Другие исходные тексты для эссе

Москва

Москва уже давно забирает у своей страны все лучшее. Питерский интеллект. Сибирский энтузиазм. Южную страсть. Уральские танки. Северную нефть. Восточный лес. Москва забирает все лучшее и тол­стеет. Ее реальный радиус уже 100 километров. Она догадывается, что остается на выжженной земле. За пределами санитарного кольца оби­тают лишь презираемые ею пьяницы и лентяи. Старики, больные и пси­хи. Она думает, что еще кое-что осталось. Сейчас-сейчас! Последний литр нефти. Последняя симпатичная девчонка. Последний умный про­граммист. Зачем они там? Когда все в стране кончится, ей будет нечем питаться. Тогда она улетит. Она уже усиленно учит английский и нор­вежский. В Швейцарии уже открыты счета. В Испании уже ремонтиру­ют виллы. Уже надет европейский цивильный костюм. Отлакированы двери в мир — Шереметьево и Домодедово. Она поднимется по трапу, сядет в свое кресло бизнес-класса. По привычке достанет трубку, чтобы позвонить перед вылетом.

Кому?

Интернет-зависимость

Интернет-зависимость? Я искренне не понимаю этих разговоров-размышлизмов.

«Не тратим ли мы в Интернете драгоценное время нашей жизни? Не крадем ли сами себя у семьи/друзей/детей/кошек/кактусов/собу­тыльников и проч.?»

Давайте-ка каждый определится сам, что для него важно, и решит.

Интернет — инструмент. Его прикладное использование очевидно. Сначала был телеграф, потом телефон, теперь есть интернет и мо­бильные телефоны.

Все это в веке XVIII ужаснуло бы. Ибо для сударей и сударынь того времени такое изобилие вариантов общения было бы просто ужасаю­щим.

Когда общаться – писать письма – беседовать вальяжно за чашкой чая и рюмкой наливочки? Как все успеть, если два-три бала в год и один «приемный» день в неделю уже считались бурной светской жиз­нью?

Тезис «Мы больны Интернетом. Это зависимость, потому что мы не успеваем уделять должного внимания своим близким» кажется мне малоубедительным. Что угодно может отвлечь и украсть человека у его близких. Сам человек и виноват, если не может распределить в своей жизни все должным образом и расставить правильные приоритеты. А игроки в казино? Карты? Гонщики? Профессиональные бытовые пьяницы и опытные рыбаки и охотники? А любители полежать под ма-шиной с набором инструментов? Разве все они, при серьезном подходе к любимому делу, не отнимают ОЧЕНЬ много времени от общения с лю­бимой/ребенком/родителями/собакой-кошкой?

Нет, ответят мне, это ведь тоже все — часть жизни и общения. И будут правы.

Тогда прав и я.

Потому что и интернет-общение такая же часть жизни, как и ры­балка, например. Распределите приоритеты, и «болезнь» отступит.

А вот если уже человек эти самые приоритеты не может распре­делить-настроить, не может отделить мух от котлет, вот тут уже и все симптомы болезни. Вот с этим к психоаналитику. Если сам или друзья-подруги не помогут. Так что... как в известной басне... давайте не будем винить зеркало, если с личиком проблема. Проанализируйте лицо.

Так мне кажется.

Подростки

Насколько я помню, когда тебе 15–18 лет, начинается какой-то гормональный всплеск, перестройка обмена веществ (если я не прав в терминологии, пусть педиатры меня поправят). В этом возрасте хочется отличаться от родителей, отказаться от опостылевшей школьной формы, стать героем, перестроить мир, бороться с Системой. Не пом­ните, кстати, сколько было Саше Ульянову, решившему застрелить го­сударя?

Понравилось мне, как разумно решается этот вопрос в зажрав­шихся странах типа Великобритании. Отель, где я давеча отдыхал, был более чем наполовину наполнен британцами, и их отношения с подростками показались мне очень удачными.

Хочешь бунтовать? Ради Бога!

Вот тебе твои любимые панк-группы: диски почти из-под полы, почти запрещенные клубные концерты, фан-сайты с нецензурными вы­ражениями, которые периодически закрывают по соображениям мора­ли, фэнзины с тиражом 150 экземпляров (мелованная бумага, 128 стра­ниц, принимаются «Мастер Кард» и «Виза»).

Вот тебе твои наркотики: кулончики в виде листка марихуаны (оказывается, их выпускают партиями по 300 тыс. штук в неделю!), пе­пельницы с этим же листком и надписью «Free me!», возможность ку­рить «Мальборо лайт» вместе с мамой и папой, а также попробовать наргиле в любой из дюжины восточных забегаловок в твоем квартале (санитарные нормы проверены, принимаются «Мастер Кард» и «Виза»).

Вот тебе твоя эксцентричная внешность: хна-тату (гарантированно смоется через 15 дней), прическа под Джастина Тимберлейка (30 фунтов в специальной подпольной парикмахерской и 10 — в обычной на углу), бандана и футболка с нецензурной надписью (качество гаран­тировано Fruit of the loom, принимаются «Мастер Кард» и «Виза»).

Что тебе еще, деточка? Ах, все уже надоело? Бунт — это вообще не прикольно? Неужели?! Ты что, собираешься вынуть из носа это пре­красное колечко, которое так нравится бабушке Сью?! И наденешь ко­стюм?! И галстук?! Боже мой, малыш, правда? Что-что? Ты будешь ра­ботать в офисе на Рокет-роуд?! И уже идешь в банк говорить о кредите?

Что ж, решать тебе, малыш. Нам трудно что-то тебе советовать. Вот разве только... не пора ли тебе завести «Мастер Кард»? Или все-таки «Виза»?