Живите.

Это обращения, присланные на наш сайт разными людьми, к самоубийцам. Большинство этих людей сами имеют за спиной попытки суицида, либо вплотную подходили к этой грани, либо были в обстоятельствах, которые другими вполне могли быть расценены как достаточное основание для суицида. Это дружеское, братское слово, слово с любовью и пониманием.

 

Я вам так скажу, сам был на грани отчаяния. Сначала умер отец у меня, потом девушка ушла, потом на работу не мог устроиться около полутора лет. И в общей сложности на момент отчаяния было так: нет девушки три года, нет работы два года, нет денег три года, и казалось, что нет будущего.

Но! На данный момент у меня самая лучшая девушка, которая принимает меня таким, какой я есть, у меня есть работа, и, вообще, у меня все хорошо, и я ни на что не жалуюсь!!! Я люблю, а значит, живу! Тем более что самоубийство — это не выход. Живите все. Вам свыше жизнь дана! Поэтому просто задумайтесь, хотите ли вы причинить боль своим родным, какие бы они ни были? Хотите ли вы не видеть тех замечательных детишек, которые могут у вас получиться? Хотите ли вы гнить в могиле вместо того, чтоб в 50 лет, имея достаток и семью, отправиться в кругосветное путешествие со своим любимым человеком? Нет тех людей, которые не сталкивались бы с трудностями, любую проблему можно решить. Думайте, живите, любите!!!

Артур, 25 лет

* * *

У меня в 16 жизнь была как сказка, а чем дальше — тем страшнее. Мой парень довел меня до состояния, когда я была уже готова что-нибудь с собой сделать, мы два года были вместе, а у него была забава — из-за каждой неприятности он резал себе вены, было очень страшно, но я его любила очень. А потом, как раз незадолго до моего планируемого суицида, мы с папой попали в аварию, я сидела с водителем рядом, удар другой машины пришелся прямо в мою сторону. Очнулась в больнице, с тяжелыми травмами: смещение позвонков, сломанные руки, сотрясение. Ну и началось долгое лечение. В это время я поняла, как я хочу жить, я вспоминала аварию и понимала, что ХОЧУ ЖИТЬ!

Парень в больницу не пришел ни разу, я выжила, вылечилась, и после выписки он нарисовался. Я закрыла историю с ним; он угрожал, что убьет себя и прочее, но я четко все решила. Прошло шесть лет, я психолог, работаю в школе с детьми и часто в них вижу себя, я помогаю им, поддерживаю, я люблю их всем сердцем, каждого своего ребеночка. Самоубийство — не выход!

Татьяна, 22 года

* * *

Когда я была еще студенткой, и даже еще в школе, я часто задумывалась, что хочу покончить жизнь самоубийством. Я часто сталкивалась с обманом и непониманием, часто не хотелось жить, хотела встретить свою любовь, а мне попадались просто не те люди! Очень переживала по этому поводу: многие считали меня не от мира сего. Никому не желала зла, всегда говорила то, что думала, о человеке, всегда считала, что меня окружают хорошие друзья. Ан нет — они просто насмехались надо мною и говорили, какая я наивная! Использовали и дальше насмехались…

Были попытки суицида, но убить себя было страшно. А однажды мне приснился сон, который и перевернул мою жизнь. Мне приснилось, что я умерла. И умерла не просто так, а умерла, покончив жизнь самоубийством. Как я покончила с собой, я не знала, только знала, что лишила себя жизни. И вот я очутилась в какой-то розовой комнате, где все самоубийцы и убийцы. Там мне сказали: «Жди своей очереди, когда Бог сможет принять тебя…» Проходит день, я там живу в этой комнате, потом проходит второй день, я продолжаю ждать, там происходят события, о которых я умолчу, т. к. это не так важно. Люди появляются, и некоторые уходят, так проходит третий день: я там засыпала и просыпалась. И тут я поняла: Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО УМЕРЛА!!! ЧТО ЖДЕТ МЕНЯ ДАЛЬШЕ? Я ИСПУГАЛАСЬ, что пойду в АД! И тут я стала молить Бога: «Господи, если у меня есть такой шанс, верни меня на Землю, я не буду грешить и стану жить по Твоим законам, я не буду жаловаться на жизнь и думать о самоубийстве, прости мне этот грех!» Я так плакала во сне! Я действительно поверила, что я умерла. Я легла на пол той розовой комнаты, закрыла глаза и подумала, что не открою больше их, чтобы не видеть этой комнаты, в которой я прожила три дня. В этот момент я проснулась — и лежала на том же боку, как легла во сне, в той же позе.

После этого сна я действительно почувствовала, что жить на земле, даже если есть трудности, лучше и прекраснее, чем попасть в АД, откуда нет выхода.

Потом я пошла в церковь и первый раз причастилась и приняла Христа!

Господь, благодарю Тебя, что Ты дал мне шанс пожить на Земле и исправиться!

Господь дал мне мужа (хорошего!) и двух детей, хорошую работу моему мужу, а потом — и мне, и все по молитвам. Жизнь прекрасна, когда с нами Господь! Он жалеет и любит каждого человека втрое больше, чем мы собственных детей!

Подумайте над этим!

Наталья, 28 лет

* * *

И у меня была попытка самоубийства. Все тогда не складывалось. С учебой в универе было более-менее. На личном фронте как-то не клеилось, с родителями отношения как об стенку горох. И не мальчик был — 22 года. Ссора дома, и я, не мудрствуя лукаво, разбил пустую бутылку о подлокотник дивана и долбанул «розочкой» себе по венам. Фонтан крови. Багровой. Никогда не думал, что она так бьет. Реально ключом. Папа потерял дар речи. «Скорую» вызывал я себе сам. Папа только схватил телефонную трубку, номер вспомнить от шока не смог.

«Скорая», как и водилось в то время, ехала полчаса, не меньше. Я стоял с перевязанной полотенцем рукой и улыбался. Я даже не знал, что будет дальше. Привезли в травмпункт. Добрые доктора сказали, что мне очень повезло. Еще бы полсантиметра — и привет, Сережка… В общем, зашили все.

Сейчас мне уже 27. Что произошло с того времени? Много воды уже утекло. Но память — она вот, на руке есть.

Вспомню те впечатления. После той самой ночи. Я никогда не видел такого папы. Никогда не видел моего относительного тирана таким беспомощным. Но все равно понял, как он меня любит. И не стоило этого делать… Сейчас у нас чудесные отношения, правда, живем мы за тысячи километров, но это не из-за того случая. А миллионы слез моих друзей? Мне вот посчастливилось увидеть их вживую, на похоронах я вряд ли бы их увидел…

Потом жизнь круто поменялась — ко мне пришла взаимная любовь, от которой я просто летал! И пусть ее уже и нет сейчас — это все глубоко неважно. Просто если бы меня не было, то вряд ли бы я ее почувствовал. Пришло понимание того, что пока ты остаешься в этом мире, то ты сам в силах все менять. А когда тебя уже нет — ты не в силах сделать ничего! НИ-ЧЕ-ГО!

И моя жизнь реально изменилась. Я закончил универ, уехал из города. Я нашел какую-то новую жизнь, нашел сотни новых знакомых и друзей. И я вам не скажу, что моя жизнь какая-то гладкая и суперсчастливая… Неа. И до сих пор меня тревожат мысли о самоубийстве. И посещают очень часто. Но это какие-то бесы. И борьба с ними возведена в ранг спорта. Победил в очередной схватке в этот день — поставь себе плюсик. И я побеждаю.

И я думаю, что выиграю в итоге. Нам всем как-то так кажется, что всем так хорошо, а мы одни такие страдальцы… У всех куча дерьма на самом деле. И нам повезло еще жить в этой стране (хотя и она не ахти, конечно), а не в одной из африканских, например… Вы просто забываете, что некоторые люди не рождаются вообще, или умирают в младенческом возрасте, или не доживают до вашего возраста…

Тебе дана эта жизнь. Она полна всяких трудностей и неприятностей, но она только твоя! И ты победишь! Поверь, а через годы ты вспомнишь эти свои беды и посмеешься. Может быть, и сквозь слезы. И улыбнешься.

А вот под землей не улыбаются...

Серёжко, 27 лет

* * *

Родилась я в великолепном городе Москве. Когда я родилась, и мама, и папа были просто счастливы. Через четыре года у меня появилась сестренка, и семья стала еще крепче и дружнее. Но спустя девять лет происходит самое страшное событие моей жизни — моя любимая мамочка умирает. И не от болезни, не убивают, а она сама себя убила. Я хорошо помню то утро, когда она красиво оделась, накрасилась, и, подойдя ко мне, поцеловала меня и сказала просто: «ПРОЩАЙ». На тот момент я не осознавала, почему это было сказано. И она ушла.

А ночью к нам пришли из милиции и вызвали папу, меня трясло полночи, и я не могла понять почему. Мы конечно же переживали, что мамы так долго нет, но в 13 лет я не думала, что именно с моей любимой мамочкой может что-то случиться. Так вот, утром отец пришел и сказал, что мама в больнице, ей стало плохо. Мы спросили, когда она придет домой, он ответил, что пока ее полечат там.

А в 16 часов, после того как я пришла из детского школьного лагеря, папа позвал меня и сказал, что МАМА УМЕРЛА!!!!!!! Я не понимала на тот момент ничего. Я просто убежала из дома, я не верила в это. Моей сестренке мы так и не рассказали тогда про маму. Она узнала позже.

Спустя год я совсем изменилась, буквально за лето так повзрослела, что многие просто не узнавали меня. И тогда я узнала, почему умерла моя любимая МАМА. ОНА ПОКОНЧИЛА С СОБОЙ!!! Зачем? Почему? Как она могла, спрашивала я себя, но никто не мог ответить на этот вопрос.

Я не могу понять людей, как они могут так расправляться со своими близкими? Ведь те, кто так поступает, просто ЭГОИСТЫ!!! Люди, подумайте в первую очередь о близких — каково им будет? Если думаете, что все равно, хочу сказать, что вы просто ДУРАКИ!!! У каждого человека есть проблемы, жизненные ситуации, но никто не вправе причинять такую боль своим близким. Прошу ВАС, прежде чем это сделать, подумайте, а стоит ли???

Киса, 24 года

* * *

Это было три года назад. Мне было всего семнадцать. Я всегда боялась боли, для меня повеситься, вскрыть вены или упасть с крыши высотки как минимум страшно. А вот таблетки, как я думала, — это безболезненно. Я уже не вспомню, в какой момент у меня перемкнуло в голове…

Весенний чудесный день. Такие бывают раза три за всю весну. А у меня в этот день два экзамена, плюс проблем за плечами гора. Не могла сконцентрироваться, понять, какую из проблем надо решать. В этот день я не сдала экзамены, плюс мама названивала каждые пять минут, мы с ней ссорились. Наверно, только весной я задумываюсь о своей личной жизни, отсутствии материального благополучия и закоренелой депрессии. Все это скопилось в моей душе и тянуло ее на дно. Помню, что вышла из института… Зашла в магазин… Купила сигареты и минералку... На улице тепло... В плеере сопливая музыка... Десятки пропущенных звонков от мамы... Я вернулась домой, прошла на кухню, открыла аптечку, достала всевозможные лекарства под оскорбления матери, зашла в ванную комнату и посмотрела в зеркало. В нем были пустые глаза, я думала, что, если умру, мои преподаватели будут жалеть, что не поставили мне оценку хорошую, мама будет винить себя в моей смерти, мои друзья вдруг поймут, что я самый хороший и честный человек. Они будут жалеть, что были заняты в этот день. Откуда-то появится все, чего я хотела. Я уже видела, как несут мой гроб, как плачет вся округа...

Не думайте, я не психбольная. Это просто детское самоубийство. Я выпила все таблетки, запила их минералочкой, закурила, и всё закружилось... Меня тошнило, заболела голова, мне казалось, что кровать, на которой я лежала, закрутилась в воздухе... Я пожалела. Я начала звать маму. Она не слышала мой хриплый голос, когда забежала и увидела мое зеленое лицо, вызвала «скорую». Я не знала, какие последствия меня ждут...

Врачи стали на месте промывать желудок, кричали на маму, что последствия будут ужасные… Я приехала в больницу, мне поставили капельницу, и я уснула. Проснулась от жажды. В моей палате лежали две женщины… странные. Мне звонила мама и говорила, что меня на учет в психушку поставят. Пришел психиатр, который задал вопросы, почему я решилась на это. Я отвечала дерзко.

Отклонений у меня не нашли. Мама просила прощения, друзья со слезами слушали мою историю и обещали всегда быть рядом. Я сдала экзамен… Вот… Жизнь моя изменилась. Прошло время, опять появились проблемы, и я опять задумывалась о самоубийстве. Я подходила к матери и говорила: «История повторяется». Она отбирала таблетки…

Мораль такова. Кода вы решитесь на самоубийство во избежание проблем, вы станете его заложником. Когда удавка затянет ваше горло, когда таблетки начнут бродить по вашему организму, когда кровь потечет по вашей руке, и ветер будет толкать вас в спину с крыши, вы скажете себе: «Я не хочу умирать, я же не вернусь сюда».

Если вас спасут, вы возомните из себя что-то важное, вы будете всех пугать суицидом, мужа, мать, начальника... да всех. Но вы лишь станете посмешищем. Оно того не стоит. Если умрете, вас забудут через 40 дней. Боритесь за жизнь, как бы ни было плохо! Грызите землю, но боритесь. Знайте, вы не одиноки, вы одиночки!

Яна, 20 лет

* * *

Зато шесть лет каждый день я мечтал только о том, чтобы умереть. У меня был единственный друг — такой же суицидально озабоченный, как и я. В этом плане мне было легче. Какой-никакой, а друг. Останавливала только собственная трусость и слабость, жалость к родителям, да и какая-то смутная надежда. Боль внутренняя была ужасная. Я ненавидел всех людей за то, что у них, как мне казалось, все хорошо. Боль будила уже в шесть утра и по вечерам не давала уснуть. Не мог найти себе место. Забывался с помощью алкоголя и компьютерных игр.

Шесть долгих лет непрерывной депрессии. Это очень страшно. Хотя сейчас я не понимаю, как такое вообще можно было пережить и не сойти с ума. Особенно тяжело было в социуме. Еще хуже, чем одному. Кончилось все как-то неожиданно. Сначала я начал усиленно, чтобы отвлечься, читать книги по физике, философии. Читал про спиритизм, магов, духов и пр. Стал убеждаться, что за пределами нашего бытия еще что-то есть. Было непонятно — как этот сложный мир мог появиться беспричинно. Стал изучать религию. Начал с православия.

Однажды, когда, как обычно, долго не мог заснуть и испытывал острую душевную боль, начал читать Иисусову молитву. Читал быстро. Наверное, раз 200 подряд. Неожиданно наступило блаженное облегчение. Потом уже решил не отпускать крест и держаться за него до конца. Постоянно при мысли о смерти начинал молиться. Использовал утром и вечером молитвенное правило: Три раза «Отче Наш», три раза «Богородице Дево» и три раза Иисусову молитву.

Так, наверное, было месяца два или три. Очень помогали лекции профессора Алексея Осипова. Потом неожиданно для себя понял, что стал нормальным человеком. Обнаружил, что нежелание жить было продиктовано собственным эгоизмом, высокомерием и завистью. И несмотря на то что сейчас мне 25, я не могу найти работу, друзей у меня все также нет (друг уехал в другой город) — я не хочу умирать. Нет такого желания.

Основная проблема суицидного субъекта — это его эгоизм, который он не хочет признавать ни при каких обстоятельствах. Он чувствует свою покинутость, одиночество, никчемность, слабость и уж тем более ни к какой войне не считает себя пригодным. Весь мир для него агрессивная среда, направленная на то, чтобы издеваться над ним, чтобы мучить его. То есть весь мир для него — это уже ад. Создателя потенциальный самоубийца может и не отрицать, но считает его патологическим садистом, так как Тот не удовлетворяет его эгоистических желаний, не дает быть выше других, не предоставляет высокого места, на которое суицидник подсознательно ставит себя.

Самая сложная проблема на пути к излечению — это непонимание. Человек не понимает того, что:

1. Не окружение причиняет ему боль, а грехи, которые не дают спокойно жить;

2. Есть люди, которые находятся в гораздо более тяжелых условиях, чем он;

3. Установки современного общества на успешность и самореализацию ложны.

В связи с этим предлагаю мои способы борьбы с суицидом (не знаю, насколько они индивидуальны):

1. Вместо ненависти и зависти к другим, идя по улице или в общественном транспорте видя улыбающихся и счастливых людей, говорить про себя: «Желаю Вам всего наилучшего. Дай Бог не испытывать вам того, что испытываю я. Будьте счастливы. Пусть я испытаю еще большие страдания, но вы только радуйтесь». Как бы это ни казалось противным.

2. Если кто-то на вас кричит и не понимает вас — про себя желайте ему счастья.

3. При общении с тем, кому плохо, всячески старайтесь помочь ему (несмотря на то что его проблемы кажутся вам смешными).

4. Старайтесь есть как можно меньше. Чувство голода, как ни странно, придает моральные силы.

5. Ни при каких обстоятельствах не смотрите телевизор — это портит всю психику.

6. Летом, перед тем как лечь спать (у меня это было в 2 или 3 часа ночи), я наливал себе чай и выходил на балкон. Тишина и звезды на ночном небе заставляют задуматься о вечности.

7. В Интернете необходимо ограничивать просмотр разных низкоморальных сайтов (любой разврат убивает). Желательно посещать только жизнеутверждающие сайты. Можно, например, начать писать статьи на Википедии.

8. Необходимо убедить субъекта, что за порогом жизни жизнь не кончается. Мне помогали христианские сайты про разные чудеса вроде мироточения, разговоров бесов при изгнании и прочее.

Олег

* * *

Года три назад на этом сайте я оставляла просьбу о помощи. Я помню, как это было: казалось, что часть мозга отключена, а часть все еще цепляется за жизнь. Я пыталась убить себя три раза. Вены — высотка — вены. Все три раза меня вытаскивали. Третий раз окровавленными руками писала просьбу о помощи. Тошнило от вида крови, воспаленные глаза, сухие рыдания. Это все было страшно и отвратительно. Наверно после моей смерти могли завести уголовное дело «доведение до самоубийства». Это если бы мои дневники приняли всерьез. Я надеялась, что их примут всерьез.

Два года назад я начала планировать четвертую попытку. Планировала тщательно. Чтобы сработало. Мой друг, единственный, в тот период пригласил меня на какой-то праздник. Не хотела идти, он меня туда затащил. И вот на том празднике я встретила человека, который одним своим взглядом дал понять, что он моя судьба. Как-то легко и понятно было с ним. Он просто держал меня за руку и забирал всю мою боль. Мы уже год женаты. Я абсолютно счастливая девушка. Бывает, что снятся кошмары из той жизни. Бывает, что подкатывают слезы от внезапных воспоминаний. Шрамы и люди. Напоминают. Людей из жизни я стерла. Полностью сменила круг общения. Шрамы пусть останутся.

Я хочу каждому отчаявшемуся человеку посоветовать попытаться отпустить проблему. Вычеркнуть и не наслаждаться своей болью. Еще со времен Соломона есть фраза: «И это пройдет». Все пройдет.

Надеюсь, вы поймете то, что я хотела донести до вас. Я не умею красиво выражаться.

Евгения, 22 года

* * *

У меня лучший друг и любимый сердцу человек сейчас лежит в реанимации после попытки повеситься. Он не может дышать, у него отсутствуют все витальные потребности. Больше шансов к смерти, нежели к жизни. И даже если он выживет — он навсегда останется «овощем». Близкие ему люди на грани сумасшествия от горя. Мы скрываем от всех причину его «болезни». Потому что стыдно.

Мы до конца не можем понять, как он мог так поступить. Мы все виним себя в чем-то. Его девушка до конца жизни будет винить себя в произошедшем. Именно она и обнаружила его, только поздно…

У него было все — материальный достаток, счастливая беспечная молодость, живые родители, любимая и любящая девушка, работа с достойным заработком. Он просто совершил ошибку… Он очень любил жизнь…

Пожалуйста, не делайте больно своим близким! Не совершайте подобных вещей! ЛЮДИ!!! Подумайте о своих близких!

Анонимно

* * *

Так банально говорить о той больной эгоистичной «настоящей» любви, которую испытываешь впервые к молодому человеку, но все было из-за нее… Знаете, в детстве, когда мне было лет 5, бабушка мне сказала, что меня никто не полюбит и никто не женится на мне, потому что я была толстой. Смешно? Да, наверное. Но в детские годы все воспринимаешь на веру. Я возненавидела себя. Только один вопрос: «Боженька, а что, меня нельзя любить просто так? Просто потому что я есть?»

С того времени, наверное, я и начала «потреблять». Я научилась манипулировать людьми, лгать, воровать, хитрить и подавать это под сладким соусом «любви». Делать все наперекор, но так, чтобы все верили, что я делаю это во имя ЦЕЛИ определенной, желательно обоснованной. В Бога не верила. Правда, та же бабушка водила в церковь. Лет в 10 это прекратилось.

Закончила школу с золотой медалью, чтоб уважали, если и не любят. Но облегчения не последовало. Когда училась в университете, лет в 19 влюбилась. Будущего с человеком не было, и нахлынула волна — где ж та самая любовь, о которой все талдычат?! Почему, когда любишь человека, он не отвечает взаимностью? А зачем жить тогда? Кто я? Зачем все это устроено?

Цели, которые ставит себе человек, они достижимы, но за ними ничего нет! Не рождается человек на свет только для того, чтобы выйти замуж, наплодить детей, купить чего-то, посмотреть и пожрать. Как жила, не помню, бесконечные дни под одеялом, не ела, не купалась… Я искала смысл, но ответов не было… Умереть хотелось не для показухи. Но хватило рассудка. Осознавая все последствия, я все-таки решилась порезать себе для начала хотя бы палец. Порезала. Что пережила за те секунды — не описать. Жизнь промелькнула вся. Инстинкт самосохранения бешено срабатывает. И ее, жизнь, вот так перечеркнуть??? Мама не пережила бы, вслед за ней ушел бы папа, а потом брат. Я это просто знала.

Я стала себя вытаскивать из того состояния. Сама ходила к психологам (я рыдала там), прочла море книг, впереди маячила поездка за границу. Казалось, все прекрасно. Кратенько расскажу о ней: фирма кинула, я без денег, без еды, без жилья, есть соотечественники (друг друга люто ненавидели, но знали, что в одиночку не выживем), воровали, нас арестовывали, жрали из мусорных баков, НО… была НЕПРОБИВАЕМАЯ уверенность, что выживу, молилась, когда было совсем трудно. Вернулась я с подорванной психикой, стала просто истеричкой. От меня чего-то все хотели, требовали, а мне нужна была просто тишина. Ругалась в то время с папой, хотела повеситься. Появились какие-то странные друзья, среди них и наркоманы были, но, видно, Бог отвел. Учиться не могла… но не выгнали.

Мозг просто выключался, зато внутренний голос проснулся, интуиция, так сказать. Все шло наперекосяк, но наступил момент, когда сама себе сказала: СТОП! ХВАТИТ! Тогда меня вытащила песня, в ней были строчки: «не умирать, приказ мне с неба: надо встать». Попалась в руки книга, толстенная, где собраны предсмертные письма, записки фронтовиков. Я плакала над каждым. Господи, люди осознанно шли на смерть лишь для того, чтобы мы — потомки — жили! А как они ЖИТЬ хотели, как угодно, но ЖИТЬ! Они надеялись, что мы никогда не переживем того, что пережили они! А мы? Мы забыли! Вспоминаем только на праздник… Мы, как хрупкие вазы, думаем только о себя, все в угоду себе, нам впихивают в мозг фигню всякую по телеку, и мы верим. Говорим: ой, да плохо, противно. Но телевизор не выключаем, лежим на диване, попу чешем, жуем чего-нибудь и сравниваем себя с теми, кого по телеку показывают (а там же только те, кому в этой жизни «повезло»!) И обрастаем злобой, хамством, завистью, уродством души. А кто не с нами, тот против нас! И судить начинаем людей, осуждать. А тут еще кто-то с просьбой к вам обращается, а вы: «Да-да, сейчас, досмотрю только… еще чуть-чуть…»

Потом я искала работу, оправдывалась перед собой, как могла, и это не так, и то не так, а там одни придурки, а я с дипломом, я не хухры-мухры!.. Пап, мам, а вы чего? Всю жизнь содержали, а сейчас хотите, чтоб я за ум взялась?.. У меня начались проблемы со здоровьем (добавьте к этому еще и мнительность, потянешь за одно, вылезет все). Работу я находила, но ненадолго. Я понимала, еще чуть-чуть, и место в Кащенко мне обеспечено, психика на грани, я сходила с ума… Меня мучила бессонница, одни и те же мысли крутились в голове…

Я полюбила человека, отвечает взаимностью, но он женат… Я не могу… здесь принципиально важные вопросы для меня задает жизнь: семья и любовь к человеку (больная, конечно, понимаю). Грех, который я совершаю. До этого я играла со своей душой, со своей жизнью, а здесь все не просто. Здесь нужно выбрать, принять ответственность на себя, и так не хочется ошибиться, здесь уже не я одна. Как же мне не хотелось, чтобы жизнь мне так «угодила», потому что я не знаю ответа. Господи, дай мне просто пережить это, пройти через это. Когда совсем невмоготу, я повторяю одну молитву. Сколько раз — не считала. Пока не отпустит…

Потом случилось землетрясение… Когда такое испытываешь в первый раз, то тебе просто интересно, как малому дитя. Когда это происходит через какое-то время, страшно. Передо мной тогда второй раз промелькнула вся моя жизнь, а я после ванны, я голая! Выскочить не могу, вдруг это все сейчас закончится, и буду тогда рассекать по подъезду в чем мать родила, ну если, конечно, все не рухнет прям на меня. Ключи далеко, а запасных нет, вот так и стою с зеркальцем («жертва» красоты) и с мобильником (будут звонить, анекдоты рассказывать). Мозг выдавал решения мгновенно, штук 10 за секунду, инстинкт самосохранения. Те 30 секунд казались вечностью, под тобой движется все, над тобой тоже… и гул, страшный гул, кажется, что сейчас все рухнет, а ты… а ты корила свою жизнь за то, что тебе казалось, что она не справедлива к тебе, что ты ею обижен… Меня где-то неделю трясло потом очень сильно, дрожали ноги, руки, я пила валерьянку стопарями. Не отпускало, я не могла спокойно находиться в квартире. А тут еще наше «доброе» МЧС решило проверить готовность населения, пообещали новое землетрясение в 8 баллов. Неделю я не расставалась с сумкой с документами и ходила вся обутая, одетая. Это сказалось на здоровье, психосоматические болезни вылезли… Скоро год будет, а я только две недели назад смогла-таки закрыть дверцу шкафа (она первой «застучала», когда было землетрясение, «ориентир» по случаю) и что-то делать для здоровья, аритмия пропала.

И знаете, я ЖИТЬ ХОЧУ! Пусть как угодно, падая и поднимаясь, ошибаясь. Бог вверил мне это тело, эту душу. Он дает только то, что я могу пройти. Он доверил мне эту жизнь сейчас, в этом временном промежутке. Я познаю всякие чувства и все равно прихожу к выводу, что нет ничего, кроме веры. С каждым испытанием я становлюсь сильнее, мне интересно, что еще уготовано жизнью. И я БЛАГОДАРНА. Нам не дано сделать этот мир идеальным, но мы МОЖЕМ творить добро, верить, быть благодарными, помогать, любить и молиться. Спаси и сохрани вас.

Катя, 24 года

* * *

Впервые у меня появилось желание уйти в иной мир еще в 13 лет. В детстве я переболел гриппом, и пошло осложнение в виде понижения слуха. У меня понизился слух на 35 процентов, я мог слышать и писать, но в нормальной школе надо мной смеялись, дразнили, обзывали, девушки сторонились... Не так обижался на одноклассников, как на учителя по украинскому языку — он каждый урок отпускал колкости в мой адрес (нет, я старался учиться!). Вроде того: что-то спросит меня приглушенным голосом. Конечно, я не услышу и переспрашиваю, а он сразу кривлялся и постоянно рассказывал анекдоты про слабослышащих и говорил что такие, как я, люди — никто. В те времена хоть жалуйся, хоть не жалуйся на учителя, ничего не могло измениться. Родителям я не рассказывал о своих проблемах, я не хотел их травмировать... Честно, я был готов лично убить этого учителя! Но не решался, мне казалось тогда, что самый лучший способ — убить себя!

Решил броситься под автомобиль... Но в последнюю минуту я подумал о родителях, сестре... Ведь они меня любили!!! Мысленно я представил, что будет с родителями, и я одумался...

Просто перестал обращать внимание и жить для себя…

Когда окончил школу, передо мной встал выбор профессии. Я тогда очень хотел в футбол играть, и у меня были все задатки к этому виду спорта. Но по состоянию здоровья пошел учиться на бухгалтера...

Постепенно жизнь начала налаживаться, я обрел новых друзей, авторитет, образование, появилась любимая девушка, казалось, что все будет у меня счастливо...

Но в 25 лет у меня снова депрессия и снова мысль о самоубийстве. Причина банальная — разочарование в своей работе. Работаю главным бухгалтером в государственной организации, и все говорят, что очень умный бухгалтер и за мной большое будущее. Но это мне не приносит радости. Потом мелкие проблемы подряд, разочарование в любимой девушке: она оказалась полным эгоистом, любит только себя...

И снова захотел уйти из жизни. Все приготовил к этому заранее (а решил в лесу повеситься) — написал письмо, выбрал шнурок и пошел в лес. В лесу выбрал дерево, влез на него, подготовил шнур и... Но откуда-то появился старый дедушка. Подошел ко мне и попросил, нет ли у меня воды. Я ответил, что нет. И тут он увидел на дереве шнур с петлей и говорит: «Решил уйти?» Говорю: «Да!» Он говорит: «А расскажи почему?» Я грубо ответил: «Не твое дело». А он: «Нет, мне просто интересно». И тут я не выдержал, заплакал и все ему рассказал... Он выслушал и говорит: «А ведь БОГ тебе дал ЖИЗНЬ и ИСПЫТАНИЕ, а ТЫ ПРОДАЛСЯ, КАК ДЕШЕВАЯ ПРОСТИТУТКА, САТАНЕ!!! А во время войны я проливал СВОЮ КРОВЬ, чтобы такие, как ты, радовались жизни… Вот что, сынок, я не праве тебе запрещать уходить из этого мира, но подумай о РОДИТЕЛЯХ!!!»

Честно, мне в тот момент стало стыдно. Я шнурок сжег и поблагодарил старика за то, что он спас мне жизнь...

Вернулся домой, а там девушка заплаканная. Как увидела меня, так и бросилась ко мне... Оказывается, она пришла пораньше домой и нашла письмо. Когда его прочитала, она в те минуты немного поседела… Только тогда я понял, КАК ОНА МЕНЯ ЛЮБИТ!!!

Честно! Я теперь начал понимать, что самое дорогое в мире — это жизнь и любовь!!!

Я хочу сказать всем самоубийцам: никогда не отдавайте ни под каким предлогом свою жизнь сатане!!! Осмотритесь: сколько прекрасного в мире!!! А на тех, кто вам завидует и ненавидит вас, смотрите с жалостью и добротой!!! И вы будете счастливы!!!

Олег, 29 лет

* * *

Моя жизнь складывается не так, как у всех. По натуре я оптимист. Пять лет назад я заболел довольно редким заболеванием пищевода. И вся моя жизнь с того момента — это борьба. Около двух лет не могли определить, чем я болен. Три раза ложился на операцию (тогда еще бесплатно), но операцию так и не сделали. Живем мы с мамой вдвоем, денег катастрофически не хватает, много долгов. Мне требуется операция, на которую нужны деньги, а также нужны будут финансы на период реабилитации. И что больше всего меня угнетает — неизвестно, буду ли я здоров. У меня появилось много комплексов, т. к. из-за болезни я сильно похудел... Я очень любил лето, теперь это для меня черная пора, я стесняюсь своего тела, не могу сходить на пляж, комплексую в общении с девушками. Когда захожу в супермаркет, мне кажется, что продавцы смотрят на меня как на наркомана-героинщика. У меня осталось мало друзей, я все больше замыкаюсь в себе. Сейчас мой лучший друг — компьютер. Дело не только в худобе, каждый прием пищи для меня испытание... Пытался найти психолога, но он стоит довольно дорого, что мне не по карману. Я чувствую, как болезнь все больше меня подтачивает.

Получается замкнутый круг. Чтобы сделать операцию, нужны деньги, а заработать их я не могу, находясь в своем теперешнем физическом и моральном состоянии. Я пишу это потому, что хочется выговориться. За 6 лет, кроме мамы, никто не узнал, что я болен. У меня нет мыслей о суициде, и их никогда не появится! Я считаю, что не убивает, то закаляет. У меня часто бывают моменты отчаяния, но я преодолеваю их и иду дальше. А цитату в шапке сайта «Жизнь — война. Суицид — дезертирство» считаю очень правильной!

У меня есть знакомый из Германии, мы с ним общаемся по Skype. Он русский, ему сейчас 40 лет, он потерял зрение и руку в 23 под Псковом, когда служил в армии. И знаете, что у него написано рядом с ником? ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА... Вот.

Я собираюсь выздороветь, пойду учиться на психолога и прожить как минимум до 100 лет (с учетом развития высоких технологий). Найти милую девушку, которая будет меня понимать...

Нельзя терять жажду жизни, НАДО ЖИТЬ И БОРОТЬСЯ ДО ПОСЛЕДНЕГО, даже если не хочется, через силу...

Максим, 22 года

* * *

Полтора года назад я серьезно заболела и, подумав, что ситуация никогда больше не изменится к лучшему, что я не выздоровлю, дважды пыталась покончить с собой.

Мне тогда казалось, что в жизни больше никогда не будет ничего светлого. Ни любви, ни понимания, ни радости, ни успеха. Я думала, что никто меня не понимает, что я никому не нужна.

Я поняла, что это не так в тот момент, когда услышала неподдельный ужас в голосе друга, который узнал о том, что я чуть не отправила себя на тот свет. Мне стало очень стыдно, и я разрыдалась. Со слезами из меня вышла моя боль.

Сейчас моя жизнь наконец-то налаживается, болезнь отступает. Потому что я нашла в себе силы жить, а не существовать. Потому что я кому-то нужна.

И вы тоже кому-то нужны, кто-то вас любит. Может, такой человек появится в вашей жизни не сразу, но ради этого стоит собрать волю в кулак и потерпеть.

Сил вам!

Маша, 17 лет

* * *

Один Бог знает, КАК я его любила… Я умирала, задыхалась, я не хотела жить без него.

…Залезла в ванну, взяв на кухне нож поострее. Долго сидела в горячей воде, тупо смотрела в одну точку, вспоминала, что было, думала. Итог — изрезала все руки. Сначала неглубоко, потом проводила ножом несколько раз по одному и тому же месту. И твердила, как заведенная, одно: «Любовь жива, любовь жива…» Мне легче было от физической боли, потому что боль душевная давно заглушила все мои эмоции. А потом подруга пришла, открыла дверь отверткой, увидела мое состояние и дала мне пощечину. Я ей благодарна за это. Это было так неожиданно, что даже моя истерика прекратилась.

Наташка силком достала меня из ванной, влила полстакана водки и полночи слушала меня. Просто слушала! Мне так это было нужно. Дело было в том, что мой любимый человек уехал в другую страну (на время). Я не знала ни телефона, ни адреса. Я не могла никак с ним связаться. А подруга мне и говорит: «Ты почему руки опускаешь? Ты же его любишь — так жди его».

Вы не представляете, каким светом наполнилась моя жизнь. Я увидела смысл и цель. С того дня все хорошее, что я делала, я делала для него.

А через неделю после этого он позвонил! Сам! И много-много раз благодарил меня за мою любовь.

Понимаете, смерть отнимет последний шанс быть с любимыми людьми. Хотя бы видеть издалека, дышать воздухом, видеть одни и те же звезды… Мне очень понравились слова, которые я нашла на этом сайте: «Любовь — это желание счастья любимому человеку, а не желание обладать им». Любите! Любите всем сердцем и душой, и вашим любимым будет легче и светлее идти по жизни от вашей любви!

Саша, 18 лет

* * *

Сам являюсь самоубийцей, а потому понимаю ситуацию, так сказать, изнутри.

Если немного подумать, то все причины, которые толкают тебя к самоубийству, в корне стекаются в одну: избавиться от боли. Прекратить страдание. Смерть представляется тебе чудо-лекарством, которое убивает боль. Согласен, убивает. Но не слишком ли дорогую цену ты заплатишь за это лекарство? Ведь вместе с болью уйдут и другие чувства, твоя личность и жизнь вообще...

Ты говоришь себе, что хочешь умереть, чтобы перестать быть несчастным. А может ты страдаешь оттого, что никак не можешь стать счастливым? Может быть, умерев, ты и перестанешь быть несчастным (перестанешь быть вообще), но уж счастливым тебя самоубийство точно не сделает. Самоубийство — не решение проблем, а лишь их избегание. Стоя на краю крыши, держа лезвие у вен или горсть таблеток на ладони, попробуй все же еще раз подумать — стоит ли? Несколько лишних минут твоей жизни ничего не значат, а смерть — одна из немногих по-настоящему твоих вещей. Её у тебя никто не заберет…

Кай, 19 лет

* * *

Я — бывшая самоубийца. Не знаю, для чего Он раз за разом возвращал меня назад. Наверное, видел в этом какой-то смысл…

Причин, подтолкнувших меня к решению покончить с собой, было много, как мне тогда казалось, и в то же время их не было вовсе. Сейчас я понимаю, что в основе всего лежали лень и страх. Именно лень бороться со своей слабостью и страх поражения. Когда-то я хотела, мечтала поговорить об этом хоть с кем-то. Теперь я понимаю, что мне, в сущности, нечего было сказать…

Сейчас, оглядываясь назад, я могу сказать: если мы думаем о самоубийстве — значит, у нас есть время о нем думать. Если ищем смысл жизни — значит, есть силы, которые некуда израсходовать. Даже если кажется, что все наоборот. Все зависит от нас. И наличие смысла тоже. Помогите тем, кто нуждается в помощи. Помогите детям, если не верите в людей. Станьте волонтерами, помогите отказникам, если некому вас любить, если вам кажется, что вы никому не нужны. Вы будете нужны им. Не за деньги, не из благодарности, а просто потому, что они будут нужны вам.

Сделайте энергию разрушения энергией созидания! По крайней мере попробуйте! А любовь... Чтобы налить в кувшин свежую воду, нужно сначала вылить старую. Освободите место в душе… Может, и любовь там тоже поместится?..

attempo, 27 лет

* * *

Однажды я тоже оказалась на пороге самоубийства. Меня ненавидели в школе, а дома напрягал обстановку отчим. У меня к тому же были головокружения, причину которых так и не установили, и я прошла через несколько больниц (и почки были больны, и желчный пузырь, и тошнило постоянно и вообще живого места не было).

И однажды, когда я, как обычно, мучилась бессонницей, мне в голову пришла мысль, что меня, в общем-то, ничего в этом мире не держит. Тогда решила просто встать, выйти на балкон и сигануть...

От мысли о самоубийстве стало даже легче, и голова перестала кружиться. Ни страха смерти, ни угрызений совести — ничего не чувствовала. Поняла, что сейчас просто встану и спокойно выброшусь из окна. И вдруг... я почувствовала, как будто кто-то прижал меня крепкой рукой к постели и не давал двигаться, я даже не могла пошевельнуться и поняла, что уже не хочется вставать, что просто даже лень пошевелиться. И когда я окончательно перехотела самоубиваться, меня этот Кто-то отпустил.

И я сразу же поняла, что это Господь Своею Рукою меня удержал. А еще через несколько минут поняла, что поступила плохо, ужасно, когда дерзнула захотеть свести счеты с жизнью. Я начала молиться Богу, каялась и благодарила всю ночь Его, пока не уснула от усталости... Через несколько лет я постепенно пришла к православию. Теперь каждое воскресенье — обязательно в церковь!

Но самая лучшая книга — «Моя жизнь во Христе». Рекомендую — эта книжечка не раз меня до покаянных слез доводила...

Ангелина, 18 лет