ПРАВИЛА ДЛЯ ЕЗДЫ НА ТРЕХКОЛЕСНОМ ВЕЛОСИПЕДЕ
- Суммарный возраст всех трех участников не должен превышать восемьдесят три года.
- Суммарный вес всех трех участников не должен превышать 181.44 килограмма.
- Беременные женщины должны проконсультироваться со своим врачом перед тем как ездить на трехколесном велосипеде.
- Ни одно из колес трехколесного велосипеда, не должно состоять в родстве с другими, более близком, чем четыре ветви генеалогического дерева.
- Кеды с черной подошвой запрещены.
- Женщины-участницы должны воздерживаться от разрушения иллюзий, что это для них что-то новенькое.
- Кухонные приборы и другие электрические девайсы и прибамбасы строго запрещены.
- Участники должны принять душ перед поездкой на трехколесном велосипеде, и, само собой, после этого.
Кодекс Братана: Статья 81
Братан заботится о своих братанах и всегда оставляет стульчак поднятым.
Кодекс Братана: Статья 82
Если два Братана вступили в жаркую дискуссию о чем-либо, и один сказал что-то, из ряда вон выходящее, другой не должен заставлять его взять свои слова обратно или извиниться, чтобы загладить произошедшее. Ибо это бесчеловечно.
Кодекс Братана: Статья 83
Во что бы то ни стало, Братан должен соблюдать Платиновое Правило: Никогда, никогда и еще сто раз никогда не влюбляться в соседку. В частности, Братан не должен делать это и с коллегами на работе.
ИСКЛЮЧЕНИЕ: Коллега тянет на восьмерку и выше, ты стоишь выше ее по служебной лестнице, она одета как маленькая шлюшка, компания недавно выиграла иск о сексуальных домогательствах, кто-то заключил с вами пари, что вы не сможете это сделать, вы переезжаете на другой этаж в скором времени, вы и коллега застряли в лифте, коллегу скоро уволят, коллега нападает на вас сама, коллега переживает развод, коллега не обижается, если вы случайно посылаете ей в офис провокационные фото самого себя.
Кодекс Братана: Статья 84
Если по телевизору показывают “Крепкий орешек” – Братан обязан бросить любое занятие и приступить к просмотру.
Логический вывод: так же следует поступить в случае показа “Побега из Шоушенка”, “Лучшего стрелка” и первой половины “Цельнометалической оболочки”. Логический вывод: ну и порно, само собой.
Кодекс Братана: Статья 85
Когда Братан купив новую машину показывает её своим Братанам, он обязан открыть капот. Следствие – Братаны обязаны присвистнуть в знак одобрения, даже если они не понимают по поводу чего.
Кодекс Братана: Статья 86
Когда Братан встречает цыпочку, он должен стремиться найти ее место на шкале Горячих-Бешеных Цыпочек.
Теория эволюции утверждает, что человек произошел от обезьяны … Но как насчет женщин? Судя по всему, в то время, как мужчины становились менее волосатыми, более прямоходящими и менее заинтересованными в метании их собственных испражнений, женщины стали более привлекательными, но по какой-то причине и более безумными. Сегодняшним чиксам нравится колебаться на линии между жаром и безумием: чем они горячее, тем безумнее; чем они безумнее, тем более горячее они кажутся. Все это является запутывающим фактором для Братана, и зачастую даже опасным.
Кодекс Братана: Статья 87
Братан никогда не ставит под сомнение заявленное другим братаном число очков в гольфе, сколько он жмет от груди или рост. Тем не менее, разрешается попросить братана доказать утверждение на деле. Традиционно подобная просьба имеет форму пари.
Кодекс Братана: Статья 88
Если Братан по какой-то причине должен вести машину другого Братана, то он не должен менять частоту фиксированных радиостанций, наклон зеркал или положение кресла, даже в том случае, если транспортное средство имеет вид гигантского богомола.
Кодекс Братана: Статья 89
Братан должен всегда отвечать “да” для поддержки другого Братана. Всегда и везде вы должны быть готовы соглашаться со всем, что ваш Братан говорит чиксе. “Да, он ни с кем не встречается”. “Да, мы морские пехотинцы”. “Да, он создал “ВКонтакте”. Так как это обычно тянет за собой вопросы о личном богатстве, спортивном мастерстве, или способности управлять каким-либо самолетом, то в таком случаем вы должны сделать вид, что вы – не местные. Если вы решитесь одеться как старпер, притворитесь, что вы – турист в своем родной городе. Это отличный способ закадрить цыпочек… если у вас в запасе есть правдоподобные истории.
