Ћекции.ќрг


ѕоиск:




 атегории:

јстрономи€
Ѕиологи€
√еографи€
ƒругие €зыки
»нтернет
»нформатика
»стори€
 ультура
Ћитература
Ћогика
ћатематика
ћедицина
ћеханика
ќхрана труда
ѕедагогика
ѕолитика
ѕраво
ѕсихологи€
–елиги€
–иторика
—оциологи€
—порт
—троительство
“ехнологи€
“ранспорт
‘изика
‘илософи€
‘инансы
’ими€
Ёкологи€
Ёкономика
Ёлектроника

 

 

 

 


—оциальна€ адаптаци€ ребенка и семейна€ иерархи€ 2 страница




≈сли между детьми разгораетс€ драка, старший ребенок должен принести младшего к вам и сказать: Ђ¬аш ребенок бьетс€ї. Ќо если вы заходите и видите, что старший бьет младшего, вы хватаете скалку и лупите его по спине. ќн бьет вашего ребенка, а вы бьете его, все логично. ¬ы должны защищать своего детеныша. ƒаже если младший спровоцировал драку, а старший ответил ему и не принес его взрослым, он виноват все равно. ѕоэтому он должен получить по заднице. ѕравило жесткое с самого начала. —таршему даютс€ четкие инструкции. ¬ы берете его на свою сторону, он должен выступать от вашего имени. ≈сли он их нарушил, он должен получить по ушам за это.  ак в деревне папа улаживал драку? ќн укладывал обоих. ѕотом приводил их в чувство и начинал разбиратьс€, что там происходило. ѕотому что разн€ть нельз€: пока не уложишь, ничего не получитс€.  огда дерутс€ старший с младшим, в ухо получает старший. » конечно, младший это видит. ƒл€ него это будет примером. ј потом он тоже получит по ушам свое, если он был неправ. ” нас дети никогда не дерутс€, они воз€тс€. ¬от когда они воз€тс€, они берутс€, поднимаютс€, встр€хиваютс€, опускаютс€: Ђ“еперь рассказывайте, что у вас тут былої. » принос€т все из школы. ѕока до школы, все хорошо.  ак только пошел в школу Ц всЄ. » потом, пока по ушам не получил: Ђѕон€л, что домой пришел?ї Ц Ђѕон€лї.

—тарший ребенок Ц это с разницей в возрасте от 4 лет, хот€ бы от 3,5. ≈сли разница меньше, это сверстники. “аких детей нельз€ сводить вместе, если у них не было опыта детской стаи. ¬ы должны ходить р€дом и глаза все врем€ растопыривать. ќни могут навредить друг другу просто по неумению обращатьс€ друг с другом. –азница в 2 года Ц это не разница.

ќставл€ть старшего ребенка одного с младшим в нашей культуре можно только с 14Ц16 лет. » то если вы уверены в поведении старшего, если он до этого зарекомендовал себ€ как нормальный человек.

√ости

“еперь давайте разберем гости. Ќачнем с того, что к нам пришли гости.  огда к нам пришли гости, мы должны поздороватьс€ с ними, предложить помыть руки и предоставить место, где они могут посидеть и подождать нас, пока мы к ним придем с разговорами. √ост€м нужно обозначать территорию, на которой они могут чувствовать себ€ как дома. ѕричем когда вы говорите, чтобы кто-то чувствовал себ€ как дома, это не подразумевает, что он будет лазать по вашим шкафчикам и вытр€сать все ваши полки. ¬от на диванчике чувствуйте себ€ как дома, а вот по карманам не лазать! Ёта фраза предполагает, что человек чувствует себ€ свободно и раскованно. „то ему в этом доме ни в чем не откажут, обогреют, обласкают, накорм€т, напо€т. Ќе более и не менее. ѕричем поскольку культурна€ основа была одинакова, предполагалось, что это известно всем. ѕотому что очень часто, когда к вам приход€т в гости, особенно дети, вот это Ђбудьте как домаї превращаетс€ в беганье ребенка по всем комнатам, открывание всех шкафчиков, выдергивание всех €щиков и растр€сание всех бумаг. ¬ы об€зательно обозначайте, что можно и что нельз€ делать. ¬ы можете немножко намекнуть на то, что хоз€йка здесь вы, что все это принадлежит вам, и вы можете указать: Ђ—калка висит тамї. ¬се игрушки вашего ребенка принадлежат вам. ѕоэтому когда к вам в гости приходит ребенок, вы выдел€ете ему игрушки, которыми он может играть. ќб€зательно это оговариваетс€. ѕотому что если ваш ребенок будет после протестовать, вы говорите, что извини, дорогой, когда мы все выдел€ли, ты был согласен. —огласи€ своего ребенка нужно спрашивать, но если вы видите, что согласи€ нет, вы декларативно за€вл€ете: Ђ¬от это мы отдаем гостю. ѕока. ј тебе на конфетуї.

√ость должен вести себ€ как гость. ¬ противном случае вы сдаете его мамашке, чтобы она следила за его поведением. ≈сли это бессмысленно, за его поведением следите вы. ” мен€ в доме, например, мне достаточно сказать один раз Ц и всЄ. Ќикаких вопросов больше нет. ¬ы должны себ€ за€вл€ть как хоз€ин этого места. ѕотому что действительно у нас очень больша€ проблема: когда к вам приход€т гости, вы начинаете сомневатьс€, что принадлежит вам, а что принадлежит им.  огда сомнений нет, то и у гостей тоже сомнений нет. Ќадо сказать, что наши люди в этом плане совершенно не воспитаны. ” них настолько все кругом родное и свое, что даже не понимают, что именно из этого всего принадлежит им, вплоть до трусов. ќчень важно понимать эту разницу.

«начит, к вам пришли гости, вы разделили игрушки, чтобы у вас были основани€, когда ребенок куда-то не туда полезет, сказать, правильно или неправильно он действует. ≈сли вы знаете, что ребенок сильно жадничает, важно оговорить это до того, как они пришли.

“еперь Ц мы поехали в гости, вышли за пределы территории. ѕриехали, например, к бабушке. Ёто бабушкина территори€. Ѕабушка говорит: Ђ–ебенку можно делать все!ї ¬ы тогда уточн€ете: стаканы бить можно? Ўкафы двигать можно? » сразу уточните, где деньги лежат. —просите: где мы можем присесть? √де мы будем пить чай?  акими игрушками нам можно играть? ≈сли ребенок что-то захотел, вы говорите: Ђ—ейчас мы спросим у хоз€йкиї. » спрашиваете за него, можно ли это брать. —амое главное правило: те вещи, которые вам нужны, вы спрашиваете сами и сами обозначаете. ≈сли вам нужно что-то еще или возник какой-то спорный момент Ц к хоз€йке. —прашивать за ребенка надо где-то до 4 лет. ј потом Ц смотр€ по ситуации. ¬ принципе он уже сам способен спросить: Ђј где у вас чашка, € хочу попитьї. Ќужно его к этому подталкивать.

ќтношени€ на детской площадке.

“еперь мы совсем вышли на неизвестную территорию.  огда вы выходите на детскую площадку, вы должны знать, что вы, ваш ребенок и все ваши игрушки Ц это ваше. » вот вы пришли с вашим. ƒальше ситуаци€ будет раздел€тьс€ на два случа€. Ќа детской площадке может быть прин€то сваливать игрушки в одну кучу, а может быть, что каждый играет в свои.

≈сли что-то сваливаетс€ в одну кучу, вы просто делите игрушки на те, которые вы отдаете в кучу, и на те, которые вы оставл€ете себе и никому не даете. ¬ы имеете полное право оставить себе какую-то личную вещь. “е игрушки, которые общие, дел€тс€ по принципу: кто вз€л первый, тот и прав.  огда кто-то уходит и забирает свою игрушку, то ему отдаетс€ то, что было общим. ≈сли же кто-то претендует на ту игрушку, которую вы оставили себе лично, вы говорите, что это мое и, пожалуйста, не трогать. Ќе ребенок говорит, что это его, а вы говорите, что это ваше. » вы его не даете.

≈сли же он захочет вз€ть чужую игрушку, то вы его заберете и просто будете преп€тствовать тому, чтобы он к кому-то приставал. »ли выступите в качестве парламентера и проведете переговоры, скажете: ЂЌаш ребенок хочет вз€ть вашу игрушку. ћожно?ї “олько вы говорите не с ребенком, а с мамой. ≈сли ваш ребенок берет игрушку, котора€ вал€етс€ без дела и вообще непон€тно чь€, € бы не стала ему это позвол€ть. ¬ам ведь не нужны конфликты, особенно в нашей городской среде. Ќужно сказать ему: ЂЌе бери чужое. ≈сли хочешь вз€ть, давай спросимї.

≈сли кто-то забирает вашу игрушку, не нужно говорить своему ребенку: Ђѕоиграет и отдастї. ¬от такое поведение дурацкое, идиотское и привело к тому, что у нас делаетс€ в масштабе страны. ” нас в стране нет благотворительности вообще, это такой мизерный процент, о котором и говорить не стоит. ј за рубежом есть меценатство, но там есть и собственничество. „тобы можно было делитьс€, нужно, чтобы было что-то свое. ” ребенка грудного ничего пока нет, оно ему и не надо. ѕредставление о собственности формируетс€ до 4 лет, и он его отрабатывает. ¬от эта так называема€ жадность Ц это необходима€ стади€ развити€, когда мы приобретаем собственность. ѕока мы не пожадничаем, мы ее не приобретем. Ёто значит, что ребенок начинает понимать, что что-то может быть его, а мы берем и разрушаем у него это. „тобы делитьс€, нужно что-то свое. я наберу что-то свое, а когда у мен€ по€витс€ излишек, € решу, что с ним делать. ј мы в самом начале полностью разрушаем вот это. ј потом говорим: Ђѕочему ты не делишьс€? ѕочему ты бабушке воды не подал? ѕочему кого-то ограбил?ї ј он до сих пор собственность свою не может найти, в чьем кармане она лежит. —начала они жадничают, эту собственность приобретают. ј потом начинают делитьс€, и дел€тс€ очень охотно.  огда она у них есть. ј когда ее нет, то чем делитьс€-то? ѕричем это приходит на уровне ощущений. Ќадо же ощущать себ€ собственником, хоз€ином. ” ощущени€ собственности есть определенные возрастные категории, когда оно формируетс€. » если мы хотим, чтобы наши дети нам помогали потом, мы должны дать ему сформироватьс€.

≈сли вы пришли на площадку, где каждый гул€ет сам по себе Ц это гораздо худша€ ситуаци€. ѕотому что каждый свое охран€ет. » если вы не будете охран€ть, вы будете обижены. ѕотому что как обычно происходит?  огда приходит новенький на площадку, где уже есть кака€-то тусовка детей более старшего возраста, то они нападают на вновь пришедшего, начинают у него все отбирать и бить его лопаткой по голове. ¬от тогда вы и нужны, чтобы задвинуть этих всех, но тогда мамы обижаютс€. Ѕывают действительно агрессивные ситуации. “огда вам либо сразу надо закричать: Ђћы пришли, всем сто€ть! Ўашки на пол, руки за голову!ї Ћибо отойти в какое-то место, откуда видно, кто к вам приближаетс€, и тогда вы€сн€ть отношени€, что они от вас хот€т. ѕотому что, как правило, в этой ситуации все контакты бывают в большинстве случаев агрессивные, и очень редко кто-то присоедин€етс€ р€дом с вами поиграть. ≈сли вы пасете маленького, вы не должны отходить дальше полуметра от него. ќсобенно если там гул€ют незнакомые дети. » если к вам направл€етс€ ребенок, вы останавливаете его рукой и спрашиваете: Ђ„его ты хочешь?ї ќдно дело, если он подходит с улыбкой. ј если он заносит ногу дл€ удара, то вы просто останавливаете ее своей ногой. ≈сли вы знаете, кто вас трогает, тогда это может быть и можно позволить. ј если не знаете Ц не позвол€йте приближатьс€ к вам дальше определенной дистанции.

я могу сказать, вот мы гул€ем в Ѕитцевском парке и к нам присоедин€ютс€ достаточно много детей, от которых € потом не знаю, как отделатьс€. ќни хот€т, чтобы мы были их ведущими. ќни хот€т за нами гул€ть. ј мы совсем не хотим с ними гул€ть. Ёти дети у мен€ создают очень большие сомнени€ в том, что они вмен€емы. ќни просто пристраиваютс€, начинают что-то рассказывать, что-то лопотать откуда-то слева, совершенно не имеющее отношени€ к данной ситуации, про что-то про свое про девичье. » потом, когда их родители зовут, они совершенно не реагируют. ќни реагируют только тогда, когда € или јндрей ¬ладимирович берет этого ребенка и сдает: Ђ–еб€та, ваш ребенок? “огда забирайтеї. Ќа интуитивном уровне они прос€тс€ в нашу стаю, но они действительно мало вмен€емы. Ќа любой вопрос у них широко открытые глаза, они долго смотр€т, потом оп€ть начинают про свое говорить. ѕричем совершенно непон€тно, почему они болтаютс€ без родителей. “акой вот прибилс€ к стае. » € не думаю, что моим дет€м полезны такие контакты. ќни смотр€т на них: ЂЅоже мой! Ёто что?ї Ц Ђћарсианин спустилс€, сейчас мы его отдадим родственникамї.

“ак вот, на этой площадке, конечно, нужна дистанци€. » вы должны оценить: если там каждый гул€ет сам по себе, нужна ли вам така€ группа. » если нужна, то зачем? „тобы потренироватьс€ лопаткой по голове бить? ѕотому что то, что вижу € на прогулке, то мне даже доброжелательные контакты такие не нужны. ќни очень странные. » дети очень странные. ≈ще € хотела привести здесь такой пример, что мы гул€ли, и там какой-то мальчик 3 лет на велосипеде ехал на моего маленького ребенка. я вышла вперед и ногой остановила велосипед. » сказала: Ђ“ы что тут лезешь? “ут € главна€ї. ќн сказал: ЂЅабушка! ј что это?ї Ц ЂЁто €! ј вот там Ц тво€ бабушка. ƒавай дуй отсюдаї.

¬ќ—ѕ»“јЌ»≈ –≈Ѕ≈Ќ ј

ќпределим пон€тийные стороны, потому что у нас в основном, в –оссии, в частности, воспитание строитс€ на пон€ти€х Ђхорошої и Ђплохої. Ќе только в современной Ц это далеко не 100 лет, и даже не 200. “€желые ошибки предков. –елиги€ тоже привнесла свою лепту. Ќо под христианской религией мы не очень давно находимс€: она очень трудно внедр€лась, и совсем не так, как все представл€ют. ѕо-хорошему это у нас делалось где-то уже в XVII веке. “ам уже совершенно четко это прослеживалось.

–осси€ основываетс€ на пон€ти€х Ђхорошої и Ђплохої Ц такие совершенно непон€тные обобщенные категории, деформированные, и на представлении, что дети Ц бандиты. ƒа, этот негативизм по отношению к дет€м очень давно существует, совсем не 100 лет. ќчень много есть фольклорных форм, которые это отражают. » современна€ дедовщина, котора€ в армии процветает, она не просто так возникла, а на основе исторических отношений, бытовавших в семье. ¬ семье XVIII века, когда старшие шли войной на младших, а младшие шли войной на старших. Ёто совершенно неправильна€ позици€. ѕотому что в тех обществах, где культура архаична€ сохранилась, там такого нет в принципе, это невозможно. ј современное общество, к сожалению, впитало те образцы. Ќо € знаю, что в Ћатинской јмерике есть современное общество, где все по-прежнему адекватно. » в ¬енесуэле, и в ћексике, где хорошо развита семейственность.

 

“еперь давайте разберемс€, какие же пон€ти€ были бы правильные. я почему об этом говорю Ц потому что эти вещи очень от€гчают воспитание комфортных, нормальных детей, здоровых, здравых. » все большие проблемы между детьми и взрослыми, все конфликтные ситуации, совершенно необоснованные, на ровном месте. —амое страшное начинаетс€ потом. ѕока ребенок маленький Ц все более-менее. ќн про€вл€ет стремление к партнерству, про€вл€ет себ€ как нормального адекватного человека, и постепенно, пока он встраиваетс€ в наше ненормальное, больное общество, происходит деформаци€. ѕотом мы в подростке получаем уже такое, с чем жить бывает просто невозможно. «десь очень важно, чтобы семь€ дала основу воспитани€ правильную. ѕотому что потом легче отслеживать, что происходило неправильно на внешней территории. ѕотому что там все-таки чужие и по отношению к ним проще разобрать эту ситуацию, если у вас есть какие-то каноны, которые бытуют в вашей семье. Ќо здесь большие проблемы, что родственники-то ваши Ц они тоже оттуда. » они тоже это впитали. » у них тоже есть Ђхорошої и Ђплохої и что старшие должны воевать с младшими. я начальник Ц ты дурак.

ƒавайте вы€сним, какие пон€ти€ у нас должны быть. —уществуют такие замечательные пон€ти€, как Ђправильної и Ђнеправильної. » совершенно нейтральные, между прочим. ќни несут оценку, но в том плане, что когда чашка падает вниз со стола Ц это правильно. “олько печально, что она разбилась. ¬се правильно. ћожет, он экспериментировал. Ќейтральна€ оценка только констатирует событийность. ¬от если бы чашка у вас взлетела к потолку, это было бы нечто парадоксальное. —уществует еще пон€тие Ђудобно-неудобної. ќбувь бывает удобна€ и неудобна€. —пать, засунув ноги между перилами кровати, неудобно. ј бывает удобно Ц когда подушка хороша€, там комков нету, на ней удобно лежать. —уществуют такие пон€ти€, как Ђопасної и Ђнеопасної. ≈ще существуют пон€ти€ Ђумної и Ђглупої. » нужно отметить, что дети очень не люб€т выгл€деть глупо. ≈ще хочу отметить, что пон€ти€ Ђправильної и Ђнеправильної просто констатируют норму. ¬ообще, € так подозреваю, каса€сь религиозных воззрений вс€ких разных, что, видимо, вот эти пон€ти€ Ђхорошої и Ђплохої и какие-то мерзопакостные вещи и спровоцировали возникновение некоторых религий.  ак-то же надо было со всем этим бедламом справл€тьс€.

я рекомендую вам использовать другие пон€ти€, кроме Ђхорошої и Ђплохої, потому что это дает другие нюансы в воспитании. » дает совершенно другую оценку. ≈сли ребенок рон€ет чашку на пол в пор€дке эксперимента, то он делает правильно. ƒругое дело, что вам это может нравитьс€, а может не нравитьс€, тогда вы можете так честно и сказать, что не надо разбивать мою чашку. » тогда вы будете правильно говорить, потому что вы соответствуете тому, что происходит внутри вас. ј когда вы говорите: ЂЌельз€ бить чашку, это нехорошо!ї Ц Ђј что ж тут нехорошо? я провер€л, как она бьетс€, у мен€ так замечательно получилось!ї ¬ы будете посто€нно впадать в конфликт, потому что то, что хорошо дл€ вас, может быть плохо дл€ другого.  огда мы говорим Ђхорошої Ц это значит мне хорошо, а тебе может быть и плохо. ѕоэтому дл€ ребенка эти категории использовать не стоит, во вс€ком случае, злоупотребл€ть этим.

Ѕить чашку в пор€дке эксперимента Ц это хорошо. »наче как € могу проверить, что она бьетс€. ƒругое дело, что маме это не понравитс€. ј вот это уже умно или глупо Ц бить чашку, зна€, что маме это не понравитс€. я сделал глупо. ¬от подумайте, как сделать так, чтобы не ругатьс€. ” вас есть, что чашку рон€ть плохо. Ќо у вас нет расслоени€, что это может быть правильно, но вам не нравитс€. ¬ы вз€ли и все объединили, а ребенок по-другому все воспринимает. ’орошо или плохо Ц это ваше личное мнение, вы говорите о себе. Ќо вы совершенно не думаете о других. Ёто очень субъективно. ¬ тех обществах, которые сохранили первозданную систему воспитани€, там пон€ти€ Ђхорошої и Ђплохої отсутствуют. “ам вообще нет нужды что-то оценивать дл€ себ€. “ам настолько хорошо все закомпоновано, ладно устроено, что необходимость в такой оценке просто не возникает. » там можно сделать рационально или нерационально.

—редства педагогического воздействи€.

ƒавайте начнем с первых двух. ” нас есть такое важное средство педагогического воздействи€, как чувство самодостаточности ребенка. –ебенок в возрасте до 3 лет стремитс€ быть правильным. ќн не хочет быть хорошим или плохим. » это пон€тие правильности складываетс€ у него из впечатлений о правильной беременности, правильном рождении и правильном вхождении в мир в первые 6 мес. жизни. » вот в зависимости от того, как вела себ€ мама, он получит это впечатление полностью правильным, не полностью правильным или неправильным вообще. ƒл€ того чтобы быть полностью правильным, надо правильно жить внутриутробно и правильно родитьс€, надо, чтобы за нами правильно ухаживали первые 6 мес. жизни. Ёто и есть чувство нашей самодостаточности. ≈сли где-то что-то неправильно нам сделали, то мы будем все врем€ стремитьс€ компенсировать эту неправильность, котора€ была задана родами, беременностью или неправильным уходом. Ёто означает только то, что тот ребенок, с которым все произошло правильно, ему не нужны дополнительные доказательства того, что у него все хорошо. ќн берет их по мере того, как возникает необходимость. ќн сделал что-то, и ему нужно пон€ть Ц это правильно или неправильно. ¬ы ему оценили, он пошел дальше.

–ебенок, у которого этого не было, он будет периодически к вам обращатьс€ Ц каждые 20 минут или каждый час Ц чтобы вы подтвердили, что он правильный. ≈му необходима дополнительна€ подпитка, чтобы не тер€ть это ощущение себ€. ќн всю жизнь будет этим заниматьс€.  омпенсируйте это в детстве. ” вас максимальные возможности есть сейчас. ¬ дальнейшем правильное воспитание в какой-то степени компенсирует ошибки. ƒело в том, что у вас есть генетическое, внутреннее знание о том, как это должно происходить. ≈сли вы сделали что-то не так, что не вписалось в эту схему, Ц уже было неправильно. » мы уже получили дырку в нашем личностном росте. Ёто то, что будет посто€нно расшатывать наш фундамент. ѕоэтому мама, когда хочет, чтобы ребенок был нормальный, здоровый и уравновешенный, должна эту брешь исключить по возможности. Ќапример, если вы во врем€ беременности лежали на сохранении и делали 100 раз ”«» Ц у вас неправильна€ беременность, и ничем вы это не заткнете уже никогда. ”бежденность мамы, что это правильно, не имеет никакого значени€. Ёто генетически обусловленна€ информаци€. ќна работает независимо от того, в чем вы уверены. —оциальна€ информаци€ отличаетс€ от генетической тем, что она изменчива. ј генетическа€, к счастью, неизменна. “о же касаетс€ и родов, то есть роды должны произойти у вас совершенно определенным образом. ≈сли туда были вмешательства, они уже были неправильными. ≈сли вы знаете, что они были, вы должны давать ребенку больше поддержки. Ѕольше сил и уверенности, чтобы он чувствовал себ€ полноценным.

ƒети нуждаютс€ в том, чтобы вы поддерживали в них ощущение правильности себ€. Ёто им позвол€ет лучше получать ориентиры в мире и лучше в нем устраиватьс€, привыкать к нему. ¬ы должны видеть в ребенке друга, его поддерживать, и во всех его начинани€х, которые хороши, обозначать, что он молодец, у него все получитс€, что вы его любите. ¬ы должны посто€нно ему это подтверждать. ≈му нужно быть уверенным в своих позитивных качествах, и вы должны давать ему такую поддержку. “от ребенок, который уверен в том, что он правильный, легко управл€ем в том плане, что он не конфликтен. ќн с вами всегда будет стремитьс€ найти какой-то компромисс, и вам будет с ним легко вступать в контакт. ѕравильные дети не делают неправильных поступков и всегда уважают родителей. Ёто то, что вам нужно!

¬се так расстроились... Ќичего, ничего! ¬ племенах все это передаетс€ от поколени€ к поколению. –ебенок 4 лет все это знает прекрасно. ѕричем он знает не только в мыслеобразах, он может вам это сформулировать. ” нас така€ странна€ цивилизаци€, котора€ дошла до того, что совершенно себ€ не понимает: куда лечу, куда хочу?

— ребенком разобрались. ќн у нас правильный, хороший. ћы не выращиваем бандита. ћожет ошибатьс€. Ќо ошибатьс€ могут все. ќшибку можно исправить.

ћатеринска€ вол€.

Ёто такой способ взаимодействи€ с ребенком, когда что мама про него подумает, то он и делает. „ем отличаютс€ большие мамы. Ѕольша€ мама точно знает, чего дети делать могут, чего дети делать не могут. ¬от они сид€т в племени и думают. ј дети так себ€ ведут. ¬от подумали: Ђ’орошо бы им пойти к рекеї. ќни собрались и пошли к реке. Ђј теперь, наверно, заигрались Ц пора обратно возвращатьс€ї. ќни раз Ц и обратно возвращаютс€. Ёто главный способ управлени€ детьми, и, между прочим, у каждой мамочки такой потенциал есть. — опытом он развиваетс€, становитс€ более пон€тным, и женщина может лучше им пользоватьс€. ѕричем, что самое интересное, поддаютс€ воздействию материнской воли даже взрослые дети.

ќна всегда действует в той ситуации, когда у матери есть точное знание о поведении ребенка. ћама должна точно знать, как он себ€ вести должен, а как Ц не должен. ≈сли ваши знани€ вписались в биологический закон, то он всегда будет выполн€тьс€. ¬ы можете проверить наличие этого качества вашего по засыпанию ребенка. ≈сли вы ложитесь его укладывать, никуда не торопитесь и сами собираетесь заснуть, то он засыпает очень быстро. ј если вы его укладываете, а сами хотите куда-то пойти, то он не укладываетс€ ни в какую. я могу сказать по своему опыту, что € могу укладывать ребенка независимо от того, тороплюсь € куда-то или нет. ѕросто € знаю, где у мен€ есть тумблер, который переключаетс€. я ложусь и имитирую, что мы спим. » он спит. Ёто самое простое, с чего вы можете начинать прощупывать эти свои возможности. ¬ действительности мама может вли€ть на ситуацию, касающуюс€ ребенка, буквально по всем параметрам. ƒумать надо убедительно. » € совершенно точно знаю по своему опыту, что мама не справл€етс€ с ребенком до тех пор, пока у нее в голове не ул€жетс€, как он должен себ€ вести. ¬от, например, у нас достаточно часто бывает нарушение ритма, у маленьких деток особенно. » вот пока у мамы не ул€жетс€, как он должен себ€ вести, он себ€ ведет как попало. ¬от когда она пон€ла, как у него должно быть, он построилс€ и быстро-быстро в этом ритме так и пошел. ¬сем очень хорошо и удобно. ƒействительно, изменение в поведении наступает после того, как у мамы вот здесь вот провернулось, включилось, и она сорганизовала свое внутреннее состо€нии, и это очень сильно отражаетс€ на ребенке. Ќаверное, здесь и пон€тно, почему така€ св€зь сохран€етс€. ѕотому что внутриутробно вы вообще представл€ете собой одно целое. » куда же ему с подводной лодки деватьс€, св€зь-то так быстро не прерываетс€. ќна и продолжает действовать. “олько беда в том, что мама не всегда знает, чего ей нужно ожидать от своего ребенка, она не знает, куда на него вли€ть.

«десь хочетс€ вспомнить такой замечательный анекдот.  огда вы вли€ете на детеныша таким образом и у него есть всЄ, что вы хотите от него получить, то он об€зательно вам его отдаст. ј если вы будете хотеть того, чего он не может, это анекдот такой. ѕошел товарищ в школу экстрасенсов, выучилс€. ¬стретилс€ со своим товарищем, тот его спрашивает: ЂЌу вот ты закончил школу. „то ты можешь делать?ї Ц Ђя могу внушать мыслиї. Ц ЂЌу-ка продемонстрируйї Ц Ђ¬от сейчас из окна третьего этажа вылетит телевизорї. » оттуда летит холодильник, стиральна€ машинаЕ ј потом выходит мужик и говорит: ЂЌу нет у мен€ телевизора!ї ¬от здесь примерно така€ же ситуаци€. ќт ребенка не нужно требовать того, чего он не может сделать. Ќе не умеет, а не может в принципе этого. ≈сли он не умеет, он об€зательно научитс€. » мы с вами разбирали поведение Ц это как раз и есть возрастные нормы, то, чего вы должны от них ожидать.

¬оспитание идет как крупное направление, а материнска€ вол€ действует и в мелочах. ≈сли вы хотите утром доспать и чтобы ребенок самосто€тельно позанималс€, то вы можете своим внутренним усилием на него так повли€ть, что какое-то врем€ Ц насколько он вообще может, минут 20 Ц он может сам поиграть и вас не трогать, когда вам это очень надо. ≈му ничего не надо говорить, он просто встает с кровати и идет играть. ј потом, через 20 минут, скажет: Ђ“ак, все!ї

≈ще такой пример хочу привести. —кажите мне, на улице ребенок должен убегать от мамы? Ќе должен. ј вы в этом точно уверены? ѕонимаете, значит жесткого убеждени€ нет. ј раз жесткого убеждени€ нет, он тоже будет сомневатьс€, что ему делать Ц убегать или не убегать, он будет то так, то с€к. ≈сли твердого убеждени€ нет и есть что-то, что может ваши мысли поколебать очень сильно, ребенок тер€ет управление. ќн тоже перестает понимать, что нужно. ѕотому что вы его своими ожидани€ми провоцируете то к тем, то к другим действи€м. я знаю мам, которые буквально вышли из пустыни в пр€мом смысле этого слова. “о есть у них не было цивилизации, они из каких-нибудь партий геологоразведочных. » у них не было никаких сомнений в том, что ребенок не может никуда уходить.  огда они приехали в город, слава богу, у них это поведение уже сформировалось. » они очень удивились, как такое может быть, что ребенок убегает от матери. ¬от потому что они не знали, как такое может быть, у них такого и не было.

ќчень эффективно действует, когда ребенок делает что-то такое. » ваша реакци€ должна быть, что этого не может быть, потому что этого не может быть никогда. “огда он тоже очень удивитс€ и скажет: ЂЅоже мой, этого же не может быть никогда. я ошибс€. «абудем об этомї. ≈сли мама провоцирует ребенка на опасные ситуации, они и будут случатьс€. ќб этом не надо думать вообще никогда. ƒолжно быть твердое знание, у вас внутри сформированное, что с вами будет все хорошо, никогда не произойдет этого и этого. Ёто не означает, что вы каждый день поименно перечисл€ете, что именно с вами не произойдет. Ёто просто уверенность в том, что все у вас уладитс€ и никто не пострадает. “о есть это на уровне мысли происходит, но не в том плане, что это мысль буквальна€, конкретна€, а это именно убеждение такое.

я вам пытаюсь просто обнаружить инструменты, которыми вы можете пользоватьс€, а вы попробуйте в себе их найти. ѕотому что они точно есть, и они точно действуют, и действуют просто потр€сающе! ѕотому что когда € сижу дома и периодически думаю: Ђ’орошо бы, чтобы сделали что-нибудь вкусненькоеї, неожиданно приходит мой сын и говорит: Ђћама, € принес чего-то такое, например, конфетыї. » мы пойдем, попьем чаю, вот как хорошо.  ак хорошо действует материнска€ вол€!

ћатеринска€ вол€ есть и у бабушек. ¬ этом плане с бабушкой хорошо бы договоритьс€, потому что у нее есть свое иерархическое положение, с которого она действует.

Ћичный пример взрослых

“еперь перейдем к следующему пункту нашей программы Ц это личный пример взрослых. Ёто очень важное средство педагогического воздействи€, и как раз благодар€ личному примеру взрослых у ребенка формируютс€ такие формы поведени€, как сочувствие, забота, сожаление, способ обижатьс€, способность признавать ошибки и извин€тьс€ и многое другое. Ёти формы поведени€ ребенок берет напр€мую от окружающих. » в зависимости от того, что делают взрослые, так ребенок и будет себ€ вести. ƒавайте будем их по очереди разбирать, и давайте начнем с сочувстви€.

¬ы должны знать, что дети раннего возраста не понимают боль другого человека, то есть не способны идентифицировать себ€ с кем-то.  огда он таскает вас за волосы, а вы говорите, что вам непри€тно, он не понимает: дл€ него это просто игра. ≈ще очень важно знать, что чтобы возможность сопереживать кому-то возникла, ребенок сначала усваивает форму поведени€, и усваивает он ее из того, как ведут себ€ люди по отношению к нему и по отношению друг к другу. »з этих двух наблюдений у него усваиваетс€ форма поведени€. ќн тоже начинает реагировать на предложени€ пожалеть кого-то. ќн пока не чувствует, что кому-то больно и плохо, он просто копирует поведение. —начала идет копирование, а потом после копировани€ начинают возникать переживани€. ¬сегда формирование сопереживани€ идет по такой схеме: сначала мы копируем поведение, а потом начинаем действительно сопереживать. ѕричем первоначально мы сопереживаем близким объектам Ц тем, кто в доме, потом начинаем сопереживать тем, кто находитс€ на улице, а потом Ц по отношению даже к тем, кто находитс€ на картинке. Ёто значит, мы имеем развитое, сформированное чувство. ƒл€ того чтобы это возникло вообще, у ребенка должен быть опыт наблюдени€. —оответственно, и рекомендаци€ така€, что когда мы хотим у ребенка это воспитать, сначала мы даем ему модели. ¬зрослые должны позаботитьс€ о том, чтобы это присутствовало в семье.  огда никто никому не сочувствует, совершенно невозможно просить у ребенка про€влени€ этого качества. ј дальше мы будем иметь просто развитие того, что мы посе€ли.





ѕоделитьс€ с друзь€ми:


ƒата добавлени€: 2015-11-05; ћы поможем в написании ваших работ!; просмотров: 356 | Ќарушение авторских прав


ѕоиск на сайте:

Ћучшие изречени€:

¬аше врем€ ограничено, не тратьте его, жив€ чужой жизнью © —тив ƒжобс
==> читать все изречени€...

1348 - | 1322 -


© 2015-2024 lektsii.org -  онтакты - ѕоследнее добавление

√ен: 0.04 с.