Что значит - пройти кризис?

Семейные кризисы. А. Толстых, Т. Залесская

В данной статье дается описание понятия "семейный кризис", указываются причины, приводящие к их возникновению, а главное, даются пути позитивного выхода из кризисных ситуаций. Авторы пишут, что семейные кризисы являются закономерными этапами любой семейной жизни, они "заложены" в алгоритме существования любой семьи. Кризисные ситуации, по мнению авторов, являются своеобразной проверкой семьи на прочность, и, если они успешно пройдены, значит семья функционирует правильно и развивается нормально. Авторы отводят немаловажную роль в решении семейных конфликтов и преодолении кризисов женщине. Для этого ей необходимо научиться гармонично сочетать в себе четыре роли: женщины, жены, матери и дочери.

Кризис - нехорошее слово. Холодное, неприятное, тяжелое. Повтори его раз пять - гарантированно испортится настроение. А переживать его еще неприятнее, особенно если он касается отношений с самыми близкими людьми. Семья ведь призвана давать силы, а не отнимать их.

 

Что такое кризис.

 

Почему-то обычно под этим словосочетанием подразумевается, что двое намерены разбежаться в ближайшее время. Меж тем расставание навсегда скорее последствие неправильно пройденного кризиса, так же, как и неприятности типа появления связей на стороне, пьянства, болезней.

Только не стоит задаваться вопросом, кто виноват в сложившемся положении. Поскольку единственно правильный ответ на него давно известен. Виноваты всегда двое. Не слишком приятно, но семья это все же союз равноправных личностей. Так что и ответственность за неё несут и муж, и жена.

Вообще-то кризисы "заложены" в алгоритме существования любой семьи. Некоторые из них так и называются "кризисы развития", и связаны они с этапами семейной эволюции. Начало совместной жизни, рождение первенца, рождение второго и последующих детей, первый год в школе, подростковый период и уход ребенка из семьи родителей... Другие относятся к "форс - мажорным обстоятельствам" - так называемые стрессоры. Эта категория проблем представлена в таком разнообразии, что перечислить все возможные варианты просто невозможно. Очень условно их можно разделить на те, которые издавна досаждали человечеству - тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей; и те, которые стали "бичом наших дней" - они в основном связаны с женской эмансипацией. К примеру, если жена вдруг начинает стремительное восхождение по карьерной лестнице - это тоже испытание для семьи.

Если закономерный кризис развития семьи был пройден без решения основных вопросов и перешел в вялотекущее состояние, то его обострение обязательно произойдет в смутные времена, когда надо будет сообща решить какую-то проблему, подкидываемую жизнью. Проблемные ситуации вообще своеобразная проверка на прочность. Если они успешно пройдены, значит, семья функционирует правильно, и развивается нормально. Если же это не так - вполне вероятно, что тяжелая ситуация лишь усилит дисгармонию отношений. А в таком случае просто невозможно пройти экзамен на прочность.

 

Что значит - пройти кризис?

Одна моя знакомая - чрезвычайно мудрая дама - как-то раз оборонила: "Если бы я имела четыре обличия, моя семейная жизнь была бы образцом для подражания."

- Почему именно четыре? - заинтересовалась я.

- Женщина, жена, мать и дочь, разумеется.

Не знаю, посещала она психотерапевта, или это была житейская мудрость, но она совершенно точно вывела одно из главных условий спокойной, полноценной семейной жизни. Действительно, если женщине удается совмещать в себе эти роли, ей гораздо легче жить. Более того, для быстрого и безболезненного разрешения проблемных ситуаций любого "происхождения" порой достаточно просто одну из этих ролей сделать ведущей, а другие поставить на второй план. Но ни в коем случае не забывать о них.

Надо сказать, что существует даже примерный сценарий, определяющий главенствующую роль для каждого этапа. И отнестись к нему надо очень внимательно, поскольку это не просто перечень масок, а необходимые перевоплощения для идеального развития семьи.

 

Сценарий распределения ролей.

 

В начале совместного пути женщин ожидает, пожалуй, самое сложное перевоплощение. Поскольку переход от состояния "дочери" к роли "жены" подразумевает символический отказ от родительской семьи. Причем не наигранный, а искренний. Придется поставить на первое место интересы собственной семьи, создавать свою систему ценностей, прежде всего прислушиваясь к ситуации изнутри. Подобная позиция кажется чем-то вроде предательства, но это не так. Никто не призывает "рвать" со своими корнями, это неправильно и бесчеловечно. Надо просто создать заново систему приоритетов и постараться научиться слушать мужа, понимать его и систему приоритетов его семьи.

Конечно, начать жизнь с чистого листа не получится. Все равно многое из уклада родительского дома вы привнесете в свою собственную семью. Только и у партнера за плечами будет подобный "багаж", и вся штука в том, чтобы эти "авторитетные установки" не вступили в непримиримое противоречие. Настаивать на своем только потому, что так было заведено в "моем" доме - самая плохая позиция, которую можно представить, именно она тормозит разрешение вопроса и подталкивает семью к кризису. Получается, что конфликт двоих перерастает в противостояние двух кланов. А чем это заканчивается, слишком хорошо известно. Как говорится, нет повести печальнее на свете...

Так что при всей любви к мамам и папам, их в собственную семью лучше не впускать и не позволять им (имеются в виду внутренние установки) принимать за вас решения. Это касается и дальнейших "кризисов развития" семьи, которые связаны с детьми.

 

Рождения первенца - следующий этап семейной эволюции. Смена привычных ролей тут существенная - в семье уже не двое, а трое, и с интересами малыша приходится считаться; женщина становится не только женой, но и мамой, а мужчина - и мужем, и отцом. К слову, если удается именно так структурировать отношения, проблемы вряд ли возникнут. Плохо, если для женщины обязанности жены отойдут на второй план, и выполнять она будет лишь материнские. Естественно, супруг обидится. А когда жена предпочтет обиду не замечать, кризис неизбежен.

Безусловно, малыш требует нешуточного внимания, но и супружеские отношения заслуживают его не в меньшей степени. Забота о фигуре, красивое белье, сексуальность, совместные развлечения, романтические ужины - все эти понятия из жизни "до ребенка" должны вернуться в вашу супружескую жизнь.

Потом малыш идет в школу, и мамы начинают "учиться вместе с ним". А чаще - за него. Они не просто интересуются его успехами и ходят на собрания - они делают за него домашние задания, собирают портфели, проверяют, все ли требования педагогов выполнены. Они берут на себя обязанности контроля, автоматически перекладывая ответственность за хорошее обучение на себя. Чтобы было понятнее - пример из жизни взрослых. Если на работе назначают ответственного за какое-либо дело, с кого потом спрашивает начальство? Ведь не с группы товарищей, которая задание провалила... Так и тут. А если у малыша до третьего класса не выработался навык делать домашнюю работу самостоятельно, он и потом не сможет её выполнять. Да и зачем, когда мама рядом. Пап обычно к процессу не допускают. И зря. Поскольку папы во многих предметах понимают значительно лучше мам, кроме того, с папой волей-неволей начинаешь работать сам. И отвечать за свою работу тоже привыкнешь.

Школа является своеобразным тестом на правильное воспитание ребенка семьей: если он справляется с ее требованиями и условиями - воспитание удалось на славу и ваша семья функциональна.

Подростковый период... Да, это ужасно. И все же - придется отпустить, довериться и поверить. А если цепляешься изо всех сил - либо разрыв будет окончательным и бесповоротным, с дикими скандалами, шумными потасовками и ночными вызовами "Скорой", либо - если у подростка не слишком сильный характер - его сломают. И то, и другое плохо. Все равно дитя уже не такое уж дитя, скоро само станет родителем. Только отпуская, надо дать возможность приходить в любой момент, когда нужно. Поначалу ему будет нужно довольно часто, потом все реже и реже. И это тоже надо принять. Это нормально, так и должно быть. Он, в конце концов, повторяет ваш путь - уходит из старой семьи, чтобы заняться созданием своей. И вместо того, чтобы всеми возможными способами препятствовать этому, критикуя круг его общения, подружек или друзей, контролировать каждый шаг, запугивать подростка жизненными трудностями лучше задуматься над собственной жизнью. Как она-то будет протекать без него (них), чем она наполнится, что станет её смыслом? На Западе этот вопрос давно решенный - там пожилые супруги путешествуют, ходят в клубы по интересам и занимаются бесплатной волонтерской работой. Одним словом, наслаждаются той свободой, которой не в полной мере могли порадоваться в далекой юности, когда только начинали строить отношенья - уж больно много проблем тогда было. Там - за редким исключением - старшее поколение не любит вклиниваться в жизнь выросших детишек, предоставляют им самим нянчить внуков. У нас традиции несколько иные. Так что задача последнего семейного кризиса в том, чтобы найти смысл и содержание жизни без детей, впервые за последние …дцать лет.

 

Неприятная неожиданность.

Перемены, которых требуют стрессоры, другие. Они как бы более социализированные. Не случайно психологи характеризуют стрессоры как "влияние из вне". Здесь к упомянутым ролям добавляются совсем другие амплуа - добытчик, защитник, глава семьи, в конце концов. Самое неприятное, что если к кризисам развития еще можно подготовиться, то здесь это абсолютно исключено. Стрессоры - это внезапное вторжение. И в силу разнообразия стрессовых ситуаций, сценарий для них написать сложнее. Хотя для самых распространенных тоже можно.

Потеря работы... Самое страшное в этой ситуации - ощущение незащищенности и неизвестности. Особенно если работы лишился кормилец - отец семейства. Может быть теперь добытчицей придется становиться женщине, причем кроме решения материальных проблем, ей нужно больше, чем когда-либо, заниматься семьей. Поскольку муж скорее всего будет требовать повышенного внимания и понимания.

Но это еще не самое тяжелое испытание. Наверняка семья проходила что-то подобное, да и ничего страшного, на самом деле, не произошло. Все члены семьи вместе, все таланты мужа остались при нем, а смутные времена - это не навсегда. Страшно, когда в семью приходит болезнь. Это гораздо более серьезно.

Роль сиделки, конечно, не слишком радостная. Особенно тяжело, если речь идет о неизлечимом заболевании, когда очевидно - все изменилось навсегда. И по-старому уже не будет.

Придется смириться. Не в том смысле опустить руки, посвятить себя целиком и полностью уходу за больным, забыв об остальном многообразии жизни. Всегда можно организовать время так, чтобы человек не чувствовал себя брошенным, и в тоже время тот, кто ухаживает, имел бы время "для себя". Во всех смыслах - отключался бы от проблемы, полноценно занимался бы другими делами. Собственной карьерой, общением с друзьями, да мало ли чем. Реализовываться можно на любом поприще - главное, чтобы это приносило радость и удовлетворение. Тем более, что современные женщины давно оценили прелесть подобного подхода, и вовсю пользуются его преимуществами. Болезнь близкого человека - вовсе не повод перестать испытывать положительные эмоции. Наоборот, они как раз необходимы как никогда.

 

Пожелание.

 

Универсального рецепта семейного счастья не существует. Но есть некая формула - этакий свод советов, который приписывают известному врачевателю человеческих душ Оноре де Бальзаку.

"Лелейте и берегите семью, но не забывайте о себе. Помогая домочадцам, не взваливайте на себя их проблемы. "Пропускайте" их через себя, но не позволяйте им ложиться непосильным грузом на плечи. Уступая, оставайтесь собой. Слушайте других, но верьте себе. Если что-то вас тяготит, говорите об этом. И самое главное. Человеческое сердце одарено потрясающей способностью, о которой слишком часто забывают. Оно может любить. Вспомните об этом и любите: себя, своих близких, и жизнь - во всех её проявлениях".