Умение открыто говорить о своих чувствах и желаниях

Навык заключается в том, чтобы точно назвать свои чувства и ясно сформулировать свои желания от первого лица, и при этом воздержаться от агрессивности и иронии в отношении партнера.

Предлагаю рассмотреть схему, с помощью которой можно реализовывать этот механизм.

Открытое выражение чувств. Общая схема.

Шаг 1: Вы замечаете, что у вас возникла сильная эмоция по отношению к другому человеку, и вы хотели бы, чтобы он в будущем совершал (или наоборот – не совершал) определенное поведение.

Особенно подходят для применения схемы ситуации, которые повторяются вновь и вновь – и постоянно доставляют вам неприятные эмоции.

Например: Когда у меня возникают проблемы с учёбой, мой отец (мать) пытаясь мне помочь, демонстрируют свой контроль слишком часто - он проверяет дневник чуть ли не каждый день, или требует отчёта за каждую тройку (двойку), звонит учителю и узнаёт об успеваемости, проверяет домашнее задание… Неужели они мне настолько не доверяют?

Шаг 2: Вы про себя называете чувства, которые вы испытываете и точно для себя самого формулируете желания по отношению к партнеру.

Например: Мне это очень обидно, у меня пропадает всякое желание что-либо делать, я очень на них злюсь за это.

Я хотел(а) бы, чтобы он(она) мне хотя бы немного доверял и показал(а), что мое желание разобраться с трудностями самостоятельно для них что-то значит.

Шаг 3: Поставьте перед собой маленькую выполнимую цель.

Например: Для того, чтобы выразить свои эмоции, я сейчас скажу ему (ей) об этом – вежливо и определенно. Я повторю мои желания несколько раз.

Шаг 4: Объективно опишите сложившуюся ситуацию.

Вы здесь просто перечисляете то, что произошло или происходит с вами и с окружающими. Вы воздерживаетесь от комментариев и просто описываете (как через объектив фотоаппарата) что именно случилось (или часто случается).

Например: В последнее время, когда у меня появляются некоторые проблемы с учебой, я замечаю, что ваше желание контролировать меня увеличивается. У меня это вызывает сопротивление.

Шаг 5: Открытое выражение чувств.

От первого лица, с использованием местоимения «я», вы перечисляете, называете по имени чувства, которые у вас появляются в этой ситуации, описываете то, что вы актуально чувствуете.

Например: Это меня сильно обижает. Я воспринимаю это как недоверие по отношению ко мне. Мне все меньше и меньше хочется заниматься уроками вообще.

Шаг 6: Сформулируйте желания, которые у вас в связи с этим есть

Точно формулируйте свои желания, описывайте конкретное поведение, которого вы ждете от партнера, избегайте слишком общих формулировок.

Например: Я бы очень хотела, чтобы мне дали разобраться с возникающими проблемами самостоятельно. Я сумею разобраться в них самостоятельно.

Шаг 7 (очень и очень важный): Вы внимательно слушаете, что вам скажет партнер, не перебиваете его, вкратце пересказываете его слова, а затем повторяете 5 и 6 шаги.

Это нужно сделать минимум 2 раза!

Ни один человек сразу вас не поймет. У него слишком много своих чувств, мыслей, забот. К тому же на ситуацию он смотрит иным, чем вы, образом. Он закономерно будет оспаривать важность ваших чувств и желаний, поскольку его собственные чувства ему важнее.

Возможно, чтобы вас поняли, вам придется повторить ваши слова несколько раз. Итак:

Я понимаю, что вы хотите, чтобы я училась лучше, но дайте мне возможность решать мои проблемы самостоятельно

Конечно, в каждом конкретном случае схема должна быть применена к условиям той или иной ситуации. Содержание отдельных шагов может быть самым различным.

На примере отражения негативных чувств попробуем еще раз разобраться в отличиях, существующих между скрытым и открытым выражением чувств и желаний.

Ситуация: девушка пришла в гости к подруге, они договаривались потом пойти погулять вместе. Но подруга явно не в духе, чем-то расстроена и не хочет говорить причину своего настроения.

Скрытое выражение чувств и желаний:

Ты не собираешься идти гулять? Но ты же обещала мне! Если ты опять поссорилась со своим парнем, это не значит, что я должна от этого страдать! При чём тут я? Собирайся гулять, или я не стану больше помогать тебе по алгебре!

Открытое выражение чувств и желаний:

Я вижу, что ты расстроена. Расскажи мне, что случилось, и мы вместе решим, что можно сделать. Если хочешь, мы можем прогуляться и ты все расскажешь.

Говорим о своих чувствах. «Я-форма».

Карточки для раздачи по группам. Дайте свой вариант

В качестве усложнения (и, вообще-то крайне желательно) можно попросить определить, назвать вид воздействия, который применяется в данной сценке (оценка, обвинение и т.д.)

Ситуация:	Оценка и новая формулировка:
Юля весь день в школе отпускала неприятные шутки по поводу новой причёски Оли. Оля: ты что, специально меня доводишь, чтобы я перестала с тобой дружить? Да ты просто завидуешь мне, потому что у тебя такие волосы, что с ними только налысо бриться!	Вопрос, затем – ложная интерпретация. «Ты знаешь, твои критические замечания меня очень задевают. Я понимаю, что тебе что-то не нравится в наших отношениях, но проще, наверное, будет мне прямо рассказать о причинах»
После полугодовой разлуки молодой человек приглашает девушку в кафе для того, чтобы отдать книги, которые у него остались. В течение получаса он пьет кофе и рассказывает анекдоты. Книгу он забыл принести. Девушка ожидала, что прежние отношения возобновятся, но ничего не говорит и уходит из кафе очень расстроенной.	Бегство. «Знаешь, я думала, что ты мне скажешь, как тебе плохо было без меня. Но теперь я вижу, что пригласил ты меня просто со скуки и если это так, то мне не хотелось бы больше с тобой встречаться. Книгу можешь оставить на вахте в общежитии».
Сестра убирает в комнате, а брат развлекается тем, что выдергивает вилку пылесоса из розетки и радостно смеется. Сестра говорит: «Мало того, что ты не помогаешь, но ещё и стараешься меня разозлить»	Оценка. «Я хочу побыстрее закончить уборку и идти гулять. Ты мне очень мешаешь. Мне совсем не нравится твоя игра, я начинаю злиться».
Друг опаздывает в кино, а подруга его ждала целые полчаса. «Я теперь знаю, что на тебя совершенно нельзя положиться. Я больше никогда не захочу идти с тобой в кино».	Обвинение, оценка, штраф. «Я очень волновалась, когда ты задерживался. Я понимаю, что у тебя могли быть непредвиденные обстоятельства, но ведь можно просто позвонить, чтобы я не волновалась».
Старшеклассник обнаруживает, что его младший брат отдал кому-то диск, который сейчас очень нужен. «Иди сейчас же к тому, кому ты его отдал и верни его мне. Или ты хочешь, чтобы я больше никогда не разрешал тебе пользоваться моими дисками?	Приказ, вопросы, на которые невозможно отвечать. «Я конечно рад тому, что ты уже разбираешься в компьютерных программах, но я хочу, чтобы ты спрашивал моего разрешения, если кто-то просит у тебя мои диски».
Младшая сестра мешает вам, отвлекая внимание гостей своими кувырками. «Ты что, не видишь, что нам это уже всем надоело? – иди отсюда и не появляйся, пока не уйдут мои подруги».	Вопрос, приказ. Тихо, чтобы слышал только сестрёнка: «Ты действительно замечательно кувыркаешься, но мне сейчас хотелось бы поговорить с гостями о другом. Ты не могла бы посидеть немного тихонечко? А то я уже злиться на тебя начинаю»
Подросток вернулся из школы чем-то очень расстроенный. Он бросил портфель на пол и ушел в свою комнату. Мать говорит: «Убери сейчас же свои вещи и прекрати дуться! Опять, наверное, получил неуд за поведение!»	Приказ, затем – необоснованное предположение. Это вызывает обиду и протест в явной или скрытой форме. «Сынок, я вижу, что ты не в настроении и боюсь, что тебя кто-то обидел в школе. Я хотела бы тебе чем-нибудь помочь».
У девочки потерялся любимый котенок. Она очень расстроена и уже в пятый раз предлагает отцу пойти поискать котенка на улицу. Отец: «Отстань от меня со своим котенком! Не найдем мы его, это же ясно!»	Приказ, затем – оценка, очень обидная для девочки. «Я понимаю, как ты расстроена. Мне тоже очень жаль котенка, да и любому человеку неприятно терять любимых. Я бы тебе охотно помог, но мы уже все сделали, чтобы найти котенка. Попробуй написать несколько объявлений – мы их завтра развесим на улице».

Открытое выражение чувств – более универсальный способ решения проблемы.

Преимущества использования: Если же мы сможем признать наличие проблемы у нас самих, сможем выразить свою проблему открыто, в «я-форме», то мы сразу приобретаем два существенных преимущества:

§ мы улучшаем отношения с этим человеком, увеличивает ясность и прозрачность этих отношений

§ мы формируем у партнера мотивацию содействия в решении нашей проблемы

Общее правило можно сформулировать следующим образом: если у вас возникает эмоциональная проблема, которая, похоже, пока не известна партнеру и его никак не затрагивает – говорите от собственного лица о том, что вас волнует (используйте Я-высказывания) и открыто выражайте собственные чувства и желания.

Правила отражения чувств

Правила отражения чувств имеет несколько особенностей, о которых здесь обязательно нужно упомянуть.

1. Не следует отражать (особенно прилюдно) чувства, которые другой человек хочет скрыть. Это ему вряд ли понравится. Отражения заслуживают те чувства, о которых партнер хочет говорить – и даже делает это, но в неявной или скрытой манере.

2. При отражении чувств вполне допустимо использование местоимений «ты, вы, они» - но только для обозначения того факта, кто именно является носителем чувств. Эти местоимения всегда должны идти в «паре» с местоимением «Я», например: «Я вижу, что ты очень расстроен и устал сегодня», «я понимаю, как ты хотела бы вернуть котенка» и т.д.

3. В официальной обстановке и в присутствии других людей отражение чувств может оказаться неуместным, особенно если речь идет о чувствах негативных.

Притча: Пятьдесят лет вежливости

Одна пожилая супружеская пара после долгих лет совместной жизни праздновала золотую свадьбу. За общим завтраком жена подумала: «Вот уже 50 лет, как я стараюсь угодить мужу. Я всегда отдавала ему верхнюю половинку хлебца с хрустящей корочкой. А сегодня я хочу, чтобы этот деликатес достался мне». Она намазала себе маслом верхнюю половину хлебца, а нижнюю отдала мужу. Против ее ожидания, он очень обрадовался, поцеловал ей руку и сказал: «Моя дорогая, ты доставила мне сегодня самую большую радость. Вот уже 50 лет я не ел нижнюю половину хлебца, которую я больше всего люблю. Я всегда думал, что она должна доставаться тебе, потому что ты так ее любишь».

Заключительная дискуссия (Что было важным и какие выводы вы сделали для себя?)

ЗАНЯТИЕ 15.

УЧИМСЯ СЛУШАТЬ ДРУГ ДРУГА

Цель: развивать навыки активного слушания.

Игра «Испорченный телефон»

- Наверно, все знают игру «Испорченный телефон»? Давайте начнём сегодняшнее занятие с этой игры. Выстроимся в цепочку, глядя в спину соседу впереди нас. Ведущий стоит в конце цепочки и, положив руку на плечо впереди стоящему, тихо-тихо, чтобы не слышали другие, говорит ему слово, тот так же передаёт услышанное слово дальше, не переспрашивая, если не совсем понял, и так до конца цепочки, последний называет слово, которое ему пришло.

Игра-разминка «Поговорим»

Психолог. Объединитесь в группы по 2—3 человека, придумайте тему и побеседуйте.
Если участники затрудняются в выборе темы для беседы, можно предложить следующие: «Мои планы на каникулы», «Интересный фильм», «Моя любимая игра», «Музыкальная группа» и др.
После игры проводится обсуждение:
Смогли ли вы услышать друг друга?
Перебивали ли вы друг друга или реагировали кивком головы, поддакиванием и пр.?
Как смотрели собеседники друг на друга?
Интересна ли была беседа партнерам или нет?
Использовались ли намеки?
Кто из собеседников говорил больше?

Ролевая игра «Разобраться в проблеме» (Техники активного слушания):

«Перефразирование (эхотехника)».

Цель: сформировать навыки уточнения информации.

- Это упражнение состоит в том, что вы возвращаете собеседнику его высказывания (одну или несколько фраз), сформулировав их своими словами. Перефразирование можно начинать такими вводными фразами: «Как я Вас понял…», «По Вашему мнению…», «Другими словами, Вы считаете…». Для перефразирования выбираются наиболее существенные, важные моменты сообщения. Но при «возврате» реплики на стоит что-либо добавлять от себя, интерпретировать сказанное, не дела выводы с его слов. Так мы помогаем самому себе уточнить, правильно ли мы поняли слова собеседника, а также дать собеседнику представление о том, как его слова были восприняты вами, и натолкнуть на разговор о том, что в его словах кажется вам наиболее важным.

«Резюмирование».

Цель: сформировать навыки воспроизведения слов собеседника в сокращённом виде, краткое формулирование самого главного, подведения итогов. Например: «Вашими основными возражениями, как я понял, является…», «Если теперь подытожить сказанное Вами, то…».

- Резюмирование помогает при обсуждении, рассмотрении претензий, когда необходимо решить какие-либо проблемы. Оно особенно эффективно, если обсуждение затянулось, идёт по кругу или оказалось в тупике. Резюмирование позволит не тратить время на поверхностные не относящиеся к делу разговоры. Резюмирование может быть дейсьвенным и необидным способом закончить разговор со слишком словоохотным собеседником (а том числе по телефону). Давайте начнём с вами выполнение этого задания с того, что по кругу начнём высказываться о том, как вчера прошёл Ваш день, что было интересного, необычного, что вызвало у вас хорошие, приятные чувства. А последующий участник должен резюмировать маленький рассказ предыдущего участника, а затем рассказывает, как прошёл его день и так по кругу. Вы можете выразит согласие или не согласие с резюме ваших слов, что-то уточнить, пояснить.

Упражнение «Что он чувствует?»

Цель: сформировать навыки снятия эмоционального напряжения собеседника в ходе беседы.

- Мы люди, существа чувствующие и испытывающие те или иные эмоции, и в ходе общения нам свойственно это проявлять. Но они могут быть как позитивными, так и негативными. Это упражнение позволяет отработать приёмы, позволяющие участникам снизить возникшее по той или иной причине эмоциональное напряжение. Сидя в кругу, мы будем говорим соседу справа о его эмоциональном состоянии, затем он расскажет о своём состоянии; степень соответствия этих оценок определяется вначале соседом, а потом всеми остальными.

Можем проиграть и обсудить ситуацию, когда участники должны вести беседу на заданную тему на фоне сложной (неоднозначной) эмоциональной обстановки. Например, в ситуации, которая должна привести к примирению.

Упражнение «Свободный микрофон».

Цель: сформировать навыки сбора и анализа информации, полученной от собеседника, в процессе коммуникации.

- Вы уже достаточно хорошо знаете друг и друга и готовы отвечать на любые вопросы членов группы. Сейчас вы по очереди будете задавать свои вопросы тому, кто первый захочет воспользоваться такой возможностью побыть «в центре внимания». Основное правило – отвечать как можно полнее и откровеннее. Благодаря этому вы сможете ещё лучше разобраться в себе, ведь вопросы касаются особенностей вашего характера, ваших привычек и интересов, привязанностей и мнений по поводу тех или иных сложных жизненных проблем. Одним словом, вы – очень интересный человек. И у окружающих к вам много вопросов. Участник, который будет первым отвечать на вопросы, сядет так, чтобы видеть всех членов группы. Остальные начнут по очереди задавать вопросы, используя принцип «свободного микрофона», т.е. как только человек закончит отвечать на очередной вопрос, следующий член группы может задать свой, заранее подготовленный. И так далее, до тех пор, пока все желающие не воспользуются своим правом подойди к свободному микрофону.

Притча «Пусть будут рядом сердца!»

Один раз Учитель спросил у своих учеников:

- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?

- Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.

- Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?- спросил Учитель.- Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?

Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:

- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.

- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит?- продолжал Учитель.- Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.

В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.

Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.

Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.

Заключительная дискуссия (Что было важным и какие выводы вы сделали для себя?)

ЗАНЯТИЕ 16.