Всего превыше: верен будь себе. Тогда, как утро следует за ночью, последует за этим верность всем

Уильям Шекспир*

"Возлюби ближнего твоего, как самого себя**. Проблема многих созависимых в том, что они как раз это и делают. А что еще хуже, так это то, что многие из нас представить себе не могут, как это можно любить других и относиться к другим людям иначе, чем мы относимся к себе. Мы не посмеем, и другие, возможно, не позволят нам.

Большинство созависимых страдают от того не­ясного, но всюду проникающего бедствия, которое зовется низким чувством собственного достоинства. У нас нет хороших чувств по отношению к самим себе, мы не любим себя, и мы не решились бы любить себя. Для некоторых из нас низкое чувство собственного достоинства — это приуменьшение, замалчивание достоинств. Мы не только не любим себя, мы ненавидим себя.¹

Нам не нравится, как мы выглядим. Мы не вы­носим своих фигур. Мы думаем, что мы глупы, некомпетентны, бесталанны и, во многих случаях, что нас вообще нельзя любить.² Мы думаем, что наши мысли неправильны и неуместны. Мы думаем, что наши чувства неправильны и неуместны. Мы думаем, что мы не важны, и даже если наши чувства не являются неправильными, то мы думаем, что они не имеют значения. Мы убеждены, что наши потреб­ности не важны. И мы стыдимся чьих-либо желаний или планов. Мы думаем, что мы ниже других или что мы не такие, как все другие люди — не уникаль­ные, а какие-то странные, неподходящие. Мы никог­да не вступали в борьбу с собой, и мы смотрим на себя не через розовые очки, а сквозь грязную, серо­вато-коричневую пленку.

Мы, возможно, научились прятать свои истин­ные чувства под оболочкой нормальной одежды, хорошей прически, нормального жилища и нор­мальной работы. Мы можем хвастаться тем, что нам удалось завершить, но под парадным костюмом спрятана подземная темница, где мы тайно и не­устанно наказываем и мучаем себя. Временами мы наказываем себя открыто, на виду у всего мира, говоря уничижающие вещи о нас самих. Иногда мы даже приглашаем других ненавидеть нас, например, когда мы разрешаем определенным людям или ре­лигиозным традициям помогать нам почувствовать себя виновными или когда мы позволяем людям причинять нам боль. Но самые ужасные избиения совершаются в уединении с собою, внутри нашего сознания.

Мы бесконечно докучаем себе, нагромождая ку­чи всех этих "я должна(ен)" на наше сознание, соз­давая насыпи никому не нужных вонючих чувств своей вины. Не путайте это с истинным, аутен­тичным (равным самому себе) чувством вины, кото­рое мотивирует перемены, преподает ценные уроки и способствует тому, что мы устанавливаем тесные взаимоотношения с собою, с другими и с Высшей Силой. Мы постоянно ставим себя в невыносимые ситуации, где у нас нет другого выбора, как только чувствовать себя плохо. Мы подумаем что-нибудь, затем говорим себе, что мы не должны так думать. Мы почувствуем что-то, затем говорим себе, что мы не должны так чувствовать. Мы принимаем реше­ние, действуем в соответствии с ним, затем говорим себе, что мы не должны были так действовать. В этой ситуации ничего не исправишь, здесь нельзя при­нять поправку; ничего неправильного мы не сде­лали. Мы продолжаем заниматься той формой нака­зания, которая имеет целью держать нас в тревоге, в печали и удушает нас. Мы поместили себя в капкан. Одна из моих излюбленных форм самоистязания включает дилемму, что мне делать из двух дел. Я принимаю решение сделать вначале одно из них. Через минуту после того, как я приступила к выпол­нению своего решения, я говорю: "Мне следовало бы делать другое дело". Так я переключаю шестеренку, начинаю делать другое дело и опять говорю себе: "В действительности я не должна делать это. Мне сле­довало бы делать то, что я делала ранее'*. Еще одна моя излюбленная форма самоистязания вот какая: я закалываю волосы, накладываю макияж, смотрю в зеркало и говорю: "Глядите-ка, я выгляжу странно. Я не должна так выглядеть**.

Некоторые из нас верят, что мы совершили такие ужасные ошибки, что мы уже не можем ожидать прощения. Некоторые из нас верят, что вся наша жизнь — ошибка. Многие из нас верят, что все, что мы сделали, есть ошибка. Ряд из нас верят, что мы не можем ничего сделать хорошо, но в то же самое время мы требуем от себя совершенства. Мы ставим себя в невыносимые ситуации, а затем удивляемся, почему мы не можем из них выбраться.

И кончается дело тем, что мы стыдим себя. Нам не нравится то, что мы делаем, и мы сами себе не нравимся. Где-то в глубине души мы верим, что мы недостаточно хороши. В силу разных причин Бог создал в нашем лице человека, не подходящего для жизни.

В созависимости, как и во многих других обла­стях жизни, все со всем связано и одно ведет к другому. В таком случае наша низкая самоценность часто связана со многими вещами, которые мы дела­ем или которых мы не делаем, и это ведет ко многим из наших проблем.

Будучи созависимыми, мы часто настолько не любим себя, что верим будто это неправильно счи­таться с собой, иными словами, выглядеть эгоис­тичными. Не может быть и речи, чтобы поставить себя на первое место. Часто мы думаем, что стоим чего-нибудь лишь в том случае, если мы делаем что-то для других или заботимся о них, поэтому мы никогда не говорим "нет". Кто-то столь незначи­тельный, как мы сами, должен пройти добавочную милю, чтобы снискать уважение. Ни один человек, по спокойному рассуждению, не может нам сим­патизировать и получать удовольствие, находясь в _енашем обществе. Мы думаем, что мы обязаны сде­лать что-то для людей, чтобы завоевать и удержать их дружбу. Очень много защитных реакций, кото­рые я наблюдала у созависимых, происходят не от того, что мы считаем себя выше всякой критики, а от того, что у нас так мало самоценности, что лю­бое кажущееся нападение угрожает уничтожить нас. Мы так плохо чувствуем себя по отношению к себе самим и имеем такую потребность быть совершен­ными и так избегаем стыда, что мы не можем кому-либо позволить сказать, что мы что-то не так сде­лали. Одна из причин, по которой мы пилим и критикуем других людей, состоит в том, что мы то же самое всегда делаем с собой.

Я полагаю, равно как и Эрни Ларсен и другие авторитеты, что наша низкая самоценность или са­моненависть тесно связаны со всеми сторонами на­шей созависимости: великомученичеством; отказом наслаждаться жизнью; трудоголизмом, нашей пос­тоянной занятостью настолько, что мы не можем наслаждаться жизнью; перфекционизмом, когда мы не позволяем себе насладиться тем, что мы делаем, или хотя бы почувствовать хорошо в связи с тем, что мы сделали; откладыванием всего на потом, на­валивая кучи из чувства вины и неопределенности в отношении самих себя; непозволением себе интим­ности с людьми, например, путем избегания взаимо­отношений, уклонением от приверженности взаи­моотношениям, тем, что мы остаемся длительное время в деструктивных, разрушающих взаимоотно­шениях; проявлением инициативы в установлении взаимоотношений с людьми, которые плохо к нам относятся, и избеганием людей, которые хорошо к нам относятся.

Мы можем бесконечно находить способы, как себя помучить: переедание, невнимание к своим пот­ребностям, сравнение себя с другими, соревнование с людьми, навязчивое мышление, погружение в бо­лезненные воспоминания или воображение буду­щих сцен, доставляющих душевные муки. Мы дума­ем, а что если она (он) снова запьет? А что если он(а) заведет любовные дела с кем-то? Что если ураган разрушит дом? Отношение к жизни, именуемое "а что если** всегда очень хорошо действует как силь­ная доза яда для появления сахара. Мы раздираем себя, а потом удивляемся, почему мы так напуганы.

Мы не любим себя и не собираемся позволять себе что-нибудь хорошее, потому что убеждены, что не заслуживаем ничего хорошего.

Будучи созависимыми, мы имеем склонность вступать в полностью антагонистические взаимоот­ношения с самими собой.³ Некоторые из нас обу­чились этим формам самоненавистнического пове­дения в своих родительских семьях, возможно, с помощью родителя-алкоголика. Некоторые из нас подкрепили наше пренебрежение к себе, оставив родителя-алкоголика и выйдя замуж за алкоголика. Мы могли вступить во взрослые взаимоотношения с ощущением хрупкой самоценности, а затем обна*-ружить, что наше остаточное самоуважение рассы­палось. Очень немногие из нас имели совершенно ненарушенное чувство самоценности до тех пор, пока мы не встретили его или ее или пока эта проблема не свалилась на нас; мы внезапно или постепенно обнаружили, что ненавидим себя. Алко­голизм и другие компульсивные нарушения разру­шают самоценность и у алкоголиков, и у незави­симых. Помните, что алкоголизм и другие компуль­сивные нарушения являются саморазрушающими. Некоторые из нас могут даже не осознавать собст­венное низкое самоуважение и самоненависть, пото­му что мы длительное время сравнивали себя с алкоголиком и другими нездоровыми людьми в на­шей жизни; по сравнению с ними мы выглядели в своих глазах на высоте. Низкая самоценность может подкрасться к нам в любое время, когда мы только позволим это.

В действительности не имеет значения, когда мы начали себя мучить. Мы должны прекратить это сейчас. Прямо сейчас, мы можем мысленно и эмо­ционально с нежностью обнять себя. У нас все в порядке. Наши чувства вполне уместны. Мы на­ходимся там, где мы и предполагали быть сегодня, в данный момент. Ничего плохого в нас нет. Ничего принципиально неправильного в нас нет. Если мы были сотворены неверно, тогда все хорошо; мы де­лали все это время то лучшее, что было в наших силах.

Со всей своей созавиримостью, со всем нашим контролирующим поведением, с нашим спасатель-ством и со всем набором дефектов характера мы в порядке, мы хорошие люди. Мы представляем из себя в точности то, что и подразумевалось, кем мы и должны были быть. Я много говорила о пробле­мах, о разных вопросах и о вещах, которые надо изменить, — это цели, это нечто такое, что мы сделаем, чтобы повысить качество нашей жизни. А те люди, которыми мы являемся прямо сейчас, впол­не нормальны. Фактически созависимые — это одни из самых милых, щедрых, добросердечных и озабо­ченных людей, какие мне известны. Мы просто поз­волили себе оказаться задействованными в такие дела, которые причиняют нам боль, и мы собираем­ся научиться, как перестать делать эти дела. Но все те уловки — это наши проблемы; они не есть мы. Если у нас есть один дефект характера, вызывающий отвращение, то это и есть способ ненавидеть себя, досаждать себе. Это просто нельзя больше выносить и нельзя принимать. Мы можем прекратить доку­чать себе за то, что мы всегда докучали себе.⁴ Эта привычка не есть наш недостаток, а это наша ответ­ственность научиться перестать так относиться к себе.

Мы можем лелеять себя и свои жизни. Мы можем обеспечить себе хороший уход, мы можем любить себя. Мы можем принять наше чудесное "я" со всеми нашими недостатками, слабыми струнками, силь­ными сторонами, слабыми сторонами, чувствами, мыслями и со всем прочим. Это самое лучшее, что у нас есть, с чем мы можем стремиться к себе. Это и есть то, что мы собой представляем и чем мы по замыслу и должны быть. И это не ошибка. Мы сами есть великолепное творение, самое большое чудо, которое когда-либо случалось с нами. Поверьте в это. Это намного облегчает жизнь.

Единственное различие между созависимыми и остальным миром состоит в том, что другие люди не досаждают себе, не распекают себя за то, кем они являются. Все люди думают сходным образом и имеют определенный набор чувств. Все люди делают ошибки и немногие вещи делают правильно. Так что мы можем оставить себя в покое.

Мы не есть граждане второго сорта. Мы не за­служиваем того, чтобы жить жизнью из комис­сионки, жизнью из вторых рук. И мы не заслужива­ем того, чтобы иметь второсортные взаимоотно­шения! Мы можем быть любимыми, и мы достойны того, чтобы знать это. Люди, которые любят нас, люди, которым мы нравимся, не являются дураками из-за того, что это делают, это не какие-то неполно­ценные люди. Мы имеем право быть счастливыми.⁵ Мы заслуживаем всего хорошего.

Люди, которые выглядят самым красивым обра­зом, точно такие же, как мы. Единственное различие заключается в том, что они говорят себе о том, что они хорошо выглядят и позволяют себе сиять, вы­свечивать свою красоту изнутри. Люди, которые произносят самые глубокие, умные речи или бывают остроумны, точно такие же, как мы. Они без напря­жения позволяют себе быть теми, кто они есть. Люди, которые выглядят очень уверенными и спо­койными, не отличаются от нас. Они пробились сквозь устрашающие ситуации и сказали себе, что они могут это делать. Люди, имеющие успех, точно такие же, как мы. Они продвинулись вперед и раз­вили свои способности и таланты, а также пос­тавили себе цели. Мы даже такие же люди, как те, которых показывают по телевизору: герои, идолы. Мы все работаем примерно с одним и тем же ма­териалом — человеческими качествами. Только то, как мы себя чувствуем в отношении себя же, заклю­чает в себе все различие. Мы — хорошие. Мы доста­точно хорошие. Мы вполне подходящие для жизни. Большая часть наших тревог и страхов происходит, как я думаю, из-за того, что мы постоянно говорим себе, что мы просто не дотягиваем до мировых стандартов, что мы не на высоте в разных ситуациях. Натаниел Брэнден называет это "безымянное чувст­во несоотвествия действительности".⁶ И вот я с вами для того, чтобы сказать, что вы соответствуете дей­ствительности. Расслабьтесь, отдохните. Когда нам необходимо куда-то идти или когда нам необходимо что-то делать, то мы соответствуем ситуации. Мы все сделаем прекрасно. Расслабьтесь, отдохните. Это хо­рошо быть теми, кто мы есть. Кем или чем еще мы можем быть? Мы просто делаем все, что в наших силах, во всех ситуациях, куда бы жизнь нас ни призвала. Что еще мы можем делать? Иногда мы даже не можем делать того, что в наших силах; но это тоже хорошо. Пробиваясь по жизни, мы можем иметь чувства, мысли, страх и уязвимые места, но все равно мы все делаем. Нам необходимо перестать говорить себе, что мы отличаемся в своих делах и чувствах от кого бы то ни было.

Нам необходимо быть добрыми по отношению к себе. Нам необходимо относиться к себе хорошо и с состраданием. Как можно ожидать, что мы будем соответствующим образом заботиться о себе, если мы ненавидим или недолюбливаем себя?

Нам необходимо отказаться от вступления в ан­тагонистические взаимоотношения с собой. Пере­станьте обвинять себя и быть жертвами, сделайте первые ответственные шаги по устранению психо­логии жертвы. Навесьте закручивающий винт на свое чувство вины. Стыд и вина служат не долго­срочным целям. Они полезны только на короткий момент, указывая на то, что мы, возможно, нару­шили наш моральный кодекс. Вина и стыд как способ жизни не приносят пользы. Прекратите все свои "я должна(ен)". Научитесь осознавать те моменты, когда мы наказываем и мучаем себя, чтобы предпринять согласованные усилия и послать себе позитивное послание. Если вам следует делать что-то, делайте это. Если же мы распекаем себя, то это надо прекратить. И дело пойдет легче. Мы можем смеяться над собой, говорить себе, что мы больше не попадемся в ловушку, обнять себя, а затем делать те жизненные дела, которые мы избрали. Если же у нас появляется реальная вина, то надо работать с ней. Бог простит нас. Он знает, что мы сделали все, что в наших силах, даже если это было что-то наихудшее. Мы не обязаны наказывать себя чувством вины, чтобы доказать Богу или кому-нибудь еще, как сильно мы стараемся⁷. Нам необходимо простить себя. Поработайте над Четвертым и Пятым Шагами (см. главу о работе по Программе 12 Шагов); пого-ворите со священником; обратитесь к Богу; исправ­ляйте недостатки; и затем покончите с этим.

Нам необходимо перестать стыдить себя. Стыд, как и 'вина, абсолютно не служит далеко идущим намерениям. Если люди говорят нам прямо или косвенно ч о нам бы следовало стыдиться, мы не обязаны им верить. Ненавидеть или стыдить себя ни чему не помогает, кроме какого-то кратчайшего момента. Назовите одну ситуацию, которая улуч­шилась благодаря постоянному чувству вины и сты­да. Назовите какое-то одно время, когда то же самое разрешило проблему. Как это помогло? Большую часть времени вина и стыд держат нас в таком напряжении, что мы не. можем делать то лучшее, на что мы способны. Вина делает абсолютно все более трудным.

Нам необходимо ценить себя и принимать ре­шения и делать такие выборы, которые повышают наше самоуважение.

"Каждый раз, когда вы научаетесь действовать так, как будто вы являетесь ценной личностью, и не действуете с отчаяния, вы облегчаете то же действие для следующего раза", — советует Тоби Раис Дрью в книге "Помогаем им стать трезвыми".⁸

Мы можем быть мягкими, любящими, слуша­ющими, внимательными и добрыми к себе, к нашим чувствам, мыслям, потребностям, желаниям, чая­ниям и всему тому, из чего мы сделаны. Мы можем принять себя — целиком и полностью. Начнем с того, где мы сейчас находимся, и мы достигнем большего. Будем развивать свои таланты и даро­вания. Доверять себе. Отстаивать себя. Нам можно доверять. Уважать себя. Быть правдивыми с собой. Оказывать себе честь, поскольку здесь заключено нечто магическое. Это наш ключ к миру.

Нижеприводимый отрывок взят из книги "Ока­зывая честь себе", прекрасной книги о самоува­жении, написанной Натаниелом Брэндоном. Почи­тайте внимательно, что он пишет.

"Из всех суждений, которые мы выносили в жиз­ни, ни одно не является столь важным, как то, которое перешло в нас самих, поскольку то сужде­ние затрагивает самое ядро нашего существования.

-Ни один из аспектов нашего мышления, мо­тивации, чувств или поведения не остается вне влия­ния нашей самооценки-

Первым действием чествования себя является ут­верждение сознания: выбор, как думать, осознавать, посылать поисковый свет сознания из внутреннего во внешний мир и из внутреннего мира к нашему существованию. Не выполнять своих обязательств в этом направлении, не делать усилий — значит пре­дать себя на самом базисном уровне.

Оказывать себе честь — значит хотеть незави­симо думать, жить по своему собственному уму и иметь смелость на собственные восприятия и по­стижения, на свое мнение.

Оказывать себе честь — значит хотеть знать не только то, о чем мы думаем, но и то, что мы чувст­вуем, чего мы хотим, в чем мы нуждаемся, о чем мечтаем, из-за чего страдаем, чем мы напуганы или что нас злит — и принять наше право испытывать такие чувства. Отношение, противоположное этому, означает отрицание, отчуждение от себя, подавле­ние — самоотречение, отказ от обязательств перед собой.

Оказывать себе честь — значит бережно сохра­нять отношение благосклонного отношения к себе — принимать себя такими, какие мы есть, без само­подавления и самопорицания, без всяких посяга­тельств на правду нашего бытия, посягательств, име­ющих целью обмануть либо себя, либо кого-то еще.

Оказывать себе честь — значит жить не по лжи, говорить и действовать, исходя из своих глубоких убеждений и чувств.

Оказывать себе честь —- значит отказаться при­нимать незаслуженную вину и делать все, что в наших силах, чтобы исправить такую вину, если случилось ее заработать.

Оказывать себе честь — значит быть привержен­ным нашему праву жить, которое начинается с при­знания того, что наша жизнь не принадлежит дру­гим и что мы существуем здесь на земле не для того, чтобы оправдывать чьи-либо ожидания. Для многих людей вот это является огромной ответственностью.

Оказывать себе честь — значит с любовью от­носиться к своей собственой жизни, любить свои ответственности за духовный рост и за то, что мы должны испытывать радость, любить процесс от­крытия и изучения наших чисто человеческих воз­можностей. Итак, мы уже можем начать постигать, что ока­зывать себе честь — значит практиковать эгоизм в высшем, самом благородном и наименее понимае­мом значении этого слова. И это, я буду отстаивать, требует огромной независимости, отваги и цело­стности"⁹.

Нам необходимо любить себя и сделаться при­верженными, преданными самим себе. Нам необ­ходимо дать себе той безграничной преданности, которую столь многие созависимые хотят давать другим. От высокого самоуважения придут акты добра и милосердия, а не эгоизма

Любовь, которую мы дарим и которую получаем, будет приумножаться той любовью, которую мы даем себе.

Задание

Какие чувства вы испытываете в отношении се­бя? Напишите об этом. Включите туда те стороны, которые вам нравятся в себе, и те стороны, которые вам не нравятся. Перечитайте то, что вы написали.

12. Учимся искусству принимать себя и действительность