Ложное (фальшивое) принятие

Ни один родитель не принимает все поведение своего ребенка. Некоторые делают вид, что принимают большинство поведения своих детей, но эти родители играют роль хорошего родителя. Таким образом, некоторая часть их "принятия" ложна. Внешне они могут действовать в духе принятия, но внутренне они чувствуют непринятие.

(Например, 5-летний ребенок не спит, а мать хочет почитать книгу, а не уделять ему внимание. В то же время, если мать следует тактике "разрешительства", она не будет требовательна к ребенку из страха, что это будет непоследовательно с точки зрения ее принципов. Такой родитель будет демонстрировать ложное принятие. Она будет вести себя, как будто бы принимает поведение ребенка, но внутри - нет; раздражение, фрустрация своих потребностей и т.п.)

Как влияет на ребенка ложное принятие? Известно, что дети очень суггестивны к аттитьюдам своих родителей, особенно к посылке невербальных сообщений - сигналов, которые дети воспринимают иногда сознательно, иногда ‑ бессознательно. Родители, чье внутреннее отношение ‑ раздражение, гнев, не могут не подать сигнала об этом особым тоном голоса, может быть позой, напряжением лицевых мускулов и т.п. Даже маленький ребенок чувствителен к этим сигналам, которые являются свидетельством того, что родитель в действительности его не принимает. Следовательно, ребенок чувствует, что в этот момент он не нравится родителю.

Когда ребенок получает поведенческое сообщение, он смущен. Он получает "смешанные сообщения" или противоречивые сигналы ‑ вербальные (+) и невербальные (-).

Как в этой ситуации вести себя ребенку?

Такая дилемма может серьезно повлиять на психическое здоровье ребенка. Частые ситуации такого рода могут привести к тому, что ребенок будет чувствовать, что его не любят. Это может вызвать тревогу, чувство нерешительности и т.д.

Получение "смешанных сообщений" может привести к сомнениям в честности родителей (говорят одно, чувствуют другое). В таких тесных взаимоотношениях, как между родителями и ребенком истинные чувства родителей трудно спрятать. Для родителей лучше осознать, что они не чувствуют "принятия", и не делать вид, что они "принимают" ребенка.

Можно ли принять ребенка, а не его поведение?

Это другая вредная идея, мешающая родителям быть естественными.

Родителям она дает профессиональную санкцию использовать свою власть и авторитет, чтобы наложить ограничение на некоторое поведение детей, которое они не могут принять.

Родители интерпретируют это так, что правильно контролировать, ограничивать, требовать и т.д., пока они делают это и так ловко и таким образом, что дети воспринимают это не как отвержение их самих, но их поведения. Здесь - ошибка. Как можно принять своего ребенка независимо от и против своих чувств неприятия того, что ребенок говорит или делает. Что такое "ребенок", если это не действующий в определенном направлении ребенок, в определенном месте и времени?

Это действующий ребенок, по отношению к которому родитель чувствует принятие или непринятие, а не абстрактный "ребенок".

Я уверен, что ребенок, несомненно, чувствует, что из-за того, что он как целостная личность делает в данный момент, вы не принимаете его самого. То, насколько ребенок чувствует себя непринятым как личность, зависит от того, как много его "поведений" не принимается. Родители, которые не принимают большинства вещей, которые их ребенок делает или говорит, воспитывают в ребенке чувство, что они их не принимают как личностей.

Лучше допустить для себя (и ребенка), что вы не принимаете его как личность, когда он говорит или делает что-либо в конкретный момент. Это научит ребенка воспринимать вас как открытого и честного человека, поскольку вы будете естественны.

Также, когда вы говорите ребенку: "Я принимаю тебя, но перестань делать это", - маловероятно, что вы измените его реакцию на это использование вашей силы (власти). Дети ненавидят, когда их отвергают, ограничивают и т.д. их родители; неважно, какими объяснениями, сопровождаются использование власти и авторитета. Наложение ограничений приводит с большей вероятностью к сопротивлению, лжи, бунту, негодованию. Существуют более эффективные методы изменения поведения без использования силы родителей.