Довольны ли вы своим браком. 2 страница

Самых хороших и плохих актеров мы видим отнюдь не на сцене.
Ромен Роллан

А в целом это весьма ненадежный спутник жизни. Созидать - не в его характере, он больше любит работать языком, призывать, возглавлять и направлять. В прежние времена такие люди неплохо устраивались на партийной работе, призывая народ строить светлое будущее и пристраиваясь в авангарде. Да и сейчас некоторые живут сытно и вольготно, например, в коммерческой фирме. Если нужно уболтать или обаять делового партнера, - "актеру" в этом равных нет.

Некоторые черты его характера можно чуть-чуть подкорректировать, если постоянно нахваливать, а в каждую бочку меда класть кружку дегтя в виде призыва к созидательной деятельности на благо своей семьи.

Но не надейтесь, что вам удастся кардинально изменить его. Пока ему будет нравиться роль пай-мужа, он будет её играть, а как надоест, - устроит "прощальную гастроль артиста".

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Фаина Раневская

"Обжора"

В берлинском зоопарке на клетках надпись: Не кормить и не дразнить". Если бы в клетках сидели мужчины, надпись была бы другая: "Кормить почаще, но не дразнить".
Магдалена Самозванец

Этот любит получать от жизни на всю катушку. Его девиз: "Жизнь хороша, когда мне хорошо!". Он очень любит поесть, но его "обжорство" относится не только к еде, а к любой его потребности. Поспать "обжора" тоже любит и вообще любит радости жизни, включая и сексуальные.

Прокормить его проблемно. Пока вы не приучитесь готовить как на "Маланьину свадьбу", вы будете каждый раз удивляться, куда подевалась еда, которую вы наготовили на три дня. Потом привыкнете.

Для него важнее количество, нежели качество. Если уж есть - то "от пуза", поэтому "обжора" очень любит, когда в доме гости, и сам любит ходить в гости. Зато вы избавлены от проблемы, как запихнуть в холодильник все оставшиеся после ухода гостей салаты и закуски - как только гости за порог, "обжора" с видом голодающего Поволжья жадно набросится на еду, будто до того вы отлучили его от стола. Не сомневайтесь - ничего не останется. Еще и тарелки оближет.

Между хорошим обедом и долгой жизнью та разница, что за обедом сладкое подают в конце.
Р. Стивенсон

Если вы лелеете надежду полакомиться деликатесом или побаловать им детей, - то вас постигнет жестокое разочарование. Как только деликатес окажется в холодильнике, - он тут же будет съеден. А потом ваш супруг с невинными глазами скажет: "А я был так голоден!" или "Раз валяется в холодильнике, я думал, что вы не хотите".

Заказывая турпутевку, "обжора" будет долго искать что подешевле, и наконец выберет гостиницу с трехразовым питанием по типу шведского стола или вариант "все оплачено", - когда включены и напитки. Пусть гостиница плохонькая и далеко от моря, но он предпочтет её фешенебельному бич-отелю. Ему лучше двухнедельный тур в двухзвездочном отеле, чем неделя в пятизвездочном.

Хороших желудков куда меньше, нежели хорошей пищи.
Л. де Вовенарг

С первого же дня приезда на отдых "обжора" с нетерпением поглядывает на часы в ожидании времени на обед и ужин, а утром разбудит вас спозаранку, чтобы успеть на завтрак к семи часам. Ему почему-то все время кажется, что если промедлить, то все съедят.

Он уставляет весь стол тарелками и персонал тихо удивляется - неужели это под силу съесть одному человеку! Еще как под силу! Плохо они знают русского человека! Все будет съедено или хотя бы поднадкусано, если это местное экзотическое, но невкусное блюдо, а за вкусным "обжора" ещё пару раз сходит, чтобы взять добавки.

Скажи мне, что ты ешь, и я скажу тебе, кто ты.
А. Брийя-Саварен

Все эти глупые разговоры про холестерин и раздельное питание "обжора" считает зловредной капиталистической пропагандой, цель которой - испортить аппетит хорошему человеку. Из ресторана он уходит позже всех и не успокоится, пока не перепробует все блюда, а при любом удобном случае норовит унести что-то с собой, чтобы "заморить червячка" в ожидании следующего приема пищи.

Был бы мир пловом, а я ложкой!
Даргинская пословица

"Обжора" по характеру не вредный. Его эгоизм проявляется только по отношению к еде. В остальном он весьма покладистый, добрый и бесхитростный. Он домовитый хозяин, вечно что-то мастерит, починяет и очень гордится тем, что сделал собственными руками. Обзаведясь клочком земли, он будет пропадать там дни и ночи, чтобы выстроить дощатую халупу, а если позволяют средства - добротный дом "на века", чтобы и внукам хватило. На участке все будет расти, цвести и плодоносить. Первым делом "обжора" непременно выстроит огромный погреб, чтобы хранить там "антоновку" и соленья.

Затраты на собственный прокорм "обжора" компенсирует бережливостью в остальном. Хотя в душе он мечтает о новой машине, но купит, скорее всего, подержанную, и будет любовно её надраивать и проводить под ней все свое свободное время. Но если машина превратится в полную развалюху, "обжора" не свезет её на свалку и не продаст. Купив новую, сохранит и старую, и с удвоенной энергией будет лежать под обеими.

В одежде "обжора" неприхотлив, в быту может быть даже неряшлив. Если вы своевременно не позаботитесь выбросить все его старые рваные трусы-майки, он так и будет их донашивать. Его домашняя "униформа" - пижама со спущенными под объемистый живот штанами или классические "треники". В таком виде он с чувством собственного достоинства дефилирует по двору с мусорным ведром или выходит на лестничную площадку к мусоропроводу, может даже зайти к соседям, если из-под двери доносятся аппетитные запахи.

Обжора роет себе могилу зубами.
Английская пословица

Если вам не в тягость ежедневная многочасовая вахта у кухонной плиты, если вам безразличен товарный вид спутника жизни, то с "обжорой" вполне можно ужиться. Человек он простой, как грабли, добродушный, как многие толстяки, веселый (если его вдоволь кормить и не намекать на диету), любит старые анекдоты и соленые шуточки (правда, часто повторяется). По молодости охоч до секса, потом весь заплывает жиром, в том числе, и все, что ниже пояса, и больше свою супругу в постели не напрягает.

Деформация фигуры его ничуть не беспокоит. Если она и вас не беспокоит, то считайте, что нашли мужчину своей жизни.

"Рохля"

Одинаково трудно скрыть свои недостатки и раскрыть свои достоинства.
В. Георгиев

Такой человек крайне нерешителен и неуверен в себе. О таких часто говорят "мямля", "тюфяк", "не мужик, а баба".

Любое решение дается ему с превеликим трудом. Он долго взвешивает все "за" и "против", прикидывая так и эдак, но самое печальное, что никак не может прийти к окончательному решению. Порой его поджимают сроки или кто-то торопит: "Давай быстрее, не телись!", - и тогда рохля вынужден решиться, но потом долго мучается, что принял не то решение, которое требовалось, и лучше бы сделать не так… Да и любое принятое им решение он считает неправильным и любит помучить себя сомнениями.

С тех пор, как человек стал на задние ноги, он так и не может обрести равновесие.
Станислав Ежи Лец

Уговорить его нетрудно. Он с легкостью снимет бремя принятия решения со своих плеч и переложит на ваши.

Если вас устраивает ситуация, когда главой семьи (и шеей, кстати, тоже!) будете вы, то "рохля" вполне подходящий спутник жизни. Но не забывайте, что вам всю жизнь придется вести его по жизни и напоминать, чтобы он сделал, как вы велели.

Но если вы по натуре не лидер, то "воспитывайте" из него мужчину умелыми и тактичными подсказками. Не говорите, чтобы он поступил таким-то образом, а приводите в пример своего сослуживца или родственника (или вымышленный персонаж), дескать, у Иван Иваныча был похожий случай, и он сделал так… Супруг воспримет подсказку с благодарностью и будьте уверены, что поступит именно таким образом. Но имейте ввиду, что на ваших плечах все равно будет бремя ответственности - ведь в какой бы форме вы не выдавали мужу подсказку, решать-то придется вам!

В купе поезда двое: застенчивый молодой человек и женщина. Вечер. Она достает бутылку вина, закуску. Поужинали. Он отважился рассказать ей о своей маме, о работе. Проходит час, два… Она зевнула. Молодой человек участливо спрашивает:
- Вы что зеваете?
- Это вы зеваете, а я спать хочу.
Анекдот

В семье и на работе "рохля" деликатен и мягок; он не только не стукнет кулаком по столу, но даже не повысит голоса (если его не довести до крайности, когда он вынужден защищаться). Он хороший семьянин, хороший отец.

"Рохля" не сочтет ниже своего достоинства надеть кухонный фартук и встать к плите или раковине, по вашей просьбе будет ходить в магазин и таскать сумки с продуктами, отводить и приводить детей в детский сад и выполнять другие ваши поручения.

Ему не хватает инициативы, но этот недостаток компенсируется исполнительностью и дисциплинированностью. Правда, на все ему всегда нужно много времени. "Рохля" все делает тщательно и дотошно. Он потратит половину выходного дня, зато кухонная плита и посуда будут блестеть, а продукты он купить самые качественные и самые дешевые, не поленившись обойти все магазины в округе, пока не найдет то, что нужно.

В общем, мечта, а не муж! Точнее - мечта феминистки.

Мужчина родил. Выходят из роддома с новорожденным на руках. Его обступили журналисты:
- Расскажите, как вам это удалось?
- Все началось с мытья посуды…

Правда, в постели высоких достижений от него не ждите. Что ж, как говорится, каждому свое…

"Индивидуалист"

Одиночество - великая вещь, но не тогда, когда ты один.
Бернард Шоу

Это мужчина-одиночка. Он предпочитает гордое одиночество шумным компаниям. Его не затащить ни на вечеринку, ни в гости, ни в увеселительные места. Чтобы уговорить его пойти с вами в театр, вам приходится прилагать титанические усилия. "Индивидуалист" не любит большого скопления людей, пусть даже незнакомых, с которыми ему не нужно общаться. А ещё больше не любит сборищ, на которых придется с кем-то общаться.

Лучше быть одному, чем в плохой компании.
Джон Рей

Наверняка в досвадебную пору он категорически не хотел знакомиться с вашими друзьями и само собой, с вашими родителями. Не исключено, что он познакомился с будущей тещей только на вашей свадьбе. И наверняка не бросился ей в объятия с возгласом: "Теперь вы и моя мама тоже!"
Хотя и кажется, что "индивидуалист" весьма высокого мнения о собственной персоне, но это лишь маска. Под плащом гордого Чайльд Гарольда таится неуверенный в себе человек, который прячется в свое одиночество, чтобы никто не догадался о том, как он боится людей (хотя на словах может пренебрежительно или высокомерно отзываться о них). "Индивидуалист" сбежит от любой ситуации, когда инкогнито его души может быть раскрыто. Ему трудно найти общий язык с незнакомым человеком, он теряется в новой обстановке, а чтобы скрыть это, прячется в себя, как улитка в раковину.

Быть взрослым - значит быть одиноким.
Жан Ростан

Особенно он опасается женщин. Им "индивидуалист" не верит априори и постоянно ожидает от них всевозможных пакостей. Познакомиться с женщиной для него хуже пыточной дыбы. А если друзья (или родители), решив помочь ему устроить личную жизнь, пытаются его "сосватать", то он придумает какое-то "неотложное" дело, лишь бы избежать встречи с незнакомкой. Если же его познакомят на каком-то семейном торжестве, от участия в котором "индивидуалист" не мог отказаться, то потом он найдет в "претендентке" массу недостатков: и дура, и вести себя не умеет, ломака-кривляка или ведет себя "как шлюха".

Со временем друзья оставляют свои попытки его "женить" (почему-то многие женатые мужчины непременно хотят пристроить своих холостых приятелей "в хорошие руки", видимо, из неосознаваемой зависти; быть может, им плохо, когда другому хорошо…), но родители печалятся - сыну уже под тридцать (или уже за тридцать), а он все ещё не женат. "Может, у него не все в порядке по мужской части?.." - с тревогой думает мать, но стесняется спросить сына. Нет, обычно у "индивидуалистов" нет проблем ниже пояса (хотя это не строго обязательно). Дело тут в другом - в характере.

Человек не может жить один, и точно так же не может жить в обществе.
Жорж Дюамель

Женщин "индивидуалист" одновременно и привлекает, и отпугивает. Привлекает своей недоступностью (а каждой женщине хочется заполучить то, что до неё не удавалось другим представительницам прекрасного пола), острым умом (многие "индивидуалисты" обладают ироничным или саркастичным складом ума), интеллектом, начитанностью, порядочностью и многими другими положительными качествами. А отпугивает своими едкими характеристиками в адрес противоположного пола - женщин он не щадит и может давать им весьма резкие, обидные оценки, хлесткие, афористичные характеристики.

По отношению к мужчинам "индивидуалист" более лоялен и терпим. Обычно у него есть один близкий друг, и этого ему вполне достаточно. Но может быть и несколько хороших друзей или постоянная компания, в которой он охотно проводит время. Компания может быть даже разнополой, например, не только друзья, но их жены и сестры или это компания сокурсников и сокурсниц. С женщинами из своей постоянной компании "индивидуалист" корректен, но они для него всего лишь друзья и собеседницы, не более того. Это не тот человек, который покусится на жену друга или его родственницу. Друг может спокойно оставить на него свою половину и уехать в длительную командировку, поручив ему "присматривать" за его супругой и развлекать её, и "индивидуалист" выполнит его просьбу с тем же чувством ответственности, с которым все делает по жизни.

Приятелей у него может быть немало - бывшие одноклассники, сокурсники, ребята, с которыми когда-то жили в одном дворе. "Индивидуалист" придерживается принципа: "Старый друг лучше двух новых". С людьми, которым удалось удостоиться его доверия, он поддерживает отношения годами. Завоевать его доверие непросто. Но если кому-то это удается, он обретет надежного и преданного друга.

Старый Брут лучше двух новых.
Г. Малкин

"Индивидуалист" терпеть не может нахальных, беспардонных, наглых, бестактных людей обоего пола и старается держаться от них подальше. Не любит чужих откровений. Если кто-то пытается излить душу, он испытывает неловкость, не зная, как себя вести, что сказать, как помочь. Но и сам старается поменьше говорить о себе. Для посторонних, а особенно людей, которые ему не симпатичны, его душа, образно говоря, застегнута на все пуговицы. "Оставьте меня в покое!" - вот лейтмотив его поведения. Со стороны кажется, что с людьми ему скучно, что они ему неинтересны. Это и в самом деле так, но только в отношении посторонних людей. Его мир ограничен лишь сравнительно узким кругом близких ему (по родственных связям или по общим интересам) людей, которых он знает не один год.

У меня плохой характер, поэтому я не выношу людей с плохим харакетром.
Эжен Ионеско

Окружающие, которые знают его недостаточно хорошо, считают его крайне необщительным человеком весьма "себе на уме". На первый взгляд "индивидуалист" может показаться сухим, черствым и крайне эгоистичным, но это не так. В душе он добрый и мягкий человек, особенно если не трогать его за больное. Именно поэтому я поставила "индивидуалиста" первым в шеренге типажей мужей - вредности в нем немного. В семье, если вам удастся его окольцевать, он вовсе не вредный.

Одиночество - это испытание самим собой.
В. Кротов

С близкими или хорошо знакомыми людьми он совсем другой - мягкий, деликатный, тактичный, искренний, отзывчивый, внимательный. Хотя "индивидуалист" не любитель откровенничать, но близкие, зная эту его особенность, не лезут ему в душу, и он это ценит. Его очень любят родители, особенно мать. И сам он очень привязан к родителям, к бабушке или бывшей няне, к своим сестрам и другим родственникам. Если "индивидуалист" ещё не женат, его родители удивляются, почему сын, обладающий таким покладистым характером, никак не найдет себе спутницу жизни.

Если боитесь одиночества, то не женитесь.
А.П. Чехов

Мать и сестра для неженатого "индивидуалиста" - самые главные женщины в жизни. Если сестра младше, он трогательно заботится о ней всю жизнь. Сестра платит ему ответной любовью. Даже если сестра старше его, они очень близки. Мать для него - эталон женщины.

Многие "индивидуалисты" - трудоголики и готовы пропадать на работе сутками, не требуя за это никакого вознаграждения. Это фанаты своего дела. Любимая профессия становится для них смыслом жизни. Некоторые из них становятся талантливыми учеными, у них много новых идей.

В современных условиях, когда преуспевают лишь те, кто чем-то торгует, "индивидуалисту" приходится туго. Крутиться среди "деловых" - совершенно не в его характере. Он - одиночка, а любой бизнес - это общение со множеством людей. А общение для индивидуалиста представляет трудности. Психиатры называют это нарушением коммуникации1. Но если в фирме работают люди, с которыми он хорошо знаком (его друзья, приятели, сокурсники или родственники) или работал бок о бок много лет (например, на базе предприятиия или НИИ создана коммерческая фирма) и доверяет им, то "индивидуалист" может согласиться на уговоры и перейти в этот коллектив. Коллеги ценят его за ответственность, честность и порядочность. Такой человек никогда не подставит, не предаст и тем более, не украдет.

Заполучить его в мужья сложно. Идеал спутницы жизни в представлении "индивидуалиста" должен быть похож на его мать личностными чертами. Но не всегда ему удается найти свой идеал. В этом случае он остается одиноким на всю жизнь.

Люблю одиночество, даже когда я один.
Жюль Ренар

"Индивидуалист" может жениться в ранней молодости, когда жениться легче и когда он ещё не поумнел, а в зрелом возрасте - если найдется энергичная особа, которая сумеет убедить его, что жить с нею лучше, чем без нее. Причем, инициатива похода в ЗАГС обычно принадлежит женщине. Сам "индивидуалист" вовсе не горит желанием одеть обручальное кольцо. Если вам удастся его "окольцевать" (или уже удалось), придется подстраиваться под его непростой характер.

Женившись, он не отдаляется от родительской семьи. Может посвятить все свое свободное время сестре (или маме), если у той проблемы. Учтите это и никогда не пытайтесь встревать между мужем и свекровью (или золовкой). Не попрекайте, что он уделяет им слишком много времени и внимания, даже если вам кажется, что он "крадет" это время у вас, или любит вас меньше, чем мать (сестру), не вздумайте называть его "маменькиным сынком" (а это не так), иначе рискуете потерять мужа или значительно осложнить свою семейную жизнь. Игра в "перетягивание каната" будет не в вашу пользу. Своих любимых женщин "индивидуалист" никогда не оставит, а если он любит жену и детей, то такая жизнь будет для него мучительной. Он будет страдать, метаться меж двух огней, не зная, как разрешить эту непростую ситуацию, и это существенно скажется на его настроении, общем жизненном тонусе и самооценке.

Если вы поведете себя умно, не станете "тянуть одеяло на себя" и подружитесь с его матерью (сестрой), то супруг-"индивидуалист" оценит это по достоинству и будет благодарен, что вы проявили такт и понимание.

Не знаю, в самом ли деле у женщин не меньше рассудка, чем у мужчин, но зато знаю наверное, что у них куда меньше нерассудительности.
Иоганн Зейме

"Индивидуалист" терпеть не может, когда ему указывают на его недостатки, а тем более - учат жить. Даже и не пытайтесь, иначе он сделает с точностью до наоборот, чтобы продемонстрировать свою самостоятельность и независимость.

Со временем его индивидуализм с вашей помощью может уменьшиться. Вполне возможно, что вам даже удастся приучить его к обществу, если вы будете действовать разумно, внедряя новых друзей в его окружение малыми порциями. С кем-то он может подружиться, а остальных лишь терпеть ради вас.

Если вы сумеете стать ему другом, - такому мужу цены нет. Кстати, скажу по секрету, мой собственный муж именно из таких. И знаете, как здорово я его "перевоспитала"! Мой супруг до нашего знакомства и мой супруг теперь, после 18 лет моей неустанной и кропотливой воспитательной работы, - это два разных человека. Если честно, мне стоило немало труда довести его до ЗАГСа, но я ни о чем не жалею - оно того стоило.

Брак - это сосуществование двух людей с противоположными недостатками.
Д.Е.

На такого супруга вы можете положиться во всем, оставить на него дом и детей и со спокойной совестью уехать отдыхать на все лето. Такие мужья трудолюбивы, как пчелки, очень любят своих детей и жену (если она стала другом), свой дом и порядок в доме. При желании вы можете постепенно спихнуть на него все или большинство домашних обязанностей (как сделала я), и он будет безропотно тащить двойной груз, радуясь, что трудится во благо любимой семьи, что при деле и что очень нужен своим близким.

Но! Самое главное, действовать очень постепенно и осторожно. Никогда не говорите с ним императивным тоном - спугнете. "Индивидуалист" обидится, замкнется, а то и сделает наоборот. На него можно влиять только лаской и убеждением.

Домашними обязанностями его тоже нужно нагружать постепенно. Любое поручение должно быть в виде просьбы: "Милый, я просто зашиваюсь, на работе полный завал, ты не мог бы мне помочь…", а после того, как он сделает, непременно похвалить: "Только ты можешь так хорошо это сделать, у меня бы так ни за что не получилось".

Это однолюбы (порой на всю жизнь). Если "индивидуалист" в молодости, когда его стремление к одиночеству ещё не столь явно, и когда в крови кипят гормоны, испытает любовную драму или предательство возлюбленной, то он может навсегда остаться холостяком, а если и женится, то только ради того, чтобы иметь детей.

Но если именно вы - его первая любовь, считайте, что вам повезло, - вы будете и единственной. Ваш супруг никогда вам не изменит и никогда не бросит вас, что бы ни случилось. Но при одном условии - что вы по-прежнему будете ему другом и самым близким человеком.

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
Константин Мелихан

А если будете неверны вы, то для него это будет трагедией. Муж расценит это как предательство и тяжелейший удар по собственному самолюбию - он и так в душе неуверен в себе, поверил в себя только благодаря вам, а вы так больно ударите его по самому больному! Сцен ревности супруг не устроит, но вам от этого будет не легче; может быть, он молча уйдет, может быть, промолчит и останется, но верить вам уже не будет никогда.

"Непоседа"

Идеалист тот, кто заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из неё будет лучше.
Х.Л. Менкен

Этому вечно неймется, о таких людях говорят, что у них "шило в одном месте". Ему постоянно нужны новые впечатления и острые ощущения. Это весельчак и прирожденный тамада. В любой компании "непоседа" тут же берет на себя эту роль, а остальные не спорят - противостоять неукротимому напору его энергии трудно. Со временем все привыкают к его беспокойному характеру и неугомонности.

Его очень хорошее качество - неизменно хорошее настроение. Это прирожденный оптимист и жизнелюб. Что бы не случилось, он не падает духом и предпринимает энергичные действия. Он умеет радоваться жизни и порадовать других людей.

Хорошо быть оптимистом, а лучше - богатым.
В. Георгиев

В компании с ним весело. Многие "непоседы" остроумны, а если нет, они все равно растормошат компанию, придумав что-нибудь эдакое из разряда острых ощущений.

Некоторых людей, не обладающих таким же темпераментом, "непоседа" утомляет своей неуемной активностью. Люди пассивные, трусоватые стараются держаться от него подальше. "Непоседа" отважен, бесстрашен, любит риск, поэтому боязливому, осторожному человеку с ним не по пути. Хотя бывает и так, что человек, слабый в личностном отношении, прикипает к "непоседе", подпитываясь его энергией и став верным другом (но на вторых ролях).

"Непоседа" - типичный неформальный лидер3. У него "вагон и большая тележка" друзей-приятелей во всех концах света - он очень любит путешествовать, по молодости - автостопом. Друзья его любят, безоговорочно принимают своим лидером и не тяготятся этим.

Платон мне друг, а истина относительна.
В. Голобородько

Его трудно не любить. Он справедлив, но не суров. К людям открыт душой, доброжелателен, обычно не замечает чужих недостатков или не берет их в голову. Особенно любят их женщины. "Непоседа" и в самом деле может устроить "праздник жизни", пока дама сердца не устанет от его фонтанирующей энергии.

До свадьбы он наверняка таскал вас то в гости, то в общежитие к студенческим друзьям, то в горы, то в велосипедный тур, то на дикий пустынный берег моря (не взяв с собой ни продуктов, ни необходимой суммы денег), то к приятелю, который живет у черта на куличках, а то и в другом городе.

"Непоседа" из тех, с кем не соскучишься, но и не будешь иметь спокойной жизни. Среди ночи ему может захотеться навестить приятеля, живущего за городом, или устроить бал-маскарад, или принести вам лучший кактус из Ботанического сада, или нарвать лилий у соседа. Это шутник и озорник с детских и до преклонных лет, большой любитель розыгрышей, порой не безобидных.

Бездеятельность его крайне тяготит. Даже если делать особенно нечего, "непоседа" непременно что-нибудь придумает. Энергия (правда, не всегда продуктивная) бьет из него ключом. А если направить его энергию в нужное русло, то он может горы свернуть.

Он всегда полон новых идей, планов у него - громадье, правда, "непоседа" не всегда претворяет их в жизнь, а взявшись реализовать, быстро теряет к интерес к своей идее и бросает начатое дело.

Прожект - проект через "ж".
Г. Малкин

Чтобы быть женой "непоседы", нужно обладать ангельским терпением. Но если у вас такой же неугомонный характер, то вы нашли друг друга. Но хотя бы вы сохраняйте благоразумие, держите супруга "за фалды" и не давайте слишком зарываться - его неуемная жажда деятельности, склонность к риску и авантюрам могут привести к печальным последствиям.

А если в вас нет такого боевого задора, то относитесь к мужу-"непоседе" как к большому ребенку - снисходительно и терпеливо, не забывая поощрить, а иногда и наказать.

"Непоседы" неплохие мужья. Они довольно добродушные (хотя и шумливые), добрые и отзывчивые, но вам придется напоминать супругу о том, что нужно проявить к кому-то внимание, навестить в больнице или помочь решить проблему, иначе в суете своей жизни "непоседа" просто не заметит, что кому-то плохо.

В постели они такие же неугомонные, как и в жизни. Сексуальное влечение у "непосед" довольно интенсивно, а если жена обладает слабым сексуальным темпераментом, то не удовлетворит повышенный "сексуальный аппетит" супруга. Тут уж вам придется либо терпеть в постели, либо терпеть его измены.

Секс - отличный способ похудеть.
Джули Ньюмар

Еще один недостаток "непоседы", помимо чрезмерной активности, - слабость к слабому полу. Он очень влюбчив, легко увлекается женщиной (правда, быстро остывает, как и во всем). Из-за этого брак может разрушиться.

Но если вы не ревнивы или сумеете внушить себе, что таково уж свойство натуры вашего благоверного, будете смотреть на его интрижки сквозь пальцы, стараясь о них не знать, а узнав, наберетесь терпения, - то ваш супруг скоро перегорит и вернется к семейному очагу с виноватым видом. Простите и не берите в голову. Людей без недостатков не бывает. С "непоседой", по крайней мере, весело, хоть и неспокойно.

Если встретишь верного мужа - попроси у него автограф.
Зофья Келян

"Маленький дракончик"

Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вынырнуть вперед, чтобы прийти к финишу последним.
В. Хочинский

Это типичный эгоист, но при этом не лишенный некоторого обаяния. Как герой известного мультика, с неподражаемым и нескрываемым эгоцентризмом он говорит: "Все мне-мне-мне!.." Как и "маленький дракончик" из мультика, реальный "маленький дракончик" и смешон, и трогателен. Он не жадный, просто себя очень любит и свято уверен, что все должны его любить, поэтому все лучшее - ему, все самое вкусное - ему. И вообще все - ему. А вы? А вы - как хотите.

Эгоист - человек, который никогда не скажет дурного слова ни о ком, потому что говорит только о себе.
NN

Ухаживая за вами, он наверняка опаздывал на свидания и всегда находилась уважительная причина, связанная с его собственной персоной, например, проспал или мама купила ему новые ботинки, и он их примерял. Он искренен и бесхитростен, поэтому вы всегда его прощали. Скорее всего, у него никогда не было свободных денег, потому что "маленький дракончик" потратил все, что дала ему мама, - и вам приходилось самой платить за билеты в кино и мороженое. Приходя на ваш день рождения, он мог явиться без подарка (в лучшем случае с букетом цветов) - опять же по причине безденежья. Хотя мама дает ему достаточно, но он все тратит на себя.