Сегодняшние отношения с матерью

«Не вполне взрослый» человек испытывает определенные трудности и в общении с матерью. Во-первых, мать продолжа ет вполне серьезно утверждать: «Сколько бы лет тебе ни исполнилось, ты остаешься моим ребенком». Взрослый «ребе нок» подвергается репрессиям всякий раз, когда навещает мать. Нельзя противоречить матери, советоваться нужно толь ко по тем вопросам, в которых мать действительно сведуща, необходимо внимательно следить за собой, чтобы не совершить какой-либо промах. Если муж сопровождает жену при этом визите, то, не успев сесть в машину, он скажет: «Когда ты разговариваешь с матерью, ты сама на себя не похожа».

Другие пытаются доказать матери, что у них все в по рядке, лезут из кожи вон, «вылизывая» дом перед ее прихо дом, расписывают самыми радужными красками свое слу жебное положение, тревожатся, как мать на этот раз отнесет ся к супругу. Но все равно идеала не достичь, а если мать про изнесет хоть слово критики, такой «ребенок» будет совер шенно раздавлен. К примеру, моя знакомая Эшли всегда ста ралась украсить гостевую комнату к приезду матери, но стои ло матери войти в помещение и слегка изогнуть бровь, как Эшли сразу же понимала, что опять не угодила. На много дней она впадала в депрессию.

С другой стороны, если мать одобряет, это еще не значит, что проблема решена. Какая-то часть взрослого «ребен ка» испытывает облегчение, успешно справившись с испыта нием, но другая часть возмущена тем, что вообще пришлось держать экзамен, и ненавидит себя за слабость. Взрослый, который позволяет родителям контролировать себя, всегда остается в проигрыше.

Мятежники часто оказываются в довольно бурных отношениях с матерью. Они пытаются ниспровергнуть ее власть пренебрежением, эпатажем, постоянным сопротивлением. То у них отчаянный конфликт, то они вообще прерывают отно шения, годами не разговаривают друг с другом. Сын не может отнять у матери роль «родителя», но и она не способна отказаться от нее. И вот они продолжают снова и снова разыгры вать драму «плохого ребенка» и «критически настроенной ма тери». Как жаль, что мятежник лишает себя возможности установить любящие отношения с матерью. Он был бы рад узнать, что мать любит его и гордится им, но он никак не мо жет преодолеть в себе потребность бороться с авторитетами.

КАК РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ «НЕ ВПОЛНЕ ВЗРОСЛЫХ»

«Вечный ребенок» имеет проблемы во многих областях жиз ни. Эти болезненные симптомы — тревожный сигнал, по буждающий исцелить недоразвившиеся части взрослой личности. В следующей главе мы рассмотрим этот процесс.

Глава одиннадцатая
СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ
новая группа сверстников - новые задачи в отношениях со взрослыми - победить «мать из прошлого» - преодоление сопротивления - новые отношения с матерью - не столь хорошая ситуация

Быть может, вы запутались, не видите различий между властной матерью и матерью — «боссом»? Это естественно, ведь во многих проявлениях оба типа очень схожи, но акцен ты приходится расставлять по-разному.

Взрослый человек должен сам отвечать за себя и быть равным другим (второй проблеме посвящена эта глава). И ту и другую функции человек приобретает благодаря агрессивному стремлению отделиться от матери. Во-первых, он дол жен обнаружить, что является самостоятельным и отличаю щимся от матери существом, а во-вторых, он должен устано вить с ней равные отношения: два взрослых человека не мо гут командовать друг другом или судить друг друга. Однако, отделившись от других взрослых людей, вы можете ощущать себя «ниже» остальных. Недостаточно осознавать свои чувства и мысли как особые и индивидуальные, надо еще преодолеть ощущение, что вы ниже тех, от кого вы отделились, что вы зависите от их одобрения или неодобре ния. Нельзя помещать других людей на пьедестал и передове рять им знание добра и зла лишь потому, что им назначена роль «родителей». Подобные отношения чересчур предсказу емы: один партнер оказывается ниже другого и по-прежнему остается «ребенком» в мире взрослых.

В этой главе мы рассмотрим процесс достижения ра венства с матерью. Наступает пора преодолеть неравные, «снизу вверх» отношения с матерью и другими взрослыми, достичь равенства со всеми людьми.

НОВАЯ ГРУППА СВЕРСТНИКОВ

Может показаться странным, что давно выросшему человеку предстоит еще как-то повзрослеть. Вы скажете: «Да ведь я уже много лет не живу вместе с матерью. Неужто я до сих пор остаюсь ребенком?». Хороший вопрос, и в ответ на него хо чется задать еще несколько:

— Что вы ощущаете, когда возражаете другим людям?

— Что вы чувствуете, когда ваше мнение отличается от авторитетной точки зрения? В состоянии ли вы вы разить свое мнение?

— Оцениваете ли вы других людей?

— Чувствуете ли вы себя равным остальным, ниже или выше других?

— Уверены ли вы в собственном решении?

— Устраивает ли вас ваша половая жизнь?

— Знаете ли вы свои способности, умеете ли их реали зовать?

— Можете ли вы, не конфликтуя, уступить чужому ав торитету?

— Способны ли вы ценить и любить людей, которые заметно отличаются от вас, не осуждая их за эти от личия?

Даже если вы давно живете самостоятельно, вполне ве роятно, что вам все еще приходится преодолевать в себе дет ские чувства и что вам нужны определенные усилия, чтобы достичь взрослого состояния. Эти симптомы могут указывать на то, что вы до сих пор не сумели установить равные отношения с матерью — «боссом», а если так, то пора приступать к этому процессу.

Саманта, чрезвычайно добросовестная мать, никак не могла определиться с выбором подготовительной школы для своих детей. Одна школа славилась тем, что давала отличные знания, другая преимущественно развивала коммуникатив ные навыки. Местное общество раскололось, одни «болели» за одну систему, другие — за другую, и у каждого было соб ственное мнение на этот счет. Саманта, не зная, на что ре шиться, обратилась за советом к «опытным» друзьям.

Первая подруга принялась превозносить ценность сис тематического образования и ранней профессиональной ориентации. «Всякая мать понимает, как важно детям полу чить высшее образование, — говорила она. — Если не хо чешь, чтобы из твоих детей вышли какие-то середнячки, на до отдать их в эту школу прямо сейчас. Будешь слишком дол го с этим тянуть, они станут ленивыми и рассеянными и ни когда не преуспеют в жизни». Саманта впитывала в себя каж дое слово и преисполнилась уверенностью, что, если она се годня же не запишет детей в единственно правильную школу, они неминуемо сделаются париями, отбросами общества. Прощаясь с подругой, Саманта считала, что главный выбор в ее жизни уже сделан.

Но затем она поговорила с другой приятельницей. «На свете полным-полно блестяще образованных людей, кото рые ничего не добились в жизни из-за неумения контактиро вать с людьми, — возразила очередная «учительница». — Все эти школьные предметы, конечно, тоже нужны, но выдаю щимися людьми становятся те, кто умеет общаться и не теряется ни в какой ситуации». Саманта представила себе велико лепную перспективу: ее четырехлетний сынишка начинает одолевать лестницу навыков общения с людьми. А она чуть было не сделала неверный шаг!

После разговора со второй подругой Саманта пришла в смятение. С ее точки зрения, обе приятельницы всегда были правы, но вот их мнения разошлись ~– и кого же она должна слушать? Любое ее решение одной из них придется не по нра ву. Как отважиться на такое? В итоге Саманта обратилась к мужу. Пусть он принимает решение, а с нее снимет это бремя.

Быть может, и вы оказывались перед подобной дилем мой. Вы привыкли доверять тем или иным людям, вы не уме ете спорить с ними. На них вы возлагаете роль матери — «босса». Вы хотели бы прислушаться к умному совету, обдумать его и затем самостоятельно принять решение, но на это вы не способны, потому что над вами по-прежнему довлеет мать — «босс», и теперь вы ставите других людей на место родителей. Посмотрим, как можно избавиться от этой зависимости.

Первая стадия: так надоело, что вы решились на перемену

Видали такую наклейку на бампере: «Я страшно зол и больше не намерен это терпеть»? Неизвестно, что так разо злило водителя, но каждому из нас случалось испытывать подобное чувство. Главное — осознать, что никто не обязан «это терпеть». Не позволяйте другим людям «покровительство вать» вам. Именно это и требуется на первом этапе: вам долж на осточертеть эта ситуация. Одна моя подруга, натыкаясь на людей, склонных вести себя как мать — «босс», всякий раз жа луется, что они ее утомляют. Если вы чувствуете, как на вас да вят требования всевозможных «боссов», если вам кажется, что каждый раз, когда вы пытаетесь не согласиться, они вас осуж дают, вы и впрямь должны уже до смерти устать от этого.

Но достаточно ли вы устали? Настолько устали, чтобы попытаться как-то изменить ситуацию? С этого все начнется — когда вы поймете, что слишком долго пытались угодить всем, кого подставляли на место матери, и что теперь уже по ра самому становиться взрослым. С этого момента начнется время перемен. Вы восстанете против матери — «босса», кото рая сидит у вас внутри. Мобилизуйте свой гнев, свою уста лость — и поднимите знамя революции.

Вторая стадия: найти группу сверстников

Чтобы стать вровень с матерью, нужно войти в мир взрослых. Воспитание матерью — «боссом» приучило вас смотреть на взрослых снизу вверх, и вы продолжаете играть роль ребенка. Вы так и не сделались равным среди равных, вы от носитесь к взрослым, как к родителям. Вам даже легче иметь дело с теми, кто смотрит на вас, как на ребенка, воспроизво дя сложившуюся схему. Чтобы разрушить эту схему, вам при дется найти людей, которые не станут общаться сверху внизу, но поддержат ваши усилия стать равным.

Берегитесь наставников, которые непременно хотят за лезть на пьедестал и оттуда изрекать истины, кто в штыки встречает любую попытку поспорить с их мнением. Вам нуж на новая группа сверстников — взрослых, которые не боятся принять вас как равного. Выбирайте в качестве группы поддержки людей, уважающих вашу свободу и право думать по– своему, иметь собственную точку зрения.

Вам нужны надежные люди, от которых вы получите компенсацию матери. Они поддержат в вас статус взрослого. Найдите друзей, которые не усомнятся в вашей способности задавать вопросы, иметь свое мнение, брать на себя ответ ственность и быть самим собой. С этого «убежища равных» начнется процесс взросления.