Характеристики созависимых

Несмотря на то что двое созависимых могут рас­ходиться во мнении о дефиниции созависимости, при обсуждении друг с другом отдельных вопросов каждый скорее всего будет понимать, что имеет в виду другой. Они будут разделять идеи о тех харак­теристиках, которые являются для них общими, о том, что они предпринимают, как они думают, чув ствуют и говорят — это и есть характеристики со­зависимости. Именно в этом месте, т.е. касательно симптомов, проблем, механизмов преодоления труд­ностей, или реакций, большинство дефиниций и программ выздоровления перекликаются друг с другом и достигается согласие мнений. Эти же сто­роны требуют и выздоровления. Это как раз те вещи, которые нам необходимо распознать, принять, жить с ними, иметь дело с ними, бороться и часто из­менить.

Прежде чем я перечислю те вещи, которые со-зависимые склонны делать, я сделаю, однако, важ­ное замечание: если у нас есть эти проблемы, то это вовсе не значит, что мы — плохие люди, что у нас есть какой-то дефект или мы — ниже других. Неко­торые из нас выучились такому поведению еще в детстве. Другие люди научились ему позднее в жиз­ни. Мы могли воспринять некоторые из этих вещей, исходя из нашего понимания религии. Некоторых женщин обучали такому поведению и говорили, что это желаемые женственные признаки. Уже неважно, где и когда мы научились делать эти вещи. Важно, что большинство из нас выучили эти уроки очень хорошо.

Большинство из нас начали делать эти вещи из необходимости защитить себя и удовлетворить свои потребности. Мы действовали определенным обра­зом и чувствовали, а также думали, что это необ­ходимо, чтобы выжить — выжить эмоционально, психически, а иногда и физически. Мы пытались понимать наш сложный мир и управляться с ним наилучшим образом. Не всегда легко жить с нор­мальными, здоровыми людьми. Но особенно трудно жить с больными людьми, с людьми, имеющими отклонения и свои беды. И это просто ужасно жить хотя бы какое-то время с буйным алкоголиком. Многие из нас пытались справиться с жестокими обстоятельствами. И эти усилия были и замечатель­ными, и героическими. Мы делали все, что могли.

Однако эти инструменты самозащиты превзош­ли свою полезность. Иногда то, что мы делаем, чтобы защитить себя, оборачивается против нас и причиняет нам боль. И наши действия становятся саморазрушающими. Многие созависимые не живут, а только выживают, большинство и не получают удовлетворения своим потребностям. Как говорит консультант Скотт Эглестоун, созависимость — это способ удовлетворения своих потребностей, кото­рый не удовлетворяет потребностей. Мы делали не­правильные вещи по правильным причинам.

Можем ли мы измениться? Можем ли мы на­учиться более здоровым формам поведения? Я не знаю, можно ли научить кого-либо психическому, духовному и эмоциональному здоровью, но нам необходимо запастись вдохновением и отвагой. Мы можем научиться делать некоторые вещи иначе. Мы можем измениться. Я думаю, что большинство лю­дей хотят быть здоровыми и хотят прожить свою жизнь наилучшим образом. Многие из нас даже не понимают, что же мы делаем такого, что не работа­ет, не помогает нашему горю. Большинство из нас так были заняты реагированием на проблемы дру­гих людей, что у нас даже не было времени распоз­нать наши собственные проблемы, не говоря уж о том, чтобы позаботиться об их решении.

Многие профессионалы говорят, что первый шаг на пути к переменам — это осознание. Второй шаг — приятие¹. Имея это в виду, давайте рассмотрим характеристики созависимости. Эти характеристики я составила как по всей имеющейся у меня литера­туре, так и по своему личному и профессионально­му опыту. ЗАБОТА О ДРУГИХ

Созависимые могут:

• думать и чувствовать, что они ответственны за дру­гих людей — за чувства, мысли, действия, выбор,
желания, потребности, благополучие, недостаток благополучия, за самую судьбу других людей;

• чувствовать тревогу, жалость и вину, когда дру­гие люди имеют проблемы;

• чувствовать непреодолимое желание — их тянетпочти что силой — помогать тому человеку ре­
шить его проблемы, при этом они дают советы, которые другие не хотят принимать, созависи­
мые дают скорострельную серию предложений либо пытаются урегулировать чувства других;

• чувствовать злость, когда их помощь оказывает­ся неэффективной;

• предвосхищать потребности других людей;

• удивляться, почему другие не делают то же самое для них;

• обнаруживать, что они говорят "да", имея в виду "нет**, и делают вещи, которые они в действитель­
ности не хотели делать, делают большую часть работы, чем они должны были бы делать по
справедливости, и делают те вещи, которые другие люди в состоянии сделать сами для себя;

• не знать, что они хотят и что им нужно: а если и знают, то говорят себе, что то, чего они хотят и в
чем нуждаются, является неважным;

• пытаться доставлять удовольствие другим, вме­сто того чтобы доставлять удовольствие себе;

• находить, что легче почувствовать и выразитьгнев по поводу несправедливости в отношении
других, чем по поводу несправедливости в отношении себя;

чувствовать себя наиболее безопасно, когда отда­ют себя другим;

• чувствовать себя ненадежно и даже виноватыми, когда другие дают им что-то от себя;

• чувствовать печаль потому, что они всю жизнь отдавали себя другим и никто не давал им столь­
ко же;

*. обнаруживать, что их тянет к нуждающимся людям;

*обнаруживать, что нуждающиеся люди тянутся к ним;

*чувствовать скуку, пустоту и бесполезность, если нет кризиса в их жизни, проблемы, требующей ре­шения, или кого-либо, кому необходимо помогать;

*отвергать свои рутинные обязанности, отклады­вать собственные дела, чтобы откликаться на потребности других или делать что-либо для кого-то другого; быть сверхпреданными;

*чувствовать себя опустошенными и раздавлен­ными;

*чувствовать в глубине души, что другие люди каким-то образом ответственны за них; обвинять других за то, в каком положении ока­зались созависимыс;

*говорить, что другие люди заставили созависи-мых чувствовать себя так, как они чувствуют, верить, что другие люди сводят их с ума; испытывать гнев, считать себя жертвами, неоце­ненными людьми, которых использовали; находить, что другие люди стали нетерпеливыми или злыми с ними в связи со всеми вышепе­речисленными характеристиками.

 

 

НИЗКОЕ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА

Созависимые склонны:

происходить из нарушенных, эмоционально ре­прессивных или дисфункциональных семей;

• отрицать, что их семьи были нарушенными, эмоционально репрессивными или дисфункцио­
нальными;

• докучать себе, дразнить себя всем, что бы с ними ни происходило, включая то, как они думают,
чувствуют, выглядят, действуют и ведут себя;

• злиться, резко защищать себя, становиться само­ надеянными и негодующими, когда другие об­
виняют и критикуют созависимых, т.е. делают нечто такое, что созависимые сами постоянно
делают в отношении самих себя;

• отвергать комплименты и похвалу;

• впадать в депрессию из-за недостатка компли­ментов и похвалы (лишение психологических
поглаживаний);

• чувствовать себя иными, чем весь оставшийся мир;

• думать, что они недостаточно хороши;

• чувствовать себя виноватыми, когда тратят день­ги на себя или позволяют себе развлечься, либо
сделать что-то, не являющееся абсолютно необ­ходимым;

• бояться отвержения;

• все принимать на свой счет;

• быть в прошлом жертвами сексуального, физического или эмоционального оскорбления, плохого
ухода и плохой заботы, отвержения или алкоголизма;

• чувствовать себя жертвами;.

• говорить себе, что они не могут ничего сделать как следует,

• бояться сделать ошибки;

• удивляться, почему им так трудно принимать решения;

• ожидать от себя безупречного выполнения любо­го дела;

• удивляться, почему они не испытывают удовлетворения от любого сделанного дела;

• иметь огромное число этих "я должна**, "я должен**;

часто испытывать чувство вины; чувствовать стыд за то, какие они есть; думать, что их жизнь ничего не стоит, пытаться помогать другим людям жить; искусственно подпитывать чувство собственного достоинства, помогая другим;

• иметь сильные чувства низкого собственного достоинства — замешательства, чувство провала,
поражения и тл. — из-за поражений и проблем других людей;

• желать, чтобы с ними случилось что-то хорошее;

• верить, что хорошее никогда не случится;

• верить, что они не заслужили ничего хорошего, не заслужили счастья;

• желать нравиться другим людям и снискать их любовь;

• верить, что другие люди не могут их любить, симпатизировать им

• пытаться доказывать другим людям, что они (созависимые) весьма хорошие;

• так устраиваться в жизни, чтобы быть нужда­ющимися.

ВЫТЕСНЕНИЕ (РЕПРЕССИЯ) Многие созависимые:

• вытесняют свои мысли и чувства из своего осоз­нания, потому что боятся и чувствуют себя вино­ватыми;

• боятся позволить себе быть теми, кто они есть; становятся ригидными, несгибаемыми и зажа­тыми собственным контролем.

ОДЕРЖИМОСТЬ

Созависимые склонны:

• ужасно тревожиться о проблемах и других людях;

• беспокоиться о самых глупых вещах;

• думать и много говорить о других людях;

• терять сон из-за проблем и поведения других людей;

• мучиться, терзаться;

• никогда не находить ответов на свои вопросы; контролировать людей;

• пытаться "застукать** человека при совершении актов нехорошего поведения;

• чувствовать себя не в состоянии прекратить го­ворить, думать и мучиться из-за других людей или проблем;

• уклоняться от выполнения рутинных дел, пос­кольку они (созависимые) так расстроились из-за кого-то или из-за чего-то;

• направлять всю свою энергию на других людей и проблемы;

• удивляться, почему у них никогда нет сил, энер­гии;

• удивляться, почему они не справляются с делами.

ВОПРОСЫ КОНТРОЛЯ

Многие созависимые:

• какое-то время живут в гуще таких событий и с такими людьми, которые вышли из-под контроля, что дает созависимым чувство горечи и разочарования;

• начали бояться позволять другим людям быть теми, кто они есть и разрешать событиям течь естественным путем;

• не видят, что они боятся утратить контроль и ничего не делают с этим страхом;

• думают, что они лучше знают, как нужно повернуть события и как люди должны себя вести;

• пытаются контролировать события и людей, ис­пользуя беспомощность, вину, ссоры, угрозы, да­ чу советов, манипулирование или доминирование;

• в конечном счете терпят поражение в своих попытках или провоцируют у людей гнев;

• сами становятся разочарованными и злобными;

• чувствуют, что они сами попали под контроль событий и людей.

ОТРИЦАНИЕ

Созависимые имеют тенденцию:

• игнорировать проблемы и притворяться, будто их нет;

• притворяться, будто обстоятельства не так пло­хи, как они есть;

• говорить себе, что завтра будет лучше;

• быть настолько занятыми, чтобы не иметь воз­можности обдумать серьезную ситуацию;

• приходить в замешательство;

• к депрессивному состоянию или плохому само­чувствию;

• ходить по врачам и принимать транквилизаторы,

• становиться трудоголиками;

• компульсивно тратить деньги;

• переедать;

• притворяться, что перечисленные вещи не случились с ними;

• наблюдать, как проблемы становятся все слож­нее;

• верить лжи;

• обманывать себя;

удивляться, почему они чувствуют себя так, буд­то сходят с ума

ЗАВИСИМОСТЬ

Многие созависимые:

• не чувствуют себя счастливыми, довольными или умиротворенными;

• ищут счастье вокруг себя;

• вешаются на того человека или цепляются за то событие, которые, по их мысли, могут обеспечить
им счастье;

• чувствуют ужасную угрозу при мысли потерять ту вещь или человека, которые, как они думают,
обеспечивают их счастье;

• в прошлом не чувствовали любви и одобрения своих родителей;

• не любят себя;

• верят, что другие люди не могут их любить или не любят их;

• отчаянно ищут любви и одобрения;

• часто ищут любви у людей, не способных любить;

• верят, что другие люди никогда не могут быть в их распоряжении (послужить им, помочь и т.д.);

• ставят знак равенства между любовью и болью (страданием);

• чувствуют, что они нуждаются в людях больше, чем те нуждаются в них;

• пытаются доказать, что они все-таки достаточнохорошие люди и заслуживают любви;

• не задумываются над тем, хороши ли другие люди для них;

• беспокоятся о том, нравятся ли они другим, лю­бят ли их другие люди;

• не тратят время на то, чтобы понять, любят ли они других людей, нравится ли им тот или та;

• центр своей жизни помещают вокруг других лю­дей; ищут взаимоотношений, чтобы доставить себе все хорошие чувства;

• теряют интерес к своей жизни, когда любят;

• мучаются, что другие люди оставят их;

• не верят, что они могут заботиться о себе;

• поддерживают взаимоотношения, которые им ничего хорошего не дают;

• переносят оскорбления, чтобы удерживать ря­дом с собой людей, которых они любят;

• чувствуют, что попались в капкан взаимоотно­шений;

• оставляют плохие взаимоотношения и форми­руют новые, которые также не приносят им ни­ чего хорошего;

• желают знать, найдут ли они когда-нибудь свою любовь.

ПЛОХИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

Созависимые часто:

• обвиняют;

• угрожают;

• принуждают;

• умоляют;

• подкупают;

• советуют;

• не говорят то, что имеют в виду;

• не имеют в виду то, что говорят;

• не знают, что они имеют в виду;

• не принимают себя всерьез;

• думают, что другие люди не принимают созависимых всерьез;

• принимают себя слишком серьезно;

• о том, что им нужно, просят непрямым образом — например, вздохами;

• находят, что им трудно схватить главное, Суть;

• не уверены, в чем состоит главное; тщательно выверяют слова, чтобы достичь жела­емого эффекта;

• пытаются говорить то, что, по их мысли, доставит удовольствие другим;

• пытаются говорить то, что, по их убеждению, будет провоцировать людей;

• пытаются говорить то, что, как они надеются, заставит людей делать то, что хотели бы созависимые;

• опускают слово "нет" из своего лексикона;

• слишком много говорят,

• говорят о других людях;

• избегают говорить о себе, о своих проблемах, чувствах и мыслях;

• говорят, что во всем они (созависимые) виноваты;

• говорят, что они (созависимые) ни в чем не виноваты;

• верят, что их мнение не имеет значения;

• не спешат выражать свое мнение, пока не узнают мнения других людей.

• прибегают ко лжи, чтобы защищать и покрывать людей, которых они любят,

• прибегают ко лжи, чтобы защитить себя;

• испытывают трудности, если необходимо отсто­ять свои права;

• испытывают трудности, если необходимо выра­жать свои эмоции честно, открыто и адекватно;

• думают, что большинство из того, что они вынуждены сказать, является не важным;

• начинают говорить в циничной, неуважительной к себе или грубой манере;

• извиняются за то, что побеспокоили других людей.

СЛАБЫЕ ГРАНИЦЫ

Созависимые часто:

• говорят, что не потерпят больше определенных форм поведения от других людей;

• постепенно повышают меру своего терпения до тех пор, пока они могут переносить и делать
такие вещи, о которых они говорили, что никогда не вытерпят и не сделают,

• позволяют другим причинять себе страдания;

• длительно поддерживают такие отношения, в ко­торых люди причиняют им страдания;

• удивляются, почему это люди так больно их ранят,

• жалуются, обвиняют, пытаются контролировать, а сами в это время продолжают оставаться теми же;

• наконец, становятся злыми;

• становятся полностью нетерпеливыми, интолерантными.

НЕДОСТАТОК ДОВЕРИЯ

Созависимые;

• не доверяют себе;

• не доверяют своим чувствам;

• не доверяют своим решениям;

• не доверяют другим людям;

• пытаются доверять людям, не заслуживающим доверия;

• думают, что Бог отверг их;

• теряют веру в Бога и доверие к Нему.

ГНЕВ

Многие созависимые:

• чувствуют себя очень напуганными, обиженными и гневными;

• живут с людьми, которые являются очень напуганными, обиженными и гневными;

• боятся собственного гнева;

• боятся гнева других людей;

думают, что люди их покинут, если гнев проявится;

• думают, что другие люди делают их злыми;

• боятся вызвать чувство гнева у других людей;

• чувствуют себя под контролем гнева других людей;

• подавляют свои гневные чувства;

• много плачут, становятся подавленными, перее­дают, болеют, совершают подлые и отвратитель­ные поступки, чтобы свести счеты, действуют враждебно либо проявляют вспышки злобы;

• наказывают других людей за то, что те разгне­вали созависимых;

• стыдятся своего чувства гнева;

• берут вину и стыд на себя за чувство гнева;

• испытывают все возрастающее чувство гнева, не­годования и горечи;

• чувствуют себя надежнее со своим гневом, чем с чувствами горечи и обиды;

• удивляются, будут ли они хоть когда-нибудь не испытывать чувства гнева.

ПРОБЛЕМЫ СЕКСА

Некоторые созависимые:

• и в постели лишь заботятся о других;

• занимаются сексом, когда им этого не хочется;

• вступают в сексуальные отношения в то время, когда они предпочли бы видеть заботу, поддерж­ку со стороны других или просто почувствовать себя любимыми;

• пытаются иметь секс тогда, когда они рассержены или обижены;

• отказываются наслаждаться сексом, потому что злятся на своих партнеров;

 

• боятся потерять контроль;

испытывают большие трудности в постели, если решаются просить о том, что им (созависимым) нужно;

• эмоционально замыкаются от своего партнера;

• испытывают внезапное сильное изменение сексуальных чувств по отношению к партнеру;

• не говорят об этом;

• тем не менее принуждают себя иметь секс;

• низводят секс до технического акта;

• удивляются, почему они не испытывают удовольствия от секса;

• желают своему сексуальному партнеру, чтобы он умер, чтобы он ушел или чтобы он почувствовал
то, что чувствуют созависимые;

• имеют сильные сексуальные фантазии в отношении других людей;

• решают заиметь или фактически имеют внебрач­ные связи.

СМЕСЬ

Созависимые имеют склонность:

• быть в высшей степени ответственными;

• быть в высшей степени безответственными;

• становиться великомученицами (великомучениками), жертвуя своим счастьем и счастьем других тогда, когда не требуется жертвы;

• находить, что трудно быть в близких отношениях с людьми;

• находить, что им трудно предаваться развлече­ниям и забавам, быть спонтанными, естественными;

• иметь в целом пассивное отношение к своейсозависимости — слезы, обиды, беспомощность;

• иметь в целом агрессивное отношение к своей созависимости — насилие, гнев, доминирование;

• комбинировать пассивное и агрессивное отношение;

к непостоянству, колебаниям в решениях и эмоциях;

• смеяться, когда чувства таковы, что им впору плакать;

• оставаться преданными своим насильственным порывам и людям, даже если они доставляют им только боль, обиды;

• путаться в представлениях о природе проблемы;

• покрывать, скрывать правду о проблеме и за­щищать ее;

• не искать себе помощи, потому что они говорят себе, что проблема не является такой уж тяже­лой, что они сами в своих глазах недостаточно важны;

• удивляться, почему это проблема не уходит, ни­ куда не девается.

ПРОГРЕССИРОВАНИЕ

На более поздних стадиях созависимости соза­висимые могут.

• чувствовать себя как в летаргическом сне, т.е. вялыми, пассивными;

• чувствовать себя подавленными, быть в состоянии депрессии;

• становиться замкнутыми и изолированными от общества;

• переживать полную утрату способности к вы­полнению рутинных обязанностей, привычных повседневных дел;

• жестоко обращаться со своими детьми или перестать заботиться о них, забросить другие свои обязанности;

• испытывать чувство безнадежности;

• начинать планировать побег от тех взаимоотношений, в которых они чувствуют себя как в капкане;

• обдумывать суицид (самоубийство); становиться грубыми, агрессивными;

• становиться серьезно эмоционально, психически или физически больными;

• иметь нарушения питания (пере- или недоеда­ние);

• становиться зависимыми от алкоголя или других психоактивных веществ.

Вышеприведенный список длинен, но и он вклю­чает в себя не все.

Как и другие люди, созависимые совершают раз­ные поступки, чувствуют и думают по-разному. И не существует определенного количества признаков, по которым можно было бы с гарантией определить, является данный человек созависимым или нет. Каждый человек ни на кого не похож; каждый человек имеет свою собственную линию поведения. Я пытаюсь просто рисовать картину. А интерпре­тация или решение принадлежит вам. Самое же главное это то, что вначале вы определяете те формы поведения или области, которые обусловливают ва­ши проблемы, а затем решаете, что вы хотите делать.

В конце третьей главы я просила вас дать опре­деление созависимости. Как говорит Эрни Ларсен, если вы определяете свою проблему как "совместная жизнь с алкоголиком", вы можете подумать, что не жить с алкоголиком и будет решением вашей проб­лемы. Это может быть частично правильным. Но наши реальные проблемы как созависимых — это наши характеристики — наше созависимое пове­дение.

Кто созависимый? Это я.

Как показали подсчеты, в США живут 80 мил­лионов человек, которые или сами являются хи­мически зависимыми, или находятся в тесных взаи­моотношениях с ними. Эти последние, возможно, созависимые.

Человек, влюбленный в кого-то, имеющего серь­езные проблемы, либо заботящийся о таком челове­ке или работающий вместе с ним, может быть со­зависимым.

Люди, заботящиеся о людях, имеющих пробле­мы с приемом пищи (например, такое расстройство как нервная анорексия), возможно, являются со-зависимыми. В своей книге "Ожирение — это семей­ное дело" Джуди Холлис писала, что один человек с проблемами приема пищи может удерживать вок­руг себя пятнадцать или двадцать человек, занятых его проблемой. Многие люди с проблемами приема пищи сами являются созависимыми тоже. "В инфор­мативном обзоре я обнаружила, что по меньшей мере 20 процентов жен алкоголиков имели при­знаки ожирения", — писала Холлис⁴.

Вы можете читать эту книгу для себя; вы можете быть созависимым (ой). Либо вы можете читать эту книгу для того, чтобы помочь кому-то еще; если это так, то вы, возможно, являетесь созависимым чело­веком. Если обеспокоенность превращается в одер­жимость; если сочувствие превращается в постоян­ную заботу; если вы заботитесь о других людях и не заботитесь о себе — у вас, возможно, та беда, которая называется созависимостью. Каждый человек дол­жен сам для себя решить, является ли созависимость его проблемой. Каждый человек должен сам для себя решить, что требует изменения и когда эти перемены должны произойти.

Созависимость многогранна. Это зависимость от людей — от их настроения, поведения, болезней или благополучия и от их любви. Это — парадоксальная зависимость⁵. Созависимые представляются зависи­мыми от кого-то или чего-то, но они зависимы. Они выглядят сильными, но чувствуют себя беспомощ­ными. Они выглядят контролирующими, но в реальности сами находятся под контролем, иногда под контролем такой болезни, как алкоголизм.

Вот эти проблемы и диктуют необходимость вы­здоровления. Если решать эти проблемы, то процесс выздоровления превращается в удовольствие. Мно­гие стороны выздоровления от проблем, задевающих психику, эмоции и духовную жизнь человека, пред­ставляют собой длительный и изнурительный про­цесс. Но это не так с созависимостью. Если не счи­тать нормальных человеческих эмоций, которые мы бы испытывали в любом случае, таких, как при­ступы боли и дискомфорта в то время, когда мы начинаем вести себя по-другому, выздоровление от созависимости представляет собой волнующий про­цесс. Это — процесс освобождения. Он позволяет нам быть теми, кто мы есть. Он позволяет другим людям быть теми, кто они есть. Он помогает нам овладеть данной нам Богом способностью думать, чувствовать и действовать. Это приносит хорошее чувство. Это приносит умиротворение в душу. Это способствует тому, что мы начинаем любить себя и других. Это позволяет нам принимать любовь — нечто такое, что мы давно для себя искали. Это обеспечивает оптимальное окружение для людей вокруг нас стать и оставаться здоровыми. И выздо­ровление помогает остановить ту непереносимую боль, с которой многие из нас жили многие годы.

Выздоровление не только приятно, оно просто. Это не всегда легко, но это просто. Оно основывается на предпосылке, которую многие из нас давно за­были или никогда и не знали: каждый человек ответственен за себя. Выздоровление включает в себя научение новым формам поведения, которые мы будем опять-таки посвящать себе: умение брать на себя заботу о себе. Во второй части этой книги мы обсудим конкретные идеи, как это сделать.

Задание

I Прочитайте список, приведенный в этой главе. Поставьте знак 0, если характеристика никогда не была вашей проблемой. Отметьте характеристику знаком 1, если она составляет вашу проблему время от времени. И отметьте ее знаком 2, если она — ваша частая проблема Позднее в другой главе вы исполь­зуете это для того, чтобы сформировать свои цели. Вы можете пожелать использовать это и сейчас как руководство при чтении определенных глав.

2. Каковы ваши чувства относительно того, что­бы изменить себя? Что может произойти, если вы начнете меняться? Как вы думаете, вы можете из­мениться? Почему или почему нет? Напишите не­сколько абзацев, отвечая на эти вопросы.