Супружеская жизнь — это цветок

Очень часто на прием к психотерапевту при­ходят уставшие от супружеской жизни партне­ры. По-видимому, в их отношения вкралась мо­нотонность, которая притупляет остроту вос­приятий и новизну ощущений. Нередко у мужа и жены подобная ситуация вызывает отчаяние, подавленность и разочарование. Из того факта, что супружеское партнерство вообще проблематично, они делают вывод, что не подходят друг к другу. Инициатива постепенно гаснет, нет об­щих тем для разговоров, даже если искать повод к этому, наталкиваешься только на внутрен­нюю пустоту и безразличие. Так по крайней ме­ре кажется обоим партнерам.

Вот что о подобной ситуации рассказала мне сорокатрехлетняя пациентка.

Она жаловалась на монотонность семейной жизни, на то, что дни проходят в молчании, что говорить не о чем и что сама она страдает от таких своих недостатков, как нечуткость и не­умение изменить однообразие повседневности. Я спросил пациентку, что бы она стала делать, если у нее дома было бы красивое комнатное растение, например фуксия? Как бы она ухажи­вала за ним?

Пациентка с удивлением покачала головой, не понимая, какое отношение имеет этот вопрос к ее супружеской жизни. «Если бы у меня был такой цветок, то я стала бы его регулярно поливать». Оказалось, что пациентка большая любитель­ница комнатных растений. Чуть подумав, она продолжала: «Через полгода или через год я пе­ременю горшок и землю. Время от времени буду добавлять удобрение. Поставлю цветок в то ме­сто, где ему будет достаточно солнечного света».

Здесь я перебил пациентку и спросил ее: «А как вы относитесь к своей супружеской жиз­ни?»

Этот вопрос сильно взволновал женщину., Я заметил, что она вдруг почувствовала разницу между ее любовью, вниманием по отношению к комнатным растениям и тем безразличием, отсутствием любви, с которыми она относилась к своей супружеской жизни. Под впечатлением этого она ответила: «Если бы моя супружеская жизнь была цветком, он давно бы засох. Если бы мы с мужем ежедневно обращали больше внимания друг на друга, хотя бы обменивались комплиментами, или каждый ценил то, что сде­лал для него другой, это было бы для нашей жизни то же, что вода для растений». Она заду­малась и некоторое время ничего не говорила. «Откровенно говоря, я перестала следить за своей внешностью. Должна сказать, что новая одежда, прическа, косметика меня вообще боль­ше не интересуют. Короче говоря, у меня просто пропало желание выглядеть привлекательной для своего мужа. Кстати, о нем можно сказать то же самое. А ведь новые ощущения, интерес друг к другу стали бы для нас тем же, чем удоб­рение для растения».

На следующих сеансах пациентка вновь и вновь обращалась к образу цветка. Она говори­ла о том, что они с мужем замуровали себя в четырех стенах, а ведь если бы они куда-нибудь поехали во время отпуска, то это было бы чем-то вроде «пересадки» в другой цветочный горшок, а гости и друзья стали бы чем-то вроде новой земли. Они помогли бы устранить изоляцию и трудности общения друг с другом.

Таким образом, был достигнут значительный прогресс. Пациентка благодаря образному срав­нению своей супружеской жизни с комнатным растением уже не испытывала какого-то неоп­ределенного чувства неудовлетворенности своей супружеской жизнью, а смогла конкретизировать это чувство, постоянно обращаясь к помо­щи образного сравнения. Привычные отноше­ния с мужем предстали перед ней совсем в ином свете и не казались уже столь безнадежными. Супруги овладели ситуацией и могли отныне активно решать трудности, возникающие в их семейной жизни.

Сравнения хромают

К врачу пришел сапожник; у него были силь­ные боли, и казалось, что дни его сочтены. Как ни старался врач, но так и не нашел подходя­щего лекарства, которое еще могло бы помочь. Испуганный пациент спросил: «Неужели нет ничего, что могло бы меня спасти?» Врач отве­тил: «К сожалению, я не знаю такого средства». «Если мне уже ничто не поможет, то у меня есть последнее желание. Я хотел бы съесть целый горшок супа из четырех фунтов бобов и одного литра уксуса». Врач пожал плечами и покорно произнес: «Я не очень верю в это, но если вы так хотите, то можете попробовать». Всю ночь врач ждал сообщения о смерти больного. На следую­щее утро к его изумлению перед ним предстал сапожник, живой и здоровый, будто и не болел. Тогда врач записал в своем дневнике: «Сегодня ко мне пришел один сапожник, которого уже ничем нельзя было спасти, но четыре фунта бо­бов и один литр уксуса помогли ему».

Вскоре этого врача вызвали к тяжело больно­му портному. И в этом случае искусство врача было бессильно помочь ему. Как честный человек, он признался в этом больному. Тот взмо­лился: «Неужели вы не знаете какого-нибудь средства?» Врач подумал и сказал: «Нет, но со­всем недавно ко мне пришел сапожник, у кото­рого была болезнь, похожая на вашу. Ему по­могли четыре фунта бобов и один литр уксуса». «Если нет никакой надежды, попробую-ка я это средство», — ответил портной. Он съел бобы с уксусом и на другой день умер. А врач записал в своем дневнике: «Вчера ко мне обратился пор­тной. Ему нельзя было ничем помочь. Он съел целый горшок супа из четырех фунтов бобов и одного литра уксуса и умер. Что хорошо для са­пожников, то плохо для портных».

Каждый из нас знает по собственному опыту, что одно дается ему легче, другое труднее, чем-то он интересуется больше, чем-то меньше. Не­смотря на то что многое в нашем обществе, даже то, как мы воспринимаем себя и других, позна­ется через сравнения, мы тем не менее не похо­жи друг на друга. Все люди, хотя и имеют много общего, значительно отличаются друг от друга.

Во время занятия в женской психотерапевти­ческой группе одна тридцатидвухлетняя жур­налистка пожаловалась: «Должно быть, у меня что-то не в порядке с сексуальностью. Я думаю, что я фригидна...»

Члены группы с интересом стали прислуши­ваться. «А почему ты так решила?» — спросила ее вдруг другая пациентка, г-жа Ф. «Мне всегда так казалось. Но по-настоящему я это заметила только после разговора с моей подругой. Мы бе­седовали об одной журнальной статье на тему оргазма. Она с восторгом рассказывала мне, что оргазм для нее самое сильное переживание и каждый раз при половом акте счастье перепол­няет ее. Порой на работе она с трудом дожида­ется того момента, когда можно уйти домой. Она также сказала, что иногда в день у нее бы­вает по три-четыре половых сношения. И поэто­му я показалась себе совершенно бесчувствен­ной».

«А как у тебя обстоит с оргазмом?» — поинте­ресовалась г-жа Т. «Сексуальная близость у нас с мужем бывает раза два в неделю. Я не могу ска­зать, что это мне неприятно. Честно говоря, мне это даже нравится, но мне кажется, что я не ис­пытываю какого-то необыкновенного чувства. Чувства, подобные оргазму, у меня тоже бывают, даже по нескольку раз во время половой близо­сти, но я думаю, что они ни в какое сравнение не идут с настоящим оргазмом моей подруги».

Я, как врач, не стал комментировать выска­зываний пациентки. Вместо этого я рассказал группе историю «Сравнения хромают». Выслу­шав ее, все оживились. Одна пациентка сказала, что ей сексуальные отношения вообще не достав­ляют никакого удовольствия. Другая сорокадевя­тилетняя пациентка призналась: «В моем возра­сте сексуальность уже не проблема. Для меня го­раздо важнее жить в мире и согласии с мужем и радоваться тому, что мы нужны друг другу».

Для всей группы вдруг стало очевидным и по­нятным, что у каждого есть свой неповторимый характер переживаний, свой опыт, свои собст­венные проблемы, вопросы и способы их реше­ний. Беседа приобрела другое направление. В центре внимания стала тема: «Неповтори­мость». Начался обмен мнениями и опытом, ко­торый для каждого был связан с этой темой.