Системная психотерапия Берта Хеллингера

КРИЗИСЫ ЛЮБВИ

Издательство Института Психотерапии

Москва

Перевод с немецкого: Ирина Белякова Научный редактор: Михаил Бурняшев, км.н.

Вебер Г.

Кризисы любви: Системная психотерапия Берта Хеллингера. — М.: Изд-во Института Психотерапии, 2002. — 304 с.

нарушением авторских прав и преследуется по закону.

Опубликовано по соглашению с автором.

Эта книга написана для психотерапевтов, психологов и педагогов, а также для тех, кто ищет свой шанс и хочет справиться с кризисами во взаимоотношениях.

В книге рассказывается об условиях, при которых отношения между мужчиной и женщиной, между детьми и родителями не складывались или же, наоборот, складывались и становились более глубокими. Здесь говорится о порядках любви, о кризисах, которые проявляются как следствие нарушений этих порядков, о том, как их преодолеть и найти правильное решение. При этом речь идет о самых основных составляющих человеческого бытия и совместной жизни в семье, таких, как право на принадлежность или обособленность, принятие родителей, равноправие в партнерских отношениях и согласие с собственной судьбой.

Проницательность и методы работы Берта Хеллингера непосредственно затрагивают и высвобождают скрытые силы, интенсивность которых редко можно испытать на психотерапии. Особое значение имеют его идеи и опыт работы с конфликтами, которые охватывают не одно поколение. Это открывает новое измерение в терапевтической работе с трагическими семейными историями. Очень эффективны его решения, найти которые помогает метод расстановки семьи, они трогают до глубины души, а иногда просто ошеломляют.

В этой книге Гунтхард Вебер, который сам является системным психотерапевтом, обобщил теорию и практику психотерапевтической работы Берта Хеллингера, используя множество примеров и расшифровок терапевтических сессий. Эта интересная книга способна дать читателю многое как для профессиональной, так и личной жизни.

ISBN 5-89939-032-8

СОДЕРЖАНИЕ

От редактора....................................................'.................................7

Предисловие........!»...........................................................................8

Благодарности.................................................................................. 12

Ко второму изданию.......................................................................*. 12

I. Условия, необходимые для хороших отношений..:.... 13

1. Привязанность............................................................................. 13

2. Сбалансированность «давать» и «брать».....................^.............14

а) Счастье зависит от размеров оборота «давать» и «брать»........15

б) Когда нет равновесия между «давать» и «брать».....................15

в) Когда равновесие невозможно................................................16

г) Компенсация в негативном.....................................................19

д) Прощать по-хорошему и по-плохому.....................................20

е) Превентивные страдания........................................................23

ж) Отказ от счастья как попытка компенсации.........................23

з) Согласие с судьбой..................................................................27

и) Ребенок как Отступное............................................................29

3. Порядок.......................................................................................30

II. Совесть как орган, отвечающий за равновесие

в отношениях..............................................................................31

1. Совесть следит за наличием условий для хороших отношений.. 32

а) Совесть и привязанность........................................................32

б) Совесть и баланс..................................................................... 34

в) Совесть и порядок................................................................,. 35

2. Согласованность потребностей в привязанности, сбалансированности и порядке..................................................36

3. У каждой системы своя совесть...........'.......................................37

4. Совесть как обосабливающий фактор.

Преодоление обособления.........................................................!. 38

5. Границы свободы.........................................................................40

III. Отношения между родителями и детьми...................43

1. Родители дают детям жизнь........................................................43

2. Чтить дары и дающих.................................................................44

3. Иерархический порядок в семье................................'.................44

4. Нарушения порядка между родителями и детьми......................45

а) Инверсия порядка «давать» и «брать»....................................45

б) Отвержение одного из родителей...........................................46

в) Когда ребенок становится доверенным лицом.......................49

5. Принятие отца и матери.............................................................51

6. Обращение с родительскими заслугами и потерями..................54

7. О некоторых этапах совместного пути.......................................55

а) (Не) стать такими, как родители............................................55

б) Ты вправе стать таким, как твой отец/твоя мать....................56

в) Правила хорошего воспитания...............................................57

г) Отрыв от родителей и самостоятельная жизнь........................58

д) Поиск самореализации и просветления...................................58

е) Забота о пожилых родителях..................................................69

8. Специальные темы и области в сфере отношений

между родителями и детьми......................,................................. 60

а) Замалчивание происхождения детей.................................J.... 60

б) Внебрачный ребенок, не знавший своих братьев...................60"

в) С кем останутся дети после развода?.......................................61

г) Почетное или опасное усыновление (удочерение)....................62

д) Помощь детям, пережившим сексуальное насилие...................77

9. Родители и дети связаны судьбой...............................................86

IV. Об удачных и неудачных отношениях в паре..............88

1. Как мы становимся мужчиной и женщиной..............................88

а) Анима и Анимус......................................................................92

б) Что касается небольшого различия........................................93

2. Фундамент партнерства мужчины и женщины............................94

а) Отказ от другого пола в себе...................................................95

б) Равенство как предпосылка(длительных партнерских отношений..............................................................................95

в) Женщина следует за мужчиной, а мужчина должен

служить женскому........................................,...........................97

г) Соотношение любви и порядка...............................................97

д) В каких случаях партнерство построено на песке?..................98

е) Влюбленность слепа, любовь начеку......................................99

ж) Когда сталкиваются две семейные традиции........,...............100

3. Привязанность к партнеру..............,...........................................101

а) Значение исполнения любви со всем ее плотским

и инстинктивным..................................................................101

б) Желать и позволять..................................................................106

в) Потеря мужественности и женственности в длительном партнерстве........................................................................... 107

г) Обновление мужского й женского..........................................109

д) С ростом числа партнерских связей привязанность уменьшается, а счастье не убывает........................................110

е) Отношения в треугольнике.....................................................113

ж) Ревность................................../..............................................114

з) Границы свободы.....................................................................115

4. Ориентированность партнерских отношений, на детей.............. 115

а) Любовь к ребенку через любовь к партнеру...........................116

б) Отказ от детей.......................................................................<. 117

в) Искусственное оплодотворение..............................................118

г) Значение абортов и их последствия........................................119

5. Расставания................................................................................ 126

а) Когда двое не могут расстаться................................................126

б) Скоропалительное расставание и его последствия................127

V. Системные конфликты и пути их решения.............129

1. Родня.......................................................................................... 129

2. Условия для процветания рода...................................................129

а) Право на принадлежность......................................................130

б) Закон целого числа.................................................................130

в) Закон приоритета более раннего............................................131

г) Признание того, что ничто не вечно.........................................132

3. Иерархия семейных систем.........................................................133

4. Родовая совесть..........................................................................133

5. Попытки восстановить в правах исключенного из системы члена семьи.................................................................................135

а) Воскрешение чужой судьбы....................................................135

б) Двойное смещение..................................................................137

6. Высвобождени&из системных переплетений..............................140

а) Найти того, кого нет...............................................................140

б) По каким признакам можно распознать системное переплетение?........................................................................143

в) Замена плохой компенсации хорошей...................................145

г) Отданный Богу во искупление................................................149

VI. О практике системной психотерапии......................162

1. Терапевтическая позиция......................................................... 162

а) Восприятие, ориентированное на ресурсы.............................162

б) Сдержанность.........................................................................164

в) Сила в минимуме....................................................................168

г) Смотреть на решение..............................................................170

2. Возможности терапевтической ориентации...............................176

а) Интерпретация — это только краешек покрова.....................176

б) Любопытство разрушает воздействие.....................................179

в) Верный момент...........................................................Р...........180

г) Прочь от драмы!......................................................................181

д) Каждый человек1 хороший.......................................................181

е) Ответственность выпадает на долю человека.........................183

ж) Легкое и трудное..............'......................................................184

з) Дух веет...................................................................................186

и) Варианты счастья...................................................................187

к) Иллюзорные связи..................................................................188

л) Значимость терапевтических высказываний..........................189

3. Специфические способы действий............................................, 190

а)Круги...................................................................................../190

б) Терапевтическая работа при прерванном движении любви к... 198

в) Расстановка семейных систем................................................214

г) Выводы: важные моменты при семейных расстановках.........231

4. Специальные области терапии...................................................233

а) Терапевтическая работа с чувствами......................................233

б) Терапевтическая работа со снами...........................................247

в) Терапевтическая работа с сопротивлениями..........................254

г) Если не помогает понимание, поможет страдание:

терапевтическая работа с симптомами..................................263

д) Страдать легче, чем действовать........................Г....................285

VII. Движение к целому.........................................................289

Вера в Творение и вера в Откровение........................................290

Профессиональный путь Берта Хеллингера...............................292

Приложение

Фразы, несущие освобождение..................................................295

ОТ РЕДАКТОРА

Системная психотерапия все больше входит в нашу жизнь. На эту тему пока написано не так много книг, еще меньше их издано на русском языке. Перед вами первая книга по системной терапии Б. Хел-лингера, изданная на русском языке, хотя видеокассеты с записями его семинаров пользуются популярностью вотечественных профессиональных кругах уже давно.

Мы знаем законы, по которым строится окружающий нас мир. Никто не будет, например, оспаривать действие закона всемирного тяготения. Но законы, действующие внутри человеческих взаимоотношений, знают немногие. В этой книге рассказывается именно о них.

Каждый из нас, хочет он того или нет, вплетен в человеческие системы — семью, в которой он живет, родительскую семью, расширенную семью или род, различные организации и т.д. Мы вступаем во множество взаимоотношений, и со временем, если мы нарушаем их законы, наши отношения становятся системными переплетениями. То, что помогало раньше, теперь сковывает нас, не дает расти, приводит к кризисам в отношениях, кризисам любви.

Можно ли освободиться от системных переплетений? Да, можно. Методы, описанные в книге, помогают это сделать. Когда несколько лет назад я впервые использовал метод расстановки в своей работе, то был удивлен, как быстро и благотворно он действует. Во время расстановки выстраивается образ системы, в которую мы входим. Он отражает наши отношения с другими людьми. Через ряд промежуточных шагов образ трансформируется, и обычно при этом клиенты переживают интенсивные чувства, происходят инсайты. Кажется, что идешь по темной комнате на ощупь, но вдруг включается свет, и все становится ясно. В завершении создается образ-решение, который используется клиентом как ресурс для желаемых изменений. Он благотворно действует на человека очень долгое время. За один сеанс можно проделать работу, на которую в обычной психотерапии уходит много сеансов. Пятьсот часов психоанализа сжимаются в один час.

Я надеюсь, что эта книга поможет вам лучше понимать те процессы, которые происходят внутри человеческих взаимоотношений, избежать кризисов любви и с достоинством выходить из них.

Михаил Бурняшев, к.п.н., семейный терапевт.

Моим родителям с любовью и благодарностью ПРЕДИСЛОВИЕ

В стихотворении «Легенда о возникновении книги «Дао-де-цзин» на пути Лао-цзы в эмиграцию» — только потом я узнал, что эта книга имела большое значение для Берта Хеллингера, — Берт Брехт описы- вает, как таможенный чиновник вынуждает Лао-цзы изложить свое учение, прежде чем тот удалится в уединение в горы:

Но на четвертый день среди обломков скал

Налогов сборщик преградил ему дорогу:

«Есть драгоценности? Плати!» «Нет», — тот сказал.

И мальчик, что волов вел, говорил:

«Учителем он был»,

И этим все он объяснил.

Чиновник вдруг в порыве странном '

Спросил еще: «Сумел он что извлечь?»

Ответил мальчик: «Что вода в своем движенье непрестанном

Со временем кремень одолевает

И продолжает течь.

Ты понимаешь, твердость уступает».

Много лет я сожалел о том, что о работе Берта Хеллингера практически нигде нельзя было прочитать, и я знал, что я в этом не одинок. Я мог понять, почему он не торопится изложить свои идеи на бумаге. Ведь другие могли бы схватиться за них как за откровение или наслаждаться своим превратным пониманием их. «Дух веет», — говорит он. То, что застыло в написанном виде, слишком легко теряет отношение к живому, овеществляется, упрощается, без достаточ- ной рефлексии обобщается и таким образом превращается в шабло- ны и пустые фразы.

Чем яснее я в процессе моей собственной терапевтической рабо- ты понимал, насколько полезными и обогащающими оказались его идеи для меня и моих клиентов, тем меньше у меня оставалось сомнений в том, что содержание наработок Берта Хеллингера за те годы, в течение которых он работал с группами, можно воспроизвести и в письменном виде тоже.

Его намерение, достигнув 65 лет, в основном отойти от профессиональной деятельности усилило мой интерес и желание еще раз внимательно понаблюдать за ним и утвердило меня в решении выполнить эту работу. Итак, в 1990 годуя спросил его, позволит ли он мне побыть таким «таможенным чиновником», и он согласился.

Поначалу я планировал записать один из его многодневных учебных семинаров на аудио- и видеокассеты, а затем издать расшифровку этой записи. Но после того как я записал на пленку второй семинар, а Берт Хеллингер любезно предоставил в мое распоряжение рукопись доклада «Порядки любви», да еще мне удалось подключиться к другим источникам, первоначальный план стал невыполним. Настоящая книга представляет собой результат попытки свести воедино его идеи по поводу отношений в семье и по поводу психотерапевтической работы с системами, а также поделиться впечатлениями и дать представление о его конкретном образе действий как терапевта.

Его высказывания и его работу по самому широкому спектру тем я скомпоновал в семь глав по принципу коллажа. При этом я стремился к тому, чтобы дать возможность Берту Хеллингеру «высказаться» самому, дать зазвучать его собственному голосу, то есть везде, где это возможно, сохранить прямую речь на семинарах. Я сделал это еще и затем, чтобы снова и снова обращать внимание читателей на то, что перед ними не учебник, а выбранные мной отрывки и компиляции из нескольких семинаров. Я воздерживался от любых собственных комментариев даже тогда, когда его описания отличались от моих. Таким образом, каждый имеет возможность разбирать текст по-своему. Все предпринятые мною изменения служили одной-единствен-ной цели — сделать текст более насыщенным и легко читаемым.

Так что же побудило меня описать именно системную психотерапию Берта Хеллингера? В 70-е годы я был Участником многих семинаров самых разных психотерапевтических направлений и школ, которые вели самые разные руководители и руководительницы. И тем не менее три семинара у Берта Хеллингера запомнились мне навсегда. На каждом из этих семинаров я узнавал нечто такое, что волновало меня и годы спустя продолжало оказывать на меня воздействие, приводило во мне что-то в порядок или ставило на место. На меня произвел сильное впечатление его точный взгляд. Я воспринимаю Хеллингера как человека видящего и не знаю ни одного другого терапевта, который бы умел так быстро и точно распознавать модели поведения, содержащие проблему, который бы так эффективно умел прерывать, а в нужный момент с юмором, любовью и уважением добивался бы важных изменений и давал возможность приобрести опыт

в таких областях души, которые обычно редко затрагиваются на психотерапии.,,

Но поскольку я был участником его групп, дистанция между мной и происходящим была слишком мала, чтобы я мог сконцентрироваться на том, как он этого добивается. Как, например, построены его истории в каким образом он упрощает и уплотняет расстановку семьи (см. стр. 214) до необходимого минимума, превращая ее этим в высокоэффективный метод терапевтической работы. Поначалу мне были чужды идеи Хеллингера и о динамике, и о подоплеке трагических переплетений судеб, я долго «спотыкался» о его манеру формулировать, вместо того чтобы сосредоточиться на содержании.

На людей, которые участвовали в его семинарах, производили хррощее впечатление прежде всего ясная, вызывающая, требовательная и дающая ориентацию манера общения ив то же время проявление искреннего внимания. Сохраняя дистанцию, он полностью включен в происходящее. Так удается избежать осложнений. Но, кроме того, постоянные увлеченность и заинтересованность участников объясняются еще и тем, что, работая с каждым, он выдвигает на передний план основные темы его человеческого бытия, такие, как принадлежность, любовь и привязанность, удача и крах в отношениях, взаимность, принятие судьбы и непостоянства, а также тем, что, используя самые скупые средства, он часто говорит то, что затрагивает самое ядро души.

И как бы часто ни возникало ощущение, что слова Берта Хеллингера относятся к прошлому, его эмоциональный радар и его интуиция всегда ориентированы на несущее избавление решение, на то, что делает возможным еще не осуществленное.

Расстановка семьи проявляет свою стихийную действенную силу, потому что разговор при этом ведется на невербальном языке образов, а прошедшее и новая ориентация соединены в одном сжатом временном интервале.

Но, как я уже намекал, содержание книги таково, что может дать повод к недоразумениям, скептическому или даже возмущенному дистанцированию. Люди легковерные могут к тому же поддаться искушению, не размышляя и не анализируя, принять прочитанное как истину. Берт Хеллингер однажды сказал: «Безукоризненно что-то сформулировать невозможно, а если чуть похуже, то будет понято превратно». Свои высказывания Берт Хеллингер часто формулирует так, будто они во всех случаях имеют абсолютную силу как стопроцентная истина. Наблюдая за ним дольше, понимаешь, что его высказывания — это практически всегда основанные на интуиции и жиз-

ненной мудрости, привязанные к контексту терапевтические действия, которые полностью относятся к тому или иному человеку либо событию. Но если превратить их в верные во всех случаях высказывания и рецепты, то вместо ореха получишь одну Скорлупу, Как после расстановки семьи он советует дать сначала подействовать на себя образу-решению и не начинать сразу что-то предпринимать, так и здесь лучше сначала дать подействовать на себя его идеям.

Знакомясь с примерами, приведенными в тексте, читатели могут проследить, как Берт Хеллингер, когда кто-то опрометчиво пытается сказанное им обобщить, постоянно от этого уходит. Он вообще всячески противится, когда его мысли и способы действий хотят облечь в форму теории. «Теория мешает практике», — говорит он. Он рассматривает свой подход как феноменологический. Созерцание 'процессов дает ему ответ на вопрос, что нужно делать. «Я оказываюсь перед лицом некоей ситуации, ситуации темной, я даже не знаю, что она из себя представляет. Вопрос в том, как мне попасть в реальность, которая темна? Я окунаюсь в колеблющееся поле, с которым я связан и которое выходит за пределы меня. И тогда что-то входит в светлую область и выявляет нечто реально существующее. Я отдаю себя во власть этого и жду, пока мне что-нибудь придет. Проиллюстрировать это можно так: я бреду в темноте ощупью вдоль стены, пока Не нахожу дверь. Возникает некий «просвет», я ищу, как выразить то, что меня освещает, одним полным словом, одним наполненным словом. Когда это находит форму, тот, кто это слышит, будет охвачен этим на некоем уровне по ту сторону мышления. Это действует что-то общее и затрагивает человека, не давая ответов на вопросы как и почему».

Я буду рад, если эта книга заинтересует, затронет и, возможно, даже захватит вас. '

Гунтхард Вебер Гейдельберг, декабрь, 1992

Благодарности

Прежде всего я благодарю Берта Хеллингера, который всегда воодушевлял и дружески поддерживал меня в осуществлении моего замысла. Сотрудничество с ним обогатило и изменило меня. Особую благодарность я хотел бы, выразить и участникам курса, позволившим мне записывать семинары на пленку и использовать эти материалы в книге.

Свой очень важный вклад в создание этой книги внесли и многие другие: моя жена, Неле Вебер-Енсен, чье критичное и любящее присутствие сопровождало возникновение рукописи и которая дала мне множество советов, как сделать текст более насыщенным и емким. Беседы с Берндом Шмидом, который сам интенсивно занимался идеями Берта Хеллингера, очень помогли мне сохранить внешнюю перспективу. Отто Бринк и Фридрих Ингверзен читали для меня корректуру и давали мне важную обратную информацию. По достоинству я хотел бы оценить терпение и готовность дать разъяснения по разным темам, которые проявили по отношению ко мне участники дальнейшего обучения, присутствовавшие у меня на семинарах в 1991 и 1992 годах, и которых я иногда сверх всякой меры утомлял новыми идеями. Маргит Родиг делала все расшифровки записей семинаров. Мария ChckjL очень компетентно изготовила оригинал, а Сюзанна Гуски придала последний лоск окончательной редакции текста. Я благодарю всех этих людей, а также Мелони Дриснер за хорошее оформление текста.

Ко второму изданию

Я рад, что книга нашла столь широкий отклик, что уже сейчас мы можем выпустить в свет второе издание На основе возникших вопросов мы еще раз переработали текст, частично его уплотнили и частично дополнили.

Для большего удобства читателя было дополнено оглавление в начале книги, а в конце книги мы привели перечни всех историй и ключевых слов. '

Что касается обогащения содержания, то этим я обязан прежде всего тщательной переработке текста, выполненной самим Бертом Хеллингером. Норберт Линц стал инициатором многих улучшений в отношении языка и компоновки текста. Таким образом, книга приобрела еще большую выразительность и точность.

Гунтхард Вебер Гейдельберг, сентябрь, 1993

I. УСЛОВИЯ, НЕОБХОДИМЫЕ ДЛЯ ХОРОШИХ ОТНОШЕНИЙ

Отношения необходимы для нашего выживания, они дают нам возможность раскрыться, но в то же Время они обязывают нас следовать целям, которые находятся по ту сторону наших желаний и стремлений. Поэтому в отношениях царят порядки и силы, которые поддерживают и требуют, подгоняют и направляют, осчастливливают и ограничивают И хотим мы того или йет, но благодаря нашим инстинктам и потребностям, стремлениям и страхам, страданиям и печалям мы полностью находимся в их власти.

Наши связи расширяются по нарастающим окружностям. На свет мы появляемся в небольшой группе — нашей родной семье — и это определяет наши отношения. Затем приходят другие системы и в конце концов наступает черед системы универсальной В каждой из этих систем порядки действуют по-своему. К числу заданных нам условий, необходимых для хороших отношений между родителями и детьми, относятся следующие1 привязанность, баланс между «давать» и «брать» и порядок

1. Привязанность

Как дерево не выбирает, где ему расти, и на широком поле развивается иначе, чем в лесу, а в защищенной долине не так, как на незащищенной вершине, так и ребенок, не задавая вопросов, входит в свою первую группу Он предан ей с такой силой и последовательностью, которые сравнить можно разве лишь с чеканкой. Эта привязанность переживается ребенком как любовь и как счастье вне зависимости от того, даст ли ему эта группа возможность процветать или он обречен в ней зачахнуть, как не важно и то, кто его родители. Ребенок знает, что тут его место, и это знание и эта привязанность и есть любовь. Я называю ее изначальной или первичной любовью. Эта связь уходит так глубоко, что ради нее ребенок готов пожертвовать даже своей жизнью и своим счастьем. Привязанность — это первое базовое условие, чтобы отношения сложились.

2. Сбалансированность «давать» и «брать»

...Судовлетворением взвесит дома мудрый человек

И потерю и прибыль. Фредерик Гельдерлин. «Хлеб и вино»

Ър всех живых системах постоянно происходит уравновешивание противоположных тенденций. Это закон природы. И поддержание баланса между «давать» и «брать» является лишь одним видом проявления этого закона для систем социальных. Баланс между «давать» и «брать» — это второе базовое условие для того, чтобы отношения сложились.

Потребность в сбалансированности «давать» и «брать» делает возможным взаимоотношения между людьми. Взаимоотношения поддерживаются тем, что люди постоянно «дают» и «берут», а общая для всех членов социальной системы потребность в справедливости их регулирует. Как только равновесие достигнуто, отношения могут зд-кончиться. Это происходит, например, когда человек возвращает именно то и ровно столько же, сколько получил. А путем возобновления процесса «давать» и «брать» отношения могут быть восстановлены и продолжены.

Происходит это следующим образом: например, мужчина дает что-то женщине, а женщина, приняв это, попадает под давление. Итак, если мы от кого-то что-то получили, то, как бы хорошо это ни было, мы теряем какую-то долю независимости. Тотчас дает о себе знать потребность в компенсации, и, чтобы избавиться от этого давления, женщина отдает что-то мужчине. Из предосторожности она дает ему чуть больше, и снова возникает неравновесие — так все и Продолжается. Ни тот, кто дает, ни тот, кто берет, оба не находят покоя до тех пор, пока не наступит равновесие — когда и берущий что-то даст, и дающий что-то возьмет.

Пример;

, Одного миссионера, служившего в Африке, перевели в другую область. Утром в день отъезда к нему явился человек, который долгие часы прошел пешком, чтобы на прощанье подарить ему немного де-«нег, В подарке этом было что-то около тридцати пфеннигов. Миссионер понимал, что человек хочет поблагодарить его за то, что в свое время, когда тот болел, он пару раз навещал его в краале, а еще он

знал, что эти тридцать пфеннигов были немалой; для того человека суммой. Он хотел уже было их вернуть и даже подарить ему еще немного. НС, поразмыслив, он все же взял деньги и поблагодарил.

а) Счастье зависит от размеров оборота «давать» и «брать»

Счастье в отношениях зависит от оборота «давать» и «брать». Небольшой оборот приносит небольшую прибыль. Чем больше оборот, тем глубже счастье. Есть в этом, правда, один большой недостаток — это еще больше привязывает. Кто хочет свободы, должен лишь совсем понемногу давать и брать.

Это как при ходьбе. Когда мы удерживаем равновесие, мы стоим, и шагаем вперед, если непрерывно его теряем и обретаем снова.

Большой оборот «давать» и «брать» сопровождается ощущением радости и Полноты. Но это счастье никому не падает с неба, оно создается. Когда сбалансирован обмен при большом обороте, мы испытываем ощущение легкости, справедливости и согласия. Среди множества путей познать невиновность — этот, возможно, самый прекрасный, приносящий свободу и облегчение, как никакой другой.

б) Когда нет равновесия между «давать» и «брать»

Давать и при этом не брать

Иметь право на что-то претендовать — это прекрасное чувство, и, поскольку оно так прекрасно, некоторые люди совершенно не желают с ним расставаться. Лучше уж они сохранят свои притязания в силе, чем позволят другим себе что-то дать, как бы руководствуясь девизом: «Пусть лучше ты будешь чувствовать себя обязанным, чем я». Такое часто происходит даже из лучших побуждений, и такая позиция пользуется большим уважением. Мы знаем это как идеал помощника. Она распространена и среди психотерапевтов. К примеру, в своей работе они не готовы радоваться — в качестве небольшой компенсации за те усилия, которые прикладывают. Тогда работать становится тяжело и утомительно, что, в свою очередь, тоже никак не компенсируется. Но ведь если кто-то дает и ничего при этом не берет, то через некоторое время другие больше не хотят ничего от него получать. Так что эта позиция вредит отношениям, потому что тот, кто стремится только давать, держится за свое превосходство и таким образом отказывает в равенстве другим Очень важно для отношений не давать больше, чем сам готов взять, а другой способен отдать. Этим сразу устанавливается граница того, как далеко здесь можно зайти.

Если, например, богатая женщина выходит замуж за бедного мужчину, то отношения часто не складываются, потому что она всегда выступает в роли дающего, а мужчина не в состоянии возвращать и начинает злиться. Обозляется всегда тот, кто не может достичь равновесия. Если жена оплачивает своему мужу учебу, то муж, закончив обучение, ее бросит. Дело в том, что он больше не может быть равным, разве что вернет все до последней копейки. Тогда он будет снова свободен, тогда отношения смогут продолжаться. Если мужчина, у которого все позади, женится наженщине, у которой все впереди, то все пойдет вкривь и вкось. Женщина будет мстить мужчине. Муж знает, что она это может, и поэтому не будет принимать никаких мер. То же самое относится, естественно, и к обратной ситуации.

Отказ брать

Некоторые люди хотят сохранить свою невиновность тем, что отказываются брать. В этом случае они ни к чему не обязаны, и тогда они часто мнят себя особенными или лучшими. Они живут с минимальной затратой энергии и чувствуют себя соответственно этому пустыми и недовольными. С такой позицией мы сталкиваемся у многих людей, страдающих депрессией. Их отказ брать относится в первую очередь к одному из родителей, а потом переносится на другие отношения и на все хорошее в этом мире. По той же причине депрессивны и многие вегетарианцы, и некоторые «сошедшие с дистанции» люди тоже не берут, чтобы не надо было давать.

Маленький недостаток

Неравновесие возникает и в том случае, если один из партнеров, вступая в брак, имеет маленький недостаток. Например, женщине, имеющей внебрачного ребенка, лучше выйти замуж за кого-нибудь, у кого тоже есть недостаток. Тогда они смогут быть счастливы. Если же у него недостатков нет, она будет на него злиться, потому что никогда не сможет стать* ему равной. Об этом надо знать заранее тем, кто связывает себя навеки...

в) Когда равновесие невозможно

Между родителями и детьми

Описанное выше уравновешивание «давать» и «брать» возможно только между равнь!ми. Между родителями и детьми это выглядит по-другому. Дети не могут вернуть родителям ничего равноценного. Они бы и с удовольствием, но не могут. Здесь господствует такой разрыв между «брать» и давать», ликвидировать который невозможно. Хотя родители и

получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников, равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Дети всегда в долгу по отношению к родителям, потому они от них и не «отделываются». Так именно из-за невыполнимости потребности в компенсации привязанность детей к родителям становится еще более прочной и сильной. Другим следствием этого является то, что позднее дети вытесняются из обязательств, что помогает им потом при отделении от родителей. Если кто-то не может чего-то компенсировать, он вытесняется.

Выход в том, чтобы дети передавали дальше полученноеот родителей, причем в первую очередь своим детям, то есть следующему поколению (или по роду своей деятельности другим людям). Тот, кто пользуется этим выходом и передает полученное дальше, может много взять у родителей.

То, что действительно для отношений между родителями и детьми, учителями и учениками, относится и к остальным. Везде, где компенсация путем возврата или обмена (больше) невозможна или она несоразмерна, мы все же можем еще освободиться от обязательств и снять с себя вину, если передадим дальше что-то из в свое время полученного. Таким образом все люди, дают ли они сейчас или берут, подчиняются одному и тому же порядку, одному и тому же закону.

Бёррис фон Мюнхгаузен описывает это в своем стихотворении:

Золотой мяч

Чего б любовь отца мне ни давала,

Ничем ему не отплатил я, ибо ребенку

Не была еще доступна ценность дара,

Как мужчина с мужчиной был я с ним равен и суров.

Теперь растет мой сын, так горячо любим, Как никогда еще не любило сердце отца. И я расплачиваюсь за то, что когда-то получил, С тем, кто мне этого не давал и не вернет.

Он, став мужчиной, думать будет как мужчина, Он, как и я, пойдет своим путем, И я с тоской, но без зависти буду смотреть, Как то, что должен мне, подарит внуку он.

Спокойно и весело следит мой взгляд в глуби времен За игрой жизни.

Каждый с улыбкой бросает золотой мяч дальше — И никто его никогда не возвращал!

2 — 2296

Благодарность в качестве компенсации

Крайним вариантом компенсации «давать» и «брать» является благодарность. Но при этом нужно учитывать, что слова благодарности — зачастую всего лишь подмена самой благодарности. «Большое спасибо» — это дешевый сорт благодарности. Благодарить — это значит: я принимаю это с радостью, я принимаю это с любовью — и тогда это высокое признание другого. Когда я кому-нибудь что-то дарю, он распаковывает подарок и его глаза сияют — этого часто бывает достаточно. Слова «большое спасибо» вряд ли что-то к этому прибавят. Благодаря, я не увиливаю от «давать», и все же иногда это единственный соразмерный для «брать» ответ, например, для инвалида, больного человека, для умирающего, для маленького ребенка, а иногда и для человека любящего.

Наряду с потребностью в уравновешивании здесь имеет место и та изначальная любовь, которая притягивает друг к другу и удерживает вместе членов одной социальной системы. Эта любовь сопровождает акты «давать» и «брать», и она им предшествует. Тот, кто благодарит, признает: «Ты даешь мне вне зависимости от того, смогу ли я когда-нибудь тебе это вернуть, и я принимаю это от тебя как подарок». Тот, кто принимает благодарность, говорит: «Твоя любовь и тво(е признание моего дара значат для меня больше, чем все, что ты еще мог бы для меня сделать». Поэтому своей благодарностью мы не только подтверждаем себе и другому то, что мы друг другу даем, но и то, чем мы друг для друга являемся.

Одна маленькая история по этому поводу.

Достойно Господа Бога

Некто чувствовал себя очень обязанным Господу Богу, потому что был спасен от угрожавшей его жизни опасности. Он спросил своего друга, что же ему надо теперь сделать, чтобы его благодарность была достойна Бога. Но тот рассказал ему следующую историю.

Один человек всем сердцем любил некую женщину и просил ее выйти за него замуж. Но у нее были другие планы. И вот однажды, когда они вместе собирались перейти дорогу, эту женщину чуть было не сбил автомобиль, если бы ее спутник, сохраняя присутствие духа, не рванул бы ее назад. После этого она обернулась к нему и сказала: «Теперь я выйду за тебя». «Как ты думаешь, как чувствовал себя в этот момент мужчина?» — спросил его друг. Но другой, вместо того чтобы ответить, только недовольно скривил рот. «Видишь, — сказал его друг, — может быть, и Бог чувствует с тобой то же самое».

Когда исправить уже ничего нельзя

Вина и причиненный вред принимают роковые размеры в том случае, если чье-то тело, жизнь или собственность пострадали настолько, что возмещение уже невозможно. Никакое покаяние или любое другое действие не могут в этом случае воссоздать равновесия, и виновнику, как и жертве, здесь не остается ничего другого, кроме бессилия и смирения, какой бы ни была их участь.

г) Компенсация в негативном

Я повторяю: вина как обязательство и невиновность как притязание служат обмену и не дают остановиться нашим отношениям. Здесь речь идет о хорошей вине и хорошей невиновности, благодаря которым мы не даем друг другу стоять на месте и которые связывают нас в позитивном плане. Но потребность в уравновешивании и компенсирующей справедливости касается не только позитивных, но и негативных сторон. Итак, если кто-то в системе причиняет мне некое зло, защититься от которого я не могу, или если он делает то, что мне вредит или должно причинить мне боль, то я испытываю потребность в компенсации. Под влиянием этой потребности находятся оба: и виновник, и жертва. Жертва имеет право требовать компенсации, а виновник знает, что компенсировать обязан. Но на этот раз компенсация будет во вред обоим, так как после того, что произошло, невиновный тоже замышляет недоброе. Он хочет нанести виновному такой же ущерб, какой понес сам, и причинить страдания, соразмерные его собственным и даже немножко больше. Это тоже порождает очень глубокую связь.

Только если оба — и виновный, и его жертва — были в одинаковой степени злы, одинаково много выстрадали и потеряли, они снова друг с другом равны. В этом случае между ними снова возможно согласие и примирение.

Пример:

Один мужчина рассказал своему другу, что вот уже двадцать лет его жена не может ему простить, что спустя всего несколько дней после свадьбы он уехал со своими родителями в отпуск на шесть недель и оставил ее одну. Все уговоры, извинения, просьбы о прощении не дали ничего. На что его друг посоветовал: «Скажи ей, пусть она сделает для себя нечто подобное, то, что будет стоить тебе не меньше, чем это стоило когда:то ей». Мужчина сразу все понял и просиял. Теперь у него был ключ, который еще и закрывал.

Плохого может быть немножко меньше

Здесь действует тот же закон: если кто-то причиняет.мне зло и.я причиняю ему ровно столько же, то отношения заканчиваются. Если же я причиню ему не много меньше, то этим воздается должное не только справедливости, но и любви. Иногда, чтобы спасти отношения, сердиться бывает необходимо. Но здесь это значит злиться с любовью, потому что человеку важны отношения. Тот, кто злится с ненавистью, переходит границу и дает другому право испытывать еще большую злость. Когда речь идет о компенсации в негативном, невиновность мы ощущаем как правр на месть, а вину — как страх перед возмездием.

Я повторяю: для того, чтобы отношения могли продолжаться, существует одно простое и понятное лравило: в позитивном отношении из предосторожности возвращают чуть больше, в негативном из предосторожности — чуть меньше. Если родители причиняют детям какое-либо зло, то дети не могут в качестве компенсации сделать что-то плохое родителям. У ребенка нет на это права, что бы ни сделали родители. Для этого слишком велик разрыв.

Требование возмездия \

Тем более виноватым считаем мы виновника и тем более скверным его поступок, чем слабее и беззащитнее его жертва. И все же после того, как злодеяние совершено, жертва тоже редко остается беззащитной. Она может действовать и добиваться от виновного своих прав и искупления, что положит конец вине и сделает возможным новое начало. Но жертва зачастую предпочитает иметь претензии и право испытывать злость по отношению к другому.

Если жертва действует не сама, то ёто берут на себя другие, но с той разницей, что в этом случае и вред и несправедливость, причиняемые другим от ее имени и вместо нее, становятся намного больше, чем если бы жертва сама осуществляла свое право и свою месть. В случаях, когда невиновные предпочитают страдать, а не действовать, жертв и зла из-за этого вскоре становится больше, чем было до того. Сплошная иллюзия думать, что мы можем оставаться непричастными и избежать вины, если будем упорно держаться за невиновность и ее бессилие, вместо того, чтобы'так встретить вину и ее последствия, чтобы они прекратились, а затем смогла проявиться и их позитивная сила.

д) Прощать по-хорошему и по-плохому

Аналогичное влияние на поддержание бессилия оказывает и быстрое прощение, которое становится подменой назревшего столкновения, и вместо того чтобы разрешить конфликт, его прикрывает и

откладывает. К таким же результатам приводит и высокомерное прощение, когда кто-то, претендуя на моральное превосходство перед виновным, отпускает грехи, как будто у него есть на это право. Если, например, один человек причиняет другому некое зло и тот его прощает, то виновный должен уйти. Иначе он останется всего лишь мелкой сошкой, которая уже не может стать равной. Если же необходимо настоящее примирение, тогда невиновный не только имеет право претендовать на возмещение ущерба и покаяние, но он еще и обязан этого потребовать. Иначе он сам будет виноват перед виноватым. А виновный не только обязан отвечать за последствия своего поступка, он еще и имеет на это право.

Пример:

Друг в друга влюбляются женатый мужчина и замужняя женщина. Женщина забеременела, и они разводятся со своими предыдущими супругами и вступают в брак. До этого у женщины детей не было. У мужчины же есть маленькая дочь от первого брака, после развода оставшаяся с матерью. Они оба чувствовали себя виноватыми по отношению к первой жене мужчины и его ребенку, и оба очень хотели, чтобы та женщина все-таки их простила. Она, и правда, была на них зла, потому что за их счастье она платила счастьем ребенка.

И вот однажды, когда они рассказали об этом своем страстном желании их другу, тот попросил их попробовать себе представить, каково бы им было, если бы та женщина их действительно простила. И тогда они заметили, что они до сих пор еще избегали последствий своей вины и что их желание получить прощение противоречило и достоинству, и притязаниям каждого из них. И они решились признать по отношению к первой жене и ее ребенку, что ради своего нового счастья они потребовали у них самого большего и готовы принять любые ее требования. Но от своего выбора они все же не отказались.

Но существует и хорошее прощение, которое дает возможность и виновному не потерять достоинство, и сохранить свое. Здесь важно, чтобы невиновный в своем требовании компенсации не доходил до крайности, а также чтобы он принял возмещение ущерба и покаяние виновного. Без такого хорошего прощения примирения нет.

Еще один пример на эту тему:

Одна женщина оставила своего мужа ради любовника, и дело дошло до развода. Спустя много лет она пожалела об этом. Она чувство-

вала, насколько сильно еще любит своего мужа, и с радостью снова стала бы его женой, к тому же он с тех пор так и жил один. Но поскольку она чувствовала себя виноватой, то не осмеливалась nonpd-сить его об этом. А когда она все же заговорила с ним об этом, Он не захотел высказываться на эту тему и не сказал ни да, ни нет. Но они договорились обсудить это с кем-то третьим. И этот третий для начала спросил у мужчины, что бы он хотел получить на этой сессии. Тот только усмехнулся и сказал: «Воскликнуть «Aral». Затем третий спросил у женщины, что она может предложить мужчине, чтобы тот снова с удовольствием переехал к ней. Слишком просто она представляла себе всю эту ситуацию, и ее предложение ни к чему не обязывало. Неудивительно, что оно не произвело на мужчину никакого впечатления.

Третий дал ей понять, что прежде всего она должна признать, что тогда она причинила своему мужу боль. И он должен увидеть, что она готова возместить произошедшую с ним несправедливость. Женщина задумалась на некоторое время, посмотрела в глаза своему мужу и сказала: «Мне жаль, что так с тобой поступила. Я хочу снова быть твоей женой, я буду любить тебя и заботиться о тебе так, что ты будешь рад и сможешь на меня положиться».

Но мужчина сидел по-прежнему неподвижно. И тогда тот, другой, сказал ему: «Должнс-быть, тебе было тогда очень больно и ты не хочешь пережить это снова». И тогда у него на глазах выступили сле^ зы, а другой продолжал: «Люди, которых, как и тебя, заставили вынести так много плохого, зачастую испытывают моральное превосходство перед другими и считают себя вправе отвергать других, как будто бы они им не нужны. — И добавил: — Рядом с такой невиновностью у виновного нет никаких шансов». И тут мужчину «прорвало», и он улыбнулся так, как будто его поймали с поличным. Он повернулся к своей жене и посмотрел ей в глаза.

«Это стоит пятьдесят марок, — сказал третий, ибо это был психотерапевт, — а теперь исчезните, я и знать не хочу, чем все закончится».

А кончилось все плохо. Год спустя она позвонила мне и сказала, что у нее рак, и спросила, может ли она прийти ко мне на сессию. Пришли они оба, и я задал ей вопрос: имеет ли она представление о том, чем вызвана ее болезнь? Тогда она сказала, что она всегда лишь функционировала как машина. И я сказал: «Нет, это не то. Может быть, что-то еще?» Она подумала и затем сказала: «Да, я забеременела от моего мужа. Он хотел, чтобыя сделала аборт, и я сделала». Тогда я сказал: «Это оно! В этот момент ты должна была его бросить». Теперь ситуация была прямо противоположной. Сейчас невиновной

была она, а он был виновным. Он потребовал от нее нечто такое, что было выше ее сил, и она пошла на это, чтобы не повредить отношениям. Я все это им объяснил, а ей сказал: «Ты должна сейчас расстаться со своим мужем, признать и принять свою вину и свою боль и в память о ребенке сделать что-нибудь хорошее». Она спросила: «Разве мы не можем сделать это вместе?» Я ответил: «Да». Но он не шелохнулся и не обнаружил никакого волнения. Затем они ушли. Потом она объявилась еще раз, чтобы пройти у меня курс. Но за четыре недели до его начала мне позвонил сын и сообщил, что она умерла. Это был конец.

е) Превентивные страдания

Некоторые люди, боясь упреков и не желая причинить другому боль, прежде чем расстаться, позволяют себе долгое время страдать, столько, что это уравновешивает боль другого, как будто тогда у них появляется больше прав на этот шаг. Поэтому так долго тянутся бракоразводные процессы. А ведь в большинстве случаев эти люди просто хотят расширить для себя границы, они хотят новой, большей территории, и они чувствуют себя несвободными, пленниками, потому что не могут ничего предпринять, не повредив другому или не причинив ему боль.

И когда они наконец расстаются, то не только у них есть шанс и риск нового начала, но и перед их партнерами внезапно открываются новые возможности: Но если партнер замкнется в себе и застынет в своей боли, то тем самым он помешает другому идти новой дорогой. Если он все же использует этот новый шанс, то и другому подарит свободу и облегчение. Среди всех способов простить другого этот самый лучший. Он примиряет, даже когда расставание неотвратимо.

ж) Отказ от счастья как попытка компенсации

То, что правильно и важно внутри отношений и необходимо для того, чтобы они сложились, зачастую абсолютно недопустимым образом переносится в совершенно иной контекст — например, на отношения с Богом или судьбой, где превращается в абсурд. Если один человек приобретает, а другой в тех же обстоятельствах теряет, то в душе одно увязывается с другим и возникает потребность в компенсации, как будто одно произошло за счет другого. И тогда происходят скверные вещи.

Возвращается, например, отец живым и здоровым с войны или из плена, где гибли другие, и его дочери вдруг приходит в голову, что она

должна заплатить за то, что он вернулся, или отец сам не берет больше от жизни много. Или кто-то, избавившись от смертельной опасности, начинает расплачиваться за это каким-нибудь симптомом или же начинает себя во всем ограничивать. Множество примеров такого рода можно найти у евреев, переживших нацистский режим и теперь не осмеливающихся быть счастливыми, когда у столь многих была тяжелая судьба. Если в семье есть больной ребенок, то его здоровые братья и сестры часто не могут позволить себе быть здоровыми и счастливыми, потому что у них возникает фантазия, якобы их здоровье и их счастье достались им за счет больного ребенка. И тогда они пытаются компенсировать это, выказывая себя тоже больными (например, в депрессивном состоянии) или как-то по-другому ограничивая свои возможности. Такая динамика — это как снятие с себя в душе вины. С такими примерами мы часто сталкиваемся на психотерапии.

Отказ от компенсации такого рода требует выхода на мета-уровень и поиска совершенно иного решения, несмотря на давление желания компенсации. А решение в том, чтобы принимать жизнь, счастье, здоровье как подарок, без того, чтобы за них платить. Такая позиция означает смирение. Желание же компенсировать — это позиция дерзкая, самонадеянная. Такие люди берут на себя смелость платить за то, чгго получили в подарок.

Небольшая история на эту тему:

Двойная компенсация

У одной женщины был хороший муж, и на Рождество он подари/1 ей прекрасное золотое колье. Развернув подарок, она сказала: «Прекрасное колье!» А потом спросила: «Сколько же оно стоило?» Он Ответил: «Пять тысяч марок». — «А где ты его купил?» — «У ювелира Бернхарда».

Когда праздники закончились, она пошла к ювелиру Бернхарду и еще раз дала ему пять тысяч марок. (Пауза) И такое бывает — по отношению к судьбе.

Так что когда что-то абсолютно законное и имеющее смысл в определенной области используется за пределами этой области, возникает путаница. Похожая ситуация складывается и тогда, когда кто-то берет на себя чужую вину и за нее расплачивается.

Пример:

Одна пара до брака зачинает ребенка, и возникает «брак по необходимости». Родители несчастны в этом браке. И тогда сын берет вину

на сеоя и позволяет себе страдать, чтобы в качестве компенсации заплатить этим за то, что родители из-за него несчастны.

Взять и поблагодарить, принять как подарок, не расплачиваясь за него, — вот решение и совершенно особое исполнение. Такая благодарность является внутренней позицией. Она не направлена на кого-то или на что-то. Я бы использовал здесь такой образ: человек входит в реку, и реука выносит его на другой берег, и когда он снова выбирается на сушу, то кланяется реке. Но реке это безразлично. Это и есть благодарность.

Пример:

Друзья юности'вместе отправились на войну, пережили там множество неописуемых опасностей, и вот двое из них целыми и невредимыми возвратились домой. Но один из них стал очень тихим, потому что самым важным из пережитого им было спасение. И всю свою дальнейшую жизнь он воспринимал как подарок. Другой же частенько сидел за столом где-нибудь в пивной и хвастался своими героическими поступками и опасностями, которых ему удалось избежать. Это выглядело так, как будто все это он пережил напрасно.

Петра: Я знаю одного человека, которого, когда он был еще маленьким мальчиком, спас из-под снежного завала его старший брат. А потом этого брата убили нацисты. И у младшего потом всю жизнь было чувство, что он не может жить, что он не имеет на это права.

Берт Хеллингер (далее Б.Х.): Но это связано только с тем, что один из них умер. Здесь важны такие слова: «Ты мертв. Я поживу еще немножко, потом я тоже умру». И вот еще что он мог бы сказать: «Я склоняюсь перед твоей судьбой, и ты навсегда останешься моим братом».

Искупление вины как слепая компенсация: если мать умирает при рождении ребенка Искупление вины также является попыткой компенсации, только слепой, инстинктивной и неуправляемой. Попытки компенсации такого рода особенно часто встречаются в семьях, где мать умерла зо время родов. Ребенок, оставшись в живых, естественно, не виноват в смерти матери. Никому и в голову не может прийти призвать его за это к ответу, и тем не менее знание о своей невиновности не приносит ребенку облегчения. Как существо социальное, он знает, что «вплетен» в систему, в которой он получил свою жизнь за счет жизни мате-

ри. И он не может иначе, кроме как всегда рассматривать свою жизнь в связи со смертью своей мамы, и он никогда не избавится от давления вины. И то, что происходит после таких трагических событий, часто является плохой динамикой. Ситуация истолковывается таким образом, как будто мужчина, следуя своим инстинктам, убивает женщину, то есть приносит ее в жертву своим инстинктам. Но ведь родители сознают весь риск исполнения любви, они осознанно согласились на этот риск. Кроме того, такие фантазии на тему убийства обесценивают женщин и оскорбляют их достоинство. В расстановках таких случаев женщины не упрекают и не обвиняют мужчин, они полны достоинства.

Но представление об убийстве приводит к тому, что мальчики и в следующих поколениях — а такое событие зачастую продолжает влиять на протяжении нескольких поколений — искупают эту вину. Нередко из-за смерти той женщины совершают самоубийство даже ее внуки и правнуки. Это примитивная, древняя и слепая форма компенсации: один уходит, и в качестве компенсации должен уйти другой. Стоит только человеку сделать что-то во искупление, как npo/ia-дает уважение. Некоторые люди отказываются тогда от партнерства и детей, становясь, к примеру, священниками и женясь на женщине, которая не может иметь детей. Такая смерть в семье (системе) порождает страх, и из-за этого страха такое событие часто замалчивается. Это самый худший вариант «исключения» из системы и самый чреватый последствиями.

Но если* рожденный ребенок ограничивает себя во всем или совершает самоубийство, это значит, что жертва женщины была напрасной, к тому же в этом случае ее делают ответственной еще и за несчастье ребенка.

А решение здесь в том, чтобы женщина получила в системе почетное место и чтобы ребенок сказал своей маме: «Раз уж, рожая меня, ты потеряла свою жизнь, то это не должно быть напрасно. Именно потому, что это так дорого тебе стоило, я покажу тебе, что это себя оправдало. Я принимаю свою жизнь за ту цену, которой она стоила тебе и которой она стоит мне, и я что-нибудь из нее сделаю в память о тебе».

Это та же самая любовь, но принявшая другое направление. В этом случае давление роковой вины превращается в мотор и дает силы жить, и тогда становятся возможны такие деяния, совершить которые другие не смогли бы никогда. Это приносит примирение и покой, и тогда жертва матери оказывает хорошее влияние.

Пример с семинара:

Алексис рассказывает, что его отец был уже один раз женат и что его жена умерла во время родов вместе с ребенком: В расстановке семьи оба сына и родители смотрят в одном направлении.

Б.Х.: Тут все совершенно ясно: родители и оба сына смотрят на первую жену и ребенка. Он включает этих мать и ребенка в расстановку и ставит их напротив родителей и сыновей, (Семья облегченно кивает.) Это уже решение. (Потом он ставит ребенка и мать справа рядом с отцом, а сыновей — напротив, и, наконец, он ставит умершего ребенка как самого старшего рядом с сыновьями справа. Затем он заговаривает об опасной болезни брата Алексиса.)

На основе этой расстановки можно сделать вывод, что болезнь твоего брата имеет, вероятно, системное значение и твоему брату можно помочь, если ты ему об этом расскажешь. Вероятно, он связан с умершим. И если в этом новом образе семьи тот присутствует, возможно, твой брат выздоровеет.

з) Согласие с судьбой

Среди судьбоносных бед есть и такие (меня это тоже не миновало), как, например, наследственное заболевание, увечье, полученное на войне, или скверные обстоятельства в детстве. И если я буду возмущаться судьбой, которую не изменишь, и буду на нее роптать, сохраняя злость и претензии, или буду искать виновных, или не приму ее в свою жизнь, то и она не сможет проявить свою силу.

Как я могу быть незаслуженно и без моего содействия спасен, то есть могу получить подарок, которого другим не достается, так же я должен соглашаться и в том случае, если от меня потребуется отвечать за последствия чего-то негативного, что произошло без моей вины. Судьбе нет дела ни до наших притязаний, ни до нашего искупления.

Единственным выходом в случае роковой вины мне остается подчинение; покорность невидимым и могущественным взаимосвязям, на счастье ли на мое или на несчастье. Позицию, лежащую в основе такого поведения, я называю смирением. Оно позволяет мне принимать мою жизнь и мое счастье такими, какими они выпали мне на долю и столько, сколько они продлятся, независимо от цены, которую заплатили за это другие. Оно велит мне соглашаться и на тяжелую участь, если пришел мой черед. Это смирение заставляет меня серьезно относиться к тому, что не я определяю судьбу, а судьба меня. Оно же является соразмерным ответом роковой вине или невиновности и делает меня равным с жертвами. Оно позволяет мне их ува-

жать, не так, что я отбрасываю или ограничиваю то, что получил «за их счет», а именно тем, что, несмотря на высокую цену, я это принимаю, а затем что-то из этого передаю дальше, другим. Искупление уничтожает уважение, а уважение делает искупление ненужным. Компенсацией тогда является то, что покорность превращается во мне в источник силы. Тогда это позитивная компенсация, а это всегда нечто действующее во благо.

Пример:

Один молодой человек, предприниматель и монопольный агент некоего продукта в своей стране, приезжает на своем спортивном автомобиле и рассказывает о своих успехах. Совершенно очевидно, что он что-то может, к тому же он обладает неотразимым шармом. Но он пьет, и его бухгалтер обращает его внимание на то, что он берет слишком много денег фирмы на свои личные цели и этим ставит предприятие под угрозу. Несмотря на свои предыдущие успехи, втайне он был тем не менее нацелен на то, чтобы снова все потерять. Здесь выясняется, что его мать выгнала своего первого мужа, потому что считала его тряпкой. Потом она вышла замуж за отца этого молодого человека, а ребенок от первого брака остался жить с ними. Он не имел права видеться со своим родным отцом, и до настоящего момента они никак друг с другом не контактировали. Сын даже не знал, жив ли его отец.

Молодой предприниматель заметил, что он не мог подолгу быть успешным, потому что считал, что своей жизнью он обязан несчастью своего брата. Он нашел следующее решение: сначала он смог признать, что брак его родителей и его собственная жизнь роковым образом переплетаются с потерей, которую вынуждены переносить его брат и отец брата. Во-вторых, несмотря на это, он смог принять свое счастье и сказать другим, что и он будет считать себя равным им и равноправным с ними. В-третьих, он был готов оказать своему брату особую услугу, признавая этим свою готовность уравновесить «давать» и «брать». Он решил найти исчезнувшего отца своего брата и устроить их встречу.

Пример:

Теперь я еще раз вернусь к динамике, о которой мы говорили ранее. Мануэла, ты рассказала, что твоя мать после твоего рождения впала в депрессию. Тогда есть тенденция к тому, чтобы ребенок за это платил.

Мануэла: А когда у матери возникает послеродовой психоз — это похожая ситуация?

Б.Х.:Да, это может быть похоже. Ребенок считает, что он должен за это платить. Он всегда чувствует'себя виноватым, если при его появлении на свет здоровью матери наносится ущерб.

Пример:

Один член группы, человек средних лет, не позволял себе чувствовать себя в группе хорошо. Он странно себя вел и демонстрировал небольшую способность к эмпатии. Выяснилось, что при его появлении на свет мать перенесла перелом таза. В расстановку своей семьи он выставил себя за ее границы. Хотя мат