Не поощрять желание ребенка избегать независимости и ответственности

«Нет, я не хочу в школу!» — как часто мы слышим этот вопль ребенка. Иногда это значит: «Не хочу вырастать, хочу, чтобы ты всегда заботилась обо мне!». Каждый решительный шаг — из детского сада в подготовительную школу, из млад ших классов в средние, из дома в самостоятельную жизнь — сопровождается желанием избежать взросления. Ребенок мечтает о независимости и в то же время отвергает ее. «Отпусти меня не отпускай меня» — эти два чувства возника ют у ребенка на каждом этапе развития.

Каждый шаг на пути к взрослой жизни вызывает свои тревоги. Пока ребенок чувствует себя в безопасности в объ ятиях матери, верх берет стремление отделиться, но, как только он делает шаг в сторону большей самостоятельности, он начинает испытывать тревогу и страх и боится идти даль ше. «Цепляние» за мать возобновляется снова и снова. Могут проявиться и другие симптомы уклонения от самостоятель ности и ответственности: симулирование болезни, медли тельность. Хорошая мать понимает страхи ребенка, но не по зволяет ему впадать в зависимость. «Знаю, ты боишься, но уроки пропускать нельзя. Вернешься домой — мы все обсу дим», «Знаю, ты боишься, но тебе пора идти спать. Если я тебе понадоблюсь, я буду в соседней комнате».

Некоторые дети умеют избегать нарастающей ответ ственности, которую влечет за собой процесс взросления. Они уговаривают мать прибрать за них в комнате или другими способами уклоняются от необходимости вести себя «как большие». Хорошая мать не только не поощряет такого рода регрессию, но препятствует ей, не удерживает своего птенца в гнезде, а выталкивает в самостоятельный полет. «Гнездом» мы называем проявление зависимости на том этапе развития, когда подобное поведение уже неуместно. Хорошая мать ин корпорируется ребенком в качестве определенной структу ры, противостоящей его регрессивному желанию получить заботу, когда на самом деле ему следует становиться старше. В дальнейшей жизни в те моменты, когда человек пожелает уклониться от взрослой жизни, этот «внутренний голос» остановит его.

Проблемы возникают оттого, что контролирующая мать не умеет противостоять регрессивному импульсу. Порой ей кажется слишком жестоким отказывать ребенку в этой по требности, а иногда она сама радуется его зависимости, спа сающей ее от страха одиночества. Такое часто происходит, когда женщина чувствует себя одинокой в браке: она пользу ется ребенком, чтобы заполнить пустоту своего существова ния. Иногда причина коренится в том, что ее потребность в матери не была удовлетворена в свое время, и теперь она пе реносит это ощущение на ребенка, который вполне самосто ятелен и самодостаточен.

Птица в определенный момент выталкивает слетков из гнезда; так и хорошая мать должна на каждом этапе развития повторять: «Хватит, достаточно» и подводить ребенка к сле дующей ступени.

Если аспекты самостоятельности и воли развиваются внутри заданных матерью границ и дисциплины, дети запо минают определенные важные истины. Они узнают, что им дана Богом жизнь, которая, согласно Божьему замыслу, дол жна быть построена индивидуально и ответственно. Они приучаются бороться за добро и противостоять злу. Они раз вивают в себе целеустремленность, приобретают привычку достигать намеченной цели.

Такой человек обладает ярко выраженной индивиду альностью и хорошо понимает, что значит быть самим собой. Он знает, чего он хочет, чего не желает, что ему нравится и что он не одобряет, все, что отличает его даже от тех людей, кото рых он любит. Уже в детстве такой человек понимает, что от личие не представляет угрозы для другого человека, напро тив, может даже укрепить отношения. Узнавая различия, ре бенок обретает самоидентификацию.

Он начинает понимать, что может контролировать свою жизнь и что качество его жизни зависит только от него самого, а не от других людей. Один выбор поведет его в одном направлении, другой — в другом. Что посеешь, то и пожнешь; в зависимости от нашего выбора этот опыт может оказаться как позитивным, так и негативным.

ЧТО НАМ МЕШАЕТ

Джерри хотела на весенние каникулы отправиться в путеше ствие вместе с друзьями. Она спросила у матери разрешение и нарвалась на неприятности.

— Что? Так надолго оставить нас? — в смятении вос кликнула мать. — Я-то думала, ты меня любишь.

— Мамочка, всего на недельку, — заныла Джерри, — мне так хочется поехать. Все ребята поедут, я давно об этом мечтала.

— Мне все равно, что делают другие ребята. Это забота их родителей. Может, им и дела нет до своих детей. После всего, что я для тебя сделала, ты могла бы проявить хоть чу точку внимания к родным, побыть с нами, когда наконец-то нашлось время пообщаться. Тебя и так никогда нет дома: то хор, то спортивные состязания, то молодежная группа. А те перь еще и поход! Это уж чересчур! — и мать, всхлипывая, выбежала из комнаты.

Джерри рухнула на постель и тоже заплакала. Она все время припоминала слова матери. Неправда, что ее «никогда не бывает дома». Ей, напротив, казалось, что она только дома и торчит, ведь когда бы она ни попыталась отпроситься с дру гими детьми из школы или из молодежной группы при церк ви, повторяется одна и та же сцена. Джерри мечтала поско рей вырасти и уйти из дома.

Эта история не уникальна. Если у матери возникают проблемы, когда в ребенке пробуждается самостоятельность, отделение ребенка становится трудным процессом для обеих сторон. У матери есть много способов усилить зависимость ребенка. Вот наиболее часто применяемые из них.

Вина

Мать Джерри использовала чувство вины, чтобы осу ществлять контроль над дочерью. Если Джерри делала или даже задумывала что-то, что могло увести ее от матери, она слышала: «Твоя независимость меня погубит». Ребенок не может совладать с чувством вины от того, что он наносит ра ну матери.

Властная мать может использовать это чувство, чтобы отразить притязание ребенка на владение собственной жизнью. Это один из наиболее мощных натисков на индивиду альную свободу. Чувство вины останется, даже когда ребе нок вырастет и уйдет из родительского дома. Мать инкорпорируется ребенком, а в этом случае инкорпорируется чувство вины, которое будет возникать снова и снова, всякий раз, когда уже выросший ребенок попытается взять жизнь в свои руки. Вина — из тех даров, «что никогда не оскудевают».

Некоторые дети утрачивают любовь матери в тот мо мент, когда пытаются отделиться от нее. Мать не нагружает их чувством вины, вместо этого она молчит, но молчание то же бывает весьма красноречивым. Оно говорит: «Когда ты отделяешься от меня, я тебя не люблю».

Джейсон прошел через этот этап в отношениях с матерью. Когда он стал достаточно большим, чтобы отделиться от нее и вести более самостоятельную жизнь, он, по сути дела, утратил мать. Окончательный разрыв наступил, когда он ре шился сам выбрать колледж вместо того, который предлагала ему мать. Мать целый год отказывалась разговаривать с сы ном. Она и прежде прибегала к наказанию молчанием всякий раз, когда мальчик пытался отделиться от нее. Стоило ему сказать матери «нет» или не принять ее выбор, как она надол го переставала общаться с ним.

Некоторые родители наказывают детей тем, что лиша ют их материальной поддержки, внимания, ободрения и про чих «благ», исходящих от родителей. Методы различны, но все они передают один и тот же сигнал: «Я люблю тебя, пока ты служишь продолжением меня самого и моих желаний, а если нет — не стану тебя любить».

Гнев и агрессия

Учителя подметили привычку Сьюзен поспешно повторять «Простите, простите», прежде чем выразить какое– либо желание или от чего-нибудь отказаться. Привычка ока залась навязчивой: даже когда она выбирала ту или иную кра ску на уроке рисования, она многократно повторяла: «Прос тите, простите».

Учителя отвели девочку к школьному психологу, и тот обнаружил источник этой проблемы: страх. Девочка боялась каким бы то ни было способом заявить о своей индивидуаль ности. Обследование семейной ситуации показало, что мать впадает в ярость всякий раз, когда Сьюзен не соглашается с ней или каким-то образом проявляет собственные желания. «Территория» Сьюзен подвергалась постоянным нападениям.

Ребенок не может перенести гнев матери — он либо вы рывается из этих отношений, либо становится запуганным. Ни та ни другая альтернатива не ведет к свободе и построе нию личности. Независимость, как мы уже говорили, должна поощряться матерью, а не нарушаться. Мать может передать ребенку одно из двух сообщений: либо «Я люблю твою неповторимую индивидуальность», либо «Я ненавижу твою инди видуальность и постараюсь ее уничтожить». Ребенок не мо жет устоять перед таким натиском и развивается в том на правлении, которое подходит матери.

Недостаток структуры

Последний фактор, препятствующий процессу диффе ренциации ребенка от матери, играет не столько активную, сколько пассивную роль — это недостаток структуры. Чтобы отделиться и стать самостоятельным, ребенок нуждается в двух вещах: во-первых, в правильной структуре и границах, которые он сможет инкорпорировать, а во-вторых, в отношениях на всем протяжении процесса инкорпорации.

Дети, воспитываемые часто отсутствующими или не внимательными родителями, не получают той любви и вни мания, которые нужны им для развития собственной незави симости. Любовь дает «пристань, от которой можно от плыть», а структура дает «то, обо что можно биться». Только любовь и структура вместе обеспечивают построение незави симости.

Дети нуждаются в структурированной среде, в четком режиме дня, определенном расписании для различных дел, в правилах и схемах. Тогда они смогут развиваться в описан ных выше сферах.

В процессе установления собственной личности врага ми ребенка являются чувство вины, гнев, направленный про тив него, покинутость и недостаток структуры; друзьями — свобода, любовь и ответственность.