Глава 3. Помощь подросткам и юношам в саморазвитии

 

В психологической литературе большое внимание уделяется вопросам самовоспитания. Справедливо считается, что особенно остро эти вопросы встают в подростковом и раннем юношеском возрасте, когда на первый план выдвигается проблема будущего – жизни, профессии, отношений с людьми, когда волнует вопрос не только «кем быть», но и «каким быть». К сожалению, школьник получает меньше всего знаний о себе самом как человеке, личности. Даже старшеклассники нередко имеют весьма смутное представление о собственных психологических особенностях, а следовательно, им очень трудно понять и другого человека, который иначе ощущает и воспринимает окружающий мир, у которого есть свои особенности памяти, мышления, внимания, привязанности, чувства, особенности настроения, большая или меньшая сила эмоциональных переживаний, «легкий» или «трудный» характер и т. п. Поэтому так важно помочь ребенку разобраться в себе самом и заронить в нем искру интереса к другому человеку. Например, психолог может использовать рекомендации по самовоспитанию, адресованные подросткам и старшеклассникам.

С чего начинать самовоспитание?

 

Самовоспитание – это, как ты правильно думаешь, воспитание самого себя. Рано или поздно человек приходит к пониманию того, что самого себя надо «делать» самому, не надеяться на других. Какими бы хорошими и умными ни были окружающие тебя взрослые или сверстники, они будут стараться (невольно!) воспитывать тебя по своему образу и подобию. Но ты-то другой! И только ты один знаешь, какой ты, чего ты хочешь и что ты можешь.

Но заниматься самовоспитанием имеет смысл тогда, когда ты хотя бы приблизительно представляешь, каким хочешь стать в будущем. Иначе как ты сумеешь помочь самому себе?

Конечно, мы не можем угадать твои желания. Но можно предположить, что ты хочешь стать воспитанным, порядочным человеком. А что это значит?

В «Толковом словаре» под редакцией С. И. Ожегова сказано, что воспитанный – это умеющий хорошо вести себя, порядочный – честный, приличный, соответствующий принятым правилам поведения.

Итак, речь должна идти о поведении человека.

– Опять поведение, – скажешь ты. – Надоело, дома и в школе только о нем и говорят: «Как ты себя ведешь?! Опять ты безобразно себя ведешь! Вести себя надо хорошо...»

Стоп! Вполне вероятно, что подобные назидания взрослых могут надоесть. Поэтому мы и предлагаем тебе самому, без взрослых попробовать разобраться в самом себе. Ведь интересно, каким ты вступишь во взрослую жизнь. А она уже не за горами.

Знаешь ли ты себя?

 

Перед тем как ты начнешь целенаправленно себя воспитывать, проверь, что ты знаешь о себе. Если самому тебе это сделать сложно, посоветуйся со школьным психологом, почитай психологическую литературу, которая имеется во всех библиотеках. А главное, начни думать о себе, прислушайся к своим чувствам и желаниям и попытайся осознать их. Попробуй хоть иногда посмотреть на себя как бы со стороны, – каким тебя могут увидеть люди, соответствует ли это тому, каким ты сам считаешь себя.

Нарисуй схему, подобную той, которая изображена на с. 497 (схема 1). В центре, куда сходятся все стрелки-вопросы, поставь свое «Я». Внутреннее «Я» – самая глубокая, самая тонкая и труднодоступная для понимания сущность человека. «Я» – это целый мир, принадлежащий именно тебе или только тебе. Ты по-своему ощущаешь и воспринимаешь окружающий мир, у тебя свои особенности памяти, мышления, внимания; у тебя своеобразное воображение, способности, интересы, потребности, симпатии, привязанности, особенности настроения; тебе присуща большая или меньшая сила эмоциональных переживаний. У тебя сильная или слабая воля, «легкий» или «трудный» характер, своя мера доброты, обаяния, чистосердечия, бескорыстия, благородства; свой жизненный опыт, свои наблюдения, свои разочарования, обиды, печали и радости, привычки, наконец, своя судьба.

К сожалению, в нашем обществе долгие годы воспитывалось некоторое пренебрежение к «Я» человека, считалось, что о себе неудобно говорить, думать, понимать: главное – коллектив. Это неверно! Твое «Я» должно быть полнокровным, развитым, свободным, ты должен хорошо знать все свои особенности и возможности, чтобы превратить- их в полноценные достоинства собственной личности. Не уважая себя, не понимая самого себя, ты не сможешь ни понимать, ни уважать других людей.

Постарайся искренне ответить на наши вопросы. Ты можешь дополнять их, изменять по мере углубления в целенаправленную работу по воспитанию самого себя. Начни с таких раздумий о себе:

– Какие способности я у себя нахожу?

– Какие книги я люблю читать?

– Какие учебные предметы мне нравятся?

– О чем я мечтаю?

– О чем мне приятно и о чем неприятно вспоминать?

– Какой у меня характер?

– Какое настроение у меня бывает чаще всего?

– Как я отношусь к себе?

– Что мне нравится и что хотелось бы изменить в моем внешнем облике?

– Что в жизни мне кажется наиболее привлекательным?

– Чем я люблю заниматься больше всего?

– Кем я хочу стать в будущем?

– Люблю ли я и умею ли я трудиться?

– Часто ли я в чем-либо сомневаюсь?

– Чего во мне больше: уверенности в себе или робости?

– Понимаю ли я юмор, шутки?

– Испытываю ли я иногда чувства стыда, раскаяния?

– Ощущаю ли в себе хотя бы минутную злобу, зависть, подозрительность?

Вопросов можно задать много и самых разных. Ты, очевидно, будешь задавать их себе, исходя из того, каким ты хочешь стать, ради чего ты хочешь себя познать, что в себе хочешь воспитать.

Но при всех вариантах следует помнить, что познание собственного внутреннего мира – это лишь одна из составляющих самовоспитания. Оглянись вокруг. Ты постоянно находишься среди людей: очень близких, родных – дома, в кругу друзей; хорошо или не очень хорошо знакомых – в школе, в гостях, в различного рода клубах, кружках и секциях; совсем незнакомых – на улице, в автобусе и трамвае, в театре и кино, в музее и магазине, в столовой и кафе, в лагере летнего отдыха, на катке и на пляже, в поезде и самолете – везде и всегда. Еще древнеримский полководец и философ Марк Аврелий говорил: «Если бы ты и хотел этого, ты не можешь отделить свою жизнь от человечества. Ты живешь в нем, им и для него. Мы все сотворены для взаимодействия, как ноги, руки, глаза».

Ты среди людей

 

Очень важно понять, что каждый из окружающих тебя людей имеет свой сложный и богатый внутренний мир. Помнишь, у Е. Евтушенко:

Людей неинтересных в мире нет.

Их судьбы – как история планет.

У каждой есть особое, свое,

И нет планет, похожих на нее...

И если человек, который находится рядом с тобой, отличается от тебя, это не значит, что он хуже тебя. Он просто другой, со своими индивидуальными особенностями, со своими сильными и слабыми сторонами личности.

И вот такие-то сложнейшие «миры» сталкиваются между собой в повседневной жизни, порождая многочисленные проблемы так называемых межличностных отношений.

Формирование отношений с другими людьми – вторая составляющая самовоспитания. Именно они, твои отношения с другими, показывают, какой ты человек на самом деле.

А проявляются эти отношения в твоем поведении, в твоих поступках и действиях. Человек всегда так или иначе «ведет себя»: совершает определенные действия, поступки по отношению к окружающему его миру, и прежде всего к людям.

 

 

Схема 1

 

Как ты определяешь, хороший перед тобой человек или не очень хороший? По его поступкам и действиям. Говорить он может правильно, а как поступает по отношению к тебе, к другим, к делу? Но и о тебе судят также по твоим поступкам и действиям. Именно в поведении проступают сущность личности человека, особенности его характера, темперамента, его настроение, потребности, взгляды, вкусы, желания, предпочтения, степень уверенности или неуверенности в себе, порядочность, уровень культурного развития и т. д. Только по поступкам мы судим о внутренних побуждениях, мыслях и чувствах человека. Ф. Шиллер утверждал, что «человек отражается в своих поступках».

Проверь себя. Готов ли ты – хочешь ли ты и умеешь ли – вести себя со всеми окружающими тебя людьми так, чтобы и ты сам, и они чувствовали удовлетворение общением как продолжительным, иногда длящимся почти всю жизнь, так и мимолетным, случайным?

Нарисуй еще одну схему (схема 2). Теперь в центре должно быть «Я среди людей». И если на схеме 1 стрелки были направлены к центру, как бы показывая, что составляет содержание твоего «Я», то теперь стрелки расходятся от центра и обозначают твои поступки, действия и чувства по отношению к другим людям. Для начала попробуй ответить самому себе искренне на такие вопросы:

– Как я отношусь к окружающим людям, какие чувства я испытываю к ним?

– Люблю ли я кого-нибудь, кроме самого (самой) себя?

– Каких людей я уважаю?

– Что больше всего ценю в друзьях и людях вообще?

– Как я веду себя с разными людьми в разных ситуациях?

– Какие люди – взрослые, сверстники – мне интересны?

– Часто ли я вступаю в конфликты с кем-либо? Почему?

– Какие компании меня привлекают?

– Могу ли я совершить решительный поступок в защиту справедливости, против хамства, лицемерия?

– Считают ли меня порядочным человеком?

– Интересно ли, приятно ли со мной друзьям?

– Кто лучше всего понимает меня?

– Скучно ли мне с самой (самим) собой?

– Что больше мне нравится: помогать людям или чтобы они мне помогали?

Вопросов может быть много. Но учти, что, как бы ты ни ответил на эти вопросы, твои действия, поступки и отношения выдадут тебя. Поэтому умей критически и мужественно анализировать все, что ты делаешь.

Теперь поговорим о том, на что нужно обратить особое внимание, если ты хочешь стать воспитанным человеком.

1. «Каков характер, таковы и поступки» – гласит народная мудрость. Ты должен хорошо знать особенности, черты своего характера и не забывать, что они проявляются в твоем поведении. Основное внимание обрати на воспитание характера. Каждая его черта диктует тебе в определенных условиях те или иные поступки, накладывает печать на твои действия, мысли и чувства.

 

Схема 2

 

Слова, движения, действия, отдельные поступки и поведение в целом позволяют понять характер человека, они как бы высвечивают его внутреннее, скрытое от посторонних глаз содержание.

Для того чтобы узнать человека, требуется время и постоянное общение с ним. С незнакомым человеком трудно общаться и иметь дело прежде всего потому, что ты не знаешь, чего от него можно ожидать и что он ждет от тебя. Зная характер человека, мы можем предвидеть, предсказать, как он поведет себя в той или иной ситуации, как поступит при данных обстоятельствах, что сделает, что и как скажет.

Вспомни своих друзей, знакомых, одноклассников... Наверняка ты можешь предвидеть, как почти любой из них отнесется к той или иной проблеме, как поведет себя при определенных обстоятельствах, какое примет решение. Если же поступки твоего знакомого или друга зависят не столько от него самого, сколько от внешних обстоятельств, ты говоришь о его «бесхарактерности». Вспомним народные пословицы: «Плывет по течению, как полено», «Не человек, а охапка пустяков». Видишь, в народе такие люди никогда уважением не пользовались. Человек, от которого не знаешь, чего ждать – это ненадежный человек.

Черт характера, или качеств личности, очень много. Их условно делят на две взаимосвязанные группы.

Первая группа– это такие черты характера, которые являются моральными качествами – либо добродетелями, либо пороками человека: коллективизм и эгоизм; чуткость и грубость; общительность, аккуратность и безответственность, небрежность; бережливость и мотовство; скромность, самокритичность и зазнайство; требовательность к себе и заносчивость; чувство собственного достоинства и высокомерие и т. д.

Вторая группа – волевые черты характера: целеустремленность, решительность, самообладание, выдержка, терпение, дисциплинированность, мужество, смелость и т. д. Они выражаются в умении и привычке сознательно регулировать свое поведение, свою деятельность в соответствии с определенными принципами, преодолевать препятствия на пути к поставленной цели.

Однако волевые черты и поступки ценны не сами по себе, а лишь на основе нравственной воспитанности человека: смелость хулигана или решительность глупца не могут быть положительными качествами.

Какие черты характера наиболее привлекательны в человеке? Ты, наверное, согласишься, что это доброжелательность, чувство достоинства, справедливость, душевная чуткость, простота в общении с людьми, оптимизм, преданность друзьям и своему делу, юмор. Да, и юмор тоже. К. Паустовский писал, что самая глубокая, самая напряженная деятельность человека может и даже должна сопровождаться юмором. Отсутствие юмора свидетельствует не только о равнодушии ко всему окружающему, но и об известной умственной тупости. Культурный, воспитанный человек разрешит неожиданный житейский конфликт скорее юмором, чем ссорой, скандалом, проявлением досады.

2. Поведение и культура. Поведение культурного человека должно соответствовать общепризнанным нормам и правилам. Тебе следует следить за своими манерами, правильно и красиво вести себя за столом, быть вежливым и предупредительным со старшими, уметь держать себя непринужденно, но с достоинством как в знакомом, так и в малознакомом обществе; понимать, что прилично и что неприлично делать в данной обстановке. Например, неприлично кричать, громко переговариваться, перебивать речь другого, навязываться в друзья и знакомые, задавать неуместные или нескромные вопросы. «О друзьях, – шутил А. Моруа, – у которых вы только что отобедали, не стоит говорить гадости в радиусе ста метров от их дома».

Общая культура предполагает определенную начитанность человека, более или менее широкий круг интересов и знаний, внешнюю опрятность, доброжелательность, эмоциональную сдержанность и, главное, высокую порядочность. Японский писатель Сэй-Сенагон замечает: «Завидовать другим, жаловаться на свою участь, приставать с расспросами по любому пустяку, а если человек не пойдет на откровенность, из злобы очернить его; краем уха услышать любопытную новость и потом рассказывать направо и налево с таким видом, будто посвящен во все подробности, – как это мерзко!»

Любые нарушения правил культуры поведения или отсутствие этой культуры ведут к нарушениям отношений между людьми. Ты из своего опыта, наверное, знаешь, как бывает обидно и как портится настроение, когда кто-то толкнет, пусть даже нечаянно, и не извинится, или скажет грубое слово, или не заметит, что ты устал, и начнет приставать с расспросами, или не поймет твоего состояния и будет шутить, когда тебе совсем не до шуток. Этот «кто-то» – малокультурный, невоспитанный человек. Сколько огорчений, неприятностей и обид доставляют такие люди – и в школе, и дома, и в магазинах, и даже в больницах, и в других местах.

3. Поведение и твоя нравственная позиция. Правила поведения нужно знать, но воспитанным, культурным человеком ты станешь тогда, когда будешь поступать правильно не только потому, что знаешь, как надо поступить, а потому, что не можешь поступить иначе.

Разобраться в самом себе и в мотивах своего собственного поведения бывает очень непросто. Например, ты уступил место в автобусе пожилому человеку. Почему? Возможны различные варианты ответа: 1) ты знаешь, что существует общепринятое правило – уступать место пожилому человеку; 2) видишь его усталость, сочувствуешь ему, хочешь сделать ему приятное; 3) не можешь сидеть, если рядом стоит пожилой человек или маленький ребенок.

Пассажиру, которому ты уступил место, в данном случае все равно, по какому мотиву ты это сделал. Но тебя самого эти мотивировки характеризуют по-разному: первый вариант свидетельствует о том, что ты умеешь себя культурно вести, второй и особенно третий – что ты культурный, нравственно воспитанный человек. Таким образом, воспитанность– это не только хорошие манеры, а нечто более глубокое и существенное в человеке. Это «нечто» – внутренняя культура, или интеллигентность, в основе которой лежит уважение к другому человеку.

А. П. Чехов в письме к своему брату Николаю писал, какими он представляет себе воспитанных людей. Прислушайся к его словам: «Они уважают человеческую личность, а потому всегда снисходительны, мягки, вежливы, уступчивы... Они не бунтуют из-за молотка или пропавшей резинки...

Они чистосердечны и боятся лжи как огня. Не лгут они даже в пустяках... Они не рисуются, держат себя на улице так же, как дома. Они не болтливы и не лезут с откровенностями, когда их не спрашивают.

Они не унижают себя с той целью, чтобы вызвать в другом сочувствие. Они не играют на струнах чужих душ, чтоб в ответ им вздыхали и нянчились с ними. Они не говорят: «Меня не понимают!», потому что все это бьет на дешевый эффект, пошло, старо, фальшиво...»

Старайся, чтобы твое поведение соответствовало нравственным понятиям. Важнейшие нравственные понятия – добро, долг, справедливость, совесть, честь, счастье.

Но эти понятия постольку нравственные, поскольку выражают твое искреннее чувство. Л. Н. Толстой замечал, что «нет ничего хуже притворной доброты. Притворство доброты отталкивает больше, чем откровенная злоба».

Нравственные понятия не являются абсолютными, раз и навсегда данными, они меняются от эпохи к эпохе, однако

 

Чистоту, простоту мы у древних берем,

Саги, сказки из прошлого тащим,

Потому что добро остается добром –

В прошлом, будущем и настоящем.

В. Высоцкий

 

Не следует, пытаясь оправдать свое поведение, некрасивый поступок, винить во всем обстоятельства: дескать, они вынудили меня сделать так. Это неверно. В одних и тех же жизненных обстоятельствах люди ведут себя по-разному. Все зависит от их нравственной позиции. Австрийский психолог Виктор Франкл, прошедший во время второй мировой войны через ужасы гитлеровского концлагеря, пишет: «В концентрационном лагере, например...мы были свидетелями того, что некоторые из наших товарищей вели себя как свиньи, в то время как другие были святыми. Человек имеет в себе обе эти возможности, и то, которая из них будет актуализована, зависит от его решения, а не от условий».

А в наши дни? Ты, наверное, тоже не можешь без удивления и горечи читать страницы сравнительно недавней истории, только теперь приоткрывающие истинные события прошедших лет. Как по-разному вели себя люди в тяжелые для нашего общества времена! Многие из тех, кого мы привыкли с детства уважать, вернее, почитать, теперь выглядят по меньшей мере жалкими, а чаще – преступными, другие же, о ком мы почти ничего не знали, вызывают глубокое уважение и благодарность за то, что они поступали по совести и всем своим поведением сохранили для потомков веру в человека.

4. Сначала подумай... Всегда думай о том, какого рода последствия повлечет за собой твой отдельный поступок или поведение в целом. Если об этом не думать, можно попасть в положение аборигенов из известной песни В. Высоцкого:

 

А дикари теперь заламывают руки,

Ломают копья, ломают луки,

Сожгли и бросили дубинки из бамбука, –

Переживают, что съели Кука.

 

К сожалению, в силу особенностей отечественного воспитания нам привычнее предусматривать последствия своих поступков для коллектива, общества, а то и всего человечества, чем для того конкретного человека – взрослого или сверстника, – который находится около нас. А это неверно. Об этом предупреждал еще Омар Хайям:

 

Чем за общее счастье без толку страдать –

Лучше счастье кому-нибудь близкому дать.

Лучше друга к себе привязать добротою,

Чем от пут человечество освобождать.

 

Не удивляйся, если иногда окажется, что ты поступил, с точки зрения других или другого, не лучшим образом, хотя сам ты был уверен в правильности своего поведения. Свой поступок ты оцениваешь по тому, что ты хотел сделать для другого человека, а этот человек, может быть, хотел и ждал от тебя совсем иного. Как непросто все в человеческих отношениях, и как много такта, чуткости и мудрости требуют они от каждого из нас!

5. Твое настроение. Понаблюдай за собой и определи, в каком эмоциональном состоянии ты находишься чаще всего: жизнерадостном, оптимистичном или грустном, печальном или подавленном, мрачном. Это твое настроение. У каждого человека есть свой тон обычного настроения. Про одного мы говорим: «жизнерадостный человек», хотя у него в отдельные моменты может быть и печальное, и подавленное настроение. Другого мы воспринимаем как мрачного, недовольного, хотя и он иногда может быть радостным, оживленным. Самое интересное, что мы никому не докладываем о своем настроении, но... взгляд, слово, движение, мимика, наклон головы, интонация, вздох, улыбка – и все становится ясно. Есть ли у тебя «свое» настроение, такое, в котором ты находишься чаще всего? А как ты думаешь, каким тебя видят твои друзья, одноклассники, родители?

Учти, что свое настроение мы чаще всего невольно передаем другим людям. Психологические исследования показывают, что человек с устойчивым мрачным настроением распространяет свое состояние на окружающих, с которыми он находится во взаимодействии. В результате у всех может возникнуть общее подавленное настроение, когда не хочется ни шутить, ни разговаривать, ни обмениваться впечатлениями, когда в голову не приходят новые мысли, идеи, когда душой владеют не жизнеутверждающие чувства, а мрачные предчувствия.

Но с другой стороны, тебе известно, что постоянно выраженная в словах и поведении бурная жизнерадостность, экзальтированность в проявлении своих чувств, даже положительных, также угнетающе действует на окружающих людей, утомляет их и часто вызывает раздражение, особенно тогда, когда оптимизм одного человека не соответствует настроению других.

Поэтому важно знать особенности своего обычного настроения и думать о соответствии твоего настроения той или иной конкретной ситуации, а также о мере (степени) его проявления в поведении. Иными словами, ты должен управлять своим настроением, а не оно тобой.

6. «Как слово наше отзовётся...» Помни, что твои высказывания, мнения, суждения, доказательства – тоже твое поведение. Такое поведение психологи называют вербальным (словесным).

Мы иногда не придаем должного значения словам, особенно сказанным в минуту раздражения, усталости или просто походя – в автобусной толкучке, на перемене в школе, дома маме... Однако наши слова, содержание нашей речи значат не менее, чем наши реальные действия и поступки. Не случайно об этом говорится в таких точных народных пословицах: «Слово пуще стрелы разит»; «От слова спасенье и от слова погибель»; «От одного слова – да навек ссора»...

Поверь, что твои грубость, резкость отрицательно влияют не только на других, но и на тебя самого. Если ты не сдержался, по какому-либо ничтожному поводу задел человека обидным словом – значит, ты унизил не только его, а прежде всего самого себя, что-то потерял в себе. Тебе, наверное, знакомо это чувство внутреннего стыда и раскаяния, когда ты говоришь себе: «Зачем же я так сказал? Ведь это же неверно, несправедливо, да я так и не думаю. Что же теперь делать? Попробовать объясниться? А поверит ли он (она) мне? Господи, как стыдно!»

Сила слова беспредельна. Особенно доброго слова. Таким словом можно успокоить человека, убедить его в чем-то, привлечь внимание к какому-либо явлению, пробудить благородные чувства.

Вспомни такие привычные и простые «спасибо» и «пожалуйста» – насколько с ними приятнее и легче жить. Не случайно в детских сказках «пожалуйста» – волшебное слово, открывающие человеческие сердца. А «здравствуйте»? Попробуй произнести его не торопливо, не как бездумное «здрасьте», а медленно, с чувством: «Здрав-ствуй-те!» – и посмотри при этом тому, кого ты приветствуешь, в глаза, улыбнись ему (или ей, или им). Поверь, что и у тебя, и у него (у нее, у них) целый день будет хорошее настроение. Ведь дело не только в самих словах, но и в тоне, каким эти слова произносятся.

7. «Умение вести разговор – это талант» (Стендаль). Если хочешь заинтересовать другого человека разговором, старайся расположить его к себе с первой же минуты, с первых же слов. Непременное условие взаимопонимания в общении – участливое, доброе отношение к собеседнику. Замечательный педагог и детский врач Януш Корчак удивительно точно выразил эту мысль: «Я часто думал о том, что значит «быть добрым»? Мне кажется, что добрый человек – это такой человек, который обладает воображением и понимает, каково другому, умеет почувствовать, что другой чувствует».

Задумайся, а умеешь ли ты разговаривать с людьми, например, в компании друзей, знакомых? Сейчас многие этого не умеют. Наверное, ты можешь припомнить такую ситуацию: пришли в гости к знакомым или собрались где-либо компанией, думали дружески поговорить, обсудить самые разнообразные, интересные всем проблемы. А разговор не получился. Почему? Все говорят одновременно (и ты тоже!), шумно, с увлечением, каждый – свое, и друг друга не слушают. И в результате – никакого удовольствия от встречи. А это так обидно.

Воспитанный человек умеет разговаривать в компании, он уважает собеседника или собеседников, а поэтому с интересом выслушивает их, не торопится с собственными высказываниями. К. Морли остроумно заметил, что «существует только один способ стать хорошим собеседником – уметь слушать».

И еще, обрати внимание на то, что беседу, разговор оживляет не столько ум, сколько взаимное доверие. Это доверие означает уверенность в себе и в своем собеседнике, в мотивах своих и его поступков, благожелательное отношение друг к другу и окружающим. Доверие основано на искренности собеседника. Никакое общение, сотрудничество не может основываться на недоверии и подозрительности.

Развивай у себя чувство доверия к людям. Хороший человек обычно доверчив. В своих отношениях с людьми он исходит из представления, что каждый добр, честен, порядочен, и очень удивляется, огорчается, расстраивается, когда в ком-то этих качеств не обнаруживает. Плохой человек подозрителен, он в каждом видит жулика («Так уж и ничего он с этого не имеет?!»), карьериста («Что это он так старается, ему что, больше всех надо?!»), любую удачу другого человека объясняет тем, что «кто-то его толкает, кто-то за ним стоит» или что тот действует недозволенными средствами – хитростью, лестью, обманом; и его очень трудно убедить в порядочности этого человека. Среди твоих знакомых тоже, наверное, есть и плохие, и хорошие люди. А ты? Наверное, тебе, как и каждому, есть над чем задуматься.

Ты должен научиться культурно спорить. При этом помни, что в споре может родиться истина и вообще он имеет какой-то смысл только в том случае, если идет обсуждение того или иного факта, явления, ситуации, если выслушиваются аргументы «за» и «против», сопоставляются мнения. Самое трудное в споре – иметь четкое представление о своей точке зрения, о позиции, которую ты защищаешь.

Быть может, и у тебя так было, когда ты просто навязывал свое мнение, делал это упорно, не заботясь о доказательствах, не вслушиваясь в возражения и, главное, не интересуясь ими. А ты никогда не воспринимал возражения как личную обиду? Тут уж забывается предмет спора, да и не спор это. Между тем культура поведения в споре предполагает необходимость внимательно выслушивать и другую сторону, с уважением относиться к другой точке зрения. Народная поговорка предупреждает: «Говори, но не спорь, а хоть спорь, да не вздорь».

8. «Без труда не может человек соблюсти свое человеческое достоинство» (Л. Н. Толстой). Люби и уважай то дело, которым ты занимаешься, – учебу, спорт, работу и т. д.

А. М. Горький утверждал, что высота культуры всегда состоит в прямой зависимости от любви к труду. Человека, уважающего свой труд, свою профессию, уважают и другие люди. В свою очередь, только уважающий свой труд (а потому и полноценно работающий) человек может ценить и уважать труд другого, сочувствовать его переживаниям, с пониманием относиться и к его усталости, творческому азарту, профессиональному или познавательному интересу, и к его привычкам, излюбленным формам проведения досуга.

9. Главное различие между воспитанным и невоспитанным человеком проявляется в отношении к людям. Совершенно несовместим с понятием воспитанного человека цинизм, к сожалению, модный во многих молодежных компаниях. А ты знаешь, как цинизм определяется в «Толковом словаре русского языка»? Как наглое, бесстыдное поведение, проникнутое презрением к людям и культуре. Цинизм – это глубокое проявление невоспитанности, отсутствия подлинной внутренней культуры, неуважения к людям и обществу. «Цинизм опасен прежде всего потому, что он возводит злобу в добродетель», – писал А. Моруа. Люди с циничным поведением не созидают, а разрушают, не уважают, а унижают окружающих людей. А воспитанный, порядочный человек больше всего боится унизить достоинство другого человека!

Очень важно, чтобы ты обратил внимание на одно замечательное человеческое качество, о котором мы как-то стесняемся говорить вслух, которое многие, к сожалению, считают старомодным. Это благородство. Истинное благородство – прийти на помощь человеку, какие бы неблагоприятные обстоятельства и последствия этому не сопутствовали. С этим качеством связана способность со-страдать, со-чувствовать, со-переживать, со-действовать, со-существовать, являющаяся признаком духовной зрелости личности. Надо признать, что истинно благородных, истинно культурных людей у нас не очень много. Долгие годы эти качества не были в почете, и их сохранили немногие, но сохранили! Тебе приходилось встречаться с такими людьми? Ну, еще встретишься.

Хорошо бы обладать и таким качеством личности, как обаяние. Как ты думаешь, есть оно у тебя? Обаятельный человек всегда приветлив, его улыбка добра и естественна, встреча и разговор с ним доставляют удовольствие, он обладает притягательной силой.

Поэт, автор и исполнитель Юлий Ким вспоминает о Юрии Визборе, поющем поэте 60-х годов: «Вот он стоит на сцене – мешковатый и в то же время ладный, чуть наклонившись через гитару, улыбается. У него замечательная улыбка, неотразимо располагающая к нему: здравствуйте, мы тут все свои люди, давайте, ребята, споем что-нибудь задушевное или смешное. Все его лицо излучает это дружеское приглашение, и так заразительно, что собравшихся разом окатывает волна симпатии к хорошему человеку и объединяет с ним. Душа всякой компании – не тамада, не кумир, а именно душа. Его обаяние действует само по себе, без усилий. Он не стремится первенствовать, он слушает других и слышит, и всегда откликается, особенно на смешное или задушевное...»

10. Думай обо всем, что видишь, слышишь, изучаешь, замечаешь, наблюдаешь... Вспоминай о себе в прошлом, думай о себе в настоящем и будущем. Это «думание», эти рассуждения наедине с собой – сложная работа, необходимая для самовоспитания. Помнишь, Пьер Безухов задавал себе вопросы: «Что дурно? Что хорошо? Что надо любить? Что ненавидеть? Для чего жить и что такое Я?». И это вечные вопросы, которые так или иначе задает себе каждый человек, если он хочет быть действительно человеком.