Миф 9. Все женщины — шлюхи 3 страница

Вот типичный пример таких интеллектуализации: «Разве в нашей стране женщина (мужчина, старик, человек той или иной национальности, врач, артист и т. д.) может добиться успеха?». Далее следуют пространные рассуждения, почему этой категории лиц счастье не светит. Возражения вызывают новый поток интеллектуализации. Призывы проанализировать, как тот или иной человек добился успеха и самому сделать так же, редко остаются услышанными. На помощь приходят другие формы защиты — различные симптомы, бурные эмоциональные реакции, рационализация.

Рационализация и интеллектуализация используют для защиты один и тот же психический процесс — мышление. Только при рационализации человек пытается обосновать свои неверные поступки, а при интеллектуализации он объясняет свое бездействие объективными обстоятельствами.

Оглушение — форма психологической защиты, при которой эмоциональное напряжение, связанное с психотравмой, снимается с помощью алкогольных напитков или наркотиков.

После выпивки становится легче, мир и все люди прекрасны, человек сам себе кажется могущественным. Если малых доз не хватает, можно допиться до оглушения, при котором сигналы неблагоио 1учия перестают доходить до сознания. Многие объясняют свое пристрастие к алкоголю желанием расслабиться. Но ведь напряжение имеет причину, которую выпивка не устраняет. Наоборот, к существующей проблеме прибавится еще одна — проблема, связанная с употреблением спиртных напитков. Внутреннее, иногда неосознаваемое, напряжение усилится. Для следующего оглушения потребуется еще больше алкоголя, а реально существующая проблема углубится. Может сформироваться порочный круг, и следствие — прием спиртного — станет причиной и приведет к развитию хронического алкоголизма.

Если имеют место неудачи, проблема не решена, возникают отрицательные эмоции {тревога, страх, тоска). Польза отрицательных эмоций заключается в том, что они активизируют мыслительный процесс, который может способствовать решению проблемы и привести к реальной радости, а не к оглушению. Прием спиртных напитков, временно снимая отрицательные эмоции, оглушая, блокирует мыслительный процесс, и решение проблемы откладывается.

Лучшая профилактика оглушения — это систематическая тренировка мыслительного процесса, достижение высокого профессионализма и овладение психологическими навыками. Ведь отрицательные эмоции, согласно теории П. К. Симонова, появляются при дефиците информации. А дефицит информации часто связан не с тем, что мало фактов, а с тем, что из-за нетренированного мышления человек на основании имеющихся фактов не может сделать верных выводов. Высокий уровень профессионального мастерства также успокаивает человека. Все на собственном опыте знают, как они волновались, когда были новичками, и какое обрели спокойствие, когда овладели своей профессией. А знание психологии общения позволяет не впасть в ошибку, когда знакомишься с новым человеком, избежать конфликтов в общении с близкими, выйти из конфликта, если уж он случился, с наименьшими потерями. Следует также подчеркнуть, что успешно проходящий мыслительный процесс сопровождается выработкой эндорфинов (о них мы уже говорили).

А как же быть с прекрасным обычаем — иногда выпить бокал шампанского? Это уж как хотите! Но с точки зрения того, что было сказано, это можно сделать только после успешно завершенной работы. Кстати, в это время в крови уже будет приличное количество алкоголя. Извне потребуется его совсем немного, если вообще потребуется. И не для того, чтобы снять напряжение, а для того, чтобы приблизиться к небесам.

Экранирование — ферма психологической защиты, когда для снятия эмоционального напряжения принимаются транквилизаторы.

Несколько напоминает оглушение. Но есть разница. Человек остается трезвым. Он не подвергается осуждению, у него даже восстанавливается работоспособность. Транквилизаторы помогают при тревоге, навязчивостях, обладают иногда релакеиру-ющим, а иногда и стимулирующим действием. Но ведь при этом нет работы с причинами. Человек продолжает делать то, что делал раньше, т. е. проблемы углубляются. Рано или поздно наступает еще более выраженное обострение. Фактически при помощи экранирования мы, как вор с отмычкой, залезаем в неприкосновеннные запасы организма. Создается видимость благополучия, а потом наступает еще более тяжелый срыв.

К сожалению, транквилизаторы помогают, а иногда и очень быстро. Я боюсь этих быстрых улучшений. В моей практике часто наблюдались такие случаи, когда после быстрого улучшения от лекарственного лечения больные возвращались в активную жизнь, бросали психологическую подготовку и. психотерапевтическое лечение, продолжали вести себя прежним образом, а потом поступали в клинику в еще более тяжелом состоянии, и помочь им было гораздо труднее. Конечно, препараты иногда назначать нужно, но в таких дозах, чтобы они не снимали полностью всей симптоматики, но доводили пациента до такого состояния, в котором он мог бы воспринимать психотерапевтическую информацию, участвовать в психологическом тренинге и анализировать причины своего нервного срыва.

Играные ролей — форма психологической защиты, при которой усваивается какой-то шаблон поведения, не меняющийся несмотря на изменение ситуации.

Так, на первый взгляд, легче жить. Учитель, считающий, что он все время должен «сеять разумное, доброе, вечное», играет роль учителя в любой ситуации, а не только на школьном уроке. Тогда он становится невыносимым в семье, неприятным при неформальном общении на дружеских встречах, вступает в конфликты с незнакомыми детьми и их родителями в общественных местах, делая замечания детям и упрекая родителей за то, что те не следят за своими детьми. Военный, играя роль, начинает по уставу воспитывать жену и детей. Лектору, если он в роли, не задашь дополнительного вопроса. Всем нам знакомы начальники, которые никак не могут выйти из роли.

Как и при других формах психологической защиты, играние ролей предохраняет от «уколов», но одновременно лишает теплых взаимоотношений, так необходимых для благополучного существования. Изменение к лучшему объективных условий существования мало что меняет в лучшую сторону в судьбе человека, находящегося в роли.

Так, женщина в роли Жены Алкоголика сколько бы раз ни выходила замуж, все равно будет жить с алкоголиком. А Золушка, если не выйдет из роли, никогда не избавится от грязной и тяжелой физической работы, а если материальное положение семьи улучшится, ее положение станет еще более тяжелым. Об этом я уже говорил в главе III.

Выход из положения — разрушение игр. Наиболее подробно это описано в работах Е. Bern (1988) и его учеников.

Окаменелость — форма психологической защиты, при которой чувства практически не имеют внешнего проявления.

Действительно, к человеку с каменным лицом не подойдешь. При окаменелости человека трудно обидеть, но невозможно и приласкать. На какое-то время это защищает, но потребность в теплых отношениях не удовлетворяется. Развивается чувство одиночества, и появляются невротические срывы или психосоматические заболевания. «Близкими людьми» становятся врачи. Окаменелость у нас воспитывается наиболее интенсивно. С раннего детства ребенка обучают сдерживать свои чувства, держать себя в руках. Хочется чуть ли не убить своего обидчика, но нельзя. От бессильного гнева кулаки сжимаются так сильно, что ногти впиваются в ладони. И человек убивает не другого, а самого себя. Если так продолжается достаточно долго, неотреагированный гнев приводит к язвенной болезни желудка, к гипертонической болезни.

Окаменелость формируется постепенно. Вначале человек осознает, что он себя сдерживает, потом привыкает и уже не ощущает, что не дает выхода своим эмоциям. Тем не менее при этом тратятся мышечные усилия и, следовательно, расходуется энергия. Окаменелость проявляется соответствующими масками лица. Например, если вытесняется и сдерживается гнев, человек поджимает губы, сводит брови, раздувает крылья носа. Постепенно напряжеиие перестает ощущаться и осознаваться как гнев, но у такого индивида постоянно недовольное выражение лица. Каждое вытесненное в беесознательное чувство имеет свои мышечные зажимы и характерную маску лица, по которым мы узнаем труса, тревожного человека, глупца и пр.

Сутулость и иные дефекты осанки t характерные позы тоже позволяют судить о том, какие чувства сдерживаются при помощи окаменелости. Формируется характерный мышечный панцирь (Райх, Лоуэн).

Лечение Райх рассматривал как распускание мышечного панциря, состоящего из семи защитных сегментов в области глаз, рта, шеи, груди, диафрагмы, живота и таза. Хочу обратить внимание, что эти сегменты почти совпадают с чакрами индийской йоги. Когда находящийся в таком панцире человек начинает двигаться, ему приходится преодолевать неосознаваемое им фоновое напряжение мышц. При этом движения теряют плавность, появляется характерное выражение лица, поза и жестикуляция, которые можно легко пародировать. А. Пиэ (1994) полагает, что по такой позе, мимике и движениям можно судить о чувствах и намерениях человека.

Если окаменелость продолжается долго, происходит отвердение характера. Полностью теряется спонтанность. Индивид перестает удовлетворять свои потребности, а выполняет требования своего характера. Исчезает психологическая гибкость, существовать человек может только в таких условиях, когда требования характера одновременно полностью соответствуют требованиям среды и потребностям организма. Малейшее изменение ситуации делает человека полностью д скомпенсированным. Он как бы превращается в насекомое, которое гибнет, как только изменяются условия обитания.

А. Адлером (1995) онисаны такие формы защиты, как компенсация и гиперкомпенсация.

Компенсация — форма защиты, при которой чрезмерно развивается одна наиболее выраженная способность в ущерб другой.

Например, умный, яо физически слабо развитый мальчик компенсирует свой недостаток тем, что интенсивно изучает шахматную игру и добивается в этой области заметных успехов. На какое-то время это успокаивает, но рано или поздно соматическое неблагополучие может привести к болезни, а плохая осанка и хилый вид помешают добиться взаимности в любви.

Гиперкомпенсацыя — форма психологической защиты, при которой интенсивно развиваются навыки, к приобретению которых нет способностей.

Например, физически слабый подросток занимается в секции ушу, чтобы обучиться борьбе и потом избить своего обидчика. На какое-то время гиперкомпенсация успокаивает, но вряд ли приведет к счастью одностороннее развитие любой способности.

Юмор — форма защиты, которая используется индивидом для скрытия от себя и других вытесненной в бессознательное недостигнутой щли.

В таких случаях юмор становится формой самоутверждения. Нередко последней пользуются люди с блестящим и живым умом. Они легко н отлично учатся. Живой юмор делает их душою общества и компенсирует их не всегда блестящие «непшие данные. Они не концентрируют все усилия на приобретении профессии. В компании они вызывают обиду у тех, над кем подшучивают. Это про них сказано: „Ради красного словца не пожалеют и отца“. У таких людей много не столько врагов, сколько недоброжелателей, которые используют их шутки в других местах. Но главное, в процессе дальнейшей жизни они отстают от тех, над кем подшучивали, не могут достигнуть той цели, которая вызвала бы успокоение в душе. И постепенно они становятся повышенно тревожными и озлобленными. Нередко подшучивание над другими является у них единственным способом самоутверждения. На эту форму защиты в свое время обратил внимание Ф. Ницше: „Ирония уместна лишь как педагогическое средство в общении учителя с учениками. В других случаях ирония — это бесчинство. Кроме того, привычка к иронии портит характер, она постепенно придает ему черту злорадного превосходства: под конец начинаешь походить на злую собаку, которая, кусаясь, научилась к тому же смеяться“.

Эта форма защиты распространена в компаниях нашей молодежи и кажется весьма безобидной, но, как и все формы защиты, она весьма энергоемка и отвлекает от поставленных целей, ибо, как алкоголь и наркотик, быстро дает насмешнику наслаждение. Больше пользы она приносит тому, над кем шутят: он начинает думать. Шутник его как бы шлифует. При кажущейся простоте рекомендация перестать шутить над другими вызывает массу рационализации и интеллектуализации. Поскольку вред этой формы защиты выявляется слишком поздно, избавиться от нее бывает так же трудно, как от наркотика. Тем, кто всерьез решил покончить с ней и не хочет отказаться от применения своего остро отточенного оружия, можно рекомендовать подшучивать над собой. Лучше уж шлифовать себя, чем другого, да и безопаснее.

Послушайте рассказ пациента, который воспользовался моими рекомендациями.

«Я долгое время работал с конструктором, который, с моей точки зрения, не блистал умом, и довольно тонко подшучивал над ним. Он, как я тогда думал, не обижался. Отношения у нас были формально дружеские. Когда я стал заниматься психологическим тренингом, то перестал подшучивать над ним, а начал подшучивать над собой. Я говорил, что не понимаю его необычного мышления. По-видимому, у него, кроме наглядного, образного и абстрактного, есть четвертый вид мышления, которого нет у меня. Все смеялись, и он тоже. Я стал внимательнее прислушиваться к его „глупостям“. Глобальных идей он не высказывал, но иногда у него были интересные догадки, которые, к сожалению, он не мог теоретически обосновать. Перестав смеяться над ним, я узнал, что у него золотые руки. Он мог исправить, починить, сделать практически все. Вот это ему и надо было бы афишировать.

У каждого пациента есть целая система психологических защит, на формирование которых уходит много энергии. Вначале ее хватает и на удовлетворение реальных потребностей. Но возникновение хотя бы одной из форм психологической защиты приводит к появлению другой. Рано или поздно потребности перестают удовлетворяться и развивается невроз.

Но и сам невроз становится формой защиты. Человек, перегруженный защитами, из океана жизненных бурь попадает в спокойную гавань болезни. И тогда задачей лечения становится снятие защит и обучение человека плаванию в океане жизни, да так, чтобы еще он получал удовольствие от плавания в бурных волнах.

Когда снимается груз психологических защит, защитой становится психологическое движение с учетом Законов жизни. Янки, который по воле Марка Твена попал из XX века во времена царствования короля Артура, когда проходил поединок, не стал надевать на себя стальные доспехи, а сел на легкого коня. И когда на него налетал противник, защищенный латами, он просто отскакивал в сторону.

 

ПРИЛОЖЕНИЯ

 

 

Заморочки

 

1. Ответственность за результат общения бери на себя.

Не меня обманули, а я позволил себя обмануть, не меня спровоцировали, а я позволил себя спровоцировать, не меня разозлили, а я позволил себя разозлить. Такой подход позволяет приобретать опыт. Со временем все реже поддаешься на обман и провокации и перестаешь злиться.

 

2. Не жди, когда тебе предложат желаемое. Попроси.

Правило навеяно Библией: «Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам…». Нужно уметь просить! Это неплохой навык.

 

3. Не советуй!

Но если хочешь посоветовать, советуй не более одного раза, далее ссылайся на некомпетентность. Но и в этом случае нельзя советовать, кем быть и с кем быть.

 

4. Простота — это признак истины.

Очень точный античный афоризм.

 

5. Не сомневайся! Если сомневаешься, выбирай худший вариант и начинай действовать. Не можешь выбрать — брось жребий и подчинись судьбе.

Я решил опубликовать одну из своих книг в одном издательстве. Меня предупредили, что там могут обмануть. Чтобы избавиться от сомнений, я решил, что меня обманут. Но как меня можно обмануть? Забрать хитростью авторское право? Я обратился к юристу, и он составил мне договор с издательством. Выпустить лишний (неучтенный) тираж? Так издательство же будет распространять мою книгу! Если она хороша, тираж разойдется, я получу известность, и следующие книги буду публиковать уже в других издательствах. Кроме того, приобрету опыт, а за это стоит платить! А если книга плохая, тираж не разойдется, и издательство надует не меня, а себя! Кстати, я так и не проверил, обманули меня или нет.

 

6. Рви после первого скандала.

В противном случае последует второй, третий, четвертый скандал, и так до бесконечности.

 

7. Хочешь, чтобы о тебе думали хорошо, отзывайся о себе плохо.

8. Рассказывая о себе, начинай с недостатков, рассказывая о сопернике, начинай с достоинств.

 

9. Не оправдывайся, ибо оправдание есть нападение.

Подумайте сами! Человек вас критикует, он убежден, что он прав. Если вы оправдываетесь, то неосознанно называете его глупцом.

 

10. Не оправдывайся, а задавай вопросы.

 

11. Мы предлагаем гостям те блюда, которые нравятся нам. Так и в общении: вначале приготовь себя, понравься себе, а потом предлагай себя другому.

 

12. Много сплетничают неоткровенные люди и неудачники. Понемногу сплетничают все.

 

13. Друг не сплетничает о тебе и о твоих близких.

 

14. На вечеринке и отдыхе не приобретешь друга.

 

15. В скандале виновны обе стороны. Если хоть один из партнеров умеет психологически грамотно себя вести, скандала не будет.

 

16. Хочешь удержать возле себя партнера — расти!

 

17. Хочешь удержать возле себя партнера — занимайся своим делом.

 

18. Удерживай, отпуская.

 

19. Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел.

Это Ф. Ларошфуко.

 

20. Старайся дышать чистым воздухом, общайся с просветленным человеком.

 

21. Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения.

 

22. Ответ партнера запрограммирован в вашем вопросе. Если ответ вас не устраивает, значит, вы задали не тот вопрос.

 

23. В общении нет победителей и побежденных.

Обе стороны или выигрывают, или проигрывают.

 

24. Хочешь в общении добиться своего — уступи инициативу.

 

25. Спокойно принимай комплименты.

Ты ничем не обязан тому, кто их тебе сделал.

 

26. Раздражительность и гневливость — моча и кал нашего общения. Хочешь вспылить или подраться — иди в туалет.

 

27. Отличай психологический конфликт (ссору) от делового. Психологический конфликт идет до взаимного уничтожения, а деловой решает проблему и сближает партнеров.

 

28. Когда тебя ругают, тоже ругай себя, только еще сильнее.

Принцип суперамортизации.

 

29. Психологический вампиризм — это использование людей в качестве защиты и источника энергии.

 

30. Если ты не понял партнера, не торопись огорчиться, может быть, глупец вовсе не ты.

 

31. Не корчь из себя умника: непонятно — спроси.

 

32. Грех отдаваться без любви, грех не отдаваться, если любишь.

 

33. В любви везет один раз из десяти. Если неповезло, делай новую попытку.

 

34. Объясняйся в любви как можно быстрее.

 

35. Делай предложение один раз. Не уговаривай.

Получив отказ, попроси объяснить причину отказа и тут же уходи.

 

36. Не заставляй человека оправдываться перед тобой, даже если он в чем-то провинился.

 

37. Хочешь, чтобы тебя полюбили, полюби себя сам.

 

38. Кто себя не любит, тат не имеет шансов на счастье.

Если я себя не люблю, то как честный человек должен уйти от любимой. Нельзя же подсовывать дерьмо любимому человеку.

 

39. Ухаживая за женщиной, демонстрируй не любовь, а деловые и личностные качества.

От любви ждут больше, чем она может дать. В любви все люди примерно одинаковы. Отличаются индивиды своими личностными и деловыми качествами. В любви много повторов, в творческих делах имеется постоянный прогресс.

 

40. Прочная любовь и хороший секс начинаются с успешного сотрудничества.

 

41. Хочешь, чтобы тебя полюбили, не делай подарков, а дай возможность заработать.

 

42. Если живешь с ненавистью в душе, найдешь, кого ненавидеть.

 

43. Если хочешь прервать отношения с партнером, вначале избавься от чувства ненависти к нему.

 

44. Не прибегай к помощи друга (подруги) в вопросах любви — здесь каждый старается для себя.

 

45. Любить тебя может только экономически независимый от тебя человек. Купить можно ласку, но не любовь.

 

46. Любовь одна, чувств, похожих на нее, миллион.

 

47. Ухаживая за женщиной, знай, что тебе от нее нужно: ласка или любовь.

 

48. Случайный секс может перейти в любовь, но чаще он переходит в сифилис или СПИД.

 

49. В делах собирай информацию о партнере, в любви — нет. Полагайся на сердце.

 

50. В любви не связывайся с тем, кто советуется на счет тебя. Ведь и так ясно, что лучше тебя нет!

 

51. С чрезмерно кокетливой и восхищающейся тобой женщиной не связывайся. Если познакомился с ней, не иди провожать; если пошел провожать, не заходи к ней домой; если зашел домой, не добивайся секса; если добился секса, жди судебной повестки.

 

52. Если женщина соглашается провести с тобой время наедине и ставит условие, чтобы ты «не приставал», откажись от свидания; иначе прослывешь или импотентом, или нахалом.

 

53. Кавалер, жалующийся на твою предшественницу, потом будет жаловаться на тебя.

 

54. Чрезмерно кокетливая женщина фригидна — весь пар уходит в гудок.

 

55. Гнев глупого — в его словах, гнев умного — в его делах.

Это арабская пословица.

 

56. Не жаждай вечной любви, желай, чтобы тебя любили сегодня.

 

57. В делах любви не предъявляй прав, каждый день начинай все сначала.

 

58. Если помнишь, что простил, значит, не простил; если осознаешь, что верен, значит, не верен, если знаешь, что забыл, значит, помнишь.

 

59. «Я тебя люблю, я без тебя жить не могу!».

Если слышишь такое объяснение в любвщ знай, что оно искреннее. Но не любовь ли это голодного волка к ягненку? Голодный волк искренне любит ягненка, ведь он действительно без него жить не может.

 

60. Когда тебе объясняются в любви, выясни, что от тебя хотят получить, и что тебе могут дать, и ты поймешь, любовь ли это.

 

61. Любовь — как беременность. Либо она есть, либо ее нет. А если она небольшая, то создай ей условия, и она станет большой.

 

62. От только что начавшейся любви так же легко избавиться, как от беременности с небольшим сроком.

 

63. Если не повезло в любви — расти, и твоя возлюбленная из сердца попадет в живот, затем в малый таз, а там и в унитаз.

 

64. Любовь как дерево: когда она только зародилась, ее легко выкорчевать, когда разрослась — трудно.

 

65. Расставшись с любимой, не встречайся, а если вынужден встречаться, не разговаривай, а если вынужден разговаривать, не откровенничай.

Пусть новости о тебе она узнает со стороны,

 

66. Спокоен в эротической любви тот, кто имеет пирамиду любви.

Пирамида любви — это женщины, которые меня любят и которых я люблю. На вершине та, с которой я имею еще и сексуальные отношения. Если та, которая на вершине, меня разлюбит, трагедии не будет, хотя и будет неприятно.

 

67. Завоевав мужчину, оставайся такой же, какой была, когда его завоевывала, а не становись та кой, какая ты есть.

 

68. Когда ты кого-то или что-то пытаешься завоевать, подумай, сможешь ли удержать. Сложно удержать, а не завоевать.

 

69. Любовь не может быть слабой. Если чувство слабое — это не любовь.

 

70. Это на солнце могут быть пятна, но не на любимом(ай). Здесь — особенности. Когда про ходит любовь, особенности становятся недостатками. Когда у любимого появились недостатки, подумай, не прошла ли любовь?

 

71. Добивайся только Королевы. Она, конечно, может отказать. Но ведь может отказать и Не королева!

 

72. Наука любви нужна, когда нет любви.

 

73. Женщинам, воюющим за мужчину: кто тянет на себя, тот проигрывсет.

 

74. Женщинам, воюющим за мужчину: зачем вам нужен этот дурак? Неужели ему непонятно, что вы — лучше всех!

 

75. Любозь не имеет эпитетов.

 

76. Не думайте о партнере, думайте о себе, партнер от этого только выиграет.

Я врач, но когда лечу больного, думаю только о себе. Я заранее предупреждаю пациента, что я не Бог, но постараюсь сделать все, что смогу, для его выздоровления. Если я знаю, что другой врач лечит эту болезнь лучше меня, я направляю пациента к нему. Я не хочу для себя лишних неприятностей. Но ведь при таком подходе и пациент выигрывает!

 

77. Узнавай дурака по умному виду, горделивой походке и патетической речи.

 

78. Дурак кичится своей глупостью. Он говорит: «Я эмоциональный человек».

 

79. «Ты самая красивая и необыкновенная. Такой, как ты, я не встречал». Так бабник, объясняясь в любви, заявляет своей любимой, что он бабник.

 

80. Советуется тот, кто не хочет взять на себя ответственность. Зрелый человек просит помощи.

 

81. Когда человек плачет об усопшем родственнике, не исключено, что он плачет о тех благах, которых он лишился в связи с уходом его в мир иной.

 

82. Послушай, как человек ругает других. Это он дает себе характеристику.

Если человек назвал меня глупцом, то он, безусловно, глупец. Что касается меня, то это еще необходимо исследовать. Может быть, он и прав. Но в отношении его сомнений нет. Если я на самом деле умный, а он назвал меня глупцом, то кто он? А если я дурак, то он дурак вдвойне, так как глупо связываться с дураком. В психологии существует неписаное правило, которое гласит: «Психолог никогда не ошибается. Но если то, что он приписал обследуемому, неверно, то оно верно по отношению к самому психологу».

 

83. Хочешь узнать человека? Посоветуйся с ним, и ты узнаешь его по способам его действий в ана логичной ситуации.

84. Осуждай посупок, а не преступление.

Это японская пословица.

 

85. Не лечись у больного врача. Каждый может передать другому только то, что имеет сам.

Как поможет больному в решении его проблем врач-психотерапевт, который сам своих проблем решить не может? Как он научит больного быть успешным в работе и счастливым в семейной жизни, если сам не может этого добиться? Он сможет талька сказать, чего не следует делать.

 

86. Болезнь человеку на то и дана, чтобы он остановился и подумал, туда ли он идет. Если он об этом подумает, то болезнь превратится в благо, если нет — то в трагедию.

 

87. Враждебность прикрывается тревогой, а тревога — тоской и усталостью.

 

88. У здорового человека руки сухие и теплые.

 

89. К сожалению, лекарства помогают.

Немного поясню. Я не противник лекарств. Есть болезни, которые без лекарств не вылечишь. Это практически все острые заболевания, а из хронических — эпилепсия, сахарный диабет, некоторые психические заболевания и ряд других. Но неврозы вылечить лекарством невозможно. Я одному пациенту назначил лекарства, которые помогли снять у него выраженный навязчивый страх смерти. Он дал мне слово, что будет работать над собой и заниматься в психотерапевтической группе. Я его предупредил, что это обязательное условие, иначе будет обострение. Состояние его быстро улучшилось, и он исчез из моего поля зрения. Через три месяца он пришел ко мне в тяжелейшем депрессивном состоянии. Не знаю, кого он обманул: меня или себя?

 

90. Если врач тебе не помог, если вскоре после улучшения возникло обострение, смени его. Но вначале подумай, выполнил ли ты его рекомендации.

В моей практике были случаи, когда больные многие годы лечились у одного и того же врача без особого эффекта. Затем, сменив врача, быстро получали улучшение. На вопрос, почему они не сделали этого раньше, чаще всего больные отвечали: «Неудобно было!».