Почему так трудно давать авансы

 

...Я начал понемногу уставать: на вечернем совином запале за Д. С.

угнаться трудно, а останавливать както неудобно. "Как бы это ухитриться

стать и жаворонком, и совой одновременно?" - размышлял я про себя, меж тем

как Д. С., слегка злоупотребляя положением гостя, продолжал размышлять

вслух.

- Но почему же так холодно, так неуютно? Почему такую враждебность

вызывает у нас это вполне оправданное: "не знаю, каков ты, время покажет"?

Почему мы так боимся этого Человека-на-всякий-случай?

Смотрю в зеркало - вот он. По горькому опыту он не вполне мне доверяет,

он прав... Но сам-то он требует признания заранее, как и всякому

смертному, ему нужен аванс. "Я обращаюсь с требованием веры и просьбой о

любви" - не для того ли, - чтобы зажечься от веры-верой, чтобы

внушением-самовнушиться, чтобы стать тем, кого в тебе УЖЕ ВИДЯТ?

А где труднее всего выдавать такие авансы, они же Белые Характеристики?

В семье, с самыми близкими.

Мистер Икс здесь не подходит, чересчур велика доза лжи. "Брак не место

для искренности, а поле для дипломатии" - каково сказано? Где же тогда

место искренности-на стадионе, в пивной?.. "Не ворчите. Не

перевоспитывайте. Будьте грамотными в половом отношении"... В семье

человек со всей человечиной, с потрохами, и на жанре сделки не выедешь.

Нельзя избежать столкновений, открытых или скрытых конфликтов, - нельзя и

не нужно... И неизбежны, и нужны эмоциональные разрядки, и кризисы, и

выяснения отношений, нужны Черные Характеристики, нужна искренность...

. - Да, но.,,

- Да, но искренность больно бьет! Сплошь и рядом разрушает то, что

хочет построить, все так! Но это лишь потому, что мы не умеем быть

искренними!

- Что же вы предлагаете?

 

РАТ-практикум

ПГ - оо, или Волшебные Кресла,

Как выяснять сложные отношения

 

(Из инструкции для молодоженов, среднеженов, пожиложенов и всех прочих,

заинтересованных в прочном мире и нерушимом единстве домашнего очага.

Архив ГИПа.)

Комплектность. Домашний психогарнитур ПГ - оо состоит из Черного и

Белого Кресел.

Основное назначение. Выяснение отношений.

Подетальное назначение. Черное Кресло предназначено для всех форм

выражения любви к Самому Себе и нелюбви к ближнему.

Белое Кресло предназначено для всех форм выражения любви к Ближнему и

нелюбви к самому себе.

Как соорудить домашний ПГ - оо.

Превратить обыкновенную мебель в ПГ-оо до крайности просто: для этого

не нужно ее развинчивать, переворачивать, ломать, кидать и т. п. -

достаточно просто накинуть на один обычный стул или кресло относительно

белую простыню или тряпку, а на другой - относительно черную. Еще проще:

написать на одной бумажке "Черное", на другой "Белое" и пришпилить к

стульям. Вот и все: перед вами Черное Кресло и Бе.лое Кресло. ПГ - оо

готов.

Для чего нужен ПГ - оо.

1) Для плодотворного обсуждения любого рода проблем и вопросов, по

которым у вас имеются расхождения реальные или мнимые, действительные или

возможные,

2) для высказывания друг другу любого рода неодобрений, упреков,

претензий, обвинений и т. п., равно как для выражения одобрения, похвал,

восхищения, повторных признаний в любви и т. д.,

3) для предупреждения всякого рода недомолвок, двусмысленностей,

намеков и экивоков,

4) для разрядки обоюдной напряженности,

5) для сохранения и упрочения искренности (кислорода любви),

6) для взаимопознания,

7) для профилактики скуки (склероза любви),

Когда и как пользоваться ПГ - оо.

Существует два основных способа выяснения отношений и соответственно

два способа пользования ПГоо: регулярные (ритуальные) сеансы и

импровизированные (по мере надобности).

Регулярные сеансы рекомендуются неустойчивым, неуравновешенным,

распадающимся семьям, а также тем, в которых хотя бы один домочадец имеет

холерический темперамент, отличается обидчивостью, раздражительностью,

подозрительностью и т. п. - тем более, если такими качествами обладают

сразу двое или более членов семьи. Сеансы можно устраивать ежедневно,

ежечасно, ежеминутно и чаще-по соглашению. Если подошло время, а

надобности в выяснении отношений не ощущается, погода безоблачная-сеанс

можно пропустить и вместо него поехать за город, покататься на лыжах, на

лодке, пособирать грибы и т. п., вполне возможно, что к концу подобного

мероприятия погода испортится.

Импровизированные сеансы рекомендуются во всех случаях внезапно

возникающих конфликтов, размолвок, разногласий, взаимонепонимания,

взаиморазочарования или хотя бы намека на таковое - чем раньше замечена

перемена погоды и чем оперативнее произведен сеанс, тем лучше.

Время сеанса-любое в течение суток. Предпочтительно - в нерабочие часы,

после бани и в трезвом виде.

Продолжительность - произвольная. Желательно не более 24 часов в сутки.

 

Как проводить сеансы.

 

Типичный простой Сеанс Выяснения Отношений заключается в обоюдном

поочередном использовании как Черного, так и Белого Кресел, согласно

подетальному назначению.

 

Правило взаимности.

 

Если вы заняли Черное Кресло, то Ближний обязан сесть в Белое,

выслушать вас и ответить, не выходя из него. Только после этого он имеет

право сесть в Черное, а вы обязаны занять Белое. Следовательно, если вы

сели в Черное Кресло, то вы тем самым даете право сесть в него и вашему

Ближнему. Но он имеет право и не воспользоваться этим правом.

Обязанность чередования. Повторяем: если вы сели в Черное Кресло, то вы

тем самым обязуете себя сразу же вслед за этим сесть и в Белое. Внимание!

Одностороннее использование Черного Кресла категорически запрещено!

Внимание! Одностороннее использование Белого в отдельных случаях

допускается. (День рождения, 8 Марта, Новый год.)

Право пододвигания Черного Кресла. Если Ближний, находясь вне Черного

Кресла, в любой доступной ему и вам форме начнет выражать любовь к себе и

нелюбовь к вам, вы имеете право вежливо пододвинуть к нему Чернее Кресло.

Обязанность непододвигания Белого Кресла. У вас нет, никакого права

пододвигать к Ближнему Белое Кресло, как бы вам этого ни хотелось.

Внимание! Категорически запрещается отодвигать Кресло (как Черное, так

и Белое) при намерении Ближнего сесть в него. Помните! Промахивание мимо

Кресла может привести к несчастному случаю.

ВПОЛНЕ СЕРЬЕЗНО. Испробуйте. Игровые сеансы с переменами ролей

("Поиграем-друг-в-друга") - лучшее из профилактических средств!

Сядьте в Черное Кресло. Расслабьтесь, сосредоточьтесь - представьте

себя своим Ближним (женой, мужем, матерью, ребенком, свекровью) -

расслабьтесь, сосредоточьтесь...

Пусть одновременно ваш Ближний-тот самый, кем вы себя представили, -

сядет напротив вас, в Белом Кресле. И представляет себя - вами. Точно так

же, с полной сосредоточенностью.

...А теперь смело высказывайтесь по поводу (мужа, жены, папы, мамы,

невестки) -то есть себя самого-с точки зрения Ближнего, которым вы в

данный момент являетесь. Не жалейте красок, не церемоньтесь и не щадите!

Не спешите заканчивать, не сминайте речьвхождение в образ требует

известного времени, разогревания.

...А теперь, когда закончили, пусть вам так же обстоятельно ответят из

Белого Кресла-из вашего образа. Пусть тот "вы" признает свои ошибки, пусть

объясняет, как и почему хорошо он относится к сидящему в Черном Кресле...

Теперь поменяйтесь местами: выБлижний сидите в Белом Кресле, а Ближний-вы

- в Черном...

Усложненный вариант: двойная перемена. Сидя в Черном или Белом Кресле,

вы входите в роль Ближнего, изображающего вас. Ближний соответственно

наоборот. Вариант требует известного напряжения, но, испробовав его, вы

убедитесь, что лучшего средства выяснения отношений нет.

Эта веселая игра позволяет узнать много важного и неожиданного и о

Ближнем, и о себе, и самое главное - узнать, насколько вы не знаете ни

себя, ни Ближнего. Оздоровляющее влияние на отношения удивительно и ни с

чем не сравнимо.

 

 

Когда в доме спят змеи.

 

 

(Из переписки Доктора)

 

Уважаемый С. С.!

 

 

Разделяя Ваше "отвращение и ненависть ко всей и всяческой лжи", не могу

вместе с тем согласиться с прямолинейной установкой "говорить правду

всегда и всем, чего бы это ни стоило", которую Вы провозглашаете и как

свой лучший принцип, и как рецепт спасения человечества. Считаю своим

долгом и кое от чего дружески предостеречь. Чтобы Вам стала яснее моя

позиция, приведу несколько случаев из жизни, с которыми мне пришлось

столкнуться как врачу и как человеку.

Врач М., оригинал, любящий "резать правду-матку", осмотрев пациента Н.,

сказал: "Не буду скрывать, любезный, у вас рак, жить вам осталось с год,

самое большее. Советую не ходить больше к врачам, лучше проживите

оставшееся в свое удовольствие". Через три дня пациент покончил с собой.

На вскрытии выяснилось, что опухоль доброкачественная.

Военнослужащему X. некий друг "открыл глаза" на легкомысленное

поведение его жены. Самовольно уехав домой из командировки и не застав

жену дома (она была с двумя детьми на даче у бабущки), X., человек

сдержанный и дисциплинированный, утратил самоконтроль. Всю ночь пил. Утром

явилась жена (дети остались у бабушки.) Произошло убийство. Жена, как

потом выяснилось, ни в чем не была повинна. Сам X., уже после

судебно-психиатрической экспертизы, покончил с собой. Двое детей остались

сиротами.

Академик Д., большой жизнелюб, имел ревнивую жену, постоянно

подозревавшую его в изменах. Таковые действительно имели место, но все

сходило, а вместе с тем подозрительность жены не знала границ. И вот

однажды, после легкого инфаркта и фиаско с какой-то любовницей, усталый Д.

решил, наконец, покаяться жене во всех своих изменах, чтобы очистить душу

и начать новую жизнь. Но новой жизни не получилось. Ж.ена впала в

тяжелейшую депрессию. В течение года лечилась у меня. Стало несколько

легче, душевная боль, казалось, начала утихать. Но однажды раздался

телефонный звонок. Незнакомая женщина спросила Д., и на вопрос "кто

спрашивает" не ответила и положила трубку. Этого оказалось достаточно,

чтобы жена Д., написав прощальную записку "теперь ты свободен", бросилась

с девятого этажа.

И еще один случай припоминается, тяжелейший разнос, устроенный

немолодому уже литератору М. на страницах некоего литературно-критического

журнала.

Литератор был с именем, журнал тоже, а критик Г. сведущ и опытен. От М.

не осталось камня на камне. Была ли критика справедливой? Возможно, не

берусь судить, хотя в восторге от произведений М. я тоже никогда не был. С

достоверностью знаю лишь, что, прочитав статью о себе, узнав эту правду,

М. слег и через полмесяца умер. Неврогенный инфаркт. Сердце само по себе

было хорошим, этот человек мог бы прожить еще по меньшей мере лет

двадцать. Я знал его и его семью (лечил сына), М. был любящим мужем и

отцом, редкостно порядочным человеком. Прошел войну рядовым. Все в семье,

в том числе сын, знали, что как писатель он не талантлив, - все, кроме

самого М., который это только подозревал, а узнал слишном поздно.

Ну так что же? - могут возразить. - Лучше поздно, чем никогда, не так

ли? Такова естественная суровость жизни. Да, есть соперничество и измены,

есть неизлечимые болезни и есть бездарность. Искусство требует жертв.

Пусть неудачник плачет.

Я, как мне кажется, понимаю и представителей этой позиции, только, мне

почему-то хочется держать их подальше от детей.

Попробую сформулировать свою точку зрения. Человек имеет право знать

правду, и прежде всего о себе.

Но вменить ему это в обязанность нельзя. Я хотел бы, в частности, знать

всю горькую правду, касающуюся меня, я не хотел бы ни ныне, ни когда

настанет пора умирать, пребывать в иллюзиях. Но, считая это необходимым

для себя, я не считаю возможным навязывать подобное кому бы то ни было. К

проблеме правды относятся, помимо самой правды, и неизбежные вопросы:-

кому и как ее говорить, то есть правда включает в себя и свое восприятие.

Прежде чем говорить, стоит подумать, как правда будет воспринята. Нельзя

резать больной палец, не убедившись, что под ножом нет заодно и головы.

Лучше оставить человека при его иллюзиях, чем, разрушив их, не дать взамен

истины и тем ввергнуть в иллюзии худшие.

Говорящий правду берет на себя страшную, тройную ответственность: и за

саму правду, и за себя, и за того, кому он ее сообщает. Масштаб значимости

имеет при этом решающее значение. Согласитесь, несколько разные вещи -

сказать человеку, сколько сейчас времени, и сказать, сколько времени ему

осталось жить. Необходимо знать и помнить, что в сферах, для человека

сверхзначимых (жизнь и смерть, здоровье, любовь, внешность, престиж,

степень одаренности, дети, убеждениясписок можно продолжить

неограниченно), неискаженное восприятие действительности практически

невозможно (или возможно лишь в исключительных случаях).

Ибо это сферы, заслоняемые многослойной броней самозащитных иллюзий

("то, чего я не знаю, для меня не существует"), сферы, изначально,

природно болезненные, как болезненна мякоть зуба и мышца сердца, сферы,

проникновение в которые чревато шоками и требует либо искусных пальцев

врача, либо... Ничего.

Да. Ничего. Не трогать. Молчать. Ждать, не присваивая себе полномочий

судьбы. (Вы, надеюсь, понимаете, что я говорю только о поведении по

отношению к личности, к отдельному, конкретному человеку-как врач, я могу

говорить только об этом). Иногда лучше никогда, чем поздно. Не так уж мало

людей, которые, подобно покойному М., живут в иллюзиях и самоиллюзиях

долгие десятилетия и срастили с ними свои сосуды и сердце.

Множество людей не подготовлено к восприятию простых правд о любви и о

старости, о судьбе и о смерти - и никто этой подготовкой не озабочен...

Немало и таких, которые создали себе из полуосознанной лжи среду - не

только внутреннюю, но и внешнюю: при них находятся хорошо воспитанные,

тонко чувствующие подтвердители - о нет, вовсе не льстецы, не грубые

подхалимы, ни в коем случае! - они и критикуют, и распекают: "Ты, Моцарт,

недостоин сам себя". Ах, как хочется иногда, забыв о своей профессии,

подойти и врезать!.. Но ведь эффект-то известен... Сказать правду такому

человеку - все равно что порвать паутину паука или вытащить на поверхность

глубоководную рыбу: либо погибнет, либо нырнет обратно, заодно прихватив и

тебя.

По моим наблюдениям, возможность сказать человеку правду (и прежде

всего о нем самом) прямо пропорциональна степени его духовного развития,

равно как и состоянию здоровья души на данный момент. Заметил также, что

любители резать правду-матку отличаются завидной невосприимчивостью к

правде о себе.

О том, чтобы сказать кому-нибудь "всю правду", мечтаю на досуге,

практически же ежедневно решаю вопрос о том, как сказать меньше лжи. Об

этом трудно рассуждать, жизнь может опровергнуть любую правду...

Д. Кет.

 

 

При всякой неудаче забрать умейте сдачу

 

... а мы с Доктором пришли все к той же аксиоме, с которой начали:

если судьба играет человеком, то человеку тоже нужно научиться играть.

И не обязательно на трубе.

Предлагаем вам, Читатель, игровым или мысленным способом решить

нижеследующую задачу, не заглядывая в далее следующие ответы. А вы, в свою

очередь, можете предложить ее своим родным и знакомым.