Співзалежність. хвороба любові

Слово «залежність» несе в собі спочатку негативний підтекст, немов позначаючи несвободу у виборі, прийнятті рішень та інших ознаках самостійної особистості. Вона буває різною: наркотичної, алкогольної, від покупок, сексу і багатьох інших речей і явищ. Але є і ще одна залежність, про яку мало хто знає, вважаючи її не такий вже й значною, мовляв, саме розсмокчеться.
Мова йде про «співзалежності», явище не дуже відомому звичайним людям. У такій ситуації стан якоїсь неволі йде від іншої людини. Найчастіше це називають сімейною «хворобою», яка викликає дискомфорт у всіх, хто втягнутий в існуючі відносини.
Коли вчені звернулися вперше до співзалежності, вони виявили, що страждають, в першу чергу, ті, у кого з дитинства були негаразди в сім'ї, так зване «важке» дитинство, або постраждалі від будь-яких негативних дій з боку значимих дорослих. Роки досліджень і спостережень сформували і певне уявлення про це явище, яке включає себе залежне стан (яке може бути і психологічним, і емоційним, і фізіологічним).
Не можна сказати, що це спочатку негативний спосіб побудови власного життя, спочатку співзалежність формується в якості захисного поведінки, а потім стає звичним, затягує, у результаті виходить нездоровий спосіб вступати у відносини з оточуючими людьми, негативно впливає на подальше життя людини.
Є ще одна теорія, що належить перу Беррі і Джеррі Уайнхолдам, свідчить, що джерелом співзалежності є незавершені етапи розвитку дитини. І якщо процес не пройшов до кінця, то спроби довести його до фіналу буду переслідувати людину все життя, намагаючись привести до гармонії психологічний стан. І тоді працювати потрібно з усіма членами сім'ї, які беруть участь у співзалежних стані.
Ознак у співзалежності чимало. Це і низька самооцінка, і спроба будь-якого приводу шукати думки в оточуючих значущих людей, і відчуття себе в ролі мученика або блазня для тих, хто поруч. Такі люди бачать тільки власне безсилля і неможливість вплинути на ситуацію, і тоді намагаються заглушити неприємні думки будь-якими підручними засобами, будь то алкоголь, робота або секс. Як наслідок, неможливість повністю розкрити свої почуття і емоції, людина втрачає здатність до щирої близькості, що в свою чергу, тільки підштовхує до неприємних думок.
У ситуації співзалежності людина дозволяє собі впасти в такий стан щодо іншої людини, поставивши на чільне кута його інтереси і сподівання, підпорядкувавши себе повністю турботам про члена своєї родини, ким би він не був. Саме тому, що увага сконцентрована на іншому особі, створюється враження, що це його вина в те, що трапилося. Але ж кожен з нас вільний сам дозволяти вплинути на себе чи ні.
Але як тільки співзалежність «поглинає душу» людини, пропадає і сила волі для прийняття рішення або здійснення вибору, наростають почуття провини і гніву, психосоматичні порушення, сором, тривога, відчай і безвихідь - ось класичні супутники співзалежних людини. З'являється замкнутість, втрачаючи власне Я, людина немов намагається відгородитися від усього навколишнього світу, вибудовуючи стіну відчуження.
Чому ж співзалежність прирівнюють до залежності від наркотичних речовин? Фахівці вважають, що симптоми дуже схожі: теж хворобливий стан, таке ж прагнення знову і знову «взяти» звичний допінг. Свої інтереси і бажання, навіть власне самопочуття розчиняються в звичках важливого родича. Але найцікавіше, що навіть якщо цей самий родич фізично здоровий, то під впливом все тієї ж співзалежності у нього починають проявлятися самі різноманітні недуги, які сприяють ще більшого затягування петлі. Так хвороба стає сімейною, в ній починають приймати участь усі.
Спочатку її приписували лише членам сімей алкоголіка чи наркомана, вважаючи, що складаються нездорові відносини, впливають на психологічне благополуччя окремих членів. Проте, якщо брати до уваги теорію незавершених стадій розвитку дитини, то в нашому світі, де батьки все менше і менше уваги приділяють дітям, подібні ситуації вже не здаються такими незвичайними. Маленька людина, не отримавши необхідну частку турботи з боку значущих дорослих, не отримує і уявлення про здорових відносинах, прагнучи зберегти хворобливе стан речей, так як представляє його єдино комфортним, боячись щось змінити.
Фахівці бачать тільки один вихід із замкнутого кола - свідома відмова від граної ролі. Але не у кожної людини є сили на подібний крок, заважає обігу до фахівців і визнання хворобливого стану (що теж притаманне людям з будь-якої хімічної залежністю). Однак без уваги залишати це не можна, тому що неувага до власного здоров'я може призвести до плачевних результатів. А в нашому житті є речі, заради яких варто жити, і яким варто радіти.

Манухіної Наталія Михайлівна - канд.псіхол.наук, клінічний і медичний психолог, сімейний та індивідуальний консультант, тренер авторських навчальних і розвиваючих програм, член Товариства сімейних консультантів і психотерапевтів, доцент Інституту практичної психології та психоаналізу: Інтерес, захопленість закоханість, глибоке почуття, прихильність, залежність від улюбленого...
Як багатозначно, погодьтеся, кожне з цих понять?!
Вони можуть бути наповнені радісним передчуттям або гіркотою втрати, думками про розкривних або втрачені можливості, приємними або болісними відчуттями. Все залежить від минулого життєвого досвіду і того змісту, який ми вкладаємо в ці поняття, коли оцінюємо даний і думаємо про майбутнє.
Всі люди в якійсь мірі співзалежності.
Всі ми були залежні від навколишніх у дитинстві.
Всі ми час від часу, хто більше і довше, а хто менше і лише періодично, відчуваємо потребу в прийнятті та любові, що підтверджена тим ступенем близькості з іншими (або з кимось одним), яка в останні роки набула термін «співзалежність».
У таких відносинах людина готова розлучитися з автономією свого «Я»: щоб або доглядати за іншими, задовольняючи їх потреби та вимоги, або для пошуку турботи, схвалення, догляду за собою.
Надаючи допомогу іншим, ми схильні прив'язуватися до них.

Можливо, і культурально та літературно подкрепляемое «Ми відповідаємо за тих, кого приручаємо», «За позику віддяка» та ін, також сприяють закріпленню злитих відносин. Причому це відноситься швидше до обов'язку, відповідальності за їх збереження, ніж за їх якість, навіть якщо вони перестали задовольняти.
Однак розвиток тривалих відносин завжди проходить через періоди якісних змін, що позначаються як «очікувані, нормальні кризи» або «кризи розвитку», властиві людям протягом їхнього життя взагалі.
Співзалежні відносини з цієї точки зору можна розглядати як«застрягли»на стадії«нормальної неподільності». Наступним етапом може стати самовизначення кожного учасника, тобто стадія відмежування і позначення «Хто є Я в даних відносини».
Коли в своїй роботі з співзалежними відносинами основний упор вдається зробити саме на зміщенні фокусу з «Я для тебе і ТИ для мене» на «Я, ТИ і МИ в наших відносини», їх учасники легко приступають до реорганізації своїх взаємин. Вони знаходять і реалізують способи взаємодії, спрямовані на більш задовольняють всіх і кожного форми. Підвищується цінність наявності саме цих відносин, а потім - і значущість особистості кожного, як творців, авторів, творців цього союзу.
Причому відноситься це до всіх співзалежних структурам: діти-батьки, подружжя, друзі, коханці й ін
Якщо ж говорити про співзалежності саме в любовних відносинах, то треба відрізняти випадки: є чи нема в одного з них адикції (залежності). В останньому випадку «борцем» за трансформацію відносин зазвичай виступає тільки одна сторона, а друга відмовляється брати участь або навіть перешкоджає будь-яким змінам з боку партнера. Це ускладнює і подовжує психотерапію співзалежності, якщо за неї звертаються. Однак вона можлива і завжди плідна, на відміну від ситуації, коли люди продовжують залишатися у відносинах, все більше обтяжує болісними переживаннями, невдоволенням один одним і навколишнім світом, але допомоги у фахівців не шукають.
Якщо ж Співзалежні любовні відносини не обтяжені аддикцией в одного або обох партнерів, то до них ідея «застрявання» на конкретній стадії розвитку відносин підходить найбільше. Їх набагато правильніше охарактеризувати як стадію «залежності від кохання» або «залежності від іншого» (у різних випадках превалює більша вираженість одного або другого аспектів). Головною характеристикою тут є нездатність виявити або розділити свої і партнера почуття і очікування.
Почуття підтримуються в співзалежних відносинах минулими спогадами про сприятливі періодах, частіше під час залицяння. На цьому будуються очікування, що партнер буде і далі поводитися так, щоб «мої почуття залишилися колишніми». При цьому зміни у світосприйнятті кожного, а також переживання щодо цієї життєвої ситуації знецінюються. При цьому вся увага, а значить і вимоги, і очікування в співзалежних осіб направлено більше на іншого, ніж на самого себе. Тому їм характерні такі думки і висловлювання: «Я хочу відчувати до нього (неї) ті ж почуття любові, але не можу, тому що він (вона) не забезпечує мені достатньої уваги, щоб ці почуття у мене постійно були». Себе, як авторів теперішніх та майбутніх взаємин вони не розглядають, «наказуючи» тим самим собі бути залежними від потреб, бажань, поведінки партнера.
І часто всі страждання будуються саме навколо почуття любові. Спогади про колишню любов, очікування збереження і зростання любові, вимоги любові до себе, дар любові своєму партнерові... І коли все це відбувається на тлі страждання, воістину можна сказати, що созавівімость - це «хвороба любові».
Співзалежні люди, коли будують свої очікування, спираючись лише на минулий досвід, часто не визнають цінності або бачать лише негативну сторону справжніх стосунків. Майбутнє вони також визначають, виходячи з ідеї «хочу, щоб все було як раніше». Така «життя спогадами» не дозволяє їм переглядати справжні стосунки у напрямку насичення їх більшою яскравістю, новими інтересами і переживаннями, притаманними справжньому етапу особистісного і соціального розвитку кожного з них.
Одночасно, треба відзначити, що Співзалежні люди, коли зберігають (не розривають) самі відносини, як би підкреслюють їх цінність і наявність потенційної можливості для зміни їх якості. Фактично, вони вірять і в себе, і в партнера.
Люди, які страждають від співзалежності, приходять за різними видами допомоги, що визначається їх готовністю до змін. Проводячи, відповідно, з ними коучинг, психологічне консультування або психотерапію, все частіше ми обговорюємо з ними наступні питання:
- Чим цінні, важливі й подобаються мені справжні взаємини?
- Що я хочу в них покращити?
- Яких відносин я хочу досягти?
- Що в цих відносинах свідчить про можливість досягти такого результату?
- Що я знаю про свого партнера такого, що дає мені цю впевненість?
- Про що мені треба повідомити, дізнатися у нього (її), щоб він (вона) став моїм союзником у створенні задовольняють нас обох відносин?
- Як саме я готовий діяти сам?
З обговорень подібних тим народжуються нові, несподівані часом, дуже конструктивні варіанти зміни ними своєї життєвої ситуації, які люди легко реалізують, тому що це їх власні творчі знахідки, рішення і вибір.
Може бути, взагалі протягом свого життя нам, людям, варто час від часу задаватися подібними питаннями? Розглядати свої взаємини з тих сторін, які ми хочемо поліпшити, розширити, розвинути, змінити відповідно до цього життєвим періодом. Можливо, тоді взагалі стане менше відносин неудовлетворяющих, болісних, які здається неможливим ні розірвати, ні змінити, тобто співзалежних. І одночасно, можливо, стане більше радують, бажаних, приємних відносин, взаємно підтримують у розвитку ідентичності кожного учасника, що зробить нас здатними сприяти розвитку навколишнього світу так, як ми про це мріємо.
Визнати ціннісну бік своїх відносин і розвивати саме її - ось, схоже, завдання сучасності!