Адаптироваться / адаптация / адаптационный процесс 24 страница

И все-таки, как правило, граница конкуренции, существующей или потенциальной, проходит не между взрослыми, а между родителями и ровесниками ребенка. Существуют сотни способов сгладить воз­никающие противоречия. Прежде всего, попробуйте сами развивать отношения с друзьями ваших детей, таким образом, оставаясь в поле зрения ребенка и делая так, чтобы его новые связи включали вас. Что­бы этого достичь, вы можете, к примеру, отвечая по телефону, привет­ствовать звонящих вашему ребенку по именам, заводить с ними разго­вор. Когда дети становятся сильно ориентированными на ровесников, они предпочитают притворяться, что нас вообще не существует. Наш единственный шанс побороть такое отношение - настаивать на соб­ственном существовании, конечно, в исключительно дружелюбной манере. Того же правила следует придерживаться, когда другие дети приходят к нам в дом. Если друзья ваших детей входят через заднюю или боковую дверь, это позволяет им избежать стандартных ритуалов привязанности: семейных приветствий и представлепий. Создавать в доме отдельное пространство, в котором ваши дети могут изоли­роваться от вас - это последнее, что стоит делать. Важно, чтобы они располагались в общих помещениях, где вы сможете поддерживать связь с ними, не заставляя их выбирать между вами и своими друзья­ми. Когда речь идет о привязанности, нашими конкурентами скорее станут те, кто не вступает в отношения с нами. Разбить лед и привлечь их к общению может помочь, например, приглашение к семейной тра­пезе. Я понимаю, что такое вмешательство не всегда дается легко, но, когда я говорю, что оно того стоит, я опираюсь на собственный опыт, точно так же, как и когда упоминаю о неловкости, сопровождающей первую подобную попытку.

Достигнув подросткового возраста, дети часто просят родителей устраивать для них дружеские встречи и вечеринки. Если ориента­ция на ровесников уже витает в воздухе, дети намекнут родителям или даже открыто предложат исчезнуть из виду на это время. И сно­ва, родителям очень важно перехватить инициативу, предотвратить поляризацию и создать прецедент. К тому времени как Бриа, наша третья дочь, достигла подросткового возраста, мы уже хорошо овла­дели этим маневром. Когда неизбежная просьба была произнесена, а вместе с нею - и призыв не попадаться на глаза во время вечеринки, мы взяли на себя инициативу. Да, конечно, она может организовать вечеринку. Нет, конечно, мы никуда не уйдем. Напротив, мы будем очень активно вести себя в роли хозяев и приготовим такие отлич­ные угощения, что никто из ее друзей не устоит. Я решил устроить барбекю, чтобы можно было спросить у каждого гостя, что он хочет, и как ему лучше это приготовить. При этом в мои скрытые планы входило дружелюбно завязать контакт с каждым из гостей, если воз­можно, встретиться с каждым ребенком глазами, добиться кивка и улыбки, спросить, как его или ее зовут, и постараться запомнить имя, а также представиться самому. Младшим братьям Бриа я предложил выступить в роли официантов. Послание было очевидным: дружить с Бриа - означает дружить с ее семьей. Это такое «пакетное предло­жение». Когда мы сообщили Бриа о том, что собираемся быть актив­ными и заметными хозяевами, она поначалу пришла в ужас! Она не верила, что все пройдет удачно. Она боялась, что никто из ее друзей вообще не придет, а если придут - то никогда больше не захотят с ней разговаривать. Ее страхи были беспочвенными. Я, конечно, не смог завладеть вниманием всех присутствовавших, но я сомневаюсь, что те, с кем установить контакт не удалось, вообще планировали об­щаться с Бриа когда-либо еще. Дети, с которыми это сработало, были гораздо более склонны к формированию с нашей дочерью таких от­ношений, которые не конкурировали бы с привязанностью к семье.

Еще один способ развеять потенциальную конкуренцию - культи­вировать взаимоотношения с родителями друзей наших детей. Если бы наша деревня привязанностей уже существовала, контакт с дру­гими родителями был бы уже установлен. Поскольку в нашем мире все иначе, единственная возможность - это построить такую дерев­ню самостоятельно с самого фундамента, с ровесников ребенка до их родителей. Если нам это не удастся, мир привязанностей наших де­тей будет расколотым, фрагментироваиным и полным неустранимой конкуренции. Возможно, мы не в силах повлиять на то, кого наши дети выбирают себе в друзья, но если мы сможем создать дружеские связи с их родителями, мы привнесем гармонию и единство в мир детских привязанностей. Всегда ли у нас будет это получаться? Ко­нечно, нет. Пропасть может быть слишком велика, чтобы перекинуть через нее мост. Но мы должны, по крайней мере, пытаться. Ставки слишком высоки, чтобы мы могли позволить себе пренебречь хотя бы одной возможностью.

В отношении Бриа нам с моей женой очень повезло. Родители двух ее близких подруг с энтузиазмом восприняли идею формирова­ния между нами связей, призванных сблизить миры наших дочерей. К тому времени мы уже установили контакт с подружками Бриа, и другие родители также выполнили свое «домашнее задание». В мои планы входило развеять потенциальную конкуренцию, создав мир, где близость с ровесниками достигалась бы без ущерба для близо­сти с родителями. Нам удалось выстроить деревню привязанностей даже лучше, чем я мог себе представить. Последним штрихом стало совместное празднование Миллениума. Перед этим каждый из нас, в своей семье, поделился мыслями о том, как бы он хотел провести этот особенный вечер и какое значение ему придавал. Бриа захотела собраться вместе, не только сосвоими ближайшими подругами, но и с их семьями и гостями. Мы пригласили всех к нам и провели чудес­ный вечер вместе. Мы поднимали бокалы за наших юных девушек, которые вдохновили нас к созданию деревни снизу вверх и к форми­рованию связей, которых иначе бы не было. Тот вечер показал, что ровесники и родители не конкурировали между собой, у наших де­тей были и те, и другие.

Только когда мир детских привязанностей раскалывается, ровес­ники и родители живут в отдельных сферах. Наша цель - создать отношения привязанности с нашими детьми и деревню привязанно­стей, в которой они могли бы взрослеть, и где близость с ровесника­ми не вела бы к исключению родителей из их жизни.

Детство - синоним незрелости, поэтому в нашем обществе детство длится все дольше. В то же время, поскольку истинное родительство - это отношения, которые существуют, пока ребенок активно привязан к нам, длительность периода практического родительства стремительно сокращается. И здесь на сцену выходит ориентация на ровесников: когда привязанности искажены, мы, по сути, больше не являемся родителями. Если родители перестают выполнять свои функции до окончания периода детства, это разрушительно как для них самих, так и для их детей. Когда мы лишаемся нашего родитель­ского влияния, наши дети лишаются преимуществ детства. Они оста­ются незрелыми, но лишенными невинности, уязвимости и детской открытости, необходимых для взросления и для беспрепятственного

 

 

Глоссарий

Адаптироваться / адаптация / адаптационный процесс

(adapt / adaptation / adaptive process)

Адаптационный процесс является частью естественной силы взросления, благодаря которой ребенок меняется, смиряясь с тем, что нельзя изменить. В процессе адаптации дети учатся на своих ошибках и извлекают пользу из неудач. Это тот самый случай, когда трудности помогают ребенку стать луч­ше.

Биполярная природа привязанности (bipolar nature of attachment)

Привязанности, как и магнетизму, свойственна полярность. Когда достига­ется близость с одним человеком или с группой, то контакт или близость с другими отвергаются. Ребёнок будет особенно отвергать тех, кого восприни­мает в качестве соперников своему главному интересу, с которым он активно ищет установления привязанности. Когда ребенок ориентируется на ровес­ников, то «чужими» становятся родители или другие заботящиеся взрослые.

Деревня привязанностей (attachment village)

Сеть привязанностей, формирующих контекст воспитания ребенка. В тра­диционных обществах деревне привязанностей соответствовала та деревня, в которой люди фактически жили и растили детей. В нашем обществе нам нужно самим создавать деревню привязанностей.

Дифференциация (differentiation)

Дифференциация или разделение - процесс отделения и индивидуализации при взрослении. Привязанность к заботящемуся взрослому - это первая фаза развития, а дифференциация - вторая. Прежде чем объединиться, интегри­роваться, необходимо полностью отделиться, дифференцироваться. Именно

поэтому здоровое разделение должно предшествовать социализации. Иначе индивид не сможет испытывать общность без потери чувства себя.

Доминирование в привязанности (attachment dominance)

Для того, чтобы сформировать зависимость, привязанность автоматиче­ски ставит человека либо в зависимое положение того, кто требует заботы, либо в доминантное положение того, кто дает заботу и уход. Это особенно актуально для незрелых личностей, таких как дети или, если на то пошло, незрелые взрослые. Дети нуждаются в заботе и находятся в зависимом по­ложении, а взрослые несут ответственность за них.