Московского Архитектурного Института;

2) Московской Государственной Консерватории им. Чайковского;

3) МГУ им. Ломоносова;

4) Российского университета театрального искусства ГИТИС.

Второй игрок. Отвечает.

Если второй игрок отвечает правильно.

Комиссия аплодирует.

На экране вопрос «Получить стипендию? Да. Нет.»

Иван. Вы абсолютно правы – Московского Архитектурного института. А посвящён памятник студенческим суевериям. Пин-код введён верно. Везучий студент - наш клиент!

Одна студенческая примета запрещает выносить мусор перед экзаменом, видимо, вместе с "сором из избы" улетают в мусоропровод и накопленные знания! А если перед экзаменом подмести полы в квартире, помыть их, да еще и вынести потом ведро, то на экзамен лучше и не ходить - все равно времени на подготовку не останется.

Банкомат выдаёт студенту монету.

Иван. Не забудьте про вашу карту и, конечно, про комиссию.

Все члены комиссии подходят к игроку и пожимают ему руку.

Иван. Возвращайтесь в зрительный зал. А мы переходим третьему клиенту.

Если второй игрок отвечает неверно.

Звучит специальный сигнал. Комиссия негодует.

На экране надпись «Пин-код введён неверно!»

Иван. Пин-код – неверный. Проект композиции этого памятника разработали студенты Московского архитектурного института.Ничего страшного: у вас есть ещё две попытки.

На экране – изображение того же памятника, новый вопрос «Какому негосударственному празднику приурочена установка памятника?» и варианты ответа 1)1 сентября- День знаний; 2) 25 января- Татьянин день; 3) 27 июня- День Молодёжи; 4) 1 апреля- День Смеха.

Иван. К какому негосударственному празднику приурочена установка памятника?

1)1 сентября - День знаний;

2) 25 января - Татьянин день;

3) 27 июня - День Молодёжи;

4) 1 апреля - День Смеха.

Второй игрок. Отвечает.

Если второй игрок отвечает правильно.

Комиссия аплодирует.

На экране вопрос «Получить стипендию? Да. Нет.»

Иван. Вы абсолютно правы – такой памятник установили в Москве в честь Дня Молодёжи! Пин-код введён верно. Везучий студент - наш клиент!

Кстати, одна студенческая примета запрещает выносить мусор перед экзаменом, видимо, вместе с "сором из избы" улетают в мусоропровод и накопленные знания! А если перед экзаменом подмести полы в квартире, помыть их, да еще и вынести потом ведро, то на экзамен лучше и не ходить - все равно времени на подготовку не останется.

Банкомат выдаёт студенту монету.

Иван. Не забудьте про вашу карту и, конечно, про комиссию.

Все члены комиссии подходят к игроку и пожимают ему руку.

Иван. Возвращайтесь в зрительный зал. А мы переходим третьему клиенту.

Если второй игрок отвечает неверно.

Звучит специальный сигнал. Комиссия – в шоке!

На экране надпись «Пин-код введён неверно!»

Иван. Пин-код – неверный. Такой памятник установили в Москве в честь Дня Молодёжи. Попытка, конечно, не пытка, но так можно и без стипендии отсюда уйти. Включай смекалку!

На экране – изображение того же памятника, новый вопрос «Памятник какому студенту изображён на экране?» и варианты ответа 1) Бедному студенту; 2) Студенту-отличнику; 3) Суеверному студенту; 4) Студенту-абитуриенту.

Иван. Памятник какому студенту изображён на экране?

1) Бедному;

2) отличнику;

Суеверному;

4) абитуриенту.

Второй игрок. Отвечает.

Если второй игрок отвечает правильно.

Комиссия аплодирует.

На экране вопрос «Получить стипендию? Да. Нет.»

Иван. Вы абсолютно правы – Суеверному студенту! Ура! Пин-код введён верно.

Банкомат выдаёт студенту монету.

Иван. Не забудьте про вашу карту и, конечно, про комиссию.

Все члены комиссии подходят к игроку и пожимают ему руку.

Иван. Возвращайтесь в зрительный зал. А мы переходим к третьему клиенту.

Вставляйте вашу карту. Как вас зовут? …, я думаю, как обращаться с нашим банкоматом вы уже поняли?

Третий игрок. Да.

Иван. Тогда – сразу фото и вопрос.

На экране - изображение памятника Шурику и Лидочке, вопрос «Какова высота бронзовой скульптуры?» и четыре варианта ответа 1) 2 метра; 2) 1,92 метра; 3) 1,85; 4) 1,65.

Иван. На карте изображён памятник студенчеству. Какова его высота?

1) 2 метра;

2) 1,92 метра;

3) 1,85;

4) 1,65.

Третий игрок. Отвечает.

Если третий игрок отвечает правильно.

Комиссия в восторге аплодирует.

На экране вопрос «Получить стипендию? Да. Нет.»

Иван. Точно, как в аптеке – метр восемьдесят пять! На этот раз счастливую праздничную стипендию принёс краснодарский памятник самой трогательной студенческой паре Советского кино. Эх, ни что так не сближает людей как общественный транспорт и отсутствие конспекта. Поздравляем!

Банкомат выдаёт студенту монету.

Иван. Ваша карта и, конечно, комиссия.

Все члены комиссии подходят к игроку и от души обнимают его.

Иван. Возвращайтесь на своё место.

Если третий игрок отвечает неверно.

Звучит специальный сигнал. Комиссия стреляет в игрока из воображаемых пистолетов.

На экране надпись «Пин-код введён неверно!»

Иван. Кто-то, похоже, «халява ловись» сегодня не в те форточки кричал! Пин-код неверный. Высота памятника – ровно метр восемьдесят пять! Вторая попытка и второй вопрос.

На экране – изображение того же памятника, новый вопрос «Сколько весит памятник?» и варианты ответа 1)300 кг; 2) 250 кг; 3) 270 кг; 4) 350 кг.

Иван. Сколько весит памятник?»

Кг;

2) 250 кг;

3) 270 кг;

4) 350 кг.

Третий игрок. Отвечает.

Если третий игрок отвечает правильно.

Комиссия в восторге аплодирует.

На экране вопрос «Получить стипендию? Да. Нет.»

Иван. Действительно – триста килограмм! На этот раз счастливую праздничную стипендию принёс краснодарский памятник самой трогательной студенческой паре Советского кино. Эх, ни что так не сближает людей как общественный транспорт и отсутствие конспекта. Поздравляем!

Банкомат выдаёт студенту монету.

Иван. Ваша карта и, конечно, комиссия.

Все члены комиссии подходят к игроку и от души обнимают его.

Иван. Возвращайтесь на своё место.

Если третий игрок отвечает неверно.

Звучит специальный сигнал. Комиссия стреляет в игрока из воображаемых пистолетов.

На экране надпись «Пин-код введён неверно!»

Иван. Пин-код неверный, как и ваш ответ. На самом деле, памятник весит 300 килограмм.У вас осталась последняя попытка получить стипендию. Внимание на экран.

На экране – изображение того же памятника, новый вопрос «Герои какого фильма Леонида Гайдая отлиты в бронзе?» и варианты ответа 1) «Кавказская пленница»; 2) «Иван Васильевич меняет профессию»; 3) «Операция «Ы» и другие приключения Шурика»; 4) «Ночь накануне экзамена».

Иван. Герои какого фильма Леонида Гайдая отлиты в бронзе?

1) «Кавказская пленница»;

2) «Иван Васильевич меняет профессию»;

3) «Операция «Ы» и другие приключения Шурика»;

4) «Ночь накануне экзамена»

Третий игрок. Отвечает.

Если третий игрок отвечает правильно.

Комиссия в восторге аплодирует.

На экране вопрос «Получить стипендию? Да. Нет.»

Банкомат выдаёт студенту монету.

Иван. Ваша карта и, конечно, комиссия.

Все члены комиссии подходят к игроку и от души обнимают его.

Иван. Возвращайтесь на своё место.

Стипендию в нашем банке сегодня получили 3 студента, и это им практически ничего не стоило. Хотя, как говорится, на стипендию можно купить себе кое-что, но на остальное денег не останется.

(Вариант 2 - Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании)

Эпизод. Праздничная акция

На сцене, широко шагая, появляется Пульхерия. Эмиль плетется за ней.

Эмиль (хлопает - банкомат превращается в людей). Вот они, наши лучшие сотрудники! На работу не опаздывают, премию не просят, не хамят!

Пульхерия. Ещё скажите: не спрашивают, почему я так много сняла и на какую фигню потратила! (Смеётся в одиночестве над своей шуткой.) Кстати, о приятном, раз сегодня праздник, должны же быть и какие-то акции!

Эмиль. Конечно. Любой вкладчик сегодня может получить подарок от самого Дир-Ректора нашего Банка - Владимира Яковлевича Рушанина!

Организацией этой акции занимается семейный тандем: Алекс и его матушка - Нина Варфоломеевна, такая приятная женщина, ответственный сотрудник… А вот и она.

Нина Варфоломеевна выходит из кулисы, на ходу кланяется, несколько раз оглядывается и вдруг ловко вытаскивает из кулисы Алекса с планшетом в руке.

Нина Варфоломеевна (Эмилю и Пульхерии). Господа! Будьте спокойны! Сегодня мы продумали (подтягивает к себе Алекса, прижимаете к материнской груди) беспрецедентную праздничную акцию!

Эмиль. Что я говорил? - Вот это сотрудники! Мы на вас полностью полагаемся! (Удаляется вместе с Пульхерией.)

Алекс (вырывается из мамкиных объятий). Да, мам. - Полностью на вас полагаемся! А у меня стрижка бороды… Ок? (Пытается уйти, но не тут-то было.)

Нина Варфаламеева. Стааааять! Надоело мене, Лёша, тебя на тусовки отпускать. То по афтепатям буржуйским до утра. То селфи - на работе с барышнями подозрительными. А бриться и стричься во время сессии, вообще, – плохая примета!

Алекс. Да маааам! Я же рили работаю, а селфи - это индивидуальный подход. Ок?

Нина Варфаламеевна. Индивидуальный подкат! В общем так! Акция праздничная на тебе. Чтоб модно, стильно, молодёжно. (Передразнивая.) Ок? А не справишься, будешь зарплату наличными получать! Лично от меня!

Алекс. Мама, я же оллдэй, оллнайт думал. И придумал! Фитанём с тобой такой экшн. Ок? За подарки от самого ДирРектора каждый готов бороться. А борьба эта будет проходить в режиме он-лайн.

Прямо сейчас всех желающих прошу сделать селфи, соблюдая следующие условия. Первое - фото должно быть сделано здесь и сейчас. Второе - на нём должен быть один человек. И третье - фото должно быть загружено в инстаграм с хештегом «#хочуселфисректором2016». Если технические возможности не позволяют вам пользоваться интернетом, можете попросить помощи у своих друзей. Ок?

Приступайте. Отправляем фотографии как можно скорее. Двое самых быстрых желающих, станут участниками квеста под названием «Банк-ОК!». А пока наш техник мониторит инстаграм, дорогой студент, сделай паузу – слушай твист!

Звучит твист.

Ответственный за видео на экране мониторит инстаграм, на экран выводит фото победителей. Победители приглашаются на сцену.

Алекс. И-и, вот селфи самого быстрого в этом зале! Эй, везунчик, скорее поднимайся к нам!

Нина Варфаламеевна. Мы также с нетерпением ждём выхода второго(-ую) участника(-ницу) квеста, чья фотография сейчас красуется на весь зал.

Студенты поднимаются на сцену.

Нина Варфоломеевна. Плох тот студент, что надеется на авось. Хороший студент, верит и во множество других примет. Сегодня, «ЧУБЧИК» разрешает пользоваться этими приметами официально. Главное, правильно выполнять полученные к ним задания.

Алекс. И регулярно радовать банк фотоотчетом, после каждого пройденного этапа. Помогать вам, будут наши референты.

К каждому участнику подходят референты с фотоаппаратами.

Нина Варфоломеевна. Разумеется, подарок от ДирРектора получит только один. Поэтому приложите максимум усилий и креатива для того, чтобы он достался именно вам.

Алекс. Первая примета и первое задание к ней. Известно, что встретить женщину перед экзаменом – к несчастью. Чтобы решить эту проблему необходимо проводить как можно больше женщин домой. Поэтому (участникам) отправитесь в гардероб и помогите им одеться. Чем больше женщин вам удастся облачить в верхнюю одежду – тем ближе вы окажетесь к заветному подарку!

Нина Варфаламеевна. Вперёд! И без фотоотчёта не возвращайтесь!

Участники с помошниками-референтами отправляются на выполнение первого задания в гардероб 3-го корпуса? cтараются помочь одеться женщинам на протяжении всего следующего эпизода. Помощники фиксируют помощь каждой женщине на фотоаппарат. Затем все возвращаются в зрительный зал для публичного просмотра фотоотчёта и получения нового задания. И так далее.

Эпизод. Окна.

Вновь появляются Эмиль и Пульхерия.

Пульхерия. Эмиль Юнирович, на чем мы остановились?

Эмиль. Счет в нашем банке может открыть любой абитуриент сроком от 3 до 5 лет, в любом из семи отделений. Некоторые клиенты получают от наших сотрудников кредиты, погашаемые ежесессиными платежами – зачетами и экзаменами. Есть, конечно, и просроченные платежи, но не будем о грустном.

Я, как креативный директор, решил эту проблему весьма оригинально. Дмитрий? Где его вечно носит?

На сцене появляется Дмитрий с чубчиком на голове.

Дмитрий. Простите, смотрел расписание. Здравствуйте, сударыня! (Целует руку Пульхерии.) Менеджер по работе с хвостатыми клиентами – Дмитрий.

Известно, что в планировании учебного дня первый помощник студенту – это?

Эмиль. Ежедневник? Органайзер?

Пульхерия. Погонщик или пастух!

Дмитрий. Рас-пи-са-ни-е. Расписание есть на сайте института и на стенах родных коридоров. Согласно статистике, в среднем за все время обучения студент проводит 4 часа у стенда с расписанием. На его лице возникает страх, тревога, полное непонимание, а иногда и радость. Радость, вызванная отсутствием пар. Друзья, а как мы называем свободное время за неимением пары?

Кто-то из зала. Окно.

Дмитрий. Совершенно верно, окно! В нашем банке также имеются окна, в которые вы можете обратиться за кредитом или разделаться с уже имеющимся! Встречайте – наши крошки-окошки!

Звучит музыкальная отбивка. Номер «Танец девушек с окнами».

Дмитрий. В честь Татьяниного дня, я договорился с Халявой и с одним из наших сотрудников о возможности погасить задолженность по кредиту …… (название предмета) одному из наших клиентов. Или как говорят студенты – обрубить хвост!

Для этого мы приглашаем к нашим окошкам следующих кредиторов…

Дмитрий называет фамилии, имена и группы студентов-должников.

Затем приглашает на сцену преподавателя, по предмету которого у студентов имеется долг.

Дмитрий. Мало кто знает, что Халява, по старостуденческим мифам, - это приемная дочь Удачи. Но в разрез всеобщему заблуждению - Халява не сваливается на голову сама по себе! Ее нужно либо заработать, либо призвать.

Я думаю, вы догадались, что вам предстоит делать в эти окна? Это очевидно, вы будете призывать халяву. Что именно кричать, знаете?

Кто-то из должников. Отвечает.

Дмитрий. Да, верно - нужно крикнуть «Халява приди»!

Появляется Халява.

Халява. Я уже близко!

Дмитрий. Да-да! Но кричать нужно тогда, когда вы догадаетесь, какое ключевое слово объединяет три картинки на экране.

Халява. Позовёте зря или ошибётесь с ответом – пожалеете!

Дмитрий. Уж поверьте! Играем ва-банк. На кону - почти все, чего только может желать современный студент - это, конечно же, его собственная, безхвостая… жизнь! Поэтому подсказки из зала будут мешать нашим кредиторам осуществить свою мечту! (Зрителям.) Надеюсь, мы друг друга поняли! Тема всех сегодняшних вопросов, естественно, - студенчество. Внимание на экран!

На экране – первая тройка картинок: 1. парень с рубашкой навыпуск, 2. ликующие выпускники, 3. телевизор с заставкой «Новости».

Дмитрий. О чём идёт речь на всех трёх изображениях?!

Кто-то из игроков. Халява приди!

Халява подбегает к первому выкрикнувшему игроку, с микрофоном.

Халява. Назови слово.

Игрок. Выпуск.

Халява. Молодец!

Дмитрий. Халява, дай пять нашему кредитору.

Халява замахивается, чтобы дать пять правильно ответившему игроку. Обманывает его, промазывает рукой мимо его ладони и оставляет на раме окна свой первый отпечаток – свидетельство правильного ответа. Отходит на своё место.

Дмитрий. Пять, разумеется, не за экзамен, а только за правильный ответ. Внимание, следующий ребус.

На экране – вторая тройка картинок:1. парень с девушкой в обнимку, 2. двойка в дневнике, 3. пара сапог.

Кто-то из игроков. Халява приди!

Халява подбегает к первому выкрикнувшему игроку, с микрофоном.

Халява. Твой ответ.

Игрок. Пара.

Халява. Умничка! (Замахивается, оставляет след ладони на раме и возвращается на своё место.)

Дмитрий. Так бы на экзамене отвечали – не пришлось бы публично кредиты погашать! Следующий слайд!

На экране – третья тройка картинок:1. доширак, 2. спящая вахтёрша, 3. кадр из сериала «Общага».

Кто-то из игроков. Халява приди!

Халява подбегает к первому выкрикнувшему игроку, с микрофоном.

Халява. Ну, не зря звал?

Игрок. Это слово общага.

Халява. Не зря! Держи пять! (Замахивается, оставляет след ладони на раме, отходит на своё место.)

Дмитрий. Не расслабляемся. Посмотрим, что вы на это скажете!

На экране – четвёртая тройка картинок:1. нога наездника, 2. герой фильма «Операция Ы» (часть «Наваждение») с большой повязкой на ухе, 3. петух.

Кто-то из игроков. Халява приди!

Халява подбегает к первому выкрикнувшему игроку, с микрофоном.

Халява. Говори!

Игрок. Это слово шпора.

Халява. Отлично! (Замахивается, оставляет след ладони на раме, отходит на своё место.)

Дмитрий. Не расслабляемся. Посмотрим, что вы на это скажете!

На экране – четвёртая тройка картинок:1. нога наездника, 2. Герой фильма «Операция Ы» с большой повязкой на ухе, 3. петух.

Дмитрий (участникам, не набравшим ни одного очка). Время подвести итоги! У кого нет ни одного знака от Халявы, сделайте шаг вперёд. Друзья, чистые окна, это конечно, хорошо, но не в вашем случае. На халяву получить зачёт – вам не удалось! Поэтому идите и учите ________ (название предмета). (Участникам, набравшим не самое большое количество отпечатков от Халявы.) Уважаемые кредиторы под номером ___ и ___, на этот раз вам тоже не удалось закрыть кредит и распрощаться со своим хвостом, а вот мы с вами прощаемся!

Если только один победитель.

Дмитрий (победителю). Ну а тебе, дорогой победитель в окне под номером __, зачёт!Подавай документ на подпись и обещай больше не копить долги! Публично!

Участник отдаёт зачётку. Преподаватель ставит зачёт. В это время студент публично обещает больше не копить долги. Халява исчезает.

Дмитрий (преподавателю). Ну что поверим?

Преподаватель. Отвечает.

Дмитрий. Так и быть. Держи зачётку и слово своё держи!

Если два победителя.

Дмитрий. Ну а для вас, друзья, ещё один – финальный раунд.

На экране – финальная тройка картинок: 1. кровь, 2. общая фотография одногруппников, 3. музыкальная группа.

Кто-то из игроков. Халява приди!

Халява подбегает к первому выкрикнувшему игроку, с микрофоном.

Халява. Твоё слово!

Игрок. Группа.

Халява. Да! (Замахивается, оставляет след ладони на раме, отходит на своё место.)

Дмитрий. Всё честно. (Проигравшему.) На этот раз тебя опередили, только давай ты не будешь выбрасываться из этого окна, а спокойно пройдёшь на своё место. Давай? - До свиданья! (Победителю). Ну а тебе, дорогой победитель, зачёт!Подавай документ на подпись и обещай больше не копить долги! Публично!

Дмитрий (преподавателю). Ну что поверим?

Преподаватель. Отвечает.

Дмитрий. Так и быть. Держи зачётку и слово своё держи!

1. Не халявил на этой сцене только один человек – (имя педагога). В знак благодарности за честно обрубленные хвосты – примите эти цветы!

2. Кстати, имя педагога, (иронично) это ещё цветочки… А нет, не так. - Кстати, имя педагога, (благодарно) это ещё цветочки… для вас! Спасибо за сотрудничество!

Уважаемые студенты, давайте все вместе поблагодарим ______________ (имя отчество преподавателя) за такой подарок!

Зал хором благодарит преподавателя.

Дмитрий. А Халявы и след простыл! Наверное, опять зовут где-нибудь в другом вузе! Что тут скажешь?! – На Халяву надейся, а сам не плошай!