Часть первая. Практическая магия. 3 страница

- Ты можешь избавиться от нас, но тебе не выбраться отсюда. Ты обречена.

Когда пришельца затянуло в окно, я осталась одна. Теперь можно осмотреться и искать дорогу домой. Выйдя в дверь, я оказалась во второй комнате. Без окон и дверей, если не считать межкомнатной. Изучила стены. Пройти сквозь них даже не стоит пытаться. Толстые, хорошо защищенные. Никаких сигналов от тела. Как возвращаться? Я прислушалась к себе. Почему я не паникую? Ведь застряла неизвестно где и не знаю, как вернуться. Ответ пришел как-то просто. Была же откуда-то уверенность, что все будет хорошо. А откуда может быть эта уверенность? Да оттуда, больше не откуда!

Встав посреди комнаты и раскинув руки в стороны, я запрокинула голову и закричала:

- Эй, вы там! Кто на моей стороне! Ангелы! Хранители! (как вас там еще?) Помогите выбраться отсюда! Помогите вернуться в тело!

Почти сразу почувствовала покалывание в центре головы. Сосредоточилась на нем. Меня потащило вверх, как по лучу. Я расслабилась, полностью отдаваясь во власть той силы, что тащила меня сейчас. Стало темно. Скорость нарастала. На этот раз я не закрывала глаза, а с любопытством осматривалась. Смотреть особо было не на что – темно. Потом что-то вспыхнуло, я посмотрела вниз и увидела под ногами окно, за которым были видны только белые облака и голубое небо. Успела мимолетно удивиться, но быстро поняла – так надо. Окно быстро удалялось. Я осмотрелась. И увидела миллионы окон вокруг, висящие в темноте. Они быстро удалялись, превращаясь в звезды. Входы в миры! И как озарение – вот так видел Билл Гейтс, потому и назвал свою программу «Окна» («Windows»). Потом все вокруг залил яркий свет (я входила в свое окно?), и я вошла в свое тело.

Приключение привело меня к следующей мысли: если сознание – это я, то почему я смогла контролировать себя после того, как существа подчинили себе мое сознание? А все просто! Сознание – это не я! Сознание – это программа. Обыкновенная компьютерная программа, позволяющая распознавать поступающие ко мне сигналы. А так называемое «подсознание» – тоже программа, но более тонкого восприятия.

Тогда же кто я? И – самое главное – где? (И по-«матричному» – когда?).

В процессе обучения происходит трансформация сознания. Постепенно приходит понятие осознанности, и, вместе с этим, понятие спокойствия. В присылаемых мне письмах было много вопросов о том, как сохранять спокойствие в любой ситуации. Смеяться пробовали? Вызывает начальник, кричит, а ты стоишь перед ним и думаешь: «Бедненький, надрывается-то как!» И улыбаешься. Можно мысленно торт наложить на лицо ругающегося. В худшем случае примут за дурочка и перестанут приставать. Если возникают негативные эмоции внутри – есть причина. Гордыня, глупость, ревность, жадность, жалость к себе. Найти причину и удивиться: надо же, а я-то думал, что я хороший. Любой негатив, появившийся внутри, имеет «внутреннюю» же природу. Без разбора в себе не избавиться. Негатив, идущий со стороны всегда ищет, за что зацепиться – это надо помнить. Защите вас, наверняка, учили. Самый простой – зеркало. Немного посложней, но более безопасный – проницаемость. Для тренировки с проницаемостью сходите в кинотеатр. Там всегда шумно, звук можно пропускать сквозь свое тело. Это, во-первых, классно, во-вторых, учит расслаблению в напряженных ситуациях. И чаще прислушивайтесь к себе. Уловили сигнал? Поймите, откуда он. Если внутренний – отработайте. Если внешний, пропустите сквозь себя, не позволяя затрагивать эмоциональность. Эмоции – сильнейший источник энергии. Не позволяйте питаться падальщикам вашей энергией. Не позволяйте себе зря растрачивать энергию. Она вам в ближайшее время ой как понадобится!Анализ и разбор ситуаций позволяет лучше понять самого себя. А, поняв себя, легче понять природу поведения других людей. И это уже серьезный шаг к спокойствию. И только обретя спокойствие, можно двигаться дальше.Сознание уже много лет подбрасывает мне разные фокусы, удивительные и непонятные. Во сне я много раз переживала трансформацию сознания – ощущала себя зверем, убийцей, маньяком, насильником. Причем, я полностью отдавалась новым ощущениям, даже не помня себя предыдущую. И только придя в себя, мне оставалось удивляться, почему я так легко подчинялась приказам неведомого мне кукольника, и почему в момент преображения я себя совершенно не помнила, а в момент возвращения помнила все трансформации? Помимо странных метаморфоз в поведении, мне приходилось пережить такие фокусы сознания, как смена языка. Однажды, когда у нас с мужем была годовщина свадьбы, муж пришел с работы с тортиком и бутылкой вина. Организм мой после пробуждения Кундалини не только секс перестал принимать, но и спиртное, поэтому я давно не пробовала крепких напитков. А тут пришла бредовая идея поэкспериментировать. Я выпила почти стакан вина. Почти залпом. И стала наблюдать, чего произойдет. Через несколько минут мне серьезно поплохело, потом комната стала опасно раскачиваться. Я решила прилечь, дошла до кровати и рухнула. Правда, мимо. Муж поднял меня на руки, положил на постель. Я начала ему что-то заяснять, что вот я такая бяка, думаю только о себе, стала вот магом, лишив любимого человека простых радостей постельных развлечений и т.д. Муж все спокойно выслушал, поцеловал. Потом я снова стала что-то говорить, НО НЕ ПО-РУССКИ! Я уже несколько недель в медитации начинаю говорить на непонятном мне языке. Но то в медитации, и этот процесс был полностью подконтролен. То есть, я в любой момент могла перейти на русский. А здесь это проявилось в полной мере. В медитации слова просто лезли из меня, мне был неизвестен их смысл. А в этот раз я точно знала, что говорю – ведь мыслить я продолжала по-русски. Сначала это было забавно, муж посмеялся, я тоже. А потом я с радостным ужасом поняла, что не могу говорить по-русски, как бы не пыталась. Сделала несколько попыток – никак. Муж, кажется, испугался. Когда он увидел мое выражение лица, когда я силилась объяснить ему, что не могу говорить по-русски, от него повеяло каким-то отчуждением. Он не понял и не разделил моей радости. Но это действительно было страшно. По крайней мере, так выглядело. Я силилась что-то сказать, а из меня выходили чужие, непонятные звуки. Когда я поняла, что пугаю мужа, я легла, отвернулась к стенке и уснула. Больше экспериментировать со спиртным я не рисковала. А язык, «вынутый» из подсознания, был мной в дальнейшем изучен.Пройдя через несколько этапов обучения, я столкнулась с таким термином, как осознание. Первое понятие этого я получила из книги Ошо. Потом Кастанеда и его ученицы. Но, разбираясь с этим вопросом, я вспомнила также, что на самом деле впервые к этому понятию меня подтолкнул когда-то давно один колдун, который занимался моим обучением. Я познакомилась с ним случайно, просто столкнулась на улице. Что-то во мне его заинтересовало, и он предложил научить меня тому, что он умеет. В обмен на мои знания. Я тогда считала, что знала совсем немного. Поэтому мне казалось, что обмен далеко не равноправный. Но, как бы там ни было, обучение состоялось. В достаточно сжатые сроки колдун (он сам себя так называл) научил меня пользоваться стихиями, лечить (и калечить) с помощью визуализации, управлять своей энергией. Медитируя под его руководством, я задала вопрос: как отличить настоящее видение от воображения? Колдун сказал: «Переведи энергию из левого полушария в правое». Мои попытки разобраться, почему что-то происходит так или иначе, почему именно левое или правое полушарие и т.д., колдуна сердили, и он говорил: «Не пытайся понять! Просто делай! Придет время, все поймешь. А сейчас ты будешь лишь напрасно тратить время и энергию на попытки понять». Позже я читала в книгах несколько историй ученичества, практически в каждой Учителю приходилось прибегать к каким-то фокусам, трюкам, чтобы завладеть сознанием ученика, заинтересовать его, завладеть его доверием. Мое обучение у колдуна не было исключением из этого правила. То, что он мне демонстрировал, полностью исключало недоверия Мастеру. Поэтому я безоговорочно приняла его правило не вникать, что да как, а просто работать. Хотя, признаюсь, это было ох как нелегко. С моей-то природной любознательностью и врожденной логикой! В последствии я привыкла перебрасывать энергию в правое полушарие, это стало правилом, когда я работала с предвидением, визуализацией, астральными полетами, бродяжничеством по мирам и сновидениям. И вот когда это стало естественным для меня, я прочитала, что оказывается, чтобы начать работать с осознанностью, тоже нужно переводить энергию из левого полушария в правое. Как мне кажется, это не могло быть простым совпадением Глава 5. Взаимодействие с Силой.

Понятие Силы мне первый раз дал Мастер. Он просто дал мне прочувствовать, что это такое. Это могущество. Дающее свободу. Классные ощущения. Свобода – это единственное, о чем я мечтаю. Даже свобода от нашего Создателя. Абсолютная. Мне пока далеко до нее, но свои уровни развития я определяю именно по степени Свободы. На первых уровнях – свобода от зависимостей, от привычек, от инстинктов. Сейчас – свобода от сознания. В дальнейшем, свобод будет больше. И так до Абсолютной Свободы. Ни один человек, на мой вопрос «зачем все это нужно?», не сказал о Свободе. Может, просто они называют это другим словом? Ведь мало кто понимает смысл слова «совершенство», хотя все об этом говорят, и все хотят быть совершенными. А это и есть свобода. Невозможно быть совершенным и при этом зависимым. Так что Сила – это инструмент достижения Свободы.

Другое понятие Силы – это совокупность тонких энергий. Это по научному, но я практик, и в теории не сильна.

Взаимодействовать можно по-разному. Я различаю понятия слияния, подключения и объединения энергий. Объединение хорошо получается с группой, когда энергии разных людей объединяются в энергию группы для достижения какой-то цели. Я пользовалась этим, посещая изредка групповые занятия. У меня сразу выползает изо лба змейка, обостряется восприятие. Когда в нашем городе пытались создать ассоциацию экстрасенсов (там, правда, это называлось сложным словом «психоэнергосуггестологи»), был интересный момент. В городе всего хватает, и на собрание пришли многие, не пришли, зато, те, кто уже хорошо укоренился в своем призвании и не ищет более ничего, тем более объединения. В президиуме собрания была женщина-маг и еще несколько более менее сильных магов. Я пришла на собрание со своим знакомым, который в то время учил меня присоединению, управлению временем, боевым приемам, управлению боевой тростью и дистанционной работе. Что мы там наслушались, это отдельная история. Я в первой книге «Врата миров» не стала сильно распространяться на эту тему, хотя собрание вкратце описала. Каждый сам себе Бог, Истина в последней инстанции и т.д. Но было несколько интересных моментов. Во-первых, мне показали людей, скромно сидящих в сторонке, которые, по всей видимости, были правительственными агентами (ФСБ?). Они приходили на каждое подобное мероприятие и сидели тихо в последних рядах, все внимательно слушая. Может, высматривали кого-то для себя. А может просто, чтобы контролировать ситуацию, знать, что где происходит. А во-вторых, где-то в середине встречи я почувствовала хороший астральный удар. Шепнув Олегу, что на меня кто-то напал, мы стали осматриваться. Просканировав весь зал, я ни за кого не зацепилась. Удар повторился, чуть сильнее. Я уже забеспокоилась, и заерзала на месте. Кто-то играл, а я не могла вычислить. Удар повторился. Осматривая сидящих в зале, я случайно скользнула взглядом по «президиуму». Один из магов мне широко улыбался. Я немножко рассердилась. С одной стороны было немного лестно, что во всей толпе он нашел именно меня, как чувствующую. А с другой – нельзя же так! В тот момент этот маг мне напомнил меня саму, когда я, пробуя свои силы, присоединилась к сильному магу, выступавшему в нашем городе. Я тогда как ребенок игралась с огнем, радуясь, что меня чувствуют. Этот маг мне тоже показался похожим на ребенка, которому дали в руки спички, а он не знал, что с ними делать.

Слияние я делаю, как бы «войдя» в человека, и сделав его энергию своей, а свою – его. Это помогает, когда нужно продиагностировать человека или перепрограммировать каналы, направленные на человека. Например, ко мне обратилась за помощью одна моя хорошая знакомая. На нее свалились все 33 несчастья. Слившись с ней, я увидела несколько направленных каналов, наделенных информацией. Эти каналы, начиненные негативом (постарался хороший человек), притягивали к моей знакомой все беды, какие только можно было. Наверно это можно еще назвать сглазом, только здесь имело место не просто повреждение тонкого тела, а еще и привязки, через которую эта негативная информация все время подпитывалась. И забиралась энергия человека. Войдя в свою знакомую, мне без труда удалось обмануть эти привязки, т.е. я «убедила» их, что я – это она. Перепрограммированные таким образом каналы перешли ко мне, когда я прервала взаимодействие. У моей знакомой дела пошли на лад. Я ради эксперимента не стала уничтожать их сразу, и получила в свой адрес тоже сполна. Перенаправлять их «хозяину» я не стала сознательно, пожалев не очень умного человека, отрабатывая способы защиты. А также слияние удобно применять для просмотра чужой жизни и программ. Если объединиться можно, в принципе, и без согласия людей, то слияние и подключение (особенно) я делаю, как правило, только с согласия. Кроме тех случаев, когда «предупреждение невозможно или неуместно». Подключение – самое простое. Просто используешь завязку для скачивания энергии, позаботившись предварительно о том, чтобы «батарейка» была хорошо подключена к системе «земля-космос», чтобы заимствованная энергия тут же замещалась новой. Ну и конечно нужно следить, чтобы количество взятой энергии не превышало норму.

Многие спрашивают меня, как я работаю со стихиями. Я с этим работала лет шесть назад, потом как-то забросила, нашла более интересные для себя способы. Стихии я и сейчас использую, но не строго по кругу, а как карта ляжет. То есть, стихии сами выстраиваются в нужную на данный момент комбинацию. У меня есть места недалеко от дома, где я оставила завязки со стихиями. Я туда прихожу и сразу вступаю с ними во взаимодействие. Удобно для медитации – стихии помогают мне быстро выйти на нужный уровень, дают энергию, прикрывают от негатива, если нужно. Даже нет, не так, не стихии, а духи стихий. Я долго устанавливала с ними контакт, именно с духами, сейчас они сами вступают во взаимодействие, когда я прихожу на «мое» место. Кстати, это место находится на берегу небольшого озера, так что главенствующей стихией является как раз вода. Еж был как-то свидетелем моего общения с водой – я взяла его с собой на ночную медитацию на озеро, и он слышал, как журчит и плещется вода в стоячем озере. Для меня защищающей стихией всегда была земля, «рабочей» – вода, очищающей – огонь, воздух и деревья – для связи с другими планами.

Будучи на природе, очень люблю медитировать на слияние с окружением. Становишься травой, землей, деревьями, водой, воздухом. Можно расширяться до бесконечности, но и небольшое пространство дает гамму положительных ощущений. Однажды, медитируя на «своем» месте около озера, я уловила, что один объект мне не подчиняется. То есть, я не могу стать им. Этим объектом оказался велосипед, на котором я приехала. Это меня заинтересовало, и я с упорством маньяка стала старательно превращаться в него. Ничего не выходило. То есть, у меня выходило стать какой-то отдельной частью – спицей, шиной, рамой, но никак не выходило стать целым велосипедом. Я не сразу поняла причину. Но понимание пришло, и это понимание показало мне правоту некоторых философов, утверждающих, что человеку никогда не приблизиться к Творцу, какие бы шедевры он не создавал. Все дело в том, что любое творение Создателя едино и гармонично. А любое творение человека – это набор деталей, не связанных между собой. Скрепленных, но не объединенных.

 

Глава 6. Объединение планов.

Иногда я использую такой термин, как «второе Я». Под этим я имела в виду тот самый голос, который подсказывает и ведет. Я с детства пыталась понять, кто же это. Почему-то думала, что кто-то посторонний. А потом как-то подумала: что бы я делала, если бы однажды добилась долгожданной свободы, и для меня перестало бы существовать время и пространство? Наверно, попыталась бы помочь самой себе, оставленной в прошлом. Это была первая версия. Потом голос сам подсказал, когда проворчал, что он настоящий, а я – плод его воображения. Это сейчас я с легкостью повторяю эти слова. А тогда я шок испытала от такого нахальства. Несколько дней ходила сама не своя. А когда мне подтвердили – да, мы лишь проекция какого-то там «высшего Я», и вовсе не по себе стало. Живешь себе, ни о чем таком не подозреваешь, Богом себя считаешь, венцом творения. А потом оказывается, что ты всего лишь тень. Свет – Бог, Земля – фон. И ты проецируешься на Землю с помощью света через какой-то трафарет. Понимание, что ты – ничто очень полезно для человеческого самолюбия. Разжалован из венца творения мордой в грязь… Что значит быть чьей-то игрой воображения, я испытала на себе в полной мере. Когда я не слушалась, отказывалась прислушиваться к советам голоса, он поступал просто – вырубал меня. Говоришь и действуешь как робот, не задумываясь. Когда дело сделано – отпускает. Тогда с ужасом понимаешь, что натворил. Но уже поздно. Так было, когда я после института поступила на престижную должность. Противно было – по знакомству устроилась. Зато очень денежно и при начальствующей должности. В годы застоя у меня зарплата была - за месяц только половину с трудом тратила, делая всем подарки. Замуж за главного инженера собралась. Дом получила четырехкомнатный. Живи – не хочу. Голос там что-то пищал, да слушать его не хотелось, и так все как в сказке разворачивалось. Вот и получила. Встала среди ночи, как зомби, вещи собрала, с утра к директору – заявление об уходе на стол, первым автобусом в райцентр и домой, к родителям. Порог своей комнаты перешагнула, только тогда пришла в себя. Сутки белугой ревела за все потерянное. Потом еще несколько раз такое пережила. И сказала себе – хватит. Лучше слушать голос, себе дороже. Испытав на себе его силу, спорить больше не хотелось. Боялась зависимости, но оказалось, объединив свои усилия с ним, обрела большую свободу.Тогда же мне пришла информация о совмещении проекций. Долгое время шла на ощупь, методом проб и ошибок, а потом в «Боевой Магии» Б. М. Моносова я нашла подсказку. Я еще в детстве знала, что меня много. Тогда насчитывала как минимум семерых себя. Когда пошли воплощения, меня стало еще больше. Потом мои тела начали разбегаться, приходилось прилагать усилия, чтобы держать их вместе. Чтобы прекратить безобразия, я стала закрываться от себя, от своей памяти. Получилось несколько меня, между собой изолированных. А потом я прочитала у Б. М. Моносова: «То, что до сих пор было единым комплексом подсознания, рассыпалось, как колода карт. Отдельные воспоминания прошлого образовали калейдоскоп на месте привычной для меня памяти… Потребовалось около месяца, чтобы я научился вновь управлять ситуацией. Это умение пришло через отказ от борьбы за власть. Я выпустил их всех наружу и постепенно стал ими всеми. Каждый из них влился в мое сознание…». Это была подсказка. Я убрала перегородки, выпустила их всех. Забавней всего было с сознанием Ричарда Второго (к тому времени это было одно из самых сильных моих воплощений, которое я смогла восстановить в памяти) гулять по городу. Я думала, его удивит прогресс, техника. Ничего подобного! О нашем городе он отозвался очень нелестно: душно, загазовано, убогие дома, годящиеся лишь для прислуги, уродливые жестяные коробочки на дорогах вместо красивых лошадей. И все в таком духе. Я позволила каждому из них влиться в мое сознание, мы довольно быстро пришли к компромиссу, вели беседы о прогрессе и эволюции, сравнивали наши знания в области мироздания. Это был первый шаг к слиянию. Потом я поняла, что голос – это тоже я, просто из другого уровня. Так и пришла идея, что не только воплощения, но и проекции нужно объединять. Главное, будучи на людях, не забываться. Я только с Ежом могу расслабиться. Да и он не всегда может понять, кто с ним говорит – то ли египетский священник, то ли средневековый рыцарь, то ли маг. Я, конечно, по-русски говорю, но иногда меня заносит. Начинаю рассуждать о вещах, о которых мне и знать-то не положено… Глава 7. Между светом и тьмой. Изучая территорию сновидения и свои возможности во сне, я заметила такую интересную вещь: падать вниз очень легко, а вот чтобы взлететь вверх, приходится попотеть. Причем, в пространстве сна нет как такового понятия «верх-низ», оно скорее вытекает из собственного ощущения. И памяти. И, тем не менее, когда я уставала бороться с той силой, что не давала мне двигаться вверх, я просто откидывалась назад и наслаждалась ощущением падения, которое заменяло мне ощущение полета. Но спустя какое-то время я стала замечать, что как правило после таких падений я попадала в сны, где на меня нападали, мной пользовались, и информация чаще всего носила некий разрушительный характер. И еще становилось совсем темно. В те «низы», что мне удавалось спускаться, редко проникал хоть какой-то лучик света. И напротив, когда удавалось подняться «вверх», пространство вокруг наполнялось светом, и себя при этом начинаешь чувствовать не чьим-то обедом, а чем-то более существенным. Там же, во сне, мне пришла мысль в голову, что падение вниз – это и падение по уровню, смена качеств в минус, сдача позиций, в общем, проявление слабости. И, соответственно, взлет – это небольшая очередная победа над своими проблемами. Большая разница и в ощущениях между нахождением в зоне тьмы и зоне света. В темноте ты ощущаешь, что окружение старается тебя подавить и поглотить, сжимая тебя до размеров теннисного мячика. А на свету, напротив, начинаешь разрастаться, так как свет не препятствует этому, и начинаешь знакомиться с термином «бесконечность». Анализируя свое поведение (и во сне и наяву), я заметила еще один факт: чтобы оставаться в «рамочках», то есть быть хорошим, добрым, ласковым, приходится прилагать усилия. Как это не кажется легким, тем не менее, я уловила, что усилия, пусть небольшие, но затрачиваются. И, соответственно, наоборот, когда внутренне расслабляешься, перестаешь заботиться о том, чтобы тем, кто рядом с тобой, было хорошо, становишься несносным грубияном. Думаю, каждый, если задумается над этим, вспомнит те минуты наслаждения, когда позволял себе на кого-то накричать или над кем-то поиздеваться. Душа просто переполняется сладостным ощущением расслабления. Потом наступает раскаяние, и на сцену выступают следующие актеры – мораль и совесть. И мы, после устроенной себе передышке, опять напрягаемся и становимся хорошими (я использую слишком простые термины «простой-хороший», пусть простит меня за это читатель, ведь я не писатель, я только учусь, и мне бывает очень трудно подобрать красивые обороты). Сопоставив данные факты, я сделала для себя вывод: падение во сне может быть связано с ослаблением воли, поэтому стала избегать таких приемов.Но постепенно, работая во сне преимущественно в зоне света, я стала замечать, что падать мне уже некуда. Сначала это было просто ощущение того, что исчезло понятия «верх-низ». Откинувшись назад (теперь я использовала этот прием только для выхода в Астрал, стараясь как можно скорее прекратить падение), я не чувствовала, что падаю вниз. Сначала это было радостным открытием: я падаю вверх! А потом я поняла, что «падать» я могу в любом направлении. Мое пространство потеряло систему координат. Теперь верх был там, где ему приказывала быть. И, тем не менее, понятие низа еще осталось. Когда на меня накатывает что-то вроде лени и нежелания работать над собой, я отчетливо ощущаю свое стремительное падение. Как правило, меня это отрезвляет. И я снова берусь за ум. Понятия верха и низа, тьмы и света, как мне кажется, неотъемлемо связано с понятиями жизни и смерти. Изучая жизнь во всех ее проявлениях, нельзя не задуматься о смерти. Недаром многие посвящения основаны на том, чтобы провести адепта через символическую смерть. На каком-то этапе обучения начинаешь понимать, что обладаешь бессмертной душой, а значит, смерть не так страшна. Потом понимаешь, что смерть все же существует, и бессмертная душа так же подвергается уничтожению, как и все остальное. И только потом приходит осознание, что жизнь и смерть – суть одно и то же. Это совсем не значит, что нужно тут же немедленно бросаться под поезд. Это означает, что смерть не важнее жизни, а жизнь не важнее смерти, и нельзя чему-то отдавать предпочтение. Эти две стороны одинаково важны. В связи с этим мне вспоминается фраза, которую я вычитала в одной из египетских пирамид во время путешествия вне тела: «Переходи от врат к вратам, ищущий. За последними вратами ждет тебя Смерть, ибо Смерть есть причина всех причин…» Смерть может быть не только «причиной всех причин», но и обновляющей силой, а также тем, что приближает к свободе. Недаром же в некоторых традициях принято радоваться за человека, покинувшего этот мир. Так как, освободившись от тела, он обретает некоторую свободу. Правда, ограниченную степенью осознания… Но в нашей культуре давным-давно вычеркнуто из памяти людей любые знания о так называемом «загробном мире». Люди неохотно расстаются с привычным миром, наполняя свои последние минуты пребывания среди живых страхом. Когда я работала в охотхозяйстве и жила в сельской местности среди соснового бора, я часто проходила через кладбище. И заметила тогда такую странность: в новой части кладбища я вполне хорошо себя чувствую, тогда как на старой территории я отчетливо ощущаю, как с моих ног стекает энергия. Причем, очень сильно, так как в те времена я была беззащитным донором. Стоило мне чуть дольше задержаться там, и мне приходилось буквально ползком выбираться оттуда, настолько быстро я теряла энергию. Порасспросив местных жителей, я узнала, что на старом кладбище многие могилы забыты и затоптаны, то есть дорожки проложены по старым могилам. Значит, истечение энергии происходило потому, что ее забирали мертвецы? Но зачем им энергия? Я задавала этот вопрос разным экстрасенсам, ответ был примерно один: чтобы иметь возможность проявляться в этом мире. Значит, эти люди после смерти не обрели свободу, а закрепились за своей могилой? Какой в этом смысл? Я думаю, все дело в том, что перед смертью люди сильно боялись покинуть наш мир, поэтому созданная ими же самими завязка и не пускает их дальше. Еще во многих фильмах есть такая фраза: «Увидишь тоннель со светом, держись от него подальше!» Может и правда, удается держаться подальше? И продолжают они бродить призраками среди живых… Кстати о призраках. Ходила на кладбище ночью, призраков не видела, а вот над некоторыми могилками видела что-то вроде светящихся шариков. На новом кладбище их намного больше. Может, это и есть души? Или вернее то, что от них осталось?

Еще когда я училась целительству, неоднократно слышала фразу, что чтобы стать хорошим целителем, нужно не только уметь исцелять, но и убивать. И добавлялось: «не обязательно применять это на практике, но знать непременно нужно». Тогда мне это совсем не нравилось. Но, вникая в целительство, действительно получала доступ к жизни человека. А поскольку меня целительство нисколько не интересовало, и я проходила его как обязательный этап обучения, то я старалась даже не думать о том, что можно кого-то убить.

Но те, кто меня обучал, почему-то непременно хотели, чтобы я прошла через это. Первым моим убийством стало умерщвление курицы. Я до сих пор чувствую в себе древнего хищника, который не прочь полакомиться свежим мясом. Я пробовала его убедить, что в мясе содержится информация о смерти, и т.п., но что эта информация для существа, которому не одна тысяча лет? И еще есть железно–логическая фраза «У этого животного такая судьба – быть съеденным, а у меня судьба его съесть». Я, как ни пыталась понять логику вегетарианцев, не вышло. Я слышала много их высказываний по поводу мясоедства, но ни одно меня не убедило. Одна женщина как-то на встрече «интересующихся» сказала мне, что у тех, кто убивает животных, другие глаза, «темные». Я посмотрела в ее ясные глаза и спросила, видит ли она в моих что-то темное. Женщина сказала: «Нет, конечно, вам же не приходилось убивать животных». Когда я сказала, что приходилось, и неоднократно (кушать очень хотелось), она отшатнулась от меня, и держалась в дальнейшем поодаль. Я так и не поняла, «темные» у меня глаза, или нет. И как я не пыталась почувствовать то, чем пугают вегетарианцы, никакой информации не проходит. Одно я знаю точно, из своего опыта – если поесть мяса, потом тяжело работать с энергией. Организму нужно время на усвоение. Поэтому в период активной энергетической работы желательно питаться чем-то более легким. Но, кроме длительности усвоения, никакой отрицательной информации я не получала. Никаких угрызений совести (ничего не происходит просто так) или каких-то «вибраций смерти», о которых так любят говорить сторонники растительной пищи. Мне всегда хотелось на их фразу: «Вот посмотрите, питается корова травой и вполне счастлива» ответить, что вообще-то у коровы пять желудков, приспособленных для усвоения клетчатки. Наши же организмы ее не усваивают вообще. Но вряд ли буду услышана… Хотя, не спорю, если жить на природе и питаться тем, что произрастает на родной земле, вполне можно обойтись без смертоубийств. Так как в природе все продумано, и растения растут не как попало, а в соответствии с потребностями тех, кто там проживает. А жизнь в городе никак не способствует естественному пропитанию. Вот и приходится выкручиваться.

Но на убийстве куриц мои Учителя не успокоились. И ситуации стали складываться так, чтобы мне захотелось испробовать свои умения на практике. Но я держалась категорично.

Мои прогулки по кладбищу привели к тому, что я стала слышать и чувствовать умерших. С некоторыми мне удалось даже завести что-то вроде дружбы. Ушло несколько недель на то, чтобы я, наконец, поняла, что делаю. Призраки умерших к тому времени стали постоянными гостями в моем доме. А потом наступило что-то вроде пробуждения, и я перестала появляться на кладбище, обходя его стороной. И вот когда наступила-таки критическая ситуация, мне была дана подсказка – не хочешь сама марать руки, используй свои связи в загробном мире. В те времена я нередко впадала в такое состояние, что не понимала толком, что делаю. Кто-то мне сказал, что это называется одержимостью, но не исключено, что мои Учителя использовали этот прием для моего обучения. И я провела ритуал, призвала одного из своих мертвых «друзей» и приказала забрать одного сумасшедшего селянина, который терроризировал и держал в страхе все село. До сих пор хочется верить, что его внезапная кончина – чистое совпадение…

Ужаснувшись, как легко все получилось, я зареклась когда-нибудь вообще думать об этом. Но урок не был закончен. И вот спустя несколько лет складывается очередная непонятная критическая ситуация. Ко мне обратилась женщина с просьбой помочь. Помимо старой и сильной порчи, в ее организме было столько проблем, что у меня на нее должно было уйти тогда около двух недель. Через неделю, когда с большинством болячек я справилась, женщина вдруг начинает вести себя неадекватно. Приводить на сеансы мужчин, с которыми ей негде уединиться (а у меня тогда было отдельное помещение для приемов), срывать мои встречи, пытаться поссорить меня с мужем и так далее. Я ко всему этому безобразию относилась очень спокойно и внимательно. Я понимала, что все не так просто, и здесь что-то замешано. Либо это последствия порчи, которые я упустила, либо что-то еще…

Что это я поняла, когда до конца наших встреч оставалось три дня. Мы сидели в моем кабинете, пили чай, к нам присоединился один из моих тогдашних помощников. Я ни на минуту не упускала женщину из виду, стараясь разгадать загадку ее поведения. И тут вдруг четко вижу за ее спиной темную фигуру. Я знала, кто это. Я называла его условно «Темный Учитель», так как именно он все время подбивал меня использование силы против людей. Женщина, нисколько не стесняясь меня, пыталась тут же соблазнить моего помощника. А я не сводила глаз с Темного Учителя. Вот он указал на пространство над головой женщины. Я стала всматриваться, и увидела проступающие цифры. «Это код смерти, - прошептал Учитель. – Ты можешь решить все проблемы прямо сейчас. Прочти код. Только правильно прочти…» Что такое прочесть правильно, я к тому времени уже знала. Я еще внимательнее всмотрелась в ауру женщины. Как интересно. Оказывается у людей и такая штука есть… Но во мне ничего не дрогнуло. «Нет, - решительно сказала я Учителю. – Я не сделаю этого» «Но ведь она тебе столько гадости сделала! Неужели ты ее простишь?» «Да, именно прощу», - осталась я на своем. Учитель исчез. Женщина вздрогнула и повернулась ко мне. В ее глазах появилось что-то, как будто она просыпалась ото сна и только сейчас начинала понимать, что происходит. Она извинилась и быстро ушла. Сеансы мы прекратили, но после этого она еще несколько раз приходила с благодарностями в виде сладостей. Она не могла выразить словами, что с ней происходило во время нашего общения. А я понимала – очередная провокация провалилась!

Эти провокации, однако, продолжались во сне. Там мне неоднократно предлагалось кого-нибудь убить. А я, искренне не имея такого желания, всячески этого избегала. И это мне удавалось, пока я не перешла в следующий класс обучения. Но это уже совсем другая история…

Еще больше понять мир мертвых мне помог отец. Мой отец, так много мне давший в этой жизни, был законченным логиком. И в его логическом мире не было места мистике и загробному миру. Наши споры на подобные темы, как правило, заканчивались «ничьей», так как он был человеком умным, а мне не хватало знаний. Но когда он почувствовал, что скоро умрет, он стал задумчивым. И однажды спросил: «Ты правда считаешь, что там, за жизнью, что-то есть?» «Конечно, есть!» – ответила я с жаром и стала приводить массу доказательств, почерпнутых мной к тому времени из литературы. Я понимала, что отца уже не спасти, он тоже это понимал, и все, что мне оставалось, это подготовить его морально, чтобы он не так боялся смерти. Отец умер. Для меня это было большой потерей. Я вдруг поняла, что лишилась последней поддержки в этом мире. Поэтому, когда я стала видеть его во сне, я не могла сдержаться, чтобы не плакать. Мне хотелось подойти, обнять, сказать все, что не успела сказать ему при жизни! Но он меня не подпускал. Он говорил странные вещи: что его здесь встретили какие-то существа, что они вылечили его, и теперь у него ничего не болит, и он вполне счастлив. Но к нему нельзя прикасаться. Поэтому я держалась на расстоянии. Мама сердилась на меня, что я не езжу на кладбище к отцу, а я говорила, что мне не нужно там бывать, так как отец всегда рядом, и я вижу его во сне. Я спокойно держалась на похоронах, чтобы не казаться сумасшедшей (я сильно чувствовала, что труп – это уже не отец, и не хотела оплакивать его). Но теперь я наотрез отказывалась увязывать память об отце с его могилой. Я чувствовала, что нельзя привязывать его своим воображением к трупу, что он скоро снова инкарнирует. И вот, через сорок дней отец во сне сказал, что теперь к нему можно прикасаться. Я, наконец, имела возможность обнять его. И мы вели долгие беседы. Я делилась своим, он рассказывал о том, что узнал за последнее время. Увлекшись духовными практиками, я совершенно запустила свое тело, и однажды отец мне сделал замечание по этому поводу. Я рассердилась: «Не тебе меня учить! Ты вообще умер!» Не знаю, могут ли мертвые обижаться, но отца я после этого долго не видела. Спустя несколько месяцев он вернулся, но совершенно другим. Он рассказал мне о мирах, где много света. Потом, помолчав, сказал, что уходит. Я поняла, и не стала удерживать. Возможно, мы еще увидимся!