Отличительные свойства любви

1. Любовь следует отличать от влюбленности – «внезапного крушения барьеров, существовавших до этого момента между двумя чужими людьми» (Э. Фромм). Объединяет любовь и влюбленность страсть, при этом влюбленность может быть горячее любви, но она, как правило, не проникает в душевные глубины и поэтому быстрее гаснет. Любовь же поражает человека глубже, проникая в потаенные уголки его души, заполняя ее целиком – и поэтому дольше живет и больше меняет человека.

2. Любовь по своей сути избирательна: считается, что влюбляются в человека, в котором больше, чем в других, воплощен идеал любящего. Однако такой подход не объясняет, почему любят недобрых, лживых, глупых, вообще далеких от идеала. Поэтому признать, что любовь – взаимное тяготение к душевным и физическим качествам друг друга или что любят только за высокие проявления человеческих качеств, значит либо свести объяснение к общим местам, либо сказать заведомую неправду. Бесспорно одно – существует такое свойство любви, как непредсказуемость, из-закоторого практически невозможно ответить на извечный и естественный вопрос – за что люди любят друг друга?

3. Ясновидение как свойство любви позволяет видить в любимом такие глубины, о которых тот часто не знает сам. Ясновидение любви – это как бы предощущение его достоинств, которые могут проявиться благодаря любви. Это и понимание любимого человека, что очень часто поражает любящих: как глубоко он понимает меня, как точно угадывает мои желания. Такая сверхинтуиция, которую рождает любовь, такое со-чувствование с чувствами другого человека дают удивительное состояние полнейшей человеческой близости, «срастания» двух душ.Поэтому одно из самых древних и прекрасных свойств настоящей любви – гармония «я» и «не я», тяга любящмх к полному слиянию.

4. Любовь не «одномерна»; она как бы состоит из двух встречных потоков. Первый – это наша любовь «для другого»: ощущение своей слитности с ним; способность ощутить то, что происходит в душе другого; желание делать все для любимого человека, пожертвовать собой ради него. Для такой любви нужен талант чувств, который есть не у каждого.

Второй поток – любовь «для себя». Она способна всколыхнуть все удивительное богатство наших ощущений, она наделяет жизнь человека смыслом, потому что осознание абсолютной ценности другого человека придает смысл твоему собственному существованию.

5. В любви можно выделить два аспекта: внутренний,, психологический – способность эмоционального переживания чувства любви, и внешний, социальный – реальные отношения, возникающие между любящими. На практике они тесно взаимосвязаны и оказывают друг на друга обоюдоформирующее воздействие.

Любовь сопровождается такими интимными психологическими чувствами, состояниями и действиями, как любопытство и страх, экстаз и равнодушие, самоотверженность и эгоизм, деликатность и цинизм, бесцеремонность и скромность, апатия и воодушевление. Нежности часто сопутствуют смущение, уважение и преклонение. Экстаз почти всегда неотделим от буйной страсти и от беспрекословной готовности отдаваться, равнодушие является результатом преждевременного истощения и опошления отношений.

В социальном плане любовь дает человеку возможность почувствовать и пережить свою абсолютную незаменимость. Только в любви человек может почувствовать смысл своего существования для другого и смысл существования другого для себя. Любовь помогает человеку проявиться, выявляя, увеличивая в нем все положительное, здесь индивид имеет высшую ценность, высшее значение по сравнению с остальными.

6. Реально значимой в любви является проблема власти. Тут возможны всякие формы отношений: и демократия, и анархия, и абсолютизм, и даже деспотия. Но при условии, что форма эта принята добровольно. В начальную пору любви человек с удовольствием подчиняется капризам любимого существа, радостно уступает ему, но со временем каждый начинает обиженно требовать то, что ему «недодано». И нет ничего печальнее и безнадежнее в любви, чем изматывающая борьба за власть.

7. Особую роль играют свободаи необходимость в любви. Любовь не терпит никакого насилия, внешней зависимости и диктата. Можно принудить человека к браку или сожительству, но никто не может заставить любить ни другого, ни самого себя. Свобода любви выражается и в богатстве ее проявлений. Восхищение, преклонение, нежность, восторг самопожертвования придают любви разнообразие индивидуальных окрасок. И все это – разные формы любовного чувства.

8. Любовь – это совершенно оригинальная жизнь, которая не подпадает ни под какие стандарты и стереотипы, где нет писаных правил и авторитетов. У любви нет внешних побудителей, она не сводится ни к умозаключениям, ни к природным влечениям и инстинктам. Любовь открывает человеку глаза, освобождая его от штампов и стереотипов видения, поднимает его над утилитарными интересами и обыденным существованием. Она развивает личность, делает ее мудрой и мужественной в силу своей парадоксальности, которая носит зачастую трагичный характер. Подлинная любовь часто возникает тогда, когда ей мешают обстоятельства, запреты, и поэтому она развивается через преодоление различных препятствий. И тогда любовь выступает критерием наших возможностей, способности быть человеком.

9. Главное и безусловное «свойство» любви в том, что любовь во всех своих разновидностях всегда счастлива, несчастлива лишь нелюбовь, отсутствие и дефицит любви.

Этика семейных отношений

Семья начинаетсяс любви двоих – любви, целью которой является не эгоистическое удовлетворение, а радость, основанная на радости другого человека, когда любящий испытывает счастье, доставляя удовольствие любимому или уменьшая, прекращая его страдания. Такая способность любить прямо зависит от способности к сопереживанию, от умения думать в первую очередь не о себе, а о любимом человеке, умения заботиться о нем, знать, что это и есть твое счастье, и не думать о вознаграждении.

Когда двое влюбленных решают связать свою судьбу, они меньше всего думают о том, насколько подходят друг другу. Но постепенно выясняется, что в совместной жизни многое зависит не только от взаимности любви, но и от нравственной, психологической, сексуальной и даже бытовой культуры партнеров.

Нравственная культура в семейных отношениях проявляется через нравственные качества супругов, выступающие реальным проявлением их любви. Это такие качества, как доброта, забота о близком человеке, ответственность за него, тактичность, терпимость, так необходимая в браке, где встречаются и «обречены» быть вместе люди совершенно разные: из разных семей, с разными взглядами, привычками и интересами.

Психологическая культура, наряду с определенными моральными качествами, способствует формированию и совершенствованию гармоничных отношений между супругами в процессе их общения. Для счастливого брака желательна психологическая совместимость партнеров, которая имеет биологические основы. Но даже если партнеры плохо совместимы друг с другом, то психологическая культура требует от них: не ломая и не «перевоспитывая» друг друга, уважать индивидуальность другого и приспосабливаться друг к другу в различных семейных ситуациях.

Сексуальная культура супругов предполагает наличие чувственного влечения, уважение и понимание желаний партнера, умение и готовность удовлетворить их, психологическую раскрепощенность и доверие в интимные моменты. К сожалению, значительная часть браков (от одной трети до половины) распадается из-за отсутствия сексуальной гармонии, из-за неумения вести в браке половую жизнь, которая удовлетворяла бы обоих супругов. А это неумение, как правило, базируется на неправильном половом воспитании, на недостаточности знаний в этой сфере.

Бытовая культура семейных отношений базируется на заботе, внимании, сочувствии и чувстве ответственности. Проявляется в умении и готовности не только «по справедливости» распределить семейные обязанности, не разделяя их на «мужские» и «женские», но и подставить плечо, взвалив на себя груз другого.

Счастливая семейная жизнь возможна только при наличии и единстве этих культур, обеспечивающих любовь, единство, взаимопонимание, взаимопомощь, гармонию в семье. Но счастливая семья – это не безоблачное существование безконфликтов.

Проблема семейных конфликтов заключается не в том, что их не должно быть (это не реально), а в том, чтобыправильно, с этической точки зрения, воспринимать их и достойно выходить из них, для чего необходимы знания о причинах их возникновения, правилах поведения в их рамках и путях выхода из конфликтов.

Основные причины семейных конфликтов следующие:

– нарушение этики супружеских отношений (измена, ревность);

– психическая или биологическая (сексуальная) несовместимость;

– неправильные взаимоотношения супругов с окружающими людьми (родственниками, знакомыми, сослуживцами);

– несовместимость интересов и потребностей;

– различные позиции по отношению к воспитанию ребенка;

– наличие недостатков или отрицательных качеств у супругов;

– отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми и др.

Однако мало знать причину конфликтов, важно научиться правильному поведению во время них, независимо от причины. Для этого необходимо соблюдать следующие правила культуры спора.

1. Не стремиться к победе, ибо твоя победа — это поражение любимого человека. Гораздо ценнее и благоприятнее для семьи будет изменение цели конфликта — не доказать в споре свою правоту, а убедить супруга не совершать больше поступка, вызвавшего конфликт.

2. Сохранять уважение к супругу в семейном споре; даже в минуты обиды, ревности, злости помнить: ведь еще недавно это был самый дорогой для вас человек...

3. Иметь «короткую память» на семейные ссоры и обиды: чем скорее забывается все плохое, тем благополучнее, счастливее оказывается семья. Поэтому категорически запрещается:

упоминать о причинах ссоры, которые уже разобраны и выяснены;

накапливать обиды,«грехи», ошибки;

затаивать обиду и долго носить ее в себе.

В некоторых ситуациях, когда конфликт может быть воспринят особенно остро, обиду стоит вообще простить.

4. Уметь вовремя и честно спросить себя – и честно отве­тить: что на самом деле представляет для тебя высшую ценность? Пересоленый суп или сохранение семейного мира? И тогда выяснится, что создавшаяся ситуация — только ничтожный повод для раздражения, который самим супругам назавтра могут показаться смешными.

5. Не приносить в молодую семью привычки из прошлой жизни и проявлять терпимость к привычкам другого. Помните: привычки формируются годами и изба­виться от них довольно сложно.

6. Учиться правильно делать друг другу замечания, не унижая достоинство человека. Критические замечания, даже если они справедливы, могут быть высказаны лишь с глазу на глаз. В суть ссоры не должны быть посвящены третьи лица (родные или друзья). Тем более, что постоянная критика супруга ведет к психологическому дискомфорту, к эмоциональным срывам, отчуждению, разрушает супружеский контакт.

7. Особое место в супружеских конфликтах занимает ревность, которая требует, чтобы при ее появлении супруги не спешили с выводами, а более глубоко разобрались в себе, более объективно оценили себя и свое поведение, чтобы не давали повода для ревности, не позволяли сплетен и наговоров, шуток и острот на эту тему, чтобы учились на чужих ошибках и ста­рались не делать собственных.

8. Особо осторожного и тактичного поведения требуют конфликты на сексуальной почве. Известно, что негативная оценка сексуальных способностей мужа может даже привести к развитию у него импотенции. И если любые другие обвинения забываются, то сексуальные упреки не забываются никогда. И поэтому эти вопросы следуют рассмотреть подробнее.