Еще некоторые мысли М. Озеровой

Главное, что нужно понять: если мама любой ценой стремится оправдать "необходимость" садика для ребенка, ей не нужны никакие аргументы или доказательства. Так или иначе она эту "необходимость" обязательно найдет. Если же мама пытается объективно и непредвзято разобраться в этом вопросе, то у нее обязательно появятся и альтернативные пути решения проблемы, и единомышленники, и т.п. Кто ищет - тот всегда найдет. Это верно для обоих случаев: ищет человек "необходимость" садика - найдет, ищет пути решения и домашнее воспитание - найдет. Все зависит только от желания и осознания!!!

Дети очень чувствуют именно мотивы. Поэтому "идеальный уход" дипломированных специалистов для них хуже, чем неумелые действия любящей мамы. Родительские ошибки, совершенные в любви и неведении, предпочтительнее "правильных" действий равнодушных чужих воспитателей. Тот, кто ищет - тот всегда найдет, и если у родителей есть желание воспитывать собственного ребенка осознанно, опираясь не на то, как "мы росли и ничего", а на потребности ребенка, то знание "что с ним делать" придет обязательно! Нет другого пути, кроме как прислушиваться к своему ребенку и своей интуиции. А родительская интуиция на пустом месте не возникает! Некоторым кажется, что нужно делать какие-то "великие дела" и "мощные сдвиги". Нужно просто попытаться жить ВМЕСТЕ с ребенком. Безусловная любовь тем и характеризуется, что принимает ребенка постоянно и таким, какой он есть, а не только "успехи" и "приятное времяпровождение". Тогда "проблема чем заниматься" уходит - всякие искусственные условия и "особые занятия" становятся не нужны.

"Невозможно - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить.
Невозможно - это не факт. Это только мнение.
Невозможно - это не приговор. Это вызов.
Невозможно - это шанс проверить себя.
Невозможно - это не навсегда.
Невозможное возможно!"

Я не устану повторять - ВЫХОД ЕСТЬ ВСЕГДА, нужно только попытаться открыть глаза, тогда будет видна дверь. С закрытыми глазами ее действительно тяжело найти и тем более - открыть. Подавляющее большинство родителей просто удобно прикрывается аргументом "у нас такое безвыходное положение", потому что буквально - лень оторваться от дивана. Я видела очень много родителей за годы работы, и, скажу честно, слишком мало тех, у кого вообще нет никакого выбора и какие-то страшные условия.

Это личное решение каждой мамы нежеланного ребенка - что развивать в своем сердце: чувство любви или "чувство вины"? Попытаться принять своего ребенка, или так и продолжать "отрекаться" от него в глубине души? Учиться любить вместе с ним, учиться любить у него - ведь нежеланные дети любят своих мам ТОЧНО ТАК ЖЕ, как и желанные! И мамы для них такие же - идеальные! И так же они хотят с быть с ними, а не с чужой тетей! В любви действует принцип "лучше поздно, чем никогда". Никогда не поздно начать любить, страшно не начать этого делать! Неважно, сколько лет ребенку, когда родители начинают по-настоящему осознавать себя родителями - важно, что они сделали это. Неважно, как они относились к нему до этого момента - важно, ЧТО ОНИ СДЕЛАЮТ для пробуждения любви в своем сердце и налаживания отношений с ребенком.
Мы просто не хотим понимать степень любви ребенка к родителям! Одна моя преподавательница работала в суде - лишала родительских прав "неблагополучных" родителей. И вот семья - мамаша с четырьмя детьми неизвестно от кого, пропойца и проститутка, на суде и то пьяная. Ребенок цепляется за нее и плачет навзрыд: "Пожалуйста, отпустите мою маму! Она же самая хорошая!".

Давайте учиться любви у детей, вместо того, чтобы отучать их от нее.

(Это не текст Озеровой! взято с просторов интернета. Автора не помню)

Мы не ходим в детский сад

Я уже говорила о наших семейных принципах и о том, что первый из них — равенство. Детей в семье много, значит, вопрос о воспитании коллективизма, о том, как все разделить на всех, решается ежедневно в рабочем порядке, без помощи яслей и детского сада. И вот почему. Хорошо, что нам не дано слышать того, что происходит за соседней дверью, а тем более в соседнем подъезде, а то утро мы все проводили бы под оглушающий рев, под тихий скулеж, под горькое рыдание, под выматывающий душу плач детей, собираемых в их сад. Да, кому-то повезло больше — и садик ничего, и воспитательница неплохая, так что иногда начинает казаться, что в целом-то все поправимо: вот наступит светлое завтра, воспитателям прибавят двадцатку, все обрадуются и повеселеют — и в садике будут цвести цветочки.

Можно еще хозрасчет ввести, можно сделать все детсады ведомственными или, наоборот, заменить все ведомственные на кооперативные, можно разрешить родителям и детям выбирать воспитателя, все это, конечно, хорошие вещи, хотя боюсь, что придется нам тогда не только воспитателя выбирать, но и заведующую садом, а также РУНО, ГУНО и т. д.

Но может быть, есть смысл посмотреть на детский сад как на явление, не зависящее от хорошей Марьи Петровны или обыкновенной Татьяны Павловны. Давайте посмотрим на детский сад с точки зрения ребенка. Что это такое для нашего сына или дочери? Работа? Но в нашей стране 8-часовой рабочий день, а не с семи утра до семи вечера. Отдых? Пробовали ли уважаемые родители отдыхать хотя бы месяц в одной комнате с тридцатью соседями? А не хотите попробовать? Так весело, интересно, и с вами будет массовик-затейник, он научит вас плести макраме, вязать, ходить парами на прогулке, петь, танцевать, любить животных. А дети — и год, и два, и три, да еще и без отпуска, потому что летом они едут с детским садом на дачу, где отдыхают и вовсе круглосуточно. Человек — животное общественное, но не стадное, нельзя ему все время быть на людях, он должен быть и один. Сейчас наконец-то заговорили о том, что воспитанники детских домов отстают в развитии, в частности, потому, что не имеют возможности для уединенной душевной работы. Но чем так уж принципиально отличается жизнь родительского ребенка, живущего по маршруту ясли — сад — продленка, от сиротской? И стоит ли удивляться родителям шестнадцатилетнего подростка, что они не понимают друг друга, он какой-то чужой? Весной — зимой — осенью он воспитывался общественно, а летом давал маме-папе отдыхать — ездил в лагерь, так они и в самом деле слабо знакомы — родители и их акселератное дитя: ни старшие не умеют поговорить с ребенком (не научились за 16 прожитых врозь лет), ни он не умеет общаться со взрослыми — воспитатель, если очень постарается, успеет вытереть нос, но не поговорить «по душам» с четырехлеткой — да и какая там у него душа, есть ли она?