Ответственности и независимости

Введение

 

Наше молодое поколение оказалось не подготовленным к кризисной социально-психологической ситуации в социуме, на фоне которой резко растет наркотизация молодежи, и, особенно, подростков.

В чём же заключается эта неподготовленность? Где же находятся мес­та наименьшего психологического сопротивления эпидемии?

В логике Н.А.Сироты начнём с очевидного, но важного тезиса о резком разрушении прежних, внезапно устаревших стереотипов поведения, нормативных и ценностных ориентации. Выработка новых форм поведения у молодёжи проис­ходит часто стихийно, бессистемно. Есть затруднения в формировании определенных жизненных навыков, которые позволили бы со­хранить свою индивидуальность и выработать здоровый и эффективный жизненный стиль. Существуют затруднения у подростков также в процессе осмысления своего поведения, как необходимого ответа на возрас­тающие требования социальной среды, под действием которого неподготовленному молодому человеку значительно проще включиться в общий человеческий поток и делать так, как другие, как модно и принято, чем решать самому как по­ступать в каждой конкретной ситуации.

Однако парадокс современной социально-стрессовой реальности за­ключается в том, что она неизбежно привела молодое поколение к необхо­димости взятия ответственности за своё будущее на себя. В этих условиях, чтобы выжить и остаться здоровым, необходимо делать самостоятельный выбор и контролировать своё поведение самому. Подростки не всегда готовы к преодолению возрастающего интенсивного социального стресса и выбирают патологические формы совпадения с ним, которыми является наркотизация, алкоголизация, криминализация, рост суицидального поведения или просто выученная беспомощность, обрекающая молодого человека на невозможность нормальной, эф­фективной адаптации.

Именно в семье, в первую очередь формируются и развиваются личностные ресурсы способствующие формированию здорового жизненного стиля высоко эффективного поведения:

v Я- концепция (самооценка, отношения к себе, своим возможностям и недостаткам;)

v Собственная система ценности, цели и установки, способность делать самостоятельный выбор, контроль своего поведение и жизни способность решать простые и сложные жизненные проблемы, умение оценивать ту или иную ситуацию и возможность контролировать её;

v Умение общаться с окружающими, понимать их поведение и его перспективу, (формирование навыков эмпатии, аффилиации, слушания, диалога, разрешение конфликтных ситуаций) умение сопереживать и оказывать психологическую и социальную поддержку.

Таким образом, главнейшей основой для профилактики аддиктивного и девиантного поведения является формирование и развитие самостоятельности и ответственности - понятий, неразрывно связанных между собой. Важно чтобы родители осознавали, что ребёнок отвечает за себя, и он должен принимать собственные решения. Ребёнок изначально является ответственным и хорошим человеком, но, не имея опыта проявлять себя таким, совершает тревожащиеся родителей поступки и часто боится быть ответственным за своё поведение.

Основная и высшая цель воспитания, а также первичной профилактики аддиктивного поведения – передача ребёнку ответственности за собственную жизнь. Принятие ответственности родителями на себя означает, что ребёнок стремится предвидеть последствие своих действий и определить в каждой конкретной ситуации, совместимы ли эти поступки с его собственными ценностями. Но за чистую получается так что ребёнок хочет что- либо сделать по- своему, подразумевая при этом, что за последствия его поступков будет отвечать не он, а родители. Эта позиция является очень удобной, при ней не нужно заранее задумываться о правильности своего выбора.

Ребёнок обосновано уверен, что ему всё равно помогут, поддержать в трудную минуту сделают за него и как надо, исправят ошибки. В такой ситуации ребёнок может манипулятивно скандалить, отстаивать свои права хлопать дверью, наперёд зная, что всё простят, хуже не будет а может быть, будет даже и лучше, в чём- то выгоднее.

Если мы учим ребёнка, нести ответственность за принятое решение, это не значит, что мы бросаем его на произвол судьбы или перестаём о нём заботиться. Это значит лишь то, что мы начинаем относиться к нему, как к равноправному члену семьи, как к человеку, который может принять самостоятельное ответственное решение, который может попросить помощи, если груз ответственности будет для него слишком тяжёл.

Но и решение обратиться за помощью он примет то же самостоятельно.

Социальное и личностное самоопределение (без которого невозможно существование ответственности) предполагает четкую ориентировку во взрослом мире. Это возможно при автономии от взрослых и реальном переходе от детской зависимости к независимости. У тинэйджеров изменяется социальный статус в семье и в обществе: уже не ребенок, но еще не взрослый – одна из самых напряженных социальных позиций. Негативный опыт эмансипации (отделение) может привести как к агрессивному, так и к зависимому поведению. Именно позитивный опыт эмансипации позволяет подростку вести себя ответственно (ассертивно, самоутверждающе, самостоятельно).

Отделение от родителей – это процесс, который часто бывает конфликтным для всех членов семьи. Если родители не готовы помочь подростку конструктивно решать эту задачу, то на естественные трудности этого периода для подростка накладываются и психологические проблемы и самих родителей, что значительно усложняет всю картину внутренней жизни подростка в целом, увеличивая возможность ухода тем самым в аддиктивные формы поведения, в том числе и в наркоманию.

 

I. Плюсы и минусы детской

ответственности и независимости

 

 

Какими мы хотим видеть своих детей, когда они вырастут? Большинство родителей и педагогов хотят, чтобы их дети выросли ответственными, независимыми взрослыми, умели принимать зрелые решения, выбирая профессию, были самостоятельными в своих делах и поступках. Они хотят, чтобы дети проявляли достаточную гибкость, сталкиваясь с новыми задачами, встающими перед ними, любовь и чуткость в отношениях к близким им людям и т. д.

Вся хитрость в том, что невозможно достичь этих целей другим путем, не воспитав у растущего человека стремление к совершенствованию и развитию. Мы радуемся, когда наши дети учатся ходить, говорить, самостоятельно есть, завязывать шнурки, заводить друзей, читать и писать, складывать и вычитать. Но мы часто проявляем нетерпимость в тех случаях, когда ребенок заявляет о себе как о личности, проявляя непослушание и даже грубость по отношению к нам, безответственно относясь к домашним обязанностям, которые важны не только для нас, но и для него самого.

Э Лешан автор книги «Когда ваш ребенок сводит вас с ума» попросила группу родителей и учителей быстро составить список определений, приложимых к детям младшего школьного возраста. Первыми из предложенных определений были "шумные", "действующие на нервы", "неаккуратные", "дерзкие", "необузданные" и "непослушные". По мере того как список разрастался, где-то ближе к концу стали появляться слова иного рода:

"любознательные", "предприимчивые", "тянущиеся к знаниям", "почемучки",

"смышленые".

Эта смесь слов представляет наше компромиссное отношение, с которым мы подходим к ребенку. Как, спрашиваем мы себя, можем мы помочь нашим детям стать цивилизованными существами, принимая во внимание их индивидуальные особенности и стремление к независимости? Ведь детям приходится проверять себя, сталкиваясь с властью взрослых. Как узнать, что ты можешь сделать то или другое, пока ты этого не попробовал? Можешь ли ты все время полагаться на опыт родителей, когда они говорят, что ты еще к чему-то не готов? Ведь может же так случиться, что они не заметят твоей готовности к тому или иному делу или поступку.

Большинство взрослых понимают, что, когда ребенок настаивает, что будет делать что-то по-своему, и выполняет "кульбиты эмансипации", типичные для детей его возраста, это свидетельствует, что он движется вперед в своем развитии.

Конечно, здоровая борьба за независимость не всегда приобретает форму борьбы против власти старших. Она проявляется в тяге к знаниям, в мужественной борьбе за то, чтобы быть нужным друзьям. Когда опыт, полученный в школе и дома, подкрепляется уверенностью в себе и гордостью за реальные достижения, дети находят немало способов для становления и развития своего характера.

Вызывающее поведение

(по Э.Ле Шан. Когда ваш ребенок сводит вас с ума.- М.,1990)

 

Сильное и продолжительное непослушание нечто иное. Когда минусов в борьбе ребенка за собственную независимость больше, чем плюсов, взрослым необходимо задуматься над целым рядом вопросов. Не реагирует ли ребенок таким чрезмерным непослушанием на наши слишком жесткие ограничения? Не предоставляем ли мы восьмилетнему сыну меньше свободы, чем было у него в пять лет? Или не зашли ли мы в другую крайность, предоставив десятилетней дочери большую самостоятельность, а она не может с ней справиться и хочет, чтобы ее ограничили в принятии собственных решений? Что сын просто валяет дурака, когда упрямо отказывается надевать старые брюки, боясь, что над ним будут смеяться в компании его друзей?

Да, мы, взрослые, имеем право устанавливать ограничения для наших детей. Мы несем ответственность за их безопасность и благополучие, мы должны охранять их от реальных опасностей, когда они слишком маленькие и неопытные, чтобы суметь, защитить себя. Но важнее всего, что мы служим для них примером и наше поведение влияет на них больше всего. В то же время мы не имеем права запрещать детям быть детьми. Мы можем поделиться с ними своими мыслями о том, что мы ожидаем от них и какие возлагаем надежды в будущем, но не нужно ускорять их взросление, все придет в свое время, зрелость поступков тоже.

Предполагая, что вызывающее поведение, которое мы наблюдаем у многих детей, и особенно у подростков, естественно, должны ли мы мириться с ним? Наиболее разумные родители скажут: "Да, по крайней мере, иногда". Но это еще не все. Существует масса способов, которые помогут сделать так, чтобы наша жизнь и жизнь наших детей стала спокойнее, чтобы одновременно открывалась возможность для их развития и складывались здоровые, человеческие взаимоотношения.

Прежде всего мы должны понять, за что надо сражаться. Учителям приходится постоянно стоять перед подобным выбором. Если они сосредоточат свои усилия на том, чтобы добиться тишины, опрятности и порядка, они, вероятно, их добьются. Но у них останется очень мало времени для занятий, для того, чтобы поощрить любознательность и открыть своим воспитанникам радость познания, предоставить им достаточно свободы для осознания своих эмоций. Если они добьются определенного минимума тишины, но в то же время дадут возможность вырваться наружу бурной энергии своих учеников, предоставят им возможность для самовыражения, они лучше поймут ребят, а те в свою очередь ответят им на это не только пониманием, но и любовью.

Мы должны научиться уважать труд своих детей, тогда у них не будет потребности любым путем доказать, что они растут, и они поймут, что окружающие их взрослые замечают это. Когда семья садится ужинать, часто ли дети получают возможность рассказать, что с ними произошло за день? Даем ли мы детям понять, что расти, обучаться новым умениям и навыкам, добиваться уважения своих сверстников и взрослых - действительно тяжелая и напряженная работа? Или что мы уважаем и восхищаемся ею настолько, чтобы понять к концу дня, что дети тоже бывают такими же, как и мы, усталыми и разочарованными, взволнованными и торжествующими?

Акцентировать внимание на положительном еще одно правило, которое может быть полезным для родителей. Нашим детям пришлось бы быть глухими, слепыми и тупыми, чтобы не знать, что в их поведении нам не нравится, но часто ли мы говорим им о том, как мы гордимся их успехами? Хвалим ли мы их за те признаки взросления, которые на нас производят сильное впечатление? И самое главное, понимаем ли мы, что они ведут себя самым несносным, самым невероятным образом, когда на самом деле они хотят вести себя хорошо, жаждут, чтобы их любили? Почему бы не успокоить их, сказав, что вполне естественно веста себя по-детски, когда ты ребенок, что мы понимаем, что они делают все для того, чтобы вырасти, и что это нелегкий труд, успехов в котором можно добиться только методом проб и ошибок?

Юмор еще один неоценимый помощник в воспитании в период болезненного взросления. Когда сын приходит домой и начинает подражать своим невоспитанным приятелям, отвечая на наши вопросы: "Ну и что? Не ваше дело!", а иногда и нецензурными декларациями, заявляя о собственной независимости, мы можем обижаться и сердиться, морализировать и наказывать, но лучше, если мы пошутим, сказав: "Сынок; не начинаем ли мы грубить?" Если эти слова произнесены с улыбкой, они несут столько же информации о его плохом поведении, сколько ее заключено в бесконечных родительских проповедях, а иногда даже больше.

Боясь потерять контроль над детьми, мы чересчур сосредоточиваемся на поверхностных и незначительных проявлениях их борьбы за независимость. Показав ребенку, что его сообщение дошло до нас с помощью смеха, шутки или игры слов, мы достигнем куда больших результатов, чем если будем сердиться. Ни один из детей, никогда не воспримет юмор как отказ взрослого от своей власти или как разрешение делать все, что захочется. Совсем наоборот. Подростки хорошо знают, что они дети и что бразды правления в руках у нас, взрослых. Вот почему они нам не повинуются.

Большинство детей, с которыми мы живем или работаем, восхищаются нами и уважают нас. Они хотят, в конечном счете, быть на нас похожими, совершенно точно знают, какую позицию мы занимаем и в чем, по нашему мнению, сущность достойных отношений между людьми. Милые, нормальные, здоровые, чудесные, хотя нередко надоедливые и раздражающие нас, ребята должны испытывать на прочность нас и себя, чувствовать и вести себя как дети, которые должны учиться медленно, но верно тому, как владеть собой и поступать достойно. Они сводят нас с ума, но в то же время они восхитительны, несмотря на порванные носки, нечищеные зубы, неубранный мусор, они удивляют нас, спеша помочь в беде, демонстрируя чуткость и такт в сложной ситуации, выполняя сложный и оригинальный научный проект, проявляя сентиментальность при воспоминании о прошлогодней поездке всей семьей за город.

Беспокойство же по поводу усиления антиобщественного поведения молодежи оправдано, но не оправданы истеричные, безосновательные предсказания, что от этого поколения не стоит ждать чего-то хорошего. Когда ребенок грубо отвечает вам, а сосед удивленно поднимает брови, сдержитесь, не делайте ему замечания. Ребенок не обижен, не обделен, но жаждет признания и привязанности, стабильности и безопасности любящей семьи. Он - ваш ребенок, который знает, что вы его любите и уважаете, и глубоко чувствует, что вы ждете от него взаимности. Этот порой непослушный, часто неаккуратный, иногда противный мальчишка станет когда-нибудь зрелым, ответственным и независимым взрослым.

«Кэти было семь лет, и мы с ней дразнили друг друга. "А если бы я ударила тебя по носу, - говорила она, - что бы ты сделала?" Мне пришлось придумывать какое-то сверхъестественное наказание вроде: "Я бы упаковала тебе завтрак и послала бы на Луну". Кэти дурачилась и заводилась все больше и больше. Я чувствовала, как возрастает напряжение, и подумывала о том, как бы кончить игру, когда Кэти сказала: "А чтобы ты сделала, если бы я так громко крикнула тебе в ухо, что оно лопнуло?"

Не раздумывая, я ответила: "Я думаю, я бы послала тебя в твою комнату, чтобы ты часок отдохнула".

Лицо Кэти помрачнело. "Теперь ты играешь не по правилам, - сказала она, - потому что это хорошее наказание".

"Ты права, - заметила я - Это не смешное наказание, потому что это то, что тебе нужно".

"Ты глупая, - сказала Кэти. Затем робко и с видимым облегчением добавила: - Я думаю, я притворюсь, что я маленькая, и немножко посплю".

Я посещала семью Кэти, потому что ее старший брат только что умер. Это было первое столкновение девочки со смертью, и она восприняла ее как большое горе. Шестнадцатилетний Джон был ее кумиром, он попал в автокатастрофу, и его не стало. Ряд событий, которые последовали за этим, довели Кэти до крайнего нервного истощения. Ей нужен был взрослый, который помог бы сделать то, в чем она больше всего нуждалась: на время переключить ее внимание, отвлечь от мрачных мыслей.

Я была потрясена, насколько четко сформулировала Кэти основную предпосылку воспитания. «Хорошее наказание» - это то, что помогает человеку расти. В последнее время взрослые склонны настолько запутывать проблемы человеческого общения, что нередко сами заходят в тупик. Наблюдая это в течение многих лет, я стала чувствовать раздражение по отношению к людям, которые торопились возложить всю вину за не такие уж и пустяковые страдания некоторых наших подростков на то, что их воспитывали во вседозволенности. Не находя ответа на тревожную реакцию молодых людей, на тревожные и непростые проблемы нашего времени, мы ищем козла отпущения, которого можно было бы обвинить во всех грехах. Вместо того чтобы понять вопросы, которые будоражат наших детей, помочь им разобраться в них, мы говорим, например, так: "Это штучки доктора Спока привели к тому, что они выросли

такими".

Это всего лишь трусливая уловка. Ни доктор Спок, ни какой-либо иной уважающий себя специалист по детскому развитию никогда не предполагал, что детям нужна полная свобода, что они смогут с ней совладать. Нашей целью было найти лучшее средство, чтобы помочь детям взрослеть. Простой панацеи от всех зол мы не нашли, хотя у вас есть некоторые разумные решения.

Все те тревоги, которые испытывают сегодня молодые родители по поводу методов воспитания, вновь и вновь возвращают меня к тому определению "хорошего наказания", которое дала Кэти. Понимание того, что она на самом деле сказала, может помочь нам понять, в чем же сущность наказания.

Попросту говоря, наказание помогает ребенку расти, когда оно соответствует его реальным потребностям. Каковы реальные потребности детства? В этом, безусловно, и состоит суть вопроса.

Чем старше ребенок, тем сильнее у него потребность чувствовать:

"Замечательно, что я - это я! Меня любят!" Кроме того, всем детям необходимо знать, что есть ограничения (вроде твердой руки матери, когда ты собираешься прислониться к горячей плите), которые могут предохранить их от беды, пока они не будут способны управлять своими действиями. Им нужно помочь справляться с собственным чувством вины, когда оно неизбежно нарушает процесс взросления.

Детям, нужно, чтобы они могли развивать способность управлять собой через собственный жизненный опыт, совершая чудовищные ошибки! Если мы будем честными, вспоминая наше прошлое, мы признаем, что учились жить больше всего на собственных ошибках. Возможно, самое трудное для всех родителей - доверять ребенку, чтобы позволить ему экспериментировать в своих делах и поступках.

Детям нужна наша помощь, чтобы они могли отыскать равновесие между личными и коллективными потребностями. Им нужна наша помощь в понимании мотивов их собственного поведения и поведения других. Они нуждаются в родителях, которые способны увидеть особенное и индивидуальное в личности каждого из них и предсказать перспективы развития каждого. Одна и та же форма наказания может оказывать совершенно разное влияние на детей одного и того же возраста, даже на одного и того же ребенка в разном возрасте».