бы вы действительно у нас консультировались, на третьем или четвертом сеансе мы попросили бы вас описать свое детство. Какие у вас были отношения с ровесниками, соседями, родителями, братьями и сестрами, домашними животными? Чего вы в детстве боялись и к чему стремились? Какие наказания, привязанности, потери, успехи и события вам запомнились? Просмотрите еще раз материал главы 3, относящийся к потерянному детству. Разложите все находки на столе.

В заключение первой стадии выздоровления мы попросим вас рассказать свою историю. Кому? Любому близкому и надежному другу. (Рассказывать мужу или жене можно, но обычно не рекомендуется, так как именно он или она, скорее всего, участвует в ваших созависимых отношениях.) Замечательная возможность — обратиться в группу самопомощи.

Независимо от того, кого вы изберете своим слушателем, лучше всех вас выслушает Бог. Чем больше вы вовлечете Его в процесс (особенно начиная с этого момента), тем быстрее и легче пойдет ваше выздоровление. Целительная сила веры в Бога признается не только верующими, но и светскими специалистами.

Прежде всего, просите Бога снять с вас шоры созависимости. Каждый из нас способен отрицать или преуменьшать свои неприятности, но у созависимых они очень сильно влияют на жизнь. Они мешают вам увидеть себя, и только Бог способен открыть вам глаза. После этого расскажите свою историю другу или консультанту, но расскажите ее и Богу. (Если вы считаете, что вам надо прорепетировать свой рассказ, лучшим слушателем будет Бог.) Кажущийся простым поступок — рассказ своей истории — может сам по себе оказать глубокое целительное воздействие.

Обратимся снова к нашей модели — семье с отцом-алкоголиком. Общее чувство, которое испытывают все члены этой семьи, — стыд. У них есть отвратительная, постыдная тайна. Независимо от того, как эта семья выглядит для окружающих (а все ее члены изо всех сил стараются выглядеть как можно лучше), на самом деле она ничуть не похожа на семьи соседей или те, которые показывают по телевизору. Она выпадает из общего ряда, и каждый ее член оправданно или неоправданно чувствует ответственность за ее неблагополучие. Отсюда возникает стыд.

Частично из-за этого стыда ребенок из дисфункциональной семьи никому не рассказывает о ее неблагополучии. Если он и сообщает что-то о своей семье, когда вырастет, то почти всегда о чем-то умалчивает. В детстве ему не позволялось открыто говорить о проблемах родителей — даже сейчас родители могут быть шокированы и расстроены, если он начнет о них рассказывать.

Когда такой ребенок соберет все свое мужество, чтобы поведать эту историю дружественному и понимающему слушателю, в нем что-то меняется к лучшему. Стена отрицания пробита, а стыд обнажен. Ребенок хотя бы на шаг отошел от одиночества и изоляции, в которых прошло его детство. Так рассказ о себе становится мощным инструментом исцеления, хотя это еще малая часть процесса выздоровления.

Рассмотрим встречу Иисуса и женщины у колодца, описанную в главе 4 Евангелия от Иоанна. Около полудня к колодцу за водой пришла самарянка из Зихара. Иисус попросил у нее напиться. Она спросила Его о причине этого: ведь евреи не общались с самарянами. Он предложил ей «воды живой». Она снова задала Ему вопрос, что это значит. Когда Иисус попросил ее привести мужа, она сказала, что у нее нет мужа. Иисус ответил: «Правду ты сказала, что у тебя нет мужа. Ибо у тебя было пять мужей, и тот, которого ныне имеешь, не муж тебе». Пораженная женщина стала задавать вопросы на духовном уровне, чего Иисус и добивался с самого начала. Она уверовала в Него как Мессию и свидетельствовала о Нем в своей деревне, что привело к Нему многих людей.

Мы спрашиваем своих пациентов: «Каким образом Иисус изложил историю этой самарянки? Как Его слова могли бы способствовать исцелению?».

Пациенты дают разные ответы, но, по сути, говорят, что Иисус не сказал: «Я не придаю значения твоему прошлому и тебе советую», или «Твое прошлое неважно», или «Я не знаю о твоем прошлом». Вместо этого он сказал: «Я знаю о твоем прошлом все. Я знаю твою историю, но не отвергаю тебя». Для созависимых в этом заключается большая поддержка.

Многочисленные книги и консультанты предложат вам молитвы, которые вы можете использовать, чтобы поговорить с Богом или выразить Ему свои чувства. Мы рекомендуем обязательно делать это на каждом этапе нашего пути. Некоторые выздоравливающие пишут Богу письма, что им очень помогает. Конечно, они никуда не отправляют эти письма. Они просто ведут что-то вроде дневника, обращенного к Богу («Дорогой Господь, сегодня я хочу сказать Тебе о том, что...»). Эти письма выполняют несколько функций. Во-первых, записав свои мысли, вы буквально можете их увидеть. Во-вторых, письма Богу — своеобразная форма молитвы. И, в-третьих, они приближают вас к Богу, особенно если вы отдалились от Него в последнее время. Наконец, пользуясь этими письмами, вы можете оглядываться назад и оценивать свой прогресс.