Финансовая ответственность

Некоторые созависимые становятся зависимыми в финансовом отношении от других людей. Иногда это случается по согласию; например, жена остается дома и воспитывает детей, в то время как муж работает и зарабатывает деньги. Иногда это случает­ся не по согласию. Некоторые созависимые настоль-ко^вхрдят в роль жертвы, что не верят, что могут позаботиться о себе в финансовом отношении. Мно­гие созависимые были в какое-то время ответствен­ными в финансовом отношении, но по мере прог-рессирования алкоголизма или другой проблемы у любимого, просто стали слишком подавленными, чтобы работать. Некоторые из нас просто сдались: "Если ты не заботишься о деньгах, то и я тоже не буду заботиться".

Иногда созависимые становятся финансово от­ветственными за других взрослых. Я часто наблюда­ла, как созависимая жена работает на двух и даже на трех работах, когда ее муж не приносит домой ни копейки — тем не менее он продолжает есть, смот­реть телевизор и никак не оплачивает ренту. Ни один из этих путей не является предпоч­тительным. Каждый человек является финансово ответственным за себя, точно так же, как он ответ­ственен в других отношениях за себя. Это не озна­чает, что домохозяйка обязана работать на опла­чиваемой работе, чтобы быть финансово ответствен­ной. Ведение домашнего хозяйства — это большой труд, героический и удивительный труд. Если это то, что мужчина или женщина избрали своим делом, то я верю, что тот человек зарабатывает свою долю. Быть финансово ответственной не означает также, что все должно делиться пополам. Брать на себя финансовую ответственность — это отношение. Это означает, четко понимать, в чем состоят наши ответ­ственности, затем намереваться взять на себя заботу о тех ответственностях. Это также означает, что мы разрешаем — даже настаиваем, — чтобы другие люди были финансово ответственными за себя. Сюда вхо­дит стать осведомленным во всех областях финансов другого и решить, какую задачу кто выполняет. Какие счета необходимо оплатить? Когда? Когда наступает время оплаты налогов? Сколько денег следует оставить на какой срок? Какова наша часть во всем этом? Вкладываем ли мы больше или мень­ше, чем должны по справедливости? И если в нашу ответственность не входит держаться за оплачивае­мую работу, то понимаем ли мы хотя бы, что может наступить день, когда нам необходимо будет рабо­тать? Чувствуем ли мы финансово ответственными за себя? Или это пугает нас? Принимают ли соответ­ствующую финансовую ответственность на себя лю­ди, живущие рядом с нами, или мы это делаем за них?

Заботиться о деньгах — это часть жизни. Зараба­тывать деньги, оплачивать счета и чувствовать себя финансово ответственным — это часть взятой о себе заботы. Многие созависимые, оставившие работу, чтобы контролировать супруга, или те, кто каким-либо другим образом сделали другого человека цен­тром своей жизни и забросили свои собственные карьеры, обнаружили, что даже низкооплачиваемая, не на полный рабочий день работа делает чудеса для их самооценки. Мы забыли, что мы стоим денег и кто-то будет в действительности платить за наши способности. Многие из нас, созависимых, кто был зависим от супруга в финансовом отношении, также любят свободу иметь свои собственные деньги. Это вызывает приятное чувство. Это нечто такое, о чем следует подумать, когда мы начинаем жить своей собственной жизнью.

Быть финансово зависимым от человека может спровоцировать эмоциональную зависимость. Эмо­циональная зависимость от человека может спро­воцировать финансовую зависимость³. Стать финан­сово ответственным за себя — хотя мы завершаем это — может помочь спровоцировать излишнюю независимость.

Прощение

Компульсивные нарушения, такие, как алкого­лизм, перекручивают и искажают многие хорошие веши, включая великий принцип прощения. Мы многократно прощаем одних и тех же людей. Мы слышим обещания, мы верим в ложь, и мы пытаемся простить. Некоторые из нас могли достичь той точ­ки, где мы не можем прощать. Некоторые из нас могут не хотеть это делать, потому что простить, значило бы оставить нас в состоянии уязвимости к дальнейшим обидам, и мы верим, что мы не можем вынести больше душевной боли. Прощение обора­чивается к нам другой стороной и становится болез­ненным опытом. Некоторые из нас могут искренне пытаться про­стить; некоторые из нас могут думать, что простили, но боль и гнев просто не ушли.

Некоторые из нас не поспевают за тем, что нуж­но простить; проблемы случаются с такой быстро­той, что мы едва понимаем, что происходит. Прежде чем мы отметим обиду и скажем: "Я прощаю", дру­гое отвратительное событие подкашивает нас.

Затем мы испытываем чувство вины, поскольку кто-нибудь спрашивает "Почему ты не можешь просто простить и забыть?" Люди, не знающие ал­коголизма и других компульсивных заболеваний, часто задают такой вопрос. Для многих из нас проб­лема является такой, которую нельзя простить. Про­стить и забыть лишь подпитывает нашу систему отрицания как психологической защиты. Нам необ­ходимо думать об этом, помнить, понимать и при­нимать хорошие решения о том, что мы прощаем, что может быть забыто и что все еще остается проблемой. И прощать кого-либо не означает, что мы вынуждены позволять тому человеку продол­жать обижать нас. Алкоголик не нуждается в про­щении; он (или она) нуждается в лечении. Нам не г необходимости прощать алкоголика, по меньшей мере вначале. Нам необходимо сделать шаг назад с тем, чтобы он (или она) не мог больше наступать на наши пальцы.

Я не считаю, что мы должны принять непроща­ющее отношение. Мы все нуждаемся в прощении. Злоба и гнев доставляют нам боль; другому человеку они тоже мало помогают. Прощать — это прекрасно. Это смывает чувство вины. Это приносит умиротво­рение и гармонию. Это знак признания и утверж­дения человечности, свойственной нам всем, и это говорит. "Ладно, я все равно тебя люблю". Но я верю, что мы, созависимые, нуждаемся в том, чтобы быть нежными, любящими и прощающими с самими со­бой, прежде чем мы сможем ожидать от себя умения прощать других. Но я верю, что созависимые нужда­ются в том, чтобы подумать, как, почему и когда мы скупо раздаем прощение.

Вместе с тем прощение тесно связано с при­нятием как частью процесса отреагировать на утра­ту, на горе. Мы не можем простить кого-нибудь за какое-либо действие, если мы не приняли полно­стью в сознание то, что это человек сделал. Что хорошего в том, чтобы простить алкоголика за его очередной запой, если мы еще не приняли того, что его или ее алкоголизм есть болезнь? Ирония судьбы состоит в том, что то прощение, которые мы часто даем, чтобы смягчить муки алкоголика "после того", его угрызения совести могут помогать ему продол­жать пить.

Прощение приходит своевременно — в свое соб­ственное время, — если мы стремимся заботиться о себе. Не позволяйте другим людям использовать этот принцип против нас. Не позволяйте другим людям помогать нам чувствовать себя виноватыми, потому что они думают, что мы должны кого-то простить, а мы или не готовы или верим, что про­щение — это неуместное решение. Берите ответст­венность за прощение. Мы можем раздавать про­щение в скудных размерах уместным образом на основе хороших решений, высокого самоуважения и знания проблемы, над которой мы работаем. Не следует использовать прощение для того, чтобы оп­равдать те случаи, когда нам доставляют боль и обиду; не следует использовать прощение, чтобы помогать другим людям продолжать наносить себе боль, обиды, удары. Мы можем работать по нашей программе, жить своей собственной жизнью и при­нимать Четвертый и Пятый Шаги. Если мы заботимся о себе, мы будем понимать, что прощать и когда наступает время сделать это.

В то время, когда мы подошли к этому, не забудь­те простить себя.

Синдром Лягушки

В группах созависимых циркулирует один анек­дот. Он звучит примерно так: "Вы слыхали о жен­щине, которая целовала лягушку? Она надеялась, что лягушка превратится в Принца. Она не прев­ратилась. Сама женщина превратилась тоже в ля­гушку".

Многим созависимым нравится целовать лягу­шек. Мы видим в них так много хорошего. Некото­рые из нас испытывают к ним хроническое притя­жение после того, как мы уже достаточно долго целовали лягушек. Алкоголики и люди с другими компульсивными нарушениями — притягательные люди. Они излучают мощь, энергию и шарм. Они обещают златые горы. И неважно, что доставляют они боль, страдания и мучения. Слова, которые они говорят, звучат так хорошо.

Если мы не работаем над нашими характерис­тиками созависимости, то очень велика вероятность, что мы будем продолжать испытывать притяжение к лягушкам и целовать их. Даже если мы работаем над своими характеристиками, мы можем все еще склоняться в сторону лягушек, но мы можем на­учиться не прыгать в пруд вместе с ними.

Забавы, развлечения

Забавы, развлечения не идут рука об руку с созависимостью. Трудно развлекаться, когда мы не­навидим себя. Трудно наслаждаться жизнью, когда нет денег на мелкие покупки, поскольку алкоголик их пропил. Почти невозможно забавляться, когда мы переполнены вытесненными эмоциями, когда мы до тошноты тревожимся о ком-нибудь, когда мы пропитаны чувством вины и отчаяния, когда мы ригидно контролируем себя и кого-нибудь еще или беспокоимся о том, что другие люди думают о нас. Однако большинство людей не думают о нас; они беспокоятся о самих себе и о том, что мы думаем о них.

Как созависимым нам необходимо научиться иг­рать и наслаждаться собою. Организовать развле­чения и позволить себе предаться забаве — это важная часть заботы о себе. Это помогает нам оста­ваться здоровыми. Это помогает нам лучше рабо­тать. Это вносит баланс в жизнь. Мы заслуживаем того, чтобы позабавиться. Забава — это нормальная часть нашего состояния, когда мы ощущаем себя живыми. Забава — это такое времяпрепровождение, когда мы празднуем то, что мы живы.

Мы можем внести развлечения в расписание жизни. Мы можем научиться распознавать, когда нам необходимо поиграть и какие занятия нам до­ставляют удовольствие. Если мы этого не делаем, мы можем поставить себе в качестве непосредственной цели "научиться развлекаться'*. Начать что-то де­лать просто для себя, просто потому, что мы этого хотим. Вначале мы можем чувствовать себя неком­фортно при этом, но через какое-то время будет лучше. Это превратится в забаву.

Мы можем позволить себе наслаждаться жизнью. Если мы хотим что-либо купить и можем себе это позволить, купите это. Если мы хотим сделать что-нибудь, что является законным и без­вредным, сделайте это. Если мы вовлечены в какую-либо деятельность, что дает нам отдых и восстанов­ление сил, не ищите путей, чтобы чувствовать себя плохо при этом. Отпустите бразды правления и наслаждайтесь жизнью. Мы можем найти нечто та­кое, что нам нравится делать, тогда позвольте себе наслаждаться этим занятием. Мы можем научиться расслабляться и наслаждаться тем, что мы делаем ежедневно, а не только во время отдыха. Мучениче­ство может влиять на нашу способность чувствовать себя хорошо еще длительное время и после того, как алкоголик перестанет помогать нам чувствовать се­бя несчастными. Страдание может стать привыч­ным, но такой же привычкой может стать и наслаж­дение жизнью и хорошее отношение к себе. Попро­буйте это.

Границы, пределы

Созависимые, как уже говорилось, имеют проб­лемы с границами. Я согласна. Большинство из нас не имеют границ.

"Границы — это те пределы, которые гласят "Вот до этих пор я могу дойти. Вот это то, что я буду или не буду делать для тебя. А вот это то, что я не потерплю от тебя**.

Большинство из нас начинали взаимоотношения, имея границы. У нас были определенные ожидания, мы лелеяли определенные идеи о том, что мы будем «чего не будем выносить от тех людей. Алкоголизм и другие компульсивные нарушения смещс.я В лицо тем пределам. Болезни не только оказывают дав­ление на наши границы, они смело переступают их. Каждый раз, когда болезнь толкает или переступает через наши границы, мы уступаем. Мы отодвигаем наши границы назад, давая болезни больше просто­ра, в котором она может действовать. По мере того как болезнь толкает границы все дальше и дальше, мы уступаем все больше и больше, пока мы не начинаем выносить такие вещи, которые, как мы говорили, мы никогда не будем выносить, и пока мы не начинаем делать те вещи, которые, как мы го­ворили, мы никогда не будем делать⁴. Позднее этот процесс "роста толерантности** неподходящего по­ведения может приобрести обратный характер. Мы_ можем стать совершенно интолерантными даже в самых обычных формах человеческого поведения. Вначале мы находим объяснения и извинения для неуместных форм поведения человека; в конце — нет никаких извинений.

Многие из нас не только начинают терпеть и выдерживать ненормальные, нездоровые и неумест­ные формы поведения, но мы делаем шаг дальше этого: мы убеждаем себя, что эти формы поведения нормальны и что мы всего это заслуживаем. Мы можем так привыкнуть к словесным оскорблениям и неуважительному к себе отношению, что мы даже не распознаем, когда эти вещи случаются. Но в глубине души, важная часть нас самих знает. Наше я знает и скажет нам, если мы будем слушать. Иногда жить вместе с тонкими проблемами, на­пример с непьющим алкоголиком, не находящимся в программе выздоровления, может оказаться труд­нее для нашего я, чем жизнь с более очевидными проблемами. Мы догадываемся, что что-то не так. Мы начинаем чувствовать, что сходим с ума, но мы не можем понять почему, потому что мы не можем идентифицировать проблему.

Созависимые нуждаются в границах. Нам необ­ходимо поставить пределы тому, что мы будем де­лать кому-то и для кого-то. Нам необходимо уста­новить пределы тому, что мы будем разрешать лю­дям делать с нами и для нас. Люди, с которымчцщ имеем отношения, нуждаются в том, чтобы знать, что у нас есть границы. Это поможет им и нам. Я не [редполагаю, мгоПы мы стали тиранами. Я также против абсолютной негибкости, но мы можем по нимать наши границы тоже. Ниже я привожу неко­торые примеры границ, характерных для созави-симых, которые уже начали выздоравливать.

• Я никому не позволю оскорблять меня физически или словесно.

• Я не буду сознательно верить в ложь или поддерживать ложь.

• Я не разрешу злоупотреблять химическими ве­ществами у себя дома.

• Я не буду позволять кому-либо криминальное поведение у себя дома.

• Я не буду спасать людей от последствий их злоупотребления алкоголем или другого безот­ветственного поведения.

• Я не буду финансировать алкоголизм человека или другое безответственное поведение.

• Я не буду врать, чтобы защитить тебя или себя от твоего алкоголизма

• Я не буду использовать свой дом как центр дезинтоксикации для выздоравливающих алкоголикоь.

• Если гы хочешь вести себя как сумасшедший, —это твое дело. Но ты не можешь так себя вести в моем присутствии. Или ты уходишь, или ухожу я.

• Ты можешь испортить свое развлечение, свой. день, свою жизнь — это твое дело — но я не позволю тебе испортить мое развлечение, мой день, мою жизнь.

Иногда необходимо установить определенную границу, которая применима к определенным вза­имоотношениям, как, например: "Я больше не буду сидеть с детьми Мэри Лу, потому что я не хочу это делать, а она использует меня в этой области". Устанавливайте границы, но убедитесь, что это ваши границы. Ситуации, которыми мы сыты по горло, которые мы больше не можем выносить, в отношении которых мы произносим угрозы, могут быть ключами к разгадке некоторых тех границ, которые нам нужно установить. Они могут также быть ключами к пониманию тех изменений, кото­рые нам необходимо сделать внутри себя. Будем иметь в виду то, что мы говорим, и будем говорить то, что мы имеем в виду. Люди могут рассердиться на нас за установку границ; но они не смогут ис­пользовать нас против наших интересов больше никогда. Они могут попытаться помочь нам почув­ствовать себя виноватыми, с тем чтобы мы убрали нашу границу и вернулись к старой системе, когда мы позволяли использовать нас или оскорблять нас. Не испытывайте чувства вины и не возвращайтесь назад. Мы можем удерживать свои границы, мы можем укреплять их.^^^телшС10яшш^-Нав, воз­можно, будут не раз испытывать на прочность при установке каждой границы. Люди это делают затем, чтобы посмотреть, насколько мы серьезны, в осо­бенности если в прошлом мы не имели в виду того, что говорили. Будучи созависимыми, мы часто де­лали пустые угрозы. Мы потеряли наше правдопо­добие, а потом удивляемся, почему это люди не принимают нас всерьез. Скажите людям, в чем сос­тоят ваши границы — скажите однажды, тихо, спо­койно. Наблюдайте за своим уровнем толерантности (переносимости), с тем чтобы маятник не качнулся слишком далеко в любую крайность.

Некоторые созависимые, в особенности те из нас, которые находятся в далеко зашедших стадиях вза­имоотношений с алкоголиком, могут находить, что это очень трудно устанавливать и укреплять гра­ницы с детьми, равно как и со взрослыми, име ющими проблемы. Установление границ требует времени и обдумывания; укрепление границ требует энергии и постоянства.

Но границы стоят любого затраченного времени, энергии и обдумывания, требующихся для их уста­новления и укрепления. В конце концов они потом обеспечат нас большим временем и большей энер­гией.

Каковы наши пределы? Какие границы нам не­обходимо установить?

Забота о теле

Иногда в далеко зашедших стадиях созависи-мости мы, созависимые, перестаем обращать вни­мание на свое здоровье и внешний вид. Это хорошо, выглядеть наилучшим образом при всех наших воз­можностях! Мы можем, например, сделать стрижку и модную прическу. Это нормальная часть жизни. Мы можем одеваться в такой манере, которая помо­гает нам чувствовать себя хорошо. Посмотрите в зеркало; если нам не нравится то, что мы видим, так приведите себя в порядок. А если мы не можем улучшить свою внешность, то мы можем прекратить ненавидеть себя и принять себя.

Не отвергайте важности упражнений. Если вы заболели, пойдите к врачу. Если вы страдаете избы­точным весом, то вычислите, в чем вы нуждаетесь, чтобы позаботиться о себе. Чем меньше мы за­ботимся о своем теле, тем хуже наши чувства по отношению к себе. Иногда, сделав что-то маленькое, мы можем помочь себе почувствовать себя намного лучше. Войдите в соприкосновение с физическими частями своего "я". Прислушайтесь к ним. Дайте им то, в чем они нуждаются. Заботиться о себе означает заботиться о своем теле и внешности. Сделайте оба этих занятия своей ежедневной практикой.

Забота о своем эмоциональном "я" также связана с заботой о теле. Чем больше мы заботимся об эмоциональном "я" — чем больше мы удовлетворя­ем свои потребности — тем меньше мы находим в себе чего-то нездорового. Если мы довольно долго отказываемся заботиться о себе, наше тело взбунту­ется и станет больным, принуждая нас и близких нам людей силой все же дать нам ту заботу, в которой мы нуждаемся. Легче позаботиться о себе прежде, чем мы заболеем.

Профессиональная помощь

Нам необходимо искать профессиональную по­мощь в случаях, если:

• мы глубоко подавлены (находимся в состоянии депрессии) и думаем о нежелании жить (о само­убийстве);

• мы хотим предпринять интервенцию и пойти на конфронтацию с алкоголиком или другими людьми, имеющими проблемы;

• мы какое-то время были и остаемся сейчас жер­твой физического или сексуального оскорбления;

• мы сами наносили другим физическое или сексу­альное оскорбление;

• у нас есть проблемы с алкоголем либо с другими наркотиками;

• похоже, что мы не можем самостоятельно раз­ решить наши проблемы или выпутаться из них;

• по любой другой причине мы верим, что профессиональная помощь может благотворно по­ действовать на нас.

Мы можем помнить о необходимости доверять себе, когда мы идем к профессионалам и обращаем внимание на наши чувства. Если мы испытываем дискомфорт в отношении учреждения или человека, с которыми мы работаем, если мы не согласны с направлением, предлагаемым консультантом, или если почему-то еще мы не доверяем той помощи, которую мы получаем или не получаем, то мы можем найти другого профессионала. Мы можем испытывать нормальное сопротивление изменени­ям, но может быть и так, что человек, с которым мы работаем, не подходит нам. Не все профессионалы в состоянии хорошо работать с созависимостью, ком-пульсиными нарушениями и химической зависимо­стью.

Одна женщина искала помощи у частного психо­терапевта, поскольку ее дочь страдала химической зависимостью и поведенческие проблемы раздирали семью. Психотерапевт привлек всю семью в кон­сультацию, затем начал большую часть времени терапевтического семинара посвящать тому, чтобы убедить родителей в следующем: причина наруше­ний в поведении дочери заключается в том, что родители курят сигареты. У психотерапевта было предубеждение против курения. Цель терапии пе­реключилась с поведения дочери на прекращение курения мамой и папой. Родители были немного сбиты с толку и чувствовали себя не вполне комфор­тно с такой постановкой дела, но они отчаянно хотели получить помощь. И они предположили, что психотерапевт знает больше, чем они. После того как они потратили три месяца и платили по 50 долларов в неделю за эту чепуху, родители наконец осознали, что они движутся в никуда, и путешествие стоило им много денег. Я не говорю, что это плохо бросить курить — но это была не та проблема, из-за которой семья искала помощи.

Если мы ищем помощи или она представляется не очень подходящей нам, то поищем другую помощь. Если мы честно испробовали нечто и это не работает, попробуйте что-нибудь еще. Мы не обяза­ны уступать свою способность думать, чувствовать и принимать хорошие решения кому-нибудь еще — включая тех, у кого стоит ученая степень после его или ее имени.

Мы можем получить себе самую лучшую по­мощь из возможного.

Поглаживания

Поглаживания — это термин, который использу­ется в Трансактном Анализе и в психотерапии уже много лет. Большинству из нас нужны люди. Боль­шинство из нас состоит по меньшей мере в не­скольких взаимоотношениях. Когда мы находимся в присутствии этих людей, мы можем либо генери­ровать тепло, чувство любви; либо никаких чувств, либо холод, враждебные чувства. Мы можем го­ворить о вещах честных, нежных, высоко ценимых, и они могут в ответ говорить то же самое. Мы можем врать, и люди могут врать нам в свою очередь. Мы можем говорить о мелочных, поверхностных вопро­сах, и другие могут делать то же самое. Либо мы можем сказать отвратительную вещь, и они будут отвечать нам точно тем же. Большинство из нас делают понемножку изо всего того, что я пере­числила, время от времени.

Смысл заключается в том, чтобы стремиться к хорошим взаимоотношениям. Если у вас нет людей, с которыми вы можете быть честными, нежными, любящими, которых вы высоко цените, найдите не­сколько таких человек. Если люди говорят вам что-то жестокое, вынуждая вас отплачивать тем же са­мым, прекратите мстить и попытайтесь сделать так, чтобы тот человек перестал разговаривать с вами таким образом. Если мы не можем убедить человека измениться, то мы найдем кого-нибудь другого и будем говорить с ним. Мы нуждаемся в том, чтобы с нами обходились деликатно. Это помогает расти и хорошо себя чувствовать.

Стремитесь к тому, чтобы с вами и физически хорошо обращались. Мы никогда не должны позво­лять людям бить нас. И сами не должны бить дру­гих. Вместо этого обнимите их* Либо, если объятия неуместны, нежно прикоснитесь к ним, этак с лю­бовью, которая передает в коммуникациях пози­тивную энергию. Для тех, кто думает, что обнимать­ся — это только напрасно тратить время или что это ненужное занятие, которым наслаждаются сверх­сентиментальные люди, я привожу нижеследующий отрывок из книги "Ожирение — это семейное дело" и прошу снова обдумать это:

"..В начале 1970-х годов врачи начали изучать механизм, происходящий в нервной системе, про­изводящий морфиноподобный эффект, помогаю­щий смягчать боль, ослабить травму и шок.

Эти морфиноподобные вещества называют эн-дорфины, и они выделяются организмом для умень­шения боли, для ослабления болевого синдрома и способствуют общему благополучию. Некоторые ис­следования показывают, что переедающие и алко-~голйки выделяют меньше этих эндорфинов, чем нормальные люди-. Если вы выделяете меньше эи-дорфинов, то вы часто чувствуете саднящую боль. Потребление сахара с пищей повышает выделение эндорфинов, следовательно, когда вы едите, саднящая боль улетучивается-•

Когда вы отказываетесь от еды, вы достигаете того же эффекта смягчения боли от "эйфории" голо­дания. То чувство бьющего через край веселья и энергии идет от способности длительно поддерживать подъем настроения, толкая себя за пределы обычного состояния, это во многом напоминает "подъем бегуна". Существует альтернативный метод повышенного выделения эндорфинов. Он включает в себя объятия. Да, да, объятия. Когда вы пово­рачиваетесь к дружественному человеческому суще­ству и кладете свои руки на плечи друг друга, в этот момент начинается выделение эндорфинов и ваши больные места, ваши душевные ссадины залечива­ются теплом любящего друга. Ваш пес не манекен и не дурак, когда он подпрыгивает и хочет, чтобы его почесали по груди или похлопали по голове. Он в это время достигает подъема уровня эндорфинов и тем самым поддерживает себя в добродушном сос­тоянии"⁵.

"""У созависимых также часто бывают трудности в принятии комплиментов — позитивных поглажи­ваний. Мы можем перестать отрицать тот факт, что мы хорошие люди с хорошими качествами. Если кто-то говорит нам что-то хорошее о нас, мы можем принять это, если только инстинкт не подсказывает нам, что тот человек имеет скрытые мотивы. Если даже он (или она) пытается манипулировать нами, примите комплимент и откажитесь быть манипу-лируемым. Пусть все это дойдет до сердца и пусть выйдет из сердца теплым отблеском. Мы заслужива­ем комплиментоа Мы нуждаемся в них. Мы все нуждаемся в них. Они помогают нам поверить в то, над чем мы работаем так упорно — поверить в то, что мы хорошие люди. Прелесть комплиментов за­ключается в том, что чем больше хороших качеств в себе мы видим, тем лучше мы воспринимаем ком­плименты.

Мы можем также насладиться комплиментами и распространить вокруг себя некоторую позитивную энергию. Мы можем поделиться тем, что нам нра вится в людях и что мы ценим в них. Делайте это честно, но делайте это хорошо.

Мы можем научиться распознавать, когда нам необходимо сделать поглаживания другим. Научи­тесь распознавать, когда вам необходимо быть в кругу людей и получать какое-то количество пог­лаживаний. Выбирайте друзей, которые могут давать нам нечто хорошее. Иногда созависимые дружат с такими людьми, которые видят в них жертв, вос­принимают их как беспомощных людей, которые не могут о себе позаботиться. Такие друзья дают сим­патию, которая, может быть, и лучше, чем ничего, но это не одно и то же, что представляют собой поглаживания. Настоящая любовь говорит "У тебя есть проблемы. Меня это беспокоит, и я буду "слу­шать тебя, но я не буду и я не могу сделать что-то за тебя". Настоящая дружба говорит. "Я такого вы­сокого мнения о тебе, что я предоставляю это тебе, вычислить, как ты это сделаешь для себя. Я знаю, ты можешь".

Доверие

Созависимые часто неуверены в том, кому и когда можно доверять. "Харви находился на ле­чении от алкоголизма в течение двух недель. Он врал мне уже 129 раз. А сейчас он рвет и мечет, потому что я сказала, что не доверяю ему. Что мне делать?"

Я многократно слышала вариации на эту тему от созависимых. Мой ответ всегда один и тот же: суще­ствует различие между доверием и глупостью. Ко­нечно, вы не доверяете Харви. Перестаньте пытаться заставлять себя доверять кому-либо, кому вы не доверяете.

На протяжении всей книги я повторяла эту фра­зу и скажу еще раз: мы можем доверять себе. Мы можем доверять себе, чтобы принимать хорошие решения о том, кому доверять. Многие из нас дли­тельное время принимали неуместные решения о доверии. Это не очень мудро доверять алкоголику в том, что он никогда больше не будет пить, если тот алкоголик не получил лечения от такого заболе­вания, как алкоголизм. И даже не очень мудро доверять алкоголику в том, что он никогда больше не выпьет, если он (или она) получил лечение — в человеческом поведении нет гарантий. Но мы мо­жем доверять людям быть теми, кто они есть. Мы можем научиться ясно видеть людей.

Вычислите, совпадают ли слова людей с их пове­дением. Является ли то, что они говорят тем же самым, что они делают? Как сказала одна женщина: "Он выглядит действительно хорошо, но действует он никак не лучше".

Если мы уделим себе внимание и посмотрим на те послания, которые мы получили из внешнего мира, то мы будем знать, кому доверять, когда дове­рять и почему можно доверять конкретному чело­веку. Мы можем обнаружить, что мы всегда знали, кому можно доверять, — мы просто не прислу­шивались к себе.

Секс

На одном дыхании созависимая женщина будет говорить мне, что ее брак разваливается. На следую­щем дыхании она будет спрашивать меня, является ли это нормальным, что у нее столько сексуальных проблем в то время, когда дела идут так плохо.

Да, это нормально иметь сексуальные проблемы. У многих людей имеются проблемы с сексом. Мно­гие созависимые переживают сексуальные пробле­мы. Алкоголизм и все другие компульсивные нару­шения атакуют все области интимности⁶. Иногда физическое выражение любви — это последняя, фи­нальная потеря, которую мы тяжело переживаем — это тот удар судьбы, который говорит нам, что проблема просто так никуда не уйдет, сколько бы долго мы ни закрывали на нее глаза.

Иногда у алкоголика есть проблема Он стано­вится импотентом. Либо она теряет сексуальное же­лание. Это может случиться как до, так и после выздоровления. Часто это как раз созависимые, ко­торые имеют проблемы с сексом. Существует целый ряд трудностей, с которыми можно встретиться в постели. Может случиться так, что мы не в состо­янии достичь оргазма, боимся потерять контроль или испытываем недостаток доверия к партнеру. Мы можем эмоционально отдалиться от своего партне­ра, не желая быть уязвимыми во своим партнером, либо мы можем испытывать недостаточное желание к своему партнеру. Мы можем испытывать отвра­щение к своему партнеру или не получать удовлет­ворения своим потребностям потому, что мы не просим, чтобы эти потребности были удовлетворе­ны. Взаимоотношения, возможно, идут не намного лучше в постели, чем они идут за пределами спаль­ни. Если мы проявляем исключительную заботу о других на кухне, то, возможно, мы будем столь же заботиться о других и в постели. Если мы рассерже­ны и обижены до того, как начали заниматься лю­бовью, то не исключено, что мы будем чувствовать себя рассерженными и обиженными и после того, как мы занимались любовью. Если мы не хотим поддерживать взаимоотношения, у нас не будет же­лания иметь сексуальные контакты с тем человеком. Сексуальные взаимоотношения как эхо отражают всеобщий тон взаимоотношений.

Сексуальные проблемы могут незаметно подкра­дываться к людям. На какое-то время секс может Мелоди Битти 1быть спасением нарушенных взаимоотношений. Секс может быть способом примирения после ссо­ры. Разговоры как будто очищают атмосферу, а секс делает ее лучше. После определенного момента, од­нако, разговоры могут уже и не очищать атмосферу. Разговоры просто еще больше ее затуманивают, а секс перестает делать ее лучше. Вместо этого секс может сделать ситуацию еще хуже.

Для некоторых людей секс может стать чисто клиническим действием, которое обеспечивает при­мерно такое же эмоциональное удовлетворение, как то действие, когда мы чистим зубы. Для других людей секс может стать временем унижения и де­градации: еще одна домашняя обязанность, еще од­но дело, еще одно нечто такое, что мы должны сделать, но не хотим делать. И тогда он становится еще одной областью, которая не работает для нас, областью, где мы чувствуем себя виноватыми или пристыженными, где мы пытаемся сами себя обма­нуть. В нашей жизни появляется еще одна область, которая вынуждает нас спросить: "Что со мной про­исходит? Что со мной не так?"

Я не являюсь психотерапевтом в области сексо­логии. У меня нет рецептов по излечению или сове­тов по технике, я высказываю лишь соображения, исходя из здравого смысла. Я верю, что заботиться о себе означает то, что мы применяем те же самые принципы касательно нашей спальни, какие мы применяем в любой другой области нашей жизни. И прежде всего мы прекращаем обвинять и ненави­деть себя.

Как только однажды мы поймем это, мы станем честными с самими собой. Мы прекращаем убегать, прятаться и отрицать. Мы деликатно спрашиваем себя, что мы чувствуем, что мы думаем, затем мы доверяем своим ответам. Мы уважительно слушаем самих себя. Мы не наказываем себя и не злоупотреб­ляем собой. Мы понимаем, что проблема, которую мы переживаем, — это нормальная реакция на ту систему, в которой мы живем. Естественно, у нас та проблема, — это нормальная часть процесса Было бы ненормальным не чувствовать отвращения, эмо­циональной замкнутости, дефицита доверия или других негативных чувств. И ничего ненормального с нами не происходит.

После того как мы все рассортируем, разложим по порядку, мы станем честными со своим партне­ром. Мы говорим ему или ей о том, что мы чувству­ем, что мы думаем и что нам нужно от него или от нее. Мы изучаем возможности, обсуждаем их и идем на компромисс там, где это уместно. Если мы не можем разрешить наши проблемы между собой, мы ищем профессиональную помощь.

Некоторые из нас могли искать комфорт во вне-супружеских взаимоотношениях. Нам необходимо простить себя и вычислить, что нам необходимо сделать, чтобы позаботиться о себе. Поработайте над Четвертым и Пятым Шагами; поговорите со свя­щенником. Мы можем попытаться понять свои дей­ствия как распространенные реакции на те пробле­мы, с которыми мы живем длительное время.

Некоторые из нас могли попытаться убегать от наших проблем, имея целые серии неудовлетворя­ющих нас сексуальных взаимоотношений. Это часто случается во время стадии отрицания, когда ком-пульсивное поведение еще не сформировалось окон­чательно. Мы не обязательно вынуждены продол­жать это делать. Мы можем посмотреть в лицо нашим проблемам и разрешить их иными путями. Мы можем простить себя и перестать причинять себе боль.

Некоторые из нас могут быть в поисках любви, а вместо этого мы сталкиваемся с сексом. Нам необ­ходимо понять свои нужды и вычислить, как их удовлетворить наилучшим образом.

Некоторым из нас, возможно, требуется начать просить то, в чем мы нуждаемся. Другим, быть может, необходимо научиться говорить "нет". Неко­торые из нас, возможно, пытаются силой заставить любовь отойти на задний план, завести взаимоотно­шения в тупик, пытаясь форсировать сексуальное наслаждение. Та техника может не дать хорошего результата Секс — это не любовь; это — лишь секс. Секс не заставит любовь существовать там, где ее не было с самого начала. Секс может быть лишь выра­жением той любви, которая уже существовала.

Некоторые из нас могли уже сдаться и решить, что секс не является важным. Так случилось, что я верю: секс важен. Это не самая важная вещь на свете, но это важная часть моей жизни.

Секс — это мощная сила, огромный источник интимности и удовольствия. Мы можем заботиться о себе, если наша сексуальная жизнь не идет так, как нам бы хотелось. Мы ответственны за свое сексуаль­ное поведение — за наше наслаждение либо за недо­статок наслаждения в постели. Мы можем спросить себя, что наша сексуальная жизнь говорит нам о наших взаимоотношениях?