Как побороть застенчивость

Ф.Г. Зимбардо

 

В последнее время я занимался психологическими исследованиями, направленными на то, чтобы улучшить наше понимание интереснейшего аспекта человеческой природы — застенчивости. Я описал проведенный недавно эксперимент, в котором студенты играли роли охранников и заключенных в искусственно созданной тюремной обстановке. Хотя все эти люди были отобраны потому, что психологическое тестирование не выявило у них никаких отклонений, они вскоре начали вести себя странным, даже патологическим образом.

Псевдоохранники, сначала ощущавшие себя просто начальниками, стали грубо, даже по-садистски обращаться со своими «заключенными». Псевдозаключенные реагировали на эту демонстрацию власти эмоциональной подавленностью, чувством беспомощности и, в конце концов, безропотно подчинялись всем установленным правилам. Эксперимент, запланированный на две недели, пришлось прервать по истечении всего шести дней из-за сильных изменений, произошедших в студентах, переоценки ими моральных ценностей в этой якобы тюремной обстановке.

Отчего эти ребята, ставшие псевдонадзирателями и псевдоарестантами только потому, что так выпала монета, с такой легкостью подчинились уготованной им роли? Их никто этому не учил. Но из предыдущего опыта им было уже известно, что, значит, быть охранником или заключенным. Они уже сталкивались с грубой силой и несправедливостью дома, в школе, видели это по телевизору. Охранники контролируют происходящее, создавая или подчеркивая уже установленные правила — правила, ограничивающие обычно свободу действий. Эти правила точно определяют то, что вам, возможно, хочется, но не позволяется делать, и то, что вы должны делать, хотя вам совсем этого не хочется. Заключенные могут отвечать на эти принудительные правила либо бунтом, либо подчинением. Бунт же влечет за собой наказание, поэтому большинство заключенных подчиняются и делают то, что ожидают от них охранники.

Обсуждая на лекции менталитет стража и узника, мы провели параллели между их взаимоотношениями и взаимоотношениями мужей и жен, родителей и детей, учителей и учеников, врачей и пациентов и так далее.

А вы можете себе представить, каким образом эти две ментальности могли бы ужиться в одной голове, как два этих разных образа мыслей могли бы принадлежать одному и тому же человеку? — спросил я. Самым очевидным примером такого совмещения был бы до крайности застенчивый человек.

Бывает, человек застенчив настолько, что и хочет сделать что-то, и знает, как это осуществить, но все равно не решается, — продолжал я. — Такой человек идет на танцы, и он умеет танцевать, но что-то внутри не дает ему пригласить кого-нибудь на танец или самому принять приглашение. Точно так же в классе среди учеников есть такие, кто знает ответ и хотел бы произвести на учителя хорошее впечатление, но что-то мешает им поднять руку, сдавливает горло. Они не предпринимают никаких действий, потому что подчиняются командам своего внутреннего надзирателя: «Ты будешь просто нелеп. Над тобой будут смеяться. Здесь не место делать это. Я не позволю тебе быть раскованным. Не поднимай руку, не суйся вперед, не танцуй, не пой, не раскрывайся. Ты в безопасности, только когда тебя не видят и не слышат». И внутренний заключенный решает отказаться от тревог свободной жизни и с кротостью покоряется.

После занятий ко мне подошли несколько студентов и попросили рассказать им больше об их «проблеме». Их проблема заключалась в том, что, будучи до болезненности стеснительными, они большую часть своей жизни старались избегать ситуаций, в которых они могли оказаться в центре

внимания. Мы удивились вместе необычности их реакций и тому, насколько распространена застенчивость среди молодежи. Я с сочувствием выслушал их, но моих знаний было недостаточно, чтобы объяснить причины и следствия застенчивости или предложить от нее какое-нибудь «лекарство». Следуя лучшим академическим традициям, я посоветовал студентам пойти в библиотеку и выяснить, что вообще известно о застенчивости.

Тем временем в группе стали циркулировать слухи, что я кое с кем обсуждал в неформальной обстановке вопросы, связанные с застенчивостью, и вскоре подобралась дюжина студентов, которые стали регулярно посещать семинар по психологии застенчивости. Конечно, поначалу он не был самым блестящим из моих семинаров. От двенадцати стеснительных и, в общем-то, чужих друг другу людей вряд ли стоит ожидать живой дискуссии, если только разговор не заходит о предмете, всецело занимающем их мысли, о предмете, в котором им нет равных — об их собственной застенчивости.

Исчерпав свой собственный опыт и перейдя к обзору «научной» информации, мы, к нашему общему удивлению, обнаружили, что по интересующему нас вопросу имелось не так уж и много исследований. Были кое-какие работы, рассматривавшие застенчивость как черту, присущую отдельным людям, или такие ее аспекты, как конфузливость, болезненную озабоченность производимым на других впечатлением, сценическую боязнь, трудности в общении и т. п., но систематических исследований, направленных на понимание динамики застенчивости, не было. Нам же нужны были работы о том, что она значит для самого стеснительного человека и людей, с которыми он сталкивается, и о том, как она влияет на общество в целом. Имея в виду именно такую цель, наш семинар подготовил вопросник, с помощью которого человек мог выяснить, застенчив он или нет. Другие вопросы касались мыслей, чувств, действий и физических ощущений, ассоциировавшихся с застенчивостью. Кроме того, мы попытались установить, какие люди и житейские ситуации заставляли опрашиваемых чувствовать себя не в своей тарелке. Этот первый вопросник мы опробовали на четырехстах, примерно, студентах, затем пересмотрели и исправили его содержание, в результате чего этот тест стал более эффективным.

К настоящему времени мы опросили около 5000 человек и собрали, таким образом, значительное количество информации. Вдобавок наша исследовательская группа провела несколько сотен обстоятельных собеседований и наблюдений, работая как с застенчивыми, так и с обычными людьми в различных условиях. С целью изучения специфических связей застенчивости с другими психическими реакциями мы предприняли ряд экспериментов в тщательно контролируемой лабораторной обстановке, а беседы с родителями и учителями зачастую помогали нам заполнить пробелы в своих знаниях особо трудных аспектов застенчивости.

Хотя большая часть нашей информации была получена у студентов американских университетов, мы постарались не упустить из виду людей, не связанных с колледжами, и тех, кто воспитывался и жил в иной культурной обстановке. Мы опрашивали матросов Военно-морского флота, бизнесменов, пациентов клиник похудания, членов враждующих между собой групп и учеников начальных, средних и старших классов школ. Зарубежные коллеги предоставили нам ценную информацию о том, как застенчивость проявляется в Японии, на Тайване, в Китайской Народной Республике, на Гавайских островах, в Мексике, Индии, Германии и Израиле.

Многие из опрошенных нами людей хотели узнать, как им преодолеть свою застенчивость. Чтобы разработать эффективную технику борьбы с ней, мы основали при Стэндфордском университете «Клинику для застенчивых», где опробуем различные упражнения, которые могут принести пользу людям. Работая в этой клинике, мы надеемся, что не только сможем помочь посетителям преодолеть свою застенчивость, но и сами узнаем больше о природе этой распространенной проблемы.

Хотя сейчас мы знаем гораздо больше по сравнению с тем временем, когда впервые задумались о причинах и последствиях застенчивости, многие вопросы все еще остаются без ответа. Программа наших изысканий во многих отношениях является поступательным исследованием разных сторон этого сложного и зачастую обескураживающего явления. Обычно исследователи ждут, пока в их распоряжении окажется больше информации, и уж только потом садятся писать такую книгу, как эта. Однако соображения этого порядка отступили под напором настойчивых просьб о помощи. Людям были нужны советы и сведения, и нужны они были сейчас. Эти просьбы поступали ко мне в виде писем, телефонных звонков и личных обращений людей, ежедневно страдающих от невыносимого бремени застенчивости. Надеюсь, прочтя эту книгу, они узнают нечто полезное для себя и найдут в ней практические приемы, которые помогут им подступиться к своей застенчивости.

Книга разделена на две части. В первой части упор делается на понимание того, чем, собственно, является застенчивость. Вы узнаете, что испытывает страдающий ею человек, о разных формах ее проявления, о необычных затруднениях, с которыми сталкиваются стеснительные люди, об истоках застенчивости и о том, как ее можно проанализировать. Мы рассмотрим роль семьи, школы и общества в формировании застенчивости у человека и увидим, как она препятствует установлению близких отношений между людьми и зачастую делает невозможной такую приятную вещь, как секс. Застенчивость, конечно, можно считать личной проблемой, но ее влияние ощущается в обществе повсюду. Поэтому в конце первой части рассказывается о том, каким образом застенчивость создает социальные проблемы, о ее неявной взаимосвязи с насилием, алкоголизмом, обезличенным сексом и вандализмом.

Во второй части внимание заостряется на практических вопросах преодоления трудностей, создаваемых застенчивостью. Здесь вы найдете рекомендации по поводу того, как изменить свое мнение о застенчивости и о самом себе. Часто застенчивость бывает вызвана не просто недостатком уверенности в себе самом или необоснованной боязнью некоторых житейских ситуаций; в гораздо большей степени она может вызываться отсутствием определенных социальных навыков или недостатком опыта в их применении. Чтобы помочь вам развить эти навыки, во второй части книги изложены простые тактические и стратегические приемы, пользуясь которыми, вы разовьете в себе способность к общению.

Но даже если бы существовало некое волшебное средство, способное излечить всех от застенчивости, то, что можно было бы сделать, чтобы оградить грядущие поколения от приходящих с нею тревог? Последняя глава книги поднимает самый дерзкий вопрос: о терапии, необходимой порождающему застенчивость обществу. Ретроспективной терапии, призванной помогать людям уже после того, как они познали все муки, здесь недостаточно. Мы в первую очередь должны сделать все возможное, чтобы перестроить наше общество, и тем самым предупредить эти муки.

Застенчивость — это коварная личная проблема, принимающая размеры настоящей эпидемии, и поэтому ее с полным основанием можно называть социальным заболеванием. Характерные для нашего общества тенденции указывают на то, что в ближайшие годы положение станет еще хуже, так как действующие в нем силы все больше и больше изолируют нас друг от друга, подстегивают в нас дух соперничества, и мы все сильнее чувствуем свое одиночество. Если мы будем продолжать сидеть, сложа руки, то многие из наших детей и внуков станут заложниками своей собственной застенчивости. Чтобы предотвратить это, нам нужно понять, что такое застенчивость, и тогда мы сможем создавать благодатную среду обитания, где люди смогут оставить построенные ими самими тюрьмы и вновь обрести утраченную свободу слова, действия и человеческого общения.

Гортон, должно быть, написал эти строки о застенчивом человеке: — Какая тюрьма темнее сердца человеческого? Какой тюремщик беспощаднее своего «я»?

Мы можем научиться тому, как превратить в рай преисподнюю крайней застенчивости. Это нелегко, но вполне возможно. Давайте посмотрим, как это сделать.

Часть1

ЧТО ЭТО ТАКОЕ

Глава 1

ОТКУДА БЕРЕТСЯ ЗАСТЕНЧИВОСТЬ

.уже? Трудно не усмехнуться тому, что так похоже на начало рассказа Вуди Аллена. Однако совершенно ясно, что наша усмешка — не что иное, как попытка оградить себя от слишком сильного сопереживания воспоминаниям школьницы. Нам бы хотелось думать, что она преувеличивает: жизнь попросту не может быть настолько плохой. Но для многих застенчивых людей она именно такова.

У моего брата, вынужденного носить ортопедические приспособления, чтобы избавиться от последствий детского паралича, со временем развился столь же болезненный страх перед людьми. Стоило кому-нибудь постучать в нашу дверь, как Джордж начинал быстро прикидывать в уме, вся ли семья в сборе. Если все были на месте, он семенил к укромному месту под кроватью или в более безопасное убежище — в ванную комнату, где и запирался. И только после многочисленных просьб и долгих увещеваний он успокаивался и выходил, чтобы поздороваться с соседом или приехавшим погостить родственником.

Моя мать, наделенная состраданием и даром понимания человеческой природы, решила, что Джорджу необходимо помочь прежде, чем его застенчивость окончательно не станет неуправляемой. Его мучения продолжались и после того, как он снял ортопедические устройства. Убежденная в том, что Джорджу нужно общаться со своими ровесниками, мать настояла, чтобы его взяли в детский сад, хотя ему было тогда только четыре с половиной года, а группу набрали давным-давно. Вот что она вспоминает:

Весь первый день он плакал, не переставая, хлюпал носом и чуть ли не в ужасе хватался за мое платье. Стоило воспитательнице или какому-нибудь ребенку посмотреть в его сторону, как Джордж зарывался лицом мне в колени или смотрел в потолок. Но когда воспитательница рассказывала детям занимательную историю или показывала музыкальные игрушки, в Джордже просыпалось любопытство, и он уже просто не мог не слушать и во все глаза смотрел на нее.

У меня возникла мысль, что Джордж не был бы так робок, если бы вдруг стал невидимкой. Тогда бы он мог наблюдать за происходящим в комнате и участвовать в игре, оставаясь не замеченным другими детьми. Естественно, совсем исчезнуть он был не в состоянии, но он мог стать почти невидимым — человеком, лицо которого скрыто под маской, как у героя его любимой радиопередачи, Одинокого Странника.

После ужина я попросила Джорджа помочь мне сделать маску-капюшон из коричневого бумажного пакета для покупок. Мы вырезали глаза, нос, рот и раскрасили ее — немного, чтобы она выглядела лучше. Джордж примерил ее и остался доволен. Он то и дело заставлял меня повторять один и тот же вопрос: «Что это за мальчик в маске?» и с радостью отвечал: «Одинокий Странник», или: «Господин Никто», или: «Не твое дело», а то и просто рычал как лев. Иногда он снимал свой колпак, чтобы я могла убедиться, что под ним был он, и никто другой.

Воспитательница согласилась посодействовать моему плану, более того, она заставила его работать. Она сказала остальным детям, что новичок будет носить специальную маску, и попросила их не срывать ее, а просто играть с этим мальчиком в колпаке. Как ни странно, этот необычный подход сработал. Джордж был частью группы, хотя и находился как бы на отдалении от нее. Он мог вообразить, что его никто не узнает, когда это было ему удобно, и ему не нужно было никуда прятаться. Постепенно он сблизился с остальными детьми и, в конце концов, стал с ними играть.

Может показаться странным, что Джордж целых полтора года ходил с бумажным пакетом на голове. Но это оригинальное решение позволило ему постепенно сблизиться с другими людьми и привело к тому, что в один прекрасный день он снял маску и смог быть самим собой. Бумажный пакет успешно разрешил проблемы крайне застенчивого ребенка. Другим не так везет. Они становятся взрослыми, так и не научившись справляться с этой мучительной проблемой.

Застенчивость может в такой же степени искалечить психику, в какой самый тяжелый физический недуг может изувечить тело, а ее последствия могут стать поистине разрушительными. Застенчивость ограничивает возможность положительной оценки ваших личных качеств другими людьми.

Она способствует развитию замкнутости и чрезмерной озабоченности вашими собственными реакциями.

Застенчивость препятствует ясности мысли и эффективности общения.

Застенчивость обычно сопровождается такими чувствами, как депрессия, беспокойство, и ощущением одиночества.

Быть застенчивым — значит бояться людей, особенно тех людей, которые по той или иной причине негативно воздействуют на ваши эмоции: незнакомцев (неизвестно, что от них можно ожидать); начальников (они обладают властью); представителей противоположного пола (они приводят на ум мысли о возможном сближении). И Джорджу, и девочке, с воспоминаний которой началась эта глава, казалось, что угроза исходит практически от любого человека. В их лице мы видим яркие примеры застенчивости. Но эта, казалось бы, типично детсадовская проблема потихоньку вмешивается в нашу жизнь и тогда, когда мы становимся старше.

Вам когда-нибудь случалось прийти на вечеринку, когда веселье уже в полном разгаре, а единственный человек, которого вы знаете, — хозяйка, да и той что-то не видно? «А ты кто такой?» — спрашивает вас кто-то, а вы только и можете, что открывать рот, как рыба, вынутая из воды. А может, вам случалось попасть в незнакомую компанию, где самый бойкий человек радостно предлагает: «Давайте познакомимся, а чтобы узнать, друг друга лучше, пусть каждый расскажет о себе что-нибудь интимное». И вот вы с бухты-барахты, как актер, незнамо как попавший на генеральную репетицию, пускаетесь в импровизацию: «Меня зовут... (черт, да как же? Ах, да)... Фил Зимбардо. Я занимаюсь... (да нет, не так, где же здесь интим? И почему я не пошел в кино)». Вторая попытка. Больше бодрости! «Меня зовут... ах ты, черт!» Что ж, с каждым бывает. Припомнив нечто подобное, не страдающие застенчивостью люди хотя бы представить, какие муки приходится выносить людям стеснительным.

Каковы бы ни были негативные последствия застенчивости, и с какой бы силой она не овладела человеком, с этой проблемой справиться можно. Но чтобы сделать это, нужно понять, что лежит в ее основе, а затем выработать подходящую программу для изменения ее основания.

Что такое застенчивость?

Застенчивость — понятие растяжимое; чем пристальнее мы присматриваемся, тем больше видим ее разновидностей. Поэтому еще до того, как мы начнем соображать, что же все-таки с ней делать, не мешает узнать о ней больше. Оксфордский словарь английского языка сообщает, что впервые в письменном виде слово «застенчивый»² было употреблено после рождества Христова и означало «легко пугающийся». «Быть застенчивым» — значит быть «трудным для сближения по причине робости, осторожности или недоверия». Застенчивый человек «опаслив, не расположен к встречам или контактам с каким-либо определенным лицом или предметом». «Впечатлительный, робкий, уклоняющийся от отстаивания своих прав», застенчивый человек может быть «склонен к уединению или скрытен по причине неуверенности в себе» или из-за боязни домогательств своего антипода, «сомнительной, подозрительной, «темной» личности». Словарь Уэбстера определяет застенчивость как «неловкость в присутствии других людей».

Но отчего-то подобные определения не слишком обогащают наши обыденные познания. Что же касается застенчивости, то никакое определение точно описать ее не может, потому что разные люди понимают под этим словом разные вещи. Это сложное состояние, и оно может оказывать самые разнообразные воздействия — от легкого дискомфорта до необъяснимого страха перед людьми и тяжелых неврозов. Чтобы только подступиться к пониманию этого феномена, нам в рамках программы исследований Стэндфордского университета понадобилось опросить почти пять тысяч человек.

Считаете ли вы себя в настоящее время застенчивым?

да нет. Если вы отвечали «нет», то вам задавался следующий вопрос:

Был ли в Вашей жизни какой-либо период, когда Вы считали себя застенчивым?

да нет

В нашем вопроснике мы сознательно не дали понятию «застенчивость» никакого определения. Наоборот, мы дали возможность каждому определить ее по-своему. Прежде всего, мы предложили опрашиваемому либо принять, либо отвергнуть этот ярлык. Следом за этим нам хотелось узнать, что повлияло на его решение. Далее мы спрашивали, какого рода люди или ситуации, заставляют его чувствовать себя скованно и какие, мысли, чувства, действия, физические ощущения ассоциируются у него со своей застенчивостью. Как вы сами сможете убедиться, заглянув в вопросник во 2-й главе, мы попытались также исследовать и другие аспекты застенчивости.

Застенчивость присуща всем

Основной вывод из результатов наших исследований таков: застенчивость — явление повсеместное, распространенное и всеобъемлющее. Более 80% опрошенных сообщили, что в тот или иной период своей жизни они испытывали застенчивость — либо в настоящем, либо в прошлом, либо всегда. При этом более 40% из них признали себя застенчивыми на момент опроса, а это значит, что в той или иной степени от стеснительности страдают четыре человека из десяти, или 84 миллиона американцев!

Некоторым людям застенчивость портит жизнь давно и с неизменным постоянством. Около четверти опрошенных считают себя хронически застенчивыми сейчас и считали себя таковыми всегда. Из них 4% — застенчивые высшей пробы — сообщили, что понятие застенчивости они определяли, исходя из того, что были стеснительны всегда — во всех ситуациях и практически со всеми людьми. В различных культурных средах и группах населения застенчивость распространена неодинаково. Нам, однако, не удалось обнаружить ни одной группы людей, менее четверти состава которой не относили бы себя к категории застенчивых, а в некоторых группах, как например, среди школьниц 10-12 лет или среди студентов из стран Востока, эта статистика подпрыгивает до 60%. Количество застенчивых высшей пробы ни в одной группе не опускается ниже 2%, а в некоторых странах повышается до 10% — в этом отношении особенно примечательны японцы.

Решая, относить себя к застенчивым или нет, опрашиваемые, кроме всего прочего, руководствовались и тем, как часто они стесняются. Около трети всех, отвечавших на наши вопросы признались, что испытывают стеснение в большинстве жизненных ситуаций. Около 60% страдают от застенчивости лишь время от времени, но случаи, когда это происходит, они считают настолько существенными, что относят себя к застенчивым. Например, вы можете стесняться выступать перед людьми, но уже одно это может вызвать серьезные трудности, если вам приходится часто делать доклады, как, например, студентам или

бизнесменам.

Не считают себя застенчивыми менее 20% опрошенных. Что бы они ни понимали под словом «застенчивость», они не применяют к себе это понятие. Но вот что любопытно: большинство из этих людей признает, что в определенной обстановке они испытывают характерные для застенчивости симптомы: они краснеют, у них начинается сердцебиение и сводит желудок. Другими словами, у некоторых людей в определенных ситуациях появляются те же мысли, чувства и действия, которые характерны для застенчивых. Эти ситуационно застенчивые люди не относят себя к таковым, но считают, что временный дискомфорт у них провоцируют какие-либо внешние события, например, когда входишь в комнату, а там нет ни одного знакомого тебе человека. Представляется важным это различие между людьми, готовыми отнести себя к застенчивым, и теми, кто считает, что в некоторых ситуациях он просто ведет себя как застенчивый. Мы рассмотрим это различие в следующей главе.

Утверждение, что застенчивость присуща всем, — довольно-таки широкое обобщение, но покоится оно на твердой основе. Всего лишь около 7% опрошенных американцев заявили, что они незнакомы с ней. Точно так же, и в других странах это чувство не испытывало лишь незначительное количество опрошенных.

Застенчивые — кто они?

Среди школьников застенчивость распространена больше, чем среди взрослых, так как многим взрослым удается преодолеть свой детский недуг. Тем не менее, наши изыскания со всей очевидностью показывают, что ходячее мнение о том, что ей подвержены только дети, — не более чем миф. Нам просто чаще удается разглядеть ее в детях, потому что мы уделяем им больше внимания, чем взрослым. Но значительная часть взрослого населения так и не может избавиться от стеснительности. Роберт Янг, известный телезрителям как д-р Маркус Уэлби, — один из таких людей.

Я всегда был застенчив. В детстве я боялся даже своего учителя. Потом я подрос и стал высоченным костлявым юнцом, которому из-за внешности и недостатка веса заказана дорога в футбол, а тот, кто играл в футбол, автоматически становился героем школы. В таком возрасте это важно.

Некоторые данные свидетельствуют о том, что в юности застенчивость более свойственна девочкам, нежели мальчикам. Судя по выборочному опросу учеников четвертого, пятого и шестого классов начальной школы, доля застенчивых на момент опроса составляет 42%, что примерно соответствует результатам эксперимента в целом. Эти мальчики и девочки в равной степени склонны считать себя застенчивыми. Но если мы посмотрим на результаты опроса учеников седьмого и восьмого классов, мы заметим, что, во-первых, доля застенчивых возрастает в среднем до 54% и, во-вторых, этот рост происходит за счет девочек-подростков. Может статься, что желание быть заметным в школе и быть привлекательным для представителей противоположного пола с большей силой заложено в наших девушках, чем в юношах. Вот что одна четырнадцатилетняя девочка пишет о своих переживаниях:

Я становлюсь очень нервной, голова начинает гудеть, и я как дура принимаюсь ее скрести. Я не знаю, как обращаться с людьми и дома веду себя не так, как в школе.

Я даже одеваюсь не так, как хочу. А вот письмо к Энн Лэндерс. Оно рисует нам состояние запутавшейся в себе девочки-подростка, которая ощущает себя «непохожей» на своих подружек и которой хотелось бы быть просто одной из них, хотя, может быть, лишь чуточку интересней.

 

2 «Застенчивый» — «shy» (англ.) В русском языке слово «застенчивый» образовано от глагола «застить» и толкуется словарем В. И. Даля как «охотник застесняться, не показываться; неразвязный, несмелый; робкий и излишне совестливый или стыдливый; неуместно скромный и робкий; непривычный к людям, робкий и молчаливый

Дорогая Энн Лэндерс, я надеюсь, вы не выбросите, это письмо только потому, что оно написано потерявшей голову девчонкой. У меня действительно мерзко на душе, и мне нужна помощь. Моя главная проблема в том, что я себе не нравлюсь, — я слишком стараюсь быть дружелюбной, чтобы не показать, как я стесняюсь, а выходит это неестественно. Я завидую некоторым нашим девочкам и хочу походить на них, но когда я пытаюсь подражать им, у меня ничего не получается. Иногда мне кажется, что я нравлюсь другим, и это только оттого, что какой-нибудь парень скажет: «Привет!» и улыбнется мне. А на следующий день я себе места не нахожу, потому что мне кажется, будто девочки в уголке исподтишка хихикают надо мной. Я учусь хорошо, но могла бы лучше. Мама говорит, мне не хватает собранности. Она кричит, на меня из-за того, что я слишком много внимания уделяю волосам и слишком мало — урокам. Это мое четвертое письмо к Вам. Первые три я порвала, но это опушу в ящик, во что бы то ни стало.

Непохожа я

Значит, стеснительных женщин больше, чем мужчин? Нет! Это предрассудок, возникший, видимо, из-за того, что мужчины ведут себя в обществе более агрессивно, напористо и недвусмысленно. Наша же информация не дает оснований полагать, что среди мужчин и женщин застенчивость распространена по-разному. Если быть уж совсем точным, среди мужчин-студентов и преподавателей колледжей она развита даже немного больше, нежели среди их коллег-женщин, но для некоторых других групп населения наблюдается обратное пропорциональное соотношение, которое меняется в зависимости от страны или культурного слоя общества.

Пути застенчивости неисповедимы, и иногда она поражает даже тех, кто никогда раньше ею не страдал. Доля таких людей составляет чуть меньше половины от общего числа признавших себя застенчивыми на момент опроса. Многие из них — молодые не знавшие застенчивости в детстве, но по той или иной

Как застенчивость влияет на людей?

Мало-помалу мы начинаем понимать, что такое застенчивость. Хотя мы и не можем дать ей точного определения, мы знаем, как она распространена.

Средняя часть спектра включает в себя большое число людей, испытывающих страх или неловкость в определенных ситуациях дискомфорт достаточно силен дм того, чтобы мешать их социальной и деловой жизни; эти люди с трудом говорят, а иногда и вовсе не отваживаются говорить, что думают, или делать то, что Страх и беспокойство заставляют их краснеть и смущаться, да так, что это заметно всем. Вот как описывает это состояние

На протяжении всех тридцати трех лет своей жизни меня из-за застенчивости так вгоняло в краску, что я терял всякую способность что-либо делать. Хотя упорный труд и настойчивость принесли мне степень магистра по организации бизнеса и пост заместителя вице-президента крупного банковского объединения, я не смог выдвинуться на более высокую должность только из-за того, что был вынужден тратить мессу сие впустую на преодоление своей застенчивости. Бывает, свою неловкость прячут за внешней напористостью в агрессией, как например, рассказывает этот писатель:

Я вваливаюсь в комнату, встреваю в разговор и начинаю без остановки молоть языкам, как дурак, а так как о чувствах остальных я не задумываюсь, то вскоре надоедаю всем. Все это я делаю по той же самой причине, которая иных заставляет превращаться в деревянных истуканов. Я боюсь появляться на публике. У меня такие же серьезные проблемы, как у школьницы, сидящей на танцах у стены.

Даже Мелвин Белли, адвокат из Сан-Франциско, прославившийся своими блистательными выступлениями в зале суда, признается, что он не только «часто стеснялся», но и красноречие в себе «развил только для того, чтобы скрыть свою застенчивость».

Так как неизменный источник застенчивости — страх перед людьми — вызывает столь различные реакции, то внешнее поведение человека не всегда бывает надежным показателем того, как сильно он стесняется. Застенчивость часто влияет на наши действия, но это влияние не обязательно бывает очевидным и непосредственным. По сути дела, вы испытываете застенчивость только тогда, когда осознаете это, вне зависимости от того, как ведете себя на публике.

Люди, относящиеся к средней части спектра, стесняются, в основном, оттого, что им не хватает социальных навыков или уверенности в себе. Некоторые не обладают этими навыками в степени, необходимой для поддержания бесперебойной работы механизмов человеческих взаимоотношений. Они не знают, как завести разговор, попросить прибавки к жалованию или ответить на вопрос учителя. Другие не чувствуют в себе достаточной уверенности сделать то, что считают нужным. К чему может привести недостаток уверенности в себе даже у образованного и умного человека, видно из рассказа молодой женщины, вынужденной из-за своей застенчивости бросить занятия на юридическом факультете.

Я приступила к занятиям в сентябре, после того как успешно прошла вступительные экзамены и набрала очень высокий средний балл, давший мне право на поступление в один из трех университетов по моему выбору. Но я бросила университет еще до того, как закончился первый семестр. Я ушла не потому, что испугалась большой учебной нагрузки, а потому, что не могла больше сидеть в аудитории и надеяться, нет, даже молить Бога о том, чтобы меня не вызвали. Это действительно так, хотя я всегда готовилась к занятиям и знала ответ на любой вопрос!

Дальний конец спектра занимают те, чей страх перед людьми не знает границ — хронически застенчивые. Каждый раз, когда им приходится что-либо делать на глазах у других, их охватывает жуткий ужас, и они становятся до того беспомощными перед его всесильной властью, что им остается единственный выход — бежать и забиться в щель. Крайняя застенчивость воздействует подобным образом не только на школьников и студентов. Не проходит она и с годами. Вот что пишет 64-летняя женщина: Я была застенчивой всю свою жизнь. Много лет я и мысли не могла допустить, что кто-то может счесть меня достойной стать своей женой. Мне казалось, я недостойна своего мужа. «Он лучше меня», — думалось мне. Я не могла расслабиться, когда была с другими людьми, и никогда не пыталась развлечь разговором друзей мужа. Я боялась показаться глупой, ненаходчивой, все, что угодно. Я считала, что, если буду сидеть и молчать, этого никто не заметит. В конце концов, меня все отвергли, я никому не нравилась. Муж со мной развелся. В худшем случае застенчивость может перерасти в тяжелую форму невроза, который может привести к депрессии и, наконец, стать сильным побудительным мотивом к самоубийству. На

не поверит, как я одинока. Я живу одна, и у меня нет ни одного друга, ни мужчины, ни женщины. Меня много раз предавали, и от пережитого у меня осталось чувство горечи, несчастья. Я провожу праздники в полном одиночестве. Для меня это время отчаяния и депрессии, и я с возрастающим ужасом ожидаю каждого следующего праздника, потому что в те дни, когда все люди проводят время среди родных и знакомых, чувство одиночества во мне возрастает. Ко мне часто приходят мысли о самоубийстве, но мне не хватает духу сделать это.

Для таких людей, как и для всех людей из любой части спектра застенчивость, стала личной проблемой. Это не досада-безделица, не мелкое неудобство, но настоящая беда.

Положительные стороны застенчивости

Хотя многие из этих рассказов и статистических данных нам следует помнить, что у застенчивости есть и положительные стороны. От 10 до 20% считающих себя застенчивых сообщили, что им нравится их застенчивость, что они открыли ее положительные стороны.

«. Сдержанный*, «серьезный», «непритязательный», «скромный эти слова характеризуют застенчивых людей с положительной стороны. А если эти качества сознательно культивировать в себе, так сказать, придать им блеск то обладающий класс'» На ум сразу приходят Дэвид Нивен, Чарльз, Кэтрин Хэпберн и Жаклин Онассис, могущие служить примером «застенчивой знаменитости».

Один британский психолог замечательно описывает достоинства застенчивости еще в 1927 году:

Застенчивость настолько обыкновенно, по крайней мере, в этой стране, что мы склонны воспринимать ее как нечто врожденное, как характерную часть очарования юности или если она не проходит с годами, как некое совершенство характера; а может быть, даже черту национального темперамента, которую не стоит так уж оплакивать.

Застенчивость выставляет вас в выгодном свете: вы производите впечатление человека осмотрительного, серьезного, анализирующего свои поступки. Она оберегает вашу внутреннюю жизнь от постороннего вторжения и позволяет вкусить от радостей полного одиночества. Застенчивые не обижают ближних и не причиняют им боли, как это зачастую делают люди властные. Писатель Айзек Башевис Зингер3 выражается еще красноречивее:

Не думаю, что людям нужно преодолевать свою застенчивость. Ведь это неузнанная благодать. Застенчивый человек — антипод агрессивного. Застенчивые люди редко бывают большими грешниками. Благодаря им в обществе поддерживается мир.

Еще одно преимущество застенчивости в том, что человек становится разборчивее в своих взаимоотношениях с другими. Она дает возможность постоять в сторонке, понаблюдать за происходящим и только потом действовать — осторожно и обдуманно. Застенчивый человек может быть уверен в том, что его никогда не сочтут неприятным, слишком агрессивным или претенциозным. Также он легко может избегать конфликтов, а в некоторых случаях и прослыть приятным собеседником.

Но самое интересное свойство застенчивости в ее анонимности. Она словно маска, под прикрытием которой человек может оставаться неузнанным и не выделяться из толпы. В таких условиях люди нередко чувствуют себя свободными от многих запретов и поступают не так, как они «должны» поступать. Их поведение освобождается от ограничений, обычно накладываемых общественными условностями. Праздники Марди Грае и Хэллоуин могут дать нам немало живых примеров изменений личности у людей, надевших маски и оттого считающих, что их никто не может узнать.

Уговорив моего брата надеть маску, мать интуитивно чувствовала, что тот будет свободнее в своих действиях. Конечно, другие дети всегда узнавали брата, но ведь их восприятие не его восприятием, а в понимании застенчивости самое именно субъективный взгляд, на вещи сводя свой опрос, мы позволили людям

Глава

ЛИЧНЫЙ МИР ЗАСТЕНЧИВЫХ

 

чевидно, что застенчивость как-то влияет на нашу жизнь. То, что мы считали своим личным горем, оказывается, свойственным громадному числу людей. Так что нам можно утешиться тем, что в своих страданиях мы не одиноки.

Но что это именно за страдания? Каково ощущать себя застенчивым? Ширли Рэндл, преуспевающий журналист и писатель, так описывает свое внутреннее смятение:

Так как я чуть ли не всю свою жизнь в той или иной степени страдала от застенчивости, я очень хорошо понимаю, с чего она начинается — достаточно представить тощего невзрачного ребенка, который через несколько лет становится угловатым и некрасивым подростком. И я очень хорошо знаю, что ни психологи, ни те, у кого я брала интервью, ничуть не преувеличивают своих страданий. Я по своему опыту знаю, каково это — причем при любых, даже самых неподходящих обстоятельствах — испытывать неловкость при каждом своем жесте, бояться сглотнуть слюну или с кем-то заговорить, видеть, как без всякой причины дрожат руки, ощущать смертный холод в то время, как все тело покрывается потом, путаться в разговоре, тема которого известна до мельчайших подробностей, и воображать, что со мной может случиться что-то ужасное — по меньшей мере, выгонят с работы за то, что я так глупо веду себя на публике.

У меня кружилась голова, и начинался нервный тик в обществе расположенных, ко мне людей. Мне хорошо известно, что, значит, не зайти в бакалейную лавку только потому, что я не могу посмотреть в лицо кассирше, нервничать, разговаривая с молочником, и опускать глаза под пристальным взглядом пришедших к моему сыну детей, когда я делаю им кукурузные хлопья. Я хорошо знакома с ощущением, будто я всю свою жизнь голая иду перед телекамерой, мои колени дрожат, и все это через спутник транслируется на весь мир.

Когда люди описывают свои реакции в состоянии застенчивости, они упоминают три основных способа проявления беспокойства. Во-первых, своим внешним поведением человек сигнализирует другим: «Я застенчив». Кроме того, проявляются физиологические симптомы беспокойства, например, красное от волнения лицо. И, наконец, внутренние ощущения неловкости и смущения, перед которыми отступают все остальные чувства. Рассмотрев эти составные характеристики застенчивости, мы сможем заглянуть во внутренний мир страдающего ею человека.

Когда молчание — не золото

Застенчивость проявляется по-разному. Как сообщили добрых 80% опрошенных, нежелание вступать в беседу, как для них самих, так и для их собеседников является верным признаком того, что тут что-то не так. Около половины отнесших себя к застенчивым сообщили, что не могут или могут с трудом встретить взгляд другого человека. «Если я не в силах что-либо сказать, я, по крайней мере, могу сказать об этом тихо», —40% застенчивых. Они считают, что у застенчивых слишком мягкий голос (дурное влияние дефектологов, на которых в свою очередь, повлияли сами застенчивые люди). Часть застенчивых попросту избегает людей и не может взять в свои руки инициативы даже тогда, когда требуется действие. Диллер, несмотря на всю комичность ее рассказа, старалась избегать встреч с другими: Учителя знавшие меня в детстве, говорили моим родителям, что я была самой застенчивой девчонкой из всех, которых они когда-либо видели. На школьных вечеринках я так стеснялась, что оставалась сторожить, пальто в гардеробе Я так боялась шуметь, что на футбольных матчах вместо победных воплей издавала тонюсенький писк. Впрочем, молчать, склонны не только застенчивые. Исследовано, что молчание, — одна из вероятных реакций которое мы ощущаем в определенных ситуациях. Но из-за того, что застенчивым людям раз за разом не удается выразить себя, они менее других способны создать свой собственный внутренний мир. Когда люди общаются между собой, они торгуются и заключают сделки — относительно взаимных обязательств, услуг, времени, личной безопасности, любви и т. д. «Жизнь — это как бы магазин подержанных товаров, где все можно приобрести по сходной цене», — пишет известная кантри-певица Лоретта Линн. Без обмена идеями и чувствами между людьми эти важные сделки не заключаются.

Слово «замкнутость» лучше всего выражает нерасположенность застенчивого человека к общению с другими. Замкнутость — это нежелание разговаривать до тех пор, пока тебя к этому не подтолкнут, склонность к молчанию, неспособность говорить свободно.

Этот «синдром замкнутости» последние десять лет исследовал профессор Джеральд Филлипс со своими коллегами. Фил-липе уверен, что замкнутость не просто желание избегать разговоров, а более общая и глубокая проблема. Если замкнутых людей обучить специфическим приемам общения, некоторые из них все еще будут к нему неспособны. Точнее, Филлипс сообщает, что около трети таких людей из его группы стали испытывать даже большее беспокойство после того, как усвоили азы общения! Быть может, они знали, что больше не могут оправдать свое поведение, и оттого чувствовали себя не в своей тарелке, общаясь с другими? Ведь они уже знали, как общаться, но все еще нуждались в понимании того, что лежит в основе их затруднений.

Проблема замкнутости — не просто проблема отсутствия навыков общения, но, на более фундаментальном уровне, результат неверного представления о природе человеческих взаимоотношений. Поступки замкнутого человека подобны поступкам недоверчивого вкладчика в условиях быстро меняющегося рынка: надежды на возможную прибыль перевешиваются опасениями потерять свои деньги. Зачем тогда беспокоиться?

Когда краснеет лицо и сводит живот

На физиологическом уровне застенчивые люди, согласно их собственным словам, испытывают следующие ощущения: уча сильно бьется сердце, выступает пот, а в животе бабочки начинают порхать. Интересно, что все мы подобные реакции при любом сильном эмоцио качественно различными переживаниями. Если бы нам пришлось полагаться исключительно на физиологические ощущения, мы бы не знали, когда сказать «хорошо», а когда послать к черту, когда заняться любовью, а когда отвесить оплеуху. Однако один из физических симптомов не входит в число обычных при любом потрясении ощущений. И как раз это застенчивым людям никогда не удается скрыть — они краснеют. Вот как описывает свои несчастья сорокалетний коммерсант:

Я обнаружил, что всегда краснею в определенных ситуациях. Это доставляет мне огромные неприятности, так как мешает многим делам, которыми мне приходится заниматься по роду моей работы. Выступать перед большой аудиторией я просто не в состоянии, совещания в узком кругу редко бывают успешными, и даже общаться с кем-нибудь с глазу на глаз мне трудно: я все время смущаюсь. Мне становится все хуже и хуже.

Почти все мы время от времени краснеем, чувствуем, как к к мелкому неудобству и предвкушают то может — они могут скоро за приятной беседой в хорошем обществе, узнать у как попасть в то или иное место, или научатся танцевать, самый танец о застенчивые склонны сосредотачивать внимание на физических ощущениях. Иногда они и не ждут, пока в ситуации, чреватой для них неловкостью или ему вступать в разговор, не ехать в Париж, не Теннесси Уильяме описал, как сделанное случай, после которого я стал краснеть постоянно. это произошло на уроке геометрии. Я случай сидела красивая черноволосая девочка и смотрела мне прямо в. глаза. Я сразу почувствовал, что лицо у меня запылало. Я отвернулся и посмотрел вперед, но лицо горело все сильнее. «Господи, — подумал я, — я краснею, потому что она посмотрела мне в глаза, или, может быть, это я посмотрел ей в глаза? А что если это будет случаться каждый раз, как я встречу чей-нибудь взгляд?» Как только я сделал это кошмарное предположение, оно не замедлило воплотиться в реальность.И вот, буквально с того самого случая, на протяжении четырех или пяти лет я краснел всякий раз, когда паре человеческих глаз, мужских или женских, случалось встретиться с моими глазами.

Смущение

Часто люди краснеют от смущения — кратковременной острой потери уважения к себе, которую время от времени всем нам приходится переживать. Мы смущаемся, когда какой-либо случай из нашей частной жизни привлекает к себе всеобщее внимание. Иногда это происходит, когда кто-нибудь что-то сообщает о нас другим людям. «Джона уволили. Он совсем никудышный работник», или: «Алиса целый час провела перед зеркалом. Увидели бы вы ее без косметики!» — такие откровения, наверное, смутили бы любого из нас. С другой стороны, самых скромных из нас часто смущает неожиданная похвала. Кроме того, мы смущаемся, когда нас застают за занятием, не предназначенным для посторонних глаз — когда мы целуемся в припаркованном автомобиле, ковыряем в носу или надеваем колготки.

Еще мы смущаемся, когда понимаем, что нашу неспособность что-либо сделать видят или скоро увидят другие люди и не похвалят нас за это. Вспоминает Корнелл Мак-Нил, баритон, звезда Сан-Францискского оперного театра:

Помню, как я смущался на вечеринках: ведь я был всего лишь молодым парнем, приехавшим из Миннесоты. Например, в 1966 году в Сан-Франциско по поводу открытия оперного сезона был дан званый ужин. Вы знаете, как элегантен Сан-Франциско и как много в нем изысканных людей. Когда подали молодого цыпленка, он оказался очень скользким от жира, потому что его слишком долго продержали в духовке. Я боялся, что если я примусь за цыпленка, он соскользнет с тарелки прямо на декольте сидевшей напротив меня дамы. Поэтому мне пришлось удовольствоваться рисом.

Состояние смущения, вызванное сознанием собственной несостоятельности, было исследовано в ходе интересного эксперимента, поставленного Андре Модильяни. Модильяни провел серию «соревнований», некоторые из участников коих, сами того не подозревая, должны были выступить плохо и подвести, таким образом, всю свою команду. Те, кто испытал горечь поражения на глазах у других, были очень смущены. Они смущались гораздо более тех, которым посчастливилось потерпеть неудачу не на публике. Эти последние смущались не очень сильно, да и то главным образом из-за того, что об их неудаче вскоре станет известно другим. Те же, кто смущался больше всех, предпринимали усилия чтобы вернуть поколебавшееся чувство собственного достоинства и отчаянно пытались «сохранить хорошую мину в игре», что, в свою очередь, достигалось с помощью попыток:,, уверенность в себе и у В исследовании Моди отмечено шесть тактических приемов сохранения лица:

1.Попытка перенести внимание на другое: «Сколько мне
еще ждать? У меня вскоре назначена встреча».

2.Попытка оправдаться: «Лампы дневного света мешают мне сосредоточиться».

3.Стремление показать другие свои достоинства: «Вообще-то теннис не мой конек. Я люблю шахматы».

4.Попытка отвергнуть саму идею соревнования: «Что толку есть палочками, когда рядом лежит вилка?»

5.Отрицание своего поражения: «Попробуй-ка ей угоди!»

6.Желание встретить поддержку: «Надеюсь, я не слишком подвел вас ребята?»

Так как у большинства застенчивых людей мнение о себе и так невысоко, они могут и не прибегнуть к этой отвлекающей тактике. Вместо этого они приучаются избегать ситуаций, в которых они могут испытать смущение, и таким образом все больше и больше отделяют себя от других, сосредоточиваясь на своих недостатках.

Некоторые из опрошенных сообщили, что стесняются, даже оставаясь в одиночестве. Они краснеют и смущаются, заново переживая свои предыдущие ошибки, или беспокоятся, как будут вести себя в будущем. Так застенчивость дает о себе знать, даже когда мы одни.

Неловкость

Так как застенчивый человек предпочитает оставаться незамеченным, он постоянно подавляет в себе множество мыслей и чувств и старается избегать действий, способных привлечь к нему общее внимание. Именно в этом неосязаемом мире проходит истинная жизнь застенчивых людей. Для постороннего глаза их жизнь ничем не примечательна, но их внутренний мир подобен лабиринту, на дорожках которого лоб в лоб сталкиваются чувства и разбиваются невыполнимые желания.

Самое примечательное свойство застенчивого человека — неловкость. Неловкость — это внешнее проявление чрезмерной озабоченности своим внутренним состоянием. Самопознание, стремление к постижению самого себя лежат в основе многих теорий гармоничного развития личности и являются целью самых разнообразных практикующихся ныне терапевтических разработок. Однако та же склонность к самоанализу и постоянной переоценке своих чувств и мыслей, становясь самодовлеющей, свидетельствует о психическом расстройстве. Застенчивые люди нередко кончают именно этим.

Более 85% признавших себя застенчивыми сообщили, что они слишком поглощены мыслями о себе. Их неловкость может проявляться как на публике, так и наедине с самим собой (это отмечено в исследованиях, проведенных Арнольдом Бассом и его коллегами).

Неловкость на публике отражается в беспокойстве человека о произведенном на других впечатлении: «Что они думают обо мне?» «Какое мнение складывается у них обо мне?» «Нравлюсь ли я им?» «Как мне об этом узнать?» Если вы испытываете неловкость на публике, вы согласитесь с большинством из следующих высказываний:

1.Мне не дает покоя мысль, правильно ли я делаю те или иные вещи.

2.Меня заботит то, как я выгляжу в чужих глазах.

3.Я стесняюсь своей внешности.

4.Я обычно обеспокоен тем, чтобы произвести хорошее впечатление.

5.Перед тем как выйти из дома, я смотрю на себя в зеркало.

6.Меня заботит то, что обо мне думают другие люди.

7.Я обычно знаю, хорошо ли я выгляжу.

Неловкость перед самим собой — это мозг, обращенный против себя. Это не просто процесс перенесения внимания внутрь самого себя, но предрасположение выискивать в себе лишь отрицательные качества: «Я неполноценен», «Я неразвит», «Я глуп», «Я некрасив», «Я ни на что не гожусь». Каждую из этих мыслей можно долго рассматривать в мощный микроскоп анализа.

Подобный самоанализ вполне сравним с практикой величайшего

1.Я очень много думаю о себе.

2.Часто я становлюсь героем своих фантазий.

3.Я всегда придирчиво слежу за собой.

4.В основном, я внимателен к своим чувствам.

5.Я постоянно анализирую мотивы своего поведения.

6.Иногда у меня возникает ощущение, что я как бы со
стороны наблюдаю за собой.

7.Я слежу за изменениями своего настроения.

8.Когда я пытаюсь разрешить какую-нибудь проблему, я отдаю себе отчет о ходе своих мыслей.

Различие между этими двумя разновидностями неловкости можно распространить и на застенчивость в целом. Исследование, проведенное Полом Пилконисом, выделило два основных типа застенчивых людей: те, кто стесняется на публике, и те, кто стесняется перед самим собой. Первые больше озабочены тем, как избежать ошибочных действий, вторые — как избежать неприятных ощущений.

Стесняющиеся на публике больше огорчаются из-за своей неуклюжести в обществе и неспособности должным образом вести себя в той или иной житейской ситуации. Значительная неловкость, которую они испытывают в присутствии других, объясняется их страхом ударить в грязь лицом. Для тех же, кто стесняется перед самим собой, действия отступают на второй план перед субъективным ощущением дискомфорта и опасениями прослыть неумехой. Как можно догадаться, они чаще испытывают неловкость, чем те, кто стесняется только на публике.

Стесняющиеся в обществе

Как, по-вашему, какой из этих двух категорий людей приходится хуже? По-видимому, бремя застенчивости с большей силой давит на плечи тех, кто стесняется в обществе. Испытываемые ощущения влияют на их поступки, те влияют на складывающееся у других людей мнение, а оно влияет на то, что сами застенчивые думают о себе. Неприятные ощущения — вы чувствуете себя не в своей тарелке в присутствии других — о вас складывается неблагоприятное мнение — от этого страдает ваша самооценка. Замкнутый круг. Значит, в следующий раз пригнись, умолкни, замри — и никто, по крайней мере, тебя не заметит.

Известный в прошлом футболист Рузвельт Грир, человек массивного телосложения, так и поступал в детстве, пытаясь скрыть присущее многим мальчишкам ощущение неполноценности:

Когда я был еще маленьким, наша семья приехала из Джорджии на Север, в Нью-Джерси. Все вокруг говорили на другом диалекте, с другими интонациями, пользовались непривычными фразами и — что хуже всего — такого акцента, как у меня, здесь никогда не слышали. Поэтому я стал для всех объектом насмешек, особенно в школе. Несмотря на мой внушительный рост, меня постоянно передразнивали, смеялись надо мной. Меня это так задевало, что вместо того, чтобы ответить на насмешку, я просто язык проглатывал. Меня чтобы втянуть в разговор.

О своей неуверенности, страхах, о своих хороших качествах и чаяниях стесняющиеся в обществе говорят с неохотой, они не хотят открываться даже расположенным к ним людям. Словно поместив себя в глухой футляр, они ниоткуда не могут получить помощи, совета, признания своих заслуг, не говоря уже о любви, а ведь время от времени живое человеческое участие нужно всем нам.

У меня бывали студенты, ни в какую не желавшие записываться на семинарские занятия или просто работать в тесном контакте с преподавателем. Они всегда пытались спрятаться на задних рядах огромного лекционного зала. Когда подходит Но как бы им не обойтись без писем, чтобы продвинуться на кто они такие, а все потому, что за последние четыре слишком преуспели в этой игре в прятки. не в состоянии попросить помощи, то это значит, что он не может воспользоваться опытом, знаниями и, находящихся рядом с ним. На одном мы опросили около 500 человек на флота в Сан-Диего. Так вот, матросы, не считающие себя застенчивыми сообщили, что они менее обращаться за советом к своим офицерам (по таким вопросам как, например, алкоголизм), чем страдающие застенчивостью сослуживцы.

Логично также предположить, что вызванные с поставленной задачей препятствуют продвижению по служебной лестнице. Если способный человек стесняется на, он может всю свою жизнь прозябать на мелких должностях.

И, наконец, можно догадаться, что стесняющиеся в обществе просто не в состоянии быть лидерами. В большинстве коллективов лидерами становятся те, у кого неплохо подвешен язык. Им совершенно необязательно выдвигать много хороших и новых идей: по мнению коллектива, лидер лучше других контролирует ситуацию только потому, что он подхватывает и развивает эти идеи. Исследования показали, что если незаметный поначалу человек начинал много говорить (когда именно говорить ему сигнализировала скрытая электрическая лампочка), другие члены группы относились к нему с большим уважением, и соответственно повышались его шансы стать лидером. Однако просто привить стесняющемуся в обществе человеку навыки общения еще недостаточно. Нужно укрепить в нем уверенность в себе и развить в нем чувство собственного достоинства.

Стесняющиеся самих себя

По сравнению со стесняющимися в обществе интровертами застенчивые экстраверты оказываются в более выгодном положении. Зная, что нужно делать, чтобы угодить другим, быть принятым в избранный круг, выдвинуться вперед, люди компетентные и испытывающие застенчивость только перед самими собой могут преуспеть в жизни.

Такие люди, если они к тому же наделены способностями, могут быстро занять достойное место в своей профессии и даже стать знаменитостью. Но никто, кроме них, так никогда и не узнает, сколько сил им понадобилось, чтобы создать иллюзию непоколебимой уверенности в себе. Сколько нервов они тратят перед каждым ответственным событием, сколько энергии расточают, пытаясь предусмотреть все его мельчайшие детали! Со стороны они могут показаться бездушными самодурами или показушниками. К сожалению, даже успех не всегда приносит им удовлетворение. Застенчивые экстраверты, зная, сколько эмоций они вкладывают в любое дело, ожидают, что результат его будет совершенным, и неспособны, удовольствоваться меньшим.

Друзья застенчивых экстравертов и их почитатели обычно удивляются, когда те во всеуслышание заявляют. «Я застенчив». «Кто угодно, но только не ты! Ты ведь так преуспел. Ты у всех на виду. Ты так здорово шутишь, поешь, танцуешь, ты ходишь на свидания, в конце концов!» Сказать, стесняется ли та или иная знаменитость перед самим собой, очень трудно, а зачастую и просто невозможно. Эти люди никому не рассказывают о своих тревогах, скрывая их с помощью прекрасно усвоенных социальных навыков, иногда заливая их алкоголем или избегая ситуаций, контроль над которыми они могут потерять. Прекрасный оратор может проглотить язык, если его попросить спеть песню на вечеринке. Обаятельнейшая актриса может не поверить, что кто-нибудь способен полюбить ее такой, какая она есть «на самом деле». Ведущая популярной телепрограммы может застыть в нерешительности, когда ее пригласят на танец. Джонни Мэтис рассказывает о том, как он преодолевает застенчивость на своих выступлениях:

Когда я только начинал выступать на сцене, я был чрезвычайно застенчив. Половина моих сил уходила на то, чтобы научиться вести себя перед аудиторией. Какое-то время мне казалось, что я никогда не смогу преодолеть свою скованность и обрести ту непринужденность, которая необходима на сцене каждому певцу. Иногда это превращалось в настоящий кошмар. Я буквально цепенел от страха. Я до сих пор не уверен, что мне делать и как себя вести между песнями. Конечно, теперь мне гораздо легче, чем раньше, но скованность на сцене для меня все еще большая проблема.

Известная комическая актриса Нэнси Уокер так охарактеризовал я из когда-либо пытавшихся смешить людей. Но та моя которой все же удается это делать, похожа на моих героинь. Одних только славы и богатства недостаточно, чтобы развеять сомнения в себе даже у суперзвезды, если верить словам к непунктуальна. По натуре своей я застенчива. У меня очень нелегкий характер. Когда я смотрю на себя только лицо: либо с наложенным гримом, либо без него».

О Барбаре Уолтере, жизнь которой такая же сенсация, как и

ее по крайней мере, один из ее коллег по программе отозвался как о «грубой», «неприветливой», «равнодушной», «очень холодной и агрессивной». Совпадает ли это

позволяющей дискуссии выйти из-под контроля?

В данных недавно интервью мисс Уолтере рассказала о кое-каких сторонах своей частной жизни, которые так не вяжутся с нашим устоявшимся мнением о ней:

Я до сих пор немного страдаю комплексом неполноценности. Когда я вхожу в комнату, мне приходится заставлять Себя подойти к другим людям... Я не могу одна уехать в отпуск, одна пойти в ресторан, выпить коктейль в одиночестве... Мне всегда больно, когда кто-нибудь говорит: «Она агрессивна».

За шестнадцать лет работы Барбары Уолтере в программе «Сегодня» застенчивость воздвигла перед ней немало преград, из-за которых она не смогла воспользоваться многими предоставлявшимися возможностями:

Как профессионалу, мне предоставлялось много интересных возможностей. Я не воспользовалась ими просто потому, что не проявила инициативы. Я никогда не вела своей собственной программы новостей. Все программы я вела на пару с кем-то, так как боялась, что если я заикнусь об этом, меня сочтут слишком агрессивной.

Мисс Уолтере предостерегает от скоропалительных заключений относительно кажущейся уверенности в себе у многих знаменитостей:

Я все еще порой спрашиваю себя: «Неужели это я» Ведь если я — воплощение женщины, способной держать в руках и себя, и других, то я никогда не поверю, что на такое кто-нибудь вообще способен.

Джоан Сазерленд, оперная певица с мировым именем и одна из самых ярких личностей на оперной сцене, так рассказывает о своих чувствах:

Я так боялась, что не хотела выходить на сцену. Но в то же время я всегда знала, что избежать этого невозможно. Это как нырнуть в воду с головой: или ты утонешь, или выплывешь. Никто за тебя этого не сделает. Если ты собрался выступить, нужно выйти на сцену.

И вот, под занавес, замечательная комедийная актриса Кэрол Бэрнетт поднимает интересный вопрос о сложных мотивах поведения страдающего застенчивостью артиста:

Я давным-давно обнаружила, что часто застенчивость переплетается с, так сказать, «самолюбием в противофазе».

Это трудно объяснить, но если вы, с одной стороны, действительно побаиваетесь встречаться с людьми, то, с другой стороны, вы требуете к себе внимания. Вы (хотя и с робостью!) как бы говорите: «Посмотрите на меня! Признайте меня!»

В четвертой главе мы еще увидим, насколько захватывающе и безупречно Кэрол Бэрнетт анализирует причины своей застенчивости. По телефону она рассказала нам о маске, которую приходится носить всем, кто стесняется выступать перед аудиторией, и о том, как сама она помогает своим трем дочерям преодолевать застенчивость.

Как распознать застенчивость

Давайте-ка, поумерим блеск в глазах и пристальнее всмотримся-в людей, которых мы видим каждый день — на работе, по соседству, в школе, дома. Для начала решите для себя, страдают ли застенчивостью члены вашей семьи. Потом попросите каждого из них ответить на вопрос: «Как, по-твоему, ты застенчивый человек?» Еще можно попросить их угадать, как бы вы сами ответили на него. То же самое проделайте со всеми людьми, которых вы достаточно хорошо знаете. Все это может пригодиться, чтобы обозначить основу, на которой в дальнейшем предположения.

Выясните, насколько точно вы распознаете застенчивость у

что подобные упражнения придутся по душе вашим друзьям и близким. Упражнения эти могут послужить поводом которая позволит самым застенчивым из

Застенчивые люди, с которыми нам довелось столкнуться в обществе. По-видимому, приписывая свои пе-другим, они склонны считать, что в мире больше стеснительных людей, чем-то кажется людям незастенчивым. Кроме того, более половины из тех, кто на момент опроса отнес себя к застенчивым, полагают, что друзья и знакомые не считают их таковыми.

Со стороны гораздо легче определить, кто в исследуемой группе не застенчив. Тем, кто стесняется перед самим собой, время от времени удается «проскользнуть» незамеченными, а тех, чья застенчивость ограничивается определенными обстоятельствами, такими, например, как выступления перед аудиторией, распознать в других ситуациях просто невозможно.

Так, однажды мы работали с группой из 48 студентов, живущих в одном общежитии. Всех этих ребят мы попросили составить свое мнение об остальных студентах этой группы и сообщить нам, считают ли они застенчивым каждого из них в отдельности. Тех, кто сам считал себя застенчивым, относили к таковым лишь 45% их товарищей по общежитию, а трети остальных студентов они вовсе не казались стеснительными (20% студентов были с ними незнакомы или затруднялись ответить). С мнением о себе студентов, не считавших себя застенчивыми, согласились около трех четвертей остальных, но в глазах 16% студентов они выглядели стеснительными (11% затруднились с ответом). В этой группе было несколько ребят, отнесших самих себя к застенчивым, но не казавшихся таковыми 85% знавших их людей, и, с другой стороны, в этой группе оказалось несколько человек, которых считали застенчивыми более половины их друзей, хотя сами они себя к этой категории не относили.

Что заставляет других людей воспринимать вас совсем не так, как вы воспринимаете сами себя? Производимое вами впечатление складывается, конечно, не только из сигналов «Я застенчив» или «Я не застенчив», которые вы невольно посылаете другим. Мы можем многое узнать о себе, поняв, почему другие ошибаются на наш счет.