Правила бесконфликтной дисциплины

(Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком как?».-М.,2000)

 

Существуют правила, которым дети должны следовать, требования, которые они должны безусловно выполнять. С этим никто не будет спорить. Но без умения учитывать эмоции и переживания, интересы и потребности ребенка, да и свои собственные, родители не могут наладить дисциплину.

В воспитании родители не должны уподобляться машинам. Хорошо, когда есть нормы и правила, но в них должна быть заложена поправка на человеческое несовершенство. Хороша такая дисциплина, которая не лишает жизнь непринужденности. А это не просто то, что мы совершаем неожиданные поступки. Непринужденность в жизни означает то, что обязательные "надо" не мешают радоваться от всей души.

Есть один секрет, который многим родителям покажется неожиданным: Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и дадут их. Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. Дети даже порой готовы поддерживать порядок больше, чем взрослые. Например, такой случай. Мама с полуторагодовалым малышом вышла погулять. Открыв дверь подъезда, она так и оставила ее на распашку. Сделав несколько шагов, малыш беспокойно оглянулся, вынул свою ручонку из руки мамы, нетвердыми шагами пошел к двери и, приложив некоторые усилия, закрыл ее. Порядок был восстановлен.

Дети интуитивно чувствуют, что за родительским "нельзя" скрывается забота о них. Один подросток с горечью признался, что родители его совсем не любят, так как позволяют ему слишком многое, включая и то, что запрещается другим ребятам. "Им, по-моему, просто нет до меня дела", - печально заключил мальчик.

Возникает вопрос: почему же тогда дети норовят порядок и правила нарушать. Этому много причин, но главное, что на самом деле дети восстают не против самих правил, а против способа их "внедрения".

Поэтому вопрос надо сформулировать иначе: как найти путь к бесконфликтной дисциплине ребенка?

Это, безусловно, самая трудна и тонкая задача воспитания. Ведь от способа ее решения зависит, вырастет ребенок внутренне собранным и ответственным человеком или нет,

Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину.

Правило первое: Правила (ограничения, требования, запрет) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Особенно это полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. Это попустительский стиль воспитания.

По этому пути идут родители, либо боятся конфликтов, либо готовы постоянно жертвовать собой "ради блага ребенка", либо и то другое.

В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной "всеобщей уступчивости", но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на ра­боте, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти на встречу с другим они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и отвержение.

В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство своим ребенком и своей судьбой. В старости такие "вечно уступчивые" родители часто оказываются одинокими и заброшенными.

Таким образом, неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают "эффект накопления". А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей.

Правило второе: Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должен быть гибкими.

Это правило предостерегает от другой крайности - воспитания в духе "закручивания гаек", то есть авторитарного стиля общения. Такие родители считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он "на шею сядет".

Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: "всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь о желаниями другого". А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают родителям преподанный урок, и тогда "коса находит на камень".

Есть и другой вариант исполнения этого способа: мягко но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. Но если такой нажим - постоянная тактика родителей, то ребенок усваивает другое правило: "Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители".

В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливается озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

Найти золотую середину между попустительством и авторитарными стилями помогает образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой и красной.

В зеленую зону поместим все то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию. Например, в какие игры играть, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем дружить...

Не так уж много оказалось действий по собственному выбору ребенка, на которые согласились бы все родители. Например, некоторые взрослые считают, что нужно контролировать время приготовления уроков, следить за тем, с кем их сын отправился гулять и т.п. С одной стороны их беспокойство справедливо, с другой они сами были бы рады снять с себя груз лишних забот.

Действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода, находятся в желтой зоне. Он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил. Например, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8 часам вечера. Можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить.

Эта зона очень важна, так как именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по механизму извне-внутрь. Родитель на первых порах помогает ребенку сдерживать непосредственны импульсы, быть осмотрительным и учиться контролировать себя как раз с помощью норм и правил, которые установлены в семье. Постепенно, привыкая к этим правилам, ребенок следует им без особого напряжения. Однако это происходит, только если вокруг правил не было постоянных конфликтов.

Поэтому бесконфликтное принятие ребенком требований и ограничений должно быть предметом особой заботы родителей. Необходимо в каждом случае спокойно, но коротко объяснить, чем вызвано требование. При этом нужно обязательно подчеркнуть, что именно остается ребенку для его собственного выбора. Когда дети чувствуют уважение к чувству свободы и самостоятельности, они легче принимают родительские ограничения.

Вот пример удачного разговора мамы с пятилетним Петей.

Петя хватает печенье.

МАМА: Сейчас не время для печенья, оно перебьет тебе аппетит. (Ограничение с коротким объяснением.)

ПЕТЯ: А я хочу!

МАМА: Ты обязательно его съешь, но только в конце ужина. (Разрешение с условием.)

ПЕТЯ: Я не хочу ужинать!

МАМА: То есть ты пока не голоден. (Активное слушание.) Хорошо, у нас есть время подождать папу. Он придет, и мы будем есть вместе. Но если ты проголодаешься, я могу покормить тебя и раньше. (Показ возможного выбора.) Ты будешь есть на ужин кашу или жареную картошку? (Возможность выбора.)

ПЕТЯ: Конечно, жареную картошку, и вместе с папой!

Но бывают обстоятельства, когда родителям приходится нарушать установленные правила. Такие случаи попадают в следующую, оранжевую, зону.

Итак, в оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые в общем нами не приветствуются, но в виду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например после долгого отсутствия папа приезжает в 10 часов вечера, и ребенку разрешают не ложиться спать до его появления и даже не пойти в сад. Или: малыш напуган страшным сном, и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится.

Известно, что исключения только подтверждают правила; не стоит бояться подобных исключений, ели они редки и оправданы. Зато дети бывают очень благодарны родителям за готовность пойти навстречу их особенной просьбе. Тогда они даже больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.

Наконец, в последней, красной, зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это категорические "нельзя", из которых исключения не делаются.

Нельзя бить, щипать или кусать маму, играть о огнем, ломать вещи, обижать маленьких... Список этот "взрослеет" вместе о ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.

Итак, все зоны, вместе взятые, говорят о том, что правило правилу рознь, и что вполне можно найти "золотую середину" между готовностью понимать - и быть твердым, между гибкостью - и непреклонностью в процессе воспитания дисциплины.

Правило третье: Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Детям гораздо больше, чем взрослым нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Это естественные и очень важные для развития детей потребности. Чем. запрещать подобные действия лучше создать условия для их удобства и безопасности.

Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах; разбирать часы тоже можно, но если они старые и давно не ходят; играть в мяч можно, но не в помещении и подальше от окон; даже бросать камни в цель можно, если позаботиться, чтобы никто при этом не пострадал. Это примеры из желтой зоны, но они могут принадлежать также зеленой. Для этого нужно поместить ребенка в подходящую обстановку и разрешить действовать свободно.

Особо стоит оказать о подростках. Начиная с десяти-одиннадцати лет, ребятам становится особенно важно общаться со сверстниками. Они собираются в группы, большие иди маленькие, чаще проводят время вне дома, считаются больше с мнением ребят, чем взрослых.

Ребята часто перестают слушаться родителей, и последствия этого могут быть опасными. Чтобы избежать осложнений, родителям стоит быть особенно осторожными в запретах "не дружить", "не ходить", "не надевать"...

Нужно быть уверенным, что ребенок не воспринимает их как угрозу его статусу в группе ребят. Страшнее всего для него стать "бедой вороной" или предметом насмешек, оказаться непринятым или отвергнутым ребятами. И если на одной чаше весов окажется его положение среди сверстников, а на другой - родитель­ское "нельзя", то, скорее всего, перевесит первое.

От родителей требуются порой исключительные терпение и терпимость, и даже философский настрой. Это поможет принять подростковую моду, словечки и выражения, трудно переносимую музыку, причудливые прически и сомнительные украшения, слишком короткие юбки или слишком.дырявые джинсы.

Подростковая мода подобна ветрянке - многие ребята подхватывают ее и переносят в более или менее серьезной форме, а через пару лет сами улыбаются, оглядываясь назад. Но не дай бог родителям в это время войти в затяжной конфликт со своим сыном иди дочерью. Согласия со своим мнением он все равно не добьется, а контакт и доверие может потерять окончательно.

Принятие неизбежности "ветрянки" не мешает родителям оставаться носителями и проводниками более общих, непреходящих ценностей: честности, трудолюбия, благородства, уважения к личности другого. Причем, многие из этих ценностей можно не только обсуждать со своим взрослеющим ребенком, но и реализовать во взаимоотношениях с ним, а это - самый главный дар, который ребенок в глубине души ищет и надеется подучить.

Правило четвертое: Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Многим может быть знакома ситуация, когда, мама говорит одно, папа другое, а бабушка - третье. Вот как в этом случае.

Лене купили нарядные лаковые туфельки, на следующее утро она собирается в детский сад.

ЛЕНА: Я надену новые туфельки.

МАМА: Нет, Леночка, они для праздников.

ЛЕНА: Нет, я хочу, хочу сегодня! (Начинает хныкать)

ПАПА: Не расстраивайся, мы что-нибудь придумаем. Обращается к маме:

Может можно, только один раз?

МАМА: нет, я не согласна. Ребенок должен приучаться беречь дорогие вещи!

ЛЕНА (плачет сильнее): Тогда я не пойду в садик вообще!

(Входит бабушка)

БАБУШКА: Что опять случилось! Опять вы расстраиваете ребенка с самого утра?! Иди ко мне, девочка, расскажи, кто тебя обидел. Ах, туфельки? Я тебе куплю сегодня же другие, будешь в них ходить, когда захочешь.

В такой ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего, раскалывая ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше.

Даже если один родитель не согласен с требование другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом без ребенка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению.

Не менее важна последовательность в соблюдении правил. Если ваш ребенок два дня подряд ложился в 10 часов вечера вместо 9-ти, то на третий день вам трудно будет уложить его вовремя, он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему разрешали.

Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования "на прочность" и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать.

Правило пятое: Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне.

На вопрос ребенка "Почему нельзя?" не стоит отвечать: "Я так велю", "Нельзя, и все!". Нужно коротко пояснить: "Уже поздно", "Это опасно", "Может разбиться..."

Объяснение должно быть коротким, и повторяться один раз. Если ребенок снова спрашивает; "Почему?", то это не потому, что он вас не понял, а потому, что ему трудно побороть свое желание. Здесь может помочь, например, активное слушание. Приказы же и "ты-сообщения" усугубляют сопротивление ребенка.

Предложение, в которое родитель говорит о правиле, лучше строить в безличной форме. Например, стоит сказать: "Спичками не играют" вместо "Не смей играть спичками!"; "Конфеты едят после обеда" вместо: "Сейчас же положи конфету назад".

Бывает полезно, предвидя трудности ребенка в выполнении требования, обсуждать ее с ним заранее. Например, если известно, что интересный фильм кончается поздно, а ребенок обязательно хочет посмотреть "хотя бы начало", то стоит предупредить, что придется прерваться на середине фильма. Одновременно можно предложить ему другие возможности на выбор, например, поиграть перед сном в интересную игру или почитать книжку. Если же ребенок выберет "трудный" вариант, то необходимо проследить, чтобы уговор был обязательно выполнен, и ребенок пошел спать вовремя. При этом хорошо помочь ему, напомнив о договоре минут за пять до назначенного времени.