Самообман - корень реальности, которая тебя пугает

Помните, было у нас в детстве такое качество восприятия мира: "Любопытство и желание подружиться."

Со временем... и жестоким обращением родителей, а также периодом психологических манипуляций самых близких людей и предательством по доверию.. мы заменяем это качество восприятия на:

"Выражать себя опасно. Прячься, скрывай себя настоящего. Защищайся. Нападай".

У нас существует предназначение и мечта. Мироздание посылает нам определенные кусочки реальности, чтобы мы могли выучиться и исполнить свою миссию. Однако, вместо любопытства, благодарности и желания подружиться с этими энергиями- мы защищаемся и нападаем первыми, стараясь разрушить других, пока они не разрушили нас.

Таким образом, мы своими руками превращаем свою жизнь в ад, пытаясь выбраться, используя защиту и нападние. Мы переделываем себя, очищаем и пытаемся оторвать куски себя, которые нам не нравятся, забывая, что Мироздание обладает встроенной мудростью. Все в твоей жизни происходит лишь на твое БЛАГО, кхм... Высшее благо*. Двигаясь по горизонтали от понимания к пониманию, раскрывая мудрость Мироздания, которое сталкивается с тобой не от фонаря:))) - ты достаточно быстро постигаешь качества и навыки, необходимые для исполнения Предназначения.

Каждое сопротивление, закрытие и атака на реальность снаружи вынуждает тебя двигаться во вертикали "непонимание". В момент восприятия Мироздания как опасного и вражеского ты начинаешь зацикливать рукав реальности, ровно до тех пор, когда выберешь раскрыться и постичь мудрость, которую именно для тебя создает Мироздание/ Вселенная.

Все мы в жизни встречаем повторяющиеся события в различных вариациях. Если такие происходят сейчас: значит вы двигаетесь по вертикали "непонимание"и воспринимаете некую часть Мироздания как опасную и вражескую, готовую нанести вам вред, стоит вам расслабиться и потерять бдительность.

Существует качественная разница, если ты прыгаешь с высоты 50 метров в океан или на асфальт. На асфальт будет больно, как ни повернись, хоть рыбкой, хоть пластом.

При столкновении с реальностью, которую именно для тебя постоянно создает Мироздание (в соответствии с твоим предназначением и мечтой) ты выбираешь либо:

1) защищаться и нападать - читай: падать на асфальт.

2) раскрываться, любопытничать и постигать - читай: погружаться в океан.

В момент, когда ты Выбираешь защищаться, рождается боль. И тогда у тебя есть свобода воли, чтобы решить как реагировать и строить свою жизнь дальше.

Если ты решаешь обманывать себя, укрывая даже от самого себя, что у тебя там внутри боль, ты боишься ее повторения и что сейчас ты чувствуешь себя беспомощным и слабым...

Когда ты решаешь попытаться сбросить с себя ответственность за отказ слышать и чувствовать себя... за отказ раскрываться и постигать Мироздание... за отказ признавать, что Мы одно целое и Вселенная полностью безопасна и всегда заботится о тебе... - тогда ты вызываешь к жизни качество Вселенной под названием "Зеркальность".

Самообман в корневом понимании: "Мы единое целое. Мироздание полностью безопасно. Я создаю реальность, выбирая воспринимать реальность как опасную и защищаться, нападая или как безопасную и раскрываться, постигая."

Самообман вызывает театральные жесты:

1) учу и даю советы как правильно жить без спроса.

2) раздражаюсь и недоволен, негодую/ обижаюсь и выражаю претензии - нападаю.

3) оправдываюсь, доказываю и огрызаюсь, игнорирую, пытаюсь делать вид, что незамечаю, - защищаюсь.

Чтобы разоблачить самообман достаточно вместо этих трех видов реакций озвучивать свой страх относительно самого себя.

1шаг:

Я БОЮСЬ, что если/когда ты (...), я испытаю/ почувствую (...).

Я БОЮСЬ, что если/ когда я (...), то ты сделаешь/ почувствуешь (...) и тогда я почувствую/ испытаю (...)

Например:

1)Человек испытывает раздражение к матери и негодование.

Я боюсь, что если я раскроюсь маме, а она меня оттолкнет, я почувствую что я ей не нужен.

(всегда должно заканчиваться на меня а не на ком-то или чем-то снаружи.

Я боюсь, что если я почувствую, что я не нужен такой, какой я есть своему любимому человеку, то я испытаю отсутствие смысла жизни.

2) Каждый раз, когда человек понимает, что он не соответствует уровню близких людей, он впадает в чувство вины, депрессию. Когда при этом с ним разговаривают, он игнорирует собеседника, уровню которого понимает, что не соответствует.

Я боюсь, что человек, которого я люблю скажет, что я ему не нужен когда я на него плюю (игнорирую).

2 шаг:

Заменяем действия в предложении базовыми реакциями по отношению к Мирозданию/ Вселенной: закрываться (отрицать, осуждать, игнорировать, защищаться (нападая), отталкивать) / раскрываться (принять,понять, постичь)

*используйте более подходящее слово, которое определяет действие.

ВАЖНО: Не меняем время: "отталкиваю", на "буду отталкивать." Используем то, которое присутствует в главном (первой формулировке) предложении на счет "боюсь."

Я боюсь, что человек которого я люблю оттолкнет меня, когда я отталкиваю (!) его.

3 шаг:

Теперь в начало предложения ставим того, кто является инициатором (а это почти всегда Ты).

Я боюсь, что когда я отталкиваю человека, которого люблю - он оттолкнет меня.

4 шаг:

Теперь вспоминайте от данного момента ситуации и назад в детство, которые подходят под это уравнение.

Я боюсь, что когда я не реагирую на Наташу (подругу), она резко разговаривает со мной.

А так как маму клиента зовут Наташа, то сразу вспомнилась детсткая ситуация.

Когда мама просила помыть посуду, я увлеченно играл на гитаре. Она просила по многу раз, а я не реагировал. Она кричала: тебе как об стенку горохом. (подруга клиента говорила: тебе по фигу!) в итоге он не делал то, что просили.

Клиент, когда приходила его подруга, ее просьбы не доводил до конца и прекащал играть на гитаре, когда она была рядом.

Вышли на абсурдность самой фразы о том, что клиент ждет, что в ответ на его отталкивание - другой человек, которого он сам первым отталкивает не будет делать так, как делает он сам.

5 шаг:

Если возникают затруднения с пониманием абсурдности ситуации (слепое пятно), тогда меняемся местами. Поставьте себя на место того, по отношению к кому вы так выбираете действовать. Спросите себя, что бы вы почувствовали.

Перевернули ситуацию: если бы клиенту говорили все время: да-да-да и не делали то, что говорят сделают?

Клиент ответил, что это ложь и он бы испытал раздражение и непонимание, злость.

Затем клиент вспоминает, что он не мог сказать матери "НЕТ!/Я это не буду делать", чтобы избежать наказания.

Клиент повзрослел, но продолжил использовать тот же самый механизм, вместо того, чтобы заменить его на другой, все еще сталкиваясь со следствиями лжи и ухода от прямого отказа.

ВАЖНО: если вдруг вы начнете наказывать себя или ненавидеть других. Испытывать чувство вины или несправедливости/ обиды - тогда скажите себе:

1) Я ИМЕЮ ПРАВО НА ЭТО, чтобы действовать так, пытаясь избежать наказания.

2) Я ИМЕЮ ПРАВО, бояться, закрываться, отталкивать, обижаться и тд.

Клиент испытал эмоциональное сотрясение и стал повторять, что имеет право врать, чтобы избежать наказания. Посколько стал себя наказывать сам и испытал страх и безнадежность, что он окажется в одиночестве, если начнет выражать свой отказ прямо.

И чтобы закрепить и принять, а клиент не может понять, как это принять- нужно просто понять пространственно временные границы. Тогда казалось, что выхода нет и единственное, что для ребенка было доступно врать и изворачиваться. Я спросила сколько лет уже отсутствует необходимость в этом механизме. До этого привела пример о 95 винде и Мак ОС.

- Около 10 лет нет необходимости защищаться ложью и увертками от маминого наказания, - ответил клиент.

Значит нужно просто понять, что пора сменить операционную систему. Можно винить себя конечно, а можно спросить: ЧЕМУ меня учит то, что я даю ложные обещания?

6 шаг:

ЧЕМУ МЕНЯ УЧИТ (... то, что я делаю, чтобы избежать испытывать "состояние/ чувство"...)
ВАЖНО: именно "ЧЕМУ меня это учит", а не "Что я пытаюсь получить"

Чему меня учит то, что я поступаю с близкими людьми так, как не хочу чтобы они поступали со мной?

Когда ты понимаешь чему тебя это учит- у тебя отпадает необходимость использовать чувство вины как ремень самонаказания, чтобы хоть как-то себя контроллировать дабы не повторять то, что ты делал до этого и за что пытался сбросить ответственность.

Исчезает необходимость испытывать негодование за несправедливость и потребность мстить.

Уходят все компенсаторные механизмы, как следствие понимания чему тебя это учит.

Чему меня учит то, что я лгу, изворачиваюсь, чтобы избежать чувство одиночества?

1) создает очень тяжелые последствия.

2) разрушает доверие.

3) Недает построить отношения высокого качества.

4) прекращаю доверять самому себе.

... И тд.

В случае, когда сложно понять и идет ступор, переформулируйте вопрос шире:
Чему меня учит то, что обманывая близких людей и скрывая от них свои чувства, я пытаюсь избежать одиночества?

Если все еще тяжело понять: выпишите, к чему приводит (...) и затем спросите себя чему вас учит то, к чему это приводит.
Формулировать в утвердительной форме: без НЕ и БЕЗ.
Записывайте все детали, чтобы было более глубокое осознавание.
Например:
1) низкое качество жизни.
2) образование поверхностных отношений... И тд.
А теперь: Чему меня это учит?

7 шаг:

КАК Я МОГУ ПРИМЕНИТЬ ТО, чему меня это учит в бытовой жизни?

Именно применение осознаваний и пониманий рождает изменение реальности.