Закон откровенности: заранее оцените результаты своих действий

— Если я скажу ему, что хочу сделать это, разве он не почувствует себя обиженным? — спросил Джейсон. Он сказал мне, что хочет взять на себя некоторые обязанности своего делового партнера, с которыми тот явно не справ­ляется. Я посоветовал ему побеседовать со своим партне­ром.

— Конечно, ему будет неприятно, — сказал я в ответ на его вопрос. — Так в чем ваша проблема?

— Дело в том, что мне не хотелось бы говорить ему неприятные вещи, — отвечал Джейсон, глядя на меня с таким выражением лица, как будто мне это должно было быть понятно без слов.

— Я уверен, что вы не хотите обижать его, — сказал я. — Но какое это имеет отношение к решению, которое вам необходимо принять?

— Я просто не могу принять это решение, не беря в расчет его чувства. Это было бы жестоко.

— Я согласен с вами. Это было бы жестоко. Так когда вы собираетесь разговаривать с ним?

— Вы только что согласились, что если я заговорю с ним об этом, то причиню ему боль, и это будет жестоко.

— Нет, я сказал не так, — отвечал я. — Я сказал, что жестоко будет сказать ему, не принимая во внимание его чув­ства. Но это не означает, что вы не должны делать то, что считаете необходимым.

— Не вижу никакой разницы. Ему все равно будет не­приятно.

— Но это не повредит ему. Тут большая разница. Если уж на то пошло, то пережитое неприятное чувство помо­жет ему.

— Теперь у меня вообще голова кругом пошла. Как это может быть? Каким образом неприятные чувства по­могут ему?

— Вы когда-нибудь ходили к стоматологу? — спросил я.

— Конечно.

— Вам было больно, когда стоматолог сверлил зубы? -Да.

— Стоматолог повредил вам?

— Нет, наоборот, после посещения врача я почув­ствовал себя лучше.

— Боль и вред — две разные вещи, — пояснил я. — Когда вы ели сахар, от которого у вас развился кариес, вам было больно?

— Нет, наоборот, было вкусно, — отвечал Джейсон с улыбкой, показывающей, что он начинает понимать.

— Сахар повредил вам? -Да.

— В этом-то все и дело. Некоторые вещи могут при­чинять нам боль, но при этом не вредить. Фактически они могут даже оказаться полезными для нас. А то, что доставляет удовольствие, напротив, может повредить.

Вы должны заранее оценить результаты своих действий и быть ответственным перед другим человеком. Но это не означает, что вам следует избегать установления барьеров только потому, что кто-то может отреагировать обидой или гневом. Иметь барьеры (в случае Джейсона — сказать «нет» партнеру) — значит иметь в жизни цели.

Иисус имел в виду и это тоже, когда говорил об «уз­ких вратах». Всегда легче идти «по широкому пути поги­бели» и продолжать не устанавливать барьеры, когда это необходимо сделать. Но результат неизменно один и тот же — погибель. Только честная, целеустремленная жизнь может принести добрый плод. Решение устанавливать барьеры дается с трудом, поскольку требуется настойчи­вость и способность плыть против течения, а это, в свою очередь, может заставить страдать кого-то из любимых вами людей.

Нам нужно оценивать боль, которую мы можем при­чинить своими действиями, и сочувствовать этой боли. Возьмите, к примеру, Сэнди. Сэнди предпочла во время рождественских каникул не ехать домой, а покататься с друзьями на лыжах. Ее мать испытала разочарование, ей было грустно. Но вреда ей это не принесло. Решение Сэнди заставило ее опечалиться, но эта печаль не должна заста­вить Сэнди переменить свое решение. Ответ любящей дочери на печаль матери будет примерно таким: «Ах, ма­мочка, мне тоже очень жаль, что мы не будем вместе. Я с нетерпением жду летних каникул».

Если мать Сэнди уважает свободный выбор дочери, то она ответит приблизительно так: «Мне очень грустно, что ты не приедешь домой на Рождество. Но я надеюсь, что ты хорошо проведешь время». Такой ответ показы­вает, что она не отказывается от своего разочарования, но в то же время уважает решение дочери провести вре­мя с друзьями.

Мы причиняем боль другим людям, совершая выбор, который им не нравится. Но мы также причиняем им боль, когда говорим, что они ошибаются. А вот если мы не де­лимся друг с другом своим недовольством, то в свои пра­ва могут вступить гнев и горечь. «Посему, отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу» (Еф. 4:27).

Железо острит железо. Чтобы расти, мы должны слы­шать друг от друга слова правды. Никому не нравится слышать о себе негативные вещи. Но в конечном итоге горькая правда может сослужить нам хорошую службу. Библия утверждает, что если мы мудры, то, выслушав, вынесем урок для себя. Дружеский упрек, хотя и болез­ненный, может помочь.

Мы должны оценивать боль, которую может причи­нить другим людям конфронтация с нашей стороны. Но мы должны также понимать, каким образом эта боль мо­жет оказаться для них полезной и почему иногда решение причинить ее — лучшее, что мы можем сделать для них самих и для наших взаимоотношений. Необходимо оце­нивать эту боль позитивно.